书籍信息

全书名：《内向者的沟通课：把性格转化成优势》
作者名：兆民
出版方：北京联合出版公司
ISBN：9787559619471

前言

这本书有33个生活场景案例，而案例里的主人公都或多或少有些内向。而这或许能帮助内向者更加深刻地领悟更多的沟通原理，解决遇到的各种沟通问题，建立起自己的独特优势。

一、建立自信，让自己重塑气场

即使有再多的沟通技巧，如果没有气场和自信，也发挥不出来，所以学会重塑气场建立自信是重中之重。

内向者常常被人贴上各种贬义的标签：不合群、漠不关心、自卑、自闭症……想要把这些标签撕掉，第一步就是要学会重塑气场、重建自信。有句广告语叫：「没有声音，再好的戏也出不来」。在人际交往中，没有气场，再容易的事也会办砸。

一名当事人对律师说：「你答应我打这场官司，愿意为我辩护是吗？」律师：「是啊，我愿意。」

这么直接的回答就显得没有气场，而且也没有给当事人传递出足够的信心。这里的技巧在于，要善于把回答别人的问题后置，先为答案「营造气场」。比如，律师可以这样回答：「我从来不接没把握的案子，这种案子也从来没输过官司，所以我愿意为你辩护！」怎么样，气场是不是出来了？

所谓「气场」，也就是谈话的氛围。我们都读过《诗经》里的「关关雎鸠，在河之洲，窈窕淑女，君子好逑」。用专业的话说，这里是用了「起兴」的手法，就是要先说点其他的，来烘托氛围，让自己后面的话显得更有力。如果上来就直接说「窈窕淑女，君子好逑」，就像求婚时直接说「嫁给我」一样，效果就不如先讲讲彼此共同的经历、说说自己有多爱对方。

律师的回答也是一个道理，先说自己平时接案子的态度和以往的战绩，从不接没把握的，从没输过这种的，再答应对方，这样就显得气场满满。

有人会说，律师的例子中，律师本身就处在比较主动和强势的位置，自然容易有气场。其实，当自己处在相对弱势的位置时，也可以通过将回答置后来增加气场。

老板问：「小张，这个项目的计划书弄完了嘛？」一般的回话逻辑是说「弄完了」，或「没弄完，还差一点，昨天身体不舒服，发烧了」。小张这么回答，对自己会很不利，而且气场已经输给了老板。如果调整顺序，先解释情况，再回答问题，就可以这么说：「老板，我昨天发烧到39度，一晚上都在医院输液，不过这种情况下我还是完成了绝大部分。」

没有气场和不自信可以说是内向者的通病，在社交中导致的结果直接结果就是「沟通恐惧症」。

许多内向者面临的问题并不是在沟通过程中，而是还没有开始沟通就选择了逃避。这里有一个心理共性，那就是恐惧，担心说错话，尤其是一想到要和公司领导、重要客户或与自己有密切关系的人谈话，他们就会感到局促不安，压力重重，于是就一次次地把关键话题往后拖延，贻误了沟通的最佳时机。

1.1 沟通拖延症

那么，有什么方法能治好我们的「沟通拖延症」呢？

第一步，拿出纸笔，写下自己此次沟通的目标。也就是说，要在纸上写下来「我想跟这个人谈的事到底是……」，然后把它贴在自己家或办公桌的显眼处。不要小看这一点，心理学研究发现，视觉化可以让一件事变得更形象具体，它可以让我们的某句话某件事从那么多想说的话、想做的事情中跳脱出来。

第二步，切断后路，才能防止自己总是逃避。比如说，你可以在谈话前先给对方发送一条信息，告诉他你有重要的事跟他商量；或者预订一家餐厅的位子并告知对方希望在那一天与其共进晚餐。既然话说出去了，你就必须履行这个承诺，接下来只要全力以赴地准备谈话的内容就好了。

第三步，则是关键：想好开场白。当你知道一段话怎么开场的时候，你就无须担心整场谈话了。一段好的开场白，就好比包裹在沟通目标外表上的「衣服」，如果没了这件「衣服」，赤裸裸的沟通目标不仅会吓到别人，也会侵犯别人。这个时候，试着用「一段感谢的话」开场吧，它可以在短时间内消除各自的心理防线，为后面更深入的谈话创造良好氛围。

