书籍信息

全书名：《把话说到心窝里》
作者名：[美] 刘墉
出版方：九州出版社
ISBN：9787801145758

前言

同学的亲戚过九十大寿，有人前去祝寿，举着酒杯到老爷子跟前说：「祝您老长命百岁啊。」看到在场的人面色尴尬，他突然意识到不对，于是连忙加了一句：「啊，我开玩笑的……」九十岁的老爷子，脸都绿了。这件事之后，朋友们的婚丧嫁娶，这个人再也没被邀请过。

罗振宇在《奇葩说》中曾经提到：「职场，或者说当代社会，最重要的能力是表达能力。」但问题是对于大多数人来说，最缺的就是表达能力。

说话很简单，上嘴唇一碰下嘴唇的事，但「会说话」真的太难了。

相信很多人都有过这样的经历：明明是一片好心，却因为不会说话惹得对方生气；明明手握真理，却因为不会说话被人带进了坑里；明明很有实力，却因为不会说话，一次又一次的错过到手的机会。

其实，会说话与不会说话，常在那一念之间，好事坏事，也就是一句话的事。那么，怎样说话才算是真正的「会说话」，怎样说话才能达到最好的沟通效果呢？

一、学说话，先学不说话

刘墉说：「真正想要学会说话的人，先要学会的是『不要说话』。」

关于怎么学说话，很多人一开始就找错了方向，说话的目的是为了更好的沟通，不是为了炫耀你肚子里有多少墨水。有的人一张嘴就是「子曰」、「诗云」的，说得天花乱坠，别人听的一头雾水，这样的话，说得再多，也都是废话。

所以学说话的第一步，就是知道什么时候不能说话，什么话不能说，以及什么时候不必说话。

关于怎样真正学会「不说话」，除了「什么时候不能说」、「什么时候不必说」以外，刘墉还特别提醒我们注意一点，那就是「什么话不能说」。

简单来说，关于民族、政治、宗教信仰、身高体重、收入支出等敏感性话题不能说，踩一捧一的话不能说。

刘墉在书中写到：「由于成长背景不同，一样的句子、一样的动作，能引起完全不同的反应。 有些民族，你用左手为他递食物，他会觉得受辱，因为他们习惯『右手抓饭、左手擦屁股』。 有些民族，你在跷二郎腿的时候，把脚心朝着他，他会立刻跟你翻脸。因为他们觉得那是大不敬，表示你把他踩在脚下。」

在我们的生活中，常常是「说者无心，听者有意」，当我们谈到一些特定的话题时，你漫不经心的一句话，却可能对别人造成严重的伤害。

为了解释这一点，刘墉举了一个特别好玩的例子：

几个同事一起用餐， 兴高采烈地吃完饭，侍者端上咖啡，一位小姐把转身离开的侍者叫住，说道：「等一下。我要代糖。」侍者很快地递上代糖，并且笑着说：「对不起。小姐，我怎么看，您都那么苗条，不需要用代糖。」

小姐得意地说：「笑话。减肥要早早开始啊。难道等我痴肥了，再减。那就来不及了。」侍者笑笑离开了，走一半，又折回，望着桌上一位胖小姐，问道：「对不起。我忘记问您要不要代糖。」

胖小姐脸色本来已经不怎么好，听她一问，更火了，特别生气地说：「不用了。我已经来不及了。」

这虽然只是个笑话，我们也都相信侍者只是想更好地服务客人，但他无心的话却真正触痛了胖小姐的自尊心，将欢乐的聚会引向尴尬的境地。

既然知道「代糖」与女士维持体重有关，面对这样敏感的话题，侍者要做的就是不要说话，递上客人需要的东西就好了。而他却自己把话题引向更加敏感的地带，也难怪聚会中的胖小姐生气。

真正会说话的人，能分清场合地点，会关注敏感词汇，最擅长的，就是「不说话」。

二、逻辑先行：说话要分清场合和顺序

要想把话说到别人心窝里，最重要的不是你说了什么，而是你怎么去说。简单来说，就是我们要特别注意说话的场合和顺序。

我们做事讲究「天时、地利、人和」，说话也是这个道理。无论是为了自我表达还是为了获取利益，我们的每一句话都有自己的目的，而为了实现这个目的，挑对正确的说话时间和说话场合就显得特别重要了。

