金句集锦

• 时间具有唯一性和不可逆性，与其浪费在斤斤计较里，不如大气一点。大气的人，才能赢得这个世界。
• 你所做的一切，在将来某些时候，都会反映到你自己的身上。你的气质里，不但有你的教养，也有教养所带来的结果，好的成果，或者不好的后果。
• 提升自我情绪的控制能力，实际上，就是提升自己的宽容和优雅。让自己处于一个相对温和的圈子里，心情都会变好的，不信你试试。
• 有些计划，不要轻易中断；有些坚持，不要随便放弃。一个懂得控制自己时间和状态的人，才是真正强大的人。
• 对于任何事情来说，只有三分钟的热度，都是不够的。如果想要得到更多，付出的时间和努力也要足够多，之所以做不到，是因为热爱不够，坚持不够，动力也不够。
• 一个成熟的人，一定懂得认清自己的现状，将励志宣言带来的情绪，转化成此刻的行动，踏踏实实完成每天的努力份额。

  ◆ 当你失去对时间的控制权，生活也就失去了平衡

1.坚持每天阅读 2.坚持清晨写作 3.坚持控制饮食 可以试着去养成这三种习惯。

我仍依照在家时的习惯，睡前读半小时的书，并一一列出第二日的必要工作和消遣休闲；清晨，在鸟鸣声中敲出一两千字，然后做十几分钟的瑜伽；每日饭局，做到不贪杯暴食。

对我来说，心弦紧绷，充分利用每一分钟时间并不清苦，因为规律的作息时间和日常安排，能让我避免不必要的情绪消耗。

人是有惰性的，一旦某个环节松弛下来，很容易就会被诱惑侵蚀，今日不想读书，明天也能找到另外的理由偷懒，此刻不坚持，下次、下下次的逃避也会很快变成自然而然的事。

生活是在哪一刻失去平衡的？就是在你对时间失去控制权的时候。

你无法在规定时间内有效完成工作，就会焦躁不安；你不能达成自己的某些愿望，就会悲观失望；生活节奏失去控制的时候，你就会抓狂……长此以往，负能量如期而至也就不奇怪了。

我并非没经历过昼夜颠倒的日子，也曾体验过混乱如麻的状态，事实上，那种睡眠缺失、精神疲乏、反应迟钝、毫无冲劲儿的样子，更让人痛苦不堪。

正因为有对比，才知道自律所带来的成就是多么的有意义，即使不能说自律可以将一切都攥在手中，但有了强大的意志力作依托，人生也确确实实少走了很多弯路。

◆ 真正对自己有要求的人，都是高度自律的人

提前约定是对朋友最起码的尊重，因为你不知道对方是否安排了别的事情。

他看似随和，但做人非常自律，做事非常有原则，这样的他，获得的是更多的认可和尊重。

真正对自己有要求的人，都是高度自律的人。他们把自己应做的每一件事，无论是简单还是困难，都变为生活的常态，成了日常的惯例。

我最佩服的，就是她身上这种强大的自律精神，喜欢什么，想做什么，都会立刻去做，绝不拖延；并能一直坚持下去，直到实现既定目标。

追求自己想要的生活，任何时候开始都不会晚，关键在于你能否坚持下去，以高度自律的精神，日复一日、年复一年的坚持下去。

◆ 自律，是一场自己与自己的博弈

萧伯纳说：“自我控制是最强者的本能。”那么它的反面，不能自我控制的人，最终必将失去这个世界。

每个人的一生，大抵都会追求一些美好的理想，比如成名、成功、得偿所愿，再比如心安理得、平安和顺、爱情圆满、财务自由。而这一切，必须以拒绝放纵的诱惑为前提，建立良好的日常行为习惯，真正做到自律自省后才能获得。

人人都想要自由，但自由并不总是好事，尤其是当我们并非真正理解自由的确切定义时。在对自由的理解上，康德的认识是非常值得借鉴的，他说：“自由，不是随心所欲，而是自我主宰。”

