《你的生命，可以有另一种可能》柳主任

◆ 经典语录

真正厉害的人从来不会抱怨拥有的资源不够多，他们只是不停地为自己的人生挖掘更多的可能性，他们从来都不甘于平庸，身体里仿佛有一台永动机驱使他们一路向上。

你若真的不满意于自己当下的状态，羡慕于周围人的不同活法，那么你就不要甘于沉沦，而是勇敢行动起来，从当下做起，改变自己，那么有一天，你未尝不能成为你所羡慕的人群中的一员。

世人总是把女人的价值和年龄捆绑在一起，女人的衰老就等于缺乏魅力、失去爱情、放弃梦想了——仿佛过了30岁，女人生而为人的意义就全部结束了。所以，也造成这个社会上，很多女人30岁就死了，只是80岁才埋。

一旦你没有跳脱阶级局限性的实力，就会不可避免地滑向父母给你规划好的那种人生，并且把这种狭隘认知传递给你的下一代，世世代代平庸下去。

大胆说出你的渴望，不管他人的眼光去追寻你的渴望，毕竟没有什么比在他人嘲笑、甚至是鄙夷的目光中，亲手实现自己的梦想、超额完成人生KPI（关键绩效指标）更爽更牛的事，不是吗？大胆说出想要，我什么都想要！不断升级自己的实力去匹配日益增长的野心，然后一个一个去实现，直到钩完你的愿望清单。

女孩子都想嫁入豪门，并指望由此改变自己的命运，将自己的人生完全交付在另一个人的手上时，你最终会失望也就不奇怪了。你要记住，命运只有牢牢把握在自己手中的时候，才不会活得像浮萍一样飘零。

◆ 前言 生命是有另一种可能的

我信命，但从来不认命，我相信它会来认我。

无论出身如何，天资高低，你都能够通过自身努力过上自己渴望的那种生活。而不是面对庸碌无为的人生，摇头叹息道：“这是我的命。”

我拒绝过这样的生活，拒绝对生活束手就擒，乖乖认领自己的“命”。我相信每个人的生命都不是注定的，只要你敢拼敢闯，生命定然会出现另一种可能，我自己就是一个例子——从懵懂无知到财富自由，从裸辞创业到霸道总裁，我用了三年时间。

◆ 给生命另一种可能，不做被迫妥协于现实的人

我们为了什么在拼搏？为的是不成为委曲求全的那个，为的是不成为不得不妥协于现实的人。
也是为了让那些打压过我们的人，伤害过我们的人，蔑视过我们的人，心里永远插着一根刺。
那根刺叫作“我有个全方面立体化碾压我的前女友，我这辈子也找不到比她更出色的女人”，也叫作“我最喜欢你看不惯我，也干不掉我的样子，真的好气哦”！
是的，我那么努力，就是为了站到“你这种人”够不到的地方。你永远不会出现在我住的那个小区，因为你买不起。你永远不会出现在我工作的那幢写字楼，因为你进不去。你永远不会跟我男人有任何瓜葛，因为你的level接触不到他的社交圈。
“我要用一样东西把我们彻底分开，这样东西叫做——阶级。”
当你酷酷的一心追求自己的理想，而不是困顿于昼夜厨房和爱。有质感的男人才会奉上真心展现诚意来追求你。
爱情不是等来的，也不是追来的，它是两个独立又有趣的灵魂的互相吸引。

◆ 指望生活随机分发的小确幸，不如自己给自己大犒赏

一个女人的最高品位说到底还是一颗性感的、冷静的、智慧的、拎得清的大脑。

它比所有保险更能保障你一生平安，它比华服香槟好皮囊更能让你活得漂亮。那些拎得清的女人，才是真真正正的不畏将来不念过往，不与恶龙纠缠，不会凝视深渊太久。

情义千斤跟胸脯四两你都有，套路谋略和冰雪聪明也不缺，请把它留给值得的男士，而不是那些莫名其妙的跳梁小丑。

“能够滋养一个女人，让她越来越光芒四射的，除了恋爱，还有成就感。既然爱情的来去由不得自己，那就让事业上的一砖一瓦为自己累积自信。
“我是一个贪心的女人，也为自己的贪心付出了应有的代价。但我并不会感到遗憾，我选择的人生就是这样，在每个阶段，都清楚自己想要什么，然后全力以赴去抓住。
“至于我会错过什么浪漫温馨的风景，失去什么人间烟火的温情，那就错过好了。我甚至告诉自己，你命里本来就没有这些。
“我是那种，不指望生活随机分发给我小确幸的，而是自己给自己大犒赏的那种女人。”
当你不指望男朋友养家糊口，甚至还做好了赚钱支持他追求梦想的打算，你就会变成一个脱离了低级趣味的女人：
“不需要任何精神导师，你就会自动远离悲春伤秋、自怨自艾、八卦吐槽、攀比妒忌的闲散预备役的中年妇女人生模式，从而变成一个有格局、有野心、有胆识又高度自律的‘职感超正’的女人。”

◆ 生命有何种可能，取决于你选择一条什么样路

有时候你埋怨生活的种种不如意，觉得自己怀才不遇，其实真正的原因只是你对自己太好了，太舍不得狠狠用自己了。
我相信，人这一生吃苦的总量是恒定的：
你逃过了学业上的苦，就不可避免的要面对找工作的苦。
你吃不下艰苦工作的苦，就必然会面临生活上的苦。
你熬不住失恋的苦，执意嫁给一个并不适合的男人，或是执意娶一个不适合的女人，将来可能就不得不吃离婚的苦。
命运面前，无人幸免。所以干脆别耍滑头，两个字：受着。
你选择了一条安逸的路，企图避开所有来自生活的暴击，就不要抱怨为何迟迟收不到来自命运的馈赠和惊喜。
打得赢怪兽，才收的到礼物。想做笑到最后的高级玩家，首先你得打赢大boss。

◆ 奋斗吧！这个世界终究不只是拼颜值

看看你们身边的同学朋友，被男人害得最惨的是不是颜值高于平均水平的那些女性？
所以说，美貌从来都不能保障你的人生。
几年前有句流行语：长得漂亮是优势，活得漂亮那才叫本事！而现在，长得漂亮也不算什么优势了，因为长得漂亮的女孩太多了！

更多的美女未见得有张柏芝那么好的事业运，却被垂涎她们美貌的男人伤害得遍体鳞伤。

而我常常跟闺密讲：“如果我将来有个小女儿，她若没有智慧跟财富，最好不要生得太漂亮。”
一个贫穷又愚蠢的美人，她的一生注定充满险恶漂泊。又美又穷容易沦为男人的玩物，又美又蠢那就更糟糕了，前者至少得到了钱，后者往往人财两空。

谁说美人都能拥有美好的人生？要我说，被男人祸害得最惨的女人往往都是美人，因为长得难看的他们没兴趣与之纠缠。
我反对任何物化女性的言论，但是此处还是要举一个不恰当的例子：
普通女孩就像一幅精美的画，她会被妥帖保管，细心收藏，在一个家里一面墙上挂一生。而绝世佳人就好像世界名画，无数人都想拥有她，令她变成自己炫耀的资本。

可是没有多少人会把这幅画带在身边一生，于是她几经易主，飘零流浪，全凭命运。很多人都想拥有它，却很少有人会好好收藏一辈子。这是世界级名画和世界级美女的共同点。

好面孔不一定可以置换好事业，好容颜并不一定拥有好姻缘。漂亮的人的确拥有更多机会，但是这些机会里也裹挟着数不清的糖衣炮弹和奶酪陷阱。
美人们的命运好似在赌博，赌赢了是幸福美满、安度晚年的林青霞，赌输了是精神失常、露宿街头的蓝洁瑛。
你以为美人的人生是easy模式那就太天真了，事实上，美人的人生绝对都是铺满带刺玫瑰的hard模式。因为美丽总是与更多诱惑、更多弯路、更多陷阱相伴，让美人们稍不留神就粉身碎骨、万劫不复。
所以美貌的标配是什么？必须是聪明！足够的聪明！
纵观古今中外，每一个美丽的笨女人都没有好下场，数不清的心怀不轨的鸡贼男人要来占有她、利用她最后再抛弃她。
就这么折腾几个来回，早早地“美人辞镜花辞树”，最后落得个孤老终生，这样的例子还少吗？
如果你自认是一位聪慧的女士，只是缺少了美貌这项先天条件，补上它就能让你如虎添翼，所以怀揣着“整容改变命运”的念头，企图通过换脸的方式换到一个“精装修”的人生，我只能说你还是太天真了。

美貌是花朵，没有丰沃的土壤去滋养它，只会急速凋零。
但你把美貌当成实现梦想的次要条件而非主要条件，它还是可以发挥很大作用的，因为外表归根结底是一种软实力，需要跟其他的硬实力相结合才能发挥作用，如才华+美貌、勤奋+美貌、富有+美貌、智慧+美貌、高情商+美貌、好性格+美貌等。美貌是0，如果没有前面支撑它的1，它什么也不是！
如果把美貌当作最重要的生产资料，你的人生不会有任何辉煌的产出。

一开始做视频的时候，她没有团队，文案、拍摄、后期都是自己一个人，并且坚持了很久才火。所以她的成功主要靠才华跟勤奋，而不是外表。当然，你硬实力够强的情况下，才能体现出软实力的优势。

美貌是给硬实力加乘的，没有“硬货”做基础，你给什么加乘呢？0乘以任何数字，仍然是0啊！
所以，如果你是一个明艳的大美人，不想浪费老天对你的犒赏，想要用你的美貌去置换其他资源的话，务必记得放下孤芳自赏的镜子，放下你天生丽质的架子，放下别人对你的恭维。
像个普通的甚至是丑陋的从来不幻想“靠脸吃饭”的女孩一样，踏实地工作，辛苦地经营，挖掘你的天赋，修补你的短板，直到有一天你得到的一切都跟美貌无关的时候，才是美貌开始发挥它最大价值的时刻。
才华不会折旧，金钱还有复利，品位相伴一生，只有美貌每分每秒都在贬值。年轻貌美的姑娘多得像货架上的可乐，喝不喝都没关系。

亦舒借喜宝之口说过：“一个20岁的女孩立志要弄点钱，无论外形条件如何，终究是可以弄到的。”
我不否认这一点：永远有人20岁，却没有人永远20岁。
这世间从不缺少出身贫穷困苦，把生活过成一摊烂泥的大美人。因为美貌既是礼物，又是诅咒，关键看你如何运用手中的魔法，用不好就变成了反蚀自己的黑魔法。
忘掉自己是大美人这件事，像一个一无所有的人那样去经营自己的人生。
不要妄想走捷径，不要妄想靠脸吃饱饭，更不要妄想有哪个男人会为你的美貌买一辈子单，才是美貌开始变现的时候。
如果你天生貌美，请不要辜负这份幸运。如果你外形普通，更不要因此感到自卑，投入太多精力在变美这件事上，因为这个世界终究不只是拼颜值。
这个世界从来都不属于那些除了美貌一无所有的女人。
是千千万万聪明、理智、目标坚定又勤奋克己的女人，分享着这个世界的掌声、荣耀、财富以及最优质的男人。
或许你不够漂亮，但依然不影响你闪闪发光！

◆ 同样是受情伤，为什么有人变女神经，有人变女总裁

如果你觉得身边的人太小，或者不喜欢目前的环境。你要做的并不是去改变他们，而是通过努力化被动为主动，提升自己的level，创造更多选择权。
例如：选择逃离那个你既无法适应也无法改变的环境，给自己打造一个更好的环境，而不是在一个根本无法改变的环境里苦苦挣扎，抱怨连篇。

你可以勇敢去追求所有想要的生活，而不是一味地忍受。忍一次就会有第二次，习惯忍受小的委屈，就会习惯忍受大的委屈。
努力是种向上的生活姿态，人生匆匆数十载，你是愿意要要要，还是忍忍忍？
努力是为了从此不必忍受一个没有素质的邻居、一个糟糕的生活环境、一份低收入的工作、一个出轨成性的老公、一个异常叛逆的孩子等等。努力的目的不是去适应，而是不必迎合你所厌恶的一切。
够努力的人都是那些舍不得放弃自己的人，然而那些舍不得放弃自己的人，无论遇到怎样艰难困苦的状况都可以触底反弹，绝地反击，化悲痛为燃料，在人生的赛道上成功逆袭。

另一个闹够了哭哑了，决定痛定思痛从头来过，寄情于事业和健身，成了人人羡慕的貌美多金女总裁，还顺便报复了渣男一把，把他最优质的客户撬走了。
同样是受情伤，为什么有人变女神经，有人变女总裁？只不过面对挫折与痛苦时的选择不一样，有的人沉溺其中随波逐流，有的人像壁虎那样不惜断尾自救。
要知道，放弃自己真的很容易，下坡路从来不费半点力气。

堕落这条路真的太轻松太容易，稍不留神就会滑下去，一路滑到无法挽回的人生低谷。
相反，在最难的时候都不舍得放弃自己，不给自己找理由博同情，放弃那些无休止又毫无意义的自怜情绪。
能做到这些真的太难太难，需要超乎常人的意志力。但往往只有这种人，才是人群中最耀眼的存在，才是人人羡慕的人生赢家，才是皇冠上的那颗珍珠啊！
分手后用痛苦和屈辱去鞭策自己，成为更好的自己，直到他的level不配成为你对手的那天。当你走向高处，奔向更宽广之地，这就是你对他的最好报复，也是对当初那个受尽委屈和不公、手足无措的自己最好的交代。
一个女人为什么要努力？
为的是不成为委曲求全的那个，为的是不成为妥协现实的人。
也为了让那些恶毒的同性，打压过我们的上级，伤害过我们的渣男，蔑视过我们的同行，心里永远插着一根刺。
那根刺叫作“我有个全方面立体化碾轧我的前女友，我这辈子也找不到比她更出色的女人”，也叫作“我最喜欢你看不惯我，也干不掉我的样子，真的好气哦”。
对啊，我那么努力，就是为了站到“你这种人”够不到的地方啊。你永远不会出现在我住的那个小区，因为你买不起。你永远不会出现在我工作的那幢写字楼，因为你进不去。你永远不会跟我男人有任何瓜葛，因为你的level接触不到他的社交圈。
我要用一样东西把我们彻底分开，这样东西叫作——阶级。
所以为什么我们要特别努力？人活一世，你想一路忍还是一路赢？我们真的没有第二个选择，成为更好的自己，不是想象，是必须！
人生只有两条路，要么忍，要么赢。
一路将就的人生和一路冲锋的人生，注定是不一样的人生。
很多人会说，我也知道要努力啊！我也知道要赢啊！问题是哪有那么多人生赢家？我们这些出身一般、资质平庸、运势一般，外形丢在晚高峰的十字路口，分分钟就被淹没在人潮里的普通姑娘到底应该怎么努力？
其实很简单，我们把目标定小一点，具体一点。不要把目标和一个伟大而又漫长的结果挂钩，这样你的目标就很容易被实现，从而鞭策自己继续坚持下去。

不把安全感交给星座、水逆或别人怎么说，而是存款上的数字、玲珑紧致的身材、3年以上的职场成长目标。
你我不是白富美，不是闪光灯时刻关注的明星，更不是华尔街上的女高管女总裁。有钱有颜的她们尚且拼劲十足，你我资质平平的普通人怎能懈怠！
我们想要成为更好的自己，必须以职场和事业为起点，用智慧和实力弯道超车，把无关紧要的人和事狠狠甩在跑道之外，优雅大气过好此生。
不爽就买张机票去土耳其坐热气球看世界上最美的日落，累了就去日本幽静的半山温泉，敷着最贵的面膜思考下一程。
当你的安全感和成就感全靠自己的双手，从无到有，一点点实现了自己想要的一切，就再也不会害怕失去什么，因为你随时有能力再赢回来。
努力并不是一个遥不可及的宏远目标，而是被拆分成可行性极强的生活里的小目标。在每一件具体的事情上进步一点点，日积月累，你的整个人生就会有巨大的飞跃。
时过境迁，再回过头看上个月的自己，上半年的自己，甚至是3年前的自己。你一定会有脱胎换骨的感觉，也一定会感谢那个一路拼、一路赢，从未放弃自己的那个你！
最重要的是，姑娘，你要学会把你的生活和人生目标联系在一起，而不是具体的某个人或者琐碎的某件事联系在一起。这样你才会心无旁骛、全神贯注地尽情生活，而不是在胡思乱想、碌碌无为中蹉跎了青春。
生活前进一小步，人生前进一大步。

我这么努力，不是为了早点嫁人，而是为了想什么时候结婚就什么时候结婚，想不结婚就可以不结婚。我这么努力，不是为了得到一个优秀员工奖，而是给自己的员工颁这个奖。我这么努力，不是为了遇到更好的男人，而是为了邂逅更好的自己！
努力不仅仅决定你能要什么，更重要的是它能够决定你不要什么。
有时候，接受需要勇气，拒绝更需要实力！那些又美又忙又厉害的女人，每一天都在你看不到的细枝末节处暗暗努力、默默拼搏着！

◆ 这世界属于不认命的人

这并不是一时冲动，你所能看到的表象只不过是暗流汹涌之上的一层薄冰。
你结婚前就对这个男人不满意，抱着一种凑合过日子的心态把婚姻当垃圾回收站将自己当废品扔进去，那么婚后一定更不满意，没有什么意外惊喜。

亲人辞世是用最残忍最极端的方式逼你长大，迫你坚强。这件事让我深刻感受到：原来生命里有些事确实是我们无能为力的，它不可预知，不可逆转，不可弥补。
就算师傅算出我奶奶要走，我能阻止这一切吗？经历过生死，经历过天人永隔，你就会看淡许多事，也不那么计较眼前得失了。

命运是什么？五行八卦是你摸到手里的牌，但是怎么打这些牌靠的是你的心智和性格。
所以我劝她不要算命了，因为我相信她会顺利熬过这道坎，并且越过越好！

主任：我去年赚了一辆52万的奔驰，拿剩下的钱去美国玩了两个月；没去过一次医院，除了被玻璃划伤挂急症那没办法；一直单身，所以并没有为情所困；也没有什么人际关系上的变数。自从我不算命了，我才真正掌控自己的命运了。

我没有问老天，为什么偏偏是我遭这种罪？受伤的第二天，去打破伤风的路上，我还更新了一篇博文，提醒大家注意这个安全隐患：一个全身受伤差点毁容的我给大家的良心建议。
可能我们大白羊的性格天生如此，比较积极乐观，不会自怨自艾。老天对我好的时候我会觉得他老人家最疼我了，对我不好的时候呢，我会怪水逆！开个玩笑，我会想这是一个小小的考验，通过后他一定会给我大大的礼物。
而不是去想，为什么世界那么大，他非要针对我一个人？听主任一句劝，各路神仙都忙着呢，哪有时间针对你？
总之，别怨天尤人，积极地生活，努力地工作，霉运总会过去的。谁家娃娃天天哭？哪个赌徒天天输？凭啥就你天天倒霉呢？你说是吧！

找到契合时代需求并适合自己的工作，不问结果、不求回报地做下去，你总会看到令你满意的结果甚至是超出你预期的回报。
讲真，无论是卖红酒、做淘宝还是经营公众号，那些比我努力又有才华的，真的比我挣得多了去了。所以说，大部分人的努力程度真的还没到需要拼运气的时候。
你嫌弃自己命不好，它还嫌你不努力呢！

人生的高度取决于你翻篇的速度

在老公的横肉、婆婆的责怪、孩子的哭闹里了此残生。
你认为这就是她该有的命运，她偏不！她就是奋起直上，扼住了命运的咽喉，顺便还请自己的过去“吃”了两个耳光。
每当我觉得自己很难的时候，每当我快要坚持不下去的时候，我就会想到这个姐姐。我的处境比她还要差吗？为什么她可以翻身，而我不可以？
在看这篇文章的你们，我相信没几个姑娘比她的过去还要惨了，真的。所以不要寄希望于算命，不要怪自己没有生长在大富之家，也不要怪命运没有给你安排一位白马王子。
这个世界属于那些不认命的人，正是因为他们舍不得放弃自己，所以命运才舍不得放弃他们！当然你也可以把自己的懒惰和悲观归结为“认命”二字，那么我来给你看看一个女人认命的下场是什么。
我信命，但我不认命。
如果我想飞，我会找到办法飞。
我会一直骄傲而又坚定地往前走，而命运只是一条乖乖跟在我身后的狗。