「张总，虽然今天您否定了我的方案，可我还是要感谢您。这能让我及时认识到这个方案的硬伤，不至于到后期引发更多的麻烦。也同时希望您别生气了，我以后多注意，保证这是最后一次。」

如果一上来就「道歉」，也会让人设防。但是有个「感谢」这个开场的外衣，就能给人一种美好的情感体验，感谢的人和被感谢的人都能从中得到快乐。

最后，我们还可以通过「后设沟通」来缓解尴尬，优化彼此的关系。「后设沟通」就是关于沟通的沟通，也就是两个人谈论彼此之间的关系。当你踟蹰不前的时候，不妨把「这段关系」拿出来作为一个话题与对方讨论，坦诚地告诉对方你的感受、担心、收获以及期待。

• 「张总，通过这件事我意识到，以后要及时跟您沟通，而且我没想到，跟您说话其实没那么困难，还挺愉快的。」
• 「张总，您是不是对我有意见啊？您刚才说的那些话就是针对我的吧？」

这个对比是要告诉大家，后设沟通并不是「万能钥匙」。如果后设沟通表达的是自己的担心，比如担心自己不能胜任某件事，或者当自己的感受和期待是正面的时候，讲出来都有利于改善关系；但如果是对对方的批评、质疑甚至道德指责，那就会成为一种挑衅。

要注意，「克服沟通拖延症」并不是最终目的，真正的目的是让我们在一段互动关系中拥有主动参与的能力，进而拥有改善关系的能力。「知无不言，言无不尽」式的沟通并不明智，谈论一段关系时要谨慎，特别是当你处在情绪激动的情况下时，最好不要急着进行后设沟通，否则只会让事态更加糟糕无法收场。

