书籍信息
全书名：《跟美国幼儿园老师学早教》
作者名：大J
前言
作者给这本书的定位是“早教科普知识”，实际上书中也确实没有很高深的理论和晦涩的术语，都是些基本的规律和科学常识。但千万不可小看它们，作者大J正是通过认真地去思考和践行这些规律和常识，制造了一个不大不小的养育奇迹。
大J的女儿小D由于宫内感染，于第28周时早产，出生时没有自主呼吸，左右脑都是最高级别的出血，医生直接建议放弃治疗。但是妈妈大J不舍得放弃，坚持治疗，并且为了孩子辞掉了外企的高薪工作，全身心地陪伴孩子。
当时医生说小D未来有90%的可能会在轮椅上度过一生，如今她不仅可以站起来，还可以独立行走；语言评估师说，孩子一半以上的机会吞咽不好，而且会出现严重的语言发展延迟，如今她是个“小吃货”，还是个双语宝宝；心理评估师说，她的认知行为会比同龄孩子低很多，可如今她不仅赶上了同龄人，而且在想象力和解决问题的能力方面还略高于平均水平。
这是爱的力量，更准确地说，是合理的爱的力量。这种合理包括妈妈对孩子的强大信心，包括对科学养育的坚持，也包括对规律和常识的尊重和持续践行。
一、早教中，家长的角色
现在家长对孩子的早期教育越来越重视，这一点从早教中心的火爆和早教学费的高昂上也能看得出来。但是在孩子早期的教育中，家长到底要扮演什么角色，其中的规律和常识又有哪些呢？
1.1 让儿童更聪明的做法
总结起来的话，有“一个中心，五大基本点”。
一个中心指的是要给儿童多元化的良性刺激。
学龄前孩子的大脑处于高速发展的阶段，主要体现在大脑中的神经元会大量地形成突触连接。它们只要收到良性的外界刺激，就像种子得到了阳光和雨露，会茁壮地成长。
“多元化”是什么意思呢？就是全方位的，各个方面的良性刺激都要给到。具体来说，就是要动静搭配，活动丰富。虽然每个孩子都有自己的偏好，父母也可以鼓励孩子的偏好，不过在早期，还是要提供机会让孩子“多样性”地玩耍。
以下是五个基本点：
1.1.1 温柔对待
斯坦福大学有一项研究表明，当孩子感到压力和害怕时，大脑会释放出一种有害物质，损害记忆力区域的脑神经。在早期给予孩子足够的安全感，让孩子感到放松、不焦虑，是促进大脑健康发育的关键。由此可见，打骂孩子的危害远比父母想象的要大得多，父母一定要杜绝。
1.1.2 重视数学启蒙
研究表明，4岁之前，孩子数理逻辑的脑回路就已经基本定型，因此在这之前及时开展数学启蒙，可以更好地促进这个区域的发展。归类能力是非常重要的早期数学能力。多鼓励孩子对生活中遇到的东西进行比较、分类，比如大小、长短、形状、颜色等，可以很好地刺激孩子的大脑相关区域发展。
1.1.3 多和人交流，少和机器交流
简单地说，父母亲自读绘本比机器读故事更有效，父母在读绘本时，如果能做到语调多变、声音高低起伏，效果更好。当父母声情并茂地为孩子读绘本时，如果观察脑电图，就会看到大脑中的语言区域显现大面积的红色，这表明大脑正在高效地吸收这些良性刺激。
这也提醒父母们：不要让视频、音频、早教机等机器取代父母，以免白白错失帮助孩子开发大脑的大好时机。
1.1.4 吃得好
身体生长需要营养，孩子大脑发育也是需要营养的。因此，要特别注意孩子饮食的多样性和营养的均衡。尤其是要有意识地增加一些补脑的食物，比如蛋黄、深海鱼、牛油果、蓝莓、坚果等（3岁以下不能吃整颗坚果，可以做成酱）。此外，那些高糖、高盐类的“垃圾”食物，比如糖果、饼干、快餐等，一定要少吃。
1.1.5 多锻炼
美国比较好的幼儿园都规定：孩子每天必须有两小时的户外活动。研究表明，运动能促进神经元的生长，会提高大脑的敏感度和专注力。有两类运动对学龄前儿童尤其有益：
- 锻炼平衡能力的运动；
- 全身运动，比如足球、游泳、跳舞等。
1.2 早期阅读，应该以孩子为导向
