简介：情绪是一系列主观体验的统称，它是多种复杂的感觉、思维和行为表现综合产生的生理与心理状态

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要控制情绪，就先得理解情绪是怎么回事？

情绪，是由外在的人、事、物对我产生的负面的影响，或是他人侵犯了我的权益，或是掉入了一个无法突破的困境，又或是遭遇到了一场意外的不幸…
比如，你工作的好好的，莫名其妙的被人打小报告，被老板叫去谈话，你感到非常的愤怒！！
比如，你喜欢的球队输了球，你连续三天都郁郁寡欢！
那怎么办呢？
既然是「外围世界」导致了我的情绪，那么我要么改变世界，要么控制自己！

所以，我们经常会选择以下三种方式，来处理情绪：

1. 发泄：
内心愤愤不平，手心血流涌动，挥起拳头，就往对方一拳打去！
打人犯法…
那我就摔东西！看什么摔什么，别给我看价格，哪个贵砸哪个！
还是很残暴…
那我文明一点，我去胡吃海喝，吃到扶墙而出！我去疯狂购物，购到一穷二白！

2. 隐忍
发泄出来好像左右都是伤害，而且显得我很没教养，我得注意形象！
那我就控制自己的情绪，忍在心里，什么都不说，还你一副微笑的脸庞。
实在笑不出来？
那就让我冷静一会儿！我不攻击别人，但请你也暂时别来烦我！
3. 转移
转移注意力，去做一些其他的事情，来忘却这份伤痛或者愤怒的情绪，比如疯狂工作，比如整天去打牌…
总之，让我的生活被其他事情填满，不留给情绪发作的空间！

但，这些方式真的有用吗？

相信你也许以上三种方式都尝试过，但结果如何呢？

1. 发泄，对他人和自己都造成了二次伤害，也许还带来了不可挽回的后果…
2. 隐忍，长期隐忍将造成严重的心理问题，比如抑郁症，比如自残行为…
3. 转移，虽然白天能够短暂的忘却，而一到晚上，剩下自己一个人的时候，负面情绪又会反客为主，造成严重的失眠…

那怎么办？究竟应该如何处理情绪？

如果把情绪，比喻成头痛脑热，我们会如何医治？

• 是忍住假装没事？
• 还是在手上划一刀，让注意力转移到手上的痛感？
• 或者对头部进行冰冻让头脑降温？
• 甚至干脆把头砍下来不要了？

你可能会觉得这些处理方式很滑稽，但我们现在处理情绪的方式，就是和刚才说的头疼医头的方式是一样的。
我们把情绪当成了「问题本身」
我们会和对方说，请你控制一下自己的情绪；
我们会和自己说：要么忍、要么狠、要么滚…

头痛，是意味着你身体的其他部分，可能出现了问题，需要你去处理，比如某个部位发炎了，或者身体感染了某个病毒等等…你得对症下药才有效。
但这还不是最好的治疗方式…

那更好的治疗方式是什么呢？

扁鹊见蔡桓公的故事，想必大家在中学课本里都有看过，扁鹊第一次见到蔡桓公的时候，说“君有疾在腠理，不治将恐深”，意思是你有小病在皮肤纹理之间，如果现在不及时医治，病情就会恶化，当时蔡桓公没有理他..

第二、第三次扁鹊见到蔡桓公，说他的病情已经到肌肉和肠胃了，蔡桓公还是没有理他…
最后一次，扁鹊说病已入骨髓，无药可医…
5天后，蔡桓公果然身体剧痛难忍，但是等身体感觉到痛了，已经来不及医治了，他便很快就死了…
所以，真正厉害的医生是治未病的，在症状还没出现之前，就把可能会产生症状的原因给消除掉。
情绪来了再想到要去控制，已经来不及了，情绪已经失控了！
因此，要消除负面情绪的方式，不是等情绪来了再去控制，而是根本不让负面情绪有可能出现！

那具体怎么做呢？

首先，我们要对情绪有一个正确的理解。
什么是情绪？情绪是由内在的感受，通过身体表现出来的状态。这里有2个关键词：
1. 表现状态：
情绪是一种状态，不是问题本身。要解决问题，而不是消除状态，发烧了，要找到是身体哪里有炎症，是什么部位出了问题，而不是只在头上敷冰袋。
2. 内在感受：
内在感受是导致情绪状态的原因，那是什么导致了不同的内在感受呢？

我们来看一个例子：
你现在正在参加一场培训，很认真的在听讲，突然老师冲下讲台，抢走了你的手机，然后对你大吼一声：“你爸妈小时候怎么教你的？！上课玩手机，你懂不懂尊重人啊！你是不是有病啊！”
然后当着众人的面，越骂越凶…
请问，你现在心里什么感受？
一定是怒火中烧吧，是不是会立刻站起来怼回去？甚至握紧了双拳，随时准备挥舞？

可是，如果你在上课之前，收到了这样一条消息：
「今天给你们分享的这位老师，有点精神失常，今早出门的时候忘记吃药了，你要小心一点…」
这时候，又发生了刚才的一幕，请问你心里又会是什么感受？
也许不是愤怒而是害怕了吧，不是想怼回去，而是想赶紧躲的远远的吧…

为什么同样的场景，同样的人，做同样的事情，你会表现出截然不同的情绪反应？
这里有两个原因：

1. 因为你对外围世界的理解，发生了变化。

原来是觉得老师是个正常人，现在变成神经病了！正常人做出这种行为是不可理喻的，而神经病做出这种行为就是情理之中的…
2. 你对眼前问题，失去了掌控力。
老师原来是个正常人，你这样羞辱我，我是有办法处理这种情况的，我要么怼回去，要么把你打趴下；可如果面对的是一个神经病，那我真不敢保证搞得过他，谁知道他会干嘛，吓死人了，还是走为上计！

所以，负面情绪的真正来源是2个：

1. 信念不匹配：

外围世界的情景，与你内在的BVR冲突，你觉得应该如此，而事实上事与愿违。

注：什么是信念，什么是BVR？请出门左转，看我的专栏文章：> 第六课《你是第几流人才？》

比如，你觉得作为老师，应该彬彬有礼的，应该为人师表的，而他做出这样的行为，是不符合你信念系统的预期的，你的情绪就自然会冒出来。
就像我们情绪上来了，开口第一句话通常是：“你怎么可以这样！？”
这就是对方的行为，和你心里对他的行为预期不一致。

2. 能力不足够：
你的能力能否解决眼前的问题？如果能解决，你会展现出「自信」的情绪；如果解决不了，你可能就会展现出「害怕」或者「恐惧」的情绪了。
比如，你打开家门，一只蚊子飞进你家，你双手一拍，吧唧，蚊子死了，你情绪没有任何的波动；
如果进来一只老鼠，你女朋友在屋里就会大声尖叫，以示害怕，因为你女朋友搞不定它啊！而你拿起拖鞋，追着老鼠一顿狂揍，将它赶出了家门，这时候，你展现出来的情绪，叫做「勇气」；
而如果一开门，冲进来的是一头老虎，那么大声尖叫，四处逃窜的估计就变成你了…

所以，情绪并不是什么外在事件导致的！情绪也从来不是问题！
你的信念系统（BVR）无法理解眼前这个世界了，才是问题！你的能力无法处理眼前的这件事了，才是原因！

ok，那么我们具体该如何解开「负面情绪」这道封印呢？

一 、长期调养（治未病）

情绪一旦发作，是很难控制的，这个刚才我们已经说过。
所以，功夫在平时，我们需要在没有情绪的时候，好好调养我们自己的身心，让负面情绪的状态根本没有机会出现，当别人焦虑、愤怒、悲伤的时候，你能自然的展现出淡定与从容。
具体怎么做？

1. 提升解决问题的能力

随着你能力的提升，当你遇到同样的状况，你的情绪状态会发生变化。
普通人如果被突然拉到战争前线，面对机枪与炮火，面对流血与死亡，你展现出来的一定是害怕，因为你处理不了这么复杂、这么危险的情况，你在那个环境下完全无所适从，不知道该干什么，能干什么，下一秒会发生什么，你甚至不知道该往哪里走，腿都迈不动…
内心装满了恐惧、害怕和无助…
所以，每一个去前线的士兵，都是要经过非常严格的训练的：
从体能训练，到格斗技巧；从枪械使用，到队形演练；从战术理论，到实战演习；从队友倒下应如何处理，到自己中弹该如何急救…

你都得反复学习、训练、形成条件反射级的能力，才能被派到前线去打仗。
这些是什么？这些就是提升你在战争环境下的应对能力。
只有经过长期艰苦的训练，拥有了这些能力，你才能在枪林弹雨中奋勇前行；你才能在惊声尖叫里泰然自若；你才能在尸横遍野处无所畏惧！
英勇、自信、从容…这些都是有能力做保障的结果。

2. 建立正面的信念系统

信念，就是你理解世界的方式。
你认为这个世界「应该」是怎么样的？你的朋友或者爱人「应该」是如何对待你的？你做了某些动作「应该」得到什么样的反馈？
每一套普世哲学，每一个宗教神庙，都代表着一套信念系统，他们告诉你这个世界「应该」是怎么样的，人与人的关系「应该」是如何相处的，每个人「应该」遵守什么样的行为准则…
他们之间没有对错之分，但是一旦你接受了某个信念，你头脑中就会多增加一条「应该如此」，一旦周围的世界出现不符合这个「应该」的情况，就会立刻触发你的负面情绪，让你悲伤或者愤怒！
比如，今天是你和你老公结婚一周年的纪念日：
你们约了晚上6点一起吃烛光晚餐。因此，你特地花了2个小时的时间精心打扮了一番，并提前1个小时来到了约定的酒店，等待你先生的到来…
你原本以为先生也会特别重视今天的约会，也会提前赶到，可没想到，等到了6点，先生还是没有出现，你开始有点生气了！连续打了2个电话也无人接听…
等到了6点40分，你的先生匆匆赶到，说自己在路上堵车晚了，你立刻气不打一处来，对先生怒吼到：“你不知道今天什么日子吗？你为什么不能早点出来？电话为什么不接？你从来都是这样！有没有点时间观念！你再看看你这衣服，你是来这里上班的吗？…”
还没等先生解释，女士拿起包包就往酒店外面跑，完全忘了今天约会的目的是什么…
为什么会这样？
明明是一件小事，有必要发那么大火吗？
因为在这位女士的脑海中，可能有这样三条信念，被这次「迟到」给触发了：
1. 准时，是对人、对事最基本的重视。
你不准时，就是不重视我，不重视这场约会，就是不爱我！
2. 我如此重视这次约会，你也应该像我一样重视。
我为此化了2个小时的妆，提前1个小时到了酒店，你却连一个准时都无法保证！还穿个服务员的衬衫跑过来是什么意思？
3. 我打电话，老公应该马上接听。
你已经迟到了，也不知道发个消息来道歉，我打电话你还不接，你到底想干嘛？你心里到底有没有我？
一旦现实情况，和脑海中预想的「应该」不符合，负面情绪就会奔涌而上，因为你的「世界秩序」崩塌了！
如果女士脑海中的这三条信念不改变，那么他们下次还会因为同样的事情吵架，比如男士又穿错了衣服，晚回了电话，迟到了20分钟…
而这些问题，也许当面对的是另外一个「信念系统里对时间和服装在意程度不高」的女生时，可能就完全没有问题。
因此，想要在同样的情况下，表现出不同的情绪状态，展现出善解人意与温柔体贴，并不是在当场控制自己的情绪，而是你得改变自己的信念系统。

那么，你应该学习哪套信念系统呢？

市面上有无数条信念，从论语到圣经，从宗教到哲学，从民间俗语到心灵鸡汤…
这些里面都有大量优秀的信念、价值观、规条，有些信念系统非常的完整。他们之间没有对错，你选择其中任意一本拿来深入学习，都能改变你对这个世界的认识，改变你对为人处世的理解，理解变了，情绪自然就会跟着改变。
比如，学论语的人，遇到上面这种情况，她可能就会说：
“成事不说，遂事不谏，既往不咎。”
已经发生的事，我们无法改变，没必要说了，我们现在好好完成之后的烛光晚餐吧。
比如，读圣经的人，遇到上面这种情况，她可能会说：
“爱是恒久忍耐，又有恩慈”
爱他我就应该要无条件的接受他，从他的角度出发，为他着想，他迟到心里一定也很难受，让我对他再好一些吧…
无论选择哪一套信念系统，其目的都是一样的，都是让自己在这套信念系统下，能够更容易获得精神上的自由，不被烦恼苦难所困，能感受到幸福与快乐…
那么我在这里也推荐一套，让我自己受用终身的信念系统，供你参考。
这套信念系统很短，只有12条，但是如果你能以这12条来理解这个世界，理解你与别人的相处关系，你的思维就不会被困死在情绪的牢笼里，待人处事也会更加的宽容，心态也会变的积极。这套系统是NLP里的12条前提假设。

NLP的12条前提假设

这部分内容有点多，稍微有点枯燥，但是很重要，请务必耐心读完，细细回味~
强调一下，这不是鸡汤，而是一种理解世界的角度。
1. 没有两个人是一样的
每一个人都有自己的性格、能力、特点，你们在不同的环境里长大，经历了不同的人生，形成了不同的价值观和信念系统，因此对待同一个问题，你们会有不同的看法，你要学会接受和欣赏。你只有尊重别人的不同之处，别人才会尊重你独特的地方。
2. 一个人不能控制另外一个人
每个人的信念、价值观、行为习惯等，只对自己有效，不应该强加给另外一个人。己所不欲勿施于人，己所欲也不能施于人。
一个人不能改变另外一个人，一个人只能改变自己，影响别人。我们能推动的，只能是我们自己。当你想要改变另一个人的时候，你的悲惨命运就此开始。
3. 有效果比有道理更重要
光说不练假把式，光有道理没效果都是在胡扯。听上去再有道理的道理，如果实际应用的时候没效果，那就是没道理。
有时候我们会为了讲道理而讲道理，而忘记了目标是什么。小孩才分对错，成人只讲利弊，只要行为和方法，在不伤害其他人的基础之上，有利于目标的达成，就是好方法。
4. 只有由感官经验塑造出来的世界，没有绝对的真实世界
我们了解世界的过程，是通过视觉、听觉、嗅觉、味觉、触觉等，捕捉外界信息输入到我们的大脑里，构建出的一幅世界的样子，而一个人的经历是有限的，你永远不可能看完世界上所有的角落，了解每个人遇到的每件事，过程中也会缺失很多信息。就算是进入了大脑的信息，也会被你的信念系统给重新编码，被赋予新的意义。
所以，你脑海中的这个世界不是绝对真实客观的，而是主观的，你遇到的所有事情，本身其实都是没有意义的，所有的意义都是我们根据自己的信念系统，人为给加上去的。
因此，如果你想你的世界变得更好，你无需改变外面的世界，你只要改变自己脑海里的世界，你的人生便会有所不同。
5. 沟通的意义在于对方的回应
每个人大脑里的世界由于都是主观的，对外界输入的信息会按自己的理解重新编码，所以，你说的一句话，在对方听起来也许就是另外一个意思。
因此，在和对方沟通的时候，你不应该只关注自己说了什么，而是要关注对方听到了什么，理解的程度到哪里，对方的回应，才是你这次沟通的效果。
6. 重复旧的做法，只会得到旧的结果
这一句比较好理解，我就不做解释了，用谢霆锋在《锋味》常说的一句话来概括：你如果想要得到从未得到过的东西，就要去做从未做过的事情。
7. 凡事必有至少三个解决方法
对事情没有办法的人，会将事情画上句号；对事情只有一个方法的人，因为别无选择，所以会陷入困境；对事情有两个方法的人，也会陷入困境，因为他会左右为难。
而你对一件事情有三个方法的时候，你才会有选择，有选择就是有能力。而且，有了第三个方法之后，通常你会找到第四、第五个、甚至更多的方法。
当你感到无计可施了，只是说已知的办法都行不通而已。因此，你只要相信一定还有未知的方法存在，那么总有一天，问题会被你解决。
8. 每一个人都选择给自己最佳利益的行为
每个人都想有更好的明天，他的所作所为，都是他认为在当时的环境下，做出的最有利于他自己的恰当选择。
因此，每个人的行为背后，一定有他的正面动机。如果你了解和接受了他的正面动机，他就会觉得你接受他这个人，你就更容易引导他做出有效的改善。
9. 每个人都已经具备使自己成功快乐的资源
每个人都有过快乐的经历，换句话说，你是有让自己快乐的能力的。
你的快乐取决于你自己是怎么看待眼前发生的事情，而不是眼前的这件事决定你快不快乐。你遇到的每一件事里，正面和负面的意义都是同时存在的，至于你想看到事物的哪一面，赋予它什么意义，由你自己决定，你可以通过改变自己的信念，来改变对它的理解，从而改变自己的情绪和行为。
记住，你本人已具备了让自己成功快乐的所有能力，无须外求。
10. 在任何一个系统里，最灵活的部分便是最能影响大局的部分
能有一个以上的选择，便是灵活；能容纳别人不同的意见，便是灵活；灵活并不代表放弃自己的立场，而是寻求双赢、多赢的可能性；
灵活也代表你足够的自信，自信度越是不够，越容易在某个角落认死理，态度强硬；而强硬的态度会让周围的人感到紧张，灵活却能让人放松。
11. 没有失败，只有反馈。
失败是只有在事情画上句号的时候才能使用的，只要事情还将继续，只要你不想放弃，就不能使用失败来形容。失败只是一种反馈信号，告诉我们之前的尝试没有用而已。它是提醒你，你需要改变了，需要寻找一种新的方式继续。
12. 动机和情绪总不会错，只是行为没有效果而已
因为男朋友迟到而发怒，是因为希望有一个完美的约会；因为担心明天的演讲而焦虑，是因为希望发挥出色；我们情绪的背后藏着动机，动机总是正面的，因为潜意识从来不会伤害自己，只是误以为某些行为可以满足自己的这份动机。
所以，我们可以接受自己的动机和情绪，同时改变自己的行为方式。

• 还没结束…

我知道你看的有点累了，但是我还是想邀请你有空的时候，可以再多读几遍，甚至背诵出来，让这12条融入你的血液里，成为你的信念系统，并以这12条来为人处世。每当你遇到伤心、难过、愤怒的事情，回来看看这12条，你总能找到解决的方法，并摆脱情绪的束缚。
学习信念没有技巧，相信就好，就像武功的心法、口诀，你需要常挂心中，并以此指导自己的思考与行动。

二 、紧急处理（治已病）

如果你的能力还不够，信念系统还没建立完善，情绪又突然来袭怎么办？
有没有除了发泄、忍耐、转移之外更好的处理办法？
有的，分为三个步骤：

第一步：自觉
首先，你要觉察到自己处在情绪状态中，在心中对自己说出目前的情绪，比如你在发火，你要心里默念：我现在正在愤怒的状态。
当你知道自己在生气的时候，你的的怒火就少了一大半了，你的理性大脑就开始发挥作用，而不是完全关闭着的状态。

第二步：理解
我为什么愤怒？我的动机是什么？我想通过愤怒得到什么？有没有更好的方式来获得？
如果找不到动机了，那就想一下，是对方或者外围世界触犯了你哪条信念？你觉得应该是这样的，可是事实上却变成那样了？这条信念本身是不是正确的？

第三步：转换
我的情绪表达里有没有负面词语？试着转换成正面的语句..
12条前提假设里，哪一条可以解释目前状况的？哪一条能给我力量的？用它来替换自己原有的信念…
这个动机，我可以用其他的方式达成吗？如果我能力不够，还可以找谁来帮助我？

如果你能够顺利的走到第三步，那么就可以把一个情绪问题，变成了一个具体问题，从感性爆炸拉回到了理性思考。
这时候，你就办法解决它了！

台上一分钟台下十年功

情绪状态如果已经出现，要消除其实已经很难了，上面说的只是临时处理办法，这三步的每一步都不容易。关键还是在平时，你要打磨自己的信念系统，提高处理问题的能力。你才能慢慢的把负面情绪消灭于无形。
有一天你会惊喜的发现，不是你控制情绪的能力变强了，而是已经很少有事情能触发你的负面情绪了，你处处展现出的是自信与从容，面对危难而不焦虑，面对冲突而不易怒，面对问题能冷静沉着…

☆ 还有一道封印

面对情绪，我们的大脑会无法思考，就像一道封印，将我们的大脑完全封印住了，你有再多的学识，你有再高的智商，在情绪面前，都是渣渣，你处理不好情绪，你的大脑就完全无法正常运转。
刚才我们讲了「负面情绪」这道封印，其实，我们大脑中还有另外一道封印，也和「负面情绪」一样，封印住了我们的大脑，他甚至比情绪更严重，更难去除！
这就是为什么，面对同样的问题，有些人脑洞大开，有些人一片空白，就是这另外的一道封印在作怪！
不过这个已经超出了本问题的范畴，为此我专门写了一篇文章（专栏第13课），如果你感兴趣，欢迎移步我的专栏，进行系统性的学习，这里我会有更详细的解读： 注：今天这篇内容只是专栏中的一篇文章，整个专栏是一个完整的知识体系，如果你没看过之前的内容，建议从第一篇开始阅读。
已经有6000多万小伙伴看过这个专栏了，内容是免费的哦，我们专栏见~

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编辑于 05-20
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1.无依附之心，便无患得患失。

有些人容易情绪不稳是因为自身所握的牌面太少，继而希望依附他人来填补心中黑洞或缓解经济窘迫，如此当对方做不到或者行为有所偏差，他就会因爱生恨情绪失控，认为对方并非真心相待。
譬如：
“我希望我是富二代”
“我希望伴侣能为我下半生兜底。”
“我希望孩子能对我言听计从。”
这是把自己无能为力之事归咎于他人身上以掩盖心中遗憾的一种巨婴行为。
事实上，任何人都不可能为你量身定做。
于人际关系中，必须自我圆满，找到自己的目标，完成自己的使命，做到精神独立、经济独立、人格独立，才能保持情绪平稳，予以他人自由，予以自己自由。

2.归其根本，一了百了。

没有无缘无故的负面情绪，一定是自己哪方面做得有所欠缺所带来的连环效应，只不过有时候自欺欺人或转移了注意力罢了，因此，要控制负面情绪必须对自己诚实，归其根本截断源头一了百了。
譬如：
（1）离不开他。
他的离开让你失了心神，但实则你缺的不是他的“爱”，而是精神呵护或物质保障，只要你把这两个解决了，那么他只是人生过客罢了。

（2）有受害者心理，习惯委屈自己迎合他人。
可能是过去感受带来的惯性反应，有些人因为在小时候爱的需求得不到父母的反馈，所以会习惯性努力迎合他人，害怕别人不喜欢自己。
那么每当习惯性讨好的时候，不妨问问自己，是不是曾经的惯性反应所带来的行为方式？
如果是，就要摆正心态，告诉自己无需讨好，唯有平等姿态才能引来同频道的人。

（3）杯弓蛇影，敏感多疑。
可能是因为自身平庸不够自信，并且认为对方条件太优越，继而安全感缺失。
当你学会抽丝剥茧，直面问题所在，从源头处截断其持续发酵，这个问题才能被完满画上句号。

3.循环渐进，调整阈值。

面对别人的打压、否认、质疑之时，如果并没有损害到自身切实利益，并且这个人你无法以当下实力还击，不妨把其当作成长养料（粪便亦可作化肥）。
以不好搞定的领导为例，如果他处处与你针锋相对，这个时候你可以把这当成是一个锻炼自己的工具，每遇到一次针对，
便看看自己心平气和的本事精进到何种程度。
学会宽恕，不是利他，是利己。
因为他人的错误而愤怒，他人无感，自己憋屈罢了。
倒不如好好精进自己，你活得比过去更好才是对坏人的最大打脸与惩罚。

4. 与让己情绪失控之人保持距离或适当沟通。

如果你和一个人一起总是患得患失、暴跳如雷、失眠多梦、工作失误，或者觉得他总想控制你、侵蚀你，那么说明这个人与你磁场不合、能量互斥，所以要减少圣母心，不做拯救者，与其保持距离是对自己的最好保护。
如果这个人是自己难以割舍的人，或者必须同住（譬如父母），那么可以与其沟通商量：

• 告知其自己的底线在何处。
• 希望他们如何，不希望他们如何。

试着引导，勿抬勿杠。

5. 删繁就简，改善磁场。
五点建议：
（1）整理衣柜：

• 不穿的衣服清理或送人
• 衣服保质不保量
• 柜子保持在八分满状态

（2）不堆杂物：

• 每天倒垃圾
• 少囤货
• 扔掉积了灰尘的瓶瓶罐罐

（3）清理电脑：

• 删除过期文件和不用的软件
• 定期杀毒

（4）人际分类：
把人际关系明晰划分，同事是同事，朋友是朋友，领导是领导，客户是客户，不能混为一体，如此容易失了分寸，乱了情绪。

（5）筛选信息：

• 不是关乎到一日三餐，少看负面信息或数据。
• 学会理性判断，不要人云亦云消化热门资讯。

保持磁场精简有序，才能理性思考，如果磁场混沌，要壮士断腕当断则断。

6.不忘初心，终有归途。

有些人走着走着失了心神杯弓蛇影，皆因迷失初心，那么得到再多也会不开心不知足，他不知道自己该走向何方。
因此，要不忘初心，保持光明心性，需要建立一个牢固的精神体系，譬如哲学，故土，艺术，家庭等。
当初的启程目标不过是实现自我人生价值，把理念传播给世界，让家人过得更好，那么只要你一直在努力在前行，就不会到不了终点。
因为你坚定地明白，自己该去向何方，自己到底为经历这些苦难，经历这些有何意义，如此遇到磕磕碰碰也会坦然面对，不至于情绪崩溃、陷入低谷。

7.晴天预备下雨柴。

没有存粮，则无背书，如此一个天灾人祸失业失恋就会一朝回到解放前深陷困境情绪失控。
三点建议：
（1）趁着东风，能赚钱的时候好好赚钱，不矫情少抱怨。
（2）每月固定比率存款。
（3）除非迫不得已，不寅吃卯粮，只购买自己能力或存款范围内的物件。
如此外界变幻，你也能暂且蛰伏安居乐业，并且有东山再起的资本。

8.摆脱他人期望，明晰自身所需。

如果人终其一生都因他人期望而勉强奋斗：
“我父母希望我这样。”
“我先生需要我这样。”
“我导师希望我这样。”
就相当于需要时刻向对方汇报自身踪迹或成果，如此会因他人的态度变幻而牵动自身情绪。
反之，当一个人把重心放回自己身上，明晰自己需要什么，喜欢什么，并为此而奋斗之时，才会无怨无悔，并且知道得失输赢皆是体验，都难能可贵，如此才会最大程度地保持心性平稳勇往直前。

