生而为人，都有不开心生气的时候，你见过的情商高的人都是怎样处理自己的怒气呢？

1.

这个问题就很优秀了，很多人以为情商高的人就是圆滑，没有脾气，这是对情商最大的误解。
知道我的人都知道我做情商内容很久了，鄙人不才，用自己的成长经历理解给情商高下了一个判定标准，希望大家记下这句话：

情商高的人总是能够做到 目的和行为 统一。

什么意思呢？我讲个故事，帮助大家理解。

“你踢我干嘛？”
这句话很多人都听过。
无非就是三人ABC在聊天，A提醒B不要说这件C不喜欢听的，对吧？
B表示不给C面子，也不给A面子，今天这脾气就上来了，怎么滴吧？我就说了，怎么着？
这叫发脾气，对吧？
这时候大家肯定觉得哎这B情商真的低，把场面弄得好尴尬，得罪了C不说，还搞的A没面子。
是的，有这样的情况，或许生活里有很多这样的情况，而B确实也是情商低的那位。
但我们换一个角度想想，假如，这ABC三位小伙伴，是一个公司的三位合伙人呢？
比如C长期包庇自己在公司的亲人嫡系，任由其搅乱公司秩序，B看到再这样下去公司的结果堪忧，觉得今天必须摊牌了，而A则是一个和事佬不想看到大家吵架，但他没有看到如果今天不摊牌公司的后果。
那么这个时候B是发脾气的这位，请问，他情商低么？他或许知道今天发脾气，摊牌，会影响三个人之间的关系，但是为了公司（目的），为了自己的权益（目的），为了三个人能持久地走下去（目的），他的行为-发脾气-你踢我干嘛-摊牌，是合乎情理的，其目的和行为是统一的，他只是在合理地运用自己的情绪做出不满的表达，从来达到自己本心的目的，这，是情商高的行为。
再城府一点说，B未必是真的发脾气，他只是让自己看起来“发脾气”，这才是做到了真正运用情绪，而不是被情绪所控制，对情绪收放自如。
反观A，看似高情商，和事佬，但他不知道很多矛盾是必须用冲突来解决的，他看不到矛盾不处理继续下去的后果，他未必是一个情商高的人。

所以，如何判断发脾气行为属于情商高还是低呢？

比如你发了脾气，吵了架，打了人，造成了不可挽回的后果，这并不是你想要的，这不是你本意，只是因为情绪失控而做出了不是你本来目的的行为，这样的发脾气是情商低。
再比如你发了脾气，甚至打了架，但没有造成不可挽回的后果，只是让本来那个总欺负你挑衅你的人开始怕了你看得起你开始尊重你，这，是你的本意，你控制情绪任由情绪释放，你达成了自己的目的，你运用了自己的情绪，做出了顺应你目的的行为，这样的发脾气，是情商高。

所以，脾气是要发的。
我们从小接受的教育是孔融让梨，是息事宁人，是谦让，这本无可厚非，但很多家长的谦让是以牺牲自己孩子的利益为前提的。
亲戚家孩子看上了你心爱的每天抱着睡觉的娃娃？拿走吧拿走，我再给你买一个不就完了么？
完全不顾委屈到眼泪打转的你。
久而久之，你的底线一次次被挑战，一次次被击退，你不哭不闹，你非常懂事，最后，你终于养成了一个没有底线的讨好型人格，你做什么事先想到的不是取悦自己，而是怎样不让他人讨厌你，怎样能讨好他人让他们欢迎你。
你后悔那天你为什么没有哭闹，后悔为什么没有守护得了那个属于你的宝贝。
醒醒吧，内心小孩，这个世界对你的态度取决于你的价值，而不是你讨好的态度，异性也不会因为你对ta好而青睐你，同性朋友也不会因为你的讨好而看得起你。
想想吧，是不是刚认识一个朋友，你特怕别人不喜欢你，于是刚好一起去吃饭，你却抢着买单？
对面很懵，我和你刚认识，干嘛请我吃饭？
内心小孩，请做到不卑不亢，才有人真正看得起你。
所以，发脾气的目的，是建立并且维护自己不可撼动的底线。

最后回到题干，情商好的人如何发脾气？

1.像狮子一样，对狺狺狂吠的狗不发脾气

情商高的人知道与小人纠缠的后果，知道夏虫不可语冰，知道自己的时间很值钱。
所以，对于小人的挑衅，或者无知者不尊重的质疑，只是微微一笑，并不做其他回应。
他知道不和傻x争吵，不会被对方拉到同一层面，再被对方用丰富的经验打败。
他知道一旦纠缠，自己就输了，毫无意义。
所以情商高的人，不发没有意义的脾气。

2.像狮子一样，情商高的人在发脾气之前会警告

如果你越过了他外层的底线，他或许会提示你：
“这个事先这样吧，别再提了”
“嗯，我不是很喜欢xxx”
给出明确的提示，如果对方还继续靠近，那发脾气，就不会授人以柄了。

3.情商高的人发脾气是运用情绪收放自如

他可能没有真的生气，但是为了守住自己的底线，他可能会“假装”有点生气，只是为了避免更多不必要的麻烦；
你提出的条件他可能能接受，但为了得到更多利益，谈判的时候他假装生气表示不能接受，再为公司争取5个点的利益；
他可能已经非常生气了，但是有太多人看着，可能在舞台上，他知道自己无论如何，都不能发作，所以他忍了下来，这叫做能控制住情绪。
综上，情商高的人发脾气，是通过运用情绪，对情绪收放自如，做出相应的行为，并对应自己的目的，这个目的可以是让大家都开心，也可以是谈判当中的利益，也可以是委曲求全。

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2.

