书籍信息

全书名：《柔软对话：如何优雅而高效地说服他人》
作者名：[美]乔治·汤普森（George·J·Thompson），杰里·詹金斯（Jerry·B·Jenkins）
译者名：陈雪婧
出版方：中信出版社
ISBN：9787508649863

前言

相信很多朋友在生活中都曾经遇到过这样的问题：无论说得多么在理，分析得多么正确，对方总是充耳不闻，活在自己的世界中。

这种无效的沟通，有时无伤大雅，但有时也会导致严重的后果。不沟通，问题解决不了，沟通了，对方却不听你说话。怪不得有人无奈地说：「你永远叫不醒一个装睡的人。」

在书中，乔治认为，人与人的沟通需要柔道的精神，那就是不要试图正面激怒对方，也不要刻意想要折服对方，而是要以柔克刚。如果连柔和的沟通都没用的话，那么硬碰硬的沟通更加没用。

那么，在书中，乔治的沟通诀窍到底是什么呢？

一、你是什么样的人？

1.1 不同性格，不同的沟通方式

在电影《当哈利遇到莎莉》中，有这样一个精彩片段，男主角哈利与女主角莎莉一起用餐，在点菜的时候，哈利指着菜单对服务生简短地说：「我要第三个菜」然后便没有其他要求了。

可是莎莉就不一样了，她对服务生说：「请给我一份主厨沙拉，淋上醋和油，外加奶油苹果派，派要热，冰淇淋不要加在上面，假如没有冰淇淋，那就改成泡沫奶油，一定要新鲜的，罐头的我不吃。」

这就是两种完全不同的性格，在沟通的时候，我们每个人也都有独特的交流方式，有的像哈利一样言简意赅，也有像莎莉一样注重细节，但有趣的是，大部分人在不刻意关注的情况下，很难发现自己的交流和表达方式。

也许你习惯说话耸肩，也许你喜欢用夸张的表情来帮助表达，也许你会给人沉默寡言的印象，这些都在潜移默化地影响着你的日常交流。

有一句日本谚语说：如果你没有自知之明，就会先机尽失。

我们每个人都希望能够做自己，每个人的方式也没有对错，各有千秋，但是在不同的场合，会有不同的忌讳，如果对自己的沟通方式没有自知之明，很容易就会导致一些问题。

想象一下，如果一个平日里不修边幅、说话喜欢带脏话口头禅的人，代表公司参加会议，和对方谈一个重要的项目，这个时候，如果他没有自知之明，没有觉得他平时的交流方式不适合会议现场，依然我行我素，这个合作能否顺利达成，是不是就会画一个问号了？

再举个例子，你平时和朋友们相处，喜欢打打闹闹开玩笑，但如果是见伴侣的父母，会不会也去和他们打闹呢？我想大部分朋友的回答应该是不会。

1.2 多重角色的扮演

在社会生活中，我们每个人都拥有许多种身份，对于父母来讲，我们是子女，对于就职的单位来说，我们是职员。与此同时，我们还扮演着朋友、伴侣、同事、同学等等角色。

所以，如果对自己扮演的角色没有清楚的认知，就会让我们的沟通陷入僵局。

那么，当你沟通的时候，扮演的是什么角色呢？你扮演的是一座桥梁，桥这边是你的目的，桥那边是听你说话的人。而你的作用，就是将你的目的，通过你的表达，让对方认同。

当你在沟通前，需要先想好你沟通的目的是什么，然后再去思考你需要说服的对象，是什么样的人，二者的联系是什么？共同点有哪些？再从其中寻找能够沟通的路径。

举个例子，比如你是一位应聘者，希望进入一家优秀的企业，得到一个诱人的岗位，这个时候，你的沟通目的就是你被聘用了，而你需要说服的对象，则是企业的面试官。这个时候，你就需要分析，面试官是什么样的角色？他代表了这家文创企业，去寻找人才。那么，面试官所代表的企业，需要什么样的人才呢？ 能力与企业需求所匹配的，能够担当岗位责任的人。

