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前言
教育的本质到底是什么？这是个很难达成共识的问题。不过能确定的是：好的教育一定是简单的。
这似乎与通常的印象不相符，因为教育孩子的场景千变万化，各不相同，现在又有那么多的新概念，新理念，看起来教育应该是挺复杂的事情才对啊。
其实千变万化的教育场景和层出不穷的教育名词背后，都是同样的教育原理和规律，比如自由方能自律，比如行大于言等。
拨开迷雾，看清本质。作为（未来的）父母，我们要有意识地去认识和理解这些原理和规律，并内化为自己的信念。当你的信念合理，合乎规律，你自然就能看到无数场景背后的本质，做出正确的反应。
大道至简。
一、习以为常的观点分析
有一次英国作家萧伯纳去参加一个晚会，在会场他实在无法忍受台上演奏的那些庸俗的乐曲，于是就捂住了自己的耳朵，有人对此很不理解问：“难道您不喜欢这些音乐吗？这可是最流行的呀！”萧伯纳反问：“流行的就一定是高尚的吗？”那人又说：“不高尚怎么能流行呢？”萧伯纳微微一笑说：“那么流行感冒也是高尚的吗？”
且不论故事的真假，我们从中可以得出一个很符合实际的推论：大家都在做的，未必就是好的，或者未必就是对的。
现在我们就来分析一些家庭教育中大家习以为常的看法和做法。
1.1 童年竞争不是好事
一直以来，我们的习惯都是崇尚竞争，犹如崇尚美德一样；而且很多家长认为，竞争意识要从小培养。这实际上是一个大大的误区。
童年是一个非常特殊的年龄段，有独特的任务和规律。童年的任务不是向外延展，而是向内积累。按照蒙台梭利的说法，人是有精神胚胎的，而人类的童年之所以那么长——比所有动物的童年期都要长——就是要给精神胚胎成长的机会。
按照我的理解，精神胚胎其实就是人的信念系统，包括三部分：
- 对自己的认知；
- 对世界的认知；
- 以及对自己和世界关系的认知。
只有精神胚胎顺利成长，人才会拥有强大的内在力量，才能很好地把控自己，未来才有可能处理好自己和世界的关系，在人生事务中获得主动权。这才是培养竞争力的正常顺序和逻辑。
可惜的是，很多家长看不到，或者看不懂这个简单的逻辑，他们更愿意把精力花在一些眼前的竞争上。理由是：社会需要竞争，应该从小培养孩子的竞争意识。不能不说，这看似长远的考虑，实际却是短见。
比如很多家长会非常在乎一些可量化的对比。孩子会背的唐诗比别人多几首，成绩的排名，获得了多少证书等等，不断地推动着孩子和别人比。当孩子的注意力被转移到各种“比”的事情上，自我成长的力量就开始分散，而竞争带来的焦虑感又会更多地消耗孩子的精力。于是孩子的内心就变得越来越羸弱——精神胚胎得不到合适的成长。
除了会削弱孩子内在力量之外，早早把孩子推入竞争的洪流，还有以下几个损害：
- 会破坏孩子的合作能力；
- 合作能力是一个人的核心竞争力之一。可现在的情况却是，孩子几乎从幼儿园，甚至更早开始，一切活动都是以竞争为目的，哪怕玩耍，哪怕吃饭，最后也不是以快乐而是以名次为目的；
- 这种持续不断的竞争训练，使得孩子很少有机会去学习合作。
- 可能会培养出病态的奋斗者；
- 有些孩子确实能被训练得很有“竞争意识”，从小表现出极度的争强好胜，但副作用也是显而易见的。简单点说，这些人会逐渐放弃自己内在的需求和愿望，一切以社会评价作为价值判断标准；
- 社会心理学研究表明：一个极端的功利主义者和一个妄想中的精神病人，其心理机能是一样的。
- 可能会损害身体健康；
- 长久的、超过承受力的压力首先会在情绪上积压毒素，影响做事效率和品质。而情绪上的毒素多了，又会影响到生理健康。比如压力过大或睡眠不足，会影响儿童脑垂体生长激素的分泌，影响孩子的身高，也可能影响身体其他方面，比如皮肤病。
- “我从未在一个快乐少年的脸上发现过暗疮。”教育学家弗洛姆这样说。
1.2 自觉的前提是自由
一个没有机会进行自我掌控的孩子，不可能学会自我控制；一个不被信任，总是被当小偷一样提防的孩子，也很难发展出诚信、自尊的品质。
