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前言

要想做一个合格的养育者，有两个问题一定要搞清楚：一是你怎么看待孩子；二是养育孩子都有哪些规律。碰巧的是，这本书把这两个问题做了解答，而且很详细。

先来看看应该怎么看待孩子。

孩子不是空罐子。这样的家长认为孩子什么也不知道，只有把他们知道的东西都灌输给孩子，才是帮助孩子。所以他们急于告诉孩子答案，急于让孩子掌握知识。这样一来，孩子可能开始也会表现得很优秀，毕竟装了那么多的知识点，但是却很难发展出带有自我思考、自我发现、自我感受的自我系统。

孩子不是玩具。有很多成人把孩子当成了可爱的宠物，把孩子打扮得像个洋娃娃，头上身上戴好多装饰品，好让自己看着赏心悦目，也让别人为此赞叹他们。这样的家长确实在被孩子愉悦着，用孩子来愉悦自己，而没有考虑孩子真正需要什么。这样的家长自己本身其实也还是个孩子。

孩子也不是麻烦。这类家长的情绪很不稳定。心情好的时候怎么都行，心情不好时，就会把孩子视为麻烦，觉得自己是一个受害者，对孩子抱有怨气。虽然也会有意地克制自己的情绪，但孩子仍然会感觉到。这样成长起来的孩子很容易低自尊和低自爱，甚至于轻视自己的生命。

孩子更不是上帝。把孩子当做上帝对待的家长并不在少数，他们认为爱孩子就要顺着他。由于一直被顺从，孩子不可能发展出感受他人和体贴他人的能力，他就会一直以自我为中心，觉得全世界的人都应该爱他。这是很可怕的。一个没有利他精神的人是无法在社会上生存的。

怎么看待孩子，其实是一个应该怎样看待生命的问题。我们是否把孩子作为一个有思想、有感觉、有情感的高级生命来看待？如果答案是肯定的，我们就必须学会敬畏孩子。敬畏孩子，其实就是敬畏自然和规律。

一、成长敏感期

自然规律真的是公平的。在你应该付出的时候没有付出，到了该收获的时候就不能获得。教育孩子也是如此。孩子6岁之前，尤其是3岁之前，如果家长没有给孩子打下良好的心理和人格的基础，又过早地教孩子认字，学知识，倒是能早早获得外人很多的赞美。

但是当孩子上了学，就会发现问题一大堆，家长可能得用12年甚至更长的时间去补偿，还不一定能补得上。所以必须得尊重规律，不能随意，也不可大意。

现在来看看0-7岁孩子的一些成长敏感期的规律，尊重的前提是先了解。

1.1 2岁之前

首先要声明一点，这些敏感期的发展并非严格按照年龄来划分的。之所以根据年龄阶段来介绍，一是敏感期发展确实有阶段性的特点；二是为了更清晰，方便对照了解。

对刚出生的婴儿来说，最重要的是什么？先确定自己能活下去，也就是早期的安全感的建立。这对人的一生发展都非常重要。婴儿通过对自己生活环境的固守而建立起对环境的控制安全感。也就是说，固定的环境模式能为孩子建立起很好的安全感，他们喜欢秩序和事物的一贯性。

婴儿一出生就会吮吸和抓握，所以孩子会最先使用嘴巴来探索这个世界。也就是会先迎来口的敏感期。这种探索是孩子对周围世界的初步感知，也是刺激大脑神经元开始形成链接的重要开端。

在这个时期，父母应该怎样帮助孩子呢？三个“知识点”：

东西少给。不要一下子给孩子太多的物品，最多三个；
分批给。不要急着更新孩子的物品，过于频繁的新鲜刺激会让孩子感到紧张、焦虑、容易疲劳。
洗干净后给。一般洗涤就可以，不必消毒过严。孩子体内的抵抗力需要增强，没有使用过的抵抗力不叫健康。

