我新领悟到的说话之道就是“对你好”；因为我说得让你开心，你也会把我放在你心上。
序
好好说话，你才会过得好
大部分人平常说话都很随便，随便听，也随便讲。
演练“如何和别人：相处”。
是的，说话——就是和别人相处。
和别人相处时，可以一点也不害羞地唯我独尊吗？
呃……大概只有幼儿园里为了抢玩具而打闹的幼童可以不害羞地表现出唯我独尊的心态。除了幼童之外，大多数人在长大的过程中，都会领悟到一件事：我们人类当然是自私的，当然都希望自己过得好。但这一点也不妨碍我们也愿意别人好，因为别人好，我们自己才有更多机会过得更好。
自私是我们的天性，但成熟的人就会懂：自私不等于只有自己好。我们都可以在自私自利的天性之下，依然希望别人也好，然后我们可以期待自己过得更好。
这就是为什么我们虽然是自私的人类，但我们完全可以和别人好好相处在一个世界。这应该也就是为什么你会翻开这本书的原因：因为你比幼童时成熟多了，你知道说话就是为了和别人好好相处，而和别人好好相处，你才会过得好。
演练说话一事，既不会被揍得断牙吐血，也不必拼死拼活地去抢夺什么一代宗师的宝座。我们大家境随心转，随遇而安，自然就越来越能体会和别人相处之乐，同时让自己过得越来越有滋味、有期待，这才是珍贵的惬意人生啊！
话，本来就是说给人听的。你越会说话，别人就越快乐；别人越快乐，就会越喜欢你；别人越喜欢你，你得到的帮助就越多，你就会越快乐。
说话，就是这么一件“你快乐，所以我快乐”的事啊！
目录
contents
01请从说话方面开始照镜子/002
02说“不”的时候，尽量怪自己，把责任归在自己头上008
03人生有时候，乖乖的只是呆子，不乖的却是才子啊！013
04话多就是会失效！/017
05八卦免不掉，但可以追求比较有品位的方式来八卦/022
06粗鲁地打电话，就会换得冷酷地挂断/02
07“说话之道”的浓缩胶囊/032
08开会的废话，等于在烧公司的钱！/036
09 聊天用三大题型，适合哪种人呢？/040
10苦衷，留在后面说044
11 自嘲，是有自信的人，才做得到的事/049
12保持神秘，给别人空间去发挥想象力/053
13话说有标题和结论，确保对方听得懂你的话/057
14存在感薄弱的人，就不必常摆粗话了/062
15有没有教养，和诚不诚实，根本是两码事/066
16尊敬很好，但尊敬到发抖抖不停，就成了困扰
17“交浅言深”时，不妨先“试水温”“测风向”
18如何成为功能优良的“灭火器”？/082
19有道理的问题，真的问出来，不一定恰当057
20有同理心的问候，让你更得人缘/091
21谁说“有人说话就不可以打断”？/095
22不知道该聊什么的时候，聊吃的！/100
23 耳朵需要专注，不像眼睛可以乱扫/106
24念出声音来，也许有点像小学生，但一点也不丢脸/111
25 你不能不说理由，但你可以说一个讲了等于没讲的理由/115
26寻找双方意见的最大公约数！/120
27试图说服别人之前，可以先考考自己/124
28为你的介绍词，装上门把吧！/129
29二十岁开始，不要再轻易被表相牵着走/133
30 撒娇的核心是示弱！/138
31懂得如何说谢谢，才懂得如何拿捏人情的轻重/141
32吵架时，别攻击对方的人生立足点/147
33不一定要往左或往右，大部分事情都有好多条路152
34连猛兽都可以控制自己的音量，你呢？/156
35每吐槽一事之后，就跟着称赞一事/160
36说话多点调味，让人见识你多么会料理你要传达的信息！
37不想被人呼来唤去？试试在话里设点障碍！/169
38倾诉是说给自己听的/173
39敏感的问题，最好由不敏感的角度切入/178
40把话说好要靠自己练习，美好成果也由自己享受！183
01请从说话方面开始照镜子
在说话方面，大部分人根本不照镜子，不检查自己在说话方面有没有露鼻毛、沾菜渣，不仔细听自己说话的语调、声音、节奏和内容。
最妙的是，虽然我们仔细打扮整齐了出门去，但也未必有人盯着我们看。就像有不少女生都反映她们往往换了发型好几天，同学或同事才注意到。可是只要我们开口说话，不管是点菜还是投诉、上台做报告还是私下聊天，那可都是一定有人在听的哦。
也就是说，我们的外表，当下未必有观众，但我们的说话，当下却一定有听众的。
未必有人看的外表，我们如此重视，而必定有人在听的说话，我们却不加修饰、很少检点，只凭着与生俱来的本能，加上成长过程的习惯，就这么一路说过来了。
我甚至有一个习惯，录完影后会回想刚刚哪一段讲得不妥、得罪了人，或者有没有达到该有的效果。（当然，就算我不愿回想，不高兴的观众也会很大声地定期提醒我，我又犯了哪些错……）
也许就是这些经历，让我有立场告诉你：说话可以练习、可以“擦保养品”、可以“修剪发型”，也许练习的过程有点勉强、有点辛苦，但绝对不会比节食减肥或把脸削尖来得更勉强、更辛苦。而且效果会一直持续，既不像整形那样，要定期花钱受苦，也不像节食减肥那样，动不动就担心会胖回来。
请从说话方面的照镜子开始吧！现在手机录音很方便，把自己上台的报告录下来听听，其实就跟把自己的歌声录下来听是一样的事。（只是不一定要放到网上去邀别人一起欣赏啦！)
还有一种更好的镜子，就是那些听过你讲话、跟你聊过天的熟人坦率地告诉你他们平常听你说话，会有什么样的感受。这会比你自己听录音更有用，毕竟话本来就是说给别人听的。
02说“不”的时候，尽量怪自己，把责任归在自己头上
“呃，我不想和陌生人吃饭耶！不好意思。”
子玉这样的回答，虽然把意思表明了，但确实会把气氛搞僵。
说“不”的时候,尽量怪自己,把责任归在自己头上。
这样把破局都归杏于自己的罩不住,虽然似乎委屈了自己，但一方面对方有台阶可下，另一方面，你只是多用五秒说一句话，就免去了送修电脑的奔波，免去了一场尴尬饭局，是非常划算的啊！
03人生有时候，乖乖的只是呆子，不乖的却是才子啊！