那么你的沟通目的，与这位面试官的需求有哪些结合点呢？你可以筛选自身的条件，找到最符合公司需求的地方，比如这家公司需要一位销售精英，而你正巧口若悬河；或者这家公司需要招聘一位管理者，而你拥有管理数十人团队的重要经验。

当你将你突出的优势摆在眼前，并且和这家公司契合度很高，那么面试官自然会对你另眼相看。

这就是一个非常成功的开始。

1.3 关注对方的反馈

但是，了解我们的角色定位，并不意味着真正看清了自己是什么样的人。

古人云，人贵有自知之明，很多人即使明白自己的身份、角色，可是对自己的习惯、沟通方式、甚至能力、情商都知之甚少，几乎所有人都会高看自己，没有人会认为自己是笨蛋，即使有一些缺点，也无伤大雅。

更不幸的是，虽然很多人宽于待己，却严以待人，对自己评价过高的同时，也往往伴随着对他人评价过低。而在沟通的过程中，对方对我们的认知，是起决定性作用的，我们的自我认知反而在其次。

在生活中，我们经常会遇到，讲了半天，对方却曲解了我们的意思，甚至我们没有惹他们，他们就生气了。

所以，我们要特别关注对方的表情和反馈。当人们遇到不喜欢的事情时，会出现一些消极的反馈，比如翻白眼、冷漠、缺乏耐心等等，而当喜欢你时，他们会给你很多积极的反馈，比如笑容灿烂，眼神放光，不断点头，甚至拉着你说这说那。

我们要尝试着锻炼自己接收信息的雷达，将这些反应看在眼里，然后得出结论，再调整现在的沟通方式。

1.4 影响表达效果的因素

1.4.1 声音和肢体语言

当我们观看辩论综艺时，会发现一个现象：正反方观点完全相反，正方说的时候，我们觉得很对，可是反方说的时候，我们也觉得不错，并不是因为我们会同时相信两个相反的观点，而是因为双方的辩手表达的时候，采用了适宜又有效的方法。

在《国王的演讲》中，乔治六世为了治疗口吃，在口中含着石子，忍受着疼痛坚持练习，最后经过了艰苦的训练和一系列治疗，终于在二战的演说时，让在场所有人动容。

不管有没有口吃，乔治六世要表达的观点其实并无不同，但是要想征服听众的心，他却必须苦练演讲，这说明了其实在交流的时候，意图本身只要不太离谱，良好的表达几乎就是成功的代名词。反之，即使是意图非常简单，但是表达欠妥，可能你话还没说完就被宣告失败了。

最能影响表达效果的，就是你的声音和肢体语言。

有研究显示，当人的声音与他说的话相冲突的时候，听到的人会认为，他的声音表达的才是真实想法。如果举止得当，我们的沟通成功率将提高五到六成。

1.4.2 言语的修辞

除了得体的声音和举止，我们说话言语的修辞也在塑造自己。

举个生活中的例子，就是在情侣吵架的时候，有一个非常常见的沟通失败模式：

男生说：「我错了可以了吧？」 女生说：「你错了？你没错。你哪里错了。是我错了。」 男生就会说：「我都认错了你还想怎样？」

这样发展下去，这超吵架可能会持续很久。很多男生不明白，明明已经认错了，女生反而更加生气，这是为什么呢？而女生也会有些不懂，明明说对方没错，男生为什么也会怒气上冲呢？不是两个人没完没了，而是修辞出卖了双方的内心。

同样的内容，不同的修辞，表达的效果完全不同。比如认错这件事， 「我错了」本身表达了认错的意思，但是在后面加一句反问「可以了吧？」潜台词就变成了：「你在无理取闹，真是没完没了，我懒得理你。」这样一来，女生当然不会心平气和，反而因为对方鄙视自己，变得更加愤怒。

而女生说的时候，将「你没错」这句话变换句式不断重复，潜台词也变成了：「当然是你的错。但是我不会给你辩解的机会了。」那么男生也会因为想说的话被堵住了，不让说，而十分憋屈、生气。