最后要说的是，人非草木皆有情，控制情绪并非一朝一夕，但情绪来临亦无需过度自责，而是学会安住心性，感知情绪，学会与其相知相识，并发现平稳心性后的碧海蓝天，继而循环渐进，最终才能找到最与自己匹配的情绪控制之道。
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本回答节选自盐选专栏，有助于解答该问题。
盐选专栏名：《职人觉醒计划：在转变中精进》
@风墟
不要压制情绪，学会理解和接纳它。
一旦你经常压制情绪，所有被你拒绝、逃避、压抑的情绪最终都会在到达你情绪抑制的阈值时，以更加猛烈和具有破坏性的方式爆发出来。
那如何管理自己的情绪呢？
你首先要了解情绪管理的本质：在理解和完全接纳自己情绪的前提下，能够用理性去思考和控制自己的行动。
谈到情绪管理时，人们往往有两个很深的误解。
第一，情绪管理基本只是「负面」情绪的管理。
人们只有在产生焦虑，愤怒，躁狂等情绪时才会想到需要管理自己的情绪。
实际上欢欣和愤怒是情绪的一体两面，因此你要管理的是你自身情绪这一整体系统。也就是说，你如果控制不了自己的狂喜，那你同样也控制不了自己的狂怒。
第二，情绪管理就等同于情绪「压制」。
有不少的人将情绪管理理解为怎样将自己的情绪给「压」住。
有不在少数的人找我咨询情绪问题时，希望我能够告诉他们：当他们愤怒的时候怎样才能不愤怒，当他们悲伤的时候怎样才能不悲伤，当他们焦虑的时候怎样才能不焦虑。
他们想要得到的是一种外在的、可以将他们自身情绪「打败」的力量。
或是希望能够有一种方法将他们的情绪消除。
但实际上情绪管理即如同治水，水非无根，自然不可能凭空消失；水不可堵，愈堵愈生灾祸。你无法压制它，你也不可能「堵」住它。
一旦你压制情绪，所有被你拒绝、逃避、压抑的情绪最终都会在到达你情绪抑制的阈值时，以更加猛烈和具有破坏性的方式爆发出来。
所以我在一开始就说：情绪管理的本质其实是在理解和完全接纳自己情绪的前提下，依旧能够用理性去思考和控制自己的行动。
例子：譬如你给下属布置了一个任务，但他完全领会错了你的意思，迟迟无法将工作完成，这时你本能的会感到愤怒。
你真正需要做的，既不是任由自己为情绪所操控，把下属叫来大骂一顿；
也不是要压抑自己的情绪、去要求自己和颜悦色、轻声细语地和下属再讲一遍工作，因为这样会破坏你的领导权；
而是让自己从客观的角度来分析清楚，你的目的是什么。
你的目的必然是希望下属能够尽快按照你的要求将工作完成，这是你接下来行动的根本出发点。
那么当你此时的认知方式以你的根本目的为出发点时，你的情绪就能够被「整合」到你的目标中，情绪本身不再是一个你需要特殊去对待的「问题」，只是一个你的自动化反应、甚至可以是你的一个「工具」。
所以意识到「根本目的究竟是什么」之后，你的行为就会变成：先对下属释放一点情绪，表达出你对他的不满，然后再心平气和地给他再讲一遍工作如何展开，这时候的效果是最好的。
在这种情况下，情绪和你的理性二者是「并存」的，不一定非要东风压倒西风，而是令二者都可以为你所用。
所以，情绪不会消失，也无法被压制，你必须理解和接纳它。
同时你要意识到：不管你有多么大的情绪，感性层面上多么激动，你都依然要用理智去思考和应对问题。
注意，在这个情况里，不是你用理性「压制」了情绪，而是当你意识到「我必须用理智去思考和应对问题」时，最根本层面上的情绪就已经无法影响你的决断和选择了。这等同于切断了你的「情绪系统」对你的思考和选择的影响权限。
由此我们才能够达成做情绪管理的根本目的：不让情绪影响到决策。
这句话同时也意味着：学习情绪管理不是为了让你逃避自己的情绪和感受，也不是让你在「觉得不应该产生情绪的场合与情境中」不再产生情绪。
但我相信对于不少人来说，管理自己情绪的初衷其实是想逃避情绪和感受。
所以在这里我们需要澄清这一点：无论你产生了多么「糟糕」的情绪，情绪本身都不是问题。
因为情绪系统是人体的一种自我保护机制，它们只是你自身各种内在反应的一个信号。
所以真正困扰你的、令你觉得糟糕的不是你的「情绪」，而是情绪带给你的感受，和你对情绪负面的理解。
基于以上对「情绪」的认识，我们才能继续讨论如何管理你的情绪。
第一，面对和感受你的情绪
绝大多数的「情绪问题」之所以会是个「问题」，其最根本原因就在于人们对于自身情绪的阻抗。
假设说，你是一个国王，传令官过来汇报：黑熊精把王后给抢走了，你感觉很心烦。
那么令你心烦的是什么？
是黑熊精抢走了王后这个具体的事件，而不是「传令官告诉了你这件事」，对不对？
同样对于我们的情绪而言，情绪就相当于那个传令官，它的作用就是「提醒」。
情绪的提醒作用主要表现在两个方面：
一个是对外界异常的提醒，一个是对内在异常的提醒。
比如当老板拿着他的三星手机试图炸死你的时候，你会感到对危险的恐惧情绪；
这是对外界异常的提醒。
当你在看一篇文章说到：「屌丝不配有女朋友」时，你感到愤怒；
这是对你内在异常的提醒，因为你的愤怒可能反映了你内在将自己认定为了一个「屌丝」，或者你在恋爱方面应该有不少受挫经验。虽然这篇文章说的不一定是你，但它却挑起了你内在的、潜意识中的一些创伤或者不合理的认知。
而情绪之所以难以管理的根本原因就在于这里：
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[职人觉醒计划：在转变中精进风墟 等 微信公众号：炼己者（fengxuwake）

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此文共3500字左右，阅读完成需6-8分钟，请先读100字，再决定要不要继续。
（特此说明：文中图片仅仅是为了缓解可能给您带来的视觉疲劳。）

首先，让我们从正面审视那些贯穿人类灵魂的情绪：
你的演技不错，尤其是假装快乐。
给人的感觉是“乐意效劳”，内心却在咆哮“QNMD”。
你间接性想恋爱，但持续性不想理人。
你也想过要努力变优秀，但“什么都不做”的那种舒服打败了“说到做到”的那种辛苦。
你也想过成为人生赢家，但“努力了却没结果”的那种沮丧击垮了“我一定能行”的那份自信。
你的优点是“知错能改”，但缺点是“从来不觉得自己有错”。
你擅长的事情是“闭门思过”，但思的永远都是别人的错。
嘴里说“我要好好爱自己”的是你，拼命把自己往深渊推的也是你。
握紧拳头想要和世界大干一场的是你，一上场就乖乖缴械投降的依然是你。
往前，没什么把握；
往后，找不到退路；
站在原地，又惴惴不安。
你费了很大的力气才说服自己，以为向生活低个头、服个软，生活就能对自己好一点点，结果却发现，生活总是得寸进尺，因为它希望你跪下。
生活的真相就是：除了容易长胖，其他都挺难！
命运本来就是这样：
能看到真善美，也会遇见假丑恶；
有不期而遇的温暖，也有不辞而别的疏远；
有求而不得的关怀，也有失而复得的感动。
你要学会接受它的狼烟四起和不怀好意，同时更要学会感激它的峰回路转和另有安排。
生而为人，你不能因为人间苦难就放弃这一世轮回。
以上是我为了更好的阐述我的相关回答所进行的情感铺垫，干货来了：
究竟如何控制自己的情绪？
第一、停止暴露自己，学会隐藏自己。
你必须清楚：楼上的熊孩子不会因为你生气就停止砸东西；邻座的情侣不会因为你沮丧就停止开怀大笑；你的老板不会管你熬了几次夜，他只看最终结果；所有的结果都得你自己独撑。没有什么情绪是叹一口气缓解不了的，如果有，就叹两口气；就像没有什么肚腩是吸一口气藏不住的，如果有，请用力吸。
你要做的是在你情绪快要崩溃的时候努力隐藏好自己，一定不要去连累别人，哪怕身体里灌满了悲伤或失望，你也要稳住情绪，就像是拧紧瓶盖，让其滴水不漏，然后坦然地承受生活的锤来锤去。
千万不要用自己的那张臭脸和臭嘴去影响别人的心情和生活，在关系脆弱的时代，所有的克制都值得提倡；也永远不要因为自己一时的怒气，去纠缠或挑衅陌生人，在仅有一次生命面前，所有的退让都无比光荣。
第二、面对不如意，停止从外部寻找原因。
当我们在做事过程中遇到阻碍和挫折，比如处理不好人际关系而情绪低落时，首先需要做的是自我反省，而不是怨天尤人。
世上的道路有弯有直，我们在保持自己性格刚正的同时，也要随机应变。单纯因为道路曲折难走就郁郁寡欢没有意义，因为外部的客观条件很难改变，我们能够改变的，只有自己。
“物竞天择，适者生存。”我们必须主观去适应环境，认清环境变化的客观事实，从而改变自己的处世之道，避免不如意带来的情绪伤害。
人非圣贤孰能无过，我们也不要抓住自己或则别人一次错误就无休止指责抱怨，这样做的同时，就已经陷入不满情绪之中了，这样糟糕的情绪不但解决不了任何问题，还会把简单的事情复杂化，你只会得到更多的反感、误会、拒绝甚至是厌恶。
毕竟你的每一段经历都是一个温柔而又犀利的道理，你的每一次臭脾气都是一个可笑而又尴尬的案底。

第三、学会知足，避免盲目攀比带来的痛苦。
现实生活中处处都是攀比，工作上比工资，比待遇，比权利；生活上比住房，比穿衣，比爱人，比孩子。比来比去，本想比出个高低来满足虚荣心，却不料没比过别人，于是整日悲观失意。
攀比不是人类独有的，自然界处处都是攀比。但是动物的攀比是基于对繁衍生息的渴求，而人类的攀比大多出于不知足，出于自己的欲望和虚荣心。殊不知“人比人，气死人”，盲目的攀比最终只会把你拖入痛苦的深渊。
如何做到知足？
一是不要抱怨，多多感恩。遇事不要抱怨，冷静分析后做出正确抉择，同时感恩生活赐予的一切。那些经历过大苦大难的人，大都比常人更懂得感恩生活，因此也就少了许多欲望和烦恼。
二是多转换角度看待问题，多想想自己有什么，而不是总拿自己没有的东西去和别人富有的东西作比较，知足才能常乐。
三是多关注自身，多学习他人。多从自身找原因、学习他人的长处来提升自我，不要总是对别人提各种要求。
知足是“有钱难买我快乐”，知足的人懂得自己“需要”而非“想要”，知足更不等同于碌碌无为的放弃，而是努力后的“得之我幸，失之我命”。
歌德说：“攀比是产生烦恼的根源。”在物质充裕、诱惑满地的现代社会，我们更要学会知足，避免盲目攀比，独善其身，在轻松自由的情绪状态下享受生活中的快乐。
第四、无论多忙，都得坚持自己的兴趣。
“知之者不如好之者，好之者不如乐之者。”无论做什么事情，拥有兴趣都非常重要。
在物欲横流的当今社会中，人人都忙着追求功名利禄，最直观的证据就是“996”。
在解决生活压力的前提下，能够留给自己的空间所剩无几，于是忙碌成了丢弃兴趣爱好的合理借口。然后副作用出现了。
不少人都感叹：“在外工作，最痛苦的是无聊和孤独。”为什么呢？因为失去了兴趣爱好，人成了工作机器。
到底是工作需要你，还是你需要工作？工作是为了谋生，但是人的一生，最好有一份不以谋生为目的的工作。有人可能会问，不以谋生为目的工作，为什么还要做呢？因为要快乐。
健康的兴趣爱好可以帮助一个人从主观上积极掌握某项技能（比如美术、音乐、舞蹈）
健康的兴趣爱好可以让生活充满正能量。（比如垂钓、广场舞、养宠物）
健康的兴趣爱好可以让我们在快乐中克服困难。（因为喜欢，所以坚持）
我们可以尝试的兴趣爱好太多了，虽然未必为你带来财富，但会使你从外在肉体到内在灵魂，都得到洗礼与升华。没有兴趣爱好的人生是枯燥无味的。

第五、屏蔽掉你身边的负能量。
每次参加聚会的时都会遇到这样一种人：总抱怨生活不如意，否定别人的努力，满脸写着对现实生活的不满，本来愉悦的气氛在这些负能量的笼罩下变得压抑起来。
我们都是普通人，不是灵魂上刀枪不入、水火不侵的圣人，我们还没有强大到可以完全不受负能量的影响。因此，对待身边带给我们负能量的人，最好的方法就是尽量屏蔽。
大概每个人身边都有这种负能量的人，也许是多嘴的同事、邻居，或者是插足自己人生大事的亲戚，尽管我们不喜欢他们，但是又不能撕破脸，无法真正摆脱。
很多时候就是因为这一小撮人负能量的影响，我们才心情烦躁、暴躁易怒。
人总要被放在太阳底下，成为他人闲来无事的谈资。
不要因为别人的闲言碎语失了心智，生活是自己的，人活着不是为了让别人开心满意。
有人喜欢你，就会有人讨厌你；
有人在乎你，就会有人轻视你；
有人赞美你，就会有人批评你。
你要学着用“这个人的喜欢”去赶走“那个人的讨厌”，用“这个人的在乎”去打败“那个人的轻视”，用“这个人的赞美”去抵消“那个人的批评”。
负能量类似传染病，让人烦躁不安、焦虑不断。每个人都有正能量，在人际交往中，要努力散发正能量，共事才会顺利。当负能量弥漫时，我们可以戴着耳机运动，或听着轻音乐躺着冥想，稳定自己的焦躁情绪，然后复习几部自己感兴趣的喜剧电影，驱散那些令你不开心的情绪。
“己所不欲，勿施于人。”我们也不能把负能量宣泄给别人，坚决不当负能量传播源。
正能量是社会进步和个人成长必须的精神食粮，跟随蝴蝶会看见鲜花，跟着苍蝇会摔进粪坑，坚决做正能量的支持者、维护者和传承者！

拿破仑曾说：“能控制住情绪的人，比能拿得下一座城池的将军更伟大。”
成长最要紧的任务是学会给自己松绑而不是强行给自己加戏。
稳定情绪最要紧的事情是学会和自己和解，而不是和世界处处为敌。
如果上帝为你关了一扇门，你就试试把门踹开，而不是让上帝顺便把窗户也关上，以便你开空调。
如果命运扼住了你的喉咙，你就伸手去挠它的胳肢窝，而不是哭诉它没有绅士风度，没有对你怜香惜玉。
如果你的内在一直在成长，那么你早晚会破土而出；但如果你只是谋求外在的热闹，那么你只会被埋得更深！
搞定情绪不是靠忍，而是经过一次次的失去和拥有，是好好说话和付诸行动，是好好吃饭和马上睡觉。
想要搞定情绪，你必须拥有一些触手可及的目标，最好是今天就能实现那种，比如上班不迟到，上课不玩手机，和某个你认为优秀的人聊会儿天，而不是非得“等你有钱了”或者“等你有时间了”才去做的事。
你必须有一些庸俗的喜好，最好是吃喝拉撒那种，比如去旁边的小饭馆买一碗秘制的炒河粉，去临街的小店吃一份酸辣粉。
你必须给自己积攒一些细小的期待和成就感，你必须给无聊的日子一些额外的快乐和仪式感，这样你才不会被遥远的梦想和铺天盖地的坏情绪所累垮。
这样的你就能把哭声调成“静音模式”，把情绪调成“飞行模式”。
这样的你在无人捧场时，能幽默自嘲；在吃过暗亏后，还能仗义相助；在不被欣赏时，依然气定神闲；在得不到回应时，仍旧不失本性。
这样的你虽也游戏人间，但不沉迷；虽也雄心万丈，但不投机；虽也欲望缠身，但不放纵。
这样的你知道自己想要什么，明确了当前最要紧的任务是什么。所以，在大家都人云亦云的时候还坚信着什么，在别人都随波逐流的时候还发自内心地热爱什么。
心里有事，你就请个事假；心里有病，你就请个病假。
允许自己丧一会儿，但丧完之后，还要继续发光！
（码字不易，渴望各位看官鼓励一下下，不胜感激！）

编辑于 04-22赞同 314收起幻夜梦屿4,465 人赞同了该回答
拉低自己的下限
控制情绪，什么深呼吸，跑跑步，给自己心理暗示
纯粹就是毫无卵用，或者一下有用，一下又没有用的奇技淫巧

我小时候是一个经常在老师办公室里罚站的人
基本上所有难听的，能把一个孩子毁掉，让人情绪崩溃的话，我都听过了
知乎上的相关问题，比如“毁掉一个孩子有多容易”下面的那些高赞回答
对当时的我来说，根本不算什么，小儿科

我一开始非常痛苦
就像一个正常的小孩子一样，感到万念俱灰，呜呜呜为什么要这么对我
要是一般的小孩，换成我这样的环境早就自杀了
但在我快要完蛋的时候，命运总会伸出一双大手，把我从绝望的谷底里托起来
没有办法，就是命好

我有一天突然地黑化，并很快地悟出了一条经验：
它们说什么你都要你答应它们
它们说你是什么，你都要老老实实承认“对，我就是”
要装出很诚恳的样子在听它们的话，让它们感到被尊重，如沐春风
然后依旧我行我素，然后反复来上这么几次，直到把这帮傻逼气死

比如有人跟你说：“你就是个傻逼、坏种，你三观不正道德败坏，你不尊师重道，你的思想很畸形，你是穷屌丝……”
这时候你要做的，不是去反驳它，说你不是这样的人，你在污蔑我
而是用很欢快的语气告诉它：“你说得太对了，我确实是这样的人”
然后继续干自己的事情，让自己的存款和房本越来越多
再然后找准时机，在它们面前炫耀，气死这帮傻狗

从来没有人教过我要这么做
我父母都是老实人，在单位里贪污几千块钱都不敢的那种，更不要说教我这些了
我就纯粹是有一天起床的时候，突然就想明白怎么对付学校里面的这些人了

四年级的时候，我们班的数学老师，换成了全年级最凶最恶的一条老母狗
就是直接用成年人的粗俗语言，妈啊逼啊的什么骂小孩，动不动就上手打的那种

但就是这种级别的大boss，也很快对我没辙了
因为当她骂我的时候，我不仅没哭，反而笑得很开心
当她打我的时候，我还在笑
她叫我站在教室的最后面、讲台上、门口的时候，我都是跑着跳着去的
后来她彻底没辙了，就再也不搭理我了
于是我就拥有了在老母狗的课上自学数学的自由时光，很快就从60多搞到了小升初考试的91.5

后来我的小学班主任在毕业的时候给过我一句评语：
“当面一套，背后一套”
因为它们已经完全搞不定我了

通过这种终极boss的考验后
在初高中阶段，我就再也没有碰到过段位比我高的对手

高中那会我在课上自学，也是好几个老师把我叫去办公室轮番谈话
而我总是态度很诚恳地在听它们讲话
一边时不时点头，和它们四目相对
一边不停地说着“确实”、“就是啊”、“太对了”
然后继续我行我素，它们找了我几次之后就再也不理我了
但后来我的成绩越混越好，它们也就无话可说了

后来上了大学，读了点书
我才知道这叫拉低自己的下限
它有个通俗的说法：“不要脸”

根据马太效应，好的越好，差的越差
当你身处一个极端恶劣的环境时
最好的生存策略就是下限比别人低，比别人更坏、更恶、更不要脸
只有这样，你才能让那些坏人不要再来害你

你坚持做正人君子
那最后的结果就是这些人会成为你一辈子挥之不去的阴影
午夜梦回，你的脑海里全是它们曾经对你的折磨

这其实和价格战很像
当面临恶劣的竞争环境时，最优策略当然是把你自己的价格降到最低
虽然你会付出另外的代价，但是你会赢，这就够了

别看我现在讲话比较粗俗，好像我还很仇恨它们
但我内心里完全是在当在分享成功经验一样，炫耀着自己的成就
因为它们，是我的战利品啊

还有很多人喜欢说我pua粉丝
额…那可能是因为你下限太高了，自尊心太强了，才会曲解了我的意思，以为我在pua你
其实我根本就懒得搭理你好吧

你其实应该反过来想想
很可能就是因为你的自尊心太强，做事情的成本太高，下限太高
才导致你一边动不动就装道德卫士批判别人
一边又这也不敢做，那也不愿做，浑浑噩噩，一事无成
很可能一开始给你预装的那些APP，你自以为很正的三观，都是错的

当然，这是底层社会的玩法，低价日用品的玩法
上层社会、奢侈品的玩法，那又是另外一回事了，就不要生搬硬套啦

还房贷很辛苦，请给我打钱mp.weixin.qq.com
公众号：哎哟不想学习啊（xueshen7799）
微博：幻夜梦屿
编辑于 05-29赞同 4465收起璞酱144 人赞同了该回答
@谢春霖 老师的高赞哪哪儿都特别好，就是少了一张导图总结哈哈哈哈。璞酱认真学习以后整了一张~
独学乐不如众学乐哈哈哈哈哈。无比帅气地甩给你们~

——璞酱的正文——（可爱的小小分割线）

我们中国人很少谈论情绪。
我们都听说什么样的情绪是好的呢？
——没有情绪。 心如止水波澜不惊不动声色平心静气…… 是不是还挺有意思的？

明明情绪是我们内在的表达、是一个让我们认识自己的机会，我们却一味拒绝还要消灭它们。 情绪总是给我们一份推动力。情绪是使我们在该事情之中有所学习。学到了，情绪便会消失。（NLP之第12条假设之细分解释部分）

我知道，有人会说因为负面情绪真的很令我困扰。
其实困扰我们的不是负面情绪，而是混乱的情绪。
你们有过这种体验么？ 你有时会莫名觉得难受、烦躁、不开心，但你也不知道自己的情绪是什么——生气？嫉妒？悲伤？你搞不清楚。情绪像是一锅杂乱的粥，这时候我们称之为「无名火」，在你不确定自己情绪时总会有一团愤怒。 这时候我们想排解它，让它离开我们。这没有问题。
只是璞酱不提倡大家通过控制情绪来排解情绪，我建议大家认真审视自己的失控情绪，挖掘情绪背后的真正问题，然后解决问题。
控制情绪只能表面上显得“风轻云淡”，或者说你只是当下抑制住了失控的情绪，但实际上就像埋了一枚雷在心里，不知道未来什么事情会成为这雷的引爆装置让它会再度爆发。
说白了，永远只是控制，是治标不治本的。
我们要审视它。

情景题一、假设你发现男朋友看小黄片，此时非常生气。
别急着张嘴！别急着张嘴！别急着张嘴！（生气时说的话那都不是人话，别低估语言对别人造成的伤害，这种伤害真的是泼出去的水，无法弥补，因为我们无法保证能帮另一个人消除记忆。别问我为什么知道…）
深呼吸5次，心里数着“1,2,1,2……”
记住璞酱说的话。超级巨大的坏情绪来了，我们要审视它。

怎么审视？
其实很简单，追溯问题的根源。
学会拆分混乱的情绪、对比体验。
看到男朋友看小黄片，你很生气。这是一团混乱、愤怒的集合，你到底在气什么？我们可以拆分成很多细节，然后去对比体验—— 你可能觉得自己被忽视了。这时候你可以验证一下，把这种感觉拿去和男朋友打游戏没理你时的感觉对比一下。>
你可能是怕自己被抛弃。可以与你们吵架时男朋友说“我们过不下去了”“我们分手吧”之类的话时的你的感觉对比一下。>
你可能是觉得他不听话。可以与让男朋友给你买早饭他不去时的你的感觉对比一下。…… 如此一来，找到问题的根源。接下来就是解决问题。
首先我们必须明确问题是什么？世界上没有一个具体的东西叫做“问题”。

「问题」其实就是现实与期待的落差，它不是一个具体的东西。期待比现实高、现实比期望低，它们的差距，就被称作「问题」。
那所谓「解决问题」，就是减少现实与期待的落差。

这样就很容易想到两种解决方法——
减低期待满足现实和提升现实满足期待。
任何问题都可以从这两方面思考解决方法。

关于「降低期待满足现实」

黄执中说过，你的问题，都是你的期待，所以你真正面对的不是问题，而是你自己。>
李诞说过，不抱任何期待，生活处处是惊喜。 我们细想一下或许会发现，许多烦恼都是因为我们的期待过高甚至不合理而产生的。
这样的例子很多—— 你掏心掏肺地对一个人，却久久得不到同等份量的回应而因此难过悲伤、顾影自怜。>
你的孩子上次考试得了98分，而这次失误考了89分就让你愤怒生气、恨铁不成钢。>
你的男朋友以往都给你买早饭，但因为昨晚熬夜今早没起来给你买早饭，你就不开心闹小脾气。…… 我们是不是该反思一下，我们日常的期待真的合理么？ 你掏心掏肺对一个人，人家就一定要领情然后回应你么？那个人让你掏心掏肺对ta了么？>
你孩子上次考了接近满分，ta以后就都得接近满分么？谁不能失误几次呢？>
你男朋友以往给你买早饭那是因为他有时间也愿意花精力让你开心？谁说就要给你买一辈子呢？任何一件事，一做就必须做一辈子？…… 宝贝们别闹了，我们得合理期待阿，否则痛苦的事情会源源不断的。
减低期待满足现实是一种我们自身完全可以掌控的方法，任何问题都可以如此解决，虽然有时候显得不够“积极”。

关于「提升现实满足期待」

提升现实满足期待，相对而言就有些难了，因为有些事情，真的由不得你。
每每遇到这样由不得我们的事情，璞酱教你一招！（其实是从黄执中老师那里学来的）

我们可以思考：这个问题还可以是谁的？

情景题二、假设你是安家天下的房产中介~
现在遇到一个问题——客户不信任你。
这是谁的问题呢？未必只是你的问题，也可以是客户的问题。

你可以和客户说：赵先生，在给您服务的过程当中我发现您有一个很严重的问题，就是「你不信任我」。所以我每次不管是沟通也好，还是对您提出方案也好，都要付出更多的代价才能够跟您谈案子，所以您可能要想办法解决一下您这个不信任我的问题，因为这个问题很严重，您会让我没办法给您提供最专业的服务。 还可以是谁的问题？还可以是公司老板的问题。（没错这是一个设问哈哈哈） 你可以和老板说：老板我得跟您报告一下，我觉得我们公司有一个严重的问题，就是我作为这个咱们安家天下的房屋中介，出去的时候，普遍得不到客户的信任，我觉得我们公司在这方面的宣导上或者在公司形象的建立上有很大的问题。