在进入手的敏感期之后，孩子和成人的冲突越发扩大化。孩子试图用手探索一切，他眼中的物品没有价值高低，也不会在意脏和干净，他最在意的只有一点：是不是好玩。家长必须做好准备，确保出现在孩子面前的一切都能与孩子分享。

不能让孩子动的东西，最好收起来不要让孩子看到。与传统看法相反，在这个时期，孩子最需要的是那些黏糊糊的，手没动是一种形状，手动了又是另一种形状的物体。比如泥巴、水、香蕉、打破的生鸡蛋等等。如果你没有提供这些材料供孩子探索，他就会对自己的食物很感兴趣，甚至会玩自己拉下来的粑粑。

爬行和走路相当于给了孩子第二次生命，他们从此获得了真正的独立。这也是腿的敏感期意义之所在。这时的孩子喜欢哪里不平往哪里走，哪里脏和乱就往哪里走，并且喜欢在一些高高低低的台阶上重复上来下去。这一切既是挑战，也是探索，家长要明白其中的奥妙，不要为了方便自己而一味地去阻止孩子。

两岁之前还有一个非常重要的敏感期，那就是学习语言。儿童的语言是在与情感相融的生活情景中学到的，当他们说出某个词的时候，内心会同时出现跟这个词相关的感受和情感。所以学习语言的过程实际上是全方位的精神形成的过程。

如果在这个阶段我们把孩子跟现实生活割裂开来，比如通过物品卡片、动画片、手机游戏等渠道让孩子认识物品。长期如此，就会造成严重的后果。孩子可能会出现不在人间的状态，孩子跟自己所处的环境脱离，无法与环境互动。

我们管这种情况叫做“精神漂移”，最典型的表现就是孩子在任何时候，都有可能长时间走神。

1.2 2-3岁

到了两岁，大多数家长就会有一种感觉，那就是“难对付的两岁”。在这个时期，孩子具备了一定的经验和能力，却远不够用，所以就造成了他们的执拗。蒙台梭利称之为“执拗的敏感期”，这个时期大概会延续到3岁半之后。

家长要做好充足的准备，孩子只有在平稳度过这个时期后，才会逐渐懂得事物与事物之间的关系，事物与人之间的关系，知道哪些是自己可以改变的，哪些是人无法改变的。度过这个阶段的关键在于理解。你如果能理解孩子为什么会这样，就能做到心平气和，而不是乱发脾气。

从两岁开始，孩子的想象力开始萌芽。需要注意的是，孩子的想象力发展一定是建立在实际生活的经验基础之上，不能要求孩子天马行空，把东想成西。而且在这个阶段“开发想象力”是一句危险的口号，往往会误导很多的家长。

这意味着鼓励成年人要特意使用一定的手段去促使孩子想象。这样搞的话，可能不仅不能开发孩子的想象力，还会破坏孩子的想象力，顺带破坏孩子的专注力。

实际上孩子是否出现了想象的行为，或大脑中出现想象的工作，都是很自然的事情，不是成人能够阻拦得住的，也不是成人能够帮助他们创造出来的。所有的想象，都是自由进行的想象！被人强加的，命令的，安排的，压根不是想象。

为什么会有这么一句口号呢？我想这和现在家长普遍存在的焦虑感有关系，另外还要算上商家们的推波助澜。

1.3 3-5岁

这个年龄段的孩子一定要鼓励他去工作，多动手。如果幼儿园，或者家长以读、写、算为主来教导孩子的话，孩子就会习惯使用大脑而不使用身体。这样会造成孩子过于信任自己的想法，但对想法怎样实施却没有认知。偶尔一试发现跟自己的想法不一致，就会放弃实践，更加沉迷于幻想，也没有耐心去探索和研究。

另外，友谊和群体是这个阶段孩子开始去在乎和追求的。根据观察，在孩子有意识地追求友情的早期，一般都会自发地使用物质去交换。有的父母为孩子有这样的行为而感觉不舒服，觉得孩子是在巴结，其实这是一种误解。慢慢地，孩子就不再用物质交换友谊了，会练习用情感交换友谊。