而自律的意义，正是促使你约束自己，收敛和更改毫无节制的放纵，凭借强大的意志力与坚持，去制定一套属于自己的做事原则，去建立稳定规律的节奏和秩序，只有这样，一个人才能获得真正的自由，这种自由，不仅包括财务自由、事业自由、精神自由、生活自由，甚至包括你的爱情和婚姻自由。拥有了这些自由，当你面对挫折、困难、失望甚至绝望时，才能够有所依靠，支撑你去正面思考和解决问题，获得人生中更多的主动权。

◆ 认真生活的人，生活绝不会亏待你

你认真学了些本事，这些学到的本事才能变成你的敲门砖。

真实的生活中，本不可能像电视剧里一般，时刻生离死别，随处轰轰烈烈，而是裹着琐碎的鸡毛，徒增你的郁郁不得志。与你不同的人，不同之处就在于，他能够将这鸡毛扫净，给自己一个太平，他认真做好手中的每一件小事，不为此看不起，不心生抱怨，他把每一段时光都看成磨炼。 你不屑于做的事，他认真做。 你不愿改变自己的懒惰，他却每天早起。 你不肯加班为公司多尽一分力，他却出色完成所有被交代的任务，还额外帮助了同事。 你不喜欢考英语四六级，随意放弃，他自学成了英语教师，又多一份津贴。 你不愿意工作之外充充电、多学习，他珍惜所有能提升自己的机会，无论免费的还是自费的。 尽管他走得很慢，却每一步都铿锵有力，每一次成长，都让他站在了更高的位置上。 于是，他超越了你。

你不认真对待自己，你的皮肤、身体、能力、学习成绩、工作……都不会认真回报你。
当你知道，这样的付出一定能带来回报的时候，你不会觉得累，更不会觉得难。
真正难的，是那些因为自制力养成的好习惯，对生活热爱所练就的认真态度，以及你那颗不甘于现状的心。

人生，拼的是对生活的态度。
心态对了，就不会为难自己，认真过好当下每一刻，是一种本事。
当你开始对生活认真的时候，你就会明白，一朝一夕的时光有多么重要，简直不够用，你完全不会有时间怨天尤人，你只会对生活一点一点充满敬畏。

这是生活给予我们最大的公平，把握得好，就是机遇，把握得不好，就会一手牌打个稀烂。

保持认真的样子，这会促使你走上坡路，促使你完成自我的蜕变。

这将是生活所给你的，最大的馈赠。

◆ 我害怕一无所有，但我更怕抱憾终身

大不了就是一无所有。

◆ 一切落实不到具体行动的“打鸡血”，都是耍流氓

首先，当你进入某个课程学习的时候，打卡一定不是目的，学到本领才是目的。
如果你自制力不强，可以尝试在社交软件打卡以此来监督自己，但你要知道，一切落实不到具体行动的“打鸡血”，都是耍流氓。
写一段激励自己的话很容易，仅仅为了完成任务而随便截个图打卡很容易，凭着一腔热血制订出十年规划也很容易，但真正落实到行动，并从中学到实打实的本事，并不容易。

无论给自己制订计划，还是“打鸡血”“灌鸡汤”，这些仪式只是开始，千万不要觉得完成了仪式，你的使命就完成了，仪式是做给别人看的，有没有学到内容，只有你自己知道。
其次，一个人成功的首要条件，不是靠着“鸡血”的短暂兴奋和冲动，而是持久、稳定、理智的人生规划和清晰目标，输出与输入平衡。

间歇性兴奋努力，长期懒惰逃避，最要不得。
真正能够成功的人，生活一定是规律的，学习一定是持续的，比如每天拿出一个小时读书，一个小时健身，早起背十个英文单词，睡前研究下行业动向，雷打不动。
再比如定期进行工作总结，分析自身缺点和优势，按照制定的目标分解，按时有效完成自我规定的任务。
虽然缓慢，但每天一点不中断，就是最好的行动。

光有兴奋是不行的，光有打卡的仪式感也是不够的，最重要的还得是坚持，是日积月累。
再者，其实励志鸡汤非常有好处，人都是在接触到新世界、新三观、新事物的时候，才能发自内心地进行自我变革，而励志鸡汤便有这一功效，它促使我们拓宽思路，转换思维模式，重塑某些过去执着的理念。