山羊月8,361 人赞同了该回答
先看一段经典示范。
视频背景：2015年，香港有一对夫妇着急送孩子上学，因为违规停车被一名戴着黑框眼镜的年轻警员抓到抄写罚单。于是这对夫妇便开始了他们的表演，竟当着自己年幼子女的面不断用粗口辱骂警员，而警员不但没有反过来辱骂，反而妙语连珠。事后这对夫妇气不过，将拍摄的影片上传到了facebook，试图利用网友网络公审这位警员，结果没想到的是，网友网络公审的对象变成了他们自己……
看评论好多知友说听不懂，我做了一个简单的翻译，欢迎大家修订： 女儿：爸B过来吧！儿子：好！放上Youtube！母亲：你请快一点了，我真的上学，赶时间呀！母亲：你说话啊！你说话！现在你又不说话！儿子：快一点！妈妈：有人需要遵守规则，没关系！你继续！现在你可以说话了！你不说话?父亲：看你妈生儿子有没有屁股了！专门还要走出来停我车，操，你去死吧，特首都有犯法了混蛋！阿Sir：特首已经走法律程序被起诉了。父亲：法你老妈吧！多读书啦！母亲：你快点吧，我赶时间，我真的赶着上学呀！父亲：你去死吧！母亲：你拼表现也不用那么着急！阿Sir：罚罚单不是我拼表现。父亲：唉，吃屎！快点吧！父亲：操你老妈，多做两年吧！阿Sir：我不但要多做两年，还有二十多年慢慢做啊。父亲：太棒了，操你老妈吧！阿Sir：彼此彼此。父亲：看你老妈迟早怀孕，操你妈bi！阿Sir：我母亲已经生了个儿子，就是我。父亲：啊？母亲：你快点吧，你耽误多久！我就迟到了！父亲：看到你这样要饭的狗时我就操你妈！母亲：你快点吧，给你抄你也要快一点，我赶着上学，你看到我的孩子了！父亲：不是不给你抄，450元你都要罚！你去死吧，你天天在那儿看，你妈也是人，出租车你罚一辆不罚另一辆，跟你说sorry了！你妈bi，你还装冷静，狗娘养的！你写完了吗？你花了那么长时间！阿Sir：正在写了等等！父亲：操你妈多读几年书升职去吧混蛋！母亲：写几个字都写得那么慢！阿Sir：做警察有做警察的乐趣的！父亲：去你妈的！儿子：爸B不要吵啦！母亲：我只知道你写一张罚单写了三分钟了！拍下了啦！阿Sir：你可以拍，我是写了三分钟的，我看不出什么问题。父亲：这里不多抄几张？老天！黄线！阿Sir：这个不需要抄，这是…母亲：你快点吧，你快点吧，你快点吧，我赶时间！

从这位警员的表现中，也许我们可以总结出发脾气的两个道理：

1、永远不要将自己带入对方的情绪和话语体系中

视频中的警员被连续问候老母，不生气恐怕是不可能的，但他没有轻易让自己带入到这对夫妇的情绪和话语体系中。纵观视频，我们明显可以看出，这位警员利用抄写罚单的方式转移了自己的情绪，实在受不住对方的语言攻击时也会用自己的话语体系来辩驳一二，但绝不会顺着这对夫妇的情绪和话语体系来回骂。这里面诚然有警局纪律的约束，但也体现出一种智慧：不要让自己拉低到对方的水平，然后被对方凭借他们在该水平丰富的战斗经验碾压。规避对方攻击的主场是对自己最大保护。事实证明，这位警员对自己的保护让他完美规避了这对夫妇制造的第二轮网络公审的攻击。

2、掌握道理和主动的时候，不要怂，也不要越界

视频中一个容易被忽略的地方在于，这位警员实际上一直都牢牢抓住道理和主动，从来没有停止抄写罚单。在这个视频中构建的权力关系里，这位警员天然便占据着主动，抄写罚单本身也符合道理，然而这里面比较微妙的地方在于，这样的主动和道理同时也容易引发大众的逆反情绪——毕竟谁都不喜欢警员抄自己的罚单。因此倘若这位警员的行为稍微越界一点，都有可能引发大众的反感情绪。然而我们看到，这位警员从头到尾就是在超罚单，并没有任何额外的肢体动作，语言上也仅仅以回应为主，从来没有主动开口辱骂和攻击这对夫妇。换言之，他一方面牢牢把握着自己的优势，另一方面也牢牢约束着自己的行为，于是便在视频中展现出几乎无懈可击且可以反弹所有攻击的警员形象。这是我们在日常生活中可以学习的：了解自己的道理和主动在哪里，也要了解自己的行为边界在哪里。在道理和主动允许的范畴内不要怂，在行为边界之外不要莽。

参考资料：
https://www.youtube.com/watch?v=dRVUtHfQhhc&t=63swww.youtube.com

编辑于 2019-04-25
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3.