令别人对你感到“意犹未尽”，永远是最高宗旨。做才子，别做呆子。
跟对方约会到第七次，你说：“我想亲你一下。”
对方回答：“只可以亲脸颊哦！”
乖乖照做，只亲脸颊的多半被归类到呆子。不乖的，
亲到眼皮、鼻尖乃至亲到嘴唇的，虽然可能令对方心中暗骂不乖，但只要你的吻能让对方感到“意犹未尽”，你就又成功地向前迈出一步啦！
晴天在八分钟内应该令听他报告的人感到“意犹未尽”才对！
上司规定的那宝贵的八分钟应该是钩子，勾引上司听了之后，想问更多问题，而不是乖乖地又死板板地在八分钟之内涵盖所有信息，却令听的人感到乏味。
令别人对你感到意犹未尽，永远是最高宗旨。
做才子，别做呆子。
04话多就是会失效！
中文成语里面，形容口才好的人，常常用“口若悬河”“滔不绝”这类字眼。
我觉得错了，这些字眼只能说明这个人“话多”，“话多”当然不等于“口才好”。更多时候，“话多”等于“口才差”“讨人厌”。
对于食物，我们食量有限，肚子一旦被塞满，就不觉得食物美味了。同样，对于别人说的话，我们也食量有限，遇到滔滔不绝的人，用一堆废话把我们塞到撑，那么不管接下来对方说出何等的金玉良言，我们也是听不进去了。
对于这些妈妈，我也只好提醒：话多就是会失效！如果你就是忍不住凡事都叮宁三四遍，那我的建议是：你起码和孩子定下一个“最高等级”的约定。比方说，真正严重的、一定要听进去的事，由妈妈写字条放在孩子书桌台灯的灯座上。妈妈可以让孩子知道，以这个形式出现的叮咛严重程度最高级，但一个季度别超过一次，就像电影里狄仁杰拿着先皇御赐的铁剑去规劝武则天这种事，千万只能偶一为之，多做就失效！
忍不住唠明的主管们也最好能勘酌区分自己话语的轻重缓急，真正严重的事以短信或电子邮件简明扼要地交代，并请对方回报确认收到，留下白纸黑字的证据。至于嘴上控制不住的那些废话连篇，就最好是默许这些废话将得到废气般的待遇，任由同事左耳进、右耳出吧！
如果不想让自己长篇大论半天，到头来仍被忽视，那就先在脑中把想法整理好，再简明并郑重地告知对方，别再被“口若悬河”“滔滔不绝”这样的成语误导了。别让自己的话掉了一地也没人接，变得不值钱。
05八卦免不掉，但可以追求比较有品位的方式来八卦
当听到第三次的时候，晴天终于忍不住放下了手上的平板电脑，问子玉：“你有没有发现这个朋友在八卦别人的时候，永远都在讲别人的坏话，都是谁的水准差、谁生什么病、谁脸上动过刀这些事？”
子玉一愣，想了一下，点点头。
晴天问子玉：“你如果把那女生当朋友，那你一定也会向她抱怨一下我们之间的一些小事吧？比方说，我常常不洗内裤，然后反面穿这类小事？”
子玉听了“扑味”一笑，小小吐了一下舌头，点点头。
“那你不用想也知道，她去跟别人聊天的时候，也会把你对我的各种抱怨都当作八卦的材料告诉别人吧！”睛天说。
八卦，是聊天必备的内容。八卦，其实就是“转述别人的事情”。如果不准八卦，那不但聊天会聊不下去，连《论语》《史记》都会写不出来的。
孔子的《论语》，多少必须转述一些别人的事；而司马迁更需要听或读一大堆别人告诉他的事，才有可能写成《史记》。
只是，任何事情都有品位高下之分。穿衣服有品位高下之分，吃东西有品位高下之分，八卦，当然也有品位高下之分。
专在别人的背后讲别人的坏话，这在八卦的领域里是没有品位的事。
这样做的人，当然有他们这样做的原因，我们不是
他们的爹娘师长，我们没义务提醒他们，也没有立场管他们。
但我们自己不要变成这样的人。有些谈话节目会趁人不在场时，大说别人的坏话，有些报纸或网络也喜欢这样，但我们的人生可不等于这些必须靠背后说人坏话来赚钱的节目或报纸。
我们的人生仍然需要别人的尊重和信任。
八卦是免不掉的，八卦是一定要的，但可以追求比较有品位的方式来八卦，而不是到处在别人背后说坏话。
也请避免在和新对象交往时，常说前任的坏话，避免对现任老板说前任老板的坏话。对方只要是略有见识的人，都会因此而感到不安，因为他们可以预感到：有一天，你也会这样讲他们。
06粗鲁地打电话，就会换得冷酷地挂断
我们如果不是对方的母亲大人，那就不妨培养一点讲电话的礼仪。比方说，就算略为急迫，来不及等短信往返，那么当对方接起电话时，还是不妨先加一句：“请问你现在方便讲电话吗？”
对方可能正在看电影、开会、上课、打蜂螂。如果不是非常熟的朋友家人，那么，尊重别人的时间，也了解时间是别人最珍贵的财产，我们随便跟别人“借”五分钟说话，是永远也“还”不了的。我们是活生生地从别人有限的生命中“夺走”了五分钟，这五分钟别人是怎么样都要
不回来的。
问一声“请问你现在方便讲电话吗？”起码表示了我们对别人时间的重视。相信我，对方被你这样征询了一句，虽然可能还是活生生地浪费了接下来的五分钟乃至十分钟、三十分钟，但好歹是对方批准了你掠夺他的时间。
有哪些人打电话来常常粗鲁地不先请问对方是否方便讲电话？很大一群是从事电话推销的人。他们的战略中，应该有一条是“不要给别人考虑的时间”，尽快传递出吸引对方的信息，才有可能做成生意。
我推测这样的战略来自前辈经验的累积，但我经常听到身边的朋友接到这类推销电话，立刻反射性地说出：
“不需要哦，谢谢。”然后挂断。
粗鲁地打来，换得冷酷地挂断，算公平吧！如果能够先请问对方“不知可否借用您三分钟说话？”，对方如果首肯了，那就有三分钟来发挥。如果是吸引对方的事，应该就可以靠这三分钟，换来更多的三分钟吧！
时间是用掉一秒就少一秒，赚不回来的。
琐碎又必须正确的信息，例如药名、地址、日期等等，适合用短信来说。不得已要请对方用笔记下时，先问一声：“你方便找笔记一下吗？”要借用对方几分钟时，也先问对方是否方便。这都只是一句话，却能使人甘愿得多。或者，你也可以想个办法成为对方的母亲大人，就能随心所欲、爱怎么打就怎么打了。
07“说话之道”的浓缩胶囊
在说话之时,所有我们嫌弃别人、觉得别人表现得很差的部分,往往都是我们自己的问题。
我们自己听不见,却都一心以为是对方听不见。