所以，高明的修辞是找到正确的字眼，传达正确的意思，获得别人的合作。

而什么才是正确的字眼？这就需要在面对不同沟通对象时，因时、因地、因人来使用不同的交流方式。

比如，和家里性格古板的长辈谈论事情的时候，哪怕是家常唠嗑，选择的词语就要更偏向庄重、正式，所以年轻人之中能用来活跃气氛拉近关系的网络流行语是不能用的，比如不能用搬砖代指工作，不能用剁手代指购物，不能用喂狗粮来代替秀恩爱等等，同时说话时最好多用「您」、「请」这样的敬辞，这样在和长辈沟通时才能更顺畅。

和同辈间，关系一般的同事一起讨论工作室，需要的语言修辞就是在非正式里还表露出你们之间并非亲密无间，而是还有着一定的距离，这种距离会让他感到尊重，同时又不至于疏远，比如同事说出某个方案，你有不同的观点，那就需要在反驳的同时，肯定同事的方案里你所认同的东西，「我的方案是如何如何的，虽然和XX的方案略有不同，但我觉得他的内容和我的可以形成互补……」不直接否定对方的东西，同时也表现出自己的内容，这是很有必要的。

然后回到情侣的问题上，两人亲密的关系往往会让双方很容易忽视对方的感受，下意识地认为他（她）就应该理解我，如果不理解，那我们还一起干什么？但问题时，哪怕两个再默契、再亲密的人，也需要通过语言修辞来判断对方是否有什么暗示，回到之前说的情侣间遇到了矛盾，一方要认错。

这时话语中请求的修辞，要比反问更加合适，如「我错了可以了吧」就比不上「我错了原谅我吧」；「你哪里错了」就比不上「其实我也有不对的地方」；「我都认错了你还想怎样」就比不上「我觉得这方面我真的做的不够好」。

控制住自己的情绪，同时说话的遣词造句尽量谦和，并且减少暗示性的话语，才可能在两人遇到矛盾时，让双方都明白自己对待问题的真正看法，更有效地进行交流沟通，从而避免陷入「狗血」的无理取闹的无效沟通中。

这个技巧，很多优秀的教师都非常擅长，当他们给学生讲课的时候，即使课文内容意蕴悠远，但是他们也能够用最适合学生的表达方式来阐述。

比如「举头望明月，低头思故乡」，大学教授古代文学的老师，也许会跟学生讲：我们现在来分析一下这首诗的平仄，再分析一下作品的意象运用，延展探讨一下李白的创作习惯，惯用意象，再了解一下这首诗在文学史上的意义。

那么高中老师又会怎么讲呢？这首诗的作者是李白，讲的是乡愁，有限的房屋空间，对应着无限的天地，举头低头那细微的动作，对应的是跨越千里之外的乡愁。

是不是表达方式更加简单易懂了？

如果是小学老师，表达更加通俗，他们会说：这首诗写的是什么呀？对了，月亮。低头思故乡，思故乡是什么意思呀？是想家了。

如果你用教小学生的那一番话去跟大学生说，可能大学生们会觉得你在开玩笑，甚至觉得你在鄙视他们。表达方式要与沟通对象相匹配，这样才能让你的沟通更加顺畅，避免一些小小的不愉快。

搞清楚你的角色，善于借别人的眼睛看自己，选择正确的、适当的方法来表达自己，这是柔软对话的基础与前提，做好了这些，会让我们后面的具体实施变得更加顺畅，成功率也会大大提高。

二、怎么让别人愿意听你说话？

2.1 同理心

让别人愿意敞开心扉，首先要做的，就是了解对方所想，具备一双洞悉他人的眼睛。都说人心隔肚皮，每个人的立场、状态都不一样，如果总是用自己的想法去揣摩别人，很容易造成误会，这个时候我们应该锻炼一种特别的思维模式，那就是同理心（empathy）。