给大家讲一个关于糖罐的故事。
妈妈为了不让孩子吃太多糖，就把糖罐藏起来，可是没过多久，就发现孩子偷偷拿糖吃。妈妈意识到这样不是办法，不仅糖没少吃，还学会了弄虚作假。经过认真的思考，这位妈妈决定把糖罐交给孩子保管，约定好每天吃两块糖，并且根据糖罐里糖的数量，还约定了多长时间补充一次糖罐。就这样过了几天，妈妈悄悄去数了数，发现孩子真的一块都没多吃。
教育方法的改变，背后是教育思路的改变，也是养育信念的改变。家长由监督者和控制者的角色中退出，把信任还给孩子，让孩子获得自我管理的机会和权力。而这种权力的下放，必然会唤起孩子内心的自尊感和责任感，从而培养出自觉的品质。
很多人会担心，给孩子自由，会不会养成他不听话、不守规则的坏毛病？事实是，如果家长平时很少限制孩子的自由，那么遇到个别真正危险的东西或者不可做的事情，你告诉孩子不要去动，孩子会很听话的。但凡不听话的孩子，是因为他听到了太多的“不许”，对这个词已经产生“心理抗体”了。
蒙台梭利就认为，让孩子服从成人的意志，是成人犯的最大最可耻的错误。
1.3 游戏和学业可以兼顾
在很多家长的养育信念里，玩耍是没有价值的，是可以随意阻止和打断的。在他们心目中，玩耍只是儿童的一种“年龄属性”，没有“价值属性”，玩不玩、玩什么都是一样的。有的甚至就认为，玩耍和学习根本就是冲突的，就像美食和减肥一样。
事实上，玩耍对于一个人的成长和成材非常之重要。现代心理学和教育学研究早已证实，玩耍是儿童最重要的学习途径之一。剥夺玩耍，不仅是剥夺儿童童年的快乐，更是在剥夺他们有效的学习方式。
尤其是在当下，孩子们的玩耍和学习被严重对立起来，人们只看到孩子在被迫学习中获得的一点成绩，却看不到放弃必要的玩耍所遗留的长期的隐患。先不说长期，玩耍不足也会影响到短期学习成绩的好坏。
我们都知道，学习不仅仅是能力的问题，更多时候是由学习态度决定的，也就是说学习是一件需要智力和情绪双轨并行来发展的事，成绩和孩子的情绪，感受完全呈正相关。
如果孩子对于学习的感觉不好，态度就会消极，就会出现磨洋工、不专注、理解力差等问题，这样一来学习成绩不可能会好，也就是我们常说的那种孩子——挺聪明，就是不好好学习。
所以你看，游戏和学习不仅不应该是冲突的，甚至是相互促进的，包括电脑游戏也是如此。因为从本质上来说，电脑游戏也是游戏的一种。我们需要用更客观理性的态度来看待电脑和手机游戏。
二、家长的教育能力
家长的教育能力，和年龄，和经验，和学历，都没有直接的关系，只和你的主动思考和学习能力有关。
2.1 控制不是教育
葫芦大家可能都见过，可是有些葫芦放到你面前你未必敢认，形状千奇百怪，什么都像，就是不像葫芦。原因就是这些葫芦从小被套着模具长大，模具什么样，它就长什么样。有什么样的模具，就有什么形状的葫芦，也就是说，你可以把它塑造成任何你想要的模样。
你觉得这是教育吗？当然不算。可是这种做法背后的逻辑跟很多家长的信念又何其相似——我要把你塑造成我想要的模样。
现在家长们的文化程度普遍提高了，对孩子的教育意识也普遍增强，但是教育水平不见得同步增长，认为控制就是教育的家长仍然不在少数。而且还有一种现象，就是高学历的家长教出来的孩子在学业或心理方面反而更不如意。
我曾经见过很多学历很高，教育孩子也很“用心”的家长，他们往往很强势，在一些基本的教育问题上认识不清，却又自以为是，很难接受别人的观点。他们认为孩子的一切都需要在自己的规划和控制下完成，小到一碗饭，大到孩子的未来。
他们的这种强势更容易把天赋很好的孩子培养成笨蛋、抑郁症患者和神经病（是真的神经病，不是骂人）。
注意以下几个方面，会帮你少一些控制，多一些教育：
首先不要有培养完美小孩的想法。虽然没有哪个家长会承认自己有培养完美孩子的想法，事实上太多的人在做着这样的事。孩子不按时睡觉是问题，不好好吃饭是问题，腼腆是问题，好动是问题，不好动也是问题，说脏话是问题，不爱说话也是问题，太活泼是问题，不活泼也是问题…….