2.1 在合适的时间和场合说话

刘墉讲到了邻居的一件小事：有一年夏天多雨，发大水，小陈和小邱两位商户，因为损失惨重，都希望可以找到房东老萧，稍微减少一下租金。老萧就住顶楼，但早就被大雨弄得四处漏水，正跟他老婆往外倒水。

小陈上了楼，对老萧打招呼，寒暄道：「还没吃午饭呢？老萧。」老萧没好气地问：「去他奶奶的午饭，谁给？」小城有点惊讶地说：「刚才楼下就有人发便当啊。」老萧擦擦汗，站直了，说道：「我没听见啊，你知道有便当，为什么不给我要两份啊？你是我的房客啊。」

小陈笑笑，尴尬地说：「哎呀。对不起。对不起。我没想到。不过提到我是房客，您有空下来看看，我店里全淹了，损失惨重，所以我来跟您商量商量，是不是能减点房租？」

老萧突然跳了起来，冲到小陈面前，生气地喊道：「什么。谁没损失啊？你知道我损失多少吗？我最近股票已经损失一千多万了，你给吗？你给吗？」老萧把一双脏手伸到小陈面前，又推了小陈一把，骂道：「你他妈的落井下石，房租一毛钱也不能减，要减，你就给我滚蛋。」

小陈下来对小邱抱怨，小邱没吭声，摇摇头进去了，一边跟老婆丹丹收拾泡水的东西，一边把小陈的事说给丹丹听，丹丹低头听了一阵，突然抬头说：「我去。」也不管小邱拦阻，就冲了出去。

老萧站在门口问丹丹：「你是谁啊？」丹丹回答道：「我是您房客小邱的太太。」老萧冷笑了一下，接着问道：「你也是来？」丹丹赶紧说：「我是给您送便当来的，听说您还没吃东西，会伤身的。」老萧把便当一把接过去，问道：「这就是免费便当？」丹丹回答说：「不。是我特别为您二位去买的。」老萧居然笑了笑，说：「噢。谢了。」又叫老婆拿椅子，说：「请邱太太坐。」

丹丹摆了摆手，笑道：「谢谢您，我不坐了，店里东西全淹了，我还得下去收拾。」说完鞠个躬，就下楼了。

傍晚，小陈和小邱两家人都坐在门口，看看能不能从被水泡的一塌糊涂的杂物中找到些能用的。突然楼上的老萧走了过来。老萧看看丹丹手上生了锈的机器，有点惋惜地说：「损失真的不小啊。看来你们损失比小陈大，他还有两个员工，你们只有两口子。」说完，转身走了，走几步，突然回过头来，说道：「小邱的房租，从这个月开始，减收五千块。」

其实老萧一直都知道，大雨给商户们都带来了损失，如果不降价，很可能逼得他们走投无路，直接退租，这样对自己来说只能带来更大的损失。所以，在老萧的立场上，降低房租也是能够接受的事情。

但是为什么小陈专程去谈，没谈成的事，由丹丹出马，只字未提，事情却成了呢？ 将心比心，相信你一定知道答案—— 因为小陈在房东最忙、最累、最狼狈，而且肚子最饿的时候去谈。

有谁在这时候脾气会好呢？ 不错，丹丹去的时候，老萧还在忙，也还在饿，但是丹丹不是去跟老萧讨价还价，而是为老萧「雪中送炭」。

一个是趁火打劫，一个是雪中送炭，你是老萧的话，心里会怎么想？

从这里我们就能看出挑对时间和场合说话的重要性了。放在具体的生活中，也是同样的道理，刘墉将这种方式叫做「说话挑吉时」。什么意思呢？挑时辰就是找最恰当、对自己最有利的时间去「进一言」，当然也就是避开「凶时」。

如果你还是个孩子，想找老爸老妈谈事，你会找老爸有「起床气」、老妈急得发疯的一大早去谈吗？ 如果你是职员，就算你想了一夜，有一肚子气、一肚子委屈，你能在主管才进办公室，堆了一桌文件，急着处理，或急着要去开会的时候，去跟他争吗？ 如果你要讨价还价，跟人理论，你会在对方肚子正饿，急着要去吃饭的中午十二点打电话去吗？