越来越多的父母开始重视阅读这件事，甚至有的父母把阅读当做孩子和“别人家孩子”之间的竞争，导致很多妈妈因此而焦虑。其实孩子爱读绘本和他们爱搭积木、爱玩汽车，本质上并没有差别，都是在玩耍中学习。既然是玩耍，那就要有乐趣，有乐趣才能自愿去做，感觉好才能做得好。明白这一点，家长就知道对阅读这件事也要保持心态平和，尊重规律，以孩子为导向。
父母要尊重孩子在阅读过程中的三大权利：
- 读不完的权利；
- 反复读一本书的权利；
- 跳着读的权利。
学龄前的孩子专注力很低，这是由他们的发育特点决定的，因此他们有权利读不完一本书。作为父母，要理解孩子这样的行为，坦然接受，而不是强迫孩子必须“有始有终”。父母可以做的事情包括协助孩子寻找他感兴趣的书，在家里创造适合孩子读书的环境等。当然，还包括和孩子一起看，身教的效果总是大于言传的。
孩子学习一项新技能时，需要反复练习才能掌握。阅读对孩子来说也是一样的，当他们熟悉了某本绘本后，就愿意反复地读。这是他们练习的过程，他们在体验阅读的乐趣。所以，妈妈们千万不要急着让孩子读其他的书，而是应该耐心陪着孩子反复读当下这本书。
有不少孩子拿到书后，喜欢跳着读，快速地翻页，好像没有认真在看，其实这是很正常的。成人拿到一本新书后，也会先粗略浏览一遍，大概了解一下书的内容，为什么孩子不可以呢？父母要顺着孩子的节奏来。
如果他翻翻就放下了，只能说明一个问题：这本书没有吸引到他。那就再换一本感兴趣的书就行了，总有一本书能吸引到他。兴趣就是这样一点点扩散开来，慢慢养成的。
1.3 孩子识字应该怎么“教”
我对这里的“教”用上了双引号，意思是识字的关键其实并不在于“教”。
提到识字，很多家长都会想到“闪卡”。所谓“闪卡”就是一大套卡片，上面有不同的数字或文字，原理是每天让孩子对着看，通过强化视觉记忆来教孩子“识字”。
闪卡的鼻祖是杜曼，他当初设计闪卡其实是针对有严重脑损伤的孩子的，慢慢地被应用到了正常儿童身上。后来有人专门做过追踪测试，发现大部分在学龄前通过闪卡认识几百、上千字的“神童”，到了学龄期并没有表现出任何学习成绩方面的优势，甚至有少部分“神童”还出现了学习障碍问题。
为此，美国很多脑神经专家和儿童教育家都做了深入的研究，结果发现儿童大脑中的神经腱只有在孩子主动用脑时才会被点亮，这时才会有开发大脑的作用。如果一味地被迫用脑，强行记忆，并不能加速大脑的开发，相反还会有一些副作用。
其实对“识字”这件事，家长要放平心态，不要抱着“赶早不赶晚”的心理，到后来可能“起个大早，赶个晚集”。尊重规律，顺其自然是真正的解决之道。
其实关键是识字之前一定要做好准备工作，就是让孩子先培养起来对阅读这件事的兴趣，在阅读的过程中，孩子自然而然会对字越来越熟悉，也越来越感兴趣。
而“教”孩子认字的时候要边玩边学，有意地增加孩子接触文字的机会。比如走到大街上，去认识招牌；点菜时注意菜名和食物的对应等等，都是孩子认字的好机会。
1.4 激发孩子的潜力
当父母对某个领域感到舒服和满足时，就会进入一个所谓的“舒适区”，不想再有进一步的发展。和成人一样，孩子也有“舒适区”，而且他们要打破“舒适区”会更困难，因为他们没有主观能动性去告诉自己“我要进步，所以我要挑战困难”。
这时候父母可以使用“搭脚手架”的方法来帮助孩子从现有的能力出发，协助他们学得更多，发展得更好，激发孩子的潜力。想象一下，把孩子的成长看成建高楼，有的孩子刚盖完一层就自我满足了，这时家长如果没有有意识地去挑战他，孩子就会非常满足地维持着他的“一层楼平房”，也许要过很久才会接着往上盖。如果家长能在“平房”上搭上“脚手架”，就可以协助孩子继续往上建高楼。
孩子之间的差距就体现在是否有意识地通过“跳起来够一够”来挑战自我。“搭脚手架”的方法也是美国很多幼儿园、小学甚至中学、大学都强调使用的方法。
要学会使用这个方法，父母要首先了解孩子学习新技能要经历的四个阶段：
- 我做你看。家长为主导，示范给孩子。