其次要接纳孩子的与众不同。口头上大家都在说孩子是不一样的，但实际上，人们往往害怕孩子与众不同，特别是当孩子的行为与主流价值取向不同，或者和父母设计的路径不同时，很多家长就会忧心忡忡，力图改造孩子。
第三是要戒断严厉和专横。严苛的训练也许会让孩子成材，可以获得一些世俗意义上的成功，但这种方式对生命的压抑是确定无疑的。例如写出名作《变形记》的奥地利作家卡夫卡，他的父亲严厉粗暴的教育方式虽然没能阻止他文学才华的流露，却令他的整个人生和生命都晦暗不堪。
2.2 求完美最不完美
教育的目标是尽可能让一个孩子优秀，但教育最要提防的就是求完美心理。
“求完美”之所以是一种破坏性的教育行为，在于它是一种反自然行为。不仅是因为完美这件事本身就不切实际，不符合孩子的成长规律，而且要求孩子完美势必会伴随着控制和比较，和那个著名的“别人家的孩子”。这样的方式会使得孩子耗费大量的精力去适应家长和老师的要求，独立的“自我”却无法得到舒展。
站在教育的出发点上，没有一个家长会承认自己要培养完美小孩，所有人都会赞成“宽容”、“接纳”等理念。可在信念的层面却并非如此，有相当大比例的家长对孩子的不足是不接纳的。看到这里，你也可以扪心自问：我允许过孩子哪些方面的不足？
“求完美”的信念会促使家长事无巨细的要求和单方面制定“完美”的目标，会以成年人的强势不断地改造孩子，较少或者根本不关心孩子正常的天性和需求，破坏就这样形成了。我们可以注意到这样一个事实：孩子的无力感总是和父母的强势呈正比，父母越强势，孩子越懦弱。
不求完美，不是一种懈怠，而是一种勇气。人必先征服自己的自卑和虚荣，才有力量面对生命中的种种不完美。
2.3 规矩太多，难成方圆
有句俗话叫做：没有规矩，不成方圆。但在儿童教育中，这句话并不合适，因为儿童的首要任务不是“学规矩”，而是发展自由意志。
如果你的孩子不得不小心谨慎地应对周围的世界，这对孩子来说不啻于一场灾难。因为他的天性要求他尽情地探索世界，扩展自我，而如果环境里处处充满了约束和限制，这会让幼小的孩子疲于招架，不知所措，成长的正能量被无端消耗，心理秩序被扰乱。后果不可谓不严重。
在童年时期，家长应该专注于为孩子提供爱和自由的环境。尽量让规矩少一些，再少一些，只要孩子的行为对自己没有危害，对他人没有危害，对环境没有危害，就尽可以由着他去探索，去尝试。这也是我为什么不提倡老人带孩子的原因，老人会出于安全，卫生等各种实际不必要的考虑，去限制孩子的各种探索活动。
有的家长可能会质疑这样是不是溺爱孩子。我们先来定义一下溺爱：溺爱是物质上的，是最轻易的，也是以满足家长需求为核心的爱。没错，溺爱孩子更多是满足家长的心理需要。
而精神的“溺爱”却是我们所提倡的，它包括：充足的陪伴、深厚的关系、自由的氛围、良好的榜样等等。其中少立规矩，就是保障自由，提高爱的质量的重要方式之一。
有一个物质丰富的童年不是坏事，但拥有心理丰盈的童年才是人生的幸运，而“自由意志”则是家长送给孩子的最大的奢侈品。
最后把一首诗，海桑的《一个小小孩》，送给大家。 一个小小孩 如果他干干净净，衣帽整齐 如果他规规矩矩 这可并非一件多好的事 如果他一开口 便是叔叔好阿姨好再见再见你好 如果他四岁就能让梨 这又有什么意义
一个小小孩，应该是满地乱滚 满街疯跑，脸和小手都脏兮兮的 还应该有点坏，有点不听话 他应该长时间玩着毫无目的的游戏 他是一只自私、可爱又残酷的小动物 他来到世上，是为了教育我们 让我们得以再一次生长 而不是朽坏下去
三、早期教育
随着国家二胎政策的放开，越来越多的家庭再次迎来小宝宝。现在我们就聊聊早期养育的那些事儿。
3.1 胎教、母乳喂养和纸尿裤
3.1.1 市场上胎教的手段五花八门，大多却偏离了胎教的本意