二、应对任何场合的一些综合要领

在建立了自信和气场之后，内向者就可以进入第二个维度的学习：应对任何场合的一些综合要领，这里有三个关键词：学会称赞、表达尊重、避免尬聊。
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## 2.1  学会称赞
每个人都需要被「称赞」，这是一种很有用的社交工具，但工具用多了就乎变成套路，让人觉得虚情假意，有的称赞甚至成了让人放松警惕的「糖衣炮弹」。这个时候就要注意，有价值的称赞都是基于事实的称赞，一切凭空出现的称赞都是「耍流氓」。
比如，夸别人说：「你真美，像一首抒情诗」就比较虚，而如果说：「你大大的眼睛特别可爱，飘飘的长发真美。」就显得更真诚可信。但这两句话还有个共同的缺陷，就是缺少对自我感受的描述，如果再加上一句：「特别是看见你笑的时候，我感觉所有的烦恼都没有了。」所以，正确的公式是：称赞=陈述事实+评价+自我感受。
但仅仅这样还是不够，这样的称赞不会让人觉得虚伪，但却不一定是有价值的。比如，一位母亲这样表扬孩子：「你数学又考了满分吖（陈述事实），儿子真棒真聪明（评价），妈妈为你的成绩感到骄傲（自我感受）。」虽然满足了上面的公式，却可能产生不良的引导，比如让孩子觉得不考满分妈妈就会失望，觉得自己很聪明而不重视努力。
所以，我们需要在上面的公式上补充两点：**称赞行为而不是人，表扬努力的过程而不是结果**。比如，夸孩子复习用功、做题细心，就比夸他聪明要好，因为这样他去强化自己的行为和努力，帮助他养成良好的行为习惯。
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## 2.2  表达尊重
学会尊重和赞美同样重要。建议把体现「尊重和重视」的语言提前，可别小看这个「提前」，当你一张口说出来的首先是「替对方着想」的话而不是「只顾着说自己」的时候，你们的沟通就成功一大半了。
> 公司同事找你帮忙，让你现在做一份报表出来。可是眼下你忙得焦头烂额，手脚并用。这时候该怎么回绝同事呢？一般情况下，如果不太走脑子，都会说：「哎呀，不行啊，我现在也没时间！」或者是：「我手里也有一大堆事呢，要不你再问问别人？」这都是比较生硬的回绝，没什么技术含量。
> 
> 那么，还有没有更好的回答方式呢？你看看，这样说怎么样：「XX（同事昵称），我帮你做也不是不可以，不过你过来看一下我这周的安排就更好了。不着急的话我下周给你可以吗？」即便你没帮任何忙，这位同事也会美滋滋地离开。因为你把体现「尊重和重视」的那句话放在了最前面。
> 情侣之间也同样适用这个方法。对方提议晚上去吃火锅的时候，对比一下下面两种拒绝方式：
> - 一是说「哎呀不行，我上火了，吃点清淡的吧。」
> - 一种是说「和你吃什么都可以呀，只是这两天我嘴里起泡了，要不这次吃点清淡的？」
> 
> 哪种表达效果更好呢？是不是一目了然？
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## 2.3  避免尬聊
再来看看如何在各种场合避免「尬聊」，尬聊，其实就是不会闲聊，或者不知道怎么接别人的话。这里也有一些很实用的技巧，比如，学会送回话题和繁殖话题，先跟随对方或先表示类似的观点，然后通过一个问题延续旧话题或创建新话题。
看这样一个对话：<br />甲：哎呀这部电影太烂了，我都想退票了。<br />乙：我看网上评价也不太好（接住话题），你也觉得不好看是吗？（送出去话题）<br />甲：拍的什么嘛，为了搞笑而搞笑。<br />乙：嗯，今年好像就没几部好看的国产片（接住），你一般都喜欢看哪种类型的呀？（繁殖出新的话题）
另外如果是对方主动倾诉交谈的，应对办法就是「重复+提问」。
看这个例子：<br />甲：昨晚又加班了，公司领导都没让我们回家，直接在公司附近订了酒店让我们住。<br />乙：你昨晚住在酒店了呀？（重复「酒店」+提问）<br />甲：对啊，十几个人，还挺热闹的！<br />乙：十几个人，那肯定热闹！晚上是不是还集体在房间打《王者荣耀》了？<br />甲：哪有时间打啊，干完活都快1点了。<br />乙：都1点了呀（重复「1点了」），你们加班也太疯狂了，为什么事加班啊？
学会接住并送回话题，抓住时机繁殖新的话题，运用好「重复+提问」，有了这三板斧，对我们说话大有裨益。
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# 三、帮助内向者解决职场沟通问题
职场沟通最主要的对象就是领导和同事，现在以这两个为重点，来谈内向者如何才能搞定工作伙伴和领导的。
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## 3.1  与上级
> 一家设计事务所的设计助理，好几次都发现她师父做图有错误，于是直接指了出来，结果被师父骂了。她觉得很委屈，说：「他明明做错了，还反过来骂我，你说我以后还要不要指出这种错误呢？」
如果领导可以事事正确，那我们只需要按部就班地去做就好了。但是谁都会犯错，可是谁都不喜欢被别人指出错误，这既是初入职场的第一课，也是贯穿职业生涯最重要的情商训练。
但是当领导出现错误时，应该如何应对呢？假装糊涂，可能导致更大的错误，直言不讳，可能出力不讨好。有没有可能，既指出了问题，又能维持良性的关系呢？首先要注意避免一些情况：在用词上要避免使用错误、不对、有问题、算错了，这类字眼，这些字眼很容易引起对方的反感和抵触情绪。
然后，表达不同意见的策略是：肯定+更好。
> 比如在上面的情景中，你可以这样和上级说：张老师（设计师），按照您的要求，我把这个方案核对了三遍，整体非常完美，只是有个小地方，数据有点对不上，我想请您看一下，也可以说：张老师，图纸的这个地方，有几个数据让我觉得有点迷惑，所以想请您看看，是不是我搞错了？