所以，会讲话的人知道，自己讲的话有理有据是一方面，但要想说服对方，单纯有理有据是不够的，你需要明白对方的心情和状态，找准说话的时机，才能真正把话说到对方心窝里。

2.2 正确的说话顺序

在合适的时间和场合说话很重要，掌握正确的说话的顺序更重要。

刘墉创设了这样一个情景，假设你是一位秘书，你的老板不想接电话，告诉你：「我忙不完，任何电话来，都说我不在，留下姓名，再回电。」这时，有电话进来找老板。你该怎么说？

是说「对不起。老板不在，请问您是哪位？」还是换个顺序，说：「您是哪位？对不起，老板不在。」

为什么明明是一模一样的三句话，只是因为顺序不同，就有很大差别呢？

因为，当你先说老板不在，再问对方是谁的时候，对方不会多心。但是当你先问对方是谁，才说老板不在，对方就可能不高兴了。如果对方比较敏感，就会想：「是不是因为是我，所以说不在？」脾气坏的人还可能因此当场冒火：「他是真不在，还是假不在？」

看似只是一个简单的，无关痛痒的顺序问题，其实却藏着很大的玄机。那么，我们该怎样把握说话的顺序呢？在这里，刘墉给出了两点建议：报告事情进展的时候先挑重点讲，而告知负面消息的时候则需要步步铺垫。

具体来说，当你要回答某人的问题，或者报告事情的进展的时候，你最需要做的就是：抓住「要领」，要抓住「要点」，要直指人心、要干脆。

当你打算告诉老板一件事情虽然中途出现问题，但由于你的努力而顺利完成时，很多人会说：「老板。老板。不好了，工厂把东西全弄错了、装反了，幸亏我过去，及早发现，告诉他们，已经全改好了，送到客户手上，一点问题都没了。」

他们觉得这样说跌宕起伏，能突显自己的功劳，但问题是，他们从来就没有从听众——也就是他们的老板的角度考虑问题。

如果你是老板，听这样的话，听到一半，会不会心跳加速，大喊一声：「什么？怎么办？怎么办？」 如果你有心脏病、高血压，是不是可能一下子昏过去？ 作为老板，关心的不是某一个员工的具体工作过程，而是这件事的最后结果。

所以，这件事的正确说法是「报告老板，货物已经送到客户手上，一切 OK，不过原来差点出问题，因为工厂起先把东西弄错了、装反了，幸亏我过去发现，及时改过来。」说的是一样的事，半句也没少，不仅不会让老板忽视你的功劳，还能让他觉得你是个有逻辑，识大体的人。

而当我们要告知别人一些不太愉快的消息的时候，我们则需要先做好铺垫，一点一点地说。在这里，刘墉举了一个大家可能都有过的经历——考砸了。

如果你今天考数学，考了六十分，你回家要怎么说？如果你开门见山地说：「爸爸。我数学考六十分。」 搞不好，拍一声，一记耳光过来。 但假使你拐个弯，对老爸说：「今天数学考试好难哟，多半的人都不及格，连向来第一名的王大毛都只考六十五分。」

你老爸问：「那你考几分？」你回答：「刚好及格，六十分。」 相信，那一巴掌绝不会过来，老爸当天如果情绪好，还能赞美你两句呢。

这就是掌握说话顺序的魅力，正确的顺序，可以将坏事说成好事，错误的顺序，则会将好事变成坏事。

正确的说话顺序，就是在听你讲话的人心中铺路，一步一步，让他跟着你的节奏去思考，从而让你的话语直接抵达听话人的内心深处，起到最好的效果。

说话要讲逻辑，只有分清说话的场合，正确处理说话的顺序，才能让你的语言变成一种无坚不摧的艺术，真正把话说到别人的心窝里。

三、交流中的实战小技巧

3.1 被动应对：焦点转移

在我们的日常交流中，总会有一些不想回答，或者难以融入的话题。面对这样的情况，是硬着头皮强行回答还是选择尴尬地沉默不语呢？

都不是，最好的方式是「焦点转移」，也就是用一定的技巧模糊对方的视线，绕过难以回答的话题，尴尬的场面，而将谈话带到我们喜欢和擅长的领域中。

这种做法是政治家常用的手段，经常被批评为「顾左右而言他」，但在生活中，这些技巧却可以有效地帮助我们化解尴尬，或者推动谈话向我们期待的方向继续下去。

有一天，你和很多人聚在一起聊天，大家正在大骂「九一一」的恐怖分子，而我们知道，这些恐怖分子全是中东人，所以谈话越来越激动，甚至开始骂所有中东人都不是好东西。就在这时，你一抬头，看见有个中东籍的朋友正好走进来，这时你该怎么办？