◆ 我也想温柔，可生活不给我温柔的机会

每当我暗暗发誓要做个温柔的女人，总有些莫名其妙的人跳出来用匪夷所思的实际行动告诉我：温柔有时候解决不了任何问题，生活只买悍妇的账！

从小到大，我都喜欢并且擅长自己解决问题。我爸妈从小教育我，自己的事情自己做，不要给别人添麻烦；同时也告诉我，独立是一个女人最重要的事，不要指望找个男人养自己。

动不动就要掌控你人生的男人也不是一个理想的伴侣。
但是不得不承认，傻白甜们更容易激起一个男人的保护欲。男人要的是什么？无条件的崇拜啊！无底线的依赖啊！所以傻白甜就是自卑又自负的直男们心头所爱啊！
但是爱归爱，时间一久就会发现：爱不起！因为傻白甜只能观赏，根本就不适合生活！除非是已经实现了财务自由，每天爬山打球的男士，这另当别论。
一般男性还是需要一个如同战友一般的女友，他顶不住的时候你是他坚强的后盾，他受到了打击伤害，你是他可以安心躲去舔舐伤口的亲人。他遭受了委屈冤枉，你甚至可以替他讨回公道。
你们一起打怪升级，在人生的道路上互相扶持，从两个小白变成两个高级玩家。这才是大部分男人理想的伴侣，所以他们常常说：“找女朋友要找好看的，找老婆要找好用的。”

“女子本弱，为母则强。”我不同意这句话，因为女人骨子里就有与纤弱外表不相符的强悍，只有当了妈妈才直观地体现出来。
生命是由子宫孕育的，而子宫长在女人身上，还有比孕育生命更强大的事吗？
甚至有时候，外表越温柔的女性，内心越强悍，这种反差往往让人心生敬佩。比方说娇滴滴的大小姐林徽因，谁会想到她竟然能在那么艰难简陋的环境下拖着病躯陪伴梁思成度过了漫长的幽禁岁月？
“温柔要有，但不是妥协。我们要在安静中，不慌不忙地坚强。”这种不慌不忙的坚强，才是最强悍筋道的人生。
我也想温柔，可是这个世界不相信眼泪，只相信丛林法则。生活不是浪漫言情剧，它是纪实恐怖片，往往只买“悍妇”的账。
到了某个年龄你就会明白，男人说他们喜欢温柔的女人，实际上并不会选择温柔的女人，而是选择能给他们解决问题的有用的女人。除非他们自己可以解决所有问题，唯一的问题就是需要有人温柔地对待他。
你以为做个温柔的女人就有人站出来保护你，给你遮风挡雨。实际上你会发现，柔弱的小草只会遭人践踏。保护你脆弱的人不会多，利用你弱点趁火打劫的人不会少。

我也想做个温柔的女人，但是生活没有给我这个机会，只给了我强悍或者更强悍这两个选项。
我有想过，如果将来我会结婚，我的请帖上只写八个字：“彼此温柔，从此以后。”
我会温柔地与你交谈，温柔地拥抱你，温柔地安抚你所有的恐惧和不安。同样我也会做个悍妇，与你并肩作战，与你共抗外侮，与你一起坚强面对每一个未知的考验。
没有与生俱来的好夫妻，是共同经历的那些事，使得我们的生命有了更深层次的连接。
我是悍妇，我不臣服于生活，是它跪拜于我。

◆ 敢于暴露自己的野心

“只要我坐上这个座位就不会轻易下来的！”这股子不服输的横劲，是不是还蛮可爱的？并且这样狠在明面上的人一般都没什么坏心眼，把野心写在脸上的人好过把坏水憋在心里的人。

章子怡这股子倔强不服输的狠劲从出道起一直跟随着她，直到当了妈妈后整个人才柔软下来。我一直很喜欢她，我认为一个演员把野心写在脸上，把企图心倾注到作品里是一件非常职业非常性感的事。

现实生活里的章子怡从未放下过对事业、对爱情、对名誉地位的企图心。所以如今的她依然是无人可超越的“国际章”，在过尽千帆以后也找到了自己的幸福归宿。

正视自己的野心，承认自己的欲望，在中国这个传统又讲究中庸思想的国度里并不是一件招人待见的事。
需要非常强大的内心以及不被外界所影响的坚定才敢撕掉谦虚平和的保护膜，把野心暴露在阳光之下，任人评说。
除此之外，还有一大帮等着看你笑话的同行，以及搬好小板凳嗑着瓜子等着看你墙倒众人推的吃瓜群众。所以，将自己的野心告知天下，无疑是一件将自己暴露于危险之中的决定。
敢这样去做的人，我相信他们拥有比普通人强得多的勇气，韧性以及执行力。至于视频里的那个女孩明年会不会夺冠，我持乐观态度。并且，只要她的才华配得上自己的野心，即使不在女团混了，娱乐圈也会有她的一方天地。
想要，这没有任何问题。最怕的就是你年纪轻轻一无所有还安慰自己知足常乐，平凡可贵。
你刚刚毕业，月薪3000，从没渴望过月薪3万的生活。那么很有可能职场的黄金十年过去了，3000变5000，你一辈子都不会拥有月薪3万的生活。

你姿色平庸，身材普通，从没想过要做个精致的女人。那么很有可能油腻、痘痘、肥胖会从20岁一直跟着你到30岁，直接变成松弛、下垂、斑点跟皱纹。时光将你从一个平凡的少女磨成一个平凡的妇女，终其一生你也没体会到什么做女人的乐趣。

许多人的一生，就在自我怀疑、自我约束、自我否定中错付了。

我把公众号的slogan改成了“要美，要钱，要男人，”鼓励各位姐妹，大胆说出你的渴望，然后不管他人的眼光去追寻你的渴望，你才会成为你此生最耀眼的偶像。
毕竟没有什么比在他人嘲笑甚至是鄙夷的目光中亲手实现自己的梦想、超额完成人生KPI更爽更牛的事，不是吗？
大胆说出想要，我什么都想要！不断升级自己的实力去匹配日益增长的野心，然后一个一个去实现，直到钩完你的愿望清单。
野心勃勃，热气腾腾，就像盛夏公路上一辆加满油的红色跑车那样一路狂飙，我希望你做这样的姑娘。

◆ 怀着丧丧的心情积极向上地活着

漫漫人生路，谁还没个想不开的时候？
谁不曾遭遇挚友背叛、渣男伤害、同事甩锅、领导陷害、事业瓶颈、身体抱恙、高考失败？
谁没在深夜痛哭，怀疑过人生？我有时候也觉得我是不是被幸福遗弃了，月老是不是拿我的红线去绑粽子了？
但是怀疑归怀疑，我每天依然怀揣着丧丧的心情积极向上地活着。努力工作，创造价值。

创业者，你今天不努力，就不知道明天的晚餐在哪里。以前是担心老板克扣你工资，现在是担心自己发不出员工的工资。这种压力，可想而知。
我从24岁开始创业直到现在，三年来也算是总结了一套非常实用的“精神胜利法”去面对一些难熬的时刻，无论是工作上的还是感情上的。

我就开始自我催眠，给自己洗脑：“你现在是一个一线女演员，这半年你要演一个角色，就是从农村到城市来的打工妹。你一定要好好揣摩角色心理，力求演出彩。半年后你就可以名利双收，拿到千万片酬和金马奖了。”
大家不要笑话我，这个办法真的很管用！
每当我坚持不下去的时候，我就告诉我自己：这些“卑微的，无聊的，让人难以忍受的”工作都只是暂时的，你的价值不止如此，但是你现在必须做这些看似没有价值的事，有朝一日才可以凸显你真正的价值。

如果一开始我就陷入无尽的自我怀疑、无休止的抵触情绪，反复纠结“老娘干什么不好，凭什么要做这种工作”，我永远做不出成绩，也永远只能做最基础、最没有技术含量的工作。
工作上有成就了，你才有自信。有自信了，你才会有更大的成就。
所以不要嫌起点低，不要自暴自弃，更不要动不动就抱怨连天。你若真心觉得委屈，就自我催眠这是女演员在演戏，现在的你只是你要塑造的一个角色而已。
我相信，你也会跟自己幻想出来的那个女演员一样，有属于自己名利双收的那天。
说完了事业咱们来聊聊感情，正所谓“没有在深夜痛哭过的人不足以谈人生”，而我这辈子所有的深夜痛哭都来自于感情。
但是24岁过后，也就是我辞职创业以后，真的是一夜长大快速成熟。首先我为感情这回事要死要活、作天作地的频率明显减少了，因为我把大部分精力都放在工作上，实在是没时间演什么情感大戏。
也是从那时候起，我才明确知道，女人这一生可以依靠的别无他人，只有自己的工作。
工作越忙碌越操心越好，如果你的工作还不够让你操心，你自然会为了其他莫名其妙的毫无价值的事操心。

只有闲得发慌的女人才会去在意这些事！当你忙成我这样，讲真，你男朋友一周不给你打电话你都意识不到，什么前女友关注他微博？拜托，我哪有时间刷微博？
记住，只有你的工作不会在你一觉醒来之后告诉你，它不再爱你了。
这句话不是我说的，是玛丽莲•梦露说的。虽然她一生也为情所困，但是不妨碍人家是死了几十年还被人记住的好莱坞巨星啊！

内心强大到像个混蛋，说的就是我本人。

“你要记住你此刻的心痛和狼狈，不要再让自己陷入同样的境况。你要铭记此刻的感受，以后写书写剧本塑造人物的时候，你会用得上。”

“你此刻的痛苦煎熬不能白受，你的眼泪要有价值。你要学会把痛苦内化成一种能量，让自己更强大。”
“把你经历的这些破事和贱人以及他们带给你的感受，塑造成你笔下的人物，去写个大IP，卖个好价钱。有朝一日你邀请家人朋友看自己编剧的电影首映，你的难过才算有价值。你才不算是一个庸常弱小的女人。”

我绝非一个冷血无情的人，我相信白羊座的血都是滚烫的，内心没有细腻又澎湃的情感，你没办法靠写字谋生。
只是我特有的思维模式决定了我的行为，并且这种行为确确实实让我生活的方方面面都走向正轨，变得更好了。
所以我把它分享给大家，希望它也能帮助你熬过那些难挨的时刻。
我可以，你同样也可以！

◆ 是生活不如意，还是你对自己太好了

小时候老师让做手工作业，我做不完祈求妈妈帮我，不然第二天会被老师批评。我妈非常淡漠地说了一句：“你自己做不完就应该付出代价，明天被老师批评了你就长记性了，下次就会提前做了。”

我想说的是，很多时候我就是无依无靠地一个人往前冲。每当我累了倦了想要停一停找个依靠，放眼望去身后空无一人。
这并不是你计划A走不通，转身还有个计划B等着你，给你依靠，而是面前就只有这一条道，撞破南墙你也得走通。

他们舍得让我面对成长过程里一个又一个小挫折，因为他们舍不得让我面对成人世界里的残酷暴击。
5岁的时候摔一跤，跟25岁时摔一跤，你所面临的挫折和痛苦是截然不同的。20岁被甩跟30岁被甩，带给你的打击也不是同一个量级的存在。
有些亏早晚都是要吃的，躲得过初一你躲不过十五。只是早点吃，你就能早点长出那层厚厚的壳去抵抗生活的暴击。
每个女人，都应该被暴打一顿。变成半个男人，接下来的日子就好过多了。
我相信，人这一生吃苦的总量是恒定的。
你逃过了学业上的苦，就不可避免地要面对找工作的苦。
你吃不下艰苦工作的苦，就必然会面临生活上的苦。
你熬不住失恋的苦，执意嫁给一个并不适合的男人，将来就要吃离婚的苦。
命运面前，无人幸免。所以干脆别耍滑头，两个字，受着。
有时候你埋怨生活的种种不如意，觉得自己怀才不遇，真的只是对自己太好了，太舍不得狠狠用自己了。
你选择了一条安逸的路，企图避开所有来自生活的暴击，就不要抱怨为何迟迟收不到来自命运的馈赠和惊喜。
打得赢怪兽，才收得到礼物。想做笑到最后的高级玩家，首先你得打赢大boss。希望每个承受了生活暴击的姑娘，最终都被命运温柔以待！

◆ 听说你不喜欢我，却又想和我做朋友

每一篇文章，我都会把不同的意见放出来，为的是让大家兼听则明，不要只听我一家之言。

说到底，“喜欢”是主观情绪，“有用”是客观事实。一个人不太喜欢你，却依然承认你有用，有价值，是一件值得骄傲的事。
因为你的能力受到了肯定，这比你讨人喜欢重要得多！

你不是人民币，不可能人人都喜欢，更何况今天喜欢你的朋友，明天可能因为一件小事与你反目。
你要知道：单纯的情感维系需要投入很高的成本，但稳定性却很差。温柔、友好、善良，这些很多人都具备的品质不仅很容易被替代，也很容易因为一件小事的不够周全，而前功尽弃。

只有你变得勤奋，才知道以前的自己有多懒散！
只有你变得优秀，才知道曾经的自己有多平庸！
只有你博览群书，才知道以前的自己有多无知！
只有你看过世界，才知道曾经的自己有多短视！
在人际交往中遇挫的人，最重要的并不是提高情商，而是提高你的不可替代性。
哪怕你是一个群众演员，也拜托不要迟到，不要演个死人还眨眼睛。
在这个势利的年代，再挑剔的人也可能因为你的个人能力强，社会资源多，甚至是每个细节都做得无可挑剔而选择与你合作。
答应别人的事付出百分百的努力去做、约会从来不迟到、承诺的事从来不拖延等等，都能为你带来很多真朋友、好工作。
除了喜欢你的人，会跟你做朋友，尊重你的人，认可你价值的人，说白了“觉得你有用”的人也会跟你做朋友。
前者很难把控，基本靠气味相投的缘分，后者是只要我们依靠经营努力就可以达到的。
即使是再普通的工作，也有高下之分。

一个人能够给我们带来稳定的实用价值以及实实在在的益处比这个人可以给我们带来很高的情绪价值要重要得多！
那些专注于高效工作提升自己的人，一定不会关注别人喜不喜欢自己，因为他的全部精力都用在钻研如何精进自己的能力，如何理财让钱生钱，如何过上有品质的生活！
当你成了某方面的专家，你会发现你身边从来不缺朋友。
有人说，每个人身边都要有四个朋友：“医生、律师、会计师、警察”。看到了吗？是四个实用的职业人，而不是什么甜美可人、和蔼可亲、性格豪迈、幽默可爱之类的人！
真的就是生活里实实在在用得着，遇到什么事帮得上忙的！这样的人你或许不喜欢他，但是你需要他！
在你们没有利益冲突，也没有沟通障碍，也不至于一看到他就不爽的情况下，你还是会选择交这个朋友的！
这才是人之常情啊，朋友！！

对于绝大多数没有天生长着一副可人面孔，并非情商卓越、为人处世技巧高超的姑娘们，成为一个做事靠谱、对他人有价值的人，才是成本最小的人际交往方式。
比“你不喜欢我，又打不死我”更牛的是，“你不喜欢我，却又想跟我做朋友”。
因为喜欢的人易寻，靠谱的人难找。
你靠谱，我才愿意跟你交朋友！
你有用，才有更多的人愿意做你的朋友！

◆ 一个想要流浪，一个想做新娘

命运这个事不好说。所以我们俩就反思了一下，觉得以后不管演任何角色，努力是一方面，还有一方面就是每个片子都有它的命运。

这里让我想到，每个人都不是完美的，都有自己的短板和长板，在工作和生活中，屋企对着自己的短板自怨自艾，不如把目光放在长板上，努力挖掘自己的潜力，发挥自己的优势！
她们不是最好的演员，但是在这部电影里绝对奉献了自己最高水准的表演。周冬雨说“演起来没那么努力”，也是从侧面反映了导演对于选角的独到眼光。他找到了最接近角色内核的人去演自己，就是找到了角色的灵魂。

她们不是最好的演员，但是在这部电影里绝对奉献了自己最高水准的表演。周冬雨说“演起来没那么努力”，也是从侧面反映了导演对于选角的独到眼光。他找到了最接近角色内核的人去演自己，就是找到了角色的灵魂。

然而，现实生活里，我们都只有一种人设，也无法跟闺密交换人生。所以选择一条最让自己心甘情愿的路，头也不回地把它走好吧！

机会永远只留给有准备的人。我喜欢看这个功利的世界颁给年轻人的奖项，我喜欢看那些年少成名者茫然无措却又春风得意的脸庞。
这个习惯于“论资排位”的社会，肯给年轻人一些机会是非常难得的事。抓住你来之不易的上升通道，然后奋力向上爬，不要辜负你的天赋和机遇才是正经事。
如果有人质疑你，请用二十几岁的张曼玉说过的这段话回击他：“奖在我手上，随便你说什么，我不在意。”

◆ 想做一个没有槽点的女人，到底有多难

如果我30岁依然美貌苗条，花大钱搞出马甲线装点城市，年薪不菲，自立自强，按时纳税，还贡献了生育价值，请赞美我，体恤我，甚至补贴我，别以为我是应该的。

最难的选择并不是一个对的一个错的，你要选出来一个；而是，哪条路都是错的！你还必须选一条你最能承担后果的，硬着头皮走下去！
这才是最难的！！
但是，你依然还剩一条康庄大道可以走。那就是不去追求做一个没有槽点的女人，不要活在别人的评价体系里！
我压根不玩你定制的土鳖破烂游戏，所以你根本没办法给我打分，没办法给我评级！
相信我，没有哪个女人可以真正兼顾家庭和事业，内心还是丰盈快乐、不委屈不将就的。

你要快乐，你要不被社会评价所绑架，最关键的一点就是要跳出这个荒谬滑稽的评价体系，简而言之就是“老娘不跟你们玩了，爱咋地咋地”。
讲真，我前段时间也很焦虑。但自从我把30岁前结婚生子的计划取消掉之后，整个人都轻松多了。
什么结婚生子，这比公司上市还困难的事儿，还是随缘吧。

◆ 听说你想创业又没本钱

对大多数创业者来说，资金真的是最重要的。

资金链最重要。
资金链永远比利润重要，比项目重要，比能力重要。巧妇难为无米之炊，一文钱难倒英雄好汉不是没有道理的！
关键时刻拉你一把的没别的，真的就是你银行卡里的余额。
让你熬过经济萧条、资本寒冬的，真的不是你的才华、你的人脉，就是你的本钱。你的才华跟人脉变现都是需要周期的，这个周期可长可短，并且你也没有你自己认为的那么有才华有面子。
当你弹尽粮绝的时候，说什么也没用，这就是一个屌丝创业者的悲哀。

自己赚的是利润，给别人打工赚的是提成。

6800元跟15万元差得真是太悬殊了，所以我辞职不是为了追求什么梦想，仅仅是为了让我的收入对得起我的付出。否则，我认为这是对我辛苦工作的一种侮辱。
金钱是这个世界给你的掌声，不要拒绝它。

第一：不要一个人开店，可以找个美甲师、一个种睫毛的技师你们三个人一起开。首先你们三个人的自有客户本来就是高度重叠的，其次三个人可以更好地分摊风险。

缺乏资金最好的办法就是诱导客户办卡，相当于你提前收回了成本，缓解了资金压力。

一定要利用组合产品的优势留住客户，以及客户手里的钱。

谢老板就在朋友圈里发了个双十一优惠酬宾活动。
大概是双十一当天打1000元给他，可以当成2000元用，不限期限，不限款式，相当于打了一个定金。这让很多一直在观望、在纠结的客户都动了心。那么他双十一当天收到了多少定金呢？大概4万块。
也就是说，他这一天做成了40笔生意，未来两个月都有得忙了。4万块的定金也能支撑几个月的门面租金和人员工资了。

没钱真的不能创业吗？那倒未必，最重要的还是得有一技之长，能吃苦，能为自己的未来承担风险。

◆ 我是公主，没有公主病

“作”是很多男人用来形容女人的一个字眼，也是人们常常把一个女孩定义为有公主病的主要论据。

如果把“作”比作一把尺，它拥有一个精确的尺度。过了这个界，你就是目中无人，有自以为是的公主病。踩线不过界，你就是自信自足，优雅迷人，对自我有约束、对生活有要求的真公主。
这就是为什么同样是作，为什么有些人作得令人生厌，有些人却作得令人神往。

“作”的尺度在哪里，大概就是在对自己有约束、对他人有宽容、对局面有掌控、对未来留余地的前提下树立最高的标准，给自己最好的。

别人可以敷衍你，但你永远不要敷衍自己。对自己有要求的女人才有未来。无论别人对我们要求高不高，自己把标准定高点准没错！

正好我学妹是她手底下带的实习生，有一次我笑问她，琳达姐对你们凶吗？严厉吗？是不是很作？
小学妹回答：“我从没见过她发脾气，但就是有种不怒自威的气场，所以我们下面做事的人自然也不敢掉以轻心。”