可以看到，巧妙指出错误的关键在于，把矛头指向自己，强调自己很迷惑，而不是直接说「哪里有问题」。另外，在表达「更好」的时候，尽量避免使用「但是、不过」等具有强转折意味的词汇，多使用同时「我觉得、我的补充意见是」，这样的句式，这样可以最大限度地化解对方的抵触情绪，有利于问题的快速解决。
我们再把上面的处理方法提炼一下，处理与上司的矛盾时可以分三步走：
- 第一步，以给足面子为前提，三言两语稳住领导。
- 第二步，以解决问题为前提，快速寻找突破口。
- 第三步，以汇报告知为前提，简要汇报解决方案。
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## 3.2  与平级
职场是个考验人性也暴露人性的地方。一方面，一群人聚在一起做事，水平不一，难免出纰漏；另一方面，公司中的小团体出于眼前私利，有时候会故意制造事端，甚至造假，想要从根本上预防各种沟通问题的出现，应该怎么办呢？
作者的素质三连：你和同事会经常聊工作以外的话题吗？工作以外的时间你们会相聚吗？你会经常主动邀请同事参与和工作无关的活动吗？你也许会反问：有这个必要吗？工作已经占用白天大部分时间了，为什么还要用下班时间和同事混在一起？
中国有句老话，叫「功夫在诗外」，同样的道理，和同事的相处之道，其实存在于你们的工作关系之外。用一句话概括就是：**要和工作伙伴建立真实的情感联结**。
每一种人际关系都有一个情感账户，常常向对方账户存款，才能获得对方的理解和支持。如果总是取款，损人利己，彼此之间就会竖起一道冰冷的高墙。而大多数人面对工作关系，都是按部就班的机械式的，连情感账户都还没有开设，这样做看似省去了交际的一些麻烦，但无形中让工作变得困难重重。
道理很简单，人毕竟不是机器，只要发一个指令就能无条件地为你干活，你必须首先让对方感受到尊重、信任和安全感，然后再谈工作，这样才能更好地推进工作，顺利完成任务。
那么，建立真实情感的标准和方法有哪些呢？
可以参照一下下面的三点：
1. 和对方彼此熟知。对彼此是哪里人、多大年纪、学什么专业、大致的职业履历和岗位职责能够做到心中有数。
2. 除了工作内容之外，经常谈论些其他话题，比如兴趣爱好、明星八卦、家庭琐事或者对某个异性的评价，等等。
3. 不要为了达到某个工作上的目的才去刻意接近对方，仅仅出于你想认识这个人，或者你想被更多人认识和了解。
有一种说法很有市场，认为在职场上不应该轻易与同事建立友情，走得太近容易被出卖之类。
的确，职场就是一个江湖，在和有直接利益关系的伙伴打交道时，我们应该有自我保护意识，但这和「与工作伙伴建立真实的情感联结」不是一个概念。它不需要你和同事像「桃园三结义」一样，而是说，在为同一个目标打拼的过程中，追求与个人情绪更加紧密的信息交流，追求人与人之间最质朴的关怀。
上述三个维度主要是帮助内向者解决问题，下面两个维度则是帮助内向者建立自己的优势。<br /> <br /> 
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# 四、学会区别人与事，避免语言暴力
内向者需学会在避免语言微暴力上来建立自己的优势。主要核心是：学会区别人与事，避免语言暴力。
语言暴力的问题，是内心者和外向者都会遇到的，但对于外向者来说，即使意识到了，由于性子急，往往很难改正，而内向者因为更容易沉着冷静，去体谅别人，所以在认识到问题后，更容易改善。所以这方面可以成为内向者的优势。
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## 4.1  对事不对人
有句俗话叫「刀子嘴豆腐心」，所谓「刀子嘴」就是说有些人说话容易伤人。当然，生活中像漫骂、诋毁和指责这样直接的语言暴力并不常见，更多的是一种「语言微暴力」，杀伤力也许不大，但却会让人与人之间的距离越来越远。
> 看看这些话，你是不是觉得很熟悉：前面右拐右拐，怎么不右拐啊？你怎么回事啊？你怎么老是迟到啊？你永远都听不懂我在说什么？你从来都不关心我？你怎么回事啊，怎么又这样？你问我我问谁啊？我怎么可能知道？
不难发现，这些「语言微暴力」的共同特点就是说话时带着责备、抱怨、批评和推脱，说话的人会把所有问题和不满习惯性地归咎于别人。
> 客人感觉包房里很冷，就问服务员：「这里面怎么这么冷啊？能不能把空调打开？」服务员随口说了一句：「空调就是开着的呀，这个房间太大了，热得比较慢。」这时客人不假思索地说：「显然不是啊，就是你们餐厅的服务有问题啊！」
本来是关于房间空调这个事的问题，直接就被扯上了整个餐厅的服务质量。这叫什么？这叫用评价替代了观察。如果换一种说法，客人只把观察到的情况具体描述出来，而不去指责抱怨，比如说：「我发现，这房间的两个大窗户关不紧，漏风，所以不暖和，可以给我们换个包间吗？」这样就可以避免让彼此感到不愉快。
这个道理其实很简单，就是我们俗话说的「对事不对人」，在避免语言微暴力的问题上，第一个使用技能就是把人和事分开，对事不对人，也就是说，表达自己的观察和感受，不等于就要评价对方，当我们能留意观察到的事情，并简单地描述出来，就已经在很大程度上避免「语言微暴力」的发生了。
其实，当你用一种纯粹观察或客观描述的语言说一段话时，语气都会变得平和有礼，不再咄咄逼人给人施加情绪上的压力，沟通效果自然会完全不同。
这里还有个小技巧，就是在表达感受时，尽量少用第二人称「你」、「你们」，「你怎么回事啊？」「你总是不和团队合作」。实在仍不在时，不妨换成第一人称，比如「我觉得......我发现......我希望......」不要小看这个微小的转变，这可以让语言的攻击性大大降低。
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## 4.2  抬高人，贬低事