同理心就是我们常说的将心比心，站在对方的立场考虑问题，设身处地地考虑他们的感受和需求。

很多沟通之所以失败，就是因为对方完全不愿意听，无论你说什么，对方都像是铁板一块，更糟的是，有些人还会揪住你的一些字词的错误，没完没了地抬杠。

所以，想要让沟通顺利，我们就需要先让对方敞开心扉，把我们的话听进去。

每个人都希望别人能了解自己，所以，当我们善用同理心，表达出对他人的理解时，就会让他们产生强烈的共鸣，并且倾向于认同我们说的话，这样一来，就能卸下不少防备与敌意了。

但是，拥有同理心，并不意味着这场沟通就十拿九稳了，在取得了对方初步的信任后，我们不能掉以轻心，如果说错了话，让对方不舒服甚至受到伤害，就会前功尽弃，迎接我们的必将是更加强烈的敌意和防备。

2.2 沟通中的三个雷区

2.2.1 命令语气

曾经有一位实习生，刚刚进入新的工作环境，她希望能够多了解周围同事们的情况，这样在日后相处的时候，就可以更加融洽，少犯错误。这个想法本来是好的，于是她给培训自己的领导发了一条短信，写了这么一句话：「你给我介绍一下同事。」

结果是领导很不悦，没有理会她的要求，还对她产生了没有礼貌的印象。

双方在人格上平等，没有高低贵贱，需要相互尊重，这是沟通交流的基础，但是在日常的沟通时，我们经常会听到一些比较刺耳的语句，比如「你过来」、「你自己看着办」、「你懂什么」。也许说话的人并不是真的颐指气使，傲慢无礼，但是这些话语没有给别人选择的余地，而且也没有说明理由，更没有加一些礼貌性用语，来缓和语气。

这种命令式的口吻是非常伤人的，相信你也有过类似的感受，比如别人需要我们帮忙开门，如果他说：「麻烦你开一下门」，我们会愿意帮忙，但是如果他说：「把门打开。」这句话就会非常难听。

因为当对方没有任何过渡，也没有任何其他的选择，直接说出让我们去干什么的时候，我们会感觉到被冒犯了。

这些话无形中显示了说话者的高人一等，并且贬低了听者，形成了一种命令的语气。

而命令的语气，以及背后的傲慢，会让对方对你产生很大的反感，甚至以傲慢对傲慢，让对话变得针锋相对，难以推进。

这时，用探问的语气来代替，比如：「能否帮我个忙？」会比命令要有效一百倍。

我们可以再在前面加一些字词，来缓和语气，并且提前感谢。比如之前实习生问领导的时候，完全可以说：「打扰了，我想了解一下周围的同事们，可否帮我介绍一下，谢谢了。」

那么领导完全没有理由生气，还会乐意帮忙。

2.2.2 利用反问逃避责任

当有人提出问题或者困难的时候，经常会听到一句反问，那就是：「那我能怎么办呢？」

听着好像没什么问题，好像是问对方有什么需求，但其实这句话的意思是：我不想帮你想解决方案，你自己想吧。

我们可以将这句话放在日常对话中，就可以听出背后的推卸责任了：比如妻子说：「我明天有事，不能送孩子上学了，但是其他亲戚也抽不出时间来。」丈夫却回答说：「那我能怎么办呢？」

丈夫言下之意是不想送孩子上学。

踏入了这个雷区，就代表了沟通的诚意不足，给人一种油滑和推卸责任的感觉，非常不利于沟通的推进。

所以，我们可以用解释加解决方案来代替这句毫无意义的反问，丈夫如果说：「我本来可以送的，可是明天有重要会议不能迟到，要不我去问问住得近的家长，看看能否和同学一同上学？实在不行的话，我可以早一点送他去学校。」

一场家庭战争，就这样消弭于无形了。

2.2.3 挑衅沟通

什么叫挑衅沟通？就是利用夸张、虚张声势的方法，想要在讨论中占据上风。

挑衅沟通广泛地存在于家庭中，在伴侣争吵时，经常听到这样的句式「你永远都是怎样怎样」、「你除了某件事，就什么都不管了」，但是如果真的算一算，也许事实并没有这样绝对。