我一直认为，“作”的最高境界是像公主一样对待自己，像骑士一般对待生活。你想要有公主的生活并没有任何问题，前提是这不应该成为他人的负担。公主的皇冠意味着荣耀，骑士精神意味着对他人的责任。
像琳达这样努力工作，自己挣钱买花戴的公主，凭什么就不能出行住五星级酒店、上菜挑顺序呢？做公主也要有资本，而她早早地就具备了这样的资本。“作”也分高级和低级，对自己有要求，对他人有宽容就是高级，反之苛待他人放纵自己就显得低级。
“作”得漂亮也是一种本事，一种能力，一种底气。
“作”一定有一把尺，尺上有着明确的刻度。多一分则矫情，少一分则粗糙。真正的公主永远都是作得不多不少刚刚好。
多了少了都是“公主病”，真公主不会让你觉得矫情，不会让你感到不舒服。无论她多么作，多么“事儿事儿”的，都有一种气场、一种光环让你觉得：这很合理，她这样的女人就该过这样的生活。
你是真公主还是有公主病，不取决于你有多么作，也不取决于你是否拥有中世纪公主一般高贵的出身和修长的脖颈。它仅仅取决于你是否担得起骑士一般的责任，是否可以负担公主一般的人生。
你是公主，就要用实力为自己加冕。
看不见的王冠，始终在内心闪耀。

◆ 越弱你就越迷茫

人这一生，有谁不是与迷茫相伴，摸着石头过河呢？

迷茫很正常，焦虑是日常，关键是迷茫和焦虑要控制在一个合理范围内。它们可以是一闪而过的情绪，不能是贯穿始终的状态。
所以迷茫可以克服吗？当然可以，关键就在于你要有一个笃定的内核。就像冯唐公众号里每篇文章的结尾都是同一句话：“每一个牛叉的人都有一个笃定的核。”

不可能的，一个人如果拥有这么强的执行能力是不会如此没主见的。你需要别人的肯定，是因为你对自己的判断信心不足。你需要别人分析给你听，是因为你本身逻辑是混乱的。
做了一个决定，自己却搞不清为什么要做这个决定，说不出123。
所以才需要去求证，期待收到肯定以获取信心。
这都不重要，重要的在于：你已经决定了，所以哪个选择更好已经与你无关了，这并不是你此时此刻需要考虑的事。
我只跟她回复了一句：“无论对不对，重点是你已经做出了选择。”

她说过这样一句话：“我从来不去质疑马云的决定是否正确，因为我的工作就是把他的决定变得正确。”

你说，一个拥有这种心智的员工，怎么可能做不成事情？老板怎么可能浪费这种人才去做一件没有前途的工作呢？
不断磨练心智，是每一个成年人都应该去做的事，没人能百分百确定自己的决策是正确的，这个世界上也不存在完全正确的决定。
我们可以做的，只是把一个既成事实的决策变得正确。
所以有一种女人，嫁给谁都幸福。有一种员工，去哪个岗位都能做好。有一种人，去哪里旅行都能玩开心。这无关你做出哪种选择，而在于你能否静下心沉住气去接受目前的现实，去积极面对这个你亲自打钩的选择。
越弱，你就越迷茫，选哪种都后悔，一生活在纠结跟焦虑中。
我们总在强调内心强大？可曾想过所谓内心强大到底是什么吗？并不是咄咄逼人的语气，也不是强势孤高的姿态，而是简简单单的两个字：接受。
接受自己的选择，不抱怨，不踌躇，不纠结，不后悔。
相信自己有绝处逢生的本事，相信撞到南墙大不了就是把它撞破了再跨过去，相信人生不怕从头再来，相信自己值得最好的爱。
我们不弱，我们不迷茫。

◆ 你遇到的白富美，都是冒牌货

她是白富美，只不过这些都被她优秀的品格、良好的家教所覆盖了。
能坚持看到这里还不吐槽的，我相信你的个人修养和格局已经够得上白富美的标准了，经济实力上咱们再努力一把，成为万里挑一的白富美指日可待！
白富美并不都是投胎小能手这样的先天白富美，自己就是豪门的后天白富美更值得敬佩！
她们有源源不断的自己创造财富的能力，一砖一瓦构建理想人生。这样的女人就算从小没有受过贵族教育的熏陶，没有在物质条件丰厚的家庭中长大，依然会宠辱不惊，气质爆表。
真的白富美，不见得是满身名牌，张扬浮夸。反之，那些年轻漂亮、穿金戴银的女人也不见得是真白富美。

29岁拥有一个写着自己名字的千万豪宅，这不比背什么名牌包都拉风？
要我说，房子还是包包都是次要的，真正的白富美更愿意把钱花在无形的事物上，也就是不添置任何实物的消费。
她们坐头等舱去伦敦喂鸽子，不发定位不拍照。年年去维也纳看新年音乐会，不直播不炫耀。
她们把钱花在培养兴趣和提高专业技能上，例如上小语种一对一的课程，请知名画家到家里辅导她画画。
这些没有实物的消费，只要她自己不说，没人会知道。愿意把钱花在无形的事物上，愿意并且有实力为培养自己的气质、谈吐、见识和能力买单，才算我眼里的真白富美。
比起化妆，她们更在意护肤。比起外套，她们更重视内衣。她们不再追求红底鞋和香奈儿包，穿着新百伦，背着Longchamp走在人群里依然昂首挺胸，优雅自信。
如果说，贵气是欲望被满足后的倦怠感，那么白富美的气质就是：我内心丰盛，并不需要靠堆砌名牌来虚张声势，彰显身份。
我更注重精神层面的高品质的生活，只是为了取悦自己，没必要让所有人知道。
同样我也信奉这句：“何为白富美？洁身自好为白，经济独立为富，内外兼修为美。”即使没有得天独厚的条件，我们依然可以通过后天努力修炼成更好的自己。
其实是不是白富美并不重要，重要的是我们永远都要去拥抱那个更好的自己。

◆ 出来的终不是真实的生活状态

PS可以祛除你的黑眼圈和痘痘，但是无法纠正你习惯性拖延症的恶习；可以美化你的身体曲线，修饰腰部赘肉和粗腿，但是它无法改善你糟糕的作息，使你拥有真正光洁的肌肤和精实的身材。
对别人诚实并不难，难的是对自己诚实。

我的偶像张国荣先生在演唱会上曾说过：“除了学会爱别人之外，一个人最重要的就是学会接受自己，欣赏自己。”我想，他强调的应该是：欣赏真实的自己。

但这一切的前提应该是，真实的那个自己值得你去欣赏，否则就成了孤芳自赏最心痛了。

她实习期结束的时候拿着我给她写的实习鉴定哭着来找我，说我针对她，要求修改对她的评语。
我说：“你喜欢的蔡依林，是一个非常严谨刻苦的处女座，任何事都要求自己尽善尽美。你呢？哪一次交给我的PPT是没有错别字的？”
“蔡依林她说自己不是天才，只有努力做个‘地才’。”
“作为一个歌手，她出过英文书，还出过做蛋糕的书，甚至在演唱会上表演过体操运动员难度的舞蹈动作。而你呢？你只在意表面上的自己是否好看，有在工作上下过任何苦功吗？有为公司做出任何贡献吗？”
“你说你喜欢蔡依林，想要成为她那样璀璨的人。除了在外形上模仿她，你有学到过你偶像的精髓吗？她那么拼才有了今天，你爸妈把你送过来实习你都留不下来！”
“照片不美可以PS，但是你的人生是一面真实的镜子，它会瞬间将懒惰无知的你打回原形。”
我不知道20岁的Jolin是否明白我的一片苦心，因为我们都是从那个浅薄无知的状态一路走过来的。

再晚回家，我也会仔细卸妆耐心保养；再忙也会按时健身，勤做有氧运动；工作再饱和，也要抽出时间学习新知识，不断给自己充电。
承认生活需要一点“滤镜”，同时也要明白自己的短板在哪里，不断地去精进自己、修炼自己，让真实的自己更接近镜子里被视觉美化过的自己。
随着年岁渐长，你会发现：过度追求完美其实是另一种残缺，热爱晒幸福实际上是变相地表达自己缺爱。
喜欢装只是透露自卑的另一种形式。接受自己的不完美，坦诚面对生活里的瑕疵和挫败才是一切美好的开始。
当你对自己足够诚实，生活才会对你坦荡。敢于承认自己的弱点和缺失，敢于展示自己的脆弱和伤口，才是一个女人内心真正强大的开始。

希望我们都能面对真实的自己，诚实对待当年的那个小女孩。也希望有个人爱着真实的你，那个不完美的你，倔强的你，常常口是心非的你，保护着你内心的小女孩。

◆ 死于30岁的“老”女人

好多女人30岁就死了，只是80岁才埋。
从古至今，女人的价值被迫和年龄捆绑在一起，是由于物化女性的男权社会所造成的。太多女性迷失在男性挑剔的目光里，而遗忘了对自我的肯定和欣赏。
可谁规定青春貌美只属于20岁的女人？女人30人生才刚刚开始好不好！

一个女人的时光是怎么变坏的，总是从没有主见开始，总是从无法辨别什么是真正的人生智慧开始，奔向一种大众套路的普世价值观

在时代的潮流里，任何一个试图突破“普世成熟价值观”而追求更美好的女人，都不会受人欢迎。因为她的突破，使得太多人看到了自己的庸俗和怯懦。

她自信地说：“我不觉得我老，我总感觉自己还是18岁。年轻的对手不会给我压力，她们有压力才对，因为我有经验。”
这样的女人你能说她老吗？不放弃自己的梦想，不受限于时光的女人永远都是自信满满的元气少女！

女人的衰老和颓败从来都与年龄无关，中国女人普遍都太早放弃了自己的人生！她们接受了“30岁以后就是老女人”的设定，年纪轻轻就放弃了自己的梦想与爱情。在2字打头的年龄没有把自己嫁出去，没有找到一份稳定的工作就开始陷入无尽的焦虑。
一个女人的衰老不是从第一道皱纹开始，也不是从第一根白发开始，而是从放弃自己的那一刻开始。
有些女人30岁就死了，到80岁才埋，有些女人则可以一辈子做女孩。个中差别除了不放弃自己的那股劲儿，还有意识形态上的巨大鸿沟：前者对于社会划分的“老女人”深信不疑，后者坚信：都什么年代了，还觉得年龄可以困住女人？！
困住一个女人的，从来都不是年龄，而是她的自我定位和格局！
什么样的女人能一辈子做girl？岁月淬炼了她们独特的气质，开阔了她们的眼界和胸怀，却从未以皱纹和松弛肌肤的形式留下痕迹。她们把年龄写在心里，却从未刻在脸上。
成熟是一种内敛笃定的气质，它不是松弛的皮肤、沟壑般的眼纹以及浑浊的眼神！知世故而不世故，是她们最可爱的成熟！
这种女人，男人从来不问年龄，也不敢问年龄，更绝不会叫她阿姨！她们永远是在御龄，而不是被年龄控制。可不被年龄控制不仅仅体现在保养得体上，更多则是不被年龄所束缚！
年轻的女孩儿像田地里割不完的韭菜，一茬接着一茬，总有比你更年轻的！没有女人永远18岁，但永远有女人18岁，所以拼年轻是一件没有尽头的事！
要知道，每一个年龄有每一个年龄独特的气质和美丽。我今年26岁，我不追求看上去像20岁，况且保养得再好我也没有20岁姑娘那种涉世未深的眼神。
我也不追求看上去有30岁女人的成熟与韵味。只希望我的外形和气质符合我的年龄，做我这个年龄里优雅漂亮有气质的女人。真正自信的女人不是善于伪装自己，而是接纳最真实的自己。
年龄是我的勋章，它不是我的硬伤。人生一站有一站的风景，女人一岁有一岁的味道。你我终究会成为别人眼里“30岁的女人”，但是你我都知道：我们不会是死于30岁的女人，我们的青春期很长，大概有一辈子！

◆ 你就是□，别什么都赖原生家庭

25岁以后的成年人完全有行为能力去矫正自己的行为，修补原生家庭的各种问题，经营好自己的人生。
如果你不行，这是你自己的问题，你得承认你就是无能。
不要凡事怪父母，凡事都赖原生家庭不好。这样不会有人同情你，只会让你自己看上去更像一个大傻蛋。

本人道德尺度宽泛，从来不会judge他人的私生活。但是我真的很讨厌那种虚伪又造作的，凡事喜欢把责任推给别人，特别是无法站出来反驳你的“原生家庭”的那种人。

我来举几个男人的典型借口。
小时候我爸就一直出轨，所以我天生觉得男人花心很正常。
小时候我爸妈总是打我，所以我现在脾气上来了就喜欢动手，改不了。
小时候我家里穷怕了，所以现在条件好了也不舍得花钱，我经济上没有安全感，你要理解我。
我从小父母离异，所以我敏感多疑不相信爱情和婚姻。
姐妹们听我讲，如果你男人跟你说过上面四句中任意一句，请立刻马上麻溜儿地跟他分手，微信、电话、微博一起拉黑，换电话号码，不要给他任何重新黏上你的机会。
且不谈这些毛病有多严重，一个不能正视自己的行为，只会一味推卸责任、凡事赖给原生家庭的人真的是太了！
他们的言下之意就是：“我之所以变成现在这样，不是我的错，都是我父母的错，要怪就怪我没有生在一个好家庭。那是投胎的问题，不是我的问题。你不能责备我，更不能对我要求太多。反正我就这样了，你看着办吧。”
你说这种男人要他干吗？你是缺一个人陪你练乒乓球吗？

你以为就你一个人原生家庭有问题，别人都是在父母恩爱的家庭和谐、有钱有势的家庭里长大的吗？你随便在街上逮一个路人采访一下他的童年辛酸史，他可以跟你讲一下午，你信不？
相反，面对一个积极乐观、秉性温和的男人，在交往过程中你渐渐得知他有一些童年阴影和原生家庭的问题，你会更加敬佩和心疼他。
因为他没有把原生家庭当作一副挡箭牌，而是积极地解决问题，修复创伤，好好经营自己的人生。
最起码，这是一个对自己的人生负责的人。只有和一个对自己的人生负责的人在一起，你才有可能拥有一段健康的、良性发展的感情。

如果硬要给自己的人生加上一场“比惨大会”，那可真是没什么意思了。谁没惨过？谁没点童年阴影？就不能内化成积极向上的力量去改变原有的环境，塑造美好人生吗？

你选择做强者，就闭上诉苦的嘴巴。
你那么喜欢抱怨，习惯把一切问题都推给原生家庭，装自己最无辜，就别怪你重复上一代的悲剧，一生都活在原生家庭的阴影里，甚至把这个噩梦传递给你的下一代。
从来都没有命中注定的不幸，只有喜欢推脱责任的怂者！

◆ 所有父母反对的事，只有这一种解决方式

作为一个从小就跟父母作对，从来不按套路出牌的资深叛逆少女，我认为这个问题的解决方式其实很简单，就是——你要至少一次彻头彻尾地坚持自己的选择，并且用实际行动证明你的选择是正确的。你要完全依靠自己的力量，在你选择的这条道路上比之前过得好——这就是搞定父母的不二法门。

他跟我说：“其实我一直都知道自己想干什么，能干什么，只是读书的时候没有资本跟父母说不，所以顺从了这么多年。我并不是心血来潮去创业，而是我一直在为这一天做准备。时机成熟了，就开始，事情就是这么简单。也许我的父母并不了解我也不认同我，但是没关系，等你做出一定成绩的时候，他们的态度就会变成理解和认同。”

我也是经济独立后，才过上了想干什么就干什么的日子。从毕业后去外地工作，到在事业的上升期毅然辞职创业，到现在零基础一条心折腾公众号，没有一件事不是我父母强烈反对的。
印象最深刻的就是在我决定去天津的时候，我爸跟我妈为了这件事吵得不可开交。因为我妈支持我出去闯一闯，我爸希望我留在武汉。到最后我爸竟然说我如果非要去天津，他就跟我妈离婚——可见男人到了50多岁也是非常幼稚的动物，我们要表现出足以震慑他们的成熟。

从那以后，他们再也没有干涉过这件事。而我从一开始就抱着告知而不是商量的态度通知他们我的决定。首先，工作是我自己找的。其次，我付得起机票和房租。最后，这是我自己的人生，然而我已经做出了决定。

我在父母一路的反对声中走到了今天。每当父母刚开始认可我工作上的成就，就是我开始琢磨辞职转型的时候。每当我抛弃了他们刚开始认可的事业，迎来的必然是更大的反对和质疑。但是没关系，我一直都知道我在做什么，我想要什么。

我并不急于得到父母的认可和支持，比起他人对我的认可，我最重视的是自己对自己的认可。等我做好了自己认可的事业，他人的认可就像麦当劳收银台上放着的一盒一盒的吸管，就摆在那里，你拿不拿都无所谓。
但是，若你只知盲目地追求他人的认可，而忽略了自己内在渴求的时候，你是无法全身心投入一份事业的，到头来也无法获得他人的认可。
你的世界是你自己的，与他人无关。自我实现这件事的核心目标也是欣赏自己，认可自己，与他人亦无关。但是当你把自己的小世界处理得井然有序，你的成就足以让你认可自己时，外界同样会传来喝彩的声音。
说到底，可以自由选择职业是因为经济上不需要父母补贴，创业资金不需要父母支持，辞职休息也不需要父母提供失业补助金。无论处于哪种状态，都能维持自己一贯的生活水准。经济独立永远都是人格独立的第一步，当父母深刻感受到再怎么反对都于事无补，无法对你进行任何制裁（主要是经济制裁）的时候，他们也只好静静地看着你折腾了。
所以，在工作问题上跟父母有任何分歧，只要早日实现经济独立，并保持一个体面的生活水准，父母的反对就永远都只能停留在说说而已，因为他们拿你一点儿办法也没有。

这个世界上99%的与自己有关的事，只要你有钱，就能自己做主。也只有你经济独立，不依附于任何人的时候，面对那些你不喜欢的事，才有底气喊出一句：“老娘不愿意，你爱咋地咋地！”

感情上的父母不同意，主要来自于这件事：门不当户不对。

老天果然不会辜负一个努力生活的好姑娘。
父母对子女婚恋的所有反对都是出于对子女幸福的考量，怕我们过得不好，或者害怕我们的下一代缺乏家庭教育。
而改变这点的唯一方式，就是用实际行动证明给他们看：我们有能力组建一个小家庭，并且会把日子过得幸福、丰富且精致。我们当然会有矛盾、争吵和分歧，但是所有的矛盾我们都能内部解决，不会闹到两个家庭都不愉快。展现在亲朋好友面前的永远都是家庭幸福、夫妻恩爱、孩子乖巧的模样。你说这样的婚姻，父母还有什么理由反对？哪有做父母的会反对儿女的幸福呢？
所以无论父母一开始出于什么目的反对你的婚恋，门不当户不对也好，异地恋也好，要面子也好，他们最终会为了儿女切切实实的幸福而让步。我们做子女的，想要父母支持我们的婚恋选择，最重要的就是齐心协力把小两口的日子过好，把我们的小家庭打理好——这才是获得父母理解和支持的关键因素。

面对父母工作上的反对，请用赚钱的能力说话；面对父母婚恋上的反对，请把日子过好，用实实在在的幸福说话。
这样一来，父母是真的不会再多说什么废话的。

与其费力去跟父母解释、辩论甚至争吵，还不如默默地做好自己的事，过好自己的日子，早点让他们看到这个结果。毕竟任何解释都不如事实摆在眼前来得实在。

我们只需要证明自己的决定是正确的就好了。

毕竟跟爸妈争是非对错是青少年专属的幼稚行为啊，对待家人要的是尊重而并非认同，一个家庭要的是爱，而不是赢。
你可以走自己的路，但请不要把父母安排的路批得一文不值。也许他们的观念你觉得很荒谬，但请不要质疑他们爱你的心。也许他们给你安排的工作你不屑一顾，但请你相信，他们已经把能力范围内最好的争取给你了。

◆ 你这样的老板，真的别创业了

今天的朋友圈真的被又当老板又当孙子的抱怨刷爆了。大家都不是第一天出来创业，早就该有这个思想觉悟了。整个公司从头到尾只有你一个人创业，别人只是打一份工、上一个班而已。你的焦虑、委屈、压力、内疚都是你应得的，因为你自己是你自己创业的最大受益人。怎么说呢，多自嘲少抱怨，这样的人生比较酷。

我没有跟我父母撒娇，没有跟我的读者卖惨，更不会去跟我的员工抱怨。为什么？因为这是我选择创业所必须要面对的事。又不是他们逼我去做的事！！
就是有这么多人力不可控的突发情况，就是有这么多劫数等着我，就是有无数的航班延误和奔波劳碌。这是你自己选择的道路，要么自己跪着走完，要么受不了认回头，哪来这么多矫揉造作的玻璃心？