很多个性成熟、见过世面的人,当着我们的面,往往不愿意直接点破我们的无知或错误,是怕我们会下不了台。
然而,不知进退的我们,却都自我为中心地嫌弃对方糊涂、迟钝、原地兜圈、鬼打墙。
当我们大呼小叫，对方却似乎怎么也听不明白的时候，我们最好冷静下来，想一下以对方的历练或智商，是否真的会听不明白，还是其实不明白状况的是我们自己？
我从小就有很多自以为是的荒缪想法，很幸运地多半被包容了，如果当时都一一惨遭截破，一定会在我心里留下很多阴影。
他们没有对着我的脸大吼“聋的是你”，他们留了台阶给我，给了我一点余地，在事后去检讨自己有多蠢、多幼稚。我希望我也能学着把这些台阶三不五时地搬给别人用。
08开会的废话，等于在烧公司的钱！
男生不方便开口说的话，由美女来开口，效果会有天壤之别。
其实老板们才最该在意自己公司开会的效率，大小会议都很花员工的时间，穴长会议的每分钟，都听得见老板所付的薪水，随嘀塔声化为逝水。老板应该要带头促成员工开的每个会议有效率。
如果公司开会时，永远指派一人轮值担任发言监察员，在会议室挂上“每次发言不超过三分钟，三分钟以上，每分钟罚款十元充当买零食的福利基金”这样白纸黑字的规定，用轻松的态度来精确地执行，以求大家不偏离主题、不东扯西扯，也许可以渐渐培养出大家的共识，把会议的效率当成是一种专业的美德。
当然，有钱又先进的公司，也是可以设置那种超过三分钟就把座椅弹射出窗外，或者麦克风会喷水的设施啦……
09聊天用三大题型，适合哪种人呢？
聊天常用的问题，大概可以分几种。
第一种是“填空题”加“是非题”。
这种题型在聊天时很容易卡住。比方说：“请问，阿根廷的首都是——。”这是“填空题”，你如果填不出，就已经卡住了。
如果你填得出，你填下：“我知道，首都是布宜诺斯艾利斯。”
恭喜你答对，但还没完，后面还有“是非题”：“那“你喜欢吃哪一种火锅？”“你喜欢什么颜色？”“你喜欢听哪种音乐？”“你喜欢吃哪种水果？”“你妈会不会很樱峻？”“你喜欢吃哪种蛋糕？”“你想去哪里玩吗？”“你喜欢吃什么口味的冰激凌？”……
这种题型很亲民，没有智商门槛，多讲几句也可以，少讲几句也可以，不太会发生听不懂的状况，再乏味的人也能应付着答几题。
而且，这种题型是遇弱则弱、遇强则强，如果遇上很有个性或很有品位的人，你会听到一些意想不到的回答，感到耳目一新。
哦，对了！如果题目是：“你喜欢看哪些人写的书？”而我又刚好在场的话，你其实也不妨为了社交礼仪，把我的名字加入你的回答中哦！
10苦衷，留在后面说
人与人因彼此的专业而互相接触时，那就是行驶在专业的轨道上。在这个轨道上，迟到就是耽误别人的时间，报告没准备好就是浪费别人的时间和注意力。
生活中当然有大小事件，会影响我们在专业上的表现，我们只能尽力而为。用“我感冒了”这类的理由当作开场，是天真地以为现场所有人会因此先给你在考卷上打个大钩，再给你加十分的安慰分吗？
答案是不会有大钩，也不会有安慰分。这样的开场只会使现场气氛在一开始就陷入低潮，使你的报告听起来比原本更弱、更没力。
如果你坚决要告知大家，你是何等苦撑着病体，才完成这份报告的，那我也建议你，等你尽力完成了报告之后，在结尾时补充说明两句，大家还比较可能买账。
专业的世界描述起来似乎有点冷酷，但你们心自问你也不是出于对老师或老板的爱慕而去上课或上班的，对吧？人间是有情，但不是处处都有情。
11自嘲，是有自信的人，才做得到的事
小s为什么能够喊出这些话，做出这些表情？除了天赋英才之外，最重要的当然是因为她知道大大吸冽说出大家的心底话，大家不但会松一口气，而且会开心，而小S喜欢大家开心，一点也不怕会被认为粗鄙，她带头揭穿自己，摆明了“大家都是人”的立场。
中文说“嘲笑”，“嘲”跟“笑”是连在一起的。嘲弄别人，会有人笑；嘲弄自己，也会有人笑，但却不会伤及无辜，不会令其他人受辱。嘲弄肢体不便或生活不顺的人，是小学常发生的事。到了比较成熟的社会，大家会努力避免这样取笑别人，因为别人会感到受辱、受伤。
小S的难得，正是因为她虽然漂亮，但又愿意嘲笑自己。她身上同时并存自恋和自嘲的精神，使她成为一种如此罕见的美女。
自嘲，是有自信的人，才做得到的事。
能够自嘲外表不佳的企业家，是因为事业的成功给了他们自信；能够自嘲体重过重的偶像，是因为已经拥有千万粉丝的肯定给了他们自信。
自嘲不仅仅是说话的一个招数，也是自信心的外显。我们不必常常刻意自嘲，那样反而会很可怜。我们不妨先找到自己可以有自信心的来源，再把自嘲当成自己偶尔放松的空当，你会发现，你一放松，别人也跟着放松了。
更珍贵的是，你一放松，宁愿嘲笑自己也不嘲笑别人，你就渐渐变成有幽默感的人了。
你知道幽默感有多珍贵吗？有很多不高不帅也没有钱的人，就是因为幽默而赢得很出色的伴侣啊！
12保持神秘，给别人空间去发挥想象力
我在《说话之道》里常常提醒一个原则，每次一张口要说“我”字时，都试试把“我”字吞回去，换个别的字。
这个建议的原因很简单，不断说“OOO”“我
xxx”“我这样……”“我那样……”“我去年……”“我明年……”的人，不但令人生厌，而且很土。
我现在想为这个建议再补充一个理由：这个建议并非只是为了防止你变成一个“永远以为自己最重要的土蛋”，另外，还有一个很重要的效果：
维持你这个人的神秘感。
为什么女神娶回家放个一年半载，就变成凡人了？
因为女神的神秘感一步一步地消失，再也不令人想窥探，再也不令人志怎不安。
恐怖片从哪一秒开始不再恐怖？
从鬼怪被看清楚的那一秒开始。在那一秒，恐怖片变成动作片，杀鬼抓怪都只是动作，不再令人感到恐怖了。
只要被摸清，力量就会变弱。
谈公事的时候，我们是应该表达清楚，我们又举例又比喻,力求达成互相了解。
但私下聊天的时候,不妨语多保留。
因为巨细靡遗地报出身家背景、薪水嗜好,好像把自己人生的X光片掏出来,一张一张供对方查验。
这样对方还能对你有什么好奇心?还有什么动力要再进一步了解你?