刘一斯14,758 人赞同了该回答
我老婆曾经给我上过一课，她管这个叫，非暴力沟通。
比如，你看见你儿子把遥控器摔在地上。
暴力沟通：你干什么？摔坏了你再也别想看电视了。
你并没有说明任何问题，儿子也没有理解事情错在哪，你主要是宣泄了自己的愤怒情绪。
非暴力沟通：
1.告诉他你看到了什么：儿子你刚才把遥控器扔到地上了。
2.告诉他为什么不对，或者说有什么后果：你这样做会把遥控器摔坏，就不能看电视了。
3.告诉他你希望他怎么做：我们要学会爱惜东西，不能把遥控器摔到地上。
我试过几次，是有点效果的。
不过我总结我这几年的发脾气经验，我的办法就是，合理的宣泄。
我是个脾气非常暴躁的人，我上大学的时候在宿舍拿椅子砸过电脑。
我现在脾气越来越小，但其实我觉得我内心的那种容易发怒的情绪是没法改变的，我经常会很生气。
然后我就忍着，找一个没人的地方，用不影响别人的方式发泄一下情绪.
知乎小透明第一次这么多赞，感谢大家。经评论区提醒以及和夫人请教，原来非暴力沟通是一本书，大家有需要的可以去买来看一下。
编辑于 2019-07-11赞同 1.4 万

4.