焦虑、委屈、压力、内疚，这都是你应得的。因为你本人就是你创业最大的受益人！受委屈了就知道抱怨，你数钱的时候怎么不抱怨呢？
打工也好，创业也罢，我们作为一个有行为能力的成年人，理应对自己全权负责！这条路再难再苦，也是你自己选的，闭嘴承受就好，哪来那么多抱怨？
做一个沉默内敛的成年人不好吗？多自嘲少抱怨不行吗？酷一点、高冷一点不好吗？大多数创业者也是奔四的人了，非得跟个矫情扭捏的小姑娘一样，合适吗？

什么样的老板不能跟。
首先，这种玻璃心又矫情的绝对不可以！简而言之一句话：爱卖惨的老板不能跟！他今天拉着你的手眼泪汪汪地说这个月的工资都是找亲戚借的，下个月就能可怜巴巴地望着你说，他已经发不出工资了。

千万不要觉得老板推心置腹地跟你说自己的难处，说到动情处还泪眼婆娑地说，是把你当自己人看。这都是套路！！套路！！卖惨就是变相地示弱装可怜，让你心甘情愿地多理解、多分担。
然而这种喜欢诉苦的老板，绝对都是缺钱，或者不想给员工多发钱的。这意味着，你多分担了也不会有任何经济上的补偿以及职位上的提升，你不分担或者分担少了还会背上良心债。

不要觉得强势铁血的老板很坏，明明卖惨扮弱的老板才是最坏的！你的合理利益被侵犯了，还没法儿说他的不是！谁叫人家惨呢？！
其次，酷爱开各种晨会、晚会，并且要求员工唱歌跳舞喊口号的老板不能跟！企业文化渗透着任何传销管理模式的公司不能进！

还有，这种老板通常是用原始股、分红把你唬住。你就像盯着眼前的胡萝卜负重前行的那头驴！任劳任怨干10年，也分不到一毛钱的原始股！

即便如此，仍然有许多年纪轻轻、缺少社会经验、简单纯朴的小姑娘在这种公司里奉献着自己的青春，幻想着永远都不会实现的分红跟股权。
还有一种，就是没事就跟你摆老板的架子，实际上管理水平一塌糊涂的那种领导。这种人常常存在于国企、事业单位中。

但是，第二个月姑奶奶我就辞职了。转正是证明我的能力，辞职是证明我的态度。都说90后员工难管理，我自己也是90后，我现在的员工都是95后。
我并不觉得，年轻的员工难以管理。关键是你自己懂不懂换位思考，有没有管理能力以及人格魅力。
90后、95后的生活条件大多都比较优越，很少有人是因为吃不起饭、租不起房一定要待在一家自己不喜欢的公司，跟着一个自己不认可的老板。
体察到了这一点，少摆老板架子，跟我一样让员工喊自己小姐姐而不是某总，你就知道该如何跟90后、95后员工相处了。
最后，我补充一种我最讨厌的老板。就是在客户和大boss面前，永远拿你当替罪羊，永远甩锅给你的那种直属领导。

一个员工受了委屈，背了黑锅，被不讲道理的客户指着鼻子骂。你的第一反应竟然不是像老鹰护着孩子那样维护他、安慰他，而是冷酷无情地把他推到了公司的对立面，让他独自承受冷眼和责骂。
这样的老板，只是把你当成一枚手榴弹，说扔就扔，根本不会用心地栽培你、提拔你，你也不要指望跟他学到任何东西，积累除了应对被骂的经验以外的任何经验。
在客户面前，公司应该是员工的娘家人，给予他们保护感、归属感及安全感，而不是客户指责下来，不分青红皂白地甩锅给员工。
你以为这样做客户会很满意吗？那都是些没脑子的客户，理智又聪明的客户反而会怀疑你的管理能力跟领导水平。
一群没有安全感的员工就像一盘散沙，你如何用一盘散沙打造商业帝国呢？所以，把你当手榴弹说扔就扔的老板坚决不能跟。这种事就跟出轨一样，只有零次跟一次的区别。
发生过一次，你就可以把你的老板炒了。递辞职信的时候别忘了用一种王之蔑视的眼神告诉他：“你这样的老板，真的别创业了！回家卖红薯吧！”

◆ 焦虑是我男朋友

我想，屌丝创业者都明白：这种细小又突发的事件有很多，一开始你没有同伴没有经验，没有可以让你几个月不开单依然过得逍遥的积蓄。
所以任何一件在别人看来微茫、不值一提的小事，都足以击溃你，让你当场崩溃号啕大哭。
我对自己的人设规划里并没有“很坚强，不爱哭”这一项，但是渐渐地，你经历过各种来自他人的不靠谱，以及不可控因素造成的损失，反而接受且适应了这种“我已经做到了100分，可这件事还是黄了”的可能性。
所以直到今天为止，我再也没有因为任何工作上的事流过一滴眼泪。

不就是没网？这点小事根本不配让我着急。

查清楚是什么原因导致的，对症下药，不要因为着急自乱阵脚。

说实话，公众号现在更像我的一张名片，而不是一份工作。如果不分青红皂白地给我封了，我也不会有太大反应。
所以，我们什么时候最焦虑？
并不是让我们焦虑的这件事有多大多严重，而是，它有着非常高的不可控性。它来得猝不及防，你也不知道它要赖着你到什么时候。
就像一个怎么甩都甩不掉的男朋友。
可是随着你工作经验的累加以及心智成熟的加深，焦虑症状会有所缓解。可是如果随着工作压力跟强度越来越大，你的经验、能力和成熟度并没有跟上的话，这种焦虑感就会越来越深。

有时候，焦虑是因为外在给你的压力。然而更多时候，压力源于内心升腾而出的那股求而不得的渴望。
你问我现在还会感到焦虑吗？当然会，只是换了一种方式。我管它叫——周期性工作倦怠症。
具体表现形式为：“天气不好，不想写稿。没有睡好，不想写稿。空气不好，不想写稿。好友离婚，不想写稿。国家有难，不想写稿。”总之，我不想开展任何创造性的工作，仿佛大脑关闭了思考的功能。
后来我发现，这种周期性工作倦怠跟拖延症是紧密相连的。拖延久了就变成了倦怠，我去年每天更新一篇原创文章的时候哪有什么周期性工作倦怠？简直就跟打了鸡血一样。
所以说，忙碌真的是治愈一切的良药。工作强度大的人不会被劳累击垮，只会被无所适从的闲适和不知道应该如何挥霍的时间所打败。
每个人都是活一种状态，活一个精气神。当你忙成一个永动机，会呈现出一种类似回光返照一般的活力。所以时下很流行的“丧丧的，颓颓的”气质真的是工作不够饱和带来的。

我是如何解决我的焦虑、拖延以及周期性工作倦怠的呢？很简单，两个字——去做。
越懈怠，你就越没状态。一件让你很头疼的工作，一旦坚持下去，你就习惯了，头也不疼了，工作效率也高了。如果你现在实在无法集中精力工作，那么先从容易的、机械的部分做起。
给自己的大脑和身体热身，给自己一点信心。如果你无法老老实实坐到电脑前，什么工作都不想做，那么试试去健身，去游泳，去慢跑，去遛狗。
总之，去做！

不要让自己陷入无所事事又自怨自艾的情绪旋涡里。

Top 10 Ways to Reduce Anxiety | Psychology Today

1．如果你的焦虑是“要是……该怎么办？”的问题，通过写下那些可行且能使问题易于处理的解决方法来回答它们。
2．与其在心里反复想，不如写下你的想法。比如，你焦虑过度难以入睡，就在床头的笔记本上记下你的问题。你什么时候突发奇想，就可以常常去回头看看那些问题。
3．不要试着不去担心或告诉自己一切都会好起来，这样反而会使你更加焦虑。当担心过度时，或难以控制具体关心的事情时，你就问问你自己一系列问题来评估你的预测和能处理好的可能性。比如：“这（糟糕的）事情发生的可能性有多大？”“如果发生了，最坏的结果是什么？”“最好的结果是什么？”“最有可能的结果又是什么？”“我可以做些什么才可以阻止（糟糕）的事情发生呢？”
4．学会接受不确定的事是处理焦虑的一个重要方法。无论你为未来准备得多么充分，还是会有不可预测和不可控制的事情发生。你越能接受这个不可避免的事，就越容易处理好意外的焦虑问题。
5．反复接触一个令人恐惧的场合是减少回避行为的最好方法之一。回避行为是指通过回避导致焦虑的场合来减少自己焦虑情绪的行为。这样就好像饮鸩止渴，回避得越多，你就会越发焦虑。如果你在不熟悉的人面前有社交恐惧，那就给你自己更多的机会去接触新的人，接触越频繁，就变得越自然。向你不认识的人问好，在杂货店的收银台和他人聊聊天，参加聚会，参加课程或是加入兴趣小组。这种接触一开始会很不自在，但是随着时间推移并持之以恒，焦虑就会减少。
6．记录你的进展。坚持记录能使你更易于控制、缓解焦虑的效果。如果你能掌控焦虑的触发开关，了解缓解焦虑的策略以及焦虑症状改变的原因，你会知道什么有用、什么没用。用速写纸、笔记本或是一个智能APP。
7．渐进式肌肉放松训练可以帮助你再次获得身体的放松，当焦虑问题引起肌肉紧张时，知道怎么放松你的身体是很有帮助的。
8．腹式呼吸是另一种用来在紧张场合放松身体的策略。保持你的肩膀自然下垂并放松，试着深深吸气至你的胃部。让你的腹部，而不是你的胸，像吸气时一样吐气。
9．运动，特别是有氧运动，练习20分钟以上可以有效缓解焦虑症状，但是要有耐心——也许得花上好几个月才能见到效果。
10．找出一本像《焦虑及应对手册》一样基于事实的绝佳自助书，或者和正在实践认知行为学的心理学家一起工作，这对于治疗焦虑紊乱特别有效。

焦虑是甩不掉的，这是一个无论如何都甩不掉的男朋友。所以我决定，接受他将伴我一生这件事，学会与他和平共处。
面对负面情绪，最强大的心理并不是抗拒、驱除或者放弃，听之任之，而是发自内心地接受这种情绪的客观存在，并且清楚它一时半会儿不会走。

◆ 这世界属于拎得清的人

这个世界的确属于有本事的女人，可是有本事的女人往往活得太用力、太辛苦，她们铁骨铮铮、无所畏惧，却总是和最平凡的幸福失之交臂。

如今你再问我，这个世界属于什么样的女人？
27岁的我会这样回答你：“这个世界属于那些拎得清的女人。无论颜值如何，才华高低，能真正做到拎得清三个字的，混得都如鱼得水，活得都潇洒肆意。”

这样的女人都是拎得清的女人，她们会为爱痴狂，但同时也会画一条明确的止损线。
她们也会为男人彻夜难眠，但工作扎堆的时候就果断把男人扔到一边，永远都知道什么才是最重要的，重在体验，绝不恋战。
再比如我正在追的韩剧《有品位的她》中，金喜善和金宣儿所饰演的双女主都算是非常拎得清的女人。虽说她们性格不同，为人处世的方法也不同，但是她们的脑子都非常清楚，知道自己要什么，并且能毫不犹豫地放弃掉第二想要的那个。

什么时候应该离婚or分手？并不是这个男人做了什么你无法原谅的事，也不是那些当你觉得心死如灰的瞬间。否则，当他有所改观的时候你一定会动摇、犹豫。
就这么三番五次，循环往复，蹉跎青春，悔不当初！
而是，当你发自内心地觉得后半辈子跟这种男人生活真的太可惜了；当你认清了他的真面目不过是一个懦弱可笑、毫无责任感的小丑，即使他不出轨，即使他对你言听计从，你也该拂袖而去；那么你就会变得坚毅、果断、一往无前。而不是永远被男人的行为牵着鼻子走，在离不离婚、分不分手的问题上蹉跎半生。

我喜欢这样的价值观：一码归一码，女人的脑袋要拎得清。感情归感情，事情归事情。而不是一个好好的职业女性，但凡扯上一些家长里短的事就瞬间变成了不辨是非的无知妇女。
女人的品位，不止体现在包包、鞋子、首饰上。站在她身边的男人，也难免有看走眼的时候。那又如何？一个女人的最高品位说到底还是一颗性感的、冷静的、智慧的、拎得清的大脑。
它比所有保险更能保障你一生平安。它比华服、香槟、好皮囊更能让你活得漂亮。那些拎得清的女人，才是真真正正的不畏将来不念过往，不与恶龙纠缠，不会凝视深渊太久。
愿我们不断进化，共同进步，最终都能成为这样的女人。

◆ 比老虎的利爪更伤人的，是人心

我始终记得我开这个公众号的初衷，就是把它当作一个日记本来记录我最真实的想法和我想要记录的生活。有句话说得很对，你拥有的东西最终会束缚你。

可是，因为害怕粉丝流失、恐惧网络暴力我就应该把想说的话咽下去，对我看不惯的社会现象装作视而不见吗？
我做不到。
这是一个有灵魂的公众号。
你们看到的100多篇原创文章，都是由一个有血有肉的灵魂一个字一个字敲出来的。
这就好像走了多远都不要忘记你的目的地一样，无论关注量有多少我也不想扔下我开公众号的初衷。今天我要写的这个观点，或许会被群起而攻，但是我不后悔。
我不是任何组织和机构的喉舌，也没有收到过任何组织及个人的钱来为谁“洗地”。我只想说点心里话，哪怕要跟99%观点相反的网友为敌。

我不想说服你们，也不想批判你们，我只想理智、平静、温柔地表达自己的观点。

“将心比心”这四个字知道怎么念吗？
无论如何，她都只是一个自己承担了严重后果的受害者，没理由承担这世上无缘由的怒火、嘲讽、戾气和恶意。
比老虎的利爪更伤人的，是人心！

◆ 不随意评价他人，是一种很高级的性感

“选择不结婚是个人自由，人们无论选择结婚还是不结婚都是个人权利，都应该受到尊重。有些人选择单身生活是因为他们认为那样更适合自己，我们应该尊重这样的选择！”

我们的生活里，这样的声音还少吗？只要你的生活跟大众套路的价值观有一丁点出入，就会有大批八竿子打不着的人跳出来用他们自己的一套标准价值观去衡量你，宛若一个个居委会大妈+妇联主席。

为什么很多人把王菲奉为女神？除了特立独行、高冷寡言之外，她那副对任何人任何事都爱谁谁，事不关己高高挂起的态度简直太性感了有没有！
讲七大姑八大姨的闲话，爆料聊八卦，那是凡间妇女热衷的事！
你见过哪个喝露水的仙女会热衷于干涉别人的生活，打听琐碎的八卦？
我们用3年学会说话，却要用一辈子学会闭嘴。
特别是当你有发声渠道，站在舆论高地的时候仍然选择闭嘴。比方当年郎平离婚的时候，一石激起千层浪，各界纷纷猜测，众说纷纭。
记者采访她的时候，她只说了一句话：“请大家不要再追问我的离婚原因，因为我有很多发声渠道，而他没有，所以我说什么都对他不公平。”这句话足以体现了这个女人极高的道德修养以及宽容豁达的胸襟。
就像那些英国老牌绅士与情人分手以后，旁人问起缘由，他们会说：“一切以她的说法为准。”这种态度，已经赢了，谁是谁非早已不重要，高下立判！
如果说不随意评价陌生人的行为和生活选择是一种基本的礼貌，那么不评价自己身边的亲人、爱人、朋友就是一种更高级的克制，更加彰显修养和高贵人格！
比方尊重儿女职业选择的父母，尊重父母和平分手的儿女。三年抱俩和坚持丁克的表亲互相理解、彼此祝福，性取向不同的朋友彼此尊重。
这才是进化得更高级的人类。
纵观我周围那些年少有成的男男女女，他们的共同点就是把注意力高度集中在自己身上，对周围的一切，特别是人际关系和八卦新闻，都保持着一种麻木和疏离的态度。
就算你跟他分享任何人的八卦，他都是一种“哦，这样啊，这跟我并没有任何关系啊”的反应。
一开始你会觉得这种对人情世故很淡漠的人非常无趣，后来才发现他们并不是无趣，只是很早就懂得把有限的精力投注在最有意义最有产出的事情上。

我们都应该专注于耕耘自己的生活，而不是窥视、评价他人的生活。他好不好坏不坏跟你没关系，你不是上帝，也不是道德标准它本身。

有一种三观不正，叫作把自己的三观当成标准，天天评价别人三观不正。
三观这种东西，其实并没有正不正、歪不歪、好不好、坏不坏。
如果非要说什么叫三观正，我认为尊重跟自己不一样的三观，求同存异而不是排除异己才叫三观正！什么是和谐社会？不是每个人都发出同样的声音，而是100个人有100种声音，但是他们都捍卫彼此发声的权利，百家争鸣。
所以，就让我们顶着whatever脸，斜着who cares眼，牛气又专心致志地过好自己的人生吧！不随意评价他人，真的是一种很高级的性感！

◆ 洞悉人性才是解决一切问题的终极奥义

做销售的，归根结底就一句话：用你的业绩说话！

“房产中介是不用看地图的，不走主干道，专挑鲜为人知的小路，客人会认为，对这种小路都熟知的人，一定对房子周转非常熟悉，从而对中介事务所产生信赖，也会愿意去相信这样的人所说的话。”

作为销售出身的我，深以为然！客户为什么会信赖你？很大一部分取决于你对于产品的熟悉程度、你的专业程度、你到底做了多少功课！
二手房销售最重要的就是对房源了如指掌，在任何一个地段你都可以做到不看地图就能在羊肠小道里穿梭，客户自然会相信你对周围的房源烂熟于胸，对你信赖有加！
“仅凭外表无法判断一个人有钱与否。”

除了不要以外表判断一个人的身价，你还要弄明白一行人里，谁才是最终拍板做决定并付钱的那个。在不冷落任何人的情况下，把ta搞定才是王道！
“结婚和买房子之间没有任何关系。不论男女，不婚族的人数在逐渐增加，单身人士在去往结婚这一终点的途中，向半吊子的人付与终身，这很不合理。为了自己，靠自己的力量购房，是一件很了不起又帅气的事情。”
三总之所以可以搞定形形色色的客户，归根结底是由于她超强的行动力再加上充分洞悉人性的能力。
她从来不会站在主观立场，或者按照社会普适价值观去评价任何一个人，而是设身处地站在客户的角度考虑问题，竭尽全力为他们排忧解难。一个永远从需求出发、善于解决问题的人怎么可能做不好业绩呢？
在员工“以己度人”的时候，三总也会咆哮着说：“不要以无聊的常识和狭隘的价值观判断事物！”

从狭隘的价值观里释放自己真的很重要！你的格局决定了你的结局！

面对任何问题，总能找到症结所在，并且以最快速有效的方法解决它！这就是金牌销售的特质！
她从不欺骗客户，也不奉承客户，反而总是一针见血地指出他们的问题，堪称销售界的金句女王！
除了面无表情地说出那些冰冷冷的金句，三总还是会非常热血地鼓励那些对生活失去希望的客户：“重新站起来，重新活一遍！”
这种用理智的智慧帮你分析问题，再用感性的鼓励去温暖你的女人，谁不爱！关键还长得这么正点！我要是男人我绝对追她！

“正因大家都会死去，现在还活着的人们，务必要跨越那道对逝者的追思，更加坚强地活下去！这种事，我不会因为你是小孩子就哄着你，你再哭逝者也不会复活。但死，是生存的延续，而不是败给了生存。”

◆ 父母干涉你的人生选择怎么办

也许你会说，我这种性格和三观到哪里都不会变成一个庸常无趣的人，但是不要忘记了，每个在集体里待太久的人都会慢慢磨掉个性，被环境同化。
那些个性鲜明又自我意识强烈的人是不容易被集体所容纳的，他们本身也不愿意融入集体。
所以无论你本身性格如何，三观如何，只要在集体里待得足够久，一定会变成千篇一律的面孔。

父母安排的工作不想做怎么办？很简单，无论你有多大的鸿鹄之志，首先你得养活自己！

至少不做伸手阶级，你才有谈判的权利。

无论是存钱也好，打工也罢，你必须存一笔“去你的基金”，有一笔足够养活自己数月的存款，这样你才有资格对一切你不愿意做的事say no。
而我大二就经济独立了，所以当我说我不去银行的时候，我爸妈一句废话都没说，他们知道说了也没用，根本没有要挟我的筹码。
其实父母管教孩子的方法普遍比较简单粗暴，无非就是精神控制+经济封锁。只要你能养活自己，不找他们要钱，他们基本没什么机会强迫你做你不愿意做的事。
弱国无外交，这五个字适用于任何一段人际关系，请谨记。

男人就是很幼稚啊，到了五六十岁都很幼稚！
一旦发现这个地球不是围着他们转动，就很失落！一旦发现家人跟自己不是一条心，就很绝望！一旦发现自己在家没威信，就很抓狂，有没有？
但是这毛病不能惯，越惯越严重，我跟你说。