在孩子学习进入群体，开始社交的时候，家长要对孩子的状态多一些理解。他可能会跟你说在幼儿园被其他小朋友欺负了，可能会经常出现沮丧、不安、担心等不良情绪，可能会受挫，可能会挑战现有的规则和权威。

这一切都是孩子在练习将来的生存能力和发展自己的社交能力。家长千万不能轻易被孩子的状态给带跑偏，多观察，少评价，少插手，以更加开放的心态来对待孩子。

1.4 5-7岁

孩子到了5岁，就慢慢地脱离了物质本身，开始更加深入地使用物质来达到自己的精神目的。在这个过程中，他开始探索人内在的想法，以及感情、感受是怎样被表达出来的。

而且如果没有从小被逼着学习文化知识，他会自然地、不可阻挡地对文化学习发生兴趣，比如主动要学画画，要写字。

对于学习这件事，家长要搞清楚立场。我们要从帮助孩子成长的角度去安排学习，而不要让孩子为了考试去学习。人的精神最重要的是需要愉悦，如果我们能顺应自然，尊重规律，想办法利用人的愉悦感，那么学习就不会是一件苦差事。

“芝麻”和“西瓜”谁的价值更大？一般来说，当然是西瓜。但是家长们在孩子的学习上却往往本末倒置，把作业的整齐、字写的好看当做“西瓜”给捡起来，却把孩子对学习的热爱、探索的热情当做“芝麻”给丢掉了。

自然规律真的很公平。你付出了什么，就会收获什么，而且长期来看一定是公平的。

二、合适的幼儿园

等孩子到了3岁，给他选一个合适的幼儿园，就是送给孩子最好的礼物。

2.1 好幼儿园的8项指标

尊重儿童发展规律。尊重孩子和尊重孩子的发展规律并不是一回事，前者只是一种态度，后者却需要一个体系，必须能落实到日常的课程和教学当中去，真正对孩子发挥作用，所以并不容易。
领头人必须专业且用心。幼儿园的实际引领者必须是懂教育的人，愿意为孩子不断地去提高，去完善。而且她必须得有执行权，不会被投资人或老板所左右。
核心目标是帮助孩子发展。做到这一点不容易，如果核心目标是为了孩子的发展，那么这个幼儿园就无法迅速扩张，无法考虑做大。其原因在于，一位老师需要经过两年甚至更长的时间，才能懂得孩子，才能基本胜任幼师这项工作。如果压缩老师成长时间，去搞扩张，势必就无法做到把孩子发展当做核心目标。
有完善的教师培养体系。幼教老师需要的不只是技能，感受力、理解力和判断力也决定了老师的教育水平，而这些能力在现有的教育体制下是无法培养出来的。换句话说，一名幼师来到幼儿园之后，必须经过系统的培养和带领才能逐步胜任。
教师必须对自我提升感兴趣。一个好的幼儿园，一定会使所有的教职员工对自我提升都很感兴趣。因为幼儿教育对老师的人格和个人素养要求很高，一个只把孩子当工作对待的老师，是无法做好幼教的。
有适合儿童发展的硬件设施。分为四个部分：充满人情味和文化味的氛围、为孩子多项活动设计的院落装备、大型的活动器械、舒适环保的生活材料。
注重营养卫生。这是最基本的。
有很好的安全保障。这也是最基本的。

2.2 入园前的准备

等孩子到了适当的年龄，他需要迈出重要一步——进入幼儿园，进入孩子的社会。这有点像孩子离开妈妈的子宫，虽然大家都会害怕，但妈妈和孩子都要勇敢坚定地迈出这一步。

父母首先要做好心理准备。如果前期选择幼儿园的工作做得很扎实（参考前面的8项指标），那么父母就不要人为地给自己设置很多想象，如果把媒体中看到的全世界的幼儿园教师虐童案例，都拿来设想孩子将可能遇到的伤害，那家长肯定会焦虑得不得了。我们不能自己吓自己，这种焦虑担忧的情绪是会传染的，会让孩子也感到焦虑，甚至是恐惧。