这些话只是大家一时激动说出来的，但如果让那位中东的朋友听到，一定会觉得受到了侮辱，难免弄得大家都不愉快。想到这里，你就把话锋一转，说：「唉。昨天美国股市好像涨了，老王啊。你消息最灵通了，你有没有听新闻，美股涨多少？」

如果和你一起谈话的人很聪明，听你突然转移了谈话的焦点，一定能立刻意会到情况有变化，再看到中东的朋友进来，于是心领神会地帮你把话题带开。两分钟内，你用了「爆炸案」、「股市」和「老王」这三个「环扣」的东西，把骂中东人的话题转到了老王身上。

短短几句话间，你已经把焦点转了三次，使尴尬的场面能够立刻「不知不觉」地化解。

如果你刚好有在背后谈论别人的习惯，这个方法就非常适用了。被谈论的人突然到场，为了避免引起对方的不快，尽快将谈话的焦点转移到别的地方，才是最明智的做法。

当然，焦点转移也可以帮助你掌控谈话节奏和方向。当一群人的谈话转移到你陌生的领域，让你觉得插不上话的时候，我们就可以运用焦点转移的方式，将谈话带到我们所熟悉的领域，展示我们的才学和知识。

但是也有很多时候，谈话的主题是没办法轻易改变的，随便转移焦点只会让谈话变得前言不搭后语，陷入鸡同鸭讲的僵局。

3.2 被动应对：学会幽默

刘墉用了很大的篇幅来向我们阐释什么是幽默，怎样理解他人的幽默，以及怎样展现自己的幽默，甚至还列出了很多笑话，要求读者背诵，以便在合适的时候运用。为什么刘墉这样看重幽默的价值呢？刘墉谈到了他见过的一次电视采访。

有个人很幸运的中了大奖，但不小心被媒体曝光，一群记者涌到他家，搅得他的生活不得安宁。在采访中，很明显可以看出来，中奖者并不愿意回答记者的问题，但又很无奈，不能一句话不说就将记者轰走。

有记者问他：「你一下子得到这么多钱，打算怎么花？」 坐在电视机前的刘墉当时心想，他一定会像别的得奖人一样，说些「辞掉工作、买栋豪宅、买辆新车、还清贷款、环游世界」之类的话。

但没想到那个人答得很妙，他只说了三个字：「好好花。」在场的记者们都愣了一下，随即笑了起来，识趣的不再追问了。

「好好花」三个字，是中奖者同记者们开的一个善意的玩笑，虽然让人感到答非所问，但的确是既顾全了记者们的面子，也避免了回答自己不愿意回答的问题。一个调皮的，充满幽默气息的答案，将矛盾冲突化为无形。

可见，当别人问到你不愿意回答的问题时，用幽默的方式答非所问，往往会起到「四两拨千斤」的效果。幽默不仅可以帮助你回避交锋，避免尴尬，在暗示对方你不愿意回答的同时顾全了双方的面子。

同时，幽默也是一种展现自身学养和魅力的手段，真正懂得幽默的人知道怎么开别人的玩笑，但更知道怎样自黑。只知道拿别人开玩笑，一旦拿捏不好尺度，就会显得刻薄；而懂得开自己玩笑的人，才算真正懂得幽默的精髓。

为此，刘墉举了一个台湾著名作家李敖的例子。

李敖在一次演讲中谈到：「我在坐牢的时候，他们什么书都不准我看。我就问：『我看《蒋介石全集》总可以了吧。』他们想想说：『这可以。』就搬了整套给我。所以，我大概是这世界上惟一个一字不漏，读完《蒋介石全集》的人。」接着，李敖又问台下的听众：「你们看过吗？当然没有。就好像你们没吃过狗屎一样。」

