前言

大概，我们都会经历这样几个阶段，对父母的心态、相处：

从依赖和崇拜，到叛逆和自卑，再到疏远和独立，再到理解和无从适从、力不从心，最后只剩下遗憾和缅怀。

情怀

小时候，我们的衣食住行都要父母照顾，对世界和他人充满着好奇和恐惧，是父母是让我们认识了这个世界，以及它的规律，我们对自己的父母感到自豪，感到崇拜，他们可以做到那么多自己做不到的事情，就好像魔法师一样。当任何我们需要的时候，他们都在那里。

到了青春期，我们觉得父母总是干涉我们的思想，限制我们的自由，最最重要的是，他们似乎丝毫不理解我们的所处的时代，不理解我们需要快乐的成长，总是强迫我们做一些不是很放松、不是很有兴趣做的事情。慢慢的，我们也有了主观判断，学会了对比，甚至是攀比。对比到了自己所处的阶层，父母的种种不是和不如意，有太多是父母无法做到的，他们所不知道的，所局限的。每到人生决策处。他们变得无知，甚至无情，甚至暴力。

于是，我们和父母疏远，开始独立生活，独立的谈对象，自己体会到了独立的乐趣，自己能做自己所有的决策。当和父母通话时，我们总是一副很自豪的炫耀的心气。但是当在陌生的城市里，在陌生的公司里，当一个人靠着微薄的工资勉强维持生活时，我们又怀念起每次回到家有香喷喷的饭菜，有舒服的家，有爸妈的唠叨和关心。但还是算了，我们已经坚强，已经习惯了报喜不报忧。这时的我们明白了，有决策的能力、能生活的能力并不是表面的那么光鲜。父母表面的抠门、无知也不仅仅是因为他们抠门、不求上进。

我们理解爸妈，在牵着另一半见家长时，在要结婚时，发现一无所有的自己，还是要厚着脸皮问爸妈要各种的钱，让他们操各种心。这时发现，原来父母还是儿时的那么伟大和富有。到结婚的那一刻，看着他们的泪眼和远去的背影，觉得，内心觉得真的理解他们了。但也许那时也仅仅是理解的开始。

当我们有了自己的孩子，孩子每天没日没夜的要这要那时，此时的我们没有更多的精力去和父母沟通，在很多人眼里，孩子比父母更需要照顾和关心。而当逢年过节回家时，与父母相处的时光分外的尴尬，我们除了吃饭、玩手机没有更多的话题。

当自己的孩子也走到叛逆期时，自己觉得心力交瘁，才想到原来自己也曾经这样对待父母，甚感不孝，而此时的父母不是已经人去楼空，也是孤家寡人，无可寄托，他们除了你，也许真的没有什么了。

当我们作为父母时，失去自己的父母时，内心感到的那种孤独，那种对未来的恐惧和迷茫是前所未有的。我第一次体会到这种感觉，是姥姥去世的那年。丧礼举办完，妈妈眼睛红肿的不成样子的，抽噎着对我说：妈妈从今以后，没有爸爸妈妈了。从今以后，没有人问我的来处，没有人记得我小时候的样子了。我默默的低下头，替妈妈心痛，虽然不知道不理解妈妈的痛，但是想到我以后也有那么一天，没有爸爸妈妈，在内心疲惫时，没有一个可以休息的地方，就觉得内心无比苦楚。

相处建议

正因为如此，我们与父母接触时一定要掌握几个必要的沟通智慧，避免与父母一些大是大非问题上的争吵，甚至隔阂。

理解：天下没有不是的父母，只有不懂的父母

我相信没有一对父母是自私自利，不舍得给孩子买或者吃的。记得以前看过一个漫画，是一个大雨交加的黄昏，一个孩子穿着破鞋破雨衣在雨中蹒跚，而父母却是光脚淋着雨。那双鞋那雨衣，正是父母所具有的最优的条件。

在《悲伤逆流成河》这部电影里同是，看似女主的妈妈，吝啬，舍不得给孩子花钱买新校服，而且还不务正业做一些涉黄的推拿，但我们后面看到一位母亲的不易。因为生活的不易，因为学费的高昂，她忍受了种种。她尽力的为孩子准备自己认为尽可能干净的卫生条件，给孩子单独的毛巾，还辛苦的给孩子准备下学期的学费。当得知孩子得了不健康的疾病时，她冒着雨毅然决然的拿着所有钱带孩子去看病。

你可以说父母哪里不懂，哪里条件不好，但不能说父母的不是，他们有他们的坚信和打算：
1 他们省吃俭用是为了给你存钱做教育，做成家之用
2 他们即使条件艰苦也给了你自己的最好的东西和食物，自己却舍不得用一点点
3 他们身上也许有很多独裁，很多过去的、不合时宜的观点，但他们也是经过父母那里学来、自己的经验积累得来