胎儿和母亲是紧密联系在一起的，明白这一点，你就知道胎教应该以妈妈的情绪为衡量标准，最高准则应该是让妈妈觉得身心舒泰。
比如理论上来说，看一场美术展要比逛商场是更好的胎教选择。但如果你实在不喜欢看美术展，却非常想去逛商场，那就不要犹豫，逛商场去吧。此种心境下，逛商场就是比逛美术馆更好的胎教行为。
当然，准妈妈也要知道底线，不能完全放飞自我。恐怖片，刺激的游戏之类的，可能平时你喜欢，但是怀孕之后还是戒掉为好。
总之，不要被市场上的胎教概念忽悠，妈妈自己的感觉才是最好的衡量标准。
3.1.2 要相信：每个孩子都是自带口粮来到这个世界上
最不济的母乳也强过最好的奶粉，母乳是奢侈品，优质奶粉是合格品，劣质奶粉是危险品。吃母乳还是吃奶粉，这不仅是营养方面的差异，也是儿童内心安全感的差异。
因此，建议把母乳喂养作为送给孩子的第一份大礼。
3.1.3 纸尿裤确实带来不少方便，但不宜过度使用
纸尿裤的方便主要是给成年人带来的，省去了很多换洗尿布的麻烦。但是对婴儿来说未必是好事。你想想看，不渗漏的纸尿裤意味着一包尿全都兜在孩子的屁股上，所谓的干爽只是相对的。
对婴儿来说最好的尿布还是传统的纯棉尿布。虽然洗起来有点麻烦，你可以买一台小洗衣机，专洗尿布，也更加经济环保。
当然，并不是说纸尿裤完全不能使用。只是作为父母我们要有自己的观察和判断，不能全被电视广告带着走。
此外，婴儿车跟纸尿裤是同样的道理，更多方便的是父母，对孩子并非完全是好事，请适度使用。
3.2 隔代抚养
很多家长在孩子刚过了哺乳期，一岁左右，甚至更早，就把带孩子的任务“承包”给爷爷奶奶，即使生活在一个家里，孩子的吃喝拉撒一切事务，全部由老人包办，父母在孩子的生活中只是业余角色。更有一些没条件和老人生活在一起的家长，干脆把孩子全托给老人，一周见孩子一次，或一个月甚至一年见一次。
孩子出生前几年，往往正是父母们在事业上打拼最忙的时候，但这不能，也不该成为自己对孩子大撒手的理由。如果你想做一件事，总能找到理由，只要想对孩子用心，时间总会找出来，办法总是有的。
如果你认为此时的奋斗是为了将来更好的生活，那么我用我自己的实际经历，和众多的实际案例告诉你，现在对孩子的用心陪伴，实际是一种收益极高的投资，受益者不仅是孩子，也是父母。
现在罹患自闭症、多动症等神经官能症的孩子越多越多，经医院统计，就诊的孩子往往有较为典型的成长经历，如90%以上在幼年早期和母亲有较长时间的分离，由老人或保姆带大。
而负责照看孩子的老人或保姆要么对孩子管得太严，包办太多，要么经常把孩子交给电视机，手机，电脑，不注意和孩子的互动交流，几种原因加起来，很容易造成孩子的心智无法正常发育。隔代抚养开始的年龄越小，和父母相处时间越短，孩子的症状就越严重。
避免隔代抚养，并非意味着父母一方必须有一方辞职回家专门看孩子，更不是否定老人帮忙的价值。能有老人帮忙看孩子是年轻父母的幸运，关键是你要坚持“隔代帮忙”而不是“隔代抚养”。孩子只要经常见到父母，经常有和父母亲密接触的机会，能感受到父母的用心陪伴，也是可以的。
3.3 启蒙教育的两个关键
启蒙教育对人的一生至关重要，影响深远。主要分两个方面：智力启蒙和情感启蒙。
智力启蒙的关键是语言的输入。人是用语言来思维的，语言的清晰度和思维的清晰度完全呈正相关。还有一种说法，“语言是大脑的体操”。所以，落实到行动上，从孩子出生，我们就要和他多说话，多交流。
需要注意，和孩子说话的目的是正常交流，所以不要太刻意，以免变成唠叨和噪音。另外完全没必要过分使用“吃饭饭”、“睡觉觉”之类的叠声词，总用这种儿语跟孩子说话并无益处，反而会增加孩子后期识字的困难。同时语气要平和，避免语气和表情上的夸张，不要动不动就升八度来表达自己的喜悦。