其次要给孩子做好心理准备。家长可以事先通过语言向孩子描述幼儿园的情况，尤其是一些细节，态度要平静随意，适当带一些幽默感会更好。可以和孩子聊聊幼儿园的老师长什么样，穿什么衣服，小朋友在幼儿园都做什么事，怎样吃饭，怎样睡觉等等，就像给孩子讲一个故事。

如果有条件的话，也可以提前到幼儿园做一下参观和体验。接下来家长可以和孩子就幼儿园的活动做角色扮演，将幼儿园可能遇到的事都扮演一下，进一步深化孩子对幼儿园的认识，排除陌生感。

切记不要只用滑梯、蹦蹦床等活动器械吸引孩子，使孩子误以为幼儿园是一个像游乐场一样的场所，玩过了就可以回家，避免孩子入园以后产生失望情绪。

同时也不要过分的美化幼儿园，比如说老师像妈妈，结果孩子发现老师跟妈妈根本不像；比如小朋友都很好，会给他分享很多好吃好玩的，结果孩子发现有的小朋友也会推他，不理他。如此等等不再一一列举，总之不要用笼统的语言描述幼儿园怎么好，而要用故事，用角色扮演帮助孩子去深入体验。

2.3 入园后家长做什么

如果幼儿园允许的前提下，在孩子入园早期，最好让家庭中某一成员“陪园”一段时间，这样孩子可以更放松地去了解并体验新环境，更积极地接纳它。据我所知，公立幼儿园一般是不允许陪园的，私立幼儿园可以协商。陪园要注意不要干涉孩子的活动，配合老师的工作，帮助孩子，鼓励孩子尽快融入新环境。

理解孩子的反常行为。孩子的弱小决定了他们需要一个安全、稳定的环境，而不熟悉的环境中充满了各种未知的、不稳定的因素，因此孩子在入园后的一段时间里不相信陌生的老师和陌生的环境，这是由生存本能决定的，目的是自我保护。理解了这一点，我们就能对孩子的很多行为有所理解，不必过分不安，也不用过分担心。陌生会变成熟悉，孩子总要迈出这一步。

学会倾听。入园期的孩子情绪会产生较大的波动，可能会出现更多闹情绪、发脾气、大哭大闹、不合作、不讲道理的时候。这时很多父母都不知道该怎么办才对，感到很困惑，也很沮丧。

要知道孩子每一个不正常行为的背后都有一个正当的理由，他们是在用这些行为宣泄心里的负面情绪，在呼唤家长的关注，以便帮助他们合理的发泄，从而重新充满力量去面对新环境的挑战。此时，倾听就显得非常重要，通过倾听父母可以给孩子以最好的关注。

三、爱孩子，给孩子真正的爱

所有父母内心对孩子的爱都是毋庸置疑的，但是内心有爱不等于就能把真正的爱给到孩子。

一方面是由于爱人是需要能力的，很多人在合理爱人方面并不擅长；另一方面现在有太多的育儿经供大家选择，让人眼花缭乱，导致父母们爱孩子的方式也五花八门。其中有一些似是而非的东西，需要我们加以分辨。

这一章节部分就来看看爱孩子，包括给孩子自由方面都有哪些误区。

3.1 六种不合理的爱

3.1.1 公式化的爱

有些父母内心有爱的想法，却不知道怎样用行动来帮助孩子，也不去学习提升自己爱的能力，而是在大脑中想象出一种爱的模式，需要用的时候就把这种模式搬出来。

当然，一般人很难自己创造出这种假爱的套路，多是受一些文学作品或电影的影响，再加上自己的想象，酝酿出一种概念式的爱。这种类型的家长内心力量不足，多数对自己也不认可，自己没有被真正的爱过，也就不知道怎么爱孩子。