是不是很神奇！一个客观的问题，可以是你的，还可以是其他人的。
如果我们设定问题是一个人的，那我们的解决方法可能就很局限，但如果我们能想出，这个问题可能是不同的人的，那我们解决方案的思路就开阔多了。

当然啦，具体问题还得具体对待，以上例子希望对你有所启发！
谢春霖老师高赞回答中的NLP的12个基本假设里的第七条不是说了嘛，「凡事必有至少三个解决方法」。
我们必须坚信凡事都是有方法解决的，而且至少有3个呢！我们那么聪明怎么可能想不到~

叮叮叮——
课代表璞酱突然出现给米娜做个小小的总结~
我们今天学习的重点内容—— ①排解情绪的最优方法是> 「认真审视自己的失控情绪，挖掘情绪背后的真正问题，然后解决问题」。>
②追溯问题根源的方法：> 拆分情绪，对比体验。>
③解决问题的方法：> 减低期待满足现实、提升现实满足期待。>
④这个问题可能不止是你的，还可以是别人的，从而找到新的提升现实满足期待的思路。>
⑤NLP的第七条假设：> 凡事必有至少三个解决方法。

认真写回答的人都是超级帅的~
璞酱就很帅~（自夸一下嘿嘿，其实我在使用「自我实现的积极预言」~）
想了解什么是「自我实现的预言」的爱学习的知友们可以花3min看一下下面这个回答吼~
多花3min学个新知识而已，又不会少块肉~
什么是心理学上的“自我实现预言”？www.zhihu.com
如果想详细了解NLP的12个假设，可以学习一下这个。很全，值得收藏细细品的。
有哪些知识，你知道后你的世界马上就不一样了？www.zhihu.com
这里是 @璞酱 ，一个致力于把苦味活得甘甜的下凡历劫者，喜欢心理学和哲学。喜欢我可以关注我~
哪个大V不是一点点做起来的呢~ 关注一个小白号就像选中一只新兴股票，最大的不同是你没有任何损失反而会有巨大的收益～

编辑于 04-17赞同 144收起方知119 人赞同了该回答

“过度想要控制情绪的人，常常被情绪控制。” 台湾文案天后李欣频曾说过：如果把你的烦恼做成戏剧，负面情绪就是礼物。看云的方式去看情绪，大自然的水就像情绪波动，水就是发电机，是创造的源泉，当你悲伤，就去创作一个悲伤的故事；当你喜悦，就去创作一部喜剧。
这说明负面情绪并非一无是处，但我们接触到的教育和所处的环境总是在告诉我们，保持平稳乐观的情绪有多么重要——从林徽因的“你当温柔，却有力量”，到各种“不要输给情绪”、“你的坏情绪在毁掉孩子”的公号鸡汤，仿佛负面情绪一来就是洪水猛兽，能尽快摆脱负面情绪或者根本不产生负面情绪才算了不起，否则就是没有自控力。但往往越着急、越焦虑，负面情绪不减反加，情绪很容易进入恶性循环。
心理学家洪仲清在《给情绪多点时间》中写道：生活维持简单，时间从容有余裕，做事自然就会慢慢来。现代人很贪心，事情要做得多，又要快又要好，非得把自己逼到极限，像机器一样不断生产，最好二十四小时不停工。然后，情绪暴躁起伏，又要借由药物控制自己的情绪，或者让自己能够入睡。要学情绪管理技巧，想从表面来压制自己心灵的哀嚎，光靠情绪技巧怎么应付得了？
洪仲清是台湾大学心理学系、心理研究所临床组毕业，曾担任五年的心理治疗所所长，有非常丰富的临床心理经验。他特别擅长情绪教育、亲子教育咨询和人际与家庭沟通。洪仲清在《给情绪多点时间》中用温暖又犀利的语言一针见血的道破了与情绪相处的真谛。关于如何与情绪相处、如孩子相处、与爱人相处以及与自己相处，作者娓娓道来，用温而不沸的语言将情绪的真相一点点的剖析给我们看，让我们知道如何有效的与情绪相处，与世界相处。

一、给自己一点时间

很多时候，事缓则圆，真的不用那么赶。赶着做事情，弄坏了心情，搞僵了关系，也不划算。 做了妈妈，常常听到妈妈们的感叹：今天太冲动了，又冲孩子吼了！吼完又很后悔。
作者在书里也讲了一个故事，说的是一个单亲妈妈骑摩托车载着孩子去银行办理业务，从银行出来之后发现孩子趴在摩托车垫子上，似乎又在顽皮了。妈妈大怒，朝着孩子发了一顿脾气，结果孩子抬起头来眼泪汪汪的告诉妈妈：他是怕雨淋湿了妈妈的坐垫。
作者将情绪分为两个层次，一是反射性的情绪，二是思考后的情绪。如果我们很着急，就容易产生第一种情绪，就像故事中的妈妈一样，情绪失控，伤了孩子的心。
如果我们太过着急，不静下心来倾听与思考，那么他人的善意都可能变成我们心中的恶。三国中曹操刺杀董卓失败后逃到吕伯奢家中，吕伯奢好意收留，让家人杀猪宰羊招待曹操。谁知曹操听到嚯嚯的磨刀声又惊又怕，在巨大的恐惧和愤怒之下慌忙杀了吕伯奢一家十几口，酿成了一桩惨剧。
坏情绪来了也不必着急摆脱，给自己一点时间，倾听它，理解它，让它变成思考后的情绪。如果真的不开心也不要紧，给自己一点时间，有时候不开心才健康，把情绪当好朋友，我们的悲伤和喜悦都会是我们的财富。

二、过去的不愉快，别再带到未来

过去的痛又来磨，找个时间好好让他在心里流动。它在教导，我们在领受。我们得到了教训，就让他留在过去，未来还有很多事情等着我们去做。 徐峥在一段演讲里说：永远不要去责怪你人生里的任何人，好的人给你快乐，坏的人给你经历，最差的人给你教训，最好的人给你回忆。
我们选择了我们未来的样子。如果总是沉浸在过去的不愉快中，就很难走出情绪的怪圈，责怪原生家庭、吐槽大环境、后悔某一刻做错的一个重大决定……如果一直沉浸在这些情绪当中，就很难理清思路，更别说整理好行装再出发。
积极心理学家塞利格曼曾经说过：不幸的事情谁都会遇到，关键在于对事情的看法。
该弥补的弥补，该改进的改进，然后开始去做，只有行动才能创造出一个不一样的未来。

三、定期自讨苦吃

人皆有惰性，易耽于逸乐，容易被突来的大浪击倒。我常从压力管理或者情绪管理的角度提醒各位朋友，要跨出自己的舒适区，定期“自讨苦吃”。 陶侃是晋朝有名的将军。平定了苏峻之乱后因功封了官，过起了文官一样的生活。在州府中没事的时候，常常一大早把一百块大砖搬出厅外，到了晚上又搬进厅内。有人问他为什么这样干，他说：“我正要致力中原，太优逸闲适了，恐怕难当大任。”

有的人喜欢慢跑，不仅仅因为慢跑能锻炼身体，更重要的是能够磨练一个人的意志力——陶侃搬砖的古风到现在还是很令人敬佩。
心理学上有个术语叫作“脱敏”，是把刺激循序渐进的呈现给患者，让患者慢慢的接受刺激，不断地减少或改变问题行为。学习也好、工作也好，去尝试那些有挑战性的东西，从一点点的困难开始，做好心理准备，这样当大的困难来临的时候，我们就能从容应对了。
作者洪仲清在《给情绪多点时间》中像朋友一样和我们探讨了与情绪和世界相处的方式，也告诉了我们很多情绪管理的实用性技巧。在2017年的金球奖颁奖典礼上，获得终身成就奖的梅姨（梅丽尔•斯特里普）引用了好友费雪的一句话：“让你的心碎成为艺术（Take your broken heart, make it into art）”。拥抱我们的情绪，与情绪做朋友，抓住它们的价值，让它们变成我们源源不断的能量。
发布于 2019-11-15赞同 119收起胧夜的摇篮曲172 人赞同了该回答
为你自己的生活建立一个重心。
我们常有较大的情绪起伏，大概率上是因为受了周边环境的刺激，而情绪本身是具有持续效应的。
举个例子，白天你在公司和同事发生点摩擦，心里不舒服，产生了愤怒、委屈等情绪；晚上回家这种情绪还停留在你的身上，让你在吃饭的时候、看电视、甚至玩游戏的时候无法专心，脑子里时不时就会想起白天所受的委屈，仿佛再也走不出这个旋涡。
归根结底，就是因为你太拿“和同事发生了摩擦”这件事当回事了。你期待同事的认可，所以他对你的否定于你而言字字诛心；你害怕以后不好相处，所以和他起争执后你心存后怕；你害怕自己吃亏，所以在和他的争吵中不遗余力。
只要你非常在意，你就无法真正地控制自己的情绪，强行镇压情绪也是要耗费很大心力的。但生活中的事情分轻重缓急，不是所有的事情都值得你那么在意。
怎样才能减轻这种在意感呢？就是为自己目前的生活树立一个“重心”。
对一个小孩子来说，如果他知道自己放学之后能去游戏厅玩一个小时，那每天这一个小时的极乐世界就是他的生活重心，他在学校时候的思维模式也会发生变化。比如之前和其它同学发生矛盾，可能会越吵越凶，以致俩人放学后约个地点打一架。吵得凶是因为他不想受委屈，不想丢面子；打一架是因为不打架就无法平息自己的情绪。而事实是，打了一架之后也不会好受，可能会因为自身受伤而更加憋屈。
如果他有自己的重心（放学后去玩一小时），当与同学发生微小冲突的时候，就会觉得这不是大事，放学去玩才是大事，相对来说就会理性和冷静很多。因为他此刻想的是，如何花费较小的精力和代价去摆平这件事，不影响自己的大业，而不是在每一件微小的事情上较真，争个你死我活。
这样想的话，如果同学的冒犯不是恶意的，他顶多会觉得有点烦，而不会为之赌气；如果同学的冒犯是恶意且不可逆转的，他也会采取更有效的反击报复方式，而不是因为情绪而处处争锋。
成年人的世界，在这个角度上其实并无不同。我们可以找到自己生活中最重要的事情，目标也好、享乐也罢，把它当成自己目前生活的重心，随时随地去期待它，就能降低自己对生活中各类琐碎事情的在意程度。
我们不因不重要的事情而过度受伤，情绪问题自然也就解决了大部分。我们会用感性来呵护自己内心喜欢的东西，用理性来防卫外界讨厌的事物。
最后，愿所有人都能不为无谓的情绪所扰！

发布于 2019-08-22赞同 172收起盐选健康必修课2 人赞同了该回答
本回答节选自盐选专栏，有助于解答该问题。
盐选专栏名：《读懂身体求救信号：警惕身心俱疲的健康隐患》
尝试把自己的情感用语言表达出来，可以帮助自己意识到愤怒的情绪，让愤怒得到缓解。
通常每个人的愤怒都有一些扳机点，尝试对自己这样说：「我感到愤怒，是因为……」。
思考和记录自己经常愤怒的情境和心理过程，总结常见触发自己愤怒的刺激物或者某种环境，即所谓的「扳机点」，以及未来遇到类似的处境自己怎样更好的处理。
情感倾诉
寻找同伴诉说自己的心情，倾听朋友的建议，从友人的经验当中找到宝贵的解决经验。
运动法
愤怒是一种能量，而运动是很好的发泄方法。暂时将那些不愉快的事情放下，尝试找时间出去锻炼一下，打打球、跑步、散步，出一身汗之后就会变得轻松很多。
注意力转移法
所谓「手忙心不乱」，在烦躁易怒的时候，不妨将注意力先从烦心的事情上移开，注意周围的其他事情。
换位思考法
尝试从对方角度思考问题，理解对方的行为可以降低自己的愤怒。

压力

工作中不可避免地会面临压力。比如要做的活儿时间紧、任务复杂而自己不知道如何解决，客户要求多自己经常不能满足，面临公司裁员，除了工作内容本身还有来自同辈的压力，比如同组的同事比自己干得好、更受老板青睐。
自我激励与暗示
对着镜子微笑，告诉自己一定能克服困难，现实与理想总有些差距，与其成天唉声叹气、无精打采，不如学会自我激励的办法。努力就会有所收获，自我激励的心理暗示能减少你的负面情绪，让你信心倍增，做事更加积极、主动。
与朋友分享
诉说有利于缓解压力。午休时，可以邀上几名同事一起去喝咖啡、聊聊天，一来可以增进同事间的感情，二来可以缓解寂寞和压力。
划分属于自我的独立时间
如果工作非常繁忙，可以每天寻找一段短暂的属于自己的时间，冥想或做自己喜欢的事情，在这段时间里不去思考工作，用心体会心灵的放松。

抑郁

区分抑郁情绪和抑郁症
每个人都会有心情不好的时候，也就是所谓的抑郁情绪。但是，要注意，抑郁情绪不等于抑郁症。
什么情况是患有抑郁症了呢？抑郁症以显着而持久的心境低落为主要的表现，并且经常伴随有一些思维和行为的改变。就像其他疾病一样，诊断抑郁症也有相应的诊断标准，包括症状学标准、病程标准、严重程度标准。
虽然抑郁症的症状有很多种，大体可分为核心症状、心理症状与生物学症状三个方面。核心症状是情绪低落、兴趣减退、偷快感丧失、精力下降；
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读懂身体求救信号：警惕身心俱疲的健康隐患医学作者团队 医学作者团队
18 小节 | 2 小时
¥49.00 会员免费 发布于 04-28赞同 2收起秦婳棠Greta Tsin157 人赞同了该回答
长时间的情绪低落，无价值感，失去兴趣，必要时可以进行心理治疗。
如果只是短时间的情感脆弱，可以自学一些调节方法。

推荐这本书，与他人，与世界和解。
发布于 2018-10-22赞同 157收起麻溜3324 人赞同了该回答
从前，我和题主一样，是一个总是都被坏情绪环绕的“小孩”。
有一段时间，无论是学习还是生活上，都不尽如意。我像一只受尽折磨的小松鼠，只想躲在没人的角落。敏感，自卑，脆弱，不愿与人交往。
后来，我渐渐的走出来，以下是我回想过去，总结出来五点建议帮助我走出坏情绪的“牢笼”，渐渐找回自信，不再成为坏情绪的“傀儡”。

接下来将会有两千字～有趣实在的干货！帮助大家走出情绪黑洞，为了方便大家阅读，直接放思维导图！

一/转移注意力，做使自己心情愉悦的事。

有些人很奇怪，伤心的时候听慢歌，想哭的时候吃苦瓜，心情坏的时候偏要一个人憋在屋子里，觉得没有人理你，安慰你。

这个时候，把注意力集中到让你能够开心的事情上。
Way .1
【做自己感兴趣的事情】，可以是看一部喜欢的电影，几集没时间看的电视剧，好久没有用心化的妆，多久没去参加的野餐，欢唱几小时的k歌………… 心理学家说:“做自己开心的事，心态会变得平静、平和、平常、平淡、平实，会感到发自内心的快乐。”

我们只需要种自己的花～生活会慢慢来拥抱我们的～

二/ 活在当下，充实自己。

这八个字，言简意赅。

你之所以会难过，整日郁郁寡欢，归根结底————回忆过去。
你觉得自己非常不好，别人做着副业，每月收入几万，你也整天忙忙碌碌却一事无成；别人说干什么就立马去做，而你拖拖拉拉，什么事都没干成；别人坚持做事，你三分钟热度…………

不要沉溺在已经发生的事情，而专注于现在你能做什么？
现在努力提升自己，充实自己的生活，制定目标，一步步完成！

下面是 给大家找来的如何克服三分钟热度回答，句句实用干货！
二十划禾木学姐：内心很难过，又不想努力，只想得过且过，三分钟热度的我怎么办？www.zhihu.com
如何充实自己的生活？
https://www.zhihu.com/answer/270791316

当你的生活充实，根本就没有时间去想让你难过的事情啦，并且还会因为现在的努力变好感到开心～

三/冥想，静下心来放空自己。

关于冥想，都是老生常谈的事情了。

{冥想}是一种改变意识的形式，它通过获得深度宁静的状态而增强自我知识和良好状态。在冥想期间，人们也许集中在自己的呼吸上并调节呼吸，采取某些身体姿势（瑜伽姿势），使外部刺激减至最小，产生特定的心理表象，或什么都不想。

1、穿宽松，舒服的衣服，用舒服的姿势做好。将背部打直。用鼻子呼吸，深呼吸，吐气，缓慢均匀。双耳听自己的呼吸声，排除其他声音，静下心来。2、冥想有几种主要方式:> 数息法、观心自静法，止息法。

下面给大家推荐一下，我最近在学习的冥想课程。每天十分钟！
https://bigbay.qingclass.com/mall?distributorId=7926373&pageKey=bVbGtQ1ebigbay.qingclass.com

通过学习，每天都会抽出时间平静自己的内心～(最主要是能够缓解心理压力)对于我这种学习焦虑的人来说。

四/尊重自己，接受自己的不完美。

何为自我接纳？
自我接纳就是允许自己犯错，允许自己不完美，允许自己犯错，自己也就能够接受犯错带来的后果，而不用通过狡辩，自责来自我保护。
不接纳自己的表现:

1、对自己有很多要求，对自己不满，做不好事情总是很自责。2、在亲近的人身上，经常盯着他们不好的方面，没有耐心。 如果一个人可以接受自己不完美，允许自己犯错，允许自己某些方面不好，也就不用怕别人说了。可是我们总是不会这么做，因为心里没底，就怕别人说。**

别人一说就会特别敏感，容易受伤～

Way. 2
*【如何能自我接纳？】
<1>了解其他人的情况。
父母总是说“别人家的孩子”多好多好，而总是责骂你，内心就会产生一种错觉，别人都很好，自己不好。当你发现别人和你一样的时候，内心就会释然，会更容易接纳自己！

<2>意识到自己为什么会变成这样。
可能是父母，老师对我们的期望，我们如果不这样做的话，她们可能就会不喜欢我们，不能满足他们的期望。
当你意识到时，我们已经长大了，可以去选择我们接纳的，无论我们做到与否，我们都值得被爱～

<3>感恩不接纳带给自己的成长。
正是因为不接纳自己的缺点，对自己的自责和不满，所以才会努力变得更好，才会给自己不断奋斗的动力，去弥补缺陷。
如果觉得过往都是错的，反倒是另一种不接纳，也容易产生抱怨，更难放下！

<4> 接纳自己的成长过程。
接纳自己，也需要一个过程，这么多年的习惯，不可能一时就能改变～ 不是想放下就能放下，接纳自己，★从接纳“不接纳自己”开始！给自己点时间，慢慢成长!

⭐叮～看到这里了，说明你已经学到不少控制坏情绪的方法了，不妨留下一个小小的赞同，我们接着往下看呀！————————

五/给情绪找出口，发泄出来。

出现负面情绪很正常，可怕的是不能及时处理，憋在心里自己难受～
下面嘿大家整理了发泄负面情绪的方法

• 『倾诉』

让知心朋友知道你的事，替你分担。朋友们聚一聚，一壶清茶，一杯咖啡，一句玩笑，消极情绪就烟消云散了， 快乐有人分享，痛苦有人分担，是最大的幸福！
. 『运动』
当你把怨气，难受憋在心里时，去干一些体力活～去操场跑几圈～把愤怒，悲伤能量都发泄出来～～
当你累的满头大汗，气喘吁吁，内心的愤怒，哀怨，会归于平静！运动会促进人们新陈代谢，更有活力。
. 『宣泄』
我们常常会看到电视剧或电影里面的镜头:某人因不良情绪，便会跑到旷野，海边，山上无拘无束的喊叫——或者狂奔。
这就是合理宣泄情绪的行为，用合适的方式宣泄，可以防止不良情绪对身体的危害。
.『流泪』
哭是缓解不良情绪的重要方法，是心理保健的重要措施～
人在情绪激动的时候流出的泪，会产生高浓度的蛋白，它可以减轻乃至消除人的负面情绪， 也可以解除情绪的紧张、内心的忧郁，促进心理上的新陈代谢。

这四种宣泄情绪的方法，分别是倾诉，运动，宣泄，哭～

以上方法总结下来就是:

{1}转移注意力，做使自己心情愉悦的事。
{2}活在当下，充实自己。
{3}冥想，静下来放空自己。
{4}尊重自己，接受自己的不完美。
{5}给情绪找出口，发泄出来。

⭐希望看到这篇回答的你，能够找到属于自己的控制坏情绪的办法呀～

        —————————————

这篇回答花费了我将近八个小时的时间，搜集资料，找图片，如果觉得对你有帮助的话，不妨点赞鼓励一下答主——————————
答主会继续努力产出更多更优质的回答～ 与你们共同成长呀！

我是33 @麻溜33 ～ 一只不安现状，努力精进的girl~
编辑于 04-18赞同 24收起老徐说63 人赞同了该回答
一、市面上普遍的情绪管理方法

当你被情绪困扰的时候，你上网、看书、能看到什么方法？

有的建议你，深呼吸3分钟，冷静下来再说话。

有的建议你把愤怒的想法写下来，然后烧掉。

还有人建议你通过运动、破坏物品、去宣泄屋砸东西来发泄出来。

这些方法有用吗？有用。但没有大用。

为什么呢？因为这些方法只能发泄你表面的怒火，却不能根本性的从负面情绪产生源头进行改变。

当你下次碰到类似的事情时，你还是会生气。你还是会受到负面情绪的困扰。

这就好像我们有一个羊圈，狼来了偷走了一只羊让我们捉到了现行。我们把狼打走了，但没有加固、加高围栏。这样下次狼还是会来，我们还会继续损失羊。

加固围栏才是真正的办法，而不是仅仅发泄负面情绪。

那么，什么是我们脑海中的围栏呢？

二、如果每个人经受的苦难都是一致的，那么也一定有开心的人

假如有一条拥堵的路段，堵了很多的车。那么一定有人生气，有人不生气。

这些堵车的人，即便是生气，程度也不一样，有的人快被气死了，有的人只是轻微生气。

你看，在同样的环境下，每个人都能产生不同的反应。

这表示，外界事件跟我们的情绪，并没有直接联系。

引发我们情绪波动的，不是外界的人或事。而是你看待事物的观点。

比如A是外界的事，B是我们的观念，C是我们的情绪。

一定不是A→C。

而是A→B→C。

我们现在所有负面的、不稳定的、暴躁的情绪，都是被不正确的观念害的。

很多人说，是别人太傻逼让我生气、是事情太复杂让我伤脑筋、环境也会导致我郁闷。

这些通通都是错误的。我们自己才是情绪的主宰。

如果情绪跟着环境一直变化，那怎么可能还有情绪管理这个词语呢？没有人能够做到平稳自己的情绪。

钱财的多寡我们可能控制不了，别人的话语和行为我们也无法影响，天气我们也控制不了。

但情绪，是我们绝对可以控制和影响的。

如果你的情绪一直跟着别人、环境而变化，说明你自己缺失了责任。

做自己情绪主人的责任。

我们赋予了他人过多的权利。

你要慢慢通过思考的方式，把权利收回来。把幸福收回来。

下面我们来讲一下，大部分的人情绪无法管理，究其原因，是错误的观念在作祟。

三、一些错误的观念

生活中我们大多数人都有的思维误区有3个方面：

1、恐怖化思维

恐怖化思维是头脑当中充满失败和负面念头的思维。

有这种思维的人，在做事情之前，会不断的问自己。如果我搞砸了怎么办？如果他不爱我怎么办？如果我出洋相怎么办？

仿佛一件事情做错，人生就毁了一样。

这种观念在大脑中出现，刚开始会责备自己，之后会责备他人。会因为一件事情而影响对于自身价值的评判。

有这种思维的人，就像是一个精神脆弱的高敏者。他会提前预支痛苦来感受。明明80%的胡思乱想最后都不会实现。

2、应该化思维

有这种思维的人嘴上和心理会经常这样要求自己：我应该XXX，我必须XX，我不得不XX。

他们对自己和他人都非常苛刻，有着非黑即白的评价体系。

人生不是非黑即白的，黑与白之间有着土地广袤的灰色区域。

有这种思维的人，就像被推上悬崖的被动者。

3、合理化思维

有合理化思维的人，是自欺欺人的人。
比如你很在乎一个奖项，你明明很在乎，但你失去了这个奖。
“有什么了不起，我才不稀罕呢。”
如果抱着这样的心态，是不可能准确的接受失败的反馈反求诸己的。
有这种思维，还会在自身权益受到损害的时候，为对方寻求合理理由。最后导致自身利益受损。

有这种思维的人，就像唯唯诺诺的可怜虫和自欺欺人的傻瓜。
上面这些观念，都会让你的看法失真。
你会觉得自己很弱、或者别人应该XX、还可能会帮助对方找借口欺负自己。
工作学习长此以往，肯定不开心喽。
那我们应该怎样做？才能慢慢反驳自己的不正确思想呢？
《习惯的力量》当中有一句话这么说的：
想要改变一个习惯，最好的方法是替代这个习惯。
在观念的改变上，这个方法同样适用。
很多时候我们的不开心、郁闷、愤怒都是因为你在脑海里反复回味错误思想导致的负面情绪。

“比如他怎么能这样呢！他应该XXXX啊！”
但这些负面的情绪，只要观念一改，就都没有了。因为情绪本身就是观念的产物。

你要这么想：我想要……、我更习惯……、如果……就更好了。

之前的观念，你都是把责任推开的。你只有我想要，才能真正承担属于自己的情绪责任。
比如你要开始一个演讲，你很紧张，你会这么想“万一我讲的很差劲，别人无视我的演讲怎么办？”
接着你会告诉自己“我应该能够讲好，这么大岁数的人了，还这么紧张像什么样子。”
最后你会这么想“我讲砸了又怎样，反正没有人在乎。我也不在乎，管它呢。”
你看，负面的观念往往是应该、灾难、合理交织着浮现的。正确的思维是这么想：
“我希望大家喜欢我的演讲，肯定我。但如果我说砸了，好像也并不能影响我的生活。我会尽力讲好，当然失败了我肯定也会遗憾。”
你发现正确思维的特征了吗？稳定、理性、接受好、与不好的结果。正常发挥，接受事件最后传来的反馈。
其他负面的观念，会真正影响你的发挥和表现。
而正确的思维，永远是想好AB两面的。你要接受自己和他人的不好。
我知道观念的改变不是朝夕可以改的，你需要做的是警惕自己脑海中灾难、应该、合理化的声音。
用更加理性的声音不断去反抗、去修正这些声音。
坚持1个月之后，你的生活体验绝对有巨大的改观。

生活就是这样，想要有所改变，必然要有所付出。希望你能够认真的、稳定的、打败自己头脑中的坏蛋。
发布于 05-12
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赞同 63收起六月思诺29 人赞同了该回答
关于如何控制情绪，推荐一本书《给情绪多点时间》。这本书作者用简单的篇幅，给我们讲述生活中发生的事要如何去面对和控制好自己的情绪。