人生没有如果，只有结果和后果。

如果你是金子在任何环境下都会发光的。如果你不是，把你丢到金库你也是块石头。
或许就是当年憋着一口气，这些年我才会如此努力。我不想为五斗米折腰，不想在金钱上受制于任何人。如果我父母对我的一切要求都无条件满足，或许我现在还是个啃老族。
父母的决定自有他们的道理，由于受到时代和眼光的局限，也自有他们的短板和失策。
但是我始终告诉自己：生命里发生的每一件事，我都当它是来祝福我的。

不要把自己如今的失败归咎于父母错误的决定。他们只有义务养你到18岁，你之后的所有人生，是苦是甜必须由你自己负责！

其实父母也很好哄的，看着你把自己的生活过好，事业做好，他们就很心满意足了。你再时不时送点礼物表示表示，即使没有立刻兑现，他们都会非常开心。
所以说，工作方面你不想走父母安排的路其实很简单，就是把你自己安排的那条路走好！不要管他们是否看好你，或者是否理解你的职业！你做出成绩了，他们自然看好了也理解了！

你真的不需要跟他们解释什么，just do it，让他们看到结果就是最好的解释。
说完了工作再说感情，感情方面无非就是很多人害怕父母逼婚，也抗拒父母安排的相亲。其实这很简单，要么你自己找个靠谱对象，要么用钱堵住他们的嘴。

用我的话来讲就是花钱买peace，其实你给再多钱他们也是替你存起来了，绝对不会拿去挥霍。
只是这个行为代表了三层意思：
你很孝顺，对父母很舍得；
你有良好的储蓄习惯，虽然单身但不是一只月光单身狗；
你没结婚的原因是工作太忙碌，没时间谈婚论嫁。
我觉得有件事我们的误解很大，其实父母未必一定要逼我们结婚生子，特别是90后的父母。
他们只是希望我们拥有一个美满丰富的人生。在大多数父母的心里，结婚才是达成美满丰富的必由之路，所以他们才会逼你结婚。
但是当你事业有成，身体健康，积极乐观，呼朋引伴，气色好、身材好的时候，同样是一种丰富美满。
相反，当你一无所长地困顿于一场一无所有的婚姻里，他们反而更担心！
所以父母要的并不是结婚生子，而是你真正的幸福美满！当你的人生美好而又丰盛的时候，父母自然不会觉得婚姻才是拯救你的最后一根稻草。
因为你的人生好得很，根本不需要谁来拯救！

结果每个爸爸都说：“我尊重我女儿的决定，她要生我就给她养，她不生我就去医院照顾她……”
看到这里，连铁石心肠的我都泪流满面了。
也许从小父母对我们很严厉，所以我们对父母的误解很深。其实他们并没有我们认为的那样专横、跋扈、独断专行。有时候他们只是不懂得沟通，也不确定我们想要什么，更害怕我们走了弯路，受到伤害。
所以他们选择用他们认为正确的方式教育我们，用他们有把握的道路约束我们。可能语言过激，也许行为不妥。
但是你要相信，这个世界上没有人比他们更爱你。
每一个父母都难免干涉孩子的某些人生选择，你并不需要暴跳如雷地证明他们是错的，或许你可以心平气和地用结果证明，自己是对的。

◆ 那些喜欢诉苦的人，他们大概会一直苦下去

刚开学的时候集体军训，我当年还是个没有被社会折磨过的小公主，自然是不愿意每天日晒雨淋。但是我从未跟同学们抱怨过一句，因为大家都很辛苦，没有谁比谁容易。我也没有求助于父母帮我弄病假条，因为欠任何“人情”都是要还的，在这件事上别人帮了你，在那件事上就会要求你或者约束你，包括父母在内。所以前两周我刻苦训练，跟教官和辅导员搞好关系，后两周在辅导员的默许下，偷偷地溜回了家去“养病”。

不要抱怨他人，每个人都有自己的不容易，不如给大家的生活注入点开心和快乐吧。
听到这里我大概明白小溪为什么不受欢迎了，因为她实在太喜欢抱怨和诉苦了。军训的时候，大家都顶着烈日走正步，晚上还得洗衣服。从没过过集体生活的我们，自然免不了抱怨两句。但只有她，从第一天到半个月后都还在抱怨。大家听够了抱怨，没有人搭腔，她依然能够自说自话地抱怨。

听到这里我大概明白小溪为什么不受欢迎了，因为她实在太喜欢抱怨和诉苦了。军训的时候，大家都顶着烈日走正步，晚上还得洗衣服。从没过过集体生活的我们，自然免不了抱怨两句。但只有她，从第一天到半个月后都还在抱怨。大家听够了抱怨，没有人搭腔，她依然能够自说自话地抱怨。

但是，她似乎从未觉察到自己所拥有的幸福，眼睛里只盯着生活缺失的部分，那份任何人都无法拥有的完美。久而久之，大家就不爱跟她相处了。更糟糕的是，有些同学不仅觉得她矫情爱抱怨，甚至觉得她在变相地炫耀。炫耀自己娇生惯养，炫耀自己家境殷实，炫耀疼爱自己的男朋友。可见抱怨不仅会带来隔膜，还会带来误解和偏见。

其实小溪的生活本不缺少什么，甚至比很多人都要过得好。但她对眼前的一切似乎都不满意，总是牢骚满腹，怨天尤人。
最近听说小溪正在办离婚，个中原因我们不得而知。大概是没有男人可以忍受一个无论如何都不会满意自己的老婆。他们所追求的认同感、崇拜感，到她那儿一股脑全变成了挫败感，试问谁受得了？

那些爱抱怨的人大多不是为了得到一个解决问题的方案，而是纯粹喜欢抱怨而已。那些喜欢诉苦的人，往往也不是真苦，只是为了博得他人的关注、关爱甚至是同情。那些真正品尝过痛苦滋味的人，往往是沉默以对生活的种种浩劫。

我讨厌任何人过度消费我的同情心。

永远都要记住，没有人会为了你的悲惨买单，人们只会为了你的能力买单。

我最喜欢什么样的选手呢？大概是那些一开口就唱歌，唱完了就下台，不说一句废话，只凭实力说话；不用悲惨经历消费观众眼泪，只用完美歌喉征服评委耳朵的人。悲惨经历，只能作为实力已经获得认可之后的加分素材，而不能作为弥补各种实力不足的补充材料。那些一上来就说自己穷困潦倒的选秀歌手，他们大概会潦倒一辈子。
什么样的人最爱诉苦呢？祥林嫂那样的琐碎的、愚昧的无知妇女最爱诉苦。什么样的人需要被同情？弱者才需要被同情！生活的强者总是小心翼翼地藏好每一处伤口和瘀青，生怕别人同情的目光灼伤自己高高在上的自尊心。

同情的作用又是什么呢？别人大概会因为心生同情，帮助或者原谅你一两次。但最终会漠视你、躲避你，甚至远离你。

生活中有苦有甜是标配，然而喜欢诉苦的人通常只愿意品尝甜，不愿意吞下苦，并且在尝到甜头的时候从不感恩生活的美好，从不分享生命的喜悦，从不带给旁人乐观正能量，他们觉得那是自己应得的。遇到一丁点儿苦就开始各种委屈，各种抱怨，各种诉苦。仿佛全世界都应该停下手头的所有事听他诉苦，给他安慰，替他分忧。凭什么？这个世界欠你吗？他们信奉“爱哭的孩子有奶吃”的原则，整天有事没事就一顿哭。爱哭的孩子是不是都有奶吃我不清楚，但是爱哭的大人是真的挺讨人厌的。

如果你只是爱抱怨，请你闭上不停抱怨的嘴巴，因为这样真的不讨人喜欢。如果你真的受伤了，也不要反复扒开伤口给人看，每扒一次都痛一次，每痛一次，都是伤害。多伤害一次，就离伤口愈合更远了一些。亲爱的姑娘，你要学着做一个不动声色的大人了。我知道成长过程中有很多委屈，生活中也有很多挫磨，但是我们都要学会默默承受，独自消化。这是一个成年人处理负面情绪所应该具备的正确解决方式。
拼命忍住眼角的泪水不让它打湿脸颊，同时还挤出一丝倔强的微笑。这样的姑娘是真的比那些动辄号啕大哭的老娘们儿让人心疼一百倍，好吗？！所以就算“诉苦”也请用正确的方式适当诉苦，才能在不引起他人反感的前提下得到帮助和同情。

例如，幽默的吐槽，娇嗔的埋怨，睿智的自嘲，这些都比无休止又无意义的抱怨、诉苦要好太多！但是尽量不诉苦，尽量闭嘴。就像我经常告诫自己的一句话：我要过得好，不要同情票！
凡尘即是苦，吃苦，化苦，不言苦。其中，不言苦，最是修行。反观那些喜欢诉苦的人，他们大概会一直苦下去。

◆ 月薪六位数，我竟然被老家亲戚狠狠地同情了一把

只有自己的真本事可以保你一生一世吃得上饭，也吃得饱饭，想吃什么吃什么。
这才是你此生唯一的铁饭碗。

她的所有反应都是真实的，也都受限于她的认知水平。而她的认知水平，是她的出生地点和成长环境所共同决定的。

所以，她又有什么错呢？我又有什么资格去责怪她呢？那一刻，我只是对于她的儿子——我的远房表弟充满了同情。
小小年纪，还未形成鲜明的三观，尚未发掘心中的梦想，今后的人生就被有着严重认知短板的父母早早地规划好了。
除非成绩优异，考上了好的大学，在新环境的浸染下培养出了新观念来取代父母灌输的旧观念，否则，这一生，已然是看得到头的平庸与荒芜。
可是，他分明还是个13岁的孩子。

一旦你没有跳脱阶级局限性的实力（大多数人都没有），就会不可避免地滑向父母给你规划好的那种人生，并且把这种狭隘认知传递给你的下一代，世世代代平庸下去。
这才是最无奈、最令人同情的。

认知短板决定了她们对你教育孩子的方式指手画脚。这本身就是无法逾越的障碍，这并不是你的问题，也不是她们的问题。

哪有那么多三观高度一致、我一个眼神你就懂的朋友？能做到求同存异，互不渗透，不妒忌，不作恶，懂得换位思考，包容体谅，拥有这样的朋友已是万幸。

每个人的认知水平都受限于受教育程度和阶级属性，所以永远不要去责怪那些不理解你、同情你甚至鄙视你的人。要知道，他们才是比较可怜的那一个。
而我们要做的，是不断打破认知障碍的壁垒，不断更新知识结构，提高认知水平。不要让认知短板早早地出现在自己身上，从而关闭了对新兴事物理解和学习的通道。
上升通道从来都不曾关闭，月薪六位数也并非遥不可及。只是受制于低下狭隘的认知水平，永远看不到趋势从而找不到方向的人，这一生，怕是错过了。

◆ 承认吧，有些气质只有钱能给你

我欣赏她不是因为那一柜子名牌包或者环游世界的经历。而是年纪轻轻就挣到了拥有这些的资本以及对陌生人的慷慨和善意。

我们化妆打扮是为了什么？我们买名牌是为了什么？我们不远千山万水跑到纽约学习工作又是为了什么？
难道不是变得更美好更有气质吗？难道不是让生活更有质感更体面吗？
毕竟我们花出去的每一分钱，都是一笔学费：向这个世界学习如何更加优雅而体面。
如果把钱都花在衣服、包包这些身外物上，然后生活得像个糙汉子一样，又如何优雅体面得起来呢？
我欣赏的从来都不是那些满身名牌的姑娘，而是读万卷书、行万里路，阅人无数又始终保持温厚纯良的美好灵魂。

◆ 疯一样的女人最好命

还有一些人会语气很不耐烦，更有甚者会把一些莫名其妙的邪火发到他们身上。
我最看不上的就是这种人，绝对是在别的地方受了气没地方撒，只知道拜高踩低。真的不要歧视电话销售人员，小风领导的领导，原来的岗位是培训师，后来主动调过来做销售。现在靠提成月入10万元，每天开着跑车准点到公司打电话……

关键是，人家是1993年生的啊！
所以真的不要瞧不起任何一种工作，人家对你好言好语的那是尊重你，不是因为你真的高人一等。别人低声下气地给你推销并不是家里揭不开锅了，没准别人月薪比你年薪还高。

就像我妈之前常跟我说的一句话：“你每天瞎嘚瑟啥啊？家门口卖牛肉粉的都比你有钱！”后来我深入调研了一下，卖牛肉粉的好像真的比我有钱！我从此开启了低调、亲和、深藏功与名的人生。

说回小风，我问她扯着个破锣嗓子每天打电话烦不烦。她乐滋滋地说：“我不烦啊！我心态特别好！反正一单也卖不出去，底薪还不是一分钱都不少？公司还给我交五险一金。”
“比方介绍了两个小时客户还是不买，别人挂了电话就会骂：浪费老子时间！我就会觉得：太好了！两个小时又混过去了！再打个电话就可以下班了！想想下班吃什么！”
就是这种混不吝的心态，她在这批新员工里，业绩却是最好的！所以说有时候心态和情绪真的很微妙也很重要。她每天这么没心没肺地傻乐，也会给客户传递出一种轻松愉悦的氛围，那么成交率自然比较高。
如果你总是一副苦大仇深的表情，或者不断地给客户施加心理压力，效果反而不好。我又问小风，如果遇到一些特别讨厌或者不讲道理的客户，你怎么办呢？她说正常人还是会客客气气地结束通话，挂了电话再骂一声：“你个瓜娃子！”因为害怕被客户投诉，所以不会直接顶撞。
但是我不一样，当我遇到那种贪心刻薄又难缠的客户时，我会更加热情地跟他介绍产品。最后告诉他：“这位先生，刚刚为您介绍的产品您喜欢吗？我们用于客户赠礼的行车记录仪您还满意吗？喜欢是吧？满意是吧？不送！”然后砰的一声挂断电话，只剩对话那头对着空气怒骂。
是不是超有个性！不仅工作上独树一帜，在感情生活上她也是个疯一样的女子！我通常不会打探任何人的隐私，但是那天我跟小风实在是聊得太投缘了。我就多嘴问了一句，看你每天乐呵呵的，真的不像个接近30岁的单身女青年。
小风一边啃着她最爱的麻辣牛板筋，一边若无其事地说：“感情的事，有什么好着急的？这又不是点宵夜，你下单了他就来，急也没用啊！再说了，我现在一点都不想谈恋爱结婚，人一辈子这么长，为什么要早早地定下来呢？”
“再说了，我才让我分手N年的前前男友配合我在爸妈亲戚面前演了一出戏，说我们感情很稳定，明年就结婚。我好不容易有一年半的不被七大姑八大姨催婚的清闲日子过！高兴还来不及呢，我急着谈什么恋爱啊！”
听罢，我下巴都要掉到地上去了。只想说，女侠你玩得溜，我甘拜下风！
可就是这么一个没正形的“疯一样的女子”，却在下班后的时间里疯狂地手抄优秀员工的电话销售录音，以加深记忆提高话术水平。别看她表面上单身得云淡风轻，私底下也过得充实美好，追她的优质男人还真不少！

一个生性乐观的“疯女子”在30岁的时候还可以拥有一张23岁的脸！
生活的模样，真的取决于你看待它的眼光。这个世界上很多30岁单身、工作普通的女人每天都是一脸生无可恋的表情，把好好的日子过得灰头土脸，死气沉沉。就像那句最近很流行的话：“有些人25岁就死了，75岁才埋。”

可是小风的那种乐观、活泼、热情的感染力是真的让她变成了我所见过的30岁状态最好最年轻的姑娘！生活就像一面镜子，你对它笑的时候，它怎会舍得让你哭？
这一届的运动员百花齐放各有千秋，我们却偏偏迷恋傅园慧，大概也是这个道理！
Come on！Relax！做个疯一样的女子最好命！

◆ 什么才是女人的“长期饭票”

在爱情面前，女人总是盲目的，特别是那些30岁以上，经历过从满心期待到彻底绝望的几次循环往复，已经等待得有些焦灼的女人。

我不是在为男人说话，只是觉得一对即将步入婚姻的情侣，如果女方还是坚持着“你必须有全款付清的房子，我只是拎包入住”的话，证明这个女孩并没有可以经营婚姻的成熟度。
换句话说，她没有丝毫的家庭责任感，不认为自己需要为了这个家做出任何努力和牺牲。或者说，她所认为的牺牲就是生个孩子，只要生个孩子男人就必须给她买套房子。说句实话，去黑市找代孕的钱都不够在北京四环买套20平方米的房子。

女人一定要有属于自己的房子，这房子里装的是咱们女人的安全感和归属感。

手中有房，心里不慌。虽然为了它花了这么多时间精力与金钱，但很值！
房子带给女人的安全感比男人要浓厚得多，住在自己买的房子里，欣赏着自己一砖一瓦构筑的小窝，那样的成就感不是爱情和美貌可以给予的。
让女人充满安全感的不仅仅是一所房子，更是一份保障，一份底气。

置业真的可以改变一个人的心态，在不同的情况下，人们选择不同的房子。在不同的人生阶段，随着人的不断成熟，家对人的意义也随之改变。

似乎每一个独立自强的事业女性，多多少少都会牺牲爱情，世间安得双全法？
可那又有什么关系呢？女人最好的年华应该用来投资自己：精进业务，增长见闻，提升品位，积累资金。当你早早地赚够了面包，可以安安心心地住在自己的房子里优雅地等待爱情。
你可以优雅自信地对他说：“我什么都有了，只要你善良、温柔、帅就好！”
一个女人必须有房，一套用来居住，一套用来投资！手中有房，心中不慌。它不仅仅是你的容身之所，还是一笔可观的固定资产，保障你的品质生活。这个时代给了女人很多压力，也给了我们很多选择。
无论你婚不婚，生不生，都可以自主选择自己想要的人生。女人的“长期饭票”早已不再是男人，早早地为自己的人生储备一些固定资产才是硬道理！

◆ 谁说单身就非得吃回头草、窝边草

两个分分合合纠葛多年的恋人，以疑似第三者插足的方式彻底分开了。于是双方朋友开始义愤填膺地站队，互相指责，让原本可以和平分手各安江湖的两位逼得兵戎相见，剑拔弩张。
这大概是两个真心爱过的人，最糟糕的告别方式。
再看看刘烨和谢娜，皮特跟安妮斯顿，强尼•戴普跟维诺娜。大家真挚地相爱过，礼貌分开后不踌躇，不回首，不撕扯，各自寻找新幸福。一别两宽，各生欢喜，这难道不是成年人分手最高级、最体面的方式吗？

你可以说她感情生活一片混乱，完全不知道自己要什么，极度缺乏责任感。但是换个角度想，她的整个青春就葬送在这两个男人身上了……十几年的光阴与爱情就浪费在循环往复无休止的分手、复合、分手上。
其实最可怜的那个人是她，因为过于沉溺于记忆中的美好跟熟悉的相处模式，她始终不敢跨出这一步，不敢从熟悉的怀抱里挣脱出来去寻找更美好的爱情和更适合自己的人。
于是画地为牢，囚禁了自己。
世界这么大，男人这么多，她真的应该去看看。
作为一个成年人，无论是在一起还是分开都应该建立在充分思考、理性决定的基础上。这就跟赌博一样，到底押哪个你可以充分考虑，但是买定后请离手。遵守规则让你看上去更像一个成熟靠谱的人，而成熟靠谱的人总是离幸福更近一点。
当你决定要跟ta分手，希望这并不是一时冲动，而是有一个无论你一个人的时候多么孤单寂寞冷，也可以说服自己，让自己不后悔的理由。尊重自己，尊重他人，尊重你们有过的感情和回忆，这是我们可以为前任做的最好的事。
这双鞋不合脚，鞋跟脚都知道。
磨破了一个血泡的时候就清楚，何必要反复穿脱，磨得血肉模糊才罢休呢？我希望我记忆中的你仍是一双很完美但是不适合我的高跟鞋，而不是一双试了又试，残败破旧满是泥土，还沾满了血渍的破球鞋。

“得不到”和“已失去”永远是让人心生摇曳又触不可及的白月光，你为什么非要把自己作践成一抹腥臭不堪的蚊子血？
吃回头草这种没质感的事，我们有品位的女人是不做的。那么吃窝边草呢？这是一件更没品位的事！！