当妻子抱怨丈夫从来不打扫卫生时，也许丈夫偶尔也会打扫，当母亲批评儿子除了玩什么都不干的时候，显然也是夸大了，因为没有任何人会「除了玩什么都不干」，他至少还要吃喝和睡觉。

这种夸大其词，在表达意见的同时，会给被指责的人一种委屈的感觉，虽然可能对方真的很少做家务，或者真的很喜欢玩耍，但是他们还是会认为你对他们的指责是不公平的。

还有一些更加严重的挑衅沟通句式，比如「我最后一次警告你 」、「我再数三个数，你要是再不按我说的做，就会怎样怎样」，这已经是赤裸裸的威胁了，这种话语所隐含的威胁，会激发对方内心深处的自保机制，让他们产生非常高的对抗性，最终的结果很可能是两败俱伤，要么产生更激烈的冲突，要么从此关闭心门，拒绝与你沟通。

所以，尽量抑制住你的冲动，就事论事，最好不要去翻旧账。

2.3 明确沟通的目的

沟通的目的，就是达成一致意见，而对方的需求、想法、感受等等重要信息，都会通过他的言语和动作表现出来，这时，倾听是收集信息、避免误解的最佳途径。

并不是每个人都善于倾听，在听到别人的话语之前，很多人都会事先在心里有了一个初步的想法，这个想法有时是正确的，但更多的时候，是一种偏见。

比如一个老人在听年轻人说话的时候，心里往往会认为对方比自己更加缺乏经验，也更加不成熟，这时如果年轻人的说法与老人的观念有了冲突，即使年轻人的确有道理，老人也会听而不闻，嗤之以鼻。

所以，要想充分理解对方的观点和逻辑，就必须先放下成见，用开放的心态去倾听。

很多人会误以为倾听是说话的反义词，其实二者不仅不会相互阻碍，而且能够很好地补充与协同。

但是，即使有了开放的心态，也仔细听清楚了对方的话，很多时候我们依然搞不清对方在表达些什么，因为人们往往不会将他们的真实意图直接说出来，如果你的朋友想跟你借钱，他往往不会直接对你说「借给我一千块钱吧」，而是会先从天气、生活、工作等毫不相干的事情说起，慢慢开始摆困难、攀交情，有些比较敏感的人，甚至最终都无法将借钱这件事说出口。

如果你只是根据字面意思来解读，那么你很有可能把他的来访当成一次普通的见面。

所以，要想搞清楚对方真正的意思，就要像翻译那样，从对方所说的话语间找到关键信息，并且找到背后真实的意图。

抛弃偏见，认真寻找信息，然后搞清楚对方的真心话，有效的倾听能变成指路的灯塔，让我们在沟通过程中知己知彼。

三、如何才能以柔克刚？

琼瑶电视剧中曾经出现过一幕非常经典的争吵场面，一方指责另一方：「你无情、你无耻、你无理取闹。」而另一方反口说：「我哪里无情、哪里无耻、哪里无理取闹？」双方互不相让，围绕着「无情、无耻、无理取闹」没完没了地吵。

这个桥段被网友们编成了段子，有的还做成了视频，大多都是因为觉得它很好笑。

但是这场可笑又失败的沟通案例，却告诉了我们一个道理，针锋相对、以牙还牙是毫无意义的，除了让对方更加激动，导致沟通沦为情绪的发泄，并且埋下无数隐患外，没有任何积极的作用。