这种爱是可以表演的。当一个妈妈认为自己要对孩子充满爱时，可能就会寻找这种感觉。比如刚下班本身已经很疲惫了，进家门之前却要调整自己，让自己装出超级亲切的状态，用极大的热情去陪孩子玩上一会儿，然后迅速地就没了状态，此时孩子如果再一哭闹可能还会发一通脾气。

在这样的爱的表演中，家长是索取者，他们并不是真在爱孩子。只是在利用孩子满足了自己的愿望，使自己心安——我也陪孩子，而且努力地去陪了，我对得起孩子。

使用这种爱的家长一般有以下几种情况：

工作太忙，认为自己陪孩子时间不够而心存内疚，想弥补孩子。
认为自己身上一些东西会给孩子带来不好的影响，自我评价低，不认为自己能好好爱孩子，怕伤害到孩子，于是就会装出自己是一个爱孩子的好妈妈。
从小比较矫情，习惯于这种做作和矫情的做法。最擅长的就是把自己设计成一个可爱的、娇滴滴的、人见人爱的女生，内心总在完善自己想象中好母亲的形象，于是孩子就“沦为”妈妈的配角，帮助她完成这种设想。

3.1.2 求助型的爱

这些家长自己也是被从小娇生惯养长大的，本来就惧怕挑战，也没有能力面对任何具有挑战性的环境，内心没有自信，缺乏力量，很希望有人替自己去抵挡一切并把自己保护起来。

这对成年人来说当然是不现实的。于是他们就会把这种缺乏感投射到孩子身上，会假定孩子有许多承受不了的事情，并且忍受不了孩子有任何的烦恼和不良情绪。所以她们的眼睛总是盯在孩子身上，总想把孩子留在身边，这种拥有感会让她们觉得很舒适，很满足。

这种家长是在用孩子的可爱去填充自己，用孩子给自己力量而不是在给孩子力量。她们只顾感受孩子带给自己的舒适感，顾不上去思考怎样帮助孩子成长，怎样为孩子的发展去贡献和付出。

拿孩子来补充自己能量的爱，对孩子的伤害是极其大的。这种爱等于剥夺了孩子独立的需求，使孩子严重依赖父母，不去探索和工作，制约了孩子的正常发展。

3.1.3 焦虑型的爱

这种父母以为自己内心的担心全是为孩子，其实焦虑早已存在，只不过有了孩子之后，焦虑自然就会转移投射到孩子身上。凡是与孩子有关的事情，一概都不放心，所以每天找到各种细节去为孩子担心，还以为自己是在爱孩子。

比如孩子从幼儿园回到家，总是要问孩子“有没有小朋友欺负你啊？”、“老师有没有吵你啊？”之类的话，如果孩子的情绪稍微有些不对，那就必须得把事情搞清楚，看孩子到底是怎么“被人欺负”的。

这种做法实际上是在训练孩子寻找使自己受伤害的机会，这对孩子的伤害是非常大的。他们会对生活中的伤害非常敏感，会愤世嫉俗，受到一点伤害就认为是社会不公。这样成长起来的孩子一般与生活幸福无缘，因为他们已经从小被父母练习成一个标准的受害者。

3.1.4 仆人型的爱

这些家长认为孩子是至高无上的，需要绝对的满足和全方位的照顾，这样才能使孩子感到幸福和快乐。于是就把电影里看到的宫女照顾皇上的感觉拿来伺候孩子，在孩子出现不良情绪或者有任何要求的时候，都以一种谨小慎微的态度和卑躬屈膝的方式来满足孩子。

这种爱使自己屈居于仆人的地位，也使孩子失去了有力量的家长和成长的导师。孩子会认为自己是全世界的主宰，以为全世界的人都会这样对待他。以至于当别人以平等的态度对待自己反而觉得受了委屈和伤害。结果所有人都远离他，因为没有人愿意有一个皇上待在自己身边。