很多人其实没那么有魅力,但他们懂得保持距离、保持未知、保持某个程度的神秘。
这就给了别人空间去发挥想象力,而别人想象出来的你,一定比真实的你丰富、多面、耐人寻味。
所以,训练自己硬生生吞下“我”字时,并不只是为了令你讨人喜欢,也是为了令你保持神秘。
13话说有标题和结论，确保对方听得懂你的话
因为子玉是那种必须听了结论,才弄清楚别人到底在讲什么的人。这样的人如果下棋,通常要下到输了,才知道对方在干什么。
需要“听到结论才搞懂”的人其实不少。倒不是说像子玉这样的人很多,而是生活节奏忙碌,大家却一心多用。你说明一件事的过程,就算说明得很详尽,但别人可能心不在焉,也可能拐弯走岔,而得出了和你截然不同的
结论。所以,既然已经开始说明一件事,为了确保大家在同一条轨道上,最好是开始说明之前,就先简单表明自己的立场,然后说明,最后下个结论,确认对方听懂我方意见。
我们面对的，既然不是会砍我们头的皇帝，那说明立场时，就不妨像报纸的社论那样，有个方向明确的标题，结尾之时，再明确地做结论，确保对方理解我们。
至于理解之后，对方是否同意，那当然是另一件事了。
14存在感薄弱的人，就不必常摆粗话了
“大字眼”用得多，就会失去力量。
随手滥用，再顶级的形容词都会变得普通，还会占上油腻腻的江湖味。
武侠小说里，那些外号叫什么“威震八方”“横扫千军”“拳打这个脚踢那个”的江湖人士，通常都是上场来挨揍的。
“大师”“女神”“男神”这些字眼也都一样，听得人都麻痹了，等到真的大师、女神、男神出现时，就词穷了。
我们平日说话时，最好也能对“最高级”之类的形容词节约使用，倒不是乱用这些字要收费，而是这些字的出现会影响别人对我们的信赖。
像推荐餐厅这些意见不被采信，倒不太要紧，可是如果影响所及，连推荐某些人选、建议采用某些方案都被别人忽视，那可就很闷了。
另外，相对于这些尊贵的“大字眼”而言，也有不少人在讲话时，或者在网上发表文章时，毫不必要地夹带几句粗话。
我虽然觉得讲粗话是不要紧的事,但其作用类似很粗的金链条、贴满水钻的金表,或是把精品的外文名字大大印在胸前的T恤。这些东西跟人的风格搭了,就非常有味道,但如果跟你这个人完全不搭,那就徒然暴露你是勉强在戴金链,勉强在穿名牌,勉强在讲粗话。
如果你是存在感不强的人,那么,金链、钻表或粗话,都可能掩盖掉你的存在,喧宾夺主。事后别人描述你,恐怕会变成“就是那个戴钻表的家伙”,或者“就是那个爱飘脏话的女生”呀!
我们是使用语言的人,逆镁的可不能倒过来被语言塔玛的耍着玩!哼!塔奈奈熊!
15有没有教养，和诚不诚实，根本是两码事
虽然小时候父母老师会教小孩要诚实，但我们的文化是很人世的、很世故的文化。我们的价值观里，没有“诚实至高无上”的想法。
有些人翻了《说话之道》后，有点为难，觉得如果采纳书里的建议，有时似乎不太诚实。如果你有这样的困扰，容我告诉你，《说话之道》讲的是教养、策略和心态。这些既不在道德之上、也不在道德之下，而是不涉及道德的项目。就像你自拍的时候，把相机抬高，镜头往下压四十五度，然后由侧方略略斜拍，然后再按下美白键，把自己拍成了吹弹可破的白嫩瓜子脸。
这件事也被我们归为不涉及道德的事，是在不动摇人生根基的原则下，令我们人生可以更顺利的做法。
如果硬要把修养和诚实放在互相对立的两边，那么，婴儿绝对是最没修养，也最诚实的吧？婴儿饿了就大哭，想拉就拉一床，婴儿毫不遮掩他们的欲望，那是诚实吗？
那是道德吗？都不是，婴儿的状态和道德无关，也不被放在诚实的天平上。他们就是一群没修养、难间候、努力求生存要长大的小可爱啊！
别把修养拉到诚实的对立面去，这两者的维度不同，根本是两码事。就像你不会用不诚实去指责诸葛亮，你也不会用不诚实去指责任何一位修饰言辞、注意教养的淑女绅士。
如果你真的那么在乎诚实，那其实你就更该看重诚实，更该珍惜地把诚实放在人生贵重的位置。
什么叫作贵重的位置呢？
比方说：用来面对你自己的，而不是用来面对外界的，你的内心。也就是，对你自己诚实。
那就是诚实最贵重的位置。
请别再把诚不诚实拉扯到有没有教养的维度来吧！在这件事上搞混，那说起话来，就注定只能做个有啥就说啥的，令大家伤脑筋的“白目”了！
16尊敬很好，但尊敬到发抖抖不停，就成了困扰
结果晴天提案的表现很不错，他把大人物当成一个可推测、可沟通、可说服的人，而不是供在神桌上的神。
把对方当成和自己一样的平常人，是最平实也最可靠的一种说话心态。
去参加任何必须开口说话的比赛，面对评审席上那一排看起来很威严的评审，如果太紧张，就看看他们的腰围，看看他们的皱纹……（如果这位评审腰也很细、皮肤
也很光滑呢？那就想想这位评审在上大号的样子！)
尊敬当然很好，但尊敬到害怕，害怕到发抖，发抖到没完，那就变成了困扰。
把任何神坛上的人物当成平常人来对待，绝对不是不敬，而是会让彼此都轻松说人话的好心态。）(此处并不包括如果你拜见的是宇宙级的歇斯底里自大狂。）
(评审也好、巨星也罢，都和我辈一样，会疲倦，会想回家，会期待一点有趣的想法或对话，喜欢被温暖地对待，期待下一顿吃些好吃的。
即使是对还在暖昧期的对象，用短信互相调情、互相擦拨的时候，每一句要传出去的短信，都可以揣摩一下：
如果是自己收到这条短信，会心动吗？会想进一步和这个人聊下去吗？还是会觉得这人表现得像个过度谦卑，谦卑到没了自我的小粉丝呢？
人渴望和厌恶的东西都很像。你把对方当大神、女神、男神，你失去了平常心，就容易变成一个紧张鬼，扰乱了自己的导航系统，飞不准方向，也降落不对地方。
17“交浅言深”时，不妨先“试水温”“测风向”
“测水温”的时候，只要对方愿意显露情绪或价值观，就表示对方有兴趣多聊两句。
比较没撤的是，贵人如果像世外高人那样，只“嗯”一声，这就有点测不出水温风向了。
这种“嗯派”贵人，身上也许会有些别的线索，这时就考你的眼力了。如果贵人身上穿的是罕见的北欧新兴小名牌，设计师姓氏超过十个字母以上，连这竟都被你认出来，
或者他的鞋是大牌第几代和另一大牌联名推出的限量款，也被你认出来，那绝对就是一线生机。其实就算认不出，也没关系，只要看见什么特别的细节，说一句：“这个好特别哦！”也许就成了。人身上不会无缘无故出现特别的东西，会出现特别的东西，就是那个人选择过的结果。而选择就表示她有费心，有费心就会高兴别人注意到。
有个安全得多的方法，可以博取贵人的注意。如果你有习惯关注你在意的贵人们，他们在网上写的一些很个人的小事，那通常是非常妥当的话题。