3.1 合理利用转述

那么，当遇到对方非常激动的时候，应该怎么办呢？这时就需要用到柔软对话最厉害的撒手锏，叫做合理利用转述。

什么叫转述？就是将对方的话语归纳出来，然后用自己的话再重复一遍。

听起来好像转述是说废话，其实转述的用处非常大。

• 首先，当对方处于怒火中时，无论你是讲道理，还是骂他，还是不断道歉，其实都很难让他听进去你的话，而这个时候，他唯一能听得进去的，就是他自己的道理。而我们转述的，恰恰就是他的道理，他当然会仔细听了。
• 其次，我们在说，他在听，这个时候我们就在无形中占了上风。
• 再次，如果你没有听懂他的意思，在转述的时候，他会纠正你，他纠正得越多，透露出的信息也越多，他的想法中如果存在什么误解或者错误，你也能够一览无遗。
• 更重要的是，在你转述他的话时，是在表现出一种愿意理解他的姿态，这会让他对你产生很强烈的共鸣，愤怒和敌意也会相对减弱了。

转述虽然威力巨大，但是在运用的时候也要讲究章法。

在转述之前，你需要明白，许多人处于愤怒的时候，是不会给你说话的机会的，他们会滔滔不绝地历数你的错处，甚至不断让你解释，但你刚刚张开嘴，对方就会说：「你解释不出来了吧？哑口无言了吧？」所以这个时候你需要先用简短的话语，趁对方说话的间隙插话，「等一下」、「好」、「不对啊」，都是比较不错的选择。

然后在切开对方的话语，夺得主动权后，紧跟着说出转述，切记，转述的时候语气要平和，亲切，千万不能带有嘲讽的言行，否则会适得其反。

举个例子，小A因为有事情耽误，错过了纪念日，女朋友怀疑他不再爱自己了，于是怒火中烧，指责小A说：「一次两次也就算了，每次约好了你从来都是放我鸽子，今天是纪念日，你居然会忘记，你如果想分手就跟我直接说好了。」

这个时候，小A如果只是不断地说「你听我解释好不好？」很可能只会得到女方的拒绝：「没什么好解释的。你不要再骗我了。」所以，小A可以先大声说：「不能分。亲爱的，你的意思是说，你认为我每次约会都不来，所以觉得我想分手，对吗？」

说这句话时千万不能阴阳怪气，而是要尽量保持真诚的姿态。这样一来，女朋友的怒气会得到平息，为之后的沟通和解决奠定良好的基础。

在学会转述的技巧后，我们就可以学习柔软对话的组合拳，做到有步骤有条理的执行下一步，让对方的怒火和愤懑平息下来，然后再进行解释、商议，解决争端。

3.2 四步骤

四个步骤：转述、再转述、言归正传、畅所欲言。这个步骤是循序渐进的，能够逐渐打开话题，避免在表达上僵持不下，从而解决真正的问题。

有一天，丈夫下班回到家，说了几句话，妻子突然怒火冲天地对他喊：「我受够了，你每天都故意在孩子面前伤害我，欺负我。你到底想干什么？」

这个时候，我们从她的指责中可以看出她的不冷静，如果这时硬碰硬地跟她对喊：「我哪有每天欺负你？我昨天就没有。」那这场家庭争执就会愈演愈烈。

所以，丈夫可以采用柔软对话来出击，转述妻子的话：「等一下，不要急，我先搞清楚你的想法，你是说我每天都故意在孩子面前欺负你，是这样吗？」这句转述会将针锋相对变成双方共同合作，弄清楚妻子的意图，所以妻子往往会暂时放下怒火，来表达自己的看法。

她会纠正丈夫刚才的话：「我是说，你经常会故意在孩子面前欺负我。」请注意，这个时候她的指控从每天，变成了经常，已经弱化了。

那么丈夫可以进行第二步——再转述，他可以说：「好，你的意思是，我经常会故意在孩子面前欺负你，对吗？」 如果运气好，妻子可能会再次减轻指控，说：「我想你可能不是故意的，但是我的确被伤害了，我被你说的话伤害了。」

即使她不说这些，她的怒火也会在第二次转述的时候降低不少。这个时候，解决问题的关键来了，言归正传，针对这个指控进行解释，丈夫可以说：「亲爱的，我不是故意想伤害你的，我很珍惜咱们的感情，所以如果我真的无意伤害了你，可能是白天工作太累了，说话不注意，也可能是有些话造成了误会，咱们可以一起商量一下，哪些话伤害你了，我以后会注意的。」

