1、为什么要“守好底线”?
前几天看知乎,被一个问题吸引了:
“生活中有哪些残忍的真相?”
其中一个回答我特别认可:
“你越弱,坏人越多。”【1】
当然,这里的“坏人”,我要打一个双引号。因为很多时候,人们并不是真的“坏”,而是习惯于“试探”你的底线。
就拿孩子来说,挑战底线这件事,可以说是本能。他们开口向你要一块糖,你同意了。下次他们就会要两块,如果你还同意,他们会继续试探这个边界到三块,也许五块,直到你不同意为止。
职场中也是这样:
对外商务合作,可以说是非常典型了。如果你作为销售,给客户让步了,这次降了5%,下次客户肯定会问你,降6%可不可以。你要是不同意,那么,你上次那个5%的人情,就白给了。
同样的,你作为采购,这次销售告诉你,我们交货出了些问题,可不可以缓个三天啊?你愉快地答应了,让步了。下次也许对方就会告诉你,不好意思啊,我们这次要缓五天。而你又害怕破坏了你们之间融洽的关系,“让”还是“不让”,这是一个问题。
更多的、不容易被注意的“拒绝时刻”,还是发生在公司内部。公司有各种各样的制度,如果你是管理者,下属违规了,该不该拒绝求情?公司有各种各样的利益,如果上级拿走了属于你的,该不该拒绝?
比如,
你是财务主管,一笔单子,公司规定客户的信用授权就是100万,结果欠的货款现在超了15万了。销售过来求情,这个客户多么多么重要,要是这单不通过,这个月就白干了,家里还有娃要奶粉钱,这个客户也就丢了。你拒绝不拒绝?
再比如,
你这一年过得特别辛苦,终于拼命完成了看似不可能完成的目标。到年底了,你老板找你“商量一下”,让你发扬风格,把“优秀员工”的称号,让给一位老员工。你拒绝不拒绝?
如果你没有学会“拒绝”的技术,让这些底线被突破了,也许这次没事,但下次,下下次,总有一次,会有更可怕的结果在等着你。因为,“坏人”就是喜欢一次次地试探你的底线,直到你筋疲力尽为止。
对了,还有更糟糕的事我忘了说,那就是“告示效应”。一旦你破了一个口子,“坏人”们有自己的圈子,他们会奔走相告:
“你看,那谁,特别好说话,你去找他求情,他肯定不会拒绝。”
于是,各种“试探你底线”的人,”慕名而来”,把你榨干了不说,万一你反抗,你之前所有做的好事,让的步,都被抹杀干净。
升米恩,斗米仇啊,坏人都是被“宠”出来的。
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2、“学会拒绝”不等于“只会拒绝”
职场中,有些人已经意识到了“没有底线”的坏处。不过,他们处理的方式却又走了另一个极端。
尤其是在大公司,我们不难发现那种最让人讨厌的“官僚主义者“。在他们那里,只有两件事是不行的,那就是“这也不行,那也不行”。
古人发明了一系列生动的词语来形容他们:
鸡毛当令箭
扯虎皮当大旗
尸位素餐
从“保护自己的角度”来说,也不能说就完全不对。反正公司是这么规定的,我按规定办事,没毛病啊。
但是,如果我们想的更远些,将来有一天,你离开公司了怎么办?你能取得今天的成就,到底是自己的能力,还是公司的平台?那些你毫不犹豫就拒绝掉的客户、同事,在你将来离开现在平台的时候,会怎么评价你?