机会，本来就只给想要机会的人。对不想要机会的人来说，机会根本没有存在过，也就谈不上损失或错过机会了。
没有谁对谁错，也没有什么高下好坏，只是想要与不想要的差别。就像你可以把这本《说话之道2》当成作战手册，也可以当成随手翻翻的小书，不管怎样，我作为写书的人，都一样很高兴啊！
18如何成为功能优良的“灭火器”？
这班代表也许翻过《说话之道》，有尽到“灭火器”的功能。不像有些人道歉，简直是不断往火上添油，他越道歉，你越火大。
班代表怎么当“灭火器”的？
(一）抓住风浪中的那根浮木：“太多人翘课”是问题的核心，就努力提醒老师，这是老师生气的原因，而且是唯一的原因。老师忍不住翻旧账、算总账，但班代表没有跟着乱，班代表只抓住唯一的浮木，因为一放手，就要被接下来没完没了的波浪淹没。
(二）把目光引导向正面：“太多人翘课”是老师生气的原因，但正在挨骂的却是乖乖来上课了的那一群。把老师的心思引导过来，如果能唤醒藏在“愤怒绿巨人”里面那个原本的老师，老师就比较能控制住情绪。
反正，对方的道歉也等于是发怒者的中场休战铃声，发怒的人可以借此收场。情绪失控的发怒需要有人出面收场，故意表演的发怒也需要有人出面收场。这位班代表很称职，相信“绿巨人”恢复清醒之后，会对班代表留下好印象。
其实，如果有比较放得开的学生，带头撒娇地大喊：
“老师不要这样，其实我们都好爱你的……”大家一起起个哄，老师也许就“扑味”笑出来了。情绪的火焰，就用情绪的粉红泡沫去灭火，也是不错的招数。
19有道理的问题，真的问出来，不一定恰当
爱发问，绝对是个好习惯吗？
嗯……看情况。
比方说，如果是求职的面试，面试主管通常最后会问求职者：“你有什么想问的吗？”
这时如果敞开来大问特问，问伙食、问津贴、问休假，也许面试主管会提供制式的回答，但面试主管也非常可能在这名面试者的资料上，标明“很计较”这三个字。
有道理的事，真的做出来，不一定恰当。
相亲时，想知道对方的月薪，有道理，但当面问出来，不恰当。（虽然我知道不少人还是照问。）
应征工作，想知道公司的福利，有道理，但当面问出来，也不恰当。
如果问的是公司未来的发展方向和近期计划，还显得你在乎这家公司。但偏重问福利的事，会令面试主管觉得你根本不在乎公司，只在乎自己。
不是只有舞台上或节目中的说话，才是表演，生活中的说话，也经常是表演。邻居的小孩被你奏了，邻居妈妈上门来兴师问罪，你妈妈拿出藤条来抽你屁股，这就是表演，演给邻居妈妈看，令她息怒。
你打麻将放了炮，被对方和去。付钱时你说了狠话：
“给你拿钱买药吃。”这是表演，夸大表现你的情绪。对方如果真的立刻病倒，你当然会内疚。而付钱时笑嘻嘻说：“你今天手气真好！”这当然也是表演，你在演一个好相处、有风度，懂得为别人高兴的绅士淑女。
面试当然也是表演，你演的是对工作充满期待和热情的人，不是去演难间候的大爷。
真的那么在意公司福利，怎么样都打听得到，何必当面招惹面试主管呢？
20有同理心的问候，让你更得人缘
求职期间，如果面试主管把约见时间定在早上八点，面试者也会想骂脏话吧！
走进面试房间，一般面试主管也许会礼貌地说一声：“早。”
你如果也回一句“早”，也算有基本礼貌。
但如果你多加一句：“您这么早到公司来面试我，真是麻烦您了。”
我相信面试主管会在接下来的面试全程，都对你亲切很多。
身处权威地位的人，往往被我们当作没血没泪的人，但想也知道，老师啊，主管啊，也都不是撒一把魔粉，就能由家里瞬间移动到目的地的巫师或外星人。上课或会议安排在早上八点，他们一定也早起得很辛苦。
但我们似乎很容易抱着“你们活该”的心情，连偶尔送上一份早餐，或者加一句贴心的问候，都这么吝惜。
是怕被同挤当成马屁精吗？如果是顾虑这个，那就刚好借由这样开朗的言行，练习忽视那些内心阴暗的人，进而养成自己阳光的态度，对谁都多关心两句，不会有人觉得你恶心，反而会认为你是大方成熟的人。
21谁说“有人说话就不可以打断”？
是谁规定别人讲话时，不可加以打断的？这我不知道，但这个说法，我不懂，也不同意。
听别人讲话，需要注意力，注意力集中三分钟就开始吃力，坚持十五分钟算是很厉害了。国际知名的演讲论坛TED大量提供各领域的杰出演讲，长度都定在十五分钟以
内,就是这个原因。
我自己演讲的时候,每隔几分钟就会和台下的人聊几句、问些问题、调查一些意见,这样大家比较有聊天的感觉,不会太像在教室听课。
用心听对方讲话的人,为了确认某些信息,或者为了询问一些细节,才会打断说话的人,尽到一个仔细聆听者的责任。
只要打断的方式是礼貌的,态度是对所讲内容显露兴趣的,讲者都会高兴才对。讲的人滔滔不绝,周围大家瞌睡的瞌睡,玩手机的玩手机,完全没有人打断讲者,你觉得讲者会不想哭吗?
婚礼致辞者住住是长辈或长官,有些致辞者不识时务,讲了几十分钟,内容又陈底乏味,全场饥肠镜镜的笑客巴不得明位有胆识的人上去把致辞者请下来,让大家开始吃饭。
其实，这种致辞只要超过三分钟，台下宾客就开始交头接耳、各聊各的，这样当然也不合礼仪，但是致辞者不知进退在先，主办者流程设计欠佳在后，就注定造成全场失礼的局面。
这种类似“有人说话就不可以打断”的不知从哪里来的古训，本来就没道理……当我讲到这里，子玉突然举手打断我：“对不起，我要去上厕所。”
呃，这个打断虽然没有显示出丝毫对我所讲的内容的兴趣，但还是乖乖放她去好了。
22不知道该聊什么的时候，聊吃的！
吃，比旅行或追时尚都容易，而且真的能够“说出发就出发”，别找太远的餐厅就好。
这个事实引导出以下这个建议：不知道该聊什么的时候，聊吃的！
当然，我相信也有人不爱聊吃的。不过我们追求的是“可以聊下去”就好，且战且走胜过不战而退。
23耳朵需要专注，不像眼睛可以乱扫
书要好看，不会是以字多取胜，如果字多的书就好看，那么厚厚的字典应该是最好看了。电影要好看，也不会是以长度取胜，有些电影太长，看得观众会感到很累。说话也是一样，话多话少都可以，重要的是令听的人舒服。聚会现场如果已经有一个人话很多，其他人不必搭话，光是听这个人的话，有来有往，就很热闹了。
请不用为求表现而抢话讲，一抢话，两人的话搭在一起，两败俱伤。
可以两位美人共坐一室，各放各的光，但没办法两位大儒同时演讲，再精彩的内容也都废了。
如果想在说话方面力求表现，千万别忽略：可以在“听”的能力上力求表现，而不是一味在“说”的能力上力求表现。