情感启蒙的关键是多和孩子接触。这很好理解，无非是要父母尽可能地多和孩子相处，多去用心陪伴，多去抱他，抚摸他，而不仅仅是陪着。曾有心理学家用刚出生的小猴子做过著名的“恒河猴”实验，证明幼儿天性需要和父母的身体接触。这也从另一侧面证明了，把孩子交给电视和电脑是多么的错误。
另外，从小就可以尝试和孩子一起阅读，培养孩子的阅读兴趣，对智力启蒙和情感启蒙都有帮助。
做好启蒙教育，还要防止进入以下几个误区：
- 首先，不要轻易把启蒙教育委托给早教机构；
- 孩子的大脑发展最适合的地方是温馨的家庭，最佳的营养是安全感，最好的刺激是父母的陪伴。不要对早教机构报太高的期望，如果你是想给孩子找可以和小朋友一起玩耍的地方，那倒无可厚非。
- 其次，不要把启蒙教育和“提前学习”混为一谈；
- 有的家长打着为孩子好的旗号，让孩子过早地接触知识的学习，甚至逼孩子提前学习学校的功课。很多知识和技能，早学晚学，最后结果都一样。但早学的作用大概就是能造成“智力被开发了”的假象，批量生产“伪神童”。
- 这可谈不上是启蒙教育，启蒙教育一定是顺应孩子发展规律的，在孩子感觉愉快和轻松的情况下完成的。
- 第三，不要相信任何测试，尤其是有商业目的的智力和心理测试；
- 在童年时期，我们只需要做好分内的事，就可以给孩子一个良好的智力基础和心理基础。
四、习惯简单粗暴的家长
家庭教育中经常会出现事与愿违的情况，明明是想为孩子好，最后却搞得一团糟的例子屡见不鲜。究其原因，是教育者太过“简单粗暴”了。
4.1 注意你的潜台词
家长“简单粗暴”的表现之一，就是只关注自己说了些什么，没关注这些话传递的信息是什么。
比如有的家长看到孩子把玩具弄坏了，说“你不爱惜玩具，就送给别的小朋友吧”。且不说“爱惜玩具”的要求本身就是有问题的，什么是爱惜，让那个玩具干干净净地摆在那里就是爱惜吗？被孩子拆卸弄坏了就是不爱惜？
更糟糕的是，这句话所传递的信息，或者说孩子接受到的信息，有以下几点：
- 我是个不爱惜玩具的人，妈妈对我不满意；
- 妈妈要把我的玩具送人，是对我的惩罚；
- 谁也别想碰我的玩具，我可不想送人；
如果你经常这么说，孩子就会经常接收到这样的信息，长此以往，如果你发现孩子出现故意损毁玩具、自尊感不强、不愿意分享玩具等情况时，千万不要惊讶，这几乎是必然的。
教育可不是一件简单的告知与被告知的事情，因为人都有对信息进行处理和加工的能力，儿童尤其对背后传递的信息比成人更敏感。因为儿童的意识比较纯净，就像一面干净的镜子，更容易照出真相。从学术的角度来说，儿童的大脑处理和加工系统还没有被过分扰乱，所以能更敏锐地捕捉到成人的潜台词。
比如吃饭的时候，家长会经常说这样的话：
- “宝宝是好孩子，妈妈一叫，就马上来吃饭。”——潜台词：如果你不立即过来，就不是好孩子。
- “好孩子都是自己吃饭，不用别人喂，让妈妈看看你是不是好孩子。”——潜台词：你经常让妈妈喂饭，所以你不是好孩子。
- “你不喜欢爸爸妈妈了吗？怎么不过来和我们一起吃饭？”——潜台词：不和我们一起吃饭，就是不爱我们了。
在这样的语境中，家长把孩子吃饭的表现和“好”、“坏”以及与父母的感情联系起来，让孩子倍感压力。依天性，儿童都想讨好父母。所以，最初我们这样说时，孩子会努力迎合父母，努力让父母满意。
这样一来，孩子吃饭就不是为了吃，是为了讨好父母，吃饭就变成一个任务。而且这个任务天天有，顿顿有，孩子无论如何也无法回回让父母满意。
孩子在父母的持续“激励”之下，就会开始出现愧疚，对自己的否定，对吃饭这件事的排斥等负面情绪，然后吃饭这个事情就变得一团糟了。
对潜台词的注意，实际上就是对自己养育信念的检查和升级。什么样的信念说什么样的话，什么样的信念做什么样的事，这是必然的。