穆晨王31,005 人赞同了该回答
1
上周带小妞去参加婚宴。
婚宴上有很多小气球，小孩子们人手一个。
我们去的晚，当时气球几乎没有了。
后来为娘的给小妞在角落里找了一个气球，小妞就高兴地带着气球到处玩。
和她一起玩的还有一个小弟弟，比小妞小两岁，是爷爷奶奶带着来的，他还有一个亲姐姐。
小弟弟两岁，他娘是日常不管他的，仗着小两口的父母都健在能带娃，这小两口真是活得非常潇洒，所以小弟弟非常想亲近我，可能觉得我像他妈妈。
当然我也的确和他妈妈很小就认识了，相像也是有可能的。
临要走了，小男孩的气球被他姐姐抢走了。
小弟弟转过来就把我家妞的气球抢走了。
我看我家妞瞬间就委屈了。
我看她要哭，就蹲下来丢了个玩具给她，趁着还没有哭起来，迅速带离现场。
出来以后，小妞不哭了，趴在我身上，很久以后，忧愁地说：“妈妈，我想了很久，我好生气哦！”
我那一分钟，真的是被震惊了，我跟小妞说：“宝贝，你真的太优秀了，你能知道自己是在生气，非常棒！”
孩子继续说：“我就是很生气，他为什么要抢我的气球！”
我说：“你能用语言把自己的生气表达出来，真的非常了不起啊宝贝！”
孩子说：“他有一个气球了，还来抢我的气球，这样是不对的！”
我又问她：“你是不是觉得这样让你非常委屈，你感觉不公平。”
孩子说：“没错！非常不公平！我要那个气球！我就要那个气球！”
我说：“现在我们都分开了，气球也要不到了，你说怎么办呢？”
孩子想了想说：“我不管，我就要那个气球！”
我又说：“我帮你分析一下吧，小弟弟的气球被他姐姐拿走了，他觉得和你很亲，所以他就转头来拿你的气球了，他信任你，所以他想也没想就来拿走了你的气球，这样你能理解吗？”
小妞撅撅嘴说：“不可以，他有气球了，还拿我的，就是不公平！”
我当时习惯性哄孩子：“那我们回去打一堆气球玩好不好？”
孩子说：“可以！我要打一百个！”
过了一会儿，孩子又绕圈圈回去了，还是纠缠在那个气球被带走了，她很不开心什么的。
我又和她重复了一遍上面的对话，以及又一次，又一次再重复了两遍。
认真说，当时我并没有更好的办法安抚她。
我不想告诉她她执着的一个小气球不值得。
我也不想告诉她那个小弟弟比她小两岁，她应该让着他。
我非常希望孩子能抓住这个愤怒的小火苗，她应该理解生气的情绪，理解并成功利用之，是我非常想看到的。
最后，我引导她去思考，往事不可追也，再发生一次同样的情况该怎么处理？
她当时说了一些寻常方案，或者说是我告诉她的方案，就是要回来什么的。
到了第二天，她突然一下，大概灵光乍现，对我说：“妈妈，我想到了！如果再有小弟弟抢我的气球，我就在他抢的时候把气球弄爆了，如果是有线的气球（会飞的氢气球），我就把它弄飞了！”
我……？！
形容不出来什么心情，但我知道，这种我得不到，别人也别想得到的小厉害，的确是我家妞的脾气，这句话不是任何人放到她嘴里的，是她自己想的。
不去管这个想法对不对，也不去管操作起来会不会很难堪，我当时还是夸奖了小妞。
我觉得她能在愤怒之余想到一个解决方法，总比真的发生了这件事乱中出招要好。
至于正确不正确，这个情况只能说，等她眼界到了，自然会有更好的方案。
起码眼前，这个方案不仅可行，而且能免除她被抢东西以后的生气和后悔。
2
是人都该有愤怒。
愤怒是身体的一种自我保护机制。
人在江湖飘，哪能不挨刀。
你总能在某个地方去承受别人的愤怒。
有更多时候，这是别人对自己的迁怒。
老板受老板娘一顿气，到公司来撒在员工身上，员工撒给另一半和孩子，孩子再撒给别的孩子，别的孩子又撒到自己爷爷奶奶爸爸妈妈身上。
你总有一个机会被别人撒气。
看清楚这个情况，你会发现，你不受情绪感染的概率简直是小得又小。
既然身处洪流，又何必告诉自己清心寡欲，淡泊素净。
别开玩笑了，做不到的。
情绪从一处得来，就该用一种方式撒走，留在体内憋着，当然就会生病的。
所以，我一般写情商类的文章，都会扯到生气、发脾气这样的情况。
理论上，我们要给别人好的情绪反应，但是如果自己都处理不好自己，凭什么还要求我们笑脸迎人。
如果你想去帮助别人，自己都自身难保，怎么去棒别人呢？
所以，不要强迫自己去逢迎，该发脾气就发脾气。
但是，最好的脾气，是对事不对人，是把脾气发还给丢给你脾气的人。
你的脾气只能给别人你不好惹的印象，不能告诉别人你在针对他，这个分寸就在于对事不对人。
我曾有一次在领导安排下做了一份问卷。
结果领导收到我的问卷以后，转头安排我的助理把我问卷给改了。
原因是认为内容太过简单，应该把内容弄复杂一点。
然后我的助理就把公务员考试题目，很复杂了吧，抄了好一部分上去。
这件事如果我对我助理发脾气，其实是可以的，毕竟她没有用脑子，一份亲子相关的问卷搞什么公务员考试题。
但我知道我的助理是因为被领导莫名批评了，很生气才出的乱着。
我就拿着问卷甩给了我领导，问他有没有搞清楚活动的目标，有没有计划好活动要达到的效果，有没有乱明白填写问卷的对象？
简单追求复杂性没有任何意义，而且我写的题目，没有和我做任何沟通，直接丢给别人改，这该是脑子多有毒。
后来关系也没有坏到什么程度，但是事情是办成了。
如果不是个原本关系很亲近的二逼领导，我可能不会非常直白的怒气冲冲跑过去怼人家，也是这样的情绪方式，我们才会很亲近的。
现在的我不需要用发脾气这种方式阐述自己的观点，但是也会态度柔软，语气强硬表达自己。
慢慢的我才明白，很多时候，说出和别人不一样的观点，真的不需要发脾气，一般情况下只需要坚持一到两遍自己的观点，通常就能得到自己预期的结果。
不过这样是在发了很多脾气，不停反思自己以后得到的。
所以我觉得发脾气是应该的，每个人都可以根据自己的情况选择发应该发的脾气，脾气不发出来，就不知道别人的态度，自己会越想越害怕。
反思，是为了让自己下次能更优雅的把自己的观点表达出来。
3
正确的愤怒方式对关系是有极大益处的。
拿夫妻来讲，只有一方发脾气，对一个家庭都是悲哀。
详情可以参见《都挺好》一整家。
夫妻之间需要制衡的，两人能正确的发脾气发到对方的点上，这种夫妻就会沟通得比较高级。
见过太多只有一方发脾气的家庭，结果发脾气一方变得无法无天，随着家庭关系崩塌的还有整个人际系统。
应该这么说，双方互相制衡的脾气，是对双方的成全。
对孩子，我因为处理好了自己，所以很没什么机会看到她让我很生气的地方。
当然也有，她如果因为自己的小情绪逃课是会遭遇我自己想想都可怕的脾气的。
我会明确告诉孩子我对这件事非常生气，要惩戒她，然后用戒尺敲她三下。
这件事非常严肃地发生过一次。
如果我因为别的事在她面前生气，我就会告诉她，宝贝，妈妈现在很生气，我们能不能不要说话。
她也在这种沟通中学会了在非常生气的时候，选择告诉身边的人，暂时不要说话，一会儿再说。
4
愤怒是非常好的保护色，正确的发脾气能更好的成就自己。

发布于 2019-03-26赞同 3.1 万收起

5.