拿破仑曾经讲过：能控制好自己情绪的人比拿下一座城池的将军更伟大。
情绪对于一个人的影响很大，有人讲过这样一个笑话：
坐五六小时的车，旁边坐了一美女，感觉五六小时瞬间就过去了，一点累的感觉都没有，还感到非常的开心。
但是旁边坐了一位老头，感觉就特别郁闷，五六个小时感觉过了半辈子那么长，到达目的地后又累又难受。
不知道你有没这样的感觉，心情好的时候干起活来又快又好，心情不好的时候，不仅不想干活，还感到特别累和难受。
我就有这样的感觉，每当心情好的时候，一天能完成两三篇稿件，心情不好的时候费尽心思也写不出来一篇。
这就是情绪从中起到的影响。

随着这个社会的发展，竞争越来越大，人们的压力也越来越大，负面情绪也越来越多。《复原力》的作者久世浩司讲到，每个人都会有负面情绪的，每个人都需要妥善去安置自己的情绪，只有这样，我们才能够正常的工作和生活。
关于负面的情绪，久世浩司说，需要复原力，面对逆境、困难或沉重压力时，需要学会自我适应和调节。
关于自我适应和调节，《给情绪多点时间》这本书对我有着很大的启发，这本书由心理学家洪仲清老师写的，主题围绕着：
一，给情绪找到一个出口，让自己发泄出来
二，认清爱，认清现实，要有成熟的爱
三，作为孩子要理解父母，作为父母要学会用正确的方式去教孩子去爱
四，尊重自己，接受自己的不完美。

其实，我们的情绪大多时候与自己息息相关的事情才会发生大的波动，要和平地与自己的情绪相处，得学会从容地处理自己的情感和生活。
比如，宝妈们一起讨论婆媳关系，假如别人说她的婆婆在月子的时候对她不怎么好好，你可能会有一两句谴责，但并不会真的因此愤怒；假如你的婆婆是这样一个得理不饶人，不愿意帮忙的，你就会感到愤恨。同样是一个自己不怎么喜欢的人，如果那个人与你无关，你的情绪并不会有很大的改变，但假如是与你相关的，你的情绪就会有很大的波动。

所以情绪的发生，一般都是与我们相关的，处理情绪，我们也得从自身出发，做好平衡。
给自己找个出口和垃圾桶，把负面情绪装出去。
情绪长在我们脑子里了，除了自己，没有能够给你装进去。
以前我一直觉得我们的情绪都是由外界影响的，直到有一次，我被某个领导骂了，我才知道无论事情怎么样发展，情绪都掌握在自己的手上。因为领导骂的东西与我无关，不影响我工作和生活，我站在办公室里听着领导训话，有一种自己在看一出戏的感觉。按照常理来说，被人骂我会愤怒，但因为我不在乎这件事，所以我的情绪并没有发生变化。
曾经有人讲过，发生了不良情绪，说明我们的大脑在做出相应的保护措施，在保护我们。就好像生病了会有症状一样，这些症状是要提醒我们该好好休息，该好好看病吃药了。
给情绪找个出口和垃圾桶，就好像生病了去看医生拿药一样，为了让不良情绪散发出去，恢复我们平静的生活。
作者讲到，这里要注意的是，不要把自己亲近的人变成自己情绪发泄的垃圾桶。有的人心情不好了，就会朝自己的家人，亲戚朋友来发泄，这是万万要不得的，最好的垃圾桶是借助外物，把情绪运送出去。比如，心情不好的时候去看一场电影，让电影这个中间体把自己的情绪排解出去。

认清真正的爱，不要以爱的名义去勒索，去伤害自己和他人。
真正的爱是给予，是付出，而不是索取。
有的人，总以爱的名义去要求他人。比如，女的要求男朋友吃饭一定要买单，要有车有房，假如男朋友没有这些就是不爱。
有一同事，她男朋对她很好，呵护至极，而且家里有车有房。但是因为男朋友有一次去参加同学聚会没有带上她，就认为男朋友不爱她。
她认为爱自己人就要让他参与生活的全部，她男朋友不让她参加聚会就是不爱她。
从此以后两人争吵，冷战，她男朋友来跟她道歉，她原谅了，但每次她心情不好的时候都拿这事去发泄自己的情绪。
后来男的要求分手，女的又以爱的名义去伤害自己。因为自己付出了那么多，那么爱一个男的，应该得到更多的爱。
对于爱，每个人都有每个人的看法，但真正的爱是心甘情愿，是彼此接受和喜欢的。
学会真正的爱，在生活中不计较得失，宽量他人，自己的情绪也能够保持平稳。

作为孩子，要理解父母；作为父母要教育孩子理解自己和他人
我身边有好几个朋友，因为父母的逼婚，已经好些日子不愿意给家里打电话，不愿意去听他们讲话。
都说，生儿育女，长忧九十九。前段时间新闻报道一个九十多岁的老奶奶给她七十多岁的女儿送东西，迷路了向报警求助的新闻。
九十多岁的妈妈，还担心女儿过得不好，吃得不饱，这也是作为每个老母亲的担忧和对孩子的爱。
作为孩子，可以不认同父母的做法，但不能老伤着他们的心。
为了一个相亲，自己生气，父母担忧，这是最要不得的事。
理解父母的做法，平常心去对待，自己的情绪也能平平稳稳的。
作为一个父母，不要老以权威去压倒孩子，不要以命令式的要求去对待孩子。
比如孩子小的时候，要求孩子自己去吃饭，自己去做作业。做这些之前要跟孩子解释一下做的目的和不做的后果，不能孩子不听从就对孩子发脾气。

坚持自我，释放压力和学会爱自己。
《好看的外表千篇一律，有趣的灵魂万里挑一》这本书中讲到，有趣就是要有自己的思想，自己的思考，对生活要有激情，不人云亦云。
坚持自我并不是指在职场中做那个直杆，直来直去，不考虑别人感受的人。坚持自我，要坚持自己的思考和做事的初衷。
人无完人，要接受自己的平凡和不完美，不要把自己逼得太急，允许自己犯错误。
不为一点小事就内疚，出现了问题，自己先想办法解决问题，而不是陷入自责之中。
要想清楚，有了自我才有外面的一切，要学会好好爱自己。
在看《职场是个技术活》这部电视中，当女主的方案被偷了，她并没有立即伤心，痛哭流涕，而且去搞清楚这件事的来龙去脉，并寻找解决的办法。虽然她解决的办法有点激进，但是她顺利解决了，并且在以后的日子里用她的努力去弥补公司的损失。
很多人会因为自己没有好工作，没有车没有房，收入没别人高，孩子没别人聪明而感到苦恼，其实这就是自己找虐。我们要自己与自己相比，不要给自己那么大的压力，要相信自己能够幸福。

《给情绪多点时间》，多一点时间就是让自己去学会释放自己的情绪，多点爱和坚持自我。
这本书的篇幅比较多，但是每一篇的文字都比较短，读起来就像妈妈在耳边叨叨身边的事和道理。
有了委屈和不安，我们都希望有一个拥抱能够让自己感到温暖，希望给情绪一个拥抱，多一点时间，让它也感受到我们的温暖。

个人公众号：六月思诺。
¥ 28.80

发布于 2019-11-08赞同 29收起华宇candy谢邀@无敌卉23 人赞同了该回答
你是不是经常会有这样的感觉：
每过一段时间，就会感到情绪低落，甚至不想见人，而且有时候会因别人无意间的一句话而大发脾气？
又或者遇到这样的情况：
工作场合看到别人三三两两低头私语，就会猜测别人是不是在说自己什么话呢，于是又感到情绪焦虑或者低落。
为什么会这样呢？
这是因为不会控制情绪的原因。
四大基本情绪（喜、怒、哀、惧）是人与生俱来的，所以产生情绪很正常，但每个人的表现却不同，这就要从情绪的机制来说说了。

情绪是如何发生的？

1937年左右，心理学家海因里希·克吕弗（ Heinrich Kl ü ver）和医生保罗·布希（ PaulBuc）有一个偶然的发现。在给一只猴子做完脑外科手术的几天后，发现猴子的行为很怪异。
比如：
不再能辨别好的和坏的食物、好的和坏的配偶、同时完全无畏和镇定，甚至面对蛇的时候都保持镇静。
进一步研究发现：
在手术期间他们偶然损伤了猴子大脑中一个叫杏仁核的结构，后续研究证实杏仁核在产生诸如恐惧的情绪时起重要作用。
而且还发现：
除了杏仁核之外，大脑皮层也参与情绪的加工。但杏仁核与大脑皮层仅仅是处理情绪的关键部分，并不是全部，这其中还牵扯到我们的感官。
比如有一只蛇在靠近，双眼失明的人因为看不到它，所以不会感到恐惧。具体来说，在情绪产生之前，我们的感官，比如眼睛、耳朵收到信息后，会通过两条路径进行传递。
第一条是快路径（感性线）：从丘脑直接传递到杏仁核；
另一条是慢的路径（理性线）：从丘脑到皮质然后到杏仁核。

通过快路径将信息传递到杏仁核，杏仁核如果认为收到的信息是一个威胁，它将迅速启动神经活动，最终引起躯体反应和我们称为恐惧的有意识体验。同时，通过慢路径传到大脑皮质的信息，大脑皮质会收到的信息进行全面分析，如果确认是危险信息，则会加强情绪反应；如果得到的结果不是危险信息，则会给杏仁核发送信息，减小情绪的反应。
比如你正在路上走着，突然同行的小伙伴告诉你：“嘿，你钱包丢了！”你瞬间的反应就是紧张（快路径的结果：直接产生情绪），然后去摸钱包，结果发现小伙伴只是开了一个玩笑，这时候你就会恢复轻松。（慢路径：经过大脑皮质分析后，释放安全信息，减小情绪反应。）
前面讲了情绪的产生机制，下面说说影响情绪的因素都有哪些。

影响情绪的关键要素有哪些？

先看两个例子： 1、正在开会，领导让大家发表一下自己的看法：小Q感到紧张坏了，心里不停的想：希望不要叫到我！而喜欢自我表现的小F却在想：真希望领导叫我来发言！ 同样一件事，不同的人会有不同的看法。 2、在路上走着鞋带开了，你顺手将手里的物品放到路旁，然后蹲下身系鞋带，突然有人路过将你的物品踢倒了，这时你会怎么想呢？一般都会感到很生气：“没长眼睛啊！”但是如果你知道这是一位盲人，还会这么想吗？肯定不会了吧，甚至还会产生自责感，乱放了东西，幸好没绊倒盲人。 同样一件事，同一个人也会有不同的看法。
在这里，重点要说的是情绪ABC理论，它是由美国心理学家埃利斯创建的。 埃利斯认为激发事件A（Antecedent）只是引发情绪和行为后果C（Consequence）的间接原因，而引起C的直接原因则是个体对激发事件A的认知和评价而产生的信念B（Belief），即人的消极情绪和行为障碍结果（C），不是由于某一激发事件（A）直接引发的，而是由于经受这一事件的个体对它不正确的认知和评价所产生的错误信念（B）所直接引起。
由上可以看出，影响情绪的要素主要有两个：激发事件（环境）、个体信念
知道影响情绪的因素，那我们就可以针对性的采取措施了：要么改变环境，要么改变自己。
改变环境往往是比较困难的，这里主要说说如何改变自己。

如何控制情绪？

注：这里说的控制情绪，是指在情绪已经产生的情况下。 1、改变身体状态
有研究表明：
我们的情绪和我们的身体状态是相互影响的，当你改变一部分的时候，另一部分也会发生改变。
当我们处于某些强烈的情绪状态时，我们的呼吸会变得急促，我们倾向于表现出一些特定的肢体语言，比如皱眉、撇嘴、双手环抱于胸前等等。当我们反过来，主动改变以上的这些身体的状态时，我们的情绪状态也会发生改变。
比如当你将呼吸调整到深沉舒缓的状态时，你的情绪会反应会减弱。同时当你表现出微笑的表情，或者做出更多开放性的肢体动作，比如双臂展开而不是环抱，那么你会感受到更多积极的情绪体验。
对于改变身体状态这种策略的具体方法有：深呼吸、变化肢体动作、运动。
关于深呼吸和运动的调节方式，请戳这里：如何消除工作中的负面情绪？
2、改变自身所处环境
如果你所处的环境，是让自己产生情绪的地方，那就让自己暂时离开这个环境，比如有同事正聚集在休息室里闲聊和谈论裁员的事情，而你很害怕或者担心被裁员，那么这时候最好不要去那里掺合进去，因为你一旦和其他人一起讨论这个本来就让你担心的事情。
讨论的结果往往会更加重你的情绪产生，所以不能改变他人和办公室的环境，但是我们可以选择离开，这样也不至于被影响。
3、改变注意力焦点
通过改变自己当前关注事物的焦点，来影响情绪的方式。
当我们处于情绪化的时候，我们的注意力往往只集中在导致情绪的事件上。
比如某个人的行为让你生气，你越是想对方的行为，那么你越会生气。如果我们能够改变自己注意力的焦点，我们的情绪反应可以较快的减弱。
比较常见的能够改变注意力的方式有：听音乐、看电影、参加某个活动、香薰、美食等等。
关于改变注意力焦点，我们需要了解，当你使用这样的方式调整情绪时，你还需要主动配合改变，有意识的转移注意力，这一点对效果拥有重要的影响。
4、改变认知信念
通过自我对话改变自己的一些看法，从而影响情绪的方式。
通过前面对情绪ABC法理论的介绍，已经知道我们对事件的看法，决定着我们表现出来的情绪反应。那么改变这些看法就可以有效的调整情绪。
比如当你为一件事情感到失落的时候，你如果能够转换评价角度，问自己这件事情有哪些积极的价值，那么随着你看待这件事情的认知变化，你感受到的失落就会减弱。
比较常见的改变认知和观念的方式有：从积极的方面看待事物，站在他人的角度看待问题，质疑一些错误的信念。
关于如何拥有积极的情绪，出门左转：如何保持积极、乐观的人生态度？
5、改变共情状态
通过跟他人分享和交流，获得他人的理解和回应，从而影响情绪的方式。
分享是群体中非常重要的一种行为，人们会分享不同的信息和情绪给其它人，这种分享本身也是一种情绪的疗愈。
我们都有过一些向他人倾诉的经验，比如将难过的事情讲给别人听，别人用心倾听并给予我们肯定之后，我们会感觉好很多。
倾诉和交流，之所以对情绪的调整有效，是因为它可以让我们获得被理解的感受，被理解可以让我们意识到并不是自己一个人在面对糟糕的现状，而是有其他的人陪伴，这种陪伴是一种可以感受到的重要支持。
相比于男性，女性更擅长于通过共情的方式调整情绪，她们经常向闺蜜分享自己的感受。
强调一点，适度的控制情绪很有必要，但是不能走极端，一味的去控制情绪，适当的时候，要懂得表达情绪，因为只有学会表达情绪，才会让自己和他人明白问题所在，更有利于问题的解决，从而消除产生情绪的根源。
关于如何表达情绪，请看这里：如何正确的表达情绪？
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01 烤串

午夜十二点，终于写完标书了，这破事已经耗时一周多了，脑袋都是发胀的，脑子晕乎乎的。我收拾好电脑包，拖着疲惫的身躯走出了办公楼。
这个点才回家，在我们IT界也算常态了吧。想着明天就可以打印、盖章、封装，然后递交标书，这件事就可以告一个段落了，心情也顿时轻松了好多。
走在午夜的街道，行人稀少，只有电线杆上的路灯发出微弱的黄光，忽明忽暗，照着来往的行人和疾驰的车辆。
路边还有几个垃圾清运工，这个点儿正是他们上班的时候，他们正在搬运着分类好的各色垃圾桶，整齐的排列在路边，等垃圾车将他们拉走，周围散发出阵阵垃圾的腐臭。
刚下过一场大雨的石板路上，每块石砖都湿漉漉的，踩上去打滑，偶尔还从砖缝间噗呲冒出一股泥水，溅的我是防不胜防。
这条路是回家的必经之路，闭着眼睛都知道怎么走。再往前面100米右转是四季东巷，小巷的尽头有个名叫二半夜烧烤店。
平时每次加班回家路过，都要在这里吃点儿烤肉，他这儿的烤肥瘦、烤肉筋、烤腰子特别好吃，外焦里嫩，油香四溢。
外加一大碗大馅混沌，加点紫菜、虾皮和榨菜，汤汁鲜美浓厚，回味无穷，可以赶走一身疲惫。

“老板，来二十串肥瘦，二十串肉筋，再加一碗混饨。”
“好嘞，您先坐这儿。”
“8号桌，二十串肥瘦，二十串肉筋，一碗馄饨~”

02 走戏

这会儿的烧烤店，人头攒动，生意还挺红火，好多都市青年的夜生活就从这个时间点儿开始的。
喝酒、吃肉、K歌、撩妹，是都市夜生活永恒的主题。
“呸！混账玩意儿，再敢惹我，弄死你！”
隔着四五桌右边的角落，传来了一阵嘈杂声，不是那么的悦耳，也不是那么的和谐。
我放眼望过去，那桌围坐着三个人，两男一女。男的一胖一瘦，胖男花臂纹身，粗头大脑。瘦男满脸晦气，尖嘴猴腮，正在拿着吃了一半的烤肉签儿对着对面的女孩指指点点。
女孩儿扎个小辫，背对着我，看穿着打扮像个学生，又像是刚进入社会的职场小白。
这倒激发了我的兴趣，开始隔岸观火。
“刚毕业怎么了？天王老子欠债也得还钱！今天是你最后期限，今天不还，就别怪我不客气了。”花臂男咆哮道。
“求求你们了，再给我段儿时间。我刚工作，最近一直白天上班，下班后再做兼职打工赚钱，我会尽快把钱还上的。”女孩近似哭诉着说。
“没钱还，就别借钱，装什么装？就看不惯你们这帮物质女。”说完，啪的一声，一记响亮的耳光甩在了女孩的脸上。
女孩用右手捂着嘴巴，身体不停地抽搐着。
我听了他们的对话，基本上对这个事有了一个了断。这俩男的应该是某网贷平台雇佣的暴力催收的人员，而这个女孩应该是在某网贷平台上借贷人员，属受害者。
现在的网贷平台尤其是高利贷都是利用这些涉世不深，初入社会的小白对金融知识的无知，而设定了一下圈套，只要你上套，就进入了他们设置的套路。
由于P2P金融市场的不成熟，市场监管不力，导致有很多人摸不清套路上当受骗。
看着女孩的遭遇，我也很同情。
但对这俩逞强凌弱的恶男，我此刻已是义愤填膺。
“我也是迫不得已，我爸爸生病了，需要钱去治病。我也是刚开始工作，工资也不高，我就看见同学和同事在网上借钱。我就试着借了一些，我想着先给我爸看病，然后借的钱我按期还。
但今年受疫情的影响，我们公司也运营困难，工资都只发了一半。我也在下班后做一些兼职，我不是故意不还，确实是有困难。”女孩哭泣的说到。
“哐”的一声，花臂男一脚踹在桌子上，“这些都关我屁事，我只是来要钱的，你只管给钱，其他事一概不管。”
桌角撞上她的肚子，她的身体一歪，重心不稳，“夸嚓”一声摔倒在地上，疼得她嗷了一声。
刚下过雨的地面，地上还很潮湿还有一滩积水，女孩的衣服裤子瞬间就被浸湿了，手和身上也沾满了污泥。
大庭广众之下，两男的竟然欺负一个柔弱的女孩。
此时，看的我怒火中烧，我真想劈了这死恶男。
花臂男这时候也起身，走到女孩跟前蹲下身，右手一把揪住女孩的领口，右腿膝盖顶住女孩的小腹。恶狠狠的说：“今天是最后的期限，你要是不给钱，老子TMD废了你。”说着挥起左拳，准备朝着女孩的脸上挥去。
真是太TMD欺负人了，我咬牙切齿，是可忍孰不可忍。
我真想砍了这俩孙子。
恍惚之中，我身子一闪，脚下生风，右腿横扫而出，直击肥胖的左腿。胖子只觉得腿上一疼，双膝发软。只听扑通一声，胖子矮下身去。他低头看时，自己已经跪在了泥水里，膝盖钻心疼痛。
不等他喘息分毫，我又是一脚飞踢而来，胖子歪斜倒地，身体在地上滑行飞出，直至撞到墙角。伴随着一声沉闷的撞击，几乎听到了骨骼碎裂的咔嚓声响。
胖子在满地污泥的黑暗角落里蜷缩成团，他呲牙咧嘴的擦着嘴角的血丝。一只大脚又踩住他的肥头大耳，令他在剧痛中倒抽一口冷气。
瘦子一看，一场恶战已无法避免，他也拉开了决斗的架势，眼睛里面闪着凶光。手握一柄短刀。好像要把我开膛剖腹，他恶狠狠地向可怜的女孩逼近，女孩浑身哆嗦，她感到了一种从未有过的害怕和威胁。
在这万分危急的关头，我看了看瘦子，此时，什么话都显得苍白无力，现在只有武力才能解决这件事。我满脸怒气，血丝漫步在眼角中，脸上的青筋暴起，就像是一个嗜血的恶魔。接着，如同鬼魅般的冲了出去，化掌为拳，一阵无影拳接连不断的轰在瘦子的小腹上，他像是断了线的风筝也飘落在了地面。
我只是想给他个教训，并没有对他下死手，不然，我会直接用处全力轰在他的脑袋上。
我轻蔑的看着他俩像个瘸腿的狗一样，拖着一串血污泥痕，缓慢的往门外爬去。
这时的女孩浑身战栗，看到我脸色铁灰，穷凶极恶的样子，不寒而栗，嘴唇发紫。

“您的20串烤肉筋，请慢用~”
一声吆喝声，把我又拉近了现实。
恍惚之中，我咬牙切齿的状态，咬的腮帮子都有点疼了。
刹那间，我突然又想到了一些报道： “客人为摆摊卖烤肉的辛苦人打抱不平“拔刀相助”，因涉嫌公共场合打架斗殴，以公共安全罪被拘留。”>
“客人在烧烤摊正义感爆棚的出手教训了对方，导致多名受害人不同程度的受伤，本以为做了好事，谁知两人因犯寻衅滋事罪，被判处有期徒刑一年、缓刑一年六个月和有期徒刑八个月，缓刑一年。” 我的激愤的内心又慢慢趋于理性。

03 和解

花臂男，没有去打她，只是挥挥拳头吓唬了她几下。
我努力压制了一下内心的情绪，平复了一下自己的心情。
走向剑拔弩张的花臂男，“大哥，有话好好说，不要动怒。”说着，顺势把他拉到了座位旁，让他坐下。又来到摔倒在地面的女孩跟前，扶起她。和她一起坐在花臂男的对面。 “她借了多少钱？还差多少钱没还？”“平台借了一万二，还剩一万八。”“我这儿有三千，先给你吧，你也有给交代。剩下的你给宽限几个月，让她有钱了再还，行不行？”“你是她什么人，少管闲事，你的钱可以收下，有总比没有强”。…… 花臂男，走后。
我看了看女孩，脸颊微肿，应该是刚花臂男的一耳儿光打的。看样了也不像混社会的，我问了问她的情况。原来是毕业时间不长，去年年底才刚开始工作，每月工资5～6K，也是因为急用钱才误入歧途。
看来也是情急之下，涉世未深，误入了圈套。这种情况，以后要是能明辨是非，及时上岸，以后是不会再范了，这次也就算是交了智商税了。
我给她分析了一下她现在面临的问题和处理办法：
1、她的借贷利率已超过法律规定，属于违法行为。希望她通过法律的手段去维护自己的权益。 《关于审理民间借贷案件适用法律若干问题的规定》中规定：>
民间借贷利率高于24%以上的可称为高利贷，根据最新规定，年利息24%以内的国家法律予以保护；>
年利息大于24%，小于等于36%的，这部分为自然债权，也就是国家法律上不保护，但是承认可以有这个债权；>
年利息超过36%的部分，国家不予承认，不予保护。属于非法部分。 2、这种借贷平台以后不能再用，尽快上岸。
3、合理支配自己的财务，根据自己的能力去消费，不要超前消费。
女孩再三感谢，在她感激的眼神中我感受到了她的真诚。
她也是走错了一步，及时自损，努力上岸，她后面还有精彩的人生。
今晚的突发事件，也打乱了我吃烤串的节奏。

04 开咥

“老板，把我这儿的烤肉再热一下，馄饨快点上，饿扁了！”
心里走戏也TMD挺累的。

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编辑于 06-07赞同 12收起李初初134 人赞同了该回答
只有很少很少很少人告诉你的秘密：
控制情绪是不对的。
与其拼命努力去控制情绪，不如换一个角度：
去面对；去接纳；去调节；去管理。

每一天，我们都带着情绪醒来，也带着情绪入睡。

• 积极情绪，举个栗子：

今天天气格外晴朗，你用完了美味的早餐，乘车到达办公室。
老板夸奖你项目完成得很成功，决定给你发放奖金，你心情愉快。
晚上，你热情地邀请所有人吃一顿大餐，在大家推杯进盏的时候，你宣布了你将要订婚的好消息，所有人都对你表示恭喜，你简直高兴坏了。

• 消极情绪，举个栗子：

最近你的心情很糟糕，每天都感觉生活忙碌却没有意义。
早上七点，你按掉响了7次的闹钟，睁开了疲惫不堪的双眼。
到办公室后，老板对你劈头盖脸一顿大骂，让你重新写昨天交上去的方案。
在你郁闷至极的时候，女朋友给你发来了消息：我们分手吧。
你很想问她怎么了，但你实在无力关心。
终于加班到晚上十点，你提交了方案，关闭了公司的灯。
你感到抑郁难忍，不知道该怎么发泄，负面情绪达到极点。

这两个例子中，看到这个回答的你，是哪一种呢？
其实，正如上面例子，情绪不单单是，一些“开心”、“难过”这样的词语，在情绪的背后，是影响我们情绪的各种各样累积起来的事情。
事情和情绪交互作用，你的情绪影响到你的决策和行为，同样的，发生在你身上的这些事情也影响着你的情绪。
今天，初初就跟你好好讲一讲情绪这件事情，并告诉你如何控制自己的情绪。
全文内容较长，先附上思维导图，建议点赞+收藏慢慢阅读，以后不开心也可以拿出来看看~

