背景
小两口谈了两年恋爱，本来是乔迁新居，开始着手准备结婚以及规划婚后的事情，没想到因为儿媳对婆婆因为可能礼节不到位，加上错误的表达不想和婆婆住一起，而让两个人的关系陷入了危机，这一切真的仅仅是因为婆婆要和儿子住一起么？
起因是一位朋友和我求助，和未来的老公乔迁新居，但没想到矛盾和关系的恶化也因此开始了。
从不完整的背景看，男方的家庭是重组家庭，母亲有些依赖儿子，比较性格霸道不讲理，而儿子也是属于典型的妈宝男类型，虽然对未来老婆也很爱，但不善于处理这种关系，所以采取了忽略，不管的态度。
一些聊天记录
婆婆过来住 女方:我只想一个二人世界，希望珍惜这段时间，但表达可能非常不合适，在瞎说，不接受和你妈同住。其实不是这样的，我自己本身很认可男生很爱妈妈，关照她 男方：所以这次误会挺大的，我对你也有误解，更何况我家人 女方：其实在这个事情发生的时候，我需要的不是婆婆的安慰，而是你的，结果当妈妈来了，就完全不管自己了。有的时候，我知道你都明白，却依然那么做，冷落我，忽略我。
互相不高兴，删微信 男方：你们家人群我先退出来吧，现在和你爸妈关系闹的也挺僵的 女方：即使我这么伤心难过了，我家人对你其实并没有做很过分，伤害的行为，就是逞口舌，却依然对你还是关心。他们没有因为我被你伤害，而去无理由的吐槽你，恶意做什么，依然做事有原则，有底线，明事理。 男方：我的家人群，你早就退出来了 女方：我退群跟你意义不一样，我退群就和你删我微信一样，是情绪化的，是傻瓜行为，但心还在。而你是个谨慎的人，你退群，大家以为你是已经想好了。 男方：只是我没想到他们会把我微信给删了 女方：期间你对我不理睬，冷暴力，你需要时间来处理消化，但是这对我伤害比较大
我的基本观点
基本观点有三个：
1 夫妻两个人如果确定在一起了，那么两个人的相互理解和陪伴是非常重要的，因为一旦两个人结婚，在没有意外情况下，他是唯一能和你一起朝夕相处人生中最长最值的记忆的30-50年，任何其他人都不行。父母，只能陪你的童年，从你上学尤其寄宿后基本就不管你了；而子女同理，你只能陪他们到小学，一直到他们结婚就会彻底和你的生活分离开。
2 孝敬父母并不等同于顺从他，或者按照他的期望去执行，尤其是自己如何生活应该由自己主要决定，作为子女可以有很多方式表达自己对父母的尊敬，孝顺，而让父母和自己住一起，甚至天天见面一定不是唯一那种。
3 客观承认代沟的问题，所以我们的父母和我们，我们和我们以后的子女，都要尊重彼此的习惯，生活在各自的圈子里，既然存在代沟，那么一方面要减少不必要的高频率的交集，另外一方面要互相尝试了解理解对方。在这个基础上，各自过好自己的生活，然后能够与另外的一代保持连接即可。
关于解决婆媳问题的三个思路
1 当矛盾已经比较激烈的时候，这时候首选的还是尽可能先减少生活和工作上的高频率的接触，最简单的方式就是不要住在一起，除非没有办法。
2 婆媳问题的主要来源还是代沟以及认知差异，这种短期内无法调和，为了实际能在一起的时候不发生没有必要的争吵，最好是双方坦诚的，冷静的坐下来，当面定一些基本的原则，在矛盾发生时，原则性的事情以原则为主，非原则性的事情不用彼此过于关注，该过就过。
3 婆媳的中介者，解决问题的核心角色还是老公，能不能做好安抚和解决的双重任务，能不能做好儿子和老公的双重角色，不管发生什么，一方面要尝试以母亲和老婆的视角看问题，另一方面，替另一方讲好话，尽量不要说那些可能让关系更糟的一些事。在婆婆对儿媳影响不好的这件事，其实解铃还须系铃人，老公要能理解母亲讨厌的真实原因，如果真的矛盾很严重，作为中介者，肯定是核心解决问题的人。
婚后在一起幸不幸福取决于哪些方面
基本的物质条件 大于 相处方式 大于 情感依托
婚后和婚前的状态基本是相反的，当两个人真的一起过日子的时候，最容易引起问题的肯定是因为物质条件的部分发生最不可调和的问题。所以如果可以的话，选另一半之后，两个人对于婚后生活的质量应该有完整准确的预期。条件越差，一定程度会让婚后生活爆发出可能更多的问题（贫贱夫妻百事哀）。
而相处方式，就是两个人如何接触能更加了解彼此，并且能互相成就，在每一次实际接触或者冲突的过程发生后，关系都变得更好而不是更糟糕，这些都是实际的技巧。
而情感依托主要是当我们觉得物质足够了，相处方式也比较融洽了，但少一些能让这些事情变得更有意义。
当然这面这些更大角度说的可能是概率问题，仅供参考。
什么样的男生适合结婚过日子
在大多数情况下，一个人在短期和中期下，都不会发生大的变化，所以观察好一个男生的基本的物质条件，三观，未来规划，圈子，这些都是非常重要的，千万不要被爱情被他对你好而忽略了考察另外的内容。如果觉得自己的观察会有所偏差，可以去熟悉他了解他的朋友那里，去问他是什么样的人，去看他的朋友是否是你愿意结交的类型，正所谓物以类群，人以群分，他所在的人群的类型跟他是有一定关系的。
- 基本的物质条件有所保证，不用为了最基本的生存过的很苦
- 比自己大1-2岁为好，本身男生成熟比较慢，所以选择的时候尽量选择阅历丰富、性格稳定、处事稳妥的，可以较好的处理大多数生活和工作中遇到的问题，自己可以不带情绪不带脑子和他一起等待被安排的生活
- 对生活有希望保持乐观，对目标有追求的人（上进心），跟着他不但当前是快乐的，以后也会随着目标的达成，不断的对两个人的生活有更多的向往
- 三观稳定与自己没有大的冲突，性格中有变化和不变的部分，变化的部分是各种外界因素，而不变的部分正是他的品性，具体到表现就是一个事情，他会更可能以怎样的情绪和行为来处理
亲密关系的三层角色
- 玩伴，可以一起经历这个过程，交流过程中发生的事情
- 镜子，可以发现他是什么样的，告诉他
- 导师，陪他分析问题，并针对他经历的事情给出合适的建议
最后想说的
婆媳问题一定会存在，也一定会被解决或者被接受（妥协），但这里最先解决的一定是自己和老公如何沟通，老公是扮演中介者调节，还是作为儿媳的自己，可以强大的一个人处理好自己和婆婆的问题。
如果婆媳问题折射出更多性质更严重的问题，是影响到两个人以后的生活的，建议慎重考虑，因为老公也好，婆婆也好，一旦结婚了，都是和你绑在一起的，自己是否做好了心理准备。
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