聚会中有一个人在滔滔不绝的时候，如果你懂得听，就会在对方连绵的话语中，听到值得探究的话题，这时你一接话，就会令现场其他人精神一振，觉得你挑选出来的这个话题有意思。
说话说得漂亮，那是绽放在空中的烟火；而比较无人注意的倾听能力，则像是透明的空气。虽然烟火绽放时，没有人会去注意空气，但如果没有空气，烟火无论如何都点不燃，更不可能绽放。不懂得听、却懂得说的人，根本不存在吧！即使像希特勒这样的煽动式演说者，他一定也是听见了群众心中的恐惧和渴望，才能煽动起人心的疯狂啊！
24念出声音来，也许有点像小学生，但一点也不丢脸
我有时候看一段文字，反复看几遍都看不进去，我就会大声把那段文字读出来，情况通常会改善一点。就算智力所限，我大声读完，依然一头雾水，那也没什么损失，就当作发声练习。
我有个做生意的朋友，她只要和别人交换名片，在双手接过名片时，她都会看着对方的名片，把对方的名字出声读一遍。
交换名片的人被对方清晰地念出自己的姓名，还是会有一种被郑重对待的感受。况且，如果姓名中有些可聊的细节，比方对方明明中文名字很传统，外文名字却取了个法国名或意大利名，这当然也是不错的谈话材料，而且能加深彼此的印象，隔一阵子再遇见，说不定仍能立刻叫出名字来。
上面所说都是表面的事，最能打动人心的其实是你具体显示了你对面前的这个人“感兴趣”。
如果态度冷淡、要死不活的，那不管讲的内容是什么，气氛都会很差。电影电视中的吸血鬼们聚会聊天的时候，气氛通常很差，问题就是出在这里：吸血鬼活太久了，对什么事都提不起劲、阴阳怪气。
相反，很多人眼界不广、见识幼稚，可是对什么事都充满兴趣，兴高采烈。这样的人不管聊什么内容，都令人乐于参加，因为说什么都能得到反应、引起惊叹。
《红楼梦》里面，完全没见过世面的刘姥姥，由乡下乍然来到锦衣玉食的大观园，这也惊讶、那也惊讶，逗得
太后般的老祖宗史太君很开心。这不是因为刘姥姥嘴巴真有多巧，而是她的热情充满感染力。
没知识、没见解、没幽默感，这些也许都要花一段时间，才能得到改进。可是对生命中出现的人、事、物怀抱热情、深感兴趣，这是你一念之间就能改变的。
只要从吸血鬼变成外星球来的小王子就成了。
25你不能不说理由，但你可以说一个讲了等于没讲的理由
只要你随口硬是说一个理由，即使是完全不成理由的理由，大家也会头晕晕地接受。
人类并不是机器人。证据确凿的长篇大论，未必能说动我们捐款，但可爱小朋友大眼睛含着泪的照片，却可以立刻打动我们。
当我们要求别人给一个理由的时候，我们通常是感情上需要一个回应，而不是理性上需要一个解答。
所以，当你迫不得已，必须在缺乏充分理由的情况下，做出一件别人未必认同的事情时，最好还是硬着头皮给出一个理由。这样你也许仍然很心虚，但对方却会莫名
其妙地好过很多。
26寻找双方意见的最大公约数！
这位店员有违背子玉的意愿吗？说不上违背，但她有引导子玉每一阶段在乎的重点。
当子玉提出“红色”“亮片”“长袖”“洋装”这四项条件时，店员先把重点放在“红色”和“洋装”上面，
暂时忽略了“亮片”和“长袖”。
店员为什么这样？可能是因为她知道店里没有任何一件衣服符合子玉的四个条件。但她不会直接告诉子玉“没有”,她懂得听客户的要求,而且快速把要求拆开成不同组合,再试着一步一步在各种条件组合中找出一个客户可以接受的替代方案,做成了生意。这就是“异中求同”,找到双方意见的最大公约数。
作为聊天节目的主持人,我们也要听来宾说的话里面有哪些重点。
每个人都有既定的立场,但通常也仍留有被引导的空间。如果多练习,渐渐就比较能把对方一步一步引导到双方可以达成共识的地方。
27试图说服别人之前，可以先考考自己
有时你会需要向别人传递一个观念或推销一个想法,但又不知道自己准备好了没,能不能把道理说清楚。这时,有没有什么方法可以先测试一下自己呢?
有个简单的方法,就是“请举个例”。
当你想说服别人，而别人抓不到你的重点时，你会需要举例。比方说，你想主张“地窄人稠的台湾，绝对承受不起核电厂污染会带来的后果”，那你在试图说服别人之前，就可以先考考自己是否举得出例子，证明你的主张，令对方听懂。
反过来，当你听别人讲话，但你觉得不太抓得到重点，或者感觉无法被说服时，你也可以请对方“举个例子”。对方如果知道自己在讲些什么，应该举得出例子。
嗯，人生并不公平。但幸好人生也留下了不少只靠努力就可以改变的事啊！比方说：说话的能力！
28为你的介绍词，装上门把吧！
主人介绍双方时，多加一两句话，就会被称赞是有效率的主人。
做主人的这种多一两句话的介绍，一点也不麻烦，只要能引起别人继续探究的兴趣，就算完成任务。
“子玉啊！这是强尼，他公司就在你们公司附近哦！”
“子玉啊！这是强尼，你可别看他留大胡子，他家里收藏了三百个芭比娃娃哦！”
“强尼啊！这是子玉，她上个月刚跑完三十公里的马拉松哦！”
“强尼啊！这是子玉，你别看她现在身材那么好，她小的时候可是一个小胖子哦！”
这些介绍词虽然简短，但除了透露一点信息，还能引发当事人一些情绪反应，令陌生的对方当下就能看见一抹当事人的个性。
比方当事人被你一介绍，是很害羞说：“不要一开始就告诉人家这个啦。”或者是很得意地追加一句：“是五百个芭比，不是三百个。”这些反应也都会成为接下来双方聊天的材料。
只介绍双方姓名，就像只用手指一指那扇门，多加一两句介绍，就立刻为这扇门装上了门把。你不必替客人扭动门把，你装上门把，客人自己会顺势去转门把把门推开。
29二十岁开始，不要再轻易被表相牵着走
臭脸并不等于认真，也不等于严肃；臭脸就是臭脸而已，只有臭脸不会换得敬意。认为臭脸等于认真和严肃，那可能是十岁时的见解。十岁时的见解到了二十岁，就应该进行一番汰旧换新。太表面的、太非黑即白的，都可以从抽屉里拿出来检视一番；经不起检视的，就赶快丢掉。
认真严肃的人，有些表情很轻松。相反，板着面孔的人，有些是散漫懈怠的人。用朴实的方法说话的，常常是在说很重要的事。相反，用尽华丽字眼的人，常常在说很空洞的事。
二十岁开始，不要再轻易被表相牵着走。不要一想到葬礼的致辞，就认为必须沉重肃穆，很多感人的葬礼致辞讲的是逝者生前轻松风趣的小事。葬礼致辞是为了让逝者
生前的个性风格重新在亲友的心中活一次，如果这位逝者在世时就是轻松风趣的人，怎么可能人一死，就变得沉重肃穆呢？