> 陪一位身材略胖的朋友买衣服，面对她试穿的一件衣服，你却脱口而出：「穿这件衣服显得你更胖了。」这话肯定让朋友听着不舒服，很容易让对方理解为：「你嘲笑我是个胖子」或者「你觉得我不配穿这件衣服」。
其实这里表达的重点是衣服，而不是对方的身材。所以这个问题的关键是如何在选择衣服上做文章。这样一来，你就可以把全部「火力」集中在衣服上，比如可以这样说：「这件衣服很普通啊，配不上你的气质。」或者说：「这件衣服有点老气，你更适合穿有活力的款式。」不难发现，不管是哪种说法，都要「抬高」朋友，「贬低」衣服。
其实这两种方法恰好对应了心理学中有两个词，叫「外部归因」和「内部归因」，内部归因就是把原因归结到人身上，外部归因就是把原因归结到事情身上。
> 研究发现，在夫妻之间，当对方做成功一件事时，和谐的夫妻习惯于进行内部归因，赞美对方的个人能力，「你真棒，你真勤快，你真好」；易于冲突的夫妻则会外部归因，比如说「这件事情太简单，是个人都能做好，是你运气好」之类。
而在面对对方搞砸了一件事时，和谐的夫妻习惯于进行外部归因，比如说是这件事太难做了，又比如上面穿衣服的例子，都是把锅甩给事情；易于冲突的夫妻则会在坏事上内部归因，直接批评对方本人的能力，造成语言暴力。在这里，夫妻的沟通之道和我们平时与人的沟通，是一个道理。
掌握了这两个技巧好，我们再来看看一个国人最容易犯的一个沟通病，也就是大家最喜欢说的一个口头禅：随便，喜欢说「随便」既是一种语言微暴力，又是情商低的表现。喜欢说「随便、都行」的人，除了不爱思考或没时间思考外，要么是担心自己被否定，要么是心口不一，要么就是为了逃避责任。
那么，治疗「随便」，有什么药方呢？这个时候要看你处的位置，如果你是组织者，可以试着给出「选择题」而不是「填空题」。以聚餐为例，比如：「今晚吃火锅还是烧烤，大家选一个吧，云南菜咱们留着下次再吃。」如果还有人无法选择，要么就和聚会核心人物单独沟通，要么就自己拿主意。
如果你只是讨论的参与者，则可以采取排除法或给出一定范围，地理上、时间上和吃饭的内容上都可以。比如：只要不吃火锅，什么都行；我最近在吃药，只能吃清淡点的；除了周一晚上，其他时间都行；地方不要太远就好，这样都可以提高沟通的效率。<br /> <br /> 
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# 五、通过化解棘手局面来建立自己的优势
这里涉及的棘手局面是指沟通陷阱和错误倾听。生活中充满了各种「沟通陷阱」，内向的人应该如何向人求助，如何不再依赖别人？
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## 5.1  沟通陷阱
> 晓丽事事依赖男朋友，从定外卖、订飞机票火车票这类琐事，到自己的公关新闻稿怎么写这类耗时耗力的事，都推给男朋友做，还美其名曰：「这是爱的考验。」时间久了，男朋友终于忍不住爆发，摔门而去。但争吵并没有让晓丽有所醒悟，反而让她产生另一种想法：他是不是不爱我了？于是，她开始变本加厉地折腾男友，或装可怜或恶言相向，甚至以自杀相威胁。
其实，沟通陷阱往往是因为其中一方过度依赖，而过度依赖不但会破坏人际关系，还会让自我迷失，一旦意识到这一点，我们要想办法将过度依赖转变为适度依赖。
比如，晓丽让男友帮她写公关新闻稿这件事，询问男友之前，先问问自己，我通过哪些方法可以写出一篇新闻稿呢？比如上网查一查，先模仿一下别人行不行？如果情况比较紧急，那么可以寻求替代方案。
还是拿晓丽举例子：除了男友，有没有其他人可以帮到我？我有做公关的朋友可以求助吗？公司以前的新闻稿可以拿来参考吗？
寻求替代方案的好处在于，转移习惯性的依赖对象，切断「只要一有事就去找男友」的行为惯性。如果以上两种方法仍然不奏效，并且觉得只有男友才能帮忙，那么可以询问解决方法，而不是让对方代劳。晓丽可以把自己的困惑和难处告诉男友，同时询问写作新闻稿要注意什么问题、不能忽略哪些内容等等，但是坚决不让男友代劳，也就是说，要把甩包袱式的过度依赖转化成适度依赖。
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## 5.2  正确倾听
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### 5.2.1  欠妥的倾听模式
> 不知道你有没有遇到过这种情况：你苦口婆心，好言相劝，你拿出自己的热情和深思熟虑的意见，就为了帮助朋友走出困境；或者在听完朋友的痛苦遭遇后，你情绪激动地从椅子上跳起来，责骂那个让朋友受伤的「人渣」，很想替朋友出口恶气。
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> 可是，这时候朋友非但没有平复下来，反而把话题的矛头指向了你，与你辩论起来，争辩到最后，你们两个人面红耳赤，一拍两散。你心里暗骂：真是不知好歹，还不是为了你好，活该被人欺负。你的朋友估计也在心里嘀咕：你以为你了解我，根本就不了解，说了半天一句有用的话都没有。
你看，一边是热脸贴了冷屁股，另一边则产生了更多埋怨，本来是一个人郁闷，现在变成两个人难过，问题出在哪里？出在了你的倾听反应模式上。倾听别人说话时，人们最容易出现三种倾听模式：自恋式倾听、防卫性倾听、错误假定。<br />100%![](https://gw.alipayobjects.com/mdn/prod_resource/afts/img/A*vl1iS57KtIoAAAAAAAAAAABjAQAAAQ/original#align=left&display=inline&height=8&margin=%5Bobject%20Object%5D&originHeight=8&originWidth=56&status=done&style=none&width=56)<br />[