挽歌6,357 人赞同了该回答
01

举个栗子↓

著名笑星黄渤的高情商和机智回答一直在业界一直被人津津乐道。

2013年，第50届金马奖颁奖典礼上，郑裕玲和黄渤在颁奖的热场过程中，郑裕玲不知何故，突然调侃
起了黄渤的衣着打扮：“今天晚上你穿的是睡衣吗？因为我五年没有来金马奖了，所以我穿得特别隆重”

（当时黄渤穿的是这一身，并没有感觉不妥。）

面对刁难，黄渤用轻松的语气回道：”你五年没来，这五年我一直都在金马奖。所以我已经把金马当成了自己的家，回到家里穿什么（指睡衣），对不对？回到家里一定要穿得舒服一点。“

顿时台下掌声雷动，为黄渤的机智应答喝彩。

但郑裕玲紧咬不放，继续追问他获得了几次金马奖，并表示自己得了一次，提名了三次。

不想，黄渤说自己得了“半次”，紧接着抛出缘由：在第46届金马奖上，黄渤和张家辉并列影帝，所以是半次。同时不动声色地捧了一把张家辉：“去年也有提名，今年也有提名，他是想努力地把自己失去的那一半拿回来。”

于是，台下又是掌声与叫好响成一片。

然而紧接着第三波攻势接踵而至，和郑裕玲亦师亦友的蔡康永亲自下场质问：“（金马奖）是我家，不是你家。”

此话一出，郭富城，张曼玉，刘德华等明星大咖也一脸凝重，因为这明显已经是在怼人了。

不料，黄渤先是哈哈大笑，然后说：“其实你不是一个人在战斗，还有一匹马和你一起，这么久了，只见过人骑马，头一次见过马骑人的。”

顿时，全场爆笑，刘德华更是不加掩饰地用力鼓掌。

为什么会这么说？因为蔡康永当晚亮相的打扮是这样的↓

（说是马骑人没什么毛病）

你以为这就完了？

并不是，这里面还有一些其它的意思 → 蔡康永的同性男友的名字叫马启人。

是不是有些小污？黄渤这下着实够狠的。

蔡康永估计当下非常难受，却无法用相同的方式回击，只能继续哈哈哈掩饰自己的尴尬。

正所谓泥人也有三分火气，让这俩三番五次刁难，可见黄渤脾气再好也积压了一肚子情绪。但他没有直接发作，而是用优雅又不失恶意的语句当场就骂了回去，全句不带一个脏字，却让人觉得非常爽。

情商高的人，骂人也骂的十分优雅。

02

不过，即使再优雅的方式，本质也是怼人，以直报怨固然很爽。但我们毕竟还要考虑到因此带来的后果，因为它毕竟没有解决矛盾，同时会切实地影响到我们的生活。

也许你会遇到过以下这些情况：
当你因琐事和对象吵架时;
当你苦口婆心劝诫被孩子顶嘴时;
当你因无心过失和朋友发生口角时;
当你工作不顺被领导训斥时;
当你不喜团建被同事排挤时;
当你因项目返工被客户纠缠时;

我想无论如何你都会在上述一个场景中爆发过。

人类的本性决定了我们天生就容易被情绪所左右，一时热血上脑，并非人力所能控制。所以，对于我们来讲，因愤怒而冲动这一行为无法避免，

然而我们都清楚，有些情绪的产生往往并不由我们所愿，而是一种【莫名其妙的愤怒】会从大脑发散至身体。让我们变得暴躁、易怒、不耐烦，会产生一些自己也意料不到的情况。

这其实和人的天性有关，《思考，快与慢》中提到，我们的身体具有两套系统，一套用来思考，一套负责感知和应对。当人体在感知到来自外部的威胁或危险时，会激发肾上腺素至全身，就如同汽油灌进了油箱，时刻准备着反抗或逃离当前环境。

随着时代发展，我们本身就处在一个节奏加快，压力增大的社会里，当生活上的矛盾重重而至时，我们的身体就会自然而然地启动应对威胁的机制，充满了攻击性。所以才会对外部环境作出强烈反应。

那假如不想引发更大的矛盾，又想达到自己的目的，应该怎么做呢？

面对生活中矛盾和冲突，情商高的人更多的是利用话术技巧，不仅让别人舒服，还能让自己获利，最终实现双方共赢。

是的，我们无法直接改变他人，但能通过引导来促使他人改变。在不产生正面冲突的情况下，我们完全可以采用另一种更加优雅的方式来解决问题。

举两个栗子↓

生活小场景1：
我们在工作中遇到一个问题，需要请人帮忙。

一般普通人是这样讲的：“过来帮我个忙。“
答：“没空。”
最终因加班过劳，卒

而情商高的人这样讲：
“他们都说你是这方面非常优秀的专家，现在我这边有个小问题需要专家出马解决一下。”
答： “不敢不敢，谈不上专家，什么问题我帮你看看。”
最终高效完成工作，开开心心下班回家。