一到婚礼致辞，就祝人家“早生贵子”的，也是完全漠视人各有志。在每次婚礼或葬礼致辞，都讲一样的话的人，哪有把新婚者或过世者真的放在心上，又哪有可能为当事人留下美好的回忆？不过话说回来，为什么有人就是喜欢把婚礼葬礼搞得官腔官调呢？当然是因为婚礼葬礼的
主办者追求的是展示人脉，而不是真情流露啊！这也就不能责怪致辞者往往是对当事人完全不熟的达官贵人，当然也就说不出动人的内容了。
讲笑话一定要笑吗？当然不，成功的冷面笑匠非常多。讲笑话的人可以是无辜路线的清纯高中生，可以是流眠路线的刺青大叔，也可以是糊涂路线的干枯老太太。固执地相信肤浅的表象，遇到任何事情都只用一种逻辑，或者，以为大家都这样说，就一定有道理。以上种种，都是使人言语乏味的根本原因。言语中充斥着未经思虑的见解，就好像餐盘中盛着还没退冰的冷冻肉块或冷冻水饺，就端上桌待客了。
如果你求学时就是学习跟说话有关的科系，而毕业以后也是从事以说话为主的工作，那容我稍做提醒：会使你在说话这件事上面绽放光芒、显现特色的，多半不会来自你在课堂上所学，而比较可能来自课堂上没教的那些东西。
与其花力气去固守那些使你和别人一样的事，还不如花力气去寻找那些能使你不一样的事吧！
30撒娇的核心是示弱！
撒娇并不需要惨声惨气，不需要扭肩膀扭手指。
撒娇的核心是示弱，同时把对方捧到天上去。
被捧到天上去的人通常不好意思毫不通融，就算实在答应不了的事，对方大概也会张罗着替你找个补救的替代方案。
要把对方捧到天上去的时候，必须意志坚定，营造层次，不要害羞而心虚，暂时放弃理智，追求戏剧效果。
当然，这种糊弄对方的招数不能太常用，太常用的话，晴天就会被当成很油滑、爱占便宜的人了。
只是别忽略撒娇的威力，别因为自己不是美眉，就搁下这门兵器不用。
撒娇虽是怪招，常常可以救命。如果男生担心撒娇是太“娘”的事，而有心理障碍的话，就想象自己是儿童。
以儿童的立场示弱，应该比较能调适。反正很多女人都爱说：男人不管到几岁，都仍是个孩子！
示弱并不丢脸，只是取巧而已。撒娇就是沟通时的取巧之术。毕竟我们早已不再是活在一味使用蛮力的蛮荒丛林里了。
31懂得如何说谢谢，才懂得如何拿捏人情的轻重
我们向人致谢的时候，只是一直说谢谢，却不说我们感谢对方的原因，那也不是有力量的致谢。
餐厅服务生端水给我们，我们说句谢谢，这只是教养，不是真的感激，不必那么戏剧化地说：“谢谢你给我水喝。”我们又不是落难快渴死在沙漠里。
对服务生这样淡淡说句谢谢，对带给我们大好机会的贵人也只说句谢谢，对在关键时刻借我们十万块钱的人也只说句谢谢，对帮我们开刀开了六小时的医生也只说句谢谢，这样有分出轻重吗？自己心里真的有体会到欠了对方多少人情吗？
心怀感激的时候，用言语表达出我们感激对方的理由，这不只是关于礼仪、关于说话，这是关于我们立足在这世上的心态：我们真的有理解到是靠了哪些人有意或无意的成全，我们才能走到今天这一步吗？
昔日上海的江湖大人物杜月崖说过类似这样的话：不要怕欠人家人情，只要懂得还就好了。
这是人情的真谛：人情可不是黄金珠宝，死死地锁在保险箱里是不会产生所谓人情的。有来有往，才叫人情。
区分不出感谢的种类或感激的程度，这样的人当然就拿捏不好人情的分寸，也就做不到在人情上有来有往了。
这样的人，侥幸得到一次帮忙之后，也就很难得到第二次了。
要练习致谢，下次不要只是说句谢谢就以为够了。只要顺口多加一句：“我真要谢谢陈医生，如果不是他花了六小时替我开刀，我这条命早就没了。”“我一定要谢谢金小姐的帮忙，要不是她雪中送炭借了我十万块，我的公司早就倒了。”
借由说出口的话，训练自己感激的习惯，也训练自己拿捏人情的轻重。再提醒一次：你说出口什么样的话，你就会成为什么样的人。
32吵架时，别攻击对方的人生立足点
这吵架当然没什么逻辑,对方要骂你丑,可没规定对方自己必须长得好看。那么多人没事就骂美国总统无能,这些人可都没当过美国总统。
反正这就是宣泄情绪的吵架,等于语言的垃圾。
我对吵架有一些建议,其中一个建议是:不要否定对方存在的根本立场。不要攻击对方的人生立足点。
比方说,小孩摔倒了,丈夫如果很生气,可以责备妻子怎么这么粗心,但不要说:“你这个妈妈是怎么当的!”
丈夫轻信人言,拿钱投资不可靠的生意,一下就赔光了。
妻子可以责备丈夫,叫丈夫头脑清楚一点,不要继续想抄捷径,但不要说:“男人做到你这个地步,根本是演囊废。”
我们都常犯错,可以责备我们的错误,但不要否定我们存在的根本立场。骂出这种话来,那就是把对方骂到悬崖边了，后面就没有路了。
至于被骂就生气的人，我的建议是：我们没事可以练习骂骂自己，如果能骂出道理来，我们就越来越能够平静地接受别人的责骂。
很多吵架没内容，没启发，就只是制造一大堆言语的垃圾。这些垃圾堆在你心里只可能令你心里越来越臭，而不是越来越清爽。
所以我虽然因为从小辩论比赛的训练，还算能和人斗嘴，但我不想写“吵架必胜攻略”这种内容，我倒宁愿陪你一起练习：怎么平静又省事地面对那些找你吵架的人。
但愿我们说的话，能温润如珍珠、闪亮如钻石、悦耳如铃挡，或者好玩如皮球，而不是发臭如垃圾啊！
33不一定要往左或往右，大部分事情都有好多条路
不往左，就往右，是很幼稚的想法，大部分事情有第三条乃至第四条、第五条路。
我建议的第三条路是，子玉可以充满热情地和同学讨论小说中很多的情节、人物或场景是如何诞生的。
子玉既然是好朋友，当然应该怀抱热情。
“你怎么想到让男主角去卖火柴呢？”“这场脚踏车撞电线杆的戏，你是怎么想到的啊？”这些讨论会令同学觉得她写的小说很受子玉重视，这样被认真地讨论，也会有成就感的。
当然，讨论完这些之后，同学可能还是会希望子玉说一下她到底喜不喜欢这本小说。
这时子玉可以用另一招。为这本小说限定某一族群的读者：“我觉得你这本小说很适合给还没恋爱经验，但又很懂憬初恋的学生看……”用这类的措辞，避免做全面的肯定或否定。
当你兴高采烈地向老板提案，或者把精心搭配的一身衣服试穿给姐妹淘看，却得到类似上述的对待时，你也就知道，对方不忍心直接伤害你，不想说出全面否定的话，
这时你也就不要逼人太甚，大家得过且过就算啦！
34连猛兽都可以控制自己的音量，你呢？
如果你不是女王,你就不方便这样小声说话,因为对方听不清,就会大声问你:“啥?你说啥?”然后你就还是得乖乖大声讲一遍给对方听。
但女王可以这样轻声细语,因为她的部属必须听到她讲的内容。再怎么小声,部属都要想办法听到。毕竟,部属可不敢对女王吼:“啥?你讲啥?我听不见!”