首先，闺密的前男友，闺密暗恋的人，暗恋过闺密的人，闺密追过没追到的人，追过闺密没追到的人，这都是不能碰的啊！要知道，女人之间的友谊说崩就崩，不是因为嫉妒就是因为男人。
咱们这种生下来就开挂的女人已经够遭人嫉妒了，在男人这么敏感的事情上再不规行矩步坚持原则，还能交得到朋友吗？！
虽说女人比较小心眼，女人间的友谊比较脆弱，但是闺密这种生物还是比男人靠谱得多啊！你有10年以上的好闺密吗？不止一个吧？你有爱了10年以上的男人吗？我还真没有。
铁打的闺密，流水的男人。没有爱情的女人并不可悲，但是没有几个闺密的女人不仅可悲，简直可怕！任何时候，朋友都是必选项，而爱情则不是。看看那些为了爱情背叛友谊的女人，最后往往什么也得不到，还落得一个婊子的骂名。

要记住，抢闺密男人这种事无论在古今中外，都是为人所不齿的，都是容易被整个朋友圈子群起而攻之的。不要觉得自己为了爱情与全世界为敌很伟大，真正爱你的男人不会让你陷入这种不仁不义的境地。

再来说说同事和客户，对于要不要在这两个群体里找男朋友，其实我是持开放意见的，毕竟这跟抢闺密男人不同，这并不是什么原则问题。
另外就是，大部分交友范围狭窄的女性，如果不对同事跟客户下手，好像真的没有任何人选了。但是我坚持了这么久的态度仍然是：不在这两个群体中找男朋友，别说同事了，我连同行都不找。
原因很简单：我至少要在这个行业待10年，但是并没有信心在你身边呆10年。你想要在任何一个行业树立起自己的专业口碑和形象，一定要让自己跟业内绯闻这四个大字隔离开。

不是你圈子窄，所以只能吃窝边草；而是你习惯吃窝边草，所以你圈子才窄！
总之，我不会放弃坚守了这么久的这些“破规矩”：
单身，并不意味着你是一个loser。
换个角度想，
全世界正向你敞开怀抱，
那么多可爱的男人不去泡，为啥要吃窝边草？
那么多崭新的爱情故事不去写，为啥非要跟前任反复纠缠？

◆ 多少异地恋，死于这两个字

“异地恋坚持不下去的根本原因是什么？”
我脱口而出：“没钱。”

所有感情都会随着时间不可避免地变淡，无论是异地恋还是同居。
只是异地恋会消散得更快一点，因为它谋杀了亲密关系里非常重要的触觉跟视觉，只剩下跟一部手机谈恋爱。
它势必会不可避免地走向灭亡，如果你不去做什么挽救的话。
所以钱在这段关系里就起到了不可替代的决定性的作用。

我知道很多留学生都没能回来见家里老人最后一眼，所以女朋友一句“真希望你能在我身边”就立刻回来的，不仅仅是舍得钱，更多的，是舍得为你累，为你苦，为你付出精力跟时间。
只是钱是承载爱情的一艘船，如果连买机票的钱都没有，再爱你也只能对着电话干着急。

异地恋为什么需要钱？很简单，我想见你的时候我可以随时买张机票去看你，哪怕找公司请事假一周，扣工资我扣得起！
实在抽不开身，我可以给你买好机票订好酒店，邀请你来我的城市小住两天，我不过想要看你一眼。
如果我们都没时间，那就用送礼物、发红包表达思念，没毛病。
跟女朋友搞异地恋的男人们都看清楚了：各种纪念日人不能到，懂不懂在网上订一束花送到学校or公司？能不能提前选个像样点的礼物早点送出去，比如女朋友生日送条项链什么的？

鸡贼的套路少一点，暖心的套路多一点，世界将会变成美好的人间！

see？异地恋并不是有钱人的专利，但也绝对不是穷狗的日常！！
如果买礼物跟买机票对你而言都太奢侈，你不是不适合异地恋，你是根本就不适合谈恋爱！
跟谁在一起你都委屈人家了！
你现在最重要的不是脱单，而是脱贫！
爱情当然是无价的，但是我们不得不承认，很多时候它就是要用金钱来表达！恋爱如此，婚姻更是如此。很多异地恋都是到了结婚的关头分的手，为什么？还不是因为工作跟房子？
两个人无论到谁的城市定居，都要面对这些世俗问题；甚至往后走，还要考虑购买二套房，把对方的父母接过来养老这种问题。
所以我说缺钱才是扼杀异地恋的元凶，你仔细想一下，真的是没毛病。

你看，什么样的夫妻才能hold得住异地婚姻，真的是不差钱的夫妻！在这里主任也要强调一句，异地恋也好，异地夫妻也罢，赚钱养活你们这段感情的重担不能只压在男人身上！
不然你到底是女朋友还是外围啊？结婚了你是正房还是二奶啊？

一对情侣，应该根据自己的收入，按比例分摊恋爱成本，没毛病。如果一个女孩把异地恋的所有成本全压在男人身上，是不是太自私了一点呢？

男女之间，最高境界不是激情也不是爱情而是情义。有情有义，既是情侣，也是兄弟，这种感情是最牢不可破的。
然而一起共过事儿，为了同一个目标并肩战斗过的，那才叫兄弟啊！

异地恋的小情侣们，你们最关键的真的是赚钱。只有钱才能缩短你们地理位置上的距离。只有共同奋斗（赚钱）才能缩短你们内心的距离！
别每天就是吃了没、喝了没、睡了没、洗澡没？再要么就是想我没？多喝热水！这根本不叫培养感情！这叫消耗热情！
爱是什么？不是言语上不痛不痒的关怀，而是，在你需要我的时候，我可以跨越几千公里立刻飞到你身边！当我想要表达爱意的时候，我随时买得起你心仪的礼物寄给你。
不要羞于跟爱人谈钱，更不要觉得铜臭会玷污了你的爱情。
爱是我可以心安理得地花你的钱，也会兴高采烈地给你花钱。为你挑礼物跟收下你的礼物，我的心里是同样的欢喜。
无论是不是异地恋，都要记住这一点！

◆ 在爱情中，挑剔其实是一种美好的品德

对于生活的每一个细枝末节，哪怕是一次性的红包我都如此挑剔，凭什么找男人我要应付？

我们女生这么拼到底是为了什么？就是为了让实力配得上咱们的挑剔。

后来你发现，原来国产口红也挺好用的，原来淘宝上两百块包邮的首饰戴着也挺有腔调的，原来很多东西真的不是越贵越好，在质量和价格之间还是存在一条黄金中线的。

所以说，章子怡找汪峰是一种妥协，一种自我放弃吗？
当然不是，汪峰也是她挑挑拣拣的结果，只是在这个挑剔的过程中她考察的指标和侧重点发生了变化，而我们这种吃瓜群众体察不到罢了。
一个十分挑剔并且有资本挑剔的女人最后嫁了一个大家看不懂的男人，并不是“挑到40岁最后不得不对生活妥协”了，而是她真的知道自己要什么了，并且毫不在意他人的眼光了。
握在自己手里的幸福比看在别人眼里的幸福要重要太多太多。
她有太多让人羡慕嫉妒恨的资本了，所以在找男人这件事上，真的没必要找一个拉仇恨的了。你爽他爽不如自己爽，媒体高兴粉丝高兴，不如她自己每天偷着乐。
这个问题没想明白之前的种种挑剔都不过是自己跟自己较劲。

当你提出这些问题的时候，要想清楚到底是你自己无法接受这样的男人还是你无法接受大家知道你找了个看上去配不上你的男人。
我从来不认为挑剔有什么问题，前提是挑剔让我们的目标更精准，获得幸福的可能性更大，而不是和原始目标背道而驰，为了挑剔而挑剔，最后自己把自己耽误了。
要说挑剔还有什么好处，当然有！它就像一把鞭子时刻抽打着你去成为更好的自己，去拥抱更好的生活，去匹配你挑剔的一切啊！
喜欢男神没有错，想找高富帅也没毛病，在这个过程中不断提升自己的价值去匹配你的眼光才是挑剔最大的价值！
即使最终未能如愿，那又如何？你已然成为了更好的自己，还愁没有优质的男人追求你吗？

挑剔是一个坏毛病吗？并不是，它只是专一的另一个名字。

那些很难谈恋爱或者走入婚姻的人，你可以说他们挑剔。但至少有一点可以肯定，就是他们没意识到或者根本没想过还有“都买”这个选项。
他们一直期待着心中的唯一，所以一直等一直选一直纠结，所以挑剔也可以理解为另一种专一。
相反那些永远保持恋爱状态，特别容易脱单的人，要么就是不挑剔，要么就是本能地觉得找对象跟买酸奶一样，不知道选哪个那干脆都买好了。
所以，当你遇到一个比你更挑剔的男人，你真的要好好把握。在这个一天喜欢三天爱，七天追不到就拜拜的年代，挑剔真的算是一个美好的品德了！
宁缺毋滥总好过不挑不拣，一个很挑剔且品质对得起自己眼光的男人，他至少不会有一个low破天际的前女友蹦出来给你添堵。
挑剔的人，找到了ta心目中的那个万里挑一，一定会好好珍惜，因为第二个太难找了。不挑的人，看谁都是命中注定，你还指望他对你一往情深吗？

◆ 论大美人的择偶策略

不惧时光的美人，才算得上是大美人。

小美人严重依赖服装、造型、灯光、后期，大美人不管穿什么依旧是大美人。
美艳不可方物，形容的就是李嘉欣这样的女人。

在爱情里不要沉迷跪舔，迷茫困顿，一路犯傻。

李嘉欣并没有把金钱作为择偶的首要标准，一个追求者全是富豪的女人，更在意的往往是金钱以外的东西。

2006年，李嘉欣在《志云饭局》上，承认自己做过第三者，伤害过别人，也坦白曾经爱上过刘銮雄是因为他身上并存的霸气与细心。
“有时候礼物不是只有贵的才会让人开心，有一天我所住的大厦停电，晚上突然肚子很饿，他在半夜走了20多层楼梯送肠粉给我，我就会觉得真是很开心。”
“他的女朋友太多了，这点我不能接受，所以就分开了。”但两人私底下关系还是很好。
2006年，李嘉欣正在和许晋亨谈恋爱，36岁生日当天，一家报纸的整版被包了下来，祝福李嘉欣生日快乐。
当时所有人都以为是许晋亨，谁知道第二天刘銮雄自己跑出来承认是他登的。他说：“嘉欣是我的好朋友，虽然分开了，我还很疼她，登广告给好朋友，希望她快乐幸福。”
大家都在猜测两位好事将近，结果没过多久她就和许晋亨宣布结婚了，全港媒体一片哗然。
李嘉欣从来都不是那种愿意在自行车上哭的姑娘，她也不愿在黄金屋里哭，她只想在黄金屋里笑。
古今中外有很多美貌又贪婪的女子都想在黄金屋里笑，事实证明那只是痴心妄想。
但李嘉欣不同，她永远都知道自己最想要什么，并且义无反顾地舍弃掉第二想要的，坚决执行直到达成目标。

小时候，她就可以会考成绩拿到4个A，这种成绩全港也只有几百人。长大后，因为港姐选举放弃学业，她还很难过，和刘銮雄拍拖的时候，刘銮雄鼓励她学习，还从英国大学里找教授教她英文。
除了广东话、上海话，李嘉欣熟练掌握英语、葡萄牙语、意大利语、日语。虽然没有漂亮的学历，但是谁都不能说精通四国语言的李嘉欣只是一尊大花瓶。
李嘉欣十分热爱运动，经常在微博上po出自己运动的照片。跑步、瑜伽、器械，样样在行。
从外表到能力，她从未放弃过自己。就算结婚生子尘埃落定，就算年近五十、息影已久，那又怎样？一个大美人的自我要求摆在那里，不会因为现世安稳、岁月静好，不再需要靠美貌去搏生活而改变一丝一毫。
这股子韧劲以及对自己的狠劲或许是比容貌、身材、赫赫声名更厉害的武器，助她一路所向披靡，去追求她心中想要的。

后来我想了想，虽然80%的恋情她都是以第三者的身份介入，但是一旦发现对方没有选择她的坚定，便头也不回地转身离开。
无心恋战，绝不纠缠，迅速转移目标。
当小三是不好看，可是一个女人在一段拥挤的感情里垂死挣扎面露獠牙的样子更丑，不是吗？一段感情怎么能容得下那么多人？李嘉欣如是说。
虽然姿态不好看，但是李嘉欣在爱情里一直维持着高自尊。她一旦感受到了来自一个男人的怠慢与敷衍就会立刻放弃掉他。

这个理智、现实、拎得清的女人当然也吃过男人的苦，只不过她从未抱怨过。媒体传出来的只有她大骂刘銮雄的电话录音，这位咳嗽一声香港经济就要抖三抖的超级富豪在电话里唯唯诺诺，伏低做小，真叫人汗颜。
爱情不过就是有时候人负我，有时候我负人，总体上微笑和眼泪还是持平的。大美人和普通妇女的区别就在于，她们宁可摆出一副“伤害你并非我本意”的样子，也不会惨兮兮地扮演一个受害者。
所以古装片里寡情冷血的人设都是大美人，苦守薄情郎的怨妇们则全是黄脸婆。

◆ 你永远遇不到一个懂你的男人

男人看不懂的又何止女人的妆容，实际上女人的一切他们都看不懂，最看不懂的大概是女人的心吧。
常听人说：“我要求一点也不高，就是想找个懂我的男人。”每每听到这种话，我都会在心里翻一个巨大的白眼：“就这要求还不高？世界上没有比懂你更高的要求了吧？”
丑男可以去整容，穷鬼可以去赚钱，不懂得怎么关心人的问问百度都能搜出一套完整教程，你照着做就是。
唯独弄懂一个女人的想法这件事，没有任何案例可以参考，没法儿投机取巧，甚至偷不得半点懒。甚至爱你是可以伪装的，但是懂你是装不出来的。

懂你这件事真的来不得半点虚假，他懂不懂你，你心里跟明镜似的，想要自欺欺人都没办法。
首先，懂你是需要时间累积的，刚刚交往两个月的男人，别说他不懂你，你也不懂他啊！！

在这个速食爱情的年代，大家分分合合都太快，就别去抱怨一个男人不懂你了，首先你要给他足够的耐心和时间去读懂你。
感情是需要培养的，男人是需要教化的，没有一个人是为了懂你而来到这个世界上，如果你没有耐心去培养跟磨合，就不要问为什么每个男朋友都不懂你。
互相理解是需要时间的，你一个眼神我就懂，则需要更多的时间。
其次，你要做一个容易被理解的坦荡的女人，而不是纠结又拧巴的女人。

“最后，别人开我玩笑我不介意，你不能跟着笑！更不能表示赞同！我男人任何时候都要维护我，不然你就去死吧！”
她如果是这种有话直说、不拐弯抹角的爽快性格，或许可以身体好一点、活得长一点。没准还可以跟贾宝玉喜结良缘，就不会在他和别人的新婚之夜吐血而亡，活活把自己气死了。

我深刻意识到了自己的问题，再加上白羊座本身就直爽的性格，再也没有因为“你不懂我，我就生气”这种无聊的问题跟男人扯过皮。
跟男人这种单细胞动物沟通是有技巧的，比如他送了你一个你根本不喜欢的生日礼物，你要怎么办？
第一步，表示对他的感谢，至少他记得你的生日并且给你买礼物了。
第二步，直接告诉他你喜欢什么，相当于考试划范围，让他下次照着买。
第三步，跟他说，告诉他这些是不想让他破费，买到你不需要的东西，还不如花更少的钱送你喜欢的东西，俩人都开心。
千万不要害怕男人觉得你太直接，或者主动提要求不好，可以按照主任的办法试试。
直男是很怕麻烦的动物，你不能用自己的女性思维和内心的小九九去衡量他。
无论男人喜欢什么样的女人，他们的共性都是喜欢相处轻松舒服的女人，而不是成天让他绞尽脑汁猜来猜去的女人。

他问你想吃什么，就不要说随便了，换成“川菜粤菜二选一”；他问你想要什么，就不要说“你猜吧”，换成“包包鞋子二选一，你送的我都喜欢”。
沟通不费力，是女人非常重要的竞争力。有时候不是他不懂你，而是你让人很难理解。如果话都说到这个份上了他还是无法让你满意，那就分手好了。
这个男人不行怎么办？下一个！我还不信个个都听不懂人话了！

女人不要觉得男人就应该懂得你想要什么，清楚自己应该怎么做。更不要觉得主动提要求很跌份、很掉价。
有时候，两个人的问题就出在一个不说，一个瞎猜。大家打开天窗说亮话，一切问题迎刃而解。
当然更多情况是，你苦口婆心地说了很多，他还是不懂你。

她说：“男人搞不懂咱们，没关系！咱们女人这辈子最重要的是自己搞懂自己！你要找到自己的特长和爱好，从中发现生活的乐趣以及自我的价值。”
“婚姻并不是女人的全部，它不是背在你身上的壳，只是你生活的组成部分。与其整天为他不懂你而置气，倒不如和懂你的志同道合的朋友一起发展共同的兴趣爱好。”
“他不欣赏你没关系，你要学会自我欣赏。他不称赞你也没事，走出去，还有很多人称赞你。不要把自己的快乐建立在对男人的改造上，你的幸福指数才高。”
你看看，阿姨的生活智慧小姑娘们真是比不了啊！
所以说，你永远遇不到一个懂你的男人，这或许是真的，但是即便如此，也没有那么糟糕。
早早认清这一点，早早抛弃不切实际的幻想，用正确的方式跟他们沟通，也很有可能把一个完全不懂你的人培养到大家可以心平气和地沟通、舒舒服服地相处。
实在不行，要么换人，要么自己权衡一下在这段关系中“被理解”是不是你最重要的诉求，再看看是换个男人还是调整心态，抓大放小。
毕竟，比起找个懂你的男人，女人更重要的是弄懂自己，取悦自己，不是吗？

◆ 你不理我，我也不理你

我曾经看过一个微博段子写得挺有意思，说的是：你不找我，我也不找你；你不理我，我也不理你；我知道你很酷，但是老子比你更酷。虽然有点无厘头，但是它倒是点出了这个时代很多女性不具备的特质，这个特质叫矜持。
女人的矜持其实是一种这个时代所缺失的很酷的品质。但是我总觉得，坚持这份酷劲的女人更容易被珍惜，也更容易收获长久的幸福。

世道再坏，你也可以选择独善其身而不是随波逐流。
你要相信，那些男人再差劲也跟你没什么关系。
他们本来就不是你的目标客户。

10年前你要找的那种男人是百里挑一，现在被没底线又酷爱倒贴的女人们惯成了千里挑一，可他仍然是存在的。没遇到的时候就经营好自己的生活，不要自怨自艾。遇到的时候，就好好珍惜你的千里挑一，不要瞎作。
这就是我质朴又通俗的爱情观。作为一枚已经嫁给工作的单身狗，我已经很久很久没有为感情的事烦恼过了，

你需要的并不是强迫自己去理解他，而是让自己忙碌起来。这个世界上并不存在感同身受这回事，真正理解一个忙碌男人的唯一办法就是让自己变得更忙碌。

她的日子过得特别充实，连老公约她出去二人晚餐都得提前跟她约时间！哪有时间疑神疑鬼？哪有时间紧盯出轨？哪有时间患得患失？
反倒是她老公成天担心高度自律的老婆身材太好被健身房的小鲜肉惦记，一天给她打N个电话。所以是否忙碌充实跟你的职业属性无关，只和你的生活理念和人生追求有关！

当你的生活充实了，也没空管他理不理你了。到时候谁没空搭理谁还不一定呢！
大部分女人不是被男人浪费了青春，而是在闲散度日、得过且过中蹉跎了年华。
所以让自己忙碌起来，充实起来，你才不会纠结于他理不理你、爱不爱你、是不是有别人这种无聊的问题。
男人没有事业重要，事业没有自我实现重要。当你一心征服珠穆朗玛的时候，还会在意山底的几块破石头吗？
一切问题，说到底都是格局问题。

就像我的偶像香奈儿一样，有一次她的助理问她：“您对我严厉又冷淡，是因为讨厌我吗？”正在工作的她头也不抬地回答：“你认为我几点钟有时间讨厌你？”
在助理眼里，老板的喜恶大过天，生怕龙颜不悦，饭碗不保。正因如此，所以她目前只能当个助理。如果不过分专注于人际关系而是利用一切机会跟在香奈儿身边学习，我想用不着3年，她就一辈子都不用再给人当助理了。
到时候香奈儿喜欢她还是讨厌她，又有什么关系呢？分分钟成立自己的品牌，搞不好卖得比香奈儿还要好！然而香奈儿之所以能成为香奈儿，正是因为她这一生都专注于自我实现，对旁人的评价、感情的得失、男人的去留都毫不在意。
我不理你并不代表我不爱你，只是自我实现比爱情更重要。