- 我做你帮助。还是家长为主导，鼓励孩子适当参与。
- 你做我帮助。转换成以孩子为主导，家长从旁协助。
- 你做我看。彻底以孩子为主导，家长撤出。
了解了这四个阶段，父母就可以根据孩子所处的阶段，和孩子一起逐步往前走。
二、早教的核心
早期教育的核心一定不是学习知识，相信对这一点大家已经能形成共识。把孩子培养成一个什么样的人，怎样培养出好的品质和性格才是父母最应该关心的。
2.1 自信的孩子是怎么养成的
所谓自信，是指孩子相信自己可以掌控自己的身体和行为，可以应对日常生活中遇到的挑战。有自信的孩子更加愿意学习新技能和面对新挑战，更加愿意与他人合作，因此他们在人际关系中，比如分享、竞争、交友等方面，都会表现得比较好。
培养一个自信的孩子当然不可能是一蹴而就的，而是要落实到育儿的点点滴滴中，以下几条建议也许可以帮到你。
建议一：规律作息。孩子不喜欢惊喜，尽早建立规律的作息，对父母和孩子都是有益的——父母可以得到更好的休息，孩子也可以更好地建立起自信。人都是需要掌控感的，当一天中发生的事情都是有规律可循的——比如晚饭后，会先洗澡，再刷牙，然后读绘本，最后睡觉——他就更容易形成安全、自信和“一切尽在我掌握”的感觉。而如果每天发生的事情都是随机的，孩子就很容易焦虑。
建议二：为孩子创造足够的玩耍机会。玩耍是孩子学习了解自己、他人和这个世界的最佳途径。当他找到藏在门后的球，准确地把积木放进相应的盒子里……都可以让他体验到“成功”的感觉，而这种感觉正是孩子建立自信的基石——我有能力通过控制自己的身体和行为来“改变”这个世界。
建议三：给孩子独立解决问题的机会。如果孩子什么事都由家长给代劳了，看似幸福，却会给孩子的自信心发展带来巨大的阻碍。因为他没有机会体会到“把事儿做成功”的感觉。即便是做了没做好，孩子会沮丧也没关系，如果家长能适当引导，让他再多试几次，然后最终解决问题，对自信心的培养将会十分有帮助。
建议四：让孩子承担一些责任。让孩子觉得他是有用的和被需要的，也是帮助他建立自信很重要的途径。因此，父母不要觉得孩子小，“越帮越忙”，就简单粗暴地制止孩子为家庭做一些事情。而应该找一些适合孩子年龄发展特点的工作，主动要求孩子帮你，让他发现自己的更多“价值”。
2.2 心理上亲密，生理上独立
“心理上的亲密”指的是情感上的联结，是一种牢固的安全感，是“我知道你会永远爱我支持我”的踏实和笃定。这就像给孩子一个心理上的大本营，他知道自己可以放心大胆地去冲锋，去闯荡，哪怕是犯了错，回到大后方也能重新补充能量。这种感觉实际上就是孩子愿意走向独立最重要的基石。
建立心理上的亲密，最重要的原则就是要及时、敏锐地回应孩子的需求。从宝宝出生到他慢慢长大，家长及时的回应对孩子来说都意义重大。这意味着他可以随时得到安慰和帮助，爱和信任的感觉也就逐渐建立起来了。
有这种感觉打底，孩子才愿意听你的，才会什么话都跟你说。有的家长抱怨孩子越大越叛逆，这就是因为你并没有跟孩子之间建立心理上的亲密，却试图去直接改变他，控制他，不碰壁才怪。
这种心理上的亲密，和培养孩子的独立性并不冲突。事实上，孩子对于独立的需求是自发的，就像父母吃饭、睡觉、呼吸那么自然，只不过有时家长忽视了这些需求。比如一个1岁的孩子想抢过勺子自己吃，这就是他想独立吃饭的需求，家长却以为孩子“不好好吃饭”；一个3岁的孩子尝试自己穿鞋，看起来很艰难很费力，也很耽误时间，妈妈要替他还不让，就以为孩子是“越来越不听话”，如此种种。
这种对独立性的需求如果没有得到家长的及时回应，也会对心理上的亲密造成负面影响。回应这种需求，并不是说要对孩子彻底放手，那样只会让孩子不停地跌倒，重复地失败，然后因为害怕失败而不敢再尝试。
这并非父母所愿。要知道，对学习技能来说，失败并不是成功之母，成功才是成功之母。因此，家长的引导、示范和鼓励对孩子的独立性培养至关重要。