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使用防卫性倾听的人总是认为别人说的话都是在针对自己。比如，对方说：我觉得现在对你来说，与其费尽心思寻找出路，不如多花点时间看看书。防卫性倾听的人会这样回应：我怎么没看书啊。再说，看书根本没用好吗，适合你的方式并不适合我呀。你看，防卫性倾听会让本来想继续给出建议的人会干脆闭嘴，双方也就失去了进一步倾诉的机会。
第三种叫错误假定。当对方刚刚开口说一件事的时候，你就认为对方要说的事自己早就明白了，然后按照自己所谓的想法去回应对方，或者你从一开始就认为对方的想法是可笑的、幼稚的、不值得花心思去听的，于是你会很草率地给出意见，或者干脆表现出不耐烦的样子。
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### 5.2.2  积极的倾听反应
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第一种，借力使力。顺着对方的话回应，而不是建立新的话题。对方说想辞职，你可以说：「是啊，天天加班，周六、周日都不让休息，请年假就更别想了。」特别是当你无法立刻给出一个好建议时，借力使力会让你们的谈话安全、高效和舒服。

第二种，通过提问推动沟通。当朋友对工作抱怨说想辞职，你可以询问他具体情况，都有哪些不能接受的地方，其他同事是不是也一样。这样有助于对方探索自己真实的意图，高质量的提问还能帮对方找到解决问题的方案。

第三种，支持性回应。还是朋友辞职的例子，你可以这样回应：「看你这么不开心，一定很累吧。」「天哪，你都是怎么熬过来的？」在很多情况下，人们向你倾诉并不是为了获得解决问题的方法，仅仅为了得到更多的赞同和鼓励，或者说为了从你这里获得支持。

其实，和语言暴力的问题一样，在避免错误倾听、学会积极倾听上，内向者其实比外向者有更多的优势，学会运用这个优势，能够让内向者的沟通更加高效。

后记

内向者大多更加具备敏锐的同理心，更懂得换位思考。内向者善于给予对方一种舒服的状态，让对方愿意信任、愿意敞开心扉。再加上前面的沟通技巧，相信内向者会在工作中更加游刃有余。

希望大家都可以破除自己的沟通恐惧，改善自己的谈话策略，通过练习，让自己拥有更幸福的生活。