你一心追求自己的理想，而不是困顿于昼夜、厨房和爱。有质感的男人才会奉上真心展现诚意来追求你。爱情并不是等来的也不是追来的，它是两个独立又有趣的灵魂互相吸引。
所以，你不理我，我也不理你，这并不是什么小女生无聊的怄气，而是一个大女人的矜持和格局。我们没那么多时间和心思花在男人身上，去盘算你为什么不理我，你不理我的时候都在干吗，你为什么老想静静，静静到底是谁？
所有的人际关系都是流动的，变化是世间唯一的永恒。
如果男人对女人的认知还停留在“你在浪迹天涯，她在等你回家；你在蹦迪泡吧，她在等你电话；你在朝三暮四，她在炕上绣花”的层面上，那是注定要被新时代的cool girls打很多个耳光的。

◆ 婚姻从来都不是谁的第二次投胎

你若问我婚姻重要吗？它当然重要，但跟我们整个人生比起来，也不过是一件重要的小事。我非常重视婚姻，同时也非常严格地挑选结婚对象（导致我现在也没嫁出去），但并不意味着，我把婚姻当作改变我人生轨迹、提高我整个level，甚至影响我全部人生的途径。
然而那些指望着在婚姻中投胎的女人，是注定会失望的。结婚不过就是找个人一块儿搭伙过日子，它绝对没有化腐朽为神奇的力量。你结婚前的所有问题，都不会因为一段婚姻得到修复。你指望着婚姻能够给你安全感，给你物质保障，给你阶级提升。但婚姻只不过是一面镜子，它不仅折射出了你的需求，更多是折射出了你的本来面貌。
如果你是一个物质匮乏的人，也许可以通过婚姻获得生活保障，但是你无法通过婚姻获得赚钱的能力。除非你本身就是一个具备这种能力的人，然而你若是具备，一开始就不会物质匮乏了。

如果你是一个精神贫瘠的人，或许可以通过婚姻找到一个思想丰盛的人。你认为在深度交流的过程中你的精神世界会有所提升，其实并没有。因为你模仿不了他的思维模式，你也很难把他读过的书、走过的路、经历的人都复制一遍。然而，正是那些你无法复制的东西，铸就了此刻的他。
如果你是一个情商低，甚至人格不完善的人，也很难通过嫁给一个高情商、人格完善的男人解决这一切。并且高情商的人基本上不会去选择低情商的人，因为他们明白提高一个人的情商是一件很困难的事，同时也不愿意被低情商的人折磨。
如果你仅仅是颜值低的人，更不可能通过找个颜值高的人变成高颜值，所幸的是，下一代的颜值可以通过你的婚姻提升（前提是你伴侣的高颜值是天生的，写在DNA里的）。
所以说，无论一段婚姻能够提供给你什么，它都无法解决你30年来都解决不了的根本问题。你的问题，深埋在树根里。而婚姻只是树叶，它甚至连树干都不是。你想要枝繁叶茂，首先这个根必须是健康的，而不能指望去移植嫁接一些看上去生机勃勃的树叶，就能让树根变得健康。
我们都指望婚姻可以改变我们，却常常忽略了，其实是我们在改变着婚姻。婚姻中的种种矛盾和丑陋，不过是婚姻中人格不完善的两个人，个人问题的碰撞和激化。而婚姻中的美满幸福，不过是两个美好丰富、懂得付出的人爱的累积。
一段婚姻不可能把恶变成善，把穷变得富，把所有的错误变得正确。然而婚姻这场冗长的鏖战，却悄无声息地消磨着我们的耐心和爱。有可能把善变成了恶，把富有变成了贫穷（无论是思想上还是物质上）；甚至一开始正确的事，到后来也发展到了错误的轨道。

婚姻无法把你变成一个更好的人，琐碎又复杂的生活却常常可以把你逼成一个更糟的人。那些结婚后越来越好的人，往往婚前就已经挺好了，他并没有严重的缺陷指望通过婚姻来修复，他对婚姻没有那么多不切实际的幻想。
拥有的足够多+合理的期望值+一个对的人=幸福美满的婚姻

不是嫁给默多克让她有了今天，而是她自己澎湃的野心、学习能力甚至是不择手段让她有了今天。

一段婚姻和一个男人也许可以为你提供平台和资金，但是会不会合理使用、能不能充分利用真的要看你本身是否具备这样的能力和觉悟。
毕竟有多少女人在挥霍着富豪老公的万贯家财时，会去学习他是如何赚到的？又有多少女人有能力让老公的财富翻倍呢？通常具备这种能力的女人，她自己的事业也做得风生水起。人家不叫飞上枝头做凤凰，人家本来就是凤凰。

婚姻从来都不是女人的第二次投胎，它顶多是抢地主的时候我们抽到的那三张牌。能不能打赢，从来都不取决于那三张牌，而是你本来就握在手里的牌和你自己打牌的水平。
所以说姑娘们醒醒吧，别再指望依靠婚姻改变命运了。你的命运只有牢牢把握在自己手中的时候，才不会活得像浮萍般飘零。与其有那个时间和精力跟千百万个想要通过婚姻改变命运的姑娘抢一个好老公，还不如用来投资自己，提升自己。
你完全有能力改变自己的命运，自行投胎，而不是指望靠婚姻改变命运，你既指望不上，它也改变不了。别去羡慕那个万里挑一的灰姑娘，要知道鞋子如果真的合脚，那么一开始就不会掉。

◆ 我们恐婚到底在恐惧些什么

经济和精神越独立的人，对于婚姻的依赖程度就越低。
他们不需要通过婚姻来获得什么，不愿意通过割让自由来兑换一份保障，他们住在自己的房子里，开着全款付清的中高档车，各种险种早已购买齐全，定期储蓄从10年前就开始做了。
那份保障和所谓的安全感，实在无须通过婚姻来获得。

张爱玲说：“服装就是一个女人随身携带的袖珍戏剧。”如果一个女人的浪漫与风情都变成了一件件被束之高阁的旗袍，生活这出戏还有看头吗？

也许我们这代人更加自我，更加不在意别人的眼光。所以他们可以忍受一个人的寂寞，却无法忍受两个人的孤单。如果说一场死气沉沉的婚姻就像是漫长的凌迟，那么离婚就是一刀给我个痛快。
痊愈之后，又是一条好汉。
经济独立，单身一样潇洒。

这些年，每当我需要在爱情和事业中做出选择的时候，我都毫无悬念地选择了事业。
或许是天生事业心重，或许是我没有遇到过让我觉得现世安稳、岁月静好的男人，所以丝毫不敢放松对于事业的追求。我从未觉得一个爱我的男人可以保障我的人生，或者说婚姻是可以保护我的坚固堡垒。
我认为人人生而孤独，无论同行多久，你我终有一别。即使一部分足够幸运的人或者是愿意降低要求的人可以找到那个相伴终生的伴侣，你人生里的许多疑惑和问题也不是一个伴侣可以解决的，更不是一段婚姻可以规避的。
企图通过婚姻来获得什么或许奏效，可企图通过它来逃避什么只会把自己推入万劫不复的深渊。你以为婚礼的钟声敲响了，浪漫的爱情故事就结束了吗？错！麻烦而又琐碎的生活才刚刚开始！

为什么我会如何恐惧呢？

这个问题我思考了很久，大概是因为我正在一步步地过上自己想要的生活。对于未来的走向和发展，我有一个清晰的规划和把控。
我知道自己要做什么工作，我知道哪些是赚钱的，哪些是造梦的。我计划好了眼前的所有事情，例如明天有什么约会，月底我要去西藏，下个月店里要上什么新品。
我也同样计划好了未来的事情，例如今年去哪里跨年，明年上半年要出版第二本书。27岁之前我要实现一个梦想，也许整个下半年都要为它奔波。
我计划了很多事，唯独没有计划过一段感情。
说到底，感情也是不能被计划的。
我恐婚吗？多多少少有一些。
究其原因，大概是因为对于目前的生活我有足够的把握。然而两个人的日子，却充满了太多的迁就和变数，它就像一大团问号。
单身需要解决的问题是已知的，然而婚姻需要面对的问题却是未知的。
人们天生对未知事物感到恐惧，与其说我恐婚，不如说我恐惧的是未知的生活以及强行捆绑在一起的人物关系。

其实对于“你为什么单身”这个问题，我听到过的最有格调的回答是《生活大爆炸》里谢耳朵所说的。被问到这个问题的时候，大家不妨借鉴一下。
“人穷尽一生追寻另一个人类共度一生的事，我一直无法理解，或许是因为我自己太有意思，无须他人陪伴，所以，我祝你们在对方身上得到的快乐，与我给自己的一样多。”
最后，祝大家七夕快乐！
无论是单身还是已婚，每个人都能够拥有快乐且自足的人生。

◆ 女人渴望婚礼，到底在渴望些什么

男生不重视婚礼，不代表他不重视你。

你要知道：“一个男人爱不爱你跟他是不是给了你一个盛大的婚礼以及婚礼之后他是不是生生世世都那么爱你”——完全没关系。

我们当然知道婚礼举办得隆重而又奢华并不能代表你婚后生活也幸福美满，但是对于一个女人而言，这就好比一粒兴奋剂加上一颗止痛药，让你产生大剂量的愉悦感和幸福感以面对接下来琐碎冗长的婚姻生活。

无论婚姻生活是如何平淡抑或复杂，一场完美的婚礼总归是一个美好的开端。就像是度过了一个浪漫的假期，接下来你才会带着满足和感恩的心继续投入到琐碎的工作中。
从这个角度而言，男人为老婆举办一场称心如意的婚礼实在是一个性价比极高的英明的决定。你只是花掉了一些钱，抽出一天时间给她一手策划的盛大party当个配角，换来的却是一份使得你一劳永逸的“意外保险”。
是的，婚礼举办得再好，以后该吵架仍然会吵架。可是你别忘了，婚礼办得不好或者压根没办，你老婆会为这件事跟你吵一辈子！所以，如果我是男人，或者我将来遇到一个对婚礼这件事有着狂热执着的另一半，我一定会好好配合他。
是的，我并没有那么在意婚礼。我只是在意，我爱的人在意的事。
所以女人在筹办婚礼上对男人的要求和期待也是一样，那就是：无论如何，你要表现得很配合。这样我才能感受到你对我的爱和在乎，我才会有勇气面带微笑地跳火坑！

不是办不起奢华婚礼，也不是没有身材hold住复杂浮夸的婚纱。只是我们每一天都很相爱，婚礼只是一场仪式而不是炫耀的形式。我们把最亲密的朋友和家人聚在一起分享感动和喜悦，仅此而已。

婚礼再盛大，也不能保证我们将来不离婚。只是回忆起来，我们都认真对待过，勇敢付出过，也尽力挽回过。我们一开始是认真的，也是深爱着对方的，至于如今种种，皆非我所愿，也只能道一声遗憾，说一声珍重。
所以说女人渴望婚礼，到底在渴望什么？
她不过是渴望用一场盛大的party与自己的少女时代告别。
她不过是渴望用一场特殊的仪式，为你们的爱情授勋。
她如此挑剔婚纱和钻戒，因为她这辈子只想结一次婚。
与其说她渴望婚礼，不如说她渴望的是你的重视，你的舍得，你的疼爱。
然而愚蠢的男人总是在婚礼的细枝末节上跟老婆纠结，聪明的男人会在日常生活中让她感受到足够多的疼爱与重视。那么女人自然不用依靠一场声势浩大的“世纪婚礼”来考验你们的爱情了！

◆ 致小三：让姐真心实意地感谢你

每个女人都痛恨第三者，认为她毁掉了自己的幸福生活。
其实，冷静想想，毁掉你幸福的其实是你深爱的这个男人，他才是内因，才是元凶，才是关键。如果他对你坚定，富有责任心，任外面的妖艳贱货多么具有诱惑力，仍然可以坐怀不乱。
小三固然可恨，但是她并没有毁掉你的幸福生活，而是，让你的生活拥有了更多的可能性。她让你清醒地意识到：原来这个男人并非你认为的那样值得托付。她撕下了他的伪装和假面，你不得不从甜蜜但不真实的梦境里醒过来，重新考虑你们的关系，重新建立自信，重新做出选择。
这才是“人生的进阶”，从这个角度考虑，真的应该“感谢”小三。
姐的绝望拜你所赐，姐的重生也托你的福。姐会找到更好的男人，你就跟这个贱男双宿双飞吧。反正苍蝇永远也飞不到老鹰的高度，我向上的人生你们只有仰望的份。

小三给了你伤害和打击，但是还了你自由和选择。而你呢，把自己不要的渣男留给了她，同时也把小三的污名也留给了她。这笔账怎么算都是你划算，而她就像个垃圾回收站，“赢了”也是输了。
所以说，很多事只要你转个念，换种思维方式，就能豁然开朗。有时候并不是生活亏待了我们，而是我们的智慧和悟性不够。菩萨给你的都是礼物，有些是金光闪闪一目了然的，有些则是包裹着泥团的钻石。

如果说二级是优秀，那么三级就是卓越。我愚蠢的错误，把懒得向卓越进发的我逼得不得不去把它拿下。这又何尝不是一件好事呢？当然我之后拆快递都很小心了，也没有再撕烂过合同之类的。
所以说吃一堑你只要长了一智那就不算亏，在修补一个错误的过程中还能提升自我，那真是赚到了呢！所以说，思维方式才是最重要的。每一个错误和失败里都藏匿着转机和自我提升的力量。
要学会在bad side里找到good side。
当你把所有的好与不好都视作好，总有一天可以把灾难变成狂欢。

◆ 婚姻：一对男女在漫长岁月里的相爱相杀

最高等级的晒恩爱，不是那些精致的合照以及昂贵的礼物，而是你沐浴在爱中甜蜜而又娇嗔的状态，是洋溢于面庞明艳爽朗的笑容，是你眼角眉梢藏不住的幸福。

朋友圈里晒出的恩爱，到底有多少是心甘情愿的？情人节那天满屏幕的虐狗照，到底有多少是“发”自内心的？
首先我一直没有在朋友圈晒恩爱秀幸福的习惯，我觉得谈恋爱是一件非常私人的事。恋爱了公开，分手了发声明，结婚了po结婚证，离婚了po离婚声明那是明星做的事，我们普通人说实在的，一是没这个必要，二是真的没有那么多人关心你的感情生活。
朋友圈里大概有10%的人是关心你，希望你好。还有10%的人是关注你，但不见得希望你好。剩下那80%，是既不关注你也不关心你，无所谓你好不好的。所以你跟伴侣今天秀恩爱、明天晒撕扯的结果就是：让真正关心你的小部分朋友担心，让关注你却不见得为你好的人看笑话，请无所谓的不明真相的吃瓜群众看了一场不要门票的狗血剧，仅此而已。所以我为什么要让自己的隐私沦为别人茶余饭后的谈资呢？

我确实不喜欢晒合照跟礼物，但是我现实生活中的所有圈子都是对另一半公开的，有结婚打算也会带回家吃饭，跟我父母引见一下。我不晒合照，并不代表我避讳你，我不承认你。我不秀礼物，也不代表我不开心、不感激你。相反那些一三五秀甜蜜、二四六晒礼物、星期天晒微信聊天截图的姑娘，我们都知道这并不是恋爱的常态，这并不正常，总有些说不清道不明的欲盖弥彰。

社交网络是真的没有任何隐私可言，我不愿意被任何人冒充，我也不愿意任何人拿着我未来老公和孩子的照片评头论足，妄加揣测一番。
在这里我要跟我未来老公说一声：虽然我还不知道你这会儿在跟哪个姑娘寻欢作乐，虽然我可能还不认识你，但是我要告诉你：我不是那种会把结婚照当朋友圈封面的老婆，也不是把孩子艺术照当手机屏保的妈妈，但这并不影响我爱你们。同时，我一辈子都没要求过男朋友晒恩爱或者发合照，所以你晒我们的照片是你的自由，我不会鼓励或感激你这么做；你不晒，我反而感激我们是同道中人，正好不必多费唇舌再做解释。

朋友圈只是社交网络中的一个小窗口，你老公每天在上面秀恩爱就代表他没隐婚不出轨吗？Too young too naive！沉迷于网络世界的少女少妇们你们醒醒吧！狠狠地抓住现实生活才是王道啊！从谈恋爱就能看出这个男人是不是在跟你发展一段严肃认真的感情，例如：他周围最好的朋友是否都知道你的存在？你们是否有交集？像公司年会、同事聚会或者朋友结婚这种场合，他是大大方方带你去，还是左右闪躲生怕你主动出席？
说实在的，比起一个人不在朋友圈里秀恩爱，他在现实生活中不承认你才是真正的悲哀和心塞好吗？这种行为无非是4个原因造成的：1．他有一个人尽皆知的正牌女友；2．他有不止你一个女朋友，怕被揭穿，所以哪个他都不承认；3．他确实单身，但你只是众多备胎之一；4．你形象太砢碜，实在是带不出去。无论是以上哪个原因，你都应该主动跟他分手，好好一个姑娘，为什么非要跟个不承认自己的男人浪费青春呢？

如果他在任何场合都不避讳你，大大方方地把你介绍给他的朋友、同学、同事、客户认识，你为什么非得逼他发条朋友圈呢？如果你一心想跟他结婚，这个时候你要做的，是继续对他好，少犯作。让他心甘情愿地带你回家吃年饭。当你作为他官方唯一指定未婚妻上门吃年饭的时候，你还会在乎他朋友圈晒不晒恩爱吗？如果你们一直为朋友圈晒恩爱这种小事纠结争吵撕扯，恐怕是走不到婚姻这一步的。
作为一个不爱晒合照和礼物的人，我当然也被男朋友逼迫过。当然我这么有个性的一个女人是不会被逼就范的，准确说是：你不强迫我，心情好的时候我还晒晒，你若强迫我，你的照片永远都不会出现在我的朋友圈里。在我看来，恩爱是轻言细语好好说话，恩爱是深深的理解和接纳，恩爱是可以拥抱的时候不要只是牵手，恩爱是争吵到最高点，那句最伤人的话就在嘴边却从未说出口。恩爱不是一张照片可以悉数诠释，更不是被迫“晒”出来的幸福。恩爱本来就是自然而然流露出的幸福感，如果要靠“晒”来体现，那还叫恩爱吗？

但是如果你送礼物的目的是让我发个朋友圈晒礼物，那你还是别送好了。不送礼物我倒没太多意见，但是逼我做我不愿意的事，no way。

情侣之间很多事大家沟通透彻，比每次遇到分歧就大吵一架或者敷衍过去要好得多。两个人把原则和底线沟通清楚，彼此能接受我们就好好过，不能接受我们就一别两宽各生欢喜呗。情人做不成总不至于成仇人，反而那些有矛盾不是撕扯就是敷衍的，反而很容易因爱生恨，老死不相往来。

在爱情和婚姻里，缺乏安全感的女性远远多于男性，才会有这么多“宣示领土”的朋友圈“圈地运动”。主任想说的是，安全感从来都是自己给的，不是逼男人发条朋友圈你们的感情就会安全的。再说了，朋友圈可以分组可以屏蔽，他甚至可以申请两个号搞“定向投放”。上有政策，下有对策，用逼别人发朋友圈的方法找安全感，永远都不会真正感到安全。
只有提升自己的价值，在两性关系中彰显自己的稀缺性才会拥有安全感，甚至让男人缺乏安全感，拼命对你好。

“我自己知道我老公对我好就够了，干吗让别人都知道他经济实力雄厚又疼老婆？现在有些小姑娘道德标准真心不高，看到好男人就像苍蝇看到了肉，根本不在乎他结没结婚，也不在乎自己是小三、小四、还是小五。”

我的良心要求我，只写给读者提供价值的文字，只提供确实可行的解决办法，只树立正确且对女性有益的三观。
鸡汤到哪儿都能喝，让我给姑娘们打一剂鸡血再请你们吃个鸡腿儿。一味地骂男人是没有任何作用的，让你们看清这个男权社会的运行规则，接受两性关系里的种种不平等，然后吃饱喝足，铆足了劲投入到轰轰烈烈的不平等竞争中，漂漂亮亮地做人生最后的赢家！

◆ 婚姻的本质，是一场漫长的妥协

温格•朱利的《幸福婚姻法则》里有一句流传很久的话：“即使最美好的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的冲动。”
我认为，绝世好老公（老婆）和杀人犯只有一线之隔，当你这一生无数次想要掐死对方的时候克制住了，你就是好伴侣；没克制住，你就是杀人犯。

一段失败的婚姻，无论表面看上去谁赢了，谁掌握了主动权，谁控制了经济，本质上，两个人都是彻头彻尾的输家。最关键的是，他们输掉了婚姻中最重要的两样东西：信任和快乐。

出轨背叛纵然可恶，但是我从不认为这是婚姻中最大的毒瘤。出轨出得再离谱，这也属于家庭内部矛盾，我们都可以关起门来商量商量，找一个解决方案。但是我的老公一旦跟小三结盟想要转移财产逼我离婚，家庭内部矛盾瞬间就被激化成了不可化解的“民族矛盾”。
从此，我再也不会把他当成家人。我再也不会想着什么且行且珍惜或者好聚好散。我会像一个对抗外侮的民族英雄一样，用尽我所有的力量让他为自己愚蠢的行为付出代价。
因为我始终认为，婚姻应该坚守的那条底线在于：不要恶意伤害对方。如果出轨是你情非得已，那么谋财害命就是不可原谅。