做一个懂事的孩子，不要去数落自己父母的不是，尤其是父母上了年纪，对于父母来说，最大的失败莫过于养了不懂事的孩子。

纠正：顺从不等于遵循

我们常讲孝顺父母，然后就看到某些妈宝男，或者说唯父母是从的人，总是对父母的观点言听计从，没有自己的主见。

有句俗话讲的好，父母自有父母命，儿孙自有儿孙福，有许多事情，父母不宜干涉过多，同样儿女对父母的生活也是如此。

如果父母对于我们的生活和规划有什么建议和看法，我们应该：

1 尽可能的表明自己有独立判断和做事的能力，不要让他们多操心
2 耐心的听他们的看法，看看是否对自己有帮助，有帮助，听进去；没帮助，全当陪他们聊天
3 对父母的建议，听了，不等于从了，要有自己的主观判断，自己的处理能力，这时候更需要讨论和商量的是自己的对象或者老公老婆

作为一个成年人，具有这些看法，和做事能力是必备的，父母的看法只能是参考，而不是圣旨。

孝敬他们的可采用方式

常听到有些人说，不知道怎么表达，更严重的是，没有时间经常和父母相处。对于孝敬父母这件事，很多人感叹，力不从心。但下面说的这几件事，你一定是可以做到的。

1 逢小节或者周末问个节日好，最近身体怎样，家里天气如何，如果你不想聊更多，就这三句话足够了。（建议频率一年8-12次）

2 每当生活或者家庭遇到重大的事情，和他们分享，尤其是好事，总要的事。对于一些你认为他们能给出建议的事情，也打电话问下建议，即使最后不采用，也可以让他们感到，你们还是一家人，还在互相帮助，他们还可以帮到子女出一份心意。（建议频率一年3-5次）

3 每到什么水果或者蔬菜的当季，给父母寄送一些特产，让他们尝尝，当然也少不了一些奶蛋之类的。对于老一辈的父母，很容易因为以前的节俭生活，很多舍不得吃舍不得花。如果自己和家人出去玩了，打印出一些照片来，寄回老家，老人们还是喜欢看照片怀念和想念一些事。（建议频率一年10-12次）

4 方便的时候，让老人和孩子视频或者电话下，孩子是三代人之间最好的沟通桥梁.（建议频率一年12-20次）

5 过年的时候，一起看看电视，聊聊这年的变化，去了哪里，见过什么人，邻居同学都干了什么。（建议频率一年1-2次）

6 如果父母有帮我们照顾家庭，或者孩子，有时间的话，帮忙洗菜或者看下孩子，让他们有个休息。自己的吃喝也分享下，即使他们吃不惯也是一份心意。到一年年底的时候，封个红包感谢下，不管怎样，老人付出的精力和一些孩子的零花，总要回应下。（建议频率一年1-5次）

以上的几件事，都是非常容易操作的，也都界定了最低的一些频率要求。之所以定这样，是因为我觉得年轻人毕竟有年轻人的生活方式，尤其是作为父母之后，而父母作为过来人也能理解。更重要的是，拼搏养家才是生活的主旋律，相信只要是明事理的父母最终都会互相理解。如果很不幸，你的父母是像明玉那样的父亲一样，有点作的类型，那么你可能还需要多一点时间，并且多一点必要的方式方法。

让父母从自己这里找到一些价值

不可否认，很多父母是从孩子是自己的一切那种价值观过度过来的，当然我不是这种观点。但如果你的父母是这种，可能你需要读下下面的建议，让自己的父母有些存在感，心理上舒服一些。如果不是，可以不用看。

1 与上面的建议类似，让他们参与一些自己家庭的决策，让他们找到自己还能参与到家庭建设的感觉。
2 一些他们力所能及或者说擅长的事情，交给他们去做，让他们不会觉得无所事事，也帮不上什么忙，然后觉得很苦恼，没有共同话题。即使你可以通过花钱的方式来解决这些。
3 让他们带一带孩子，让孩子体验一些老一辈的观点，生活未尝不是坏事。同样，反过来，对于老人老说，他们更愿意接受从孩子那里来的新思想，新观点。

让父母拓展认知

很多父母由于旧社会、陈旧家庭理念的影响，导致到了晚年无所事事，除了看电视就是空着。其实他们有很多其他事情可以做。比如下面这些：

1 兴趣爱好类，比如晨练，下棋，广场舞。
2 锻炼身体，拓展视野，爬山，旅游
3 拓展认知，各种社团，读书，听音乐等

只要父母喜欢上一种，或者结交到晚年同期的朋友，他们就不会再局限于自己一家子的关系中，也不会观点那么局限、相冲。

小结

父母也是曾经是孩子，
父母是第一次做父母，
我们是第一次做孩子，
我们要有胸襟，有成长，
我们要让父母也有胸襟，有成长，
没有谁生来就愿意家庭不和，
和与不和，不但要看心意和时间，也看方式与方法。
有些问题没有看透，几十年都是冷冷冰冰，甚过于不相往来；
有些问题一旦看透，几十年都是莫逆之交，不说便心领神会。