4.2 有脾气没教育
很多家长总是喜欢发脾气，并且习惯把脾气归咎于孩子不听话，或者孩子的行为太气人，认为自己发脾气是不得已而为之，是为了教育孩子。这也是“简单粗暴”的表现之一。
坏脾气造成的后果是什么，给大家大概描述一下。
- 轻度后果：孩子逆反、消沉、多疑；
- 中度后果：孩子成年后脾气暴躁、爱抱怨或抬杠，为人苛刻；
- 重度后果：抑郁症、性变态、神经障碍；
所以，说坏脾气是教育的死敌，人生的陷阱，并不为过。对于坏脾气带来的后果，大多父母其实心里也都清楚，只是做不到。经常是痛下决心要改，临到事上，火气上来，怎么也控制不住了。
如果你脾气很差，那你童年经历中要么身边有个爱发脾气的人，要么内心经常有委屈感。这两种情况都会为以后脾气差埋下隐患。所以，脾气差也是事出有因。只不过我们作为成年人，不能拿过去的经历当借口。过去的经历我们无法更改，但对现在的自己，你总是可以控制的。
脾气总是和理性思考成反比的。你如果能有意识地去思考问题，理解情形，尊重情形，把问题想透之后，你往往就不会发脾气了。
坚持做练习，可以提升自己的理性思考能力，升级自己的养育信念，就可以从根本上改变你经常发脾气的状况。
至于发脾气前先数10个数，或者想办法转移注意力，积极暂停等做法也可以用，当时应该会有效。可要想达到长期效果，还得从你的理性思考能力和对事情的信念上入手，努力成为更理性的自己，这也正是“理性养育”的价值。
4.3 讲道理、唠叨和体罚
4.3.1 讲道理
把“讲道理”当成教育，几乎是“问题家长”的通病。
孩子当然需要教育，但以大道理压人，强迫孩子接受来自家长口头的“道理”，这是在使蛮力，是简单粗暴，也是思维懒惰和粗糙的表现，不但无助于解决问题，反而会使问题更加复杂。
否定说教，并非否定言语教育的必要性，而是强调口头教育的适度性和行为教育的重要性。给大家提供两个建议：
- 讲道理一定要心口一致；
- 你说的道理你自己得信，而且是确信。
- 比如有的家长明明对孩子的成绩在乎地要命，偏偏想知道：在孩子没考好时，如何给孩子做思想工作，让他不要在意分数？不要把“如何说”仅仅理解成为说话技巧，而要多想想，你自己到底是如何想的？
- 说不如问，问不如听；
- 有效的教育背后的逻辑一定是发挥孩子的主观能动性。从这一点出发，启发式地去问孩子问题，引导孩子主动思考，主动得出结论，要比告诉孩子结论，要高明得多；
- 同样，你认真地倾听孩子说话，也可以让孩子自己分析和总结，而且倾听还可以让关系更融洽，可谓一举两得。
4.3.2 唠叨
什么是唠叨？唠叨就是那些随口而出的、不断重复的、总给人带来负面情绪的话。特点是：负面、无效、重复。
唠叨往往没有恶意，确实一种恶习，一种简单粗暴。最可怕的是经常性的唠叨，所产生的负面影响，就像钝刀子割肉，一点点削去孩子体内的正面成长力量，如好奇心、自信心、责任感、判断力等等。
4.3.3 体罚
至于体罚，就更是简单粗暴了，同时也是成年人黔驴技穷的表现。
试想，一个成年人得多没办法才会使用体罚啊？！谁不知道体罚的结果一定是孩子被搞定，毕竟体力上的巨大落差摆在那里。
但凡有一些理性思考能力的成人都不会使用体罚。有的家长会说，孩子的表现很顽劣，不打记不住。没错，打了确实能记住，只不过是记恨的记。
孩子一定不是从小就这么顽劣，合理的做法是耐心找原因，从和孩子的关系入手，慢慢去矫正。冰冻三尺非一日之寒，你也不可能指望一顿打就把冰化开。
五、要勤加学习
家庭教育是每个家长的必修课，要取得好成绩就得勤加学习，否则如逆水行舟，不进则退。
5.1 靠专家不如靠自己