想想，李敖这段话，有多幽默就有多尖刻，但他损得多高明。最重要的，是他由自虐、自损，到损人，所以圆融而不见刀痕。这才是真正懂得幽默精髓的人。

3.3 主动出击：逆向思维

焦点转移和学会幽默是为了化解谈话中的僵局和尴尬，属于一种被动的应对技巧，逆向思维则是从我们的立场和目的出发，主动出击，掌握谈话的节奏。

首先，我们要谈到的是交流中的逆向思维。

平常我们说话时，总是习惯想到哪说到哪，性格比较直率的人甚至常常是心里想什么就直接说什么。为人真诚当然很好，但问题是这种直率常常使得我们的交流出现困难，过于直接强势的态度，常常让对方很难接受，无法达到良好的沟通效果。

所以时就需要我们学会交流中的逆向思维，同样一件事，你可以硬说，也可以软说；可以「正着说」，也可以「反着说」。而这当中的运用，就是我们强调的说话的技巧。

让我们想象一个场景，你第一次和一位朋友做生意，在完成了大部分交易程序之后，你有点担心他不能按时交货。因为是朋友，所以这话不可能像对待陌生人那样说得特别生硬，但又因是初次交易，没有保障，所以你特别担心他不准时交件。这时候该怎样提醒他呢？

很多人都会因为情面问题选择闭口不言，只是自己暗暗担心。但是这并不是足够理性的职场做法，而一旦出了问题，后悔都来不及了。所以，这正是展现我们说话技巧，语言艺术的最好的时刻，刘墉为我们提供了一个特别好的范本，他建议我们这样说：「只要您准时交件，我绝不会少您一文钱。」

这就是很典型的正话反说，硬话软说。这样一句话，表面上看起来似乎是你在给他承诺，展示你的信用，表示你不会违约。但同时，听了这句话，对方也自然能会意，你看起来温柔和气的话语背后的警告是：「只要你不准时交件，我一定扣钱。」以暗示代替直言，想提醒对方反而从自己的保证出发，这就是我们在交流中需要的逆向思维。

在交流中采取逆向思维，有助于我们掌握谈话中的主动权。以关怀代替质问，以建议代替责难，以暗示代替直言，将原本对方可能难以接受的问题，变成涓涓流水，流进对方的心里，真正达到有效沟通的目的。

3.4 站在对方的角度说自己的话

它和逆向思维很相似。

最能把话说到心窝里的，总是最能为别人设想，也总能退一步思考的人。 这样的人，不但能用言语帮助别人，也能用这种方式帮助自己——帮助自己用正面思考，度过人生的苦难。

「我一路光脚走来，哭我没有一双鞋，直到有一天，看到一个没有双脚的人。」

那么我们在日常生活中该怎样运用这一技巧呢？刘墉给了我们一些生活中经常出现的场景。比如，你坐朋友的车出门，你要在车里抽烟，但朋友特别讨厌烟味，这时候，你是希望朋友直接冲你喊：「你把烟熄掉好不好？我受不了。」

还是耐心地劝你：「少抽一根吧。尤其在车里抽，对你身体很不好。」再比如，你晚上忘记关窗户了，窗子开着，有凉风进来。你的妻子感到很冷，你是希望她立刻大骂：「你难道不知道冷吗？为什么不关窗子？」 还是关心地对你说：「亲爱的，天气这么冷，我怕你会着凉，把窗子关上吧。」

把自己代入上面的例子，我们可以很明显地感觉到，后者给人的感觉比较好。当对方从关心我们的角度出发，语言就变得特别有温度了，特别容易打动人了。

将心比心，我们在试图说服别人的时候，也应该学着从别人的角度出发，只有这样，才能真正将我们的话说进别人的心里。

四、语言背后的情商和智慧更重要

人们会习惯于根据你说的话来判断你是个什么样的人，我们修炼语言的过程，其实也是一个修养身心，提升品德的过程。当我们的品德变得更加高尚，当我们的每一句话都包含着真诚，当我们能更好地尊重他人，理解他人，想他人之所想，急他人之所急时，对方是不可能感受不到的。

而做到了这些，同时让对方感受到了这些，我们的交流又怎么可能失败呢？我们的话怎么会不进入别人心里呢？

如果你希望成为演讲家、政治家、或是作个有说服力的人，你首先要学习的就是真诚和尊重。你要充分尊重对方，使他觉得你今天是真要跟他「说一番话」。那么对方自然会尊重你，会认真地听你的话。