—1—

情绪究竟是什么？

情绪时刻在陪伴着我们，也时刻在影响着我们。在你不知不觉之间，情绪可能已经使你做出了未经思考的行为。

情绪是以个体的需要、愿望等倾向为中介的一种心理现象。>
情绪具有独特的生理唤醒、主观体验和外部表现三种成分。>
符合你的需要和愿望，会引起积极的、正向的情绪，相反就会引起消极的、负面的情绪。 传统的情绪理论认为“情绪是天生的，是与生俱来的。”喜怒哀惧是人一生下来就有的基本情绪，其他的都是复合情绪。
但关于情绪的研究发展至今，很多的实验研究结果都无法验证情绪的先天性。
莉莎.费德曼.巴瑞特的「情绪建构理论」：
「情绪不是进化而来的，而是我们大脑构建出来的体验」
人类大脑就好像一个厨师，不断地将生活中的各种原料，比如触觉、嗅觉这些感觉输入，与头脑当中已有的知识混合在一起，最终形成了对于事件的概念。
当事情发生的时候，大脑便会预测身体会做出什么样的反应。当身体感觉和外界事情发生共鸣时，情绪就产生了。
在情绪建构理论里，情绪被认为是一种非理性反射，和我们的理性毫无关系。
比如，大脑的这种原始功能让你想对你的老板说“你是一个傻子”，但是你理性的一面会知道，这样做你就会被解雇，因此你会克制住自己的冲动。
理性能够克制你自己的冲动，但是你的情绪确实产生了，并在不经意之间影响你的行为。

—2—

为什么会产生负面情绪？

在我接待的来访者中，80%的人都带有情绪的问题。
一般我会问他们：最近有发生什么事情吗？
通常他们的回答是：没有啊，就是突然很失落，感觉自己做什么都不行。
一开始，来访者总看不到情绪背后的事情。所以：
我会继续问他：

• 什么时候开始的？
• 失落的情绪是什么时候开始的？
• 烦躁的情绪是什么时候开始的？
• 当时因为什么事情，自己会这样？

基本上，在我问到四五个问题的时候，我们就能找到负面情绪产生时的那个事情。
其实，我们的负面情绪不会凭空而来。
而是，当下的事情与你的愿望、需求不符合，你的大脑才构建出了负面的情绪。
我们负面情绪的产生，都是因为将自己的愿望或者需求直接当成了生活的要求。这些要求可以分成三类：
（1）对于自己的要求。我一定要做得很好，一定要做第一名，否则我就是个loser！
（2）对于他人的要求。伴侣一定要对我超级好，超级温柔，否则他就是个bastard！
（3）对于环境的要求。环境里的一切都应该按照我的习惯或者爱好来，否则今天就是个bad day！
所以对自己、他人或环境的苛刻的要求，使得事情很难与这些要求进行匹配，也就会产生负面的情绪，感觉生活非常糟糕！
那么，应该怎么做呢？怎么样处理负面情绪是最好的？

—3—

做你自己的情绪专家

1、感知情绪
首先，要非常明确的一点是，你是你，你的情绪是你的情绪。 有个错误的认知，先说明一下：>
很多人认为：> 情绪是我的一部分，是个好东西，是我们人体的重要部分。 我理解大家想要去正视负面情绪的作用，去发现负面情绪给我们生活带来的价值。
但是，需要注意的是，情绪不能代表你，你只是你自己。
这一点，是冥想带给我的启发。
我在研二期间，参加了学院组织的冥想练习小组，跟一群探索冥想的小伙伴在一起，坚持每天花5-10分钟的时间练习冥想。
其中有一个30天的单元，主题是“缓解抑郁”，虽然我们并没有抑郁的情绪，但是通过那个单元的练习，大家清晰地感知到换一个视角去看待自己的情绪的奇妙。

我们随着自己的情绪来去，知觉到情绪的存在，观看它的存在，不去评判它，也不去干预它。
让它在那里，而你依然把注意力放在呼吸上，放在你的感知上。
情绪确实对我们的生活有作用，也陪伴着我们生活。
但你才是生活的主角，当出现负面情绪时，别急着判断，先感知到它的存在，它在，但并不影响我们的生活。

（另外，大家如果对冥想感兴趣，可以搜索一个小程序，叫做：睿心冥想，里面有很多免费的冥想音频，非常适合抽空5-10分钟想尝试冥想的小伙伴~）

2、识别情绪
在「情绪建构理论」当中，研究者还提出了一个概念，叫做：情绪粒度。

情绪粒度指的是一种比其他人构建更细致的情绪体验的能力。 情绪粒度高的人，能够用更丰富的词汇来描述自己的情绪，或者是感知到他人的情绪。
好比一个优秀的作家，他的词汇量要远远大于普通人一样。
拥有较高的情绪粒度，能够在陷入情绪之中时，更好地描述自己的状态。比如一个笼统的词“糟糕透了”，情绪可能是生气，愤怒，惊恐，憎恶，暴躁，懊悔，窘迫，焦虑，不满，害怕，嫉妒，惆怅……
尤其是在负面情绪之中，能够精准地识别自己的情绪，能够帮助我们更好地发现情绪背后的情况，从而更精确地调整身体的应对状态。

3、接纳情绪
不要被情绪拉着鼻子走，当知道当下自己是什么情绪的时候，可以这样来做：
比如当领导觉得我辛苦写出来的方案不行的时候，我一瞬间产生了愤怒的情绪。
这时候，我告诉自己：我真的很生气！是的，没关系，我先不去做什么，我要花五分钟时间跟愤怒的情绪在一起。
就这样，五分钟之后，我成功忍下来跑去领导办公室辞职的冲动。
我开始着手处理这件事情，尽管我依然是愤怒的，但我知道愤怒是愤怒，我是我。
我带着愤怒一起面对这件事情，一起找出方案未能满足领导需求的部分，一起修改和完善。
在这个过程中，愤怒渐渐离开了我，我的注意力全部在处理事情上面，在我的生活中。
当你产生负面情绪的时候，给自己几分钟的时间，勇敢得对自己说：

不管我正在经历什么感觉，它们都会过去的；即使它们回来了，也不能持久，我的生活依然由我主导。 只要你不试着延长负面情绪，一切糟糕的感觉都会自然消退掉。

4、与情绪对话
在接纳自己的情绪，跟自己的情绪待在一起的时候，弄清楚自己真实的需求是什么。
还是上面我的方案被领导否决的例子（我大概是被否决太多了）。
虽然我很愤怒，但我的需求并不是丢掉工作，所以我不能立刻跑去辞职，这样我的损失更严重。
在我跟情绪和平共处的时候，就需要运用理性的思维，去找到负面情绪背后的本质需求是什么。
我感到很愤怒，是因为自己的劳动成果没有得到认可。
我觉得领导不尊重我，否定了我的努力，否定了我的实力，甚至是否定了我的整个人。
所以，我的需求是在工作中，需要被认可，需要被肯定，我的整个人才是优秀的。
看到了吗？
这就是非常不合理的认知。
别人掌握了我的生杀大权，别人的反应决定了我判断自己是否优秀。
所以当别人没有给我很好的反馈时，我产生了负面情绪。
知道了这一点，我瞬间就放下了心中的愤怒，开始思考接下来的处理方式。
与你的情绪进行对话，才能发现自己的真实需求是什么。
正如我，本质上，我希望我的工作顺利，能够给予我成就感和价值。
实际中，我想要工作顺利，就必须将这次的方案做到领导满意，所以我需要弄清楚领导的要求，再进行修改。

如果文章有一点启发，麻烦你点个赞▲哦~

—4—

理性情绪疗法（REBT）

在心理学中治疗情绪问题的方法中，理性情绪疗法是很好操作且具有启发意义的一种。
让我来解释一下：
理性疗法（REBT）是由美国心理学家阿尔伯特·艾利斯（Albert Ellis）于20世纪50年代创立的。
艾利斯强调，人们的情绪是由人的思维、人的信念所引起的，而不合理的信念往往使人们陷入情绪障碍之中。不合理信念的几个特征是：绝对化的要求、过分概括化、糟糕至极。
1. 绝对化要求（demandingness）：对某一事物抱有它必须发生或必须不发生的信念。如：“我必须获得成功”，“别人必须很好地对待我”，“生活应该是很容易的”，“我必须做到第一名”等等。
2. 过分概括（overgeneralization）：以偏概全、以一概十的不合理思维方式的表现。当自己做错了一件事就认为自己一无是处，以某一件或几件事来评价自己的整体价值，往往导致自责自罪、自卑自弃，从而产生焦虑和抑郁等情绪。如“我就是个笨蛋，我做什么都不行”。
3. 糟糕至极（awfulizing）：如果一件不好的事发生了，就认为一切都糟糕透了，这是一场灾难的想法。如“我完了，我真的完了，大家都看到我丢脸了，没有人会相信我了。”
因为这些不合理的信念，人们陷入了负面情绪，无法及时脱身。
所以理性情绪疗法，关键就是与自己的不合理信念进行辩驳，达到从不合理信念中走出来，合理排解负面情绪的效果。
理性情绪疗法是在建立在“ABCDE”的整体模型之上的。

• A（Activating events）诱发性事件；
• B（Believes）由A引起的信念（对A的评价、解释等）；
• C（Consequences）情绪和行为的后果；
• D（Disputing）与不合理的信念辩驳；
• E（new emotive and behavioral effects）通过治疗达到的新的情绪及行为的治疗效果。

处理负面情绪的步骤是这样的：
A发生之后你产生了C → 找到你负面的B → 分析B是哪种不合理的信念（是绝对化要求、过分概括还是糟糕至极？） → 辩驳B，也就是进行D → 达到积极的E。
举个例子来说明：
你和你的男朋友因为一件小事闹矛盾，他提出分手，并责怪你总是因一点小问题而闹脾气，每次都非常任性，不顾及他的需求。你慌了，哭着求他别分手，但他依然离开了，不给你任何补救的机会。
你觉得自己的生活灰暗了，一切都没有意义了。你想到他之前的种种温柔体贴，想到他跑几站地铁给你买最爱吃的牛肉豆腐馅的包子，想到他悄悄给你准备生日的惊喜，想到他总是在睡前喂你喝牛奶，想到他下雨天会抱着你窝在沙发看剧……
而这次，你的男朋友并没有向之前闹矛盾一样，认错安慰你，即使你向他认错，他也决然不回头。你想到之前的几段恋爱，你也是这样，每次都无疾而终……
你觉得自己糟糕透了，不会有人真正地爱你。

好，我们一起用理性情绪疗法来看一下。
第一步：A发生之后你产生了C。
A：男朋友跟你分手了。
C：我感到抑郁，每天都是哭着睡着，哭着醒来，我感觉我再也不能快乐了。
第二步：找到你负面的B
B：我很爱他，他也必须很爱我；我对他很好，他也应该对我很好。我之前的几段感情都是无疾而终，我是个不值得别人来爱的人，没有人会真的爱我。我感觉人生都没有意义了，男朋友是我生活中最重要的部分，没有他，我感觉活不下去了，我的整个人生都灰暗了。
第三步：分析B是哪种不合理的信念（是绝对化要求、过分概括还是糟糕至极？）

• 绝对化要求：必须很爱我、应该对我好
• 过分概括：我不值得别人爱、没有人真的爱我
• 糟糕至极：人生没有意义了、活不下去了、人生都灰暗了

第四步：辩驳B，也就是进行D
（1）我爱他，他就必须爱我吗？
D：我没办法要求他必须爱我，我无法改变别人的行为，只能控制我自己。
（2）这几段感情失败，就表示我不值得别人爱了吗？
D：当然不是！这只能表示我对于亲密关系有一些处理不好的地方，我可以通过改变使得自己更好地应对感情中的问题。有人在真正地爱我，比如我的父母，所以我值得别人的疼爱。
（3）分手后就活不下去了吗？
D：很多人都从分手后走出来了，一开始总是会艰难点，但是慢慢就可以走出来的。我的人生还有很长的路，不能被一次的打击给击垮了。
第五步：达到积极的E
我希望通过一些学习来了解亲密关系中个体的情绪和行为，所以我接下来会去找些书籍材料来看一看。
我的心情平静下来了，但仍然有点难过，我需要找朋友陪伴我，偶尔开解一下我。
我能够面对自己的伤心难过，也能够从这些情绪中发现自己希望获得美好的感情，所以我需要更多的学习和经历，受伤也没什么不好。

—5—

学会积极生活

人本主义心理学家罗杰斯说过这样一句话：

此生你唯一可以做的事情就是成为你自己。 如果你正确地走在这条路上，你会开心，会积极坦然面对任何形态的生活！
一个人内心的平静来自于自己对所做之事的理解和肯定。
所以，如果你现在不开心，只能消极度日，那么只有以下两个原因。
一是你不理解自己为什么要做这些事情，你没有内在的动机，是由于外界推动着你前行，比如不想工作仍然得每天早起去上班。
二是你不能肯定你自己所做的事情，这件事没有达到预期的目标，你怀疑自己的能力，为了实现要求你越来越累，也离幸福的日子越来越远。
一旦你发现是什么样的原因，为了更幸福的生活，要么去改变这种不平静的状态，要么就改变你自己去适应这种状态。
方法就在这里，你去做就可以。
其实，幸福或者快乐并没有客观的标准，它只是一种感觉，来自我们内心的建构，来自我们对自己人生故事叙述的方式。
如果你能够越来越了解你自己，理解你自己，并接纳关于自己的一切，你也能够更加积极地面对自己的生活。

最后

感谢你阅读完这些内容！
这篇文章我从构思到落笔，总用花了三个晚上，如果文章给了你一些收获，请花1秒的时间点赞▲激励一下哦~
作者介绍：我是 @李初初，一位希望传递温暖、分享心理学内容的心理老师，会写一些平淡且深刻的文字。
希望看到这个回答的你，也理解了情绪对于生活的意义，也能积极地生活！
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其实我们无法很好的控制情绪，并不是我们的自制力不够或者是我们不如别人
而是因为我们一开始调节情绪出发方向就错了

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我们一般认为要用一些牛逼的方法去强压自己的情绪才叫情绪掌控，比如负面情绪一出来就用一些方法进行强压，想要强制的把情绪控制住
但是，越是想要去靠强压解决情绪的人，越是容易在控制情绪方面失败，更有甚者会加重不良情绪

• 给你举个例子吧

在考研的时候，我们会按照考研的目标进行分解，然后把分解下来的小目标进行，时间排序……
比如这周必须背完1000个英语单词，然后就把每天的任务安排的满满当当

8点到10点背完100个单词
10点到12点刷一套真题…..

不巧的是，去图书馆的路上突然看到天空乌云密布，自己还晒了衣服在外面呢，然后心里很不爽，但是半路又得回宿舍去收衣服，耽搁了半个小时
结果只剩下1个半小时，自己只记忆了80个单词
本来是没啥问题的完美计划，但是由于外部因素导致自己，自己觉得影响了后面刷真题的时间，心情就更糟了，想着死命去压住自己的情绪，可没想到
本来只是少了20个单词的事情，结果情绪一发酵，连真题都没法好好刷了

更有甚者，今天一天就因为早上少背了20个单词，导致今天一天都没咋完成工作
我们生活中有很多让我们不开心的事情发生，不一定是因为天气而少背单词，重点是不顺心的事情发生了，难受的情绪来了之后，我们应该怎么处理情绪，把损失降到最低或者说反过来利用这个坏情绪为我们所用，帮我们更好的实现目标

-/02/－
我们先要了解情绪为啥这么刚？

我们心理学其实研究情绪不是那么容易，因为每次情绪一上来，理智脑就无法参与其中，情绪来的猛而且时间很短暂，具有激烈性、暂时性的特点
我们只能通过进化心理学，从进化的角度去研究情绪
进化心理学上来说，情绪是用来帮助我们更好的生存的
动物也有这东西，我们人和动物在情绪上来说，其实是互通的

人类和动物有着共同的祖先
在我们高级文明出现之前，咱们就有情绪的存在，我们还是类人猿的时候，就非常依赖情绪去活着
您可能还没明白，那情绪是怎么来帮助我们活着的呢？
为啥要有害怕这样的情绪啊，我觉得害怕并没有帮助到我，反而害了我
如果我上演讲台不害怕我可能早就上超级演说家成名了
考试的时候我一慌张，就发挥的不好，好的情绪可以有，但是坏的情绪干嘛存在啊
情绪没帮助到你，那是因为你没有正确的使用情绪

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情绪是什么？

打个最简单的笔方：喜怒哀惧

喜是开心，我们见到这个我们喜欢的东西会感到愉悦，我们就更加偏向于做这件事
比如：你通过努力工作，朝着自己的目标奋斗，终于毕业两年就买了人生第一套房，你接房的那一刻你感到非常开心和愉悦，这种感觉会促使你更加努力
你之后会想买车，想投资更多的资产取得回报，可以说喜悦的情绪是在帮助我们人类更好的发展，整个社会大体方向也是这么积累下来的

而惧是害怕，害怕对于我们人类来说相当的重要，因为我们在类人猿的时候（那会没有文化参与其中去判断）
如果没有害怕这个情绪，我们看到熊，看到毒蛇不感到害怕，我们过去触摸它们，很可能是我们要被吃掉的，而一瞬间就反应过来害怕恐惧，快跑，这个能够让我们更快的活下来

生存永远是自然界的第一要义，所以不管是高级智慧的人类，还是没啥智慧的低级生物，情绪都存在，而且是深深的刻在了基因里面

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骑好情绪这头大象

现代文明仅仅占我们人类历史的1%都不到，也就是说99%的远古时间我们都是靠情绪去判断，去生存
情绪就像是呼吸系统一样，留在了我们的身体系统里面

我们不需要去关注呼吸，我们就能够自动呼吸，情绪也是如此，他们都属于自动化系统 情绪虽然低级，但是力量相当的强大，我们经常听到那些犯罪片里面描述嫌疑人：丧失理智于是做出了过激行为
嫌疑人也知道会坐牢，但是当时的情绪让他没法保持理智

在《象与骑象人》这本书当中有个这样的比方，我们的理性脑是骑大象的那个人，情绪脑则是我们骑着的这头大象，骑象人在比力量的时候永远无法战胜大象

因为在绝对的力量面前，我们即使在用力方面加上再多的技巧也无济于事
我猜你看到这里可能会有问，那么我们就没法控制我们的情绪了吗？

诶！

著名魔法大师老爹曾经说过

我们要运用自动化系统去对抗自动化系统，光靠理智是远远无法和情绪这头大象相抗衡的
说白了，就是在负面情绪这头大象出来的时候，我们不要想着靠“蛮力”去硬刚它，而是想想办法唤醒一头正面情绪的大象，直接把负面大象替换掉，从根本上解决问题

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情绪是由什么产生的？

客观事物的刺激
——》我们个人认知进行解读
——》情绪

世界是中立的，对每个人来说意义不一样

这就是同一件事情的不同理解对后续事实产生的影响，不同解释是真的能够改变命运的
从上面的小公式我们可以看到，想调节情绪，我们不一定要等负面情绪出现再硬碰硬，而是可以从过程上就调节，让负面情绪根本没有出现的机会

方法一、避开负面情绪
很简单，我们预料到这个因素可能会对我们产生不好的影响，我们就得从一开始就未雨绸缪的先避开
比如：没事别作死的爬动物园栏杆去和老虎亲密互动，看到一些不讲道理爱杠你的人，我们就尽量避开他们，多去和那些爱你的人相处

说白了，开心的秘诀之一就是远离傻*

方法二、如果避不开
这里还有这两套方法去应对
①站在更高维度去思考我们现在的问题
打个笔方，我们面对天要下雨的时候，会觉得是乌云密布

但是如果我们飞上9000米高空呢？在云朵之上，我们的天空依旧是晴空万里的呀

只不过是我们被一时的困难所蒙蔽了眼，只要挺过去了，人生的每一件事对我们都是有益的呀
生活中也是这样，遇到了一个问题，我们接受不了，但是换个更高维度的想法去思考呢？
假如站在人生线上来看，这件事是不是对我们有益呢，瞬间我们的想法和态度就会改变
(如果觉得有用，不妨点个赞同叭❤️)

比如有段时间我家里的生意不景气，欠了很多债，当时觉得天都要塌了，因为按照正常收入来说，我根本还不上那些钱

但那段时间逼得我超出寻常的努力，意料之外的居然把债务给还清了
事后我发现，在那段我拼命努力的日子虽然很苦很难受，但是对我来说真的是意义非凡
我不仅个人能力得到了前所未有的提升，而且以前不敢厚脸皮请教他人，那段时间被逼的没办法了，只能克服害羞的上
阴差阳错遇见了生命当中的几位贵人，之后在我人生当中给了我很多宝贵的机会和建议，我的人生也因此发生了质的改变
所以当年的事情是好事还是坏事呢？刚面对的时候接受不了，但是过了几年发现，如果没有以前那件事，也就没有现在更好的自己

②改变的认知
这个世界是客观中立的，这件事是好还是坏完全取决于我们对他的定义
还是拿刚刚做例子，现在的我如果再回头去看那个事情，我的心态已经完全的发生了改变，我不会再认为那是件坏事，反而我会更加享受自己变好的过程

给你分享一个我个人小小的信念吧 我认为人生就像是一场游戏，而那些困难来袭就像是那个发任务的长官
所有事情都是来帮助我们成长汲取经验的，不管是好事还是坏事，都是帮助我们遇见更好的自己

一旦以一种游戏的心态去看待生命中出现任何事情，我们就会处于一个长时间稳定的正向情绪上面

比如：我们今天因为下雨而耽误了背单词的时间，把这件事看成是游戏，以前2个小时的单词量，今天玩个游戏挑战一下自己，1个半小时我就要搞定他！！

就算一个半小时我们只背了95个单词，还差5个，那么我们也比只背了80个单词要好呀
更重要的是，我们这一个半小时还是非常愉悦的状态，甚至因为1个半小时95个单词，我们觉得自己比以前记忆更好了，从而刷真题的时候状态也更好，从而正向循环
你就是人生赢家
-/06/－
小总结：

不要试图正面硬刚负面情绪的大象，想想办法唤起正面情绪的大象来替代掉它

方法一：避开负面因素源头，直接避免负面情绪出现
方法二：改变我们对这件事的主观认知，牢牢记住一点，世间所有发生的事情都是好事，都是来帮助你的
（这么说好像有点唯心主义呀？？但是没关系，只要能够从心灵+客观事实帮助我们的生活比以前更好，那就拿着用）
毕竟，心理学也是用来改变生活的

我是 @福罗一得 ，用心理学改变生活
发布于 05-05赞同 117收起我佛爱你19 人赞同了该回答
我们都知道女人是有生理周期的，人们称之为“大姨妈”，而现代心理学研究表明，人的情绪也是存在周期的，人们将负面情绪对应地称之为“心理大姨妈”。
大部分人，每个月总有那么几天情绪低落，精神欠佳，意志消沉。

或者觉得做什么都很无聊，严重的甚至看什么都不顺眼，觉得活着很没意思。

那么，当心理大姨妈来造访的时候，我们该如何迎接这位“不速之客”呢？
首先，千万不能惧怕它。因为惧怕如果管用，那么遇到事情我们只需要惧怕就够了，所以恐惧显然不能解决任何问题，何况，最让人恐惧的往往恰恰是恐惧本身。

而且，也不能痛恨、抱怨自己，因为你越抱怨越对自己不满，越不满就越着急，越着急内心越是崩溃、焦虑，导致恶心循环。

那么，痛痛快快哭一场，让身心得到一次彻底的宣泄和释放行不行呢？且不说你能不能每次都哭得出来，即便是能哭出来那也容易造成对负面情绪的纵容，诚不可取。靠运动来释放情绪也是相同的道理，而且受到时间和地点的束缚，并不能随时随地解决问题。

要不然，坦然地迎接挑战，以傲娇的姿态表达对心理大姨妈的鄙视与不屑？但这样战胜它的几率几乎为零，因为当你与它对视的时候，你已经承认了它是你的对手，对抗也由此开始。

实在不行，主动出击，先发制人，大战三百回合？不不不，当敌我双方同时存在于你的体内，你一出招就是在左右互搏，第一个伤到的只会是自己，而且，生起的嗔恨心往往只会让你的心情更糟糕。

其实，一切你想战胜负面情绪的做法、一切你想制服负面情绪的做法，都是错误的。所谓放下屠刀，才能立地成佛。

那到底应该该怎么办呢？好吧，让老衲来传授你一招终极KO绝技，简单易学，并且兵不血刃，一招可制敌。
如果你能觉察到自己的负面情绪来临，那么恭喜你，你是慧根具足的，因为这在佛教上叫“能觉察到自己的起心动念”。
那么，觉察到后该如何对治这些起心动念呢？
万行法师说，圣人并非没有情绪，只是不会停住在这些情绪上，圣人是念念起，念念不住。意思就是，在修心的过程中，不管你的心理出现什么现象，你都不要气愤，不要抱怨，不要抵触，不要对抗，你只需要保持十分的平静，安静地看着它，它自然就消失不见了，如果它变化，你的心态也跟着它一起变化，那你就出不来了，就“走火入魔”了。
这个道理就好比《西游记》里的银角大王手持紫金红葫芦，对着孙悟空大喊一声“我叫你一声你敢答应吗？”你如果应答了，那你就输了。如果你不应答，则对方拿你毫无办法。

万行法师有言，看住自己的念头，胜过念十万亿佛号。看住自己的心，胜过忆十方三世一切诸佛。所以，修道者不刻意去改变别人，也不刻意改变自己，而是善用一颗清净平常的心，什么也不期盼、不分别、不判断，只是时刻觉知自己的起心动念，觉知念起念落。如果你想把杂念赶走，就是被境转；你追境，还是被境转。你只需要坐在头脑的河流旁觉照着它，不迎不拒不跟随，道，就会慢慢显现。这时候你会发现：原来我就是我，而不是有另外一个我在跟我斗来斗去。自己的每一个念头其实都无所来，也无所去，都是心的起用，当下起，当下用，当下空，善恶皆莫住。

自古大道至简，对治心理大姨妈往往是无招胜有招。万行法师的这一心法，如果用古龙小说里常见到的情景来描述就是：
“是你？”
“是我。”
“你来了？”
“我来了。”
“你毕竟还是来了。”
“我毕竟还是来了。”
但这样表述还不够究竟。如果仿照一句歌词，超级通俗地来概括这一终极心法，那就是：

——摘自东华禅寺文化部原创文章《如何用佛法对治心理大姨妈 ？》
东华禅寺简介：
南朝梁武帝天监元年，印度智药三藏禅师航海抵粤至翁邑（今翁源），创灵鹫寺。唐龙朔元年，六祖惠能于黄梅受衣钵，南归经此寺而隐修，改灵鹫寺为东华禅寺。东华禅寺鼎盛于唐宋，毁于明清。公元一九九七年沙门万行乘愿再来，入此山闭关潜修三年，感天地之恩泽，会阴阳之和谐，证佛性之本源，如是出关，开山辟石，斩荆修路，复建东华。昔杳无人迹处，丁亥仲秋，宝刹重现，菩提苍翠，绿树掩映，僧信云集。万行继祖师之禅：农禅并重，堂上坐禅，堂下禅作，不作不食；创东华家风：信教先爱国，学佛先做人，修道先发心。