生活小场景2：
公车上有个熊孩子非常闹腾，家长也没有过多管。

一般人这样讲：“管管你家孩子，这是公共场合。”
家长瞪了一眼，说；“小孩子嘛，谁没有顽皮过？”熊孩子继续闹。

那情商高的人怎么说：
“公交车车窗没有关，现在车里人又这么多喝复杂，小心孩子不小心掉外面去。”
家长赶紧把熊孩子按到自己怀里，不让他再继续捣乱。

有没有一种茅塞顿开的感觉？

03

情商高的人，懂得在沟通中懂得换位思考，具有共情能力。

情商低的人，在沟通中只考虑到自己，有什么说什么，根本不在意别人的看法和眼光。

我相信，百分之九十的人都会想让自己变成一个更高情商的人，与人沟通能够运用更多的话术技巧，面对问题能够拥有更加丰富的处理手段。毕竟不是谁都愿意天天生活在充满怨念的环境里。

在这里推荐几本书给大家参考：

1.《情商:为什么情商比智商更重要》

这本书是丹尼尔•戈尔曼的经典著作，畅销逾500万册，作者是哈佛大学心理学博士，现为美国科学促进会研究员，曾四度获颁美国心理协会最高荣誉奖项，并荣获美国心理学会终生成就奖。这本书科学系统地分析情绪的来源和管理的方法，在此基础上，再了解社交的艺术。

2.《说话的魅力》

《说话的魅力》可以算是人初入职场的入门书籍，能够给予你说话、交流、沟通的指导，这本书算不上深奥，一个个生动的例子，经验的总结，会让人有带入感。人的一生，身份在发生着变化，从学生到员工，从员工到领导，从单身到丈夫，再从丈夫到父亲等等，在什么位置说什么话，在什么场合说什么话，除了说话以外又该怎样应用自己的肢体语言？内容丰富，实用性强。

3.《人性的弱点》

本书的唯一目的就是帮助你解决你所面临的最大问题：如何在你的日常生活、商务活动与社会交往中与人打交道，并有效地影响他人；如何击败人类的生存之敌—— 忧虑，以创造一种幸福美好的人生。 如何更好的在生活中变得快乐当你通过本书解决好这一问题之后，其他问题也就迎刃而解了。

除了学习之外，我们还需要对生活多加些观察和细心，从他人的角度出发，多换位思考，这样才能练就一身处事不惊又能巧妙应对的优雅本领。不论是职场还是交往，都可以完成得更加圆满利落。

是的，我们之所以努力要变得优秀，并不是为了别人，而是为了自己。

我们活在世上，不就是为了自己的生活变得更加美好吗？

为了生活，加油吧！

编辑于 2019-04-24赞同 6357收起

6.