2.3 要学会分享，请先允许孩子自私
在孩子2岁左右的时候，许多妈妈开始注意到孩子变得很“自私”——不愿意和别人分享自己的玩具，就算是他当下不玩的也不行。谁一拿，他立刻就说：“我的”，然后立马抢回来。甚至在公共场所——比如游乐场——他先开始玩的玩具也认定是自己的，坚决不让别人玩。
这时候很多父母就感到很尴尬，也很不解，孩子怎么会这样？有的家长为了缓解自己的难堪，就会不顾孩子的抗议，威逼利诱孩子分享自己的玩具。胳膊拧不过大腿，很多孩子也就被迫开始“分享”了。
其实这时的分享是假的，因为这不是自愿的。真正的分享需要满足两个条件：
- 东西是自个儿的，拿别人的东西不叫分享；
- 自觉自愿，且能从中得到愉悦感。
这种假分享对孩子的成长来说，有害无益。最大的害处就是让孩子分不清楚边界，不知道“我的”和“别人的”有什么区别。有些东西明明是自己的，因为妈妈让分享，别人就可以随意玩，那别人的东西我为什么不能随意玩呢？于是家长发现孩子会毛手毛脚的，不经别人的同意就乱拿东西。这就是“边界不清”，是“假分享”的后遗症。
实际上，对这个阶段的孩子来说，动不动就说“这是我的”，和自私是毫无关系的。父母一定要区分清楚自我和自私的关系。自私指的是在利益上发生冲突的时候，我们选择损害他人利益，而满足自己的利益；而自我呢，指的是一个人可以按照自己的意愿、情感、心理和意志的需要行使自己的计划、支配自己的行为。
那么，儿童为什么会在2岁这个阶段出现这样的表现呢？
儿童在一出生时，是没有自我的，他和世界是浑然一体的，儿童的成长过程就是一个自我建构的过程。在这个过程中，最初儿童就是通过占有属于自我的东西来区分自己和他人的。当儿童占有了自己的东西，当这个东西完全属于他，他可以支配，可以做决定时，儿童才能感觉到“我”的存在，这也是儿童的自我诞生的标志。
此时作为家长，应该满足儿童的这个需求，不要谴责孩子的行为，帮助他平稳地形成自我。在此之后，孩子明确了什么是“我的”，什么是“你的”，什么是“大家的”，并且开始对群体感兴趣的时候，他自然就会开始分享了，并且很享受分享这件事——这才是真分享。
2.4 如何帮助害羞、怕生的孩子
每个做父母的都希望自己的孩子自信、不怕生、敢于表现自己，这本无可厚非，但硬逼着孩子去展现自己，多去“锻炼自己”并不是什么好主意。
接纳孩子现有的性格和状态是家长首先要做的，在此基础之上再去引导，允许他在自己的个性范围内舒服地和别人进行接触。
请不要急着催促孩子，不要急着把孩子推出去接触陌生的环境，而是要给予他一定的时间，让他慢慢融入新环境。有时孩子害羞只是因为他还没有掌握相应的社交技巧，比如不知道怎么跟不认识的孩子打招呼，这时候成人也可以帮他一把。
家长的示范是最好的引导。如果父母想让孩子学会和陌生人礼貌地打招呼，那就自己先示范应该怎么做。孩子最好的学习榜样就是父母，身教的效果永远大于言传。
对于慢热型的孩子，家长需要让他们多多体验“和其他人在一起挺舒服”的感受。比如，可以邀请其他小朋友到家里和孩子一起玩。感觉好才能做得好，当孩子体验过和其他人在一起原来可以这么好玩的时候，他自然就愿意参与到更多的新环境之中去。
三、早教之情商培养
在早期教育中，还有一个重要的部分不容忽视，那就是情商培养。什么是情商？“情商之父”丹尼尔·戈尔曼认为情商包括5个方面：自我意识、自我管理（自控力）、自我激励、认知他人情绪和处理相互关系。
3.1 两个棉花糖实验
在20世纪六七十年代，斯坦福大学心理学家沃尔特·米歇尔招募了600多名4岁的儿童，参与了一系列著名的棉花糖实验。实验过程很简单，在每个孩子面前都放一块棉花糖，并且告诉孩子们，他需要离开房间15分钟，等他回来时，如果谁的棉花糖还在桌子上，就可以再得到另一块棉花糖作为奖励。结果，有2/3的孩子没有等到15分钟就吃掉了眼前的这块儿，有的甚至连几秒钟都等不了。