我讲这个例子是想告诉你,掌控全局的人,会对自己说话的音量有自觉。不必要的小声很失礼,显得你很没自信。而不必要的大声也一样很失礼,表示你连拿捏适当音量的能力都没有,不但多花力气,而且还干扰到不相关的人。笨拙程度等于每次钉钉子都敲到自己的大拇指。
在专业的世界里,说话太小声或太大声都给别人添麻烦。太小声好一点,起码只是给听你说话的人添麻烦。而说话太大声的人，则是给同一空间内的所有人带来困扰。
为什么喝醉酒的人讲话容易变得很大声，因为他的衡量能力以及对自己的控制能力，都瓦解了。
那么，根本没喝酒的人讲话也那么大声，当然也就令人判断这人既无衡量能力也无控制能力。连自己的音量都控制不好，难免令人怀疑这人其他方面的控制能力。
传统戏曲呈现三国故事里的张飞，一定咋咋呼呼、大呼小叫，而另一位猛将赵云上台的时候，却呈现出一个动作准确、情绪节制的赵云。像曹操这样的老板就想挖角赵云，根本不想挖角张飞，因为张飞摆明了就是个容易失控的人。
不必要的大音量不代表开朗，也不代表好亲近，大概就只代表缺乏控制力，以及不替别人着想，或者听力已经退化。
35每吐槽一事之后，就跟着称赞一事
以“遇上你们这些人真是我倒了八辈子的霉”的唯一受害者自居，是否能立刻唤醒在场所有被指责者的愧疚和良知呢？
当然不会，大家大概只会一边翻白眼一边想：“好啦！好啦！你最厉害，都给你一个人管就好啦！”
如果对别人有期待，可以试着以无情绪的中性态度，明确提出要求，而不是一律先以“世界真烂”的抱怨句型开始讲话。
如果对同一个对象，我已经抱怨了三件事的话，那我就规定我自己，接下去必须改成每抱怨一事，就跟着称赞一事。
这游戏你听了也知道，其实没什么好玩，它只是会令我自己很快就察觉，要抱怨还是要称赞，无非都决定于自己的一念之间。这样多练习几次，也就发现没完没了的抱怨既无目标、也一点都不启发人啊。
36说话多点调味，让人见识你多么会料理你要传达的信息！
讲话的时候,不要把事情讲得很“干”、很“没汁”。
每个心脏医师都有不同的个性,每个卡车司机、每个网络卖家,也都有不同的个性。
你不必甘心让自己被一个干干的职称给绑住,遮盖了你的特色。
你可能是一个喜欢黑色幽默的医生,也可能是一个职业储盒的医生。你的“多汁型”的回答会让听的人见识到你的特色或风格,而不是理所当然地把他们对医生的刻板印象，直接套在你头上。
用这个经过调味的方式回答，就显露了你感兴趣的事、你的审美口味、你的性别观念或者你的观察力。
多讲了几个字，就提供了很多别人对你的想象或推测。
你用呆板的说法，就会得到呆板的反应。你用比较有滋味的说法，就可能得到比较有滋味的反应。
37不想被人呼来唤去？试试在话里设点障碍！
如果有人来拜托你一件很麻烦，或者你很不想做的事情，你在回答的时候，在当下就该设下许多障碍。
设下一些障碍，给自己一点缓冲的时间，如果后来仍然下了决心要拒绝，起码有退路。
就算后来改变了心意，决定做一次好人，陪伴朋友去相亲，朋友也会因为你是特地排除了各种障碍去满足她的需要，而更加领你的情。
永远都应该让事情在比较不顺利的地方开始，然后一步一步迈向顺利。所有涉及其中的人都会因此而心情越来越好。
想成为别人心中的天使？想被人重视？你不妨练习设置障碍，别老是扮演呼之即来、挥之即去的角色，你又不是别人桌上现成的苹果。
38倾诉是说给自己听的
倾诉往往不是说给对方听，而是说给自己听。
我们常常替自己找到各种借口，把我们的内心包裹成个密不透风的萤。
要抽丝剥萤，就需要一个旋转的线轴，供你把丝绕上去。线轴一边转，裹住萤的丝就随之越抽越少，终于你才搞清楚自己的内心。
写日记、发表博客也都是一种倾诉，能帮助我们厘清心里的想法。
如果你很不善于自言自语，也不爱写日记什么的，那找个可以倾诉的好友，就可以依靠他们当线轴，帮助自己抽丝剥萤，在为难的时刻，有助于你下决定。
39敏感的问题，最好由不敏感的角度切入
线头很软，你要是想直接用线头去把布料穿一个洞，让线穿过去，一定是穿不过去的。你必须找根针，把线依附在针的尾部，由针去刺穿布料，顺势把线也带着穿过去。
成语“声东击西”“指桑骂槐”都有差不多的意思。
穿针引线，有了前面的打哈哈，后面再探询小张的心意，小张的戒心应该会低一些。如果一上来就明刀明枪地直接问，后面的谈话就可能都必须硬碰硬了。
这些问问题的方法不一定只能用在为难或敏感的时刻，有时候信手沾来，增加一些谈话的乐趣，也挺好玩。
不少男生特别去学些橡皮筋或者扑克牌的小魔术，认为可以逗美眉开心。
说实话，那些魔术效果类似说冷笑话，干干的，变完就变完了，没什么后续效果。真的想练魔术，不妨练一点语言的小魔术手法。既不用花钱买道具，美眉也比看魔术更不会有防备心。练得熟了，有一天还可以用在谈正事之上哦！
40把话说好要靠自己练习，美好成果也由自己享受！
“子玉，马路上不可能只有你一辆车子在走，马路上就是会有那么多车。每个开车的人，就只能管好自己的方向盘和方向灯，控制好自己的油门和刹车。”睛天说。
“可是别人乱开就会影响我呀！”子玉说。
“是这样没错，可是你管不了每个人，你只能努力做好你分内的事，好好开车，然后希望别的人也都做好他们分内的事，好好开车。”晴天说。
说话是一件我们靠自己用一点心，就可以不断进步的事。尽管说话一定涉及别人，就像在路上开车一样，而我们遇到的别人可能白目、可能粗鲁、可能很诡异，也可能不可理喻。
但不能因为别人乱开车，我们就也跟着豁出去乱开，因为事关自己的人生幸福。别人也许横冲直撞不当一回事，但我们还是会在自己做得到的范围内，把这件事做好。
我们必须把说话归到我们自己的责任范围，没有别人能替我们把话说好。而把话说好，收获最大的，当然也是我们自己。
我们通常喜欢把责任推给别人，因为那样比较轻松，水源污染是别人造成的，气候剧变不是我们能控制的，小孩不爱上学要怪老师，瘦不下来怪炸鸡太好吃……
但还是有些事，是我们必须交给自己的，除了我们自己，别人能帮的忙都很有限。
比方说：“说话”这件事。
当然还有，你的人生。
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