这样的孩子将来几乎必然会被群体所排斥。对他来说，这种排斥和不喜欢是莫名其妙的，他无法理解，当然也是痛苦的，导致他会重新评价自己，形成两极分化——要么以为是自己不好，自己是一个令人讨厌的人，进而变得自卑和畏缩；要么横行霸道，蛮不讲理，尤其是回到家更是变本加厉，以缓解白天所受的压抑。

无论是孩子还是成人，在这种状态下都无法找到生活的快乐，还会给身边的人带来无穷的痛苦。

3.1.5 过度保护型的爱

疾病的传播，随时发生的意外，危险的玩具，存在巨大隐患的饮食，社会上的不安定因素，如此种种，都在强化家长过度保护孩子的态度。

他们怕孩子摔倒，就不允许孩子骑自行车，不能剧烈跑跳，不能参加对抗型的体育活动；他们会严厉要求孩子绝对不能跟陌生人说话，暗示孩子那些有可能发生的拐骗、绑架、火灾等事故。这样一来，孩子会错失很多需要去经历的挑战，他也会觉得这个世界充满危险，除了家人，其他人都不值得信任。

结果呢，渐渐就变成了那种不能离开家长的孩子，对于危险信号总是很敏感，长大以后哪怕是很小的事件，也足以使他紧张不安。

3.1.6 严密控制型的爱

这类家长可以用一句话来概括：爱之深，管之严。他们会对孩子的事情，不分大小，都要牢牢掌握在自己手里；事无巨细，都要经过自己的同意。在他们看来，只有自己才能为孩子把好关，才是真正为孩子好，所以他们不遗余力，全力以赴，确保孩子只能在自己的手心里跳舞。

对这样的“爱之深，管之严”，包括家长自己，也包括周围的人，都会认为这是对孩子的真爱，除了孩子之外。孩子开始可能也会这么认为，毕竟很小的时候确实没什么能力，家长貌似可以替自己搞定一切，感觉还不错。可随着年龄的增长，自我意识的成长，各种能力的提升，矛盾就开始凸显了。

在孩子已经今非昔比，不再是一个小宝宝的时候，家长还是想事无巨细地过问，什么都想管，势必会引起孩子的反弹，甚至是反叛。原因很简单，人天生向往自由，而且越压制越向往。家长此时会觉得很失落，也很伤心，“一腔热血都是为了你，你却不识好歹”，貌似也很可怜。

但我们要透过现象看事物的本质，这个事情的本质是什么？并不是父母的爱没有得到应有的回报。而是从一开始，这就不是真爱，只是不信任。

首先家长不信任孩子。他不相信孩子能把事情做好，不相信孩子能克服困难，面对挑战，也不相信没有自己的帮助孩子可以顺利成长。因为这种不相信，家长才要事无巨细地参与到孩子的生活和成长中来。也因为这种不相信，当孩子试图自己来的时候，家长会去制止，告诉孩子“老子/老娘吃过的盐比你吃过的米都多”，所以“你要听我的”。

听我的就是好孩子，不听我的就要承受老子/老娘的雷霆之怒。所以你看，这是真爱吗？我认为并不是。这样的爱只能让孩子亦步亦趋，唯命是从，该发展起来的能力由于缺少锻炼的机会而发展不起来，该培养的品质也因为自信心的缺失而没有机会具备。真爱一定要使人成长的，但是这种类型的爱却做不到。

其次家长也不信任环境。他会认为当今社会中有太多的事情是会伤害孩子的，是需要加以规避的，那么当仁不让地，家长要承担起这个职责，把一切可能伤害到孩子的事情控制起来。

不可否认的是，孩子成长的过程中，确实会碰到很多的问题和挑战。但是辩证地来看，这些问题和挑战同时也是孩子的机会。就像打怪升级一样，孩子需要通过打败这些“妖魔鬼怪”来完成自己的晋级，如果没有这样的机会，孩子就只能原地踏步，无法成长。