实验暂时告一段落。14年后，沃尔特·米歇尔又找到了当年参与实验的孩子们，进行了后续调查。结果发现，当年能够忍住欲望不吃棉花糖的孩子普遍更具有竞争力，SAT成绩（美国的高考）比吃了棉花糖的孩子平均高出210分。至此，他提出一个重大的发现：自控力，也就是延迟享乐的能力，是决定孩子今后成就的关键因素。
这个实验影响了很多父母，但你如果只知道这么一个实验，那你对棉花糖实验的了解就是片面的。
后来，罗彻斯特大学的塞莱斯特·基德重新改良了这个实验。在引入正式的棉花糖实验之前，她将孩子分成A、B两组，先进行画画游戏，但是每个人桌上放着的，都是一盒用过的，看起来有些旧的蜡笔。两组工作人员都告诉孩子先用这些旧蜡笔，他们将会去拿一些全新的、更加漂亮的蜡笔回来。
几分钟后，A组的工作人员带着全新的蜡笔回来了；而B组的工作人员空手回来，并向孩子们道歉：“对不起，我记错了，我们没有新蜡笔了。”同样的情况又重复了一遍，这次是许诺有新的贴纸，同样地，A组孩子得到了全新的贴纸，而B组的同事再一次道歉。经过这两次“热身”活动后，塞莱斯特·基德开始引入正式的棉花糖实验。
结果令人震惊，A组（也就是两次都兑现承诺的那组）的孩子通过测试的比例比B组高出4倍。
3.2 棉花糖实验的真相
自控力对孩子的发展当然是非常重要的，这一点从棉花糖实验的追踪调查结果中能清晰地看到。但是改良版的棉花糖实验让我触动最大的，还是环境对于孩子自控力的影响。
当孩子所在的环境始终能够说到做到时，孩子就会更加愿意进行自控；而如果他们所处的环境是“出尔反尔、连哄带骗”的话，孩子就会明白：“吃到肚子里的”才是最保险的，自然就不会有自控力。
这就给父母敲响了警钟。很多家长为了让孩子“听话”，最常用的招数就是“哄骗”，比如写完作业就可以看动画片，把饭吃完就给你买玩具等等。当孩子乖乖听话照做后，又找各种理由和借口不去兑现承诺，且以为孩子还小，没有记性，这么做没问题。
殊不知，孩子会从父母一而再再而三的“空口承诺”中学到：忍耐一会儿就能多吃一个棉花糖，那都是骗人的，先吃下眼前这个棉花糖才是最稳妥的。因果循环，父母想让孩子具备的自控力也就慢慢不复存在了。
下一次，当孩子任性淘气时，如果你又想用一句轻易的许诺来蒙混过关，请一定三思。这样的许诺，不仅没有从实质上解决问题，从长远来看还损害了孩子的自控力，实在是得不偿失。
3.3 如何培养自控力
自控力就像肌肉一样，需要锻炼才能变得更强壮。为什么很多成年人的自控力也比较差，是因为他们从来没有有意识地去锻炼过自控力，所以每次都是事后再去后悔和懊恼。自控力最好能从小发展，特别是学龄前这个阶段，孩子的各方面都还没定性。年纪越大，锻炼起来就会越困难。
环境的影响前面已经分析过，父母是孩子最重要的环境，因此要想让孩子具有良好的自控力，家长首先要创造一个信守承诺、值得孩子信任的成长环境。意识到这一点很重要。
除此之外，很多孩子表现得自控力不好，可能是由于学龄前儿童的记忆时间比较短。也就是说，他不是不做，而是真忘了。因此，父母可以在提前和孩子做好约定的基础上，多次提醒他。
比如和孩子说好10分钟后离开公园回家，那么你可以在还剩8分钟，5分钟，3分钟，1分钟时都分别再提醒一下。不要怕麻烦，孩子需要不断被提醒才能记得规则。但要记住仅仅是提醒，点到为止，不必多说，多说也无益。
3.4 坚毅：比天赋和智商更重要的品质
宾夕法尼亚大学教授安吉拉·李·达科沃斯从2005年开始，对数以千计的高中生做了调研，并跟随西点军校、全国拼字比赛冠军、美国一流大学等进行观察和分析，之后她发现：无论在何种情况下，比起智力、学习成绩或长相，坚毅是最为可靠的预示成功的指标。
安吉拉对坚毅是这么定义的：向着长期的目标坚持自己的激情，即使经历失败，也依然能够坚持不懈地努力下去，这就叫坚毅。或者也可以理解为自我激励的能力。