现在家庭教育专家满天飞，其中大部分都是专业的，但也不乏鱼目混珠之辈。此外，专家所讲的大多是普适性的规律和方法，具体到你自己的孩子身上，还得你自己来。
因此我认为父母就要靠自己，让自己升级，让自己靠谱。
比如可以通过下面三条标准来判断你的方法是否合理：
5.1.1 看孩子的状态
正面管教里面有一个理念：感觉好才能做得好，同理，当孩子感觉很糟糕时，他就不可能做得好。
如果你的教育方法得当，那么孩子大多数时候的状态应该是放松的、开放的、积极的、愿意配合的。即便有些时候因违反规则被限制，或者遭遇挫折，也能迅速走出低落的情绪，调整好自己的状态。
如果孩子是相反的状态，那你就需要立刻，马上开始学习和调整了。
5.1.2 体会自己的感受
没错，你的感受也是很重要的线索之一。
养育孩子从来都不是轻松的事情，但是如果你有科学的认知和方法，这个过程其实也没有那么难熬。
比如孩子三岁之前，看护的家长如果整天担心孩子会不会摔着，衣服会不会脏，和其他小伙伴闹别扭怎么办等等，那确实够提心吊胆的，你得时刻关注孩子的动向，随时准备阻止或者救援。
5.1.3 长期的效果
想控制一个年幼孩子的行为其实真的不难，或威逼，或利诱，或者双管齐下，再不行就上手，总能达到成人的目的。
不过这样能达到的，只是短期的效果，可能就当下那一会儿，还会有副作用——经常反复。让家长头疼的行为总是会一而再，再而三地出现，就像夏天围着你转的蚊子。
如果你也有类似的切身体会，那就需要注意了。这样可对孩子的持续成长很不利，你得意识到这一点，作出调整。
说到长期效果，其实我们也不必看得太远，可能就是一两个月。
除了自我判断，你还可以升级自己的养育信念，还可以学习理解情形和尊重情形，做到这两方面的升级，妥妥的高手父母！
5.2 尊重客观规律
什么是规律？规律就是事物之间的内在的必然联系，决定着事物发展的必然趋向。你尊重它，它就帮你；你不尊重它，它也就不帮你，就这么简单。
比如习惯，所有的家长都想培养孩子的好习惯，这方面的规律是什么呢？
杜威指出，人们在对“习惯”的理解中有一种错误，“把习惯等同于机械和外部的动作模式，而忽视智力的和道德的态度”。什么意思呢？习惯并不仅仅是动作的重复，更重要的是个体对于习惯的判断和态度。
比如学习习惯，如果家长监督和奖惩工作做到位的话，孩子也可以养成专心写作业的习惯。可更要紧的是，孩子内心对作业这回事的态度，以及家长不在场的时候孩子对要不要继续专心写作业的判断。
一切培养习惯的行为都要首先顺应儿童的天性，让他在愉悦感中去慢慢养成。真正的好习惯，是孩子有能力也有兴趣安排自己的一切事务。
把握好这些客观规律，你对培养孩子的习惯就会有不同的看法和想法，就会收获不同的结果。
5.3 做更理性的父母
孩子是每个父母一生中最重要的作品，没有之一。每位家长都愿意为了孩子倾其所有，包括财富和生命。
然而做好父母不仅要有愿意付出的心，更重要的是明白如何付出。前者大部分父母都有，后者却不一定。其中的差别就在于对养育孩子这件事理性程度不同。
发现家庭教育其实就三件事：一是孩子，二是情形，三是自己。所有的理论也好，工具也好，都是围绕着三件事来，没有能超出范围的。
而进一步又发现，把这三件事做好，光靠爱孩子的心还不够，更要紧的是理性。尊重孩子的成长规律，是对孩子的理性；理解和尊重情形的需要，是对情形的理性；自我成长，升级养育信念，是对自己的理性。
因此，做合格父母，做优秀父母，就是做更理性的父母。
后记
这本书分享了很多看似违背常识，实际却是符合原理和规律的理念和做法。作为家长，要有独立的思考能力，要能发现复杂的情形和理念背后的规律。才能拨开迷雾，抓住本质，得心应手。
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