做人留一线,事后好相见。
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3、学会拒绝的4个步骤
“不懂拒绝”不行,“只会拒绝”也不行,汤老师,你逗我吧。
嘿嘿,这叫“否定之否定”。
真正学会“拒绝”,有4个步骤。
首先,明确自己(或者组织)的标准和底线。
很多人不知道拒绝,那是因为根本没想过底线在哪里。比如,客户交付出了问题,有标准吗?包括交付标准(多少时效内、良率多少)、处罚标准(出现什么情况,扣多少货款)、评优秀员工有标准吗(业绩多少?司龄多少?)。这些标准和底线都没有,完全靠“人治”,当然“拒绝”起来,心累。
董明珠在央视《开讲啦》节目里,讲了当年遇到过这么一件事。
她发现公司一名员工竟然没来上班,电话联系了这名员工,一开始这名员工说是陪客户吃饭。但董明珠觉得事有蹊跷,不断地追问下,这名员工才说了实话,原来是父母生病了,在没有给她请假的情况下,擅自旷工去陪生病的父母了。
当所有人以为,董明珠可能对这名员工从轻发落的时候,董明珠却直接下令,对这名员工予以免职处分,从领导降为普通员工。
对于董明珠来说,这个决定并不难做,组织的原则是诚信,按照诚信照章办事就行。怕就怕作为管理者,不知道组织的原则,每次都要特事特办,那当然没法推行。
其次,管理期望,“提前”拒绝。
用大白话说,就是丑话说在前面;用术语来描述,叫做“管理对方期望”。很多时候,我们之所以会觉得有些拒绝的话难以说出口,是因为我们拖到了最后一分钟。对于对方来说,你的反应,不是惊喜,就是惊吓。
而把丑话提前说了,在推进过程中,不断地管理对方期望,把最坏的情况不断地告诉对方,这样做,既可以让对方被你拒绝的同时,更容易接受,也可以让对方在做这件事的时候,投入更多的注意力和资源。
第三步,说“不”的同时,给出一个“但是”。
拒绝别人,就好比关上了一扇门,但你可以给别人指一条路啊。
货款超信用了,我作为财务主管,必须拒绝放单;但是,我建议你可以找上级,进行特批。
作为公司的管理者,你这次犯了一个不可挽回的错误,我必须做出处罚;但是,作为你的上级,我非常愿意花更多的精力和时间,帮助你成长。
作为销售,你提出的让我再降5%的要求,我是肯定没有办法答应的;但是,如果你可以提高20%的订货量,我认为5%是可以向公司申请的。
更多的例子,我就不举了,聪明的你,一定可以举一反三,一点就透。我想多强调一句的是,说“不行,但是”,其实最大的受益者是你。这种能力,本质上是创造性解决问题的能力。在职场中,资源总是有限的。人与人的差别,就在于各种约束条件下,谁能找到“更优解”。
第四步,注意拒绝的时机。
人都是要面子的,拒绝他人,本来就是一个非常艰难的谈话。如果你还不给别人面子,那么,自然会激化矛盾。
所以,更好的方法是,找对拒绝的时机。比如,有的时候,能够私下拒绝,就不要当众拒绝,搞得众人皆知;有的时候,虽然你不同意,但答应再考虑一天,再答复,就比立刻把门关上更能让别人接受。
当然,你还要考虑到利益相关方,避免因为短期的利益拒绝了一个人,结果在长期的利益上得罪了一堆人。
总的来说,己所不欲勿施于人。在拒绝别人,坚持底线这件事情上,考虑他人的感受是非常必要的。
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4、既要“学会拒绝”也要“做自己”
在最后,还是要为一些特别善良,性格里害怕冲突的朋友们说两句话。
每个人的性格都不一样,在有些特别理性的朋友看来,拒绝别人和眨一下眼睛没什么区别,压根不需要刻意练习。只要注意不要太生硬,估计一下他人感受就好了嘛。
可是,对于人群中有一部分感性的同学来说,拒绝别人,却真的非常非常难。他们天生就不愿意正面冲突,但工作中又不得不天天面对。如果他们变成了一个非常理性、讲原则的人,他们会非常痛苦。
那么,这种情况该怎么办呢?做自己,当然是一句有用的废话。我的风格是,必须把问题落地到动作为止,有两个方法:
1、借别人的力。
这也是为什么我们需要合伙人、工作搭档。找工作的搭档,不要只看和自己像的,也要找和自己互补的。如果你自己不容易开口,而你的搭档心直口快,那么完全可以打配合。(他是白脸,你是红脸)
比如这二位:弥勒佛和韦陀。传说中弥勒佛和韦陀各开了一家寺庙。弥勒佛总是笑脸盈门,但是寺庙管理却一窍不通(不知道拒绝)。韦陀恰恰相反,寺庙规章制度执行的特别好,但是却过于严厉,导致香火不旺。于是佛祖安排他们二位合伙开庙。
寺庙里弥勒佛后的韦陀像
2、把“我是拒绝你”,转换为“我是帮助你”。
很多时候,感性的朋友,害怕冲突,潜台词是,冲突会伤害到对方,拒绝就是伤害。其实,如果我们从更深层次上看这个问题——“谁说拒绝就等于伤害了?”
就拿下属犯错该不该求情这件事来说。下属犯错求情,你以为是帮助了下属,其实,这伤害了那些没有犯错,或者以前犯错但被处罚的下属;更糟糕的是,这个下属这次求情就过关了,这就是在鼓励他下次犯更大的错。
作为管理者,你“学会拒绝”,其实是帮团队建立起正确的标准和底线,对于他们将来更好地开展工作,有百益而无一害。而你,是帮助大家更好地适应这个标准和底线。
职场成熟,从“学会拒绝”开始。
你遇到过哪些特别难拒绝的事?欢迎在留言区写下来。
本文主要参考来源:
1、《生活中有哪些残忍的真相》李怡楚,知乎