李小猴砸232 人赞同了该回答
情商高度很多表现为别人和你相处中的舒适程度，我以两性关系举个栗子，同一情景下不同表达方式大家感受一哈：

一对情侣约好时间下班后去餐厅吃饭，女生准时到了，男生晚了半个小时才到~

情景一：
男生匆匆赶来，女生立马翻他一眼说：
“你怎么总是来晚呢，你为啥能这么晚下班，是你工作重要还是我重要，你干的这么努力怎么没轮到你升值呢，也没见你多赚点奖金~（露出微微鄙夷的眼神）
你平时和朋友约打牌怎么没见你迟到过呢，好像都是前几个到吧，你啥也别解释了，在你心里我排最后，你工作、朋友都比我重要~哼~”
男生解释：
“我今天下班前临时被领导拉去开会，所以下班晚了点，我错了我错了~”
女生：
“怎么也不见你给我发个微信呢，发个消息有这么难嘛，啥会那么重要，啊？你不是工作忙，你就是不在意我！”
男生：
“不是，太临时了，我以为几分钟的事儿，我~”
女生打断：
“我跟你讲的事你就是没在意过，叫你给我买个奶茶你也记不住，你看要你还有啥用，我们同事xx的男朋友每天下午给她买一杯，你想起来我吗?
前天叫你给我点一杯奶茶加珍珠椰果，椰果也没给我加吧，你天天脑子都是想什么啊？你心里肯定没有我，你看，我没讲讲你，你眼翻翻的看谁呢，啊~翻眼谁呢？“
男生：
”我没翻眼啊，这灯光太刺眼了~”
女生：
”你看你那一脸不高兴样，我还没怎么说你呢，你到开始有意见了啊，你能耐啊你！”
男生试图转话题：
“咱先点菜吧，你看你饿了那么久，你想吃点啥啊？”
女生：
“随便！”
男生：
“那我点一个蒜蓉小龙虾~”
女生：
“你怎么又点小龙虾呢，你不知道我嫌剥虾费劲嘛，搞得手上都是油，吃来吃去都吃不到一点肉，还不知道做的干净不干净呢~”
男生撇嘴：
“你不是说随便嘛~”
女生爆了：
“我咋知道你这么不懂我呢，我上次不是说过了吗，我不喜欢剥壳，费劲的要死~
你看你从来都记不住我说的话，你想吃啥你根本就不管我，随便你吧，我今天非看看你点啥~”
男生：
“好好好，我错了，来个你最喜欢的糖醋里脊，再来一个茄子肉煲和上汤娃娃菜吧~”
女生：
“你好意思点这么少嘛，我都快饿死了，我等你半个小时，看着别人吃的都馋死了，你真是一点都不知道心疼人，厉害哈你~”
男生无奈：
“刚刚问你你自己又不点，我怎么知道你~”
女生：
“我不说你都不知道吗，我中午不是给你发微信说就吃了点沙拉嘛，你根本就没有认真看，中午你又跟朋友打游戏了吧~哼”
男生：
“你不是说要减肥吗？！”
女生：
“我天天都减肥要饿死我啊，你没发现我瘦了一点吗，你感觉我瘦了没？”
男生：
“瘦了，脸都小了~”
女生：
“都是被你气瘦的，你看本来今天晚上想好好吃个饭，所以找个咱一直觉得好吃的地方，你看你来这么晚，我都饿过头了，我现在都胃疼！”
男生：
“我又不是故意的，刚刚不是说了嘛，下次我抓紧哈~”
女生咬牙切齿：
“你天天都这么说，上次让你给我点个外卖，也是慢的要死，你要在我面前我真想打死你~”
男生：
“不怪我啊，你之前说想吃那一家~”
女生：
“那你不会看看配送时间要1个小时，你为啥还点呢，你脑子少根筋嘛，这么不会变通~”
男生：
“好吧都是我的错，我以为点你说过的你会喜欢~”
女生：
“我说过的太多了，怎么没都见你办到呢，上次让你给我排队买x师傅，你不是也没去吗？”
男生：
“我那天见完客户领导急着要我回去给新人培训，没时间啊~”
女生：
“就你忙，搞得别人都不忙似的！我有时候也忙得连水都喝不上，不是还给你研究怎么做你想吃的凉拌面嘛，要是你你才不会，你就自己的事情记得清楚，球赛咋一个都不忘记看？！”
男生：
“你安排的事情我都认真做了啊，那些都是真心有事耽误的，我错了好了吧~”
女生：
“你一直错了错了，也没见你改，咋天天那么不让人省心呢？我之前就是觉得你说话温柔有耐心才跟你的，谈久了你看你现在啥样！”
“我都不想说你了，之前你追我的时候，我们公司还有一个小帅哥也追我呢，我就是觉得你这人心细，适合我，现在感觉你之前就是装！”
男生：
“我没有装啊，我现在真不知道讲啥了~”
女生：
“你还抱怨起来了，很多事情我都不想追究了，包括上次你陪我买衣服让你参考一下你都不耐烦，算了算了不说了，要不然真是分分钟被气死~”
男生无奈：
“我哪有不耐烦了？”
女生：
“你就有！你当时低头看什么手机，跟谁聊呢，啊？手机打字哗哗的，急的跟猴似的，我都没好意思当着那么多人说你！”
男生：
“我天，我是给领导回信息好嘛，正好问到一个重要项目的进展。”
女生：
“就你忙，就你厉害，你就坐等加薪吧，你肯定是你公司贡献之星，谁都没有你勤奋（哼了一下~）”
男生脸通红，直接不说话了。
女生：
“你皱啥眉头，我说的不对吗？不要摆臭脸给我看，什么样子，我话都不能说了？”
男生：
“你那叫说话吗，你就是找茬吧~”
女生：
“你厉害哈~说出真心话是吧，对我有意见就早说，别装着掩着，做些事情恶心我，什么人啊，就知道欺负人，就知道让我不开心，哪个男的像你这样（说着哭起来了~）
不愿意谈别谈了，我算是看透了，就这样吧，拜拜！！”（说着站起来刷刷滴往外走）

情景二：
男生急冲冲的跑来，女生问：
“亲爱的，你今天是不是加班了啊，还是路上堵车了，你看你急的一头汗，（拿出纸巾）我给你擦擦~”
男生解释：
“我今天下班前临时被领导拉去开会，所以下班晚了点，不好意思让你等了那么久~”
女生：
“其实我已经饿得要死了，刚刚看着旁边人点的十三香田鸡我都要馋死了，不过想想你等下就来，我就忍住等你一起吃了~
你下次能快点就尽量快点哈，如果临时有事就跟我提前说一声，要不然我着急啊，这个点车多，你又不是不知道我容易担心你~”
男生：
“今天开会太临时了，我以为几分钟的事儿，谁知道搞了40多分钟~”
女生：
“嗯嗯，临时开会正常的，我们公司不也这样嘛，反正你下次尽量准时啊，因为我太想你了，早点见到你一分钟我都是开心的（害羞地傻笑了一下）”
男生：
“是我不好，下次不会了，咱们赶紧点菜了，你饿坏了吧，你要不要先看看吃点啥？”
女生：
“我刚刚已经看好了，我要十三香田鸡和豆豉鲮鱼油麦菜，其余你看着点吧~”
男生点菜，上菜，气氛平和的吃饭~