大到两国间的交流合作，小到朋友间的闲聊，都需要这种真诚和尊重。

如果你是父母，今天你要训孩子，你会选择在什么样的情境教育他呢？你可以一边炒菜一边骂，也可以在餐桌上瞪起眼睛，讲你的道理。

你还可以晚上敲他的门，问：「孩子，我能不能进来，跟你讲几句话。」你甚至可以早早在他书桌上留个字条，写着：「孩子，今天晚上九点，我会到你房间里，跟你谈谈。」

这几种方式比较下来，你觉得哪一种会让孩子更加重视？哪一种教育方式会起到更好的效果？很明显，越后面的方法越能引起孩子的重视，教育的效果越好。但是，很遗憾的是，对于大多数父母来说，他们都选择了前者。

无论你打算讲的事情有多重要，只因为你选择了这种炒菜、吃饭这种充满生活化、随意化的场景，你的话题不可避免的就变得很随意了。

在谈话的方式和态度上，你没有给予孩子足够的尊重，又怎么能奢望孩子对你的话有足够的重视呢？如果让孩子觉得这不过是饭桌上的小事，他就不会在意；但如果让孩子明白你是在郑重其事地和他探讨一些问题，那么他自然也会以严肃的态度对待你和你提出的问题。

为了更好地尊重对方，我们要将心比心，时时从对方的角度出发。我们生活在这样一个时代，每个人都急切地渴望着表达自我，但很少有人认真听对方在说什么，关心别人怎么想。

所以，理解和同情他人就成为了一种特别高的修养，而一旦真正具备了这种修养，你就很容易掌控谈话的节奏，真正将话说进别人心里。

小郑和圆圆是一对结婚多年的夫妻，两人很是相爱，但却常常吵架。有一次，圆圆出差回家，小郑开车去机场接她，等了很久才看到圆圆。一见面，小郑就怒气冲冲地抱怨圆圆出来的太晚。

圆圆也有点不高兴，反问道：「飞机误点，你难道不知道吗？」小郑更生气了，说：「我不知道。但我已经等了两个半钟头了。」圆圆提高了嗓门，说：「我不是叫你先打电话问航空公司吗？」两个人都闻到了空气中的火药味，于是沉默着不再说话，只是在心中相互埋怨。

其实，只要两人见面时，圆圆抢在前面开口说一句：「哎呀。飞机误点，你一定等久了，真谢谢你，这么早就来接我。」 就不会引起后面的争执，久别重逢的夫妻也可以甜蜜相拥而不是像现在这样沉默不语。

后来，两人在沉默中开车回家。圆圆有事，就先回了公司，将朋友送的蜜枣递给了小郑，让他和孩子先吃。晚上，圆圆带着一脸的疲惫回到家里，还没吃饭。 小郑赶紧把一个餐盒往圆圆前面一推，洋洋得意地说：「我就猜到你没吃。我刚才特别为你带了一份，菜比我们吃的还好。」

圆圆点了点头，就打开餐盒，开始吃饭。小郑坐在旁边看，不知该说点什么，看见盘子里的三个枣子，伸手过去拿了一个，正要咬，又放回去，换了个小的回来。

再把剩下的两个枣子推到圆圆面前，对圆圆说：「一共只有五个，孩子挑了两个最大的吃了，我只吃了一个最小的，你劳苦功高，剩下的两个给你。」

如果你是圆圆，这个时候应该说些什么呢？如果是会说话的人，在看到小郑为她多买的便当时，就应该先开口表示感谢：「哇。你真贴心。怎么会猜到我没吃晚饭。」

而当注意到小郑特意挑了小的枣子吃，而把大的留给自己的时候，也没有什么理由不坦诚地告诉对方，自己已经感受到了他的关心和爱意。这个时候，说一句：「你全吃了吧。别给我留，我在北京已经吃过了，谢谢你这么体贴。」比什么都温暖。

如果圆圆能够这样直接友善的表达自己的心意，就不会引起任何误会，付出的人会感到欣慰，接受的人，也能体会到温暖。

但是，真实的情况是，圆圆一把将盘子推了回来，烦躁地说：「你不要说了好不好？你刚才挑个小的，我早看到了，你的好意，我心领了，统统给你吃，我不吃。」

而小郑抬起头来，也生气了，大声说道：「喂。你是怎么搞的，怎么我好心没好报呢？我照顾孩子、接你下飞机、给你买便当、给你留大的枣子，你就一点感激的心都没有吗？」

后面的故事大家都猜得到，对于这件事，你怎么看呢？圆圆又是不是真的没良心呢？小郑又是不是一直在付出，没有一点问题呢？其实也未必。我们要知道，小郑和圆圆在一起很多年了，相互间的付出已经从恋爱中的浓情蜜意，发展成婚姻中的义务和习惯了。