听了这番话，我想大部分的妻子都不会继续生气，这场情绪化的争执已经接近尾声，此时需要做的，就是畅所欲言，让妻子说出她不满意的事情，丈夫再根据实际情况讨论，双方各有让步，最后很可能不仅不会影响感情，甚至还比之前更加恩爱。

但是化解一场情绪化的争执，只是治标不治本，在我们的人际关系中，出现最多的并非歇斯底里的争吵，而是潜移默化的不愉快。

3.3 得当的赞美

在生活中你也许也曾经遇到过这样的人，他们自认为心直口快，甚至炫耀自己的毒舌，别人衣装楚楚，他说人家是假正经，别人能力出众，他说人家是贪图名利，你从他的口中得不到一句肯定，只能听到刺耳的负面评价。

这些毒舌的言论看似爽快，其实隐含着负面的恶意，也是对他人的不尊重与不礼貌，会引起别人的不舒服，这些不舒服日积月累，就会在人与人之间形成巨大的隔阂，成为人际关系的定时炸弹。

那么如何避免这些不愉快呢？答案很简单，那就是不要吝惜你的赞美。

得当的赞美能让别人对你产生好感，而这些好感又会继续影响日后的沟通交流，让你的工作生活事半功倍。但是要注意，如果赞美和肯定不得其法，结果往往适得其反。

在一次歌剧演出后，一位观众找到了歌剧演员，并且表达了他的喜爱，他对演员说：「我真的很喜欢你的独唱，歌声美极了，现在我可不可以给你一个小建议，是关于你的服装和台风……」

此时演员的心中并没有充满被赞美的快乐，而是认为这个人是来批评的，一场对话不欢而散。

这个案例就是典型的失败案例，这位观众即使已经说出了赞美的话语，但是整体而言传达的信息是否定和批评，前半部分的褒奖反而成为了虚假的客套。

所以，想让赞美变得诚恳，首先就要记住赞美的两个要点：

3.3.1 将赞美留到最后

很多企业的管理人员说话喜欢用先褒后贬的句式，比如说「你最近工作非常积极努力，这非常好，但是做事的效率却还有待提高」，但是两个字一说出口，我们就知道后面跟着的是大段大段的负面意见了。

而将赞美留到最后，效果完全不一样了，因为听见说话的人，会自动将重点放在最后，当他们最后听到的是好话，就会认定你这段话整体是在赞美他。还是刚才那句话，「虽然你的工作效率还有进步的空间，但你最近工作非常积极努力，我都是看在眼里的，这非常好」，一下子，员工的积极性就调动起来了。

3.3.2 赞美要具体

赞美要具体、实际，不能肆意夸大，也不能太过笼统。

作者乔治在一次演讲后，很多听众围上来对他表示肯定，大部分人都在说：「精彩极了，这个演讲真好。」而乔治也只能蜻蜓点水地回答：「谢谢，是的，谢谢。」但是这些赞美并没有在他心里留下很深的印象。

只有一个人的夸奖让他记忆犹新，他说：「我很喜欢你拿日常生活的小例子，来说明复杂的道理，像同理心原则，许多演讲者都不讲这些，从这些事我了解到了你的观点，谢谢你的故事。」

这个事例说明，如果只是笼统地说「很好，非常好」，那么会让被赞赏的人无法接话，只能说谢谢，但是说出了具体的事情，就会让人感觉到你的认真和诚恳，也会让你的赞美显得没有那么浮夸。

不过，无论是多么高明的赞美诀窍，请切记真诚，毫无底线的赞美会给别人错误的引导，我们主张的从不是虚假的拍马屁，而是在真心认为对方很好的时候，不要吝惜你的赞美。

后记

学会了这些柔软对话的原理与技巧后，相信大家能够在日常沟通中，可以更加顺利的达到自己想要的效果。