编辑于 2019-12-22
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没有什么事是一顿火锅解决不了的，如果不行，那就两顿

文章末尾有福利哦！

曾经的我，习惯性悲观，自卑，看不起自己，情绪复杂容易起伏，却又小心翼翼，唯唯诺诺，靠把一切情绪压在心底自己消化，忍不住了就在没有人的时候把桌子上的纸全部撕碎，东西摔到地上，大哭，然后自己再默默的清理现场
我不愿成为这样的人，却又无法控制自己，身边朋友说我神经质，男朋友说我把坏情绪给了他
所以我反思，我回忆每一次心中大吼的场景，通过不断的在生活中实践，总结出了很有效的方法
现在的我，身边朋友多了起来，所幸男朋友也没有离开，周围朋友说我温柔，遇到事想听我的看法，很幸运，没有丢掉重要的人
我想把我的方法分享给你，希望对你有用，让我们不要再被无关的情绪左右

正文

一：重新认识情绪

一个调皮但是内心脆弱，想要引起别人注意的小孩
我一直都知道自己情绪起伏大，容易陷入自怨自艾的漩涡中，每当这种情绪涌上来时，我心中难免有一个声音说：怎么又这样了，不行，快点恢复平静，我竭力的深呼吸，转移自己的注意力，但是心中越想逃避，这种感觉就越摆脱不去
你凝望深渊的时候，深渊也在凝望着你
我们总是把坏情绪当成怪兽，想要去攻击他，征服他，可是这样只会把情绪放大，就好比心理学上说，失眠时最错误的做法是自我暗示要睡着
就好比你只是觉得自己太笨太蠢了，可这个时候你既要压抑自己坏情绪的产生，又要沮丧于自己是个白痴的想法，情绪多而复杂，你不知道先处理哪一个
所以我愿意把他当作自己亲密的伙伴，从心底去接受他，当他大吼大叫时，我愿意摸摸他的头，和他一起静静的坐着，等着时间的流逝
之后我才发现，每当我从心底接受坏情绪的涌来时，我恢复平静的时间总要比以前少很多

二：灵魂转移法

我愿成为一朵花，一棵树，就这样静静的看着你，陪着你长大
在我心中，每当莫名其妙生气难过的时候，我就像一个张牙舞爪，面目狰狞的怪物，身体动作也同时在加剧情绪的放大
因为流泪，所以难过，因为发抖，所以害怕
所以我尝试把自己想象成身边的一杯水，或者是我的笔记本，又亦或是床上的洋娃娃，他们不能站起来摔东西，也不能跳起来喊骂
我用他们的视角重新去看我家中的摆设，我身边的事物，一切都很不一样，
我现在是床上那个穿着红裙子的小洋娃娃，我好生气，可是我太矮了，没有办法看到书桌上那么多纸张，要是我看到，我一定要撕碎他们，没办法了，我只能在这个大得不能再大的床上滚来滚去
可是，床，真的好软哦~
……

三：去勇敢的接受

我们之所以沮丧悲伤，是因为我们总是排斥和否定我们不愿意面对的情况
我太笨太渺小了，大家为什么都那么厉害，是不是我本来就是这样一个不配优秀的人？
对，你就是这样，可是为什么呢？
因为我从来不愿意好好努力一次，碰到难题就容易退缩，又自视清高不愿意别人帮助，舍友没课的时候会去参加社团活动，去图书馆看书，可是我当初嫌社团事情多，还不如在宿舍睡觉，刷抖音
朋友有了对她很好的男朋友，可是我单身二十年，连给我告白的男生都没有，我是不是就不适合谈恋爱？
可是我平常连和男孩子说话都脸红，遇到心仪的男孩子却自卑不敢靠近 ，不去护肤不会打扮自己，总相信自己就站在那，真命天子会一眼看破我是一个善良可爱的人，他会自己走到我身边
……
其实我们难过的事情，都有着他不可明说的原因，就因为不可明说，所以我们逃避，不愿意承认
我们总觉得是自己控制不了情绪，是内心太脆弱，可是，难道我们脆弱的不能去问自己一句
为什么会这样？

四：照镜子

对，你没听错，就是照镜子
有一次，因为一些事情哭的不能自已的我，鬼使神差的走到了卫生间，看到了镜子里的我
眼睛哭的肿而红，眼泪还在顺着脸流下来，鼻子上挂着鼻涕，脸红红的，像小丑一样
我一下惊呆了，完全忘了刚刚因为什么事情哭的像傻逼一样
天哪，太丑了，这个女人太丑了
你永远不知道当你发狂，陷入情绪的漩涡的时候，你的脸上是什么你无法想象的样子
……

五：很重要！

你知道吗，“长大了，总有那么一两次，你会为重视的人奔跑，因为是对的人，走路真的来不及”

好啦，先写到这吧，花了两个多小时删删减减，最终选择了这四种方法，不想长篇大论，总想把对我来说最有用的方法分享给你，小橘想说，情绪控制从来不是看一篇文章就能解决的事情，需要在生活中不断地实践，让他们慢慢地融入在你的生活之中
如果你觉得我的方法对你有用，可以点赞+收藏，这是对我最大的鼓励，当你空闲的时候，拿出来看一看，相信我，你一定成为一个永远开心的小盆友
文末福利来袭！！

我是小橘，致力于分享实用且有趣的大学生干货，我在成长为更好的自己，相信你也是，如果你喜欢我的内容，不妨关注我哦（听说关注我的人都变好看啦，嘘~，一般人我不告诉他）
编辑于 04-20赞同 18收起心理咨询师彭畦钰74 人赞同了该回答
作为一个心理咨询师，情绪问题基本占据了心理咨询的大部分内容。情绪可以用来管理但却不能用来控制。根据过往经验来谈谈如何管理情绪。
1.情绪没有正常的流通会形成心理创伤。
情绪是一种能量，根据能量守衡定律，我们受到外界的一个刺激，然后产生一种感受，生出一个情绪。比如我今天被骂了，我觉得很冤枉，然后生出一个愤怒的情绪，当然如果这个情绪自然的流通了，那对我们的心理健康便不会有什么影响。
然而，在我们童年的时候，很多的父母都没有教会孩子管理情绪的方法，当孩子受到了不良的刺激产生了一个情绪的时候，父母会说不许哭，不许发火等等，其实是因为孩子的哭声会勾起父母压抑的情绪，父母潜意识里会担心所以马上去压制这个情绪，这个被压制的情绪就会固结在身体里面。
人从出生到长成成人，这种压抑的情绪经历过无数次，一次一次的压制在身体里面，长此以往情绪感受又累加在一起，被“染”在一起，就像同一个颜色多次叠加，或不同颜色混在一起一次比一加重，长期的情绪积压会未得到排解，就像年纪大了，血管堵塞一样会得疾病一样，长期的情绪压制会形成心理上的创伤，心理上的创伤很多的时候，人就会显得死板、生命不灵动、抑郁、自卑、强势……等一系列的外在呈现。
2.情绪压抑导致的心理创伤是怎样影响我们的。
(1)压抑的情绪一次次的累加，累加到一定程度，会像人体的一个开关，一触即发，如果有一天暴发出来的话，杀伤力是巨大的。
我之前看到一篇公众号的文章，说有一个人，他妈妈经常骂他:“你什么也不会做，就知道吃！”其实他心理是非常悲伤、非常生气的，由于是他妈妈他就只好忍着。后来他工作了，有一次被老板骂了，老板骂到:“你什么都不会做，就知道吃！”他一气之下拿刀捅死了老板，入狱后，他说:“妈妈一直以来都那样说我，但是由于他是我妈妈，我不能怎么样，但是他(老板)凭什么说我？”这就是情绪不断的压制，到一定程度像一个开关一样一触即发。
(2)情绪压抑导致的心理疾病。
情绪压抑严重的会导致心理疾病，如抑郁症、焦虑症、恐怖症。扭曲至升级版也会成为精神分裂之类的精神，因为压抑的情绪总要一有一个地方泄放，能量是守衡的，人体不可能自己把这些垃圾能量弄没掉。
(3)会形成身体上的疾病:特的是慢性病和一些不明原因的疼痛。
好多心理学家都证实了身体上不明原因的疼痛或慢性病是情绪问题导致的。所以目前心理界关于躯体方面的疗法也很盛行。具体有哪些在此在赘述，免得以为我在做广告。
我自己在临床上，也有用过躯体疼痛，进入意象，然后处理情绪问题，疗愈过什么牙疼，喉咙痛，慢性五更泄之类的身体方面疾病。
3.在心理咨询中，我们处理完压抑情绪，来访者通常会看到不同的真相。
因为人的记忆很多时候都是选择性记忆，记住的东西会随当时的情绪，念头，想法，专注点有所不同，当我们情绪不好，记住的都是痛苦的，也感受不到别人的善意和爱。
可以看看下面这些图形：

这个图片，你以黑色为背景，是个杯子，如果是以白色为背景是两张人脸;那么如果你亲临现场你的记忆中究竟是一个杯子，还是个人脸，取决于你当时的情绪状态，如果你在热恋期，你更容易看到两张人脸;如果你在研究古董你就会看见一个玉杯。

这张图片，你心情好容易看成一个少女，心情不好就会记忆成一个巫婆。
正因为真相是这样，所以我们在做心理治疗时，会导回过去的场景让来访者消除掉那个压抑的情绪，重新再去看，通常都会有新的发现。
记得朱健军教授曾经说了个比喻：一袋米一直少，我跟你说是老鼠偷吃的，你死也不会相信，因为你没看见，所以我只能带着你躲在角落里，如果你走神了，又没看见，我只能继续带着你躲在角落里观看，只有你看到是老鼠偷吃了米，你才会相信！
这就是因为当时情绪压抑导致的选择性记忆，蒙蔽了许多真相的原因。
编辑于 2019-08-29赞同 74收起KnowYourself843 人赞同了该回答
题主容易感到负面情绪，又因常常陷入负面情绪而难受，仿佛形成了一个消极循环。我们总被教导要多些“正能量”，所以很多人对负面情绪抱有抵触心态，虽说是想“控制”她们，可能只是想“压抑”或“消除”它们。

在探讨负面情绪可能带来的积极意义之前，我们需要明白，题主的心情低落、社交兴趣下降背后可能隐藏了多种情绪。区分是哪种情绪是十分必要的，有些负面情绪是需要我们警觉的。

你感受的情绪是不是“空洞的”？

社会家Elizabeth Bernstein将一些几乎不存在积极作用的负面情绪，称为“空洞情绪”（empty emotions）。空洞情绪最大的共同点，也是它们缺乏积极意义的原因是，它们脱离了现实，不基于真实发生的事件或客观事实，且往往是长期的、难以调节的。其中，最典型的两种是无望感和无价值感。

1.无望感（hopelessness）

顾名思义，无望感是一种染上了浓郁的绝望的情绪，它不基于某个具体的情境或某段特定的时期，而是涉及对整个未来的消极预期。
人之所以能够且愿意付出努力改变我们的生活，是因为一个信念，即“我们的行为会产生特定的结果，掌握这其中的联系，可以让我在未来通过行为达成目标。”可如果这一信念遭到破坏，我们就失去控制感，产生“怎么努力也没用”的预期。

2.无价值感（worthlessness）
无价值感是一种自挫性的情绪，来源于没完没了的自我批评，认为自我的存在没有任何意义和价值。
被这种情绪困扰的人可能因为无法看到、认可自身价值，而不由自主地去追逐财富、权力、名望这些普遍被认可的外在事物。然而，即使他们拥有了这些，内心依然是空虚的，仅凭这些世俗定义的“价值”，是无法填补这种自我的无价值感的。

不知道题主在情绪低落时是不是与这两种情绪相关，如果你发现自己长期受到无望感和无价值感的困扰，就需要提高警惕，可以到学校的心理咨询室寻求一些专业的帮助。当然，去心理咨询室并不是一件负面的事，每个人都可能遇到困扰，和专业老师聊聊天更能明白自己的真实情况。

悲伤或焦虑也有积极的意义

除了应该警觉的空洞情绪以外，大多数负面情绪都有它们存在的价值。如果困扰题主的不是空洞情绪，那么题主很可能有悲伤或焦虑两种情绪。

1. 悲伤：是求救信号，让我们与他人建立深层连接

一个人在遭受痛苦时流露出自己的悲伤，实质上也是在发出一种求援信号——我现在很难过，希望能够得到你的陪伴、理解和支持。俗话说患难见真情，事实上分担悲伤的确比共享快乐更能加深我们与他人之间的连接。

除此之外，逆境中的悲伤其实对我们有利。加州伯克利的一项研究表示，悲伤状态造成的大脑变化会使一个人的记忆更加深刻，收集信息的能力变强。这是因为，“快乐”是一种熟悉和安全的信号，我们会不自觉地放下心来，不去关注细节，悲伤则恰恰相反。因此，悲伤让我们在困境中有所收获，使得我们更好地处理问题、走出悲伤，成为一座为了回到快乐基准线所必经的桥梁。

2. 焦虑：情绪的通用货币，提示我们关注潜在问题

焦虑这种情绪常常是“化妆后”的某种别的情绪，有人将焦虑形容为“一种通用的钱币”，认为它是一切情感的兑换品。之所以难以弄清焦虑背后究竟为何，是因为比起其他负面情绪，焦虑是最难耐，也是是最具任务导向性的一种——我们会想立刻缓解这种焦虑。于是，这个立刻、却只是暂时缓解焦虑的动作会阻挡我们面对自己真实的情绪。

焦虑是富有深意的。如果反复为同一件事物焦虑，或是不明不白的焦虑，那么，焦虑是在提示你还有未完成的愿望或是没解决的问题，真正克服焦虑的第一步，就是去弄明白焦虑背后的东西。

所以，题主可以思考自己的情况是不是与这些情绪背后的意义有所关系呢，常常想哭是不是因为自己在焦虑着什么，是不是觉得自己需要某些更关心自己的人。如果意识到这些情绪的根源，更容易去控制和改变。

如何处理负面情绪，做出正面的改变？

1. 学会标记情绪

当情绪出现时，不要只是说“我心情好”或“我心情不好”，试着准确描述你感受到的情绪，越具体越好，并给它们命名。如果你觉得识别情绪有困难，那么可以试着静下心来，深呼吸，觉察你的生理反应。比如，心跳很快可能是焦虑，心胸格外沉重可能是悲伤，下巴不由自主绷紧可能是愤怒。

2. 倾听内心的“应该”

我们内心常会有一些告诉我们“应该”做什么的声音，在恰当的时候聆听它们很重要。比如，在同学聚会上，一个许久不见的老同学兴奋地和你分享她的喜事——最近工作升职了，恋爱了，过几天要和男友一起去度假。你越听越不爽，甚至突然不太待见这个人了。那么，你可能是在嫉妒。
而你内心的声音在说：你应该更加努力工作，应该多社交才有机会脱单，应该对自己好点……此时，这个内心的声音可能是在指导你下一步应该怎样做，而这个指示常常是有价值的。

3. 列出利弊清单

虽然负面情绪是在提醒我们有一些事需要做出改变或是需要回避，但在执行之前还需要问自己：是不是改变了这件事我就能感觉好起来？长远来看利大于弊吗？有时，我们会因为急于缓解某种负面情绪，而匆忙地做出一些对自己不利的改变，因为在做很多必须要完成的事时，一定的负面情绪是不可避免的。

如果一个孩子和你身陷同样的情绪中，我相信你不会鄙视、无视或责怪那个孩子，你会认真倾听，耐心开导。记得，你需要以同样的方式对待经受负面情绪的自己。
希望大家可以理解负面情绪存在的意义，让它们成为帮助自己成长的力量。

以上。

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如何鉴别出渣男或渣女？
有哪些好的工作习惯值得学习？
性格不强势，关键时候总「被牵着走」怎么办？

编辑于 2018-10-19赞同 843收起Dr.M心理学 话题专业 已有 1 人赠与了专业徽章124 人赞同了该回答
背景：加拿大职业的临床心理学家，专长做边缘性人格障碍症、创伤后应激障碍症PTSD、饮食障碍症等。
情绪，特别是负面情绪，是我们日常生活中经常会出现的、不得不要面对的现象。如果负面情绪过于频繁、持续时间过长、强度过高，给你的生活带来的显著的困扰，那么还是要及时就医，接受正规的诊断和治疗。
问题里用的词是“控制情绪”（emotional control），那首先我们先来定义一下“控制情绪”：
生活中，我们常常遇上这样一种关于情绪的迷思（myths about emotions），比如“负面情绪不是好东西”、“不应该把自己的负面情绪展现出来”、“做人不可以情绪化”、“有能力的人应该可以控制住自己的情绪”、“情绪化的人是脆弱的“等等。
而这些关于情绪的迷思，其核心思想是：“负面情绪是不好的”，以及“我们应该尽力去控制自己，不去体验和表达负面情绪”。而这里一个非常重要的前提条件是“情绪是可以被我们所控制的”。
这些关于情绪的迷思往往来自于我们的生活环境，比如原生家庭对待情绪的态度、社会大环境下对待情绪的态度，最终我们“内化了”这些迷思，开始相信并按照这样的迷思来处理自己和他人的情绪。
那么基于这样一种情绪迷思，我们接下来的做法是去”控制“自己的情绪。常见的”情绪控制“方法有很多：比如去抑制自己的情绪（emotional suppression）、逃避自己的情绪（emotional avoidance）、反复思考自己的情绪（emotional rumination）等等。
但是这里最核心的问题来了：根据大量的临床研究，“控制情绪”或者说“认为情绪是可以被控制的”、“想尽办法去控制自己，不去体验和表达负面情绪”的做法，不仅是没有效果的，反而会起到反作用。甚至有大量数据证明，“控制情绪”会导致一系列精神疾病，并不可取。
在接下来的回答里，我会回顾一系列临床文献，重点回答以下几个问题：

1. “控制情绪“可以帮助我们改善情绪状态吗？
2. “控制情绪”的做法会导致精神疾病吗？
3. 怎样去管理负面情绪才是有效的？如何实操？

在回顾关于“控制情绪”的文献之前，我想在这里进一步解释一下：
在精神健康领域内，目前我们很少用到“控制情绪”这样的词。相反，最常用到的是“管理情绪”，英文中对应的词是“emotion regulation”，有的时候会称之为“managing emotions”。
“控制情绪”（emotional control）和”管理情绪“（emotion regulation）代表着两种处理情绪的方式，而这两种方式从本质上存在很大的不同：

1. 控制情绪（emotional control）：假定情绪是坏的、情绪是可以被控制的、情绪是应该被控制的，过分强调”改变情绪“，却忽略了很多时候情绪是”有自己的生命“、情绪是需要”被接受的“。控制情绪往往包括：情绪抑制（emotional suppression）、情绪逃避（emotional avoidance）、情绪反刍（emotional rumination）。
2. 管理情绪（emotion regulation）：假定情绪并不完全在我们的控制之下、情绪并没有”好坏之分“、情绪需要我们的”引导“，同时强调“改变情绪”、“理解情绪”、“接受情绪”。管理情绪往往包括：重新评估情绪（cognitive reappraisal）、解决问题（problem solving）、接受情绪（emotional acceptance）。

打个比方，在教育小孩时，我们也可以采取两种方式：一种是“控制孩子”，这种教育方式讲的是如何用父母的绝对权力去约束、支配、操纵孩子；还有一种是“管理孩子”，这种教育方式重点放在如何基于孩子的特长与天性，去引导孩子的发展。一样的道理，我们可以去“控制员工”，也可以去“管理员工”，到底哪一种模式更有效呢？我相信这个答案并不复杂。
总的来说，这两种模式在理念上差距很大，而且大量的研究也证明了：“管理情绪”比“控制情绪”要有效得多，特别是改善情绪状态、以及减少精神疾病的发病可能。

第一个问题：“控制情绪“可以帮助我们改善情绪状态吗？
下面我们来看两篇文献：
[1]Aldao, Nolen-Hoeksema, & Schweizer (2010)发表了一篇元分析（meta-analysis），他们结合并重新统计了来自114项关于“情绪管理”的研究数据，他们重点想要探索以下两个变量之间的联系：“情绪处理方法”和“精神疾病症状“。更详细的来说，他们总结“情绪处理方法”有以下六种：接受acceptance、逃避avoidance、解决问题problem solving、重新评估reappraisal、反刍rumination，和抑制suppression；而“精神疾病病症”有以下四种：焦虑症anxiety、抑郁症depression、饮食障碍eating disorders、和毒品上瘾substance-related disorders。
在这个研究中，我们可以认为“更多的精神疾病症状”代表着“更为负面的情绪状态“。
结果非常简单，也非常“震撼“，详情可以参考下面的表格：

上图中详细列举了每一种“情绪处理方法”对于“精神疾病症状”的效用大小（重点看mean和k，以及相对应的p-value)，我们可以看出：

1. 不良的情绪处理方法（包括逃避、反刍、抑制，这些可以当作“控制情绪”），和有效的情绪处理方法（包括接受、解决问题、重新评估，这些可以当作“管理情绪”）相比，代表着更多精神疾病症状，也可以说是更负面的情绪状态。
2. 反刍情绪（rumination）对于精神疾病症状的效应最大，其次是逃避情绪（avoidance）、抑制情绪（suppression）、解决问题（problem solving），对精神疾病病症效应最小的是接受情绪（acceptance）和重新评估（reappraisal）。

[2]Dalgleish et al. (2009)做了一个很有趣的实验，他们邀请了28位健康人士，并根据他们情绪好状态分成两组：一组是较高的负面情绪（high negative affect），另一组是较低的负面情绪（low negative affect）。接下来研究人员要求被试用纸笔来描述一件曾经在自己身上发生过的痛苦事件，同时研究人员要求一部分的被试去“抑制自己的负面情绪”，一部分的被试被要求去“尽量体验自己的负面情绪“，还有一部分的被试并没有收到这样的指示。
研究人员对这两组被试/三组不同指示条件（总计6组）进行了比较，结果发现：

1. 那些本身就体验到较高的负面情绪的人，当他们去尝试抑制自己的负面情绪时，他们反而体验到了更多的负面情绪（和对照组相比）。
2. 那些本身就体验到较低的负面情绪的人，抑制情绪反而起到了作用，也就是说他们通过抑制情绪，体验到了更少的负面情绪（和对照组相比）。

详情见下图表：

这里做一个总结：

1. “控制情绪”包括抑制、反刍、逃避情绪，最终会导致更加糟糕的情绪状态。
2. 对于经常体验到负面情绪的人来说，抑制情绪会产生副作用，让负面情绪更加强烈。

第二个问题：“控制情绪”的做法会导致精神疾病吗？
注：这一类因果性的研究很难去做，这里主要还是回顾一些关联性的研究。
我们来看两篇文献：
[3]Eftekhari, Zoellner, & Vigil (2009)对301位女性大学生进行了研究，他们对以下变量进行了测量：情绪管理方式、PTSD症状、抑郁症状、焦虑症状、反刍认知。根据数据，他们将被试分为以下四组：高度的情绪管理者（high regulators）、高度的情绪评估者/低度的情绪抑制者（high reappraisers/low suppressors）、中度的情绪评估者/低度的情绪抑制者（moderate reappraisers/low suppressors）、以及低度的情绪管理者（low regulators）。
最重要的结果包括：

1. 那些不去管理情绪的人（也就是那些最经常去抑制情绪的人），体验到最高的抑郁症状、焦虑症状、和PTSD症状。
2. 那些不去抑制情绪，但是经常重新评估情绪的人，体验到最低的抑郁症状、焦虑症状、和PTSD症状。

详细形象见下图：

这里重点去看“high regulator”、”high reappraisal/low suppressor”和”low regulator”在不同行的差别。
[4]Conklin et al. (2015)对81位正在住院接受认知行为疗法的病人进行了研究，而这些病人同时患有焦虑症和毒品上瘾。研究人员对这些病人住院前后的情绪处理方法进行了测量，并把情绪处理方法分为两类：一类是不良的情绪处理方法（比如我们上面提到的抑制情绪），一类是有效的情绪处理方法（比如我们上面提到的接受情绪）。
作者发现以下两个结果：

1. 在接受治疗前，越多使用不良的情绪处理方法（比如抑制情绪），同时越少使用有效的情绪处理方法（比如接受情绪），则会体现越严重的精神疾病症状。见下图：

2. 当病人在治疗中可以学会并使用更有效的情绪处理方法（比如接受情绪），他们在出院时会表现出更低的精神疾病症状。见下图：

这里再做个总结：

1. 经常去抑制、控制情绪的人，会更有可能患上精神疾病，同时精神疾病的严重程度会更高。
2. 学习更有效的情绪管理技能（比如重新评估情绪、接受情绪等），可以有效的减少精神疾病的症状。

题外话：以上很多研究都是和“抑制情绪”（emotional suppression）有关。很多时候，我们在体验到负面情绪的时候（或者是体验到负面情绪之前），也会体验到很多负面的想法，这些负面想法可能是关于自己的、关于其他人的、或者关于这个世界的。那如果我们去“抑制”这些负面想法（thought supression），会有怎样的后果呢？是否和“抑制情绪”的后果差不多呢？
这里我们来看一篇很经典的文献（其实是我博士导师写的。。。）：
[5]Purdon(1999)对“抑制想法”（thought suppression）进行了非常系统的文献回顾，并对“抑制想法“和精神疾病的关系提出了一个新的理论框架。
总的来说，文章有如下结论：

1. 对负面想法的抑制会带来反作用（ironic effects of suppression）。也就是说很多时候，因为我们不想要负面想法，所以去抑制这些负面想法，但是抑制想法的行为反而会导致更多、更长时间、更强烈的负面想法。
2. 对负面想法的抑制和常见的情绪障碍（emotional disorder）紧密相关，可能是导致或维持抑郁症、广泛焦虑症、恐惧症、创伤后应激障碍症、强迫症的重要因素。

她原话是这样说的： Thought suppression has now been implicated as a etiological and/or maintaining factor in depression, generalized anxiety disorder, speci®c phobia, posttraumatic stress disorder and obsessive±compulsive disorder. 总结：不仅“抑制”负面情绪会带来反作用，“抑制”负面想法也会带来反作用。对负面想法的“控制”也可能带来更多的精神疾病症状。