很多人可能会觉得这跟古代的“悬梁刺股”和现代的“虎爸虎妈”要做的就是一回事嘛。其实不然，安吉拉教授认为培养坚毅品质的基础是要对这件事有热情，这是父母常常忽略的点。很多父母容易进入一个误区：总是想孩子应该做什么，而忽略了孩子想做什么。没有兴趣作为前提，强压下建立起来的坚毅品质是假的。
一旦失去外力，孩子就会出现更大的反弹。一个孩子一开始跑多快并不重要，重要的是在今后的奔跑中，当他摔倒时，还有能力爬起来继续奔跑。
因此，培养坚毅品质的第一步即鼓励孩子多做好玩的难事，让他选一个自己感兴趣同时又有一些挑战的事情。“坚毅并不是强迫自己做不喜欢的事，而是在做自己喜欢的事时，遇到挑战却不放弃。”
有的家长会说，孩子的兴趣一直在变，怎么办？首先这种情况很普遍，也很正常，家长大可不必太过担心。另外，要使用第二步来帮助孩子培养坚毅的品质，即在孩子想放弃时，家长要保证孩子花了时间去努力尝试，并且确定孩子真正清楚自己为什么放弃，不仅仅是因为学不会或被老师批评而放弃。
遇到困难想退缩这是人之常情，孩子更是如此，但打造坚毅品质的关键之处就在于，即使真的是因为兴趣改变而放弃，也需要再坚持一段时间，而不应该在自己感觉最糟糕的时候放弃。
最后关键的一步是家长要有策略地帮助孩子进行练习。如果孩子做的不够好，家长仅仅是告诉孩子“多用点功，多练习几次，多做一些题目”之类的，并没有什么用处。很多时候，所谓的反复练习其实是“心不在焉”，只是在错误的地方一遍又一遍地犯着同样的错误。智慧的家长会有策略地帮助孩子把事情做好，而不是仅仅说一句“你再努力一点儿就好了”。
3.5 情绪管理
高情商并不等于一直开心高兴，却没有任何负面情绪，而是在经历各种情绪之后，具有自我调节的能力。这种能力并不是天生的，需要后天习得，而父母就是最重要的老师。
首先要端正对情绪的认识，情绪没有好坏之分。孩子笑的时候家长一般不会制止，那为什么孩子哭的时候，就要说“不许哭，不要难过”呢？哭和笑，开心和难过，愤怒和平和，都只是一种情绪而已，都有它们存在的合理性。父母不能，也不应该先入为主地把情绪分出优劣高下，更不应该刻意让孩子回避某些情绪。
给情绪命名是帮助孩子学习情绪管理的第一步。当情绪扑面而来，如果知道自己正在经历的是什么情绪，就会心安很多，那种“不知道怎么了”的感觉是很可怕的。需要注意的是，在教孩子认识情绪时，不要带有感情色彩。不是去评论情绪，而是客观地描述情绪。这样可以让孩子收到一个很重要的信息：这些情绪都是正常的，没有好坏之分。
孩子的情绪也不应该被堵住，而是需要找到合理的发泄渠道。如果孩子还小，无法很好地表达自己的情绪，或者情绪太过激烈，家长应该教他一些适当发泄情绪的方式，以免孩子出现伤害自己、伤害他人、破坏环境的情况。
比如画画、对“压力球”等物品适当地发泄等等。此外，家长还可以借助情绪绘本来作为桥梁，帮助孩子认识情绪，合理应对情绪。
四、早教之性教育
“性教育”一直是国内教育的短板，几千年的传统观念让我们谈性色变，面对孩子时也总是遮遮掩掩。实际上这也是早期教育中很重要的一部分，关于这一点，父母们很有必要认真去了解一下。
4.1 性教育启蒙，关键在于隐私和界限
对于性教育启蒙的时间，可以认为需要从小开始，从认识身体各个部位的器官名词开始，而且这是个循序渐进的过程，并非某个阶段特定的功课。家长的态度很关键，如果父母能够坦然地，平静地和孩子聊这个话题，一方面孩子可以客观地认识自己的身体，另一方面家长和孩子之间可以建立起互相信任、愿意彼此分享这个话题的基础，这一点是非常重要的。
对于“性教育”而言，除了认识身体之外，最根本的就是让孩子从小就对隐私和界限有所认知。
隐私包括两个方面，一是保护自己的隐私，二是尊重他人的隐私。告诉孩子身体是自己的，不可以随便给别人看，这是第一步，也是相对简单的一步，家长可以在给孩子洗澡时，或者借助绘本告诉孩子。