他们当然理解对方对自己的爱和关心，但想象一下，如果你的另一半日复一日地在你面前邀功，三天两天，你会感动和感激，但三年五年，恐怕只能让人觉得烦躁。

而故事中的两个人，他们虽然都很积极地为对方付出，但却从来没有真正将心比心，从对方的角度想问题。

想想，如果小郑理解圆圆出差归来的疲惫，公司事情很多的烦躁，只是默默地为圆圆排忧解难，而不是一直炫耀自己做了什么，圆圆还会和他争吵吗？把一切都看在眼里的圆圆能不感激他吗？

其实，很多事情，你只要做就好了，何必一件一件说出来呢？你付出了，懂得的人自然可以看得到。

我们每个人身边可能都有这样的朋友，他送了你一件礼物，你本来满心欢喜，对他也非常感激。但他却反反复复地在你耳边念叨着这件礼物有多贵，多难买，多好用……你说了一遍又一遍感谢，但无论你们谈什么，他都能将话题重新绕回这件礼物上。

几个回合下来，相信你心中的感激之情已经基本归零了。

所以，把话说到心窝里，最重要的就是要「有情」。这个「有情」，不仅仅是你能真心实意地对待对方，为他付出。更重要的是，你先要用自己的心，去想别人的心，不是在意你想给什么，而是思考对方想要什么。

简单来说，别人一直邀功，你听了会不高兴，那么当你为别人付出了很多的时候，也不要一直炫耀，惹得别人不开心。如果你希望自己的付出得到别人的感激很重视，那么当你看到了他人的付出时，从对方希望获得认同和表扬的心理出发，你就应该主动表达你的感谢。

将心比心，不邀功，常感谢，才能让你的爱得到应有的回报，才能让你的每一句话都进入到对方的心中。把话说到心窝里，还需要我们学会真诚和尊重，学会将心比心，提升自己的道德修养和容人之量。

我们都知道，怼人是一件很爽的事。我们常常会为自己的言语中夹枪带棒，讽刺别人的时候一针见血而感到自豪。心中想：哎呀，我真的是太机智了。你看，对方已经被我怼的一句话都说不出来了，谁让他叫我不开心了，我就是要骂他。

的确，这种不留余地的做法的确很解气，但是，真的有这种必要吗？

比如，你前一阵子生病，大家都来问候，偏偏有个老朋友一点消息也没有。今天遇到了，他一见面就抢着说：「哎呀。知道你病了，打了好几次电话给你，都没人接。」还装样子，接着说：「我都急死了。」

你心想：「得了吧。我电话在生病前才换的号码，只要拨原来的旧号码，就有录音告诉新电话，你要是打了，最少会知道我换了电话，而且我都在家。」但是请问，在这种时候，你是应该当面拆穿，还是表面道谢，心里记住呢？

聪明的人都会选择后者。因为，对方可能是真的不在乎你这个朋友，才敷衍了事，但也有可能是真的很忙，一时忘了你，但同时又不想让你伤心，才撒谎骗你。无论出于哪种，都没必要逞一时的口舌之快而去揭露他。

从个人修养上来说，我们需要有容人之量，如果别人的错误没有对你造成严重的伤害，我们都可以选择原谅。真正会说话的人懂得怎样照顾别人的情绪，所以有些话可以说，但选择不说，这是气度的表现。

更何况，我们的话不仅是说给对方听的，也是说给旁观者听的。

谈话的技巧只是它的表现形式，内在的高尚品德才是驱动这种技巧的真正动力。真正能够打动人心的话，不是绚烂的言辞，不是高超的技巧，而是一颗温柔、真诚又宽广的心。

后记

书教我们那些话该说，那些话不该说，而且让我们明白说话的场合和顺序有时比说话的内容更加重要。

而语言是内心的表达，从一颗温暖、善良、宽厚的心中流淌出来的话，才能轻松地进入另一个人的心窝里。