经过这样的分析，我们就能看出来，严密控制并不是真爱，只是家长的内心不够强大，无法合理地看待孩子本身和孩子会遇到的这些困难和挑战。

解决办法只有一个，那就是家长要想办法让自己强大起来，而不只是拿眼睛盯紧孩子。

3.2 对“给孩子自由”的误解

当你看到“自由”这个词的时候，脑子里面最先想到的是什么？你可能会想到各种想做的事情。比如连睡三天，玩游戏到天昏地暗，或者干脆什么都不做。如果来总结一下的话，自由对我们来说，就是“想干什么就干什么”。

这种想法可能跟我们的思想、观念和行为被长期限制有关系，但“想干什么就干什么”的实质并不是自由，而是“欲望”。因为这些都是你从小到大很想干，却没有干过的事情。

换句话说，我们所需要的这些“自由”，都是在以前的生活中所缺失的。一旦有了自由，作为弥补，我们就想拼命地补足，这只是内心的欲望，而不是身心的需求。身心的需求在满足之后就不再需要，而欲望却无法满足，就是获得再多也还要索取，而且在索取的过程中，边索取边厌烦，直到自己控制不住自己。

这也是为什么我们之中有些父母，对“给孩子自由”这件事儿是很担忧的，她担心给了孩子自由之后，孩子就会肆无忌惮，无法无天，无法收拾。

同时呢，这些父母因为自己对自由的渴望，又觉得应该把“自由”这件珍贵的礼物给到孩子。这里就出现矛盾了——既想给，又不敢给。造成这种局面的根本原因在于前面我们聊过的，那就是对自由的误解。

3.3 真正的自由什么样

在我看来，真正的自由是要具备以下这两个特点的。

3.3.1 都是有边界的

那种无限制地满足孩子的要求，“只给自由，不给规则”的做法是不可取的。活力和天性是好东西，但它的表达，也需要尊重规则，一旦破坏规则，你的自由也许就入侵了他人的空间。所以，在共同的空间里，并不是只由某个人来说了算，而是大家相互协商而产生的结果，这也是我们共同的规则。规则保护自由，而自由是在规则里面产生的。

3.3.2 都是以“融入社会，服务社会”为方向的

背后的逻辑很简单，就是孩子将来势必是要进入社会的，只有对社会规则有所了解并能自觉遵守的前提下，才能被社会所接纳；孩子将来也是要通过贡献自己的“社会价值”来体现自身价值的，只有在为社会创造价值的同时，自由才有意义，才有价值。这也是阿德勒所说的“社会情感”。

因此，自由，绝对不是想干什么就干什么，甚至胡作非为——这恰恰是不自由的表现——真正的自由不是放任，而是给孩子选择权、尝试权和犯错误权，使孩子获得成长必需的生活经验。

四、人的教育

世界上所有科学的教育理念，都一致肯定地认为：人的教育，应该先建构人格，再学习知识。也就是我们先要关注孩子能成为什么样的人，这是第一重要的。

最后一部分，我们就来盘点一下都有哪些重要的人格。

4.1 最基础的人格三要素

4.1.1 让孩子成为他自己

人类的特征就是每个人跟每个人都不一样，每个人的需求也跟每个人都不一样。因此，人们最不喜欢的就是平庸，是雷同。一个人如果什么都随大溜的话，那指定是做不出什么价值的。

因此，家长要先允许孩子按照自己的喜好，自己的机制去完成自我建构。也就是说孩子的成长，自由是必需品。

4.1.2 让孩子成为具有感受力的人

感受力对人一生的生命质量是至关重要的。有很多人由于童年没有形成感受力的机会，感受便一直处于较低的水平。成年之后，他们每天就是活着，既不痛苦也不快乐，我们可以称之为“麻木”。