需要提醒的是，不要随意地拿孩子的隐私部位去开玩笑，或者逗孩子，这既不尊重孩子，也会让孩子感到疑惑——这到底还是我的隐私吗？另外，在孩子具有隐私意识的基础上，也要引导他尊重他人的隐私。比如家长上厕所时，一定要关上厕所门，并告诉孩子这时候不能随便进，妈妈需要单独的空间。
和隐私同样重要的，是帮助孩子建立自己的界限。家长要告诉孩子，你的身体是属于你自己的，你有权利决定谁可以碰你的身体，包括自己的父母。家长要说到，也要做到，尤其是一些亲戚朋友不顾孩子是否反对，强行要抱孩子，亲孩子时，不要为了面子而害怕孩子拒绝他们。
4.2 你越正常孩子越正常
一般孩子进入2岁后，慢慢开始意识到性别的差异。这个时候，父母要在合适的机会告诉孩子男女之间的相同和区别之处。使用正常的语言即可，没必要含糊其辞，关键是父母的态度也要正常。不要因为父母自己的不好意思，导致孩子对自己的某个部位有羞耻感。
要知道，很多被性侵的孩子事发后不敢告诉父母，很大的一个原因是他们觉得自己不好，因为长久以来父母对于私密部位的态度让他觉得“自己那个部位是脏的”。这是父母绝对要避免的。
还有孩子会玩自己的生殖器，这让很多家长都大惊失色，并且严厉制止。其实换个角度来看，孩子的这种行为和他们吃手、吃脚是一样的性质。隐私部位也是他们身体的一部分，他们通过这样的抚摸来探索和了解是很正常的。大人之所以惊慌，是因为大人们习惯戴着有色眼镜来看待这些部位。
因此，对于孩子这样的行为，家长要淡化处理，不要制止，更不要打骂，而是随他去。大人越是正常对待，孩子发展也就越正常。要知道，父母每一次的“制止”，其实就是在强化孩子的行为。
4.3 捍卫“身体主权”，远离霸凌
对于领土主权问题，每个国家从来都不含糊，只要自己的边界被侵犯，国家都会强烈谴责，坚定地声明立场。这种谴责和声明，其实就是在传达一种态度——我不好惹，我也不怕事儿。
要让孩子保护好自己，首先就要让孩子明白自己身体的“领土”意识，知道自己身体的边界在哪里。界限不明确的孩子，当真的遇到身体被侵犯时，会出现不确定性，而这份不确定就会变成心里的迟疑和软弱。
“界限”这个概念相对抽象和模糊，可以借助一个“泡泡”的比喻来帮助孩子理解。泡泡是透明的，几乎看不见，但父母可以告诉孩子每个人身体外面都有一个看不见的泡泡，泡泡里面就是完全个人的空间——家长可以示范给孩子看。如果自己不愿意，任何人要“戳破”你的泡泡，进入你的空间都是不允许的。
这样一个简单的比喻，可以让孩子明白，自己身体的领土边界在哪里。对于“领土主权”问题，再怎么重复和强调都不过分。
五、知道和做到
拥有家长的身份并不难，但是把“家长”这个事儿给干好，却并不容易。就像陪着孩子不等于陪伴孩子，心里有爱并不一定会爱，唯有不断地学习，自我成长，才能真正做好家长，成就孩子。
5.1 信念要升级
一些家长抱怨说自己学了很多方法，也按照这些方法去做了，为什么就是没有效果？最关键的原因在于他们只学了方法。大多数方法当然也都没问题，教家长如何与孩子有效地沟通，不能打骂要共情，等等。但是比方法更重要的是家长的信念，也就是家长的看法和想法：如何看待孩子，以及面对具体事情时内心深处的真实想法。
问题的关键在于父母的信念一定要升级，只有在信念更合理的基础上，所有的方法才能真正发挥作用。否则，方法就只是方法，徒有其形却不得其里，自然也就不会产生真正的效果。
比如你是否真的把孩子当成独立的人。如果父母真正把孩子当成独立的人，就不会因为孩子不符合你的要求而去控制孩子。如果父母真正把孩子当成独立的人，就会允许他犯错，更会陪伴他犯错。你真实的看法是什么，只有你心里最清楚，你也应该搞清楚。
再比如你是否相信孩子是“善”的。如果父母真心认为孩子是“善”的，那么孩子任何的“问题”行为，在父母眼里都是一种情绪的表达，甚至是一种求救的信号。这样一来，就不可能再去惩罚孩子了，你就会关注孩子行为背后想表达什么，怎样才能帮到孩子。