婚姻之所以会杀人，不仅仅在于：它会让一对男女在漫长的岁月里相爱相杀，更多是在于，它正在一步一步、一点一点地谋杀掉过去的自己。
婚姻的本质，是一场漫长的妥协。
是把两个有棱有角的个体，各削去一半，组建成一个家庭。然后在柴米油盐、鸡毛蒜皮里继续打磨，变成两个温润的半圆，我们才能达到所谓的圆满。在这个过程中，原本的自我必定或多或少地被岁月悄无声息的地谋杀。
婚姻很孤独，所以要找一个懂你的爱人，否则更孤独。
婚姻很漫长，所以要找一个有趣的爱人，否则像凌迟。
婚姻很刻薄，所以要找一个温柔的爱人，否则很难挨。
婚姻会杀人，如果意识不到这点就结婚，你会死得更惨。

◆ 情感不顺的女人为什么更易成为女强人

“爱情一定会是女人的软肋，但未必会使你多出一副铠甲。”很多时候，阻止女人奋勇前行的，不是竞争对手，不是残酷社会，不是芳华不再。仅仅是她爱着的这个男人，仅仅是她心心念念着的爱情。

这就是为什么，在几乎所有谍战片中。只要一个女杀手陷入爱情，间谍组织就会暗杀掉她的爱人。因为爱情令她分心，使她柔软，让她慈悲。爱情不是杀手应该碰的玩意儿，不仅会使得你开枪的时候变得迟疑，还会让你凭空多出一个可以被敌人威胁的肉票。

杀手集团很清楚，陷入爱情对于一个女杀手而言意味着什么。爱情不会令女人更勇敢坚强，只会使她们脆弱敏感，不堪一击。果不其然，未婚夫被暗杀后，尼基塔作为一个杀手开了挂的职业生涯才刚刚开始。

安稳富足的生活和令人沉醉的爱情根本不会让一个女人迸发出超强的能量和事业心，只有失去了这一切，她们才会专注于事业和自我成就。

这个男人不死，Alicia“傲骨”的形象就永远立不起来。他的离开代表着她生命里一个阶段的结束，紧接着她迎来了更重要的一个阶段：真正独立勇敢，去开拓新生活的阶段。她离开了律所，去轰轰烈烈地搞竞选，后来又重组律所，跟小鲜肉谈恋爱，到最终季独挑大梁为丈夫打官司。

这才是我们想看到的Alicia，不是永远躲在Will怀抱里和光环下的Alicia。失去了丈夫的庇护和情人的引导，她独立自信，开了挂的人生才刚刚开始。

纵观电影电视剧，哪一个女主角不是在失去爱情戒掉依赖之后才开始她们开了挂的人生？或许对于男人而言，一份真挚动人的爱情会是他们打拼事业的动力，因为有需要他照顾抚养的老婆孩子。
但对于女人而言，爱情更像是摧毁梦想的“化骨绵掌”，是我们一头扎进去就再也无法脱身的温柔乡和幸福梦。
很多人都说，女强人往往爱情不顺利、婚姻都不幸福。我认为这个逻辑有问题，至少因果顺序颠倒了。应该是，爱情不顺利、婚姻不幸福的女人更容易成为女强人。
因为她们没有依赖，没有软肋，没有退路，没有选择。眼前只有一条路：就是让自己越来越强，越来越光芒万丈。
那些爱情可以实现的梦想，男人可以负担的生活，她们只能依靠自己的双手实现。
我们的大脑和基因决定了女人比男人更需要爱情，所以这份爱更容易使我们分心，沉溺其中，放弃梦想，遗忘追求。爱情是女人的短肋，却未必是她们的铠甲。
但无论如何，爱情终究是一件好事。
深陷其中的时候，你可以全情投入地享受爱情。抽离过后，你也可以心无旁骛地拼搏事业。把失恋的痛苦，多出的时间，充沛的精力和内心的渴望都变成你奋斗的燃料，这才是一个聪明女人该做的事。

◆ 自己才是自己的最终归宿

不能过早结婚以免断送自己的前程。

都说性格决定命运，宁静看似大大咧咧风风火火的性格，却少了一份笃定一些坚持，少了一根任何人都戳不动的主心骨。所以在21年前，她只能做出她当年的选择。
她演绎了很多被野心浸淫的女人，可现实生活里的她却不是一个对事业对成就有那么大野心的女人，本质上，她是还是一个把婚姻看的比天大、崇尚家庭生活、渴望“愿得一人心，白首不相离”的女人。
这本没有错，只是在这个年代，哪有那么多白首不相离的爱情呢？

一个女人活开了的标志除了不在婚姻里死磕之外，还有坦然面对那些年轻的时候让她们保持缄默的事情。

时光，终究为这个美人打磨出了一副通透的灵魂。
当年那个害怕自己嫁不出去的姑娘如今被儿子问到对于婚姻的感觉，给出的答案是：“把你ipod里的歌删到只剩一首，然后单曲循环到没电，就是这种感觉。”这话是多么扎心又富有哲理啊！
被问到愿不愿意回到20岁，她坚决反对。理由是：“我好不容易才长成了现在的样子，经历了多少摔打和心碎才有如今的金刚不坏之身，我为什么要回到傻啦吧唧的20岁啊！除非带着现在的回忆回去，那我愿意。”

我身边当然也有一条道走到黑嫁给初恋的姑娘们，我会真心实意的祝福她们，但绝不会把“从一而终”当作一条标准，一块牌坊，更不会觉得没有做到“从一而终”的女人就低人一等。
爱情是一段又一段的旅程，婚姻也不过是一种人生体验，并不是一辆你一旦坐上了就不能下去的死亡列车。况且很多时候，不是我们女人不想“从一而终”，而是男人们不配合啊！
他要变心，他要分手，他要离婚，他在跟你的这段剧本里早就杀青准备去下一个剧组了，你还要在那儿自顾自加戏么？
很多人喜欢妖魔化现代女性，其实我们只是选择顺应这个时代的变化，在瞬息万变的感情和婚姻关系里，把握住那个独立、清醒、理智的自己。
相爱时坦荡，分开时潇洒；相信爱情，但不迷信爱情；尊重婚姻，但不受制于婚姻。这才是新时代女性们最普遍的爱情观。
如果找不到可以让你的心精进起来的人，就努力成为那样的人。女人终其一生想要捋清的关系，不过是跟自己的关系。
千帆过尽后她们不再苦苦追寻一个理想归宿，是因为已然明白一个重要的道理：只有自己才是你最终的归宿；她们也不再执着于“永恒”，因为深刻意识到爱情里所有的不幸皆源自于想要把美好的事永远延续下去。但美好从来不是永恒的，而只是某一刻的事。

所以，她们专注而笃定的享受当下，享受此时此地此身。不再把是否拥有完美爱情、理想婚姻作为人生目标，并跟人生的幸福画上等号。
她们明白，人生是人生，爱情是爱情，爱情只是五味杂陈而又丰富多彩的人生里渺小的一部分。
新时代的女性，她们的通透跟圆融就在于让理想归理想，爱情归爱情，她们不再把爱情奉为理想，也不再用全部热情去供奉婚姻，反而能够坦诚全然的享受爱情，体会男人这种生物的可爱跟有趣。

30岁不到就恢复单身的宁静，早已不再是单曲循环听到ipod没电的那种女人。希望她不要被“从一而终”的思想所束缚，活的像她那张脸一样，荤一点！

◆ 《我的前半生》——那个注定被抛弃的太太

任何一段关系，都是从内部开始崩坏的。特别是一段绵延数年，长进彼此肉里的亲密关系，并不是区区一个小三可以瓦解的。
很多时候，第三者只是一个诱因，没有这个诱因也会有其他的诱因。一段关系之所以会崩坏的根本原因还是在于你们本身就不够牢固，不够信任对方。
少了非你不可的执着，多了不行就分的任性。

他的压力与焦虑，她没有半点分担的能力跟想法。只顾自己貌美如花，从没想过一个人赚钱养家有多么不容易。
男人开始厌倦一个女人，并不是从发福的身体和松弛的皮肤开始的，而是从没有共同语言开始的。
话不投机半句多才是最可怕的第三者。
陈俊生的眼睛里是项目、数据、考核、客户，子君的眼睛里是孩子、保姆、吃喝、购物，两个人渐渐地没有话说，他的世界她不懂，她的琐碎他也没兴趣懂。
所以唐晶总结得非常对：“两个人在一起进步快的那个人总会甩掉那个原地踏步的人。因为人的本能，都是希望能够更多地去探求生命，生活的外延和内涵。”

大家步调不一致了，你我都累，不如彼此放生。
你过你的养老生活，我走我的激进人生。

撇开什么爱情、激情不谈，此时此刻的他是真的很需要一个这样的女人，一个非常得力的左膀右臂，一个共同进退的坚实同盟。

站在女性的角度我非常认可你的付出，我认为一个优秀主妇的价值比得上一个企业的高管。
但是不好意思！男人普遍不这么认为！他们认为你做的事情老人也能做，保姆也能做！他随便花钱请个人都能替代你！你根本没帮他解决什么问题！！你并不是不可替代的！

男人眼里的有用、有价值指的是位高权重，指的是真金白银。
拜托，他们永远都比女人现实。

我想你们过得好，而不是收获同情票。时下女人们需要的并不是虚伪的安慰，而是残忍的打醒。
给你们喂鸡汤，告诉你们无论你们前半生过得多么糟糕，后半生都能成功逆袭的那些人并不是真的爱你。

根据她待人接物的行事作风，你丝毫不会怀疑她的工作能力。因为教养品位和人格魅力是贯穿始终，影响人一生的。
一个能干好“主妇”这一职位的女人，很可能也能胜任“主管”这个职位。所以原著里的子君离婚后的职场之路走得顺畅是理所应当的事，那根本不叫逆袭。

但电视剧里，一个心性、教养、品位都如此糟糕，冤枉了小姑娘勾引自己老公，非但不道歉还说出“跟家庭比起来，教养是一文不值的东西”，这样的女人是不可能在职场上披荆斩棘、名利双收的。
不要相信电视剧，那只是给先天不足后天不努力被老公抛弃又幻想着后半生能逆袭的女人下的药。
记住，爱情都有保鲜期，婚姻也不是保险柜。男人永远都比女人现实，婚姻怎么选都是错的，嫁给任何男人都不能放弃自我，更不能放弃独立。
这是你紧握在手中最后的权利。

◆ 我只想做个既性感又任性的妈妈

真酷！我也要活成这样！
结果她非常平静地说：“不就是怀个孕么！多大点儿事，等着，我现在过去找你，我们逛街吃饭，该干吗干吗。”这样的风格持续了她整个孕期，除了不再穿高跟鞋、少吃冷饮之外，她的整个生活跟平常一模一样。每天依然粉底、口红一个都不少，只是全套化妆品换成无刺激的植物品牌。每天穿得不重样儿，不同的包包还要搭配不同的鞋子。以至于，在怀孕4个多月的时候还在路边被搭讪，以为她是未婚的女孩儿。

结果她非常平静地说：“不就是怀个孕么！多大点儿事，等着，我现在过去找你，我们逛街吃饭，该干吗干吗。”这样的风格持续了她整个孕期，除了不再穿高跟鞋、少吃冷饮之外，她的整个生活跟平常一模一样。每天依然粉底、口红一个都不少，只是全套化妆品换成无刺激的植物品牌。每天穿得不重样儿，不同的包包还要搭配不同的鞋子。以至于，在怀孕4个多月的时候还在路边被搭讪，以为她是未婚的女孩儿。

肚子一天天大起来，她却依然每周约我逛街、喝下午茶。我担心她连逛2个小时体力不支，结果C小姐莞尔一笑，说：“孕妇没有你认为的这么娇气，你摸摸我肚子，皮实着呢！再说怀孕也需要运动，不能天天在家养着。适量的运动对妈妈和胎儿都好。况且孕后期体重长得太快了，我要控制在20斤以内。”
就这样，在离预产期只有3天时，她还在逛街，并且软磨硬泡让我陪她去美容院种植了睫毛，因为剖宫产手术那几天没办法化妆打扮，她还是想要美美的。转眼她女儿已经一岁零四个月了，健康活泼，人见人爱。孕期就从不把自己当孕妇的C小姐，生完孩子自然也没用妈妈的身份束缚自己全部的生活。

我恰恰认为她是非常称职的妈妈。C小姐之所以白天可以正常工作社交，是因为她牺牲了一部分睡眠时间在带娃，喂奶。她不晒娃，是因为觉得朋友圈晒娃存在安全隐患，但是每天都会给孩子拍照片、录视频，私下跟家人朋友分享。她看上去只关心穿衣打扮、工作赚钱，但是有关孩子的一切她都门清。

永远不要肤浅地认为，那些看上去“不称职”的妈妈，就真的不称职。她们没有在朋友圈晒娃，并不代表她不在乎自己的孩子。她们白天像往常一样生活，也不代表晚上回家倒头就睡，心安理得地把孩子丢给月嫂。
她们在意自己的身材和皮肤，不代表她们不关心宝宝的健康和教育。我相信没有母亲不爱自己的孩子，那些看上去“不称职”的妈妈，为了这份不称职，也许比那些看上去“称职”的妈妈付出了更多。

怀孕了就应该心安理得地放弃自己吗？No！我要做全宇宙最美的孕妇！我会严格听从医生建议，在不影响孩子健康的前提下，适当饮食，合理运动，严格控制体重。
要知道，孕期长的每一斤肉，将来都是要还的呀！不要天真地以为，孩子生下来自动就会瘦！Too naive！连大姨妈都会在你年老的时候离开你，只有肥肉是对你最专一的！如果你不主动赶走它，它真的会死心塌地地跟着你一辈子！
另外，我是真的不打算买任何一件孕妇装，因为它们实在太难看了！我会穿自己的衣服直到穿不进去为止，再去买漂亮的大码女装，或者莫代尔棉这种弹性面料的连衣裙。

身为一枚孕妇，我也要优雅迷人，即使大肚子藏不住，背影也要婀娜多姿；而不是老远就看到一个不修边幅、穿着孕妇背带裤、踩着Cross拖鞋，目光呆滞、神情恍惚的人走过来。
身为一枚孕妇，我已经饱受孕激素造成的情绪困扰了，还要忍受腰酸背痛和体重飙升，也许我还会长出妊娠纹和小斑点。所以，我为什么还要忍受一个邋邋遢遢的自己啊？
这个时候难道不应该比怀孕前打扮得更漂亮、更神采飞扬吗？不然如何熬过情绪不稳定又冗长的10个月呢？况且，孕妇的心情真的很重要，也直接影响着宝宝的发育。

在不影响孩子健康的基础上，请允许我做个既性感又“任性”的妈妈。我相信，在孕期不委屈不怄气，是成为一个宽容、慈悲、乐观、坚强的好妈妈最重要的基础。至于我父母，他们太了解自己女儿什么德行了，是不会试图说服我做个传统孕妇的。

剖宫产可控性高，不会出现那么多猝不及防的幺蛾子。

身为一枚单身狗，我早已找到了武汉市最厉害的剖宫产手术的医生，她还有三年就退休了，不知道我来不来得及。我看过这位医生的“作品”：刀口小，位置靠下，非常隐蔽，几乎看不到。
此外，对去疤凝胶和手术祛疤我也做了深入的研究，确保能有效解决疤痕问题。实在不行，我也想好了对策：在疤痕部位文宝宝名字的字母缩写，以纪念我们这一世的母子情缘。

我恐惧身材走样，恐惧脱发长斑，恐惧疼痛疤痕，恐惧老公出轨。但是我知道，这些都不会阻止我想要成为一个妈妈，甚至，我对于生孩子这件事的肯定，比对于结婚这件事的肯定还要强烈。我问过自己，是否有种做个单身妈妈，答案是yes。但是，哪怕我有能力自己养孩子，我也不能剥夺他享有父爱的权利。

因为我想要有孕育生命的体验，一个孩子无缘无故、无法选择地被我带到了这个既美好又现实的世界，我已经欠了他一份需要倾尽我一生去“偿还”的人情。再让他生来没有父亲，这未免太过残忍。所以我会跟大部分人一样正常结婚生子，即使我不认为“丈夫”是生活的必需品，但对孩子来说，爸爸就是他们的天。
我习惯思考一些暂时不需要面对的问题，我不认为这是杞人忧天。因为有准备的计划永远比无准备的接受具备责任感。我希望有一天，我怀孕了，我可以坚定地说：“妈妈等这一天已经很久了，精神上物质上我都已经准备好了，欢迎你的到来。”而不是惶恐不安，手足无措，到最后一周还在考虑：我到底是顺产还是剖宫产。
“卸货”以后，我也会用最快的速度恢复身材。不为了别人羡慕的目光，我也不会参加任何形式的“辣妈”选美，仅仅是为了我洗完澡后可以像往常一样，自信地站在镜子面前。取悦自己，就是我追求外在最大的原因。
但这里有一个前提——这身材、这皮肤，值得被欣赏。我没办法对着镜子里150斤、满脸斑点的女人由衷地说一句：你真美。我可以欣赏他人各式各样的美，但是到了我自己这儿，只有这冷冰冰的一套标准。

首先，我并不是帮任何人生孩子，只是选择和一个男人共同孕育生命，所以我不会把一切后果都怪到丈夫和孩子的头上。这是我自己的选择，我感谢他们的配合。
其次，求人不如求己。与其祈求丈夫专一不出轨，不如让自己身材变完美。吸引永远比强迫管用。虽然我承认，人类是轻微多偶制的动物，出轨是写在男人DNA里的劣根性。但是保持好身材至少可以降低他出轨的概率吧，况且做个身材火辣的性感妈妈，最终的受益人是咱们自己。
难道老公出轨，或者婚姻破碎，你60厘米的小蛮腰就不存在了吗？你坚挺结实的蜜桃臀一夜之间就平了吗？你修长笔直的美腿离个婚就变粗了吗？保持身材，保持性感，永远没错。有勾引他的实力，也有让他滚的本钱。当了妈，也不要放弃自己的身材，放弃身材等于放弃了一半的人生。

启发他、引导他，永远比教育他、约束他有益得多。相较于每天给孩子准备一日三餐，我更想为他做一些保姆无法胜任的事：把我对这个世界的感知和理解，把我看过的书、行过的路、经历过的有趣的人和事渗透到我们相处的点滴里。我想要跟他分享人生里的那些温暖而又细致的小事，而不是教育他：你要成为一个什么样的人，或者说妈妈想要你成为一个什么样的人。
简单说，我只想要培养孩子“成人”，而不苛求培养他“成才”。毕竟每个人对“成才”的定义和标准不一样，然而大多数想要培养孩子“成才”的家长，只是想要把他培养成亲戚邻居们都认可的那种“人才”吧。

生孩子不是你实现职业理想的途径，孩子也不是你炫耀的工具啊！偶尔看到一些已经规划好孩子一生的家长，我真的很想问一句：“你这辈子到底活得有多失败，才会把所有希望都寄托在孩子身上？”自己越没本事的家长，对孩子要求越高越苛刻。
不要把你的付出凌驾在孩子之上，全然的尊重，才会带来真正的理解。大人们不要觉得自己推掉聚会、应酬、玩乐和休息的时间陪孩子是一件多么伟大的事。在孩子的眼中，他放下遥控飞机、电动车，依依不舍地从隔壁妹妹家里出来陪妈妈逛街、买菜、走亲戚也是同样的了不起。你是我的孩子，没错。
孩子也是一个具有独立人格的人。我会把你当作一个大写的人去尊重，其次才是当作我的孩子去疼爱。我永远都会去了解，你到底需要什么。而不是只考虑，我应该塞给你什么。
妈妈有自己的生活和事业，我不会无止境地为你付出精力和金钱。但同样，我所有的付出都是心甘情愿，不要你“听话”不需要你回报，也不需要你养老。也许你会认为，我是一个“自私又任性”的妈妈，但是我保证你会喜欢我这个自私又任性的妈妈，我会努力让咱们相处得很愉快。


◆ 点评

点评:★★★★★
写给女性看的书，教你思维+格局，自立，主动权，自力更生，拎的清，活开来，一心提升自我，有话直说，透过现象看本质，日子自己过得幸福就好，当个婚恋里的聋子，看事实看行为就好。

你的生命，可以有另一种可能
柳主任
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