还有些人总是在不停地追求结果，达成目标，总以为完成目标会快乐，结果短暂的快乐过后发现还有更大的目标。所以他们过得非常辛苦，因为不会感受过程中的愉悦。这也是很可悲的。

4.1.3 让孩子具备良好的审美观

人类是向往美好，向往提升的动物，这也正是我们不停进化，不断改造环境的动力源之一。如果我们不再爱美，不懂得珍惜美好的东西，不会创造美的话，就会肆无忌惮地破坏环境，就会去破坏那些美好的事物，那我们人类离灭绝也就不远了。

所以，我们有义务从自己做起，培养孩子的审美观，让他接受美的熏陶，拥有发现美好，创造美好的能力，这也是教育的责任之一。

4.2 探索和学习方面

4.2.1 探索精神和尝试的欲望

孩子的身体里天生就带着强烈的探索欲望。在童年时期，如果孩子的探索行为被成人强行制止，他就会感到非常痛苦。可以说从一出生开始，孩子就在不停地探索这个世界。家长需要做的，就是保护这种本能和欲望，不要破坏它。

虽说探索和尝试会带来破坏，会付出代价，会受到挫折，但都是值得的。所以请务必要给孩子保留探索的空间和尝试的自由。

4.2.2 质疑的精神

人在有了好奇和疑惑之后，大都会不顾一切地去解决疑惑，正是这种精神带来了解决问题能力的成长。正当的、建设性的质疑精神是人类文明发展的内驱力。孩子们天生就有这种胚芽，我们只要不用过多的灌输占据孩子的思考空间，他们就会发展出自己独特的思维模式和行为模式。

4.2.3 解决问题的能力

我们很少看到一个小动物在遇到困难时，它的家长会来替它把问题解决了。一般不危及到生命，动物的家长就不会上手。小动物也不会坐等家长来帮自己，它会自己努力去解决。其实孩子也一样，他们也愿意试着自己解决问题，只不过我们家长很多时候会看不下去，冲上来把孩子挤到一边，自己替孩子解决所有问题。这就是最大的问题所在。

4.3 适应环境和自我成长方面

4.3.1 头脑清楚

这一点说起来很简单，其实并不简单，很多成年人的脑袋都是不清楚的，不知规则，不通逻辑，看不到事情的本质，自然也就做不好事情。头脑是否清楚，确实跟童年的经历有关。

只有在童年拥有一个安全的环境，拥有良好的安全感，孩子才有机会按照内在的发展需求去发展自己，去观察，去归纳，去总结，于是才能头脑清楚。

4.3.2 适应环境的能力

教育的本质起初就是为了训练和教导人类能够很好地生存，而生存的问题就是适应的问题，一个人适应地越好就会生存得越好。所以从本质上来讲，教育的基础目标应该是带给孩子适应能力。

孩子是自带适应性的，天生就能适应于有基本生存条件的任何环境。但是适应能力是需要练习的，练习过程从来就不是一个快乐的过程。所以，家长要理解这个过程，不要人为地破坏孩子的适应练习。

4.3.3 抗冲突的能力

现在的孩子普遍比较金贵，主要是家长们伺候得好，热了减装，冷了加衣，跟小朋友起了冲突，赶紧领回家不跟他玩，等等。

人怎样才能皮实呢？一是经历过了磨炼，二是没有心理伤痕。也就是说，只有在有爱，又经历了风雨的情况下才能使人成长起抗压的能力。如果没有爱只有狂风暴雨，那么这个孩子可能比被溺爱长大的人还要不堪风雨。

后记

孩子的成长需要家长帮助吗？毫无疑问是需要的，孩子的成长离不开家长的帮助和指引。但是这种帮助不能靠自己琢磨，或者看别人怎么做我就怎么做，而是必须建立在了解规律，尊重规律的基础之上。

这本书就像一个索引或者目录，把孩子成长中的规律，家长教育的误区，人格培养的清单都给一一列出并阐释，而且有理有据有例证。

智慧人生

关键时期关键帮助