所以，父母学习育儿技巧，最怕流于形式和套路。这就好比将一颗好种子种在贫瘠的土壤里，是开不出鲜艳的花朵的。
5.2 要看到孩子
不知道你是否有这样的感觉，虽然每天和孩子在一起，也花了很多心思在孩子身上，但感觉还是不够了解他。我偶尔还是会有这种感觉，每当此时，我就会提醒自己：看见不等于看到，要认真观察才能真正了解孩子。
对于观察孩子来说，区分“事实”和“观点”是第一大原则。家长要真正了解孩子，首先要保证自己观察到的是事实，而不是用自己的主观判断给孩子“贴标签”。有一个小技巧可以帮助父母们进行“事实”和“观点”的区分：
- 事实：经常用“我看到”、“我听到”这样的话开头。
- 观点：经常用“我认为”、“我觉得”、“我感到”这样的话开头。
当你发现自己无法分清两者时，可以试着把这些词汇放在开头，就可以帮你鉴别。
观察孩子的第二个原则是：记录观察，寻找规律。父母常常会高估自己的记忆，从而导致父母将观察简化了。“孩子不爱吃饭”、“孩子不爱和其他人打招呼”，这些的确是观察，但是这样的观察不到位，也不全面。
父母们常常无法从这样的观察中得出结论并找到合适的应对方法。好记性不如烂笔头，当你想了解孩子某个方面的表现时，不妨使用下面的“ABC”记录法详细记录下来，之后你会惊讶地发现，原来从这些详细的观察中就可以找到问题的解决方案。
“ABC”记录法是在美国的幼师培训中必定会涉及到的内容。
- A（Antecedent）：这之前发生了什么？
- B（Behavior）：孩子当时在干吗？
- C（Consequence）：导致的结果是什么？
这个记录法要求父母不能光记录当时发生的情况，还要记录下前因后果。当然，有时A和C并不是同时存在的，可以灵活运用。
5.3 教给家人5句话，让他们和你一起进步
你大概也碰到过家人的育儿步调和你不一致的情况，尤其是孩子的爸爸。这里有一部分因素是他们的养育信念没有真正升级，所以也就很难做到，即便做到也无法持久。而信念的升级是完全个人的事情，讲道理的形式几乎无用。那这个时候可以简化一下，不给他们讲大道理，而是告诉家人这5句话，让他们多说这5句话，就能达到良好的效果。
第一句：这是某某自己的事（某某是孩子的名字）。家人很容易打着“爱”的旗号越界，因此，就用这句话来给孩子更大的空间，同时也可以提醒我们要有“界限”的概念。
第二句：我们一起试一试吧。如果遇到孩子确实独立做不了的事情，就要用到这句话。不是一味地让孩子自己做，这样孩子很容易放弃，而是和孩子一起做，家长起辅助作用。
第三句：我知道你很难过，爸爸陪着你，直到你冷静下来。孩子有情绪起伏是很正常的，但是很多成人就见不得孩子哭，一遇到孩子哭，要么变着法去哄，要么用威胁吓唬的方式制止孩子。事实上，父母可以用上面这句话来理解和陪伴孩子。说完之后，家长只需要静静地陪着他，给时间让他去体会和“消化”自己的情绪。等孩子冷静下来再说其他的。
第四句：哦，真的啊，再和我多说说。家长常说这句话，就可以让孩子感觉到被关注，就愿意多表达。成人经常犯的错误就是自以为是，总以为自己知道孩子想表达什么，没等孩子说完，就急着打断孩子。这句话可以帮父母少说多听，培育良好的亲子关系。
第五句：我爱你。这句话的意义就不必多说了。当父母向孩子表达爱的时候，其实也是在教孩子如何表达爱。
这5句话可能会比很多育儿道理都简单得多，也有效得多，做起来也会非常容易。
后记
这本书中对养育规律的尊重，可以让人很有触动，它能够在和美式教育的碰撞中发现并践行这些规律，而这些规律其实并不高深；还有一点在于向内求，问题的答案都在父母自己身上，只有自身的信念改善升级了，一切才有可能发生真正的改变。
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