更细来说，对负面情绪的“控制”不仅会导致更多的精神疾病症状，而且会对某一些精神疾病产生特别显著的负面影响。
我的临床专攻是边缘性人格障碍症、创伤后应激障碍症PTSD、饮食障碍症，而对于这几个精神疾病，“控制情绪”，特别是“抑制情绪”、“否认情绪“、”逃避情绪“，是非常普遍的致病因素之一。
以下是一些相关的文献：
[6]Beblo et al. (2013)的研究表明：与健康人群相比，边缘性人格障碍患者普遍会更频繁地对自己的正面情绪和负面情绪进行抑制。 BPD patients reported increased attempts to suppress both negative and positive emotions. [7]Roemer et al. (2001)的研究表明：和没有PTSD的退伍军人相比，患有PTSD的退伍军人会进行更为频繁、强度更高的情绪否认。 Veterans with PTSD reported significantly more frequent and in- tense withholding of their emotional responses than did combat veterans without PTSD. The tendency to withhold emotional responses was associated with PTSD, beyond measures of comorbid distress. [8]Danner, Sternheim, & Evers (2014)的研究表明：不同的饮食障碍症患者（比如厌食症、暴食症、狂食症）都具有同样的特征，就是过多的抑制情绪和过少的重新评估情绪。 Women across different ED subtypes were inclined to suppress emotions and lacked the capacity to reappraise emotions (except women with ANBP). [9]Svaldi, Caffier, & Tuschen-Caffier (2010)的研究特别有趣：与重新评估自己的负面情绪相比，当狂食症患者被要求去抑制自己的负面情绪时，他们更容易进行暴食行为。 As experimental data shows, contrary to reappraisal, suppression leads to increased food craving and a decrease in parasympathetic activation in women with BED. 总结：在边缘性人格障碍症、创伤后应激障碍症PTSD、饮食障碍症这些领域，研究的结果也是相当一致的，“控制情绪“特别是”抑制情绪“会导致更多病症，而”管理情绪“特别是”重新评估情绪“会缓解病症。

第三个问题：怎样去管理负面情绪才是有效的？如何实操？
总的来说，以上的研究指出，如果我们的目标是要去有效的降低负面情绪，那么”管理情绪“（emotion regulation）要比”控制情绪“（emotional control）要来得有效。更具体的来说，我们需要做到：

• 减少”情绪抑制“、”情绪否认“、”情绪逃避“、”情绪反刍“等策略的使用。
• 增加”情绪接受“、”情绪肯定“、”重新评估情绪“、”解决问题“等策略的使用。
• 最重要的是“重新评估情绪”，也就是要去检查一下：自己的情绪是否符合事实情况？自己的情绪是否是平衡有效的？
• 在进行“重新评估情绪”之前，我们要先做到“接纳自己的情绪”，而不是一味地“排斥”、“逃避”、“抑制”自己的情绪。把自己的情绪体验准确地描述出来很重要！

实操上如何去做呢？
首先，我建议你通过自学的方式，去学习一些认知行为疗法的技能，特别是能够做到识别负面的自动想法、弄清楚情绪、认知、行为的关系、挑战负面认知、行为实验、行为暴露等等。
这方面的书籍很多，知乎上的资源也很多，大家自己去搜素“认知行为疗法”或者“CBT”就可以了。
也可以参考我在知乎上的Live讲座：
认知行为疗法CBT核心技能及实操www.zhihu.com
其次，我建议你可以去自学一些辩证行为疗法DBT的技能，里面包含了很多和“情绪接受“、”情绪肯定“、”重新评估情绪“、”解决问题“高度相关的技能。
遇到负面情绪时，可以跟着下面的五个步骤来练习“管理情绪”：

1. Validation：理解、认可、肯定自己的情绪
2. Check the Facts：核对自己的情绪以及情绪强度是否和客观事实相符合
3. Problem Solving：如果自己的情绪和客观事实相符合，那么需要解决问题
4. Opposite Action：如果自己的情绪和客观事实不相符，那么需要和情绪做反方向运动
5. Radical Acceptance：如果自己因为不能接受现实而痛苦加剧，那么需要全然地接受现实

我比较懒，这里就不一一搬运了。对上面这些DBT技能感兴趣的朋友可以去原帖阅读更多，链接在这里：
对于武汉的新型冠状病毒肺炎十分恐慌，如何调节？www.zhihu.com
还可以关注我另外一个回答，里面也详细介绍了一些容易上手的DBT技能：
分手后还是忍不住想联系前任怎么办？www.zhihu.com

参考

1. ^Emotion-regulation strategies across psychopathology: A meta-analytic review https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/20015584
2. ^Ironic effects of emotion suppression when recounting distressing memories https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/19803597
3. ^Patterns of emotion regulation and psychopathology https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3234115/
4. ^Relationships among adaptive and maladaptive emotion regulation strategies and psychopathology during the treatment of comorbid anxiety and alcohol use disorders https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/26310363
5. ^Thought suppression and psychopathology https://www.sciencedirect.com/science/article/abs/pii/S0005796798002009
6. ^Increased attempts to suppress negative and positive emotions in Borderline Personality Disorder https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/23871409
7. ^A preliminary investigation of the role of strategic withholding of emotions in PTSD https://psycnet.apa.org/record/2001-17913-009
8. ^The importance of distinguishing between the different eating disorders (sub)types when assessing emotion regulation strategies https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/24491687
9. ^Emotion suppression but not reappraisal increases desire to binge in women with binge eating disorder https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/20234149

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很遗憾，心理学基础教材告诉你： 人们往往能够觉知情绪，却不能控制情绪，因为主控情绪的植物性神经系统一般不受个人意志所控制，这也是测谎仪的制作原理。 -《普通心理学》（> 彭聃龄） 我曾经也试图控制自己的情绪，希望自己成为一个没有任何情绪的机器，我觉得有情绪是件特别累、特别痛苦的事情。
我在柜台工作，总是会遇到很多素质低下的人，再加上领导的情商层次不齐，常常被气的胸闷心口疼。我也做过非常多的尝试，比如练字、画画、冥想等来修炼自己的内心。
最近在看一行禅师的《正念的奇迹》，禅师说到： 我们的念头和感受就是我们自己，它们是我们的一部分。我们既是自己的心，也是心的观察者。无论是善念还是恶念，只需要认知即可，不要执着其中或者试图消除它。无论是善念还是恶念，只需要认知即可，不要执着其中或者试图消除它。 幸运的是，我们虽然无法控制情绪，但我们可以有意识的进行情绪调节。
《普通心理学》第4版中介绍了六种情绪调节的策略，下面用我的语言总结一下，因为书上的实在太书面了。
（1）回避情绪发生的场景（推荐）
这种方法是通过改变情绪发生的情景来调节情绪，分为“回避”和“接近”。
举个例子，当两个人发生激烈争吵时，我们往往会把两个人分开到不同的地方，各自冷静，这就是“回避”策略。
当我们非常害怕黑暗，我们会走到路灯明亮的地方，这就是“接近”策略。
简而言之，接近有利于我们的环境，回避不利于我们的环境。
（2）处理引起情绪的事件（推荐）
第一个策略是改变我们所处的环境，而这个方法是改变环境中的不利因素。
依然是两个人争吵，女生哭着控诉男生不洗碗，此时要改变这个环境中的不利因素，一个方法是一方屈服，可以满足女生的需求，让她不要再哭了，自己的情绪也得以平复。
依然是怕黑，不改变环境，就去寻找小伙伴跟我们一起走比较黑的路，或者自己拿一个巨大的手电筒。
（3）转移注意力（推荐）
这个策略有两种：分心和专注，分心是将自己的注意力转移，专注是把自己的注意力集中在情境中的某一个方面。
举个例子，我遇到了脑残客户，气的肺都在烧，我就刷知乎和豆瓣，去看我感兴趣的一些内容，过半个小时之后，基本上就从那个气愤的情绪中出来了。
再举个栗子，书中提到的，6个月左右的婴儿就知道通过注视自己的母亲，来缓解对看到其他陌生人的焦虑了。
（4）改变认知和心态（有点难）
意思就是改变自己对待这件事情的认知，改变自己对这件事情的理解，来进行情绪上的调节。
比如说，你被脑残领导骂了一顿，你非常生气，看到这个领导就恶心，那么你可以重新审视这件事情，站在领导的角度上考虑，如果你是领导，会不会这样对待自己的下属。
当然，认知重构是非常难的，需要强大的同理心。当你可以理解他人的行为时，相对而言你的情绪就不会很强烈了。这种方法会产生积极的情感和作用，也是书中最提倡的一种方法。
其实意思是什么呢，就是你改变不了世界，你改变不了事实，你改变不了他人，你唯一能改变的只有自己的心态。
（5）抑制表情（不推荐）
抑制表情就是内心再大波澜，外表都很淡定。抑制自己的表情和身体语言，可以在表面上伪装自己没有情绪，但是不能减弱情绪感受，还会对心理适应性产生不利的影响
（6）替代表情（强烈不推荐）
合理表情就是用积极的表情替代消极的表情。比如当你明明想哭时，你习惯性的笑，通过笑容来替代自己的情绪行为。这种方法就是给自己戴上了一个面具，并对自己产生厌恶感。
举个例子：微笑抑郁症

其实我一般有情绪都是生气，此时我就会去豆瓣的一个小组“今天我不生气”，不断告诉自己：气出病来无人替，转移自己的注意力，一般过个一个小时就会好。
而情绪低落时，我往往会选择最伤心的歌曲，k歌。唱到累了，然后感觉刚刚的自己好二。
所以我最推荐的方法还是前面3种，不提倡掩饰自己的情绪，而是应该学习如何与自己的情绪共处。
希望题主能早日学会跟情绪和解哦~
对大家有用的话请给我点个赞，谢谢~

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编辑于 2019-11-09赞同 81收起藏天29 人赞同了该回答
首先，不要轻易否定自己:
试着冥想一下：
找个不受人打扰的安全地方，想象你年幼时的样子。把他呼唤出来，面对面，向他惭悔，道歉:“对不起，对不起，我不该那么伤害你！我明知道任何事情必有其循序渐进的成功途径，我却粗暴的因为一次次小事儿否定你～～！对不起～～我以后绝对不再否定你，打压你。请你原谅我。请你原谅我”
你热泪盈眶，痛哭流涕，你把他搂在怀里，那么心疼你给他过那么多的伤害。
你忏悔好久～
后来，他原谅了你，他转过身去，你继续抱着他，他渐渐长大与你不分彼此、融为一体。
你获得了新生～～
其次，6秒内见效的负能量处理神技:
一谈到好的情绪，大家想来想去只不过是要乐观啊、要想开些啊、要热爱生活啊……
其实，以上的正面情绪不是你想要就可以得到的，并且正面情绪有五对儿，也就是十个之多，更加需要你关注的是，它们都可以通过练习获得，成为你随时可以调动出来的力量，帮你击败负能量，长此以往，从心理到生理改良你的体质。
五组正面情绪或品质如下:
A.积极上进;
B.脚踏实地;
C.坚定顽强;
D.从容淡定;
E.自由无羁。
下面是具体描绘帮助你回忆或想象出它们:
A.激情，热爱，对目标的执着，对生活的喜爱，人生中你认为最能体现你的价值、值得你追寻一生的事物或值得你奉献一生的事业，燃起来了，全力以赴，拼命;
B.野心勃勃，踏实勤勉，稳重，细腻，周密，贪心，殚精竭虑，一点一点儿吸取，蚕食鲸吞，推理，美食，计划周翔，细节取胜，胃口好，包罗万象，娓娓道来，会讲故事，细嚼慢咽，点点滴滴，慢慢消化，文学描绘;
C.霸气，坚定，固执，顽强地守住心，强硬，果断，看透本质，抓住要害，霸道，有杀气，不可侵犯，震慑，爆炸中心，坚持，自律;
D.优雅贵气、闲散自在，从容不迫，心如止水，女王范儿，看透一切，看淡一切，消解欲念，自恋，站在云端俯瞰众生，看开、放下，深邃，茫然博大，无所谓，心无挂碍;
E.大胆，聪敏，机灵，迅捷，直达，快乐，自由，脑子快，灵气勃发，顿悟，恍然大悟，无所畏惧，心思灵敏，轻灵，飘逸，潇洒。
这五组正面情绪，每个人都或多或少有过，即便现在不容易找到某几个感觉，小时候也一定经历过，我们现在要做的就是回忆或想象出来它们的感觉，然后抓住，不断练习，熟能生巧，做到能随时调动出来。
下面根据它们的收放做个具体分类:
A1能量外放，散发激情热情;
A2能量内收，收敛恒心毅力;
B1能量外放，提起胃口、野心;
B2能量内收，踏实细致的吸收滋养;
C1能量外放，霸气磅礴，向四方冲开一切;
C2能量内收，收回并品尝霸气，积累坚定顽强;
D1能量外放，优雅大气，贵不可言;
D2能量内收，从容淡定，心湖寂静，波澜不惊;
E1能量外放，胆气冲天，通彻天地，有轻微过电感，自然呈现狂狷自信的微笑;
E2能量内收，把小机灵小聪敏收回来，滋养自己，像收获了至宝。
每组中的1和2都是一个事物，只不过1是对外做功，把能量放出去，2是把气场收回或缓慢释放。其中，进入2的状态时，一定要有吸食的意念，像品尝甘露一样把对应的品质消化吸收。能量回归身体，品质刻入心灵。
每个状态如果你真的进入了，你的身体姿势、言行举止都会与气场契合。
找到它们，不断练习，最终做到随时调用。
搞定各种负面情绪:
练习进入上帝视角，以第三方的角度跳出来观看自己的人生大戏，这样负面情绪到来时，提醒自己进入某种负面了，采取对应措施。
生气时:
先后调用A1和D2搞定;
过度喜悦导致心气不足时:
先后调用B1和E2搞定;
焦虑、感觉不足时:
先后调用C1和A2搞定;
悲伤沮丧时:
先后调用D1和B2搞定;
害怕时:
先后调用E1和C2搞定。
每个模块的调用可以配合内心台词，具体是哪些台词就因人因事由你自己决定了。
搞定生气:
由前面可得，步骤为先后调用A1和D2，那么更进一步把怒火消灭得干净些，可以再加一个C1和C2。
搞定多余的性欲:
有时候孤家寡人来性欲了却没有性伴侣，憋着难受，不能犯法，想撸一发又不想耗费精力拖累了学习和工作;又或者男生在周围有女生时，有时丁丁不受控制地立了起来，好尴尬。可以试试本方法，男女都适用。
减轻性欲的步骤与搞定生气是一样的:
1、调动A1，也可以结合运动快速进入状态；
2、调动D2，双手快速把双耳搓热，同时缓慢深长地呼吸，在呼气时，意想气（能量）是梳子，从头到脚梳理身体，一遍遍的梳理同时越来越心平气和，心归寂定；
3、调动C1，把淫心当作面前的假想敌，狠狠地用拳痛击它，把它打得粉碎;
4、调动C2，你废掉了淫心，主宰了性欲，证明了强大，存在感爆棚，需要及时把气场收回，滋养自己。
大致这些～
编辑于 2019-08-22赞同 29收起LinkedIn领英中国16 人赞同了该回答
熟悉我的人对我的评价往往很一致——“脾气超好”。

就算是和别人起争执，也是列数据举例子讲道理娓娓道来的争论方式，不会有什么情绪波动在。

前几天跟朋友在外头吃饭，席间接了下妈妈电话，聊了几句后匆匆挂了。

朋友有些惊讶：

你跟你妈打电话的样子和平时很不一样也。

哪里不一样了？

就……感觉很不耐烦。

我愣住了。

一、亲密意味着伤害？

似乎，我们总习惯把坏情绪留给最亲密的人，反而对普通朋友、陌生人更彬彬有礼。

上班时我们跟同事侃侃而谈畅所欲言，在家跟爸妈聊没几句就会露出不耐烦的嘴脸。

朋友有事临时要改见面时间我们可以理解，但恋人这样我们就会开始抱怨。

这不科学。

我们可以解释说，这是因为“我们把最真实的自己留给最亲密的人”。

然而，越亲密就一定意味着越伤害吗？

二、为什么我们总是伤害最亲近的人？

伤害来源于冲突。

比起普通朋友和陌生人，我们跟最亲近的人的冲突有两个特点，一是频率更高，二是程度更深。

频率更高是因为大数法则。

你和最亲密的人的相处时间更长，要一起面对、解决的问题自然也多。有个有智慧的妹子曾告诉我：情侣刚在一起时，有三件事最好不要做。

其中之一就是“住一起”。

整天抬头不见低头见，关系还没稳定就开始集中爆发各种冲突，自然会影响感情。

接着说说程度更深。

冲突产生于一方的付出与另一方的需求存在的偏差。冲突之所以程度更深，要么是需求太高，要么是付出太少。

先说说需求。

人是需求的集合体，每个人有不同需求。而需求的被满足，可以带给我们幸福感。

因而，亲密的人对我们的需求有着更高的起点——我们被默认为是他们幸福感的主要来源。

所以，当你的付出不符对方期望时，他们会更失望。

另一方面，亲密的人对我们的需求会越来越高。

前面也提到，他们与我们相处时间最长，也因此，我们对他们的贴心举动会出现边际效应递减（diminishing marginal utility）。

当你第一次给恋人煮面时，对方可能会开心得睡不着觉。但如果你每天都给对方煮面，对方可能会觉得这是你的分内事。你可能要加个蛋才能满足对方需求。

总结一句话：亲密的人对你的需求比普通朋友起点更高，而且可能会越来越高。

说完需求，我们来看看付出。

和亲密的人建立关系后，相当于双方的个人边界（personal boundaries）靠近、进而融合。你会把你和对方看作一个整体。

因而，相较普通朋友，我们对亲密的人会更随意。这种随意有可能会表现为情绪的肆意宣泄、行为上的不体贴。

随着关系越发稳固，我们会高估对方的转换成本（switching cost）——《我可能不会爱你》里程又青说：“懒得交新朋友的原因，是因为懒得从头交代自己的人生。”

我们会觉得对方也是这么想：“TA 不会轻易放弃我，因为 TA 和新朋友/伴侣需要重新磨合。”接着我们会慢慢减少维持关系所需要的付出。

总结一句话：你对亲密的人的付出比普通朋友起点更低，而且可能会越来越少。

需求越来越高，付出却越来越少。

如果没有及时调整，潜在冲突程度通常会越来越严重。

最后很可能的结局就是，“爱得越真，伤得越深”。

那么，我们该怎么去减少与亲密的人的冲突呢？

三、如何减少与亲密的人的冲突？

针对频率高的问题，总不能建议你们减少相处时间吧？反而，多相处更有可能及时发现问题、解决问题。

冲突的形成通常是因为没有双赢方案，总有一方需求无法被满足，其本质是一个资源分配问题。

所以针对频率高的问题，最好的方案是建立一套适用于绝大多数冲突的资源分配机制。

比如，“男主外女主内”、轮流决策、第三方裁定、甚至猜拳（“分歧终端机”），这些都是可以参考的。

比如麦肯锡前同事兼好友A小姐，她和她老公的兴趣都是投资。他们每年会比拼投资回报率，当年回报率更高的那个人，次年家里所有大小事都可以说了算。

需要注意的是，设计机制时，需要保证双方都有相当的获得决策权的概率。

因为一个特别有倾向性的资源分配机制，往往会压抑弱势一方的需求，冲突还是无法得到缓解。

举个例子，如果夫妻俩只有一方擅长投资理财，另一方每年都被对方完虐，上述的回报率比拼机制自然不适用。

至于程度深的问题，前文也提到，主要还是因为付出太少无法满足需求。所以最好的解决方案是了解彼此需求，进而作出适当调整。

了解彼此需求的基础就是沟通，所以鸡汤们会说“情侣间沟通很重要”。然而很多情侣、密友、亲人间的沟通就只是纯粹的情感宣泄，不仅不能解决冲突，反而可能制造新的冲突。

所以接下来我要介绍一个超级好用的沟通方法——“非暴力沟通”（Nonviolent Communication，简称NVC），由心理学家 Marshall Rosenberg 创立，在其代表作《非暴力沟通》一书中有详细介绍。

这本书对我最大的启发在于它揭示了暴力的根源——“人们忽视了彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方”。

所以 NVC 将沟通侧重点放在了解彼此需求，而非罪责归因。

一个标准的 NVC 流程分为4个阶段（以主动表达需求为例）——

阶段1：观察 - 事实判断而非价值判断

我之前有介绍过两者的区别，事实判断说的是“是怎样的”（is）问题，而价值判断说的是“应该怎样”（ought）的问题。

举个例子，当你看到另一半花了一万块买了个包包，你要描述的应该是“你在昨天花了12500块买了一个XX品牌的包”，而不是“你怎么又胡乱花钱买了一个那么丑的包”。

“胡乱花钱”和“丑”都是价值判断，不同的人有不同的标准，这也往往容易成为冲突的导火线——对方可能会呛回来：“我哪里胡乱花钱啦？而且你品味怎么这么差，这可是今年的流行款！”

阶段2：感受 - 感受而非想法

表达负面感受容易让人觉得这是在示弱，所以不少人就干脆不抒发个人感受。

而 NVC 告诉我们，示弱本身并不可怕，反而可以让对方卸下心防、尝试了解我们的需求。

需要要注意的是，你要表达的，应该是“开心”、“失望”、“难过”等纯粹的感受，而不是“我觉得我被利用了”、“我觉得我很无能”之类的想法。

举个例子，“我觉得我很帅”这是想（shi4）法（shi2），并没有表达感受。而“作为帅哥，我感到自豪”则是表达了我（最真实）的感受。

阶段3：需要 - 追溯需求而非归咎他人

第三阶段可以说是 NVC 的核心所在——不忙着追责，而是专注挖掘双方需求。

举个例子，当你发现下属犯傻连累你要一起加班时，一般老板的沟通方式通常会是直接责备：“你没有按时发文件给我，这让我感到很失望。”

这种沟通方式把“我感到失望”的原因归咎于“你没有按时发文件”，自然会立即引起对方心理层面的反弹（无论对方有没有做错）。

而 NVC 的沟通方式则会这么表达：“你没有按时发文件给我，我很失望，因为我希望我可以早点完成工作，这样下午才可以按时去接女儿放学。”

阶段4：请求 - 具体而非空泛

向亲密的人提出的请求不够具体，就跟你老板给你布置的任务不够清晰一样令人讨厌。

举个例子，当你向恋人提出“我希望你对我好一点”时，我相信 TA 心里肯定一脸懵逼：“难道我对你还不够好吗？”

更有指示性的请求应该是“我希望你每个周末可以花半天陪我聊聊天”之类的具体动作，这样对方才知道应该怎么做才能满足你的需求。

当你完成了上述4个阶段，相信对方已经可以很好地了解你的需求。

反过来，我们也可以用一样的方式去了解对方的需求。

亦舒小说里写过：

人们日常所犯的最大的错误，是对陌生人太客气，而对最亲密的人太苛刻，把这个坏习惯改过来，天下太平。

最后来张图总结一下：

参考文献：
[1] Hermann Heinrich Gossen, , 1983
[2] 和菜头, <怎样和亲密的人好好说话>, 2017
[3] Marshall B. Rosenberg, 3e, 2015
[4] KY教主, <如何科学地传达出“拜托，我和你不熟” | 什么是个人边界>, 2016

本文由LinkedIn原创，作者LinkedIn PGC作者肖璟，曾供职于麦肯锡，也曾在Google打过工。Problem Solver，逻辑狗，写过本畅销书，创过几次业。转载自公号解题者（id:imjietizhe）。
本文封面图片来自视觉中国、文章图片来自原作者、网络和http://pixabay.com，为非商业用途使用，如因版权等有疑问，请于本文刊发30日内联系LinkedIn。
发布于 03-12赞同 16收起情感教练陈淼冰25 人赞同了该回答
基本上所有的情绪失控都存在这样一个系列前提：
察觉到情绪-身体上对情绪产生反感以及排斥-排斥继而产生更激烈的情绪-陷入情绪的控制中无法自拔-不受控制的采取让自己后悔的行动。
所以，如果想要从根本上进行情绪管理，最主要的思路并不是去压抑和否认情绪，而是先做到第一步：察觉情绪。
情绪管理的四个步骤：
一旦当你察觉到了情绪，这就意味着你并不是否认，也不是对抗。这将从根本上切断了情绪对你的控制路径，进而从源头上对情绪进行了遏制。
具体做法：
第一个部分：察觉情绪—-写下你此时此刻的感受；
停下来，停止争吵，停止愤怒，停止让情绪去驱动你采取任何的行动。因为这一刻，你要做的，只是静静地觉察。
你可以先给自己三个深呼吸的时间在心底默默的问自己：
我此刻是悲伤呢？
是愤怒呢？
还是恐惧？
试着给情绪命名，这是第一步。
第二个部分：认知情绪—-与自己对话，告诉自己为什么会有这样的情绪？
假如此时此刻你非常的悲伤，你就告诉自己：
我知道，是因为他对你的所作所为让你感觉到自己受到了伤害，受到了背叛。此时此刻的你，觉得心像被人掏空一样，你非常的绝望，甚至不知道应该去相信谁。
第三个部分：理解情绪—-告诉自己，以好朋友的立场说：我了解你的痛苦！
有的时候，我们总是习惯性去关心别人，当别人的情绪垃圾桶。但是却常常忘记要在关键时刻做自己最好的陪伴者。所以，关于情绪管理的第三个部分其实就是告诉自己：
亲爱的，我明白你的不容易。我为你遭遇了这样的事情感到难过以及痛心！
第四个部分：接受情绪—-自己把这段情绪体验写下来，默默的念一遍给自己听。
当你在阅读的时候，其实就是离自己的情绪以及自己的灵魂最接近的时候。因为此时此刻你已经完全察觉了你的情绪、认知了你的情绪、理解了你的情绪，最后也接受了你的情绪。
慢慢，你逐渐由一个对抗者的姿态转变成为了一个接纳者的姿态。这样，自然而然，情绪对你的控制就会越来越弱。
当整个流程走完之后，我相信你的负面情绪就会慢慢的离开。
原创不易，如果你点赞，我想我会很感动～
发布于 2019-10-21赞同 25收起橘猫的盗梦空间287 人赞同了该回答
纠正一个极其普遍，但又错误很明显的常识：
情绪是可以被自己控制的。

情绪一直都在控制你的大脑好不啦~
作为一个深受负面情绪之害，最后拼命逃出来的人，有必要分享下我的独家记忆：
文末的链接有如何心理学的认知疗法来调节情绪，下面几段是在讲故事~~

上个月，我从传统行业转到互联网公司工作，加入了一家创业公司，做一个刚刚起步的项目。>
其实很没有安全感的，以前在独角兽公司和上市公司工作的经历，让我很难接受各种强烈的不确定性。但没办法，我也找过大一点的互联网公司，但人家不要我。>
这个时候最折磨我的就是> 焦虑，我在想好不容易一只脚上了互联网的船，却不知道坐的到底是一艘诺亚方舟，还是随时被海浪掀翻的小木板……>
再想到自己都26了，还在做初级工作，以后该怎么办啊。。。
故事讲完了，说方法：