为了对比，话语设定比较极端，大家切勿对号入座哈，话说有次去外面吃饭，亲眼看到隔壁情侣就像情景一一样，给我听的一愣一愣都不敢吃饭(〝▼皿▼)~

大家可以感觉到，情景一这种两性之间发脾气方式非常伤人，因为女生谈论问题喜欢：
【偏离主题+数怨并诉+没耐心倾听伴侣的话+恶意揣测+语气上的挖苦讽刺+神情的鄙夷】

那么在亲密关系中怎么才能既抒发了自己的不满意，又不让人特别难受而影响感情呢，小伙伴们可以注意：

1、发脾气之前先深呼吸30s，舒展眉头

如果你心里已经在痛恨对方、想要挖苦报复对方，那么你根本不可能做到客观准确的沟通。

所以把心里面的“Ta凭什么这样？”换成“为什么Ta一直会这样呢？”，这样就把带着强烈情绪化的感觉，化成了只是想沟通客观事实。

2、使用XYZ句式（把行为描述和第一人称陈述结合起来），沟通更清晰准确

XYZ陈述格式如下，“当你在Y情境下做X的时候” （标准的行为描述），“我感到Z”（第一人称陈述）；
譬如：你比我们约好的时间晚来了半个小时，还没有提前通知我，我感觉到很不开心。
如果想要更委婉一些，可以在前面加上褒义的表达：
“我一直觉得你还挺细心的，比较在意我的感受，但你今天晚来了半个小时，还没提前通知我，我还担心你有啥事，所以我感觉有些不开心~”

尽可能清楚明白、详细具体地指出惹怒我们的特定行为；

很多人容易直接就说，“你怎么那么不在意我~”“你对我有意见吧！”“你很能耐啊你~”；
别人一头雾水就被骂，问怎么回事，还被回答“我都不想说了，你永远都是这样~”

3、使用第一人称陈述来明确说明自己的感受；

说“我现在感觉到有点不开心~”，而不是说“你又惹我生气”、“你真的把我给气死了~”
这样有助于我们承认自己的情感，而不是把关注全部放在伴侣身上。

4、复述别人的话

复述对方的话并向对方重复地说出，从而花些时间来检查自己的理解是否正确。这看起来会使沟通不太流畅，但它确实是避免误解和冲突的非常好的方法。

妻子：（叹气）我感到很高兴，婆婆决定下周不来我们家住了。
丈夫：（发怒）我妈怎么了？你总是拿她说事，你真是个忘恩负义的人。

也许丈夫在冒火之前，做一点复述就能缓和关系。

妻子：（叹气）我感到很高兴，婆婆决定下周不来我们家住了。
丈夫：（发怒）你是说你不喜欢她来咱们家？
妻子：（吃惊）不，我一直欢迎婆婆来我们家。只是我的课程论文就要交了，下周我没多少时间待在家里。
丈夫：（松了口气）哦！

5、知觉检验

不要认为对方想当然的理解我们说的话，让伴侣阐述自己的观点，澄清某些说辞，从而能评价自己对伴侣的感受所做的推断是否准确；
譬如：我刚刚说你的时候，你好像有点不理解，对吗？
这种沟通方式会更容易消除误会，很多让我们发脾气的事情，往往不是我们表面看到的那样。

6、不要翻旧账，就事论事

你可以说出对目前发生事情的不开心，但是不要再提及之前同类型的事情，这种喋喋不休和站在道德的制高点上，不但让人非常压抑，又无助于沟通当前问题。

7、表达和神情都不要过于鄙夷、挖苦

挖苦的语句简直像尖刀，恶狠狠地插到别人的心上，最容易引起对方愤怒，所以少说“你长本事了啊~”“你怎么这么厉害！”“人至贱则无敌啊~”

同时控制住你想要翻上天的白眼、用鼻孔中吐出的“哼”，嘴角轻撇眼神向下的鄙夷，我之前试着在镜子前做这些表情，感觉自己有点欠揍~

8、不要打断对方的话，即使你不赞同，也要表示尊重

打断话像是剥夺人说话的权利一样，就像你坐过山车正准备享受从制高点一滑而下的心跳快感时，突然过山车中途停了，你放空的脑力里只剩下愤怒。

不赞同别人的话，最好也表示一下理解：

譬如：当对方试图解释：“你看衣服时，我在给领导回信息，正好问到一个重要项目的进展。”
你可以说：“我知道你的工作很忙，但是一直看手机不理我确实让我不爽，我是想让你帮我看一下我穿什么好看~”

（文中部分理论来自于：罗兰·米勒《亲密关系》第6版）

总之，有不满意的情绪一定要说出来，但是你的表达方式会决定是否让对方意识到问题、是否愿意解决问题（经常争吵会让对方免疫，不把你的话当回事）、并且不影响你们之间的感情。

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编辑于 2019-07-29赞同 232收起