一定不要跟情绪对抗！！！一定不要！！！

不要骂自己，不要骂社会，不要说“要是当初咋样咋样就好了”那些话。

越对抗情绪，情绪越能增长能量对抗自己，我就越被情绪控制，就好像不去想一只粉色的大象，大象在脑袋里却越大越清晰。。

形成负面情绪的神经通路，是我过去二十多年的经历所决定的，我越骂自己，这条神经通路就越加强壮，我就越焦虑越恐惧越痛苦。

此时的我，必须先找到一个能安放情绪的环境，比如去星巴克看自己喜欢的文章，或者写一篇短文，又或者找朋友出来吃个烧烤，一定先让情绪安定下来！
然后承认自己是不能控制情绪的，现在的焦虑是过去已经决定了的，短时间内很难改变。
对，就是认命！对情绪认怂！我就是搞不过你，但你暂时让我休息一下吧。。。
这样的次数多了，我把接受焦虑变成一种习惯，习惯了就不会被它们影响了。
不要激怒情绪，就像不要激怒一条发疯的狗，然后学习各种理论知识，真正走出被情绪控制的死循环。
延伸阅读：
橘猫的盗梦空间：怎样成为一个沉稳的人？www.zhihu.com

如何控制负面情绪？www.zhihu.com

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编辑于 2019-06-11赞同 287收起京师心理大学堂90 人赞同了该回答
不想和身边的人说话，可以选择自己与自己对话呀~
我们难免遇到丧气的事情，小到出门摔了一跤、绩点被没什么干货的水课拉低，大到表白被拒、被女神拒绝，或者种种境遇令人感到生活看不到希望的曙光。这些丧气的事情有时就会让我们感觉到自己“不好”，除了找别人倾诉，还有什么办法帮助我们管理情绪不再消沉呢？今天我们就来谈一谈一个管理情绪的技能——用第三人称和自己对话。

“分裂”是种手段：与自己对话

在忧郁的日子里，我们作为自己的drama queen，大多会上演一场场内心独白：一个内在的声音引领我们控制情绪，反思当下，说服自己理智思考接纳自己。在许多人的小剧场中，独角戏通常是和自己的谈话，即用第一人称和自己交谈。
然而，研究者发现，在“水逆”的日子里用第三人称，尤其是用自己的名字和自己对话，可能更能帮助我们管理情绪，调控各种想法、感觉和行为。
那什么是第三人称对话呢？我们来看一个小明的例子： 在刚刚过去的七夕里，小明在送出玫瑰花的下一秒就被残忍分手。吃着为自己点的一份原谅套餐，小明朴实的微笑中透着一（十）丝（分）辛（绝）酸（望）。为了调整自己的情绪，小明开始反思自己。当小明进行第一人称对话时，他问自己：“我为什么这么绝望？”而第三人称的对话中，小明说：“小明为什么这么绝望？” 比起直接用第一人称对话，用第三人称进行反思会使得小明的情绪激活更低，绝望得到些许的缓解。

身体比你更诚实：实验证据

情绪管理，就像许多类型的自我控制一样，都依赖于认知管理机制来抑制情绪反应，是一个需要认知努力的过程。在体验消极经历的时候，用第三人称与自己对话进行情绪控制不需要更多的认知管理过程。
心系人类福祉的研究者们利用ERP和fMRI技术，对第三人称谈话中的脑区激活水平和认知资源控制进行检测。
在一个实验中，参与者们观看了中性和消极的图片，并且在脑电仪的检测下用第一人称和第三人称与自己对话。当参与者看到的是消极图片时（比如一个男人拿枪对着他们），如果被试用第三人称与自己对话，脑区显示出的情绪激活水平会很快降低。研究者同样测量了参与者与情绪认知管理相关的脑区激活程度，发现用第三人称与自己对话所调用的认知努力比第一人称谈话要少。已知的许多情绪管理方法都需要大量的精力和努力，由此看来用第三人称与自己谈话不失为一种管理情绪的好方法。
在另一个实验中，在功能性磁共振成像（FMRI）的检测下，参与者被要求用第一人称和第三人称回忆过去的痛苦经历。在这个过程中，参与者们的痛苦情绪被充分地唤起。
与第一个实验相似，当被试用第三人称与自己对话时，与痛苦情绪经历、情绪认知管理相关的脑区激活水平更低，也就是说应用第三人称对话的时候，我们的大脑在不需要更多认知努力加油打气的条件下，就有比较好的情绪管理效果。

听上去很有道理：一些解释

研究者Jason Moser认为，“关于脑区激活程度的研究结果显示，从本质上来说用第三人称提到自己使得人们思考与自己有关的问题时更像是在思考他人关于脑区激活程度的测验也从生理上证明了这一观点。这帮助人们与他们自身的经历拉开一些心理距离，稍稍远的心理距离正有助于管理情绪。”就像朋友不开心的时候我们可以做很多事来帮助他们走出阴霾，但是自己不开心时反而容易沉浸在情绪中束手无策。
在生活里，或许第三人称自我对话不仅仅可以用于面对消极刺激时控制情绪反应，在自我管理和自我认识的路上，把自己看成他人，这种客观中立的眼光对我们可能有更多的启示。

参考文献：
[1]Moser, J. S., Dougherty, A., Mattson, W. I., Katz, B., Moran, T. P., Guevarra, D., … & Kross, E. (2017). Third-person self-talk facilitates emotion regulation without engaging cognitive control: Converging evidence from ERP and fMRI.Scientific Reports,7(1), 4519.

作者：Syu
相关原文：
谁安慰你最有用你心里没数吗？ | 第三人称自我对话
Talking to yourself in the third person can help you control emotions ：https://www.sciencedaily.com/releases/2017/07/170726102906.htm

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发布于 2018-12-23赞同 90收起王崇巍39 人赞同了该回答

https://en.wikipedia.org/wiki/Emotional_self-regulationen.wikipedia.org
每个人监控、评估和调节情绪能力的能力不同。但是，经过学习，加深了解情绪的基础上，每个人都可以提高调节情绪的能力。
一、首先，你要问自己为什么要调节情绪。
想到自己的不好就难受，这是低自尊的问题，解决的方法和调节情绪是不一样的。
本文只专注于调节情绪。
你要问自己调节情绪是为了什么？
如果是为了自己，那么情绪低落，哭一哭，不见得就一定不好。发泄一下，释放一下，有助于轻装前进。
如果是因为有些情绪是社会规范所不接受的，那可能就需要调节了。
二、具体的调节可有以下5个方法：
1、改变情境；
俗话说：“触景生情”。这是有道理的，很多情绪都是环境的产物。因此，处理的方法也不难，改变情境。换个住的地方，换个环境，换个朋友圈，换个父母 ！换不了就试图改变一下了。
2、转换注意力；
如果关注你自己不好的地方让你情绪低落，那么关注一下你自己好的地方。如果某些朋友总是让你感觉不好，换一些肯鼓励你，对你好的积极正面的朋友。
3、改变认知评估；
任何情境都是需要经过我们的认知评估以后才影响我们的情绪的。好吧，这句话有点过了。有些情境对情绪的影响的确是非常快速的，几乎让我们意识不到我们的认知评估过程。
但是，无论怎样，我们都可以通过认知评估来改变对一个情境的解读。比如比赛失败，与其得出结论是自己很差，也可以得出结论自己还需要提高，这是一个学费。你觉得自己考不上最牛的学校，别和你们的全年级第一比，和别的更不幸的朋友比一下。你可能会说：“这不是精神胜利法吗”？你是对的，但是我这里说的就是如何让你感觉更好一点。而且，如果你觉得和不如你的人比不好的话，那为什么和比你强的人比就好呢？
具体方法有：
a、重新评估；
b、保持距离；
c、幽默。
4、改变你的行为；
当你悲伤想哭的时候，让自己笑，去听个相声，读个笑话，跑个步，打个球，睡个好觉。
想深入了解情绪的推荐莉莎·费德曼·巴瑞特的新书《情绪》
https://book.douban.com/subject/30443490/
编辑于 2019-06-11赞同 39收起清一山长25 人赞同了该回答
一位老妇常为一些鸡毛蒜皮的小事生气。有一天她去找高僧求教。高僧听完她的讲述,把她领到一间禅房,落锁而去。妇人气得破口大骂,骂了许久,高僧也不理会。妇人便开始哀求,高僧还是置若罔闻。妇人终于沉默了。
高僧来到门外,问她:“你还生气吗?”妇人说:“我只为我自己生气,我怎么会来到这个鬼地方受这份罪?”
“连自己都不肯原谅的人,怎么能心如止水?”高僧拂袖而去。
过了一会儿,高僧又问:“还生气吗?”妇人说:“不生气了。”“为什么?”“气也没办法啊!”高僧又离开了。
当高僧第三次来到门前时,妇人告诉他:“我不生气了,因为不值得气。”高僧笑道:“你还知道值不值得,看来心中还有气根。”再过一会,当高僧迎着夕阳立在门外时,妇人问道:“大师,什么是气?”高僧将手中的茶水倾洒于地,妇人视之良久,顿悟,叩谢而去。
故事中的妇人认识到自己经常为坏情绪所扰，自己没有办法求教于修行很深的和尚，没有得到预想的房子却被反锁在房间了。遇到不顺心的事情因着习性开始发脾气，没有先反思对方这么做有什么深意。
其实在我看来，大师的意思是在我们遇到不顺之事，先不要条件反射式的发脾气，马上离开，先找一个冷静的地方，自己呆上一段时间，没有外缘的刺激，高涨的情绪就开始回落，等彻底冷静下来再回到现场处理事情。这是第一层次有效控制情绪的方法。
然后老妇冷静下来，意识到自己不对，生自己的气，埋怨自己不该来。
我们经常看到生活中有很多人抱怨上司愚蠢不提拔自己、嫌弃老公没本事、指责孩子太笨不听话，却从没从自己身上找原因。
《大学》上讲“行由不得，反求诸己”。大多数的不如意，很多时候是自己能力不够、修行不高造成的，埋怨也只能埋怨自己。意识到是自己的问题，已经成功了一半，最起码不会与外界激烈冲突，人开始谦虚低调，生气也只是自己生闷气。当然什么事情都憋在心理容易憋出病来，这个时候需要一定的发泄途径。比如穿上自己可爱的跑鞋一口气跑5公里，大汗淋漓回来洗个热水澡，上床休息睡觉第二天就恢复如初了。这是第二层次控制情绪的方法。
再次大师问老妇还生气不，她开始接受现实。
《教父》中的老教父讲：我花了一辈子,才学会了小心 ,女人和小孩能够粗心大意 ,但男人不行。
江山易改，本性难移。同样人的很多情绪也是天生的，不是那么容易改变。我自己就是一个很容易发脾气的人，在高中的时候就知道愤怒很容易坏事情，看了很多修行方面的书，尝试了各种方法，遇到不顺心的事情，尤其是触犯我底线的行为，比如认为我个人不行的，看不起我的，哪怕你是我领导，我的爸妈，也不行，我也必须针锋相对。
这个时候要接受这样一个现实：我就是这样的一个人，不可能短期内改变，只能依靠数十年的锻炼才有可能随心所欲不逾矩。这个时候就放过了自己，不再自责，不再生闷气，起码开始身心愉悦。这是第三层次的控制情绪的方法
后来大师第三次问老妇，她意识到不值得。
人有情绪是因为有所求，且超出了自己的能力范围，自然得不到而升起了痛苦、愤怒等情绪。
当父母的在孩子几岁的时候，都认为孩子是天才，未来肯定能考上清华北大，有很大的出息。小学成绩尚可，上了初高中成绩一般般，才逐渐意识到自己家的孩子很一般。
很多女生都希望自己的另一半有彭于晏那么帅，又有马云那么有钱，可反观自己长相不够6分，家境平平，一直生活在幻想里，找不到合适的人，反过来抱怨男人都是势利眼，没有好东西，待30岁也没等来，才意识到自己的坚持是错误的，正确评估自己的实力。
所求为自己能力范围内的，也就是常说的命中该得到的，不合适的即使暂时得到也会失去。看透这一点自认心平气和，容易知足，自然幸福快乐。这是第三层次的控制情绪方法
最后老妇问大师，什么是气的时候，这个时候是回到本体上看问题。悟透了这一点就开悟了。
禅宗六祖慧能大师有偈云：
菩提本无树，
明镜亦非台，
本来无一物，
何处惹尘埃。
《金刚经》云：一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，因作如是观
因为有我执，才有了分别心。同样是餐厅干服务员，初中毕业的人去做没有什么屈才被埋没的抱怨；如果是大学生去做，觉得自己是高材生，应该去干经理的职位，会有很强的屈辱感。人的知识越多，越放不下面子，为了虚荣的面子也不愿意去选择销售、网红等能挣更多钱，也要去找稳定底薪的工作。
有人问候你八辈祖宗，你肯定会火冒三丈。但是如果那个人对着一棵树破口大骂，除了他自己的回声什么也没有，那棵树毫无反应。
所谓的情绪都是如过眼云烟一样，静观它升起、沸腾、衰落。这是最高层次的控制情绪方法。

发布于 2019-10-21赞同 25收起凡事都有解

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导语：

古人有云：杀人偿命，欠债还钱。

在古代法律不健全的时候，人们都信奉这个世俗的约定。

就像我们都喜欢看金庸的武侠小说，因为能从他的小说里实现我们仗剑走天涯的英雄梦，也能实现我们路见不平，拔刀相助的抱负。

但是随着时代的进步，社会法制体系的健全，有些东西已经不适合在社会中存在了。

现代法律对于我们不同的行为有着不同的裁决，但是绝对不会放过一个坏人，也绝对不会冤枉一个好人。

但是在现实社会中却发生了这样一起事件，有人却藐视法律，用自己的匹夫之勇，上演了为母报仇的惨剧。

今天我们就来一探究竟。

案情回顾

23年前，两家由于邻里纠纷，王自新三子王正军（时年17岁）故意伤害致张扣扣之母汪秀萍死亡。同年12月5日，王正军被原南郑县人民法院以故意伤害罪判处。判决下达以后，张扣扣家和王自新家虽再无纠纷，但张扣扣认为判决太轻。
2018年春节前，张扣扣发现王正军回家过年，产生报复杀人之念，遂准备了单刃刀、汽油燃烧瓶、玩具手枪、帽子、口罩等作案工具，并暗中观察王正军及其家人的行踪。
2018年2月15日12时许，张扣扣发现王正军及其兄王校军与亲戚上山祭祖，便戴上帽子、口罩等进行伪装，携带单刃刀、玩具手枪尾随王正军、王校军至汉中市南郑区新集镇原三门村村委会门口守候。待王正军、王校军返回时，张扣扣持刀朝王正军颈部、胸腹部等处割、刺数刀，又朝王校军胸腹部捅刺数刀，之后返回对王正军再次捅刺数刀，致二人死亡。张扣扣随后到王自新家中，持刀朝王自新胸腹部、颈部等处捅刺数刀，致其死亡。
张扣扣回家取来菜刀、汽油燃烧瓶，又将王校军的小轿车左后车窗玻璃砍碎，并用汽油燃烧瓶将车点燃，致该车严重受损，毁损价值32142元。张扣扣随即逃离现场。2月17日7时许，张扣扣到公安机关投案。
陕西省汉中市人民检察认为本院认为，被告人张扣扣故意非法剥夺他人生命，其行为已构成故意杀人罪。张扣扣杀人后故意焚烧他人车辆，造成财物损失数额巨大，其行为又构成故意毁坏财物罪。公诉机关指控的犯罪事实和罪名成立。
被告人张扣扣不能理智对待内心仇恨，在工作、生活又长期不如意的巨大压力下，心理逐渐失衡，迁怒于王正军及其家人，蓄谋报复杀人，选择除タ之日持刀连续杀死王正军、王校军、王自新，杀人后为泄愤又使用自制汽油燃烧瓶焚烧王校军家用小轿车，杀人犯意坚决，犯罪手段特别残忍，情节特别恶劣，后果和罪行极其严重，人身危险性和社会危害性极大，应依法惩处。
张扣扣虽有自首情节，但依法不足以对其从轻处罚。对张扣扣所犯数罪，应依法并罚。
判决下达，张扣扣当庭表示要上诉。
于理，这样的判决是合适的，正确的，但于情，这样的判决确实有点残忍。
为什么当时只有十三岁的张扣扣，会在心里埋下仇恨的种子？就是因为以下三点：

第一，目睹母亲被打死，心里留下了阴影；
第二，当时的司法体制不健全，让一个13岁的孩子亲眼目睹自己母亲的验尸现场；
第三，打死自己母亲的凶手没有道歉，也没有进行相应的赔偿。

接下来我们分析张扣扣杀人案背后的原因：

01
张扣扣为什么杀人？

从接受的文化教育以及文化传播的角度来分析，有以下两点原因：

（1）外界的刺激。

一个13岁的男孩，正处于青春期，当自己的荷尔蒙被刺激后肾上腺飙升，一定会在他的心里留下深刻的印象，这是生理记忆现象。
（2）自认为法律没有给予公平的判决。
当时的情况是，两家因为邻里矛盾，发生斗殴，在张扣扣看来：王家父子是不存在防卫过当的，应该判定为谋杀;虽然他们伤人致死，但是法律量刑不重;自己的母亲死了，但是没有得到对方的赔偿和道歉。

02
为什么22年的心结难解

尽管事情已经过去22年了，经历了社会的变迁，时间的消磨，但是张扣扣并没有接受到正确的思想教育，行为教育，爱的教育。

现代社会信息高度发达，让我们没有办法去筛选孩子所接受的信息，是否是他们应该这个年龄段应该接受的，成长阶段接触到的都是网络中的武侠小说，古惑仔之类的，电视电影都没有起到正向作用，没有接收到正确的心里辅导。

正是这些原因，导致他心里面已经埋下了很强烈的仇恨种子，随着时间的推移，这种情绪没有得到正确的引导，也没有得到平复，反而让仇恨的力量持续高涨。

03
仇恨的力量有那么大吗？

张扣扣杀人，是因为心怨难解，仇恨力量这么大的原因就是他心里面埋下的那颗情绪的种子。

这个情绪:有母亲被杀的绝望，哀嚎，痛苦和由此带来的愤怒，挣扎，伤痕，这种情绪一直没有得到释放。

22年过去，时间能淡化一切，身体的代谢会让自己的心情平复，被欺负，被失恋，被父母揍都会被淡忘。

可张扣扣的这件事，22年情绪都没有得到释放，一直埋藏在心里，到最后爆发的时候无疑是危险的、可怕的，最终以家破人亡而收场。

这个案件让我们明白了一点，当一个人的情绪没有合理的释放渠道，没有进行宣泄，长此以往，就会带来无法控制的局面。

今天我们讨论的不是张扣扣的对错，也不是在讨论法律，更不是在讨论邻里之间关系的问题，我们是要从中吸取教训，让自己不在那么痛苦，那么我们应该从张扣扣案中吸取的教训有哪些呢？

01
认识自己的情绪

如果一个人的情绪长时间得不到释放，对人的伤害是特别大的，我们先来认识自己的情绪。

情绪主要有以下三个表现：

第一、主观感受

我们每个人都有自己的喜怒哀乐，遇到开心的事情我们会笑，遇到让自己生气的事情我们会发怒，遇到悲伤的事情我们会哭，这都是正常的生理反应。

第二、生理唤醒

小时候经历的心理创伤，随着时间的推移，只是处于一种遗忘状态，一旦受到特定情景的刺激，就会唤醒自己心灵深处的记忆，会瞬间爆发出来，在医学上称之为“创后应激综合症”，在西方医学界被成为精神病的一种。

第三、思维记忆，情绪记忆

就像小时候我们不喜欢这个人，我们会在情绪上去讨厌他，那么在我们的成长过程中只要遇到类似的人，我们都不会对他有好感。

比如只要失恋了，行为表达就是会哭，去买醉，找朋友去说等等。

简单来说，情绪就像是我们的血液、头发一样，是我们与生俱来的，我们的大脑会对外界世界的认知和评价。

比如说你对一个不懂中文的人笑嘻嘻的骂一句脏话，他肯定会以为你对他很友好，但是一旦别人给他解释完以后，瞬间她的情绪就不对了，因为他对外界的信息进行了认知和评价。

02
情绪得不到表达的时候会产生的后果

我们每个人在生活中或者工作中，都会遇到自己有情绪的时候，但是一旦自己的情绪得不到合理的宣泄以后会产生以下几种情况：

第一、破罐子破摔，开始放弃自己，从此一蹶不振；
第二、与别人进行激烈的对抗，结仇、树敌；
第三、开始病急乱投医，导致错上加错，更加控制不了自己的情绪，开始去做一些更加错误的行为；
第四、开始自闭，丧失认同感，开始不跟人说话，开始用游戏或者其他的方式麻痹自己；
第五、丧失信心，开始害怕恐惧，杯弓蛇影，一朝被蛇咬十年怕井绳，如果担忧和恐惧没有被释放，那么以后只要再出现一次，就不会再往前走了；

就像我们做的生物实验：蚱蜢被玻璃罩罩住是永远跳不出去的，在重复了无数次以后，我们把玻璃罩拿开，那么它再也不会跳的远，跳的高了，就只能跳那么高了，因为已经形成了生物记忆。
或者像我们去给自己喜欢的女生表白，但是被拒绝了，那么我们第二次绝对不敢，这就是情绪给我们带来的不利影响。

第六、纠结慌乱，思维停滞，都说情绪是思维的绊脚石，一旦你的情绪大于理智，那你所做的任何决定都是错误的；
第七、放弃自尊，失去原则，当自己的情绪来临，完全不顾自己的形象，甚至整个人都变的很懦弱；
第八、丧失理智，疯狂失措，开始奔溃，开始对所有的事物产生敌意。

经科学调查，现在99%的犯罪，都跟我们的情绪失控有关，杀人，打架绝大多数是因为情绪的原因。

03
情绪产生的原理

情绪的产生是主观在片面的结果，是一个人思维能力的最终体现。

就像当我们听到领导对我们训斥的时候，会有两种截然不同的表现：

（1）凭什么骂我,我做的不好也是我自己的事情，你有什么资格说我？
（2）骂我是为我好，领导都希望我们能越过越好，能说我，说明我做的还可以，我应该再接再厉。

但我们的主观往往是片面的，因为没有看到背后的原因。

当我们去表白一个女生，被拒绝后，都会觉得女生讨厌自己，这就是主观意愿。

我们天生就有情绪的反馈机制，当被人骂了的时候，就会产生一定的反应。

越是思维能力强，遇到事情就会更加冷静和客观的去分析，然后做出最正确的判断。

所以客观的时候，就会有更多的角度，逻辑性和更好条理性去分析这个过程，这个过程对我们来说，虽说情绪无法控制，但是可以善加利用，分析出更好的结果，是产生正面情绪的诱因。

04
情绪处理步骤

第一、识别情绪

当我们遇到事情的时候，我们总会说怎么了？我为什么会这样？如果没有学过情绪管理，反而会加大自己的情绪。

比如说生气的时候摔东西，会导致自己的情绪升级，结果是越摔东西火越大。反而让自己身上的荷尔蒙飙升。

正确的调节方式应该是，我难过了，伤心了，但是我知道自己在干什么，最重要的是先调整自己的呼吸，让自己冷静下来。

第二、接纳情绪

我明确的知道自己伤心了难过了，这时候要结束与自己情绪的对抗，接纳它。

不断的对自己进行心里暗示：我知道我发生了什么，我应该冷静下来去想怎么处理，不要与自己的情绪对抗。

第三、分析情绪的成因

当我们有情绪的时候，先调整自己的呼吸，强迫自己冷静下来，进行自我分析，让自己的思维回归正常，这样情绪就会得到宣泄，慢慢就没有了。

05
情绪治疗方式

第一、心理治疗

通过积极的心理引导，帮助构建新的思维方式以及正确的价值观，结合身边的一些实际的案列帮助进行行为分析，通过行为心理构建新的行为方式。

第二、行为建设

我们都知道饱暖是有个度的，这就是行为建设的结果。就像大家都喜欢的男神彭于晏，之前是一个不折不扣的小胖子，但是他通过体能运动，感受到中间的快乐，建立了新的行为标准。

第三、建立积极情绪

这就需要我们去制作具体的行动计划。比如说失恋了，就去找自己的朋友倾诉。

我们想要控制自己的情绪，就要做到这几点：不急、不乱、不缺、不说。

想要控制自己的情绪，就不要去讲大道理，不要去喊口号，真正需要的是踏踏实实的去做，脑子一定要在线，千万不要把思维丢了。

情绪是由思维来控制的，理智得到回归，才会有正确的思考。

犯罪分子，底层屌丝和失败者永远都是被情绪所控制的，人都要一步一步的提升。

能够过上幸福美好的日子的人，都是思维在线的人。

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编辑于 2019-12-16赞同收起Talkroom3 人赞同了该回答

首先，学会消除自己的不合理信念

情绪发生总离不开特定事件，但同样的事件，因为对事件的看法、解释和观念不同，会诱发人们产生不同的情绪反应。
就好比一个经典的故事，同样面对沙漠里仅剩的半瓶水，一个人想的是“完蛋了，我只有半瓶水了，肯定走不出沙漠了”，而另一个人却很欣慰“太好了，我还有半瓶水，还能支撑着我走下去”。
心理学家韦斯特指出，常见的不合理信念有三个特征，分别是绝对化要求、过分概括化和糟糕至极想法。
绝对化要求是指人们以自己的意愿为出发点，对某一事物怀有认为其必定会发生或不会发生的信念，如：“我必须获得成功”，“别人必须很好地对待我”。
过分概括化是一种以偏概全的思维方式。如当面对失败就是极坏的结果时，往往会认为自己“一无是处”、“一钱不值”；或者当别人稍有差错就认为他很坏、一无是处等。
糟糕至极是一种认为如果一件不好的事发生了，将是非常可怕、非常糟糕，甚至是一场灾难的想法。如“这场考试失败了，我也就完了”。
这时，我们要学会从理性的角度去审视这些信念，从而认识到之所以感到愤怒、失望，不是因为事件本身，而是我们对事件的认识出现了问题。

其次，要学会正确表达情绪

情绪表达有很多种方法，你可以把自己想的写成日记，也可以和闺蜜、哥们儿抱怨唠叨，还能化愤怒为力量，投身于你喜爱的事件中，如运动、绘画等。
直到你舒服了，顺气儿了，想通了，再接着去干其他事，而不要把对上一件事的愤怒情绪传递下去。
当然，如果你是个不记事的人，你甚至可以蒙着头睡一大觉，醒来以后，也许会惊讶的发现，这些事儿都不算事儿，然后元气满满的投入新的工作。
请记得，愤怒是争端的开始，爱与宽容能掩盖一切过错。

发布于 2019-07-28赞同 3收起南斗熠熠5 人赞同了该回答
如何把屁憋回去？
思路一：这场合很严肃，硬憋。
思路二：清淡饮食，不吃豆子。

如何控制情绪？
思路一：对面这人惹不起，硬憋。
思路二：把生活捋顺喽，把内心冲突处理掉，早睡早起适度锻炼。
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