一个成熟的人，不一定有那么多激动的时刻，但他们一定懂得认清自己的现状，将励志宣言带来的情绪，转化成此刻的行动，踏踏实实每天努力。不患得患失，但也绝不随意中断，更不会因为懒惰、情绪不稳定而拖延。

当你想要做成某件事的时候，不要瞎嚷嚷，也不要吹牛画饼，你要学会冷静，学会默默地去执行、去实践。这是一个很漫长的过程，需要挨住寂寞和无聊，抵挡吃喝玩乐的诱惑，才能一点点看见明亮的前途。

一个人频繁立志却总不成功，必然是因为掺杂了太多的浮夸表演，而不是坚持；太多的空想，而不是行动。

做出决定的时候并不难，难的是把时间真正有效利用起来；读一篇好文章受到鼓舞易，难的是你把这些信息化作对自己有用的力量，去努力强大起来。

◆ 越不合群，越不可能优秀

这世上从来没有不加班就能够升职加薪的工作，也没有不跟同事和领导交流就能够完美出色完成工作任务的人，任何工作都需要沟通和交流。
公司的工作环境就是江湖，除非你是爱迪生、梵高那样的天才，仅凭着超高的智商和灵感就能创造奇迹，否则，大多数人在职场中拼的，说到底都是情商。
闭门造车正是最大的误区，这个社会最有效的晋升途径，是合作，越优秀的人，越能够跟其他人进行有效的沟通；越能够带来思维碰撞的人，也越能让别人看到自己的价值。

人际关系越顺，人脉资源越广泛，机会才越多，成功概率才越大，单枪匹马的闯荡太单薄，无法助你成就事业，反而是抱团取暖，才有可能杀出重围，因为资源带来资源，机遇带来机遇。

说实话，谁出来工作不是为了拓宽职业范畴，增加待遇收入呢？何况正哥的初衷就是为了帮助别人，是因为他热心，喜欢交朋友，才得到了更多的朋友。

他帮助别人的同时，别人也会反过来帮助他，合群的人，总能找到同类，互惠互利，互帮互助，何乐而不为呢？

那些不合群但很优秀的人是什么样子的？
其实，他们并不是不合群，而是有选择性地合群。
他们也参加聚会，不过都是选择适合自己的，能够为自己带来成长和帮助的，而不是任何聚会都参加，只要是促进自我成长发展的，那就不是无用社交。
他们也会积极拓展人脉圈子，只不过他们不会滥用人脉这个词，他们懂得个人力量局限性大，更会运用有效的人脉。
他们内心有清晰的底线和明明白白的原则，无视这些原则底线的人，会被他们拉进黑名单，但尊重他们原则的人，必然也会得到他们的尊重。
他们也绝不会自高自大，目中无人，反而是更谦卑，更懂得与人为善，与自己为善。
但无论哪一种，都充分表明了，他们具有合群的能力，只是选择了看似不合群的方式。

个人能力重要，但不是唯一，想要有作为，靠自己单打独斗是不行的，抱团合作才是良策。
无效社交是指那些既不能给你带来成长，也无法让你感到愉悦的圈子和人，是指你纠结群聊里该用哪个表情，小心翼翼地解释别人对你的评论。

真的不必过于偏激和极端，如果你能够融入合适的圈子里，你会发现合群是一件令人身心愉悦的事儿。有的人带来职场和事业的拓展，帮助你变得更加优秀；有的人引领眼界和思维的广度，让你眼光独特、品味卓越；还有的人带来生活中柴米油盐的愉悦，解除你的孤独，让你觉得生而为人，是件幸事。

世界是多维度的，不是闭目塞听，更不是以偏概全，你不要把自己锁在一个很小的天地里，坐井观天。

◆ 你焦虑，是因为觉得别人赚钱都很容易

其实我们每个人，都有过这种时刻。
总以为身边人是一夜之间赶超了自己。

你只知道时间飞快，但你不知道，在看不见的时间里，那些成功的人都做了些什么。
他们并不是一下子成功的。

也许在你KTV连续飙歌一个星期的时候，也许在你每晚睡前刷朋友圈的时候，他们靠着加班积累了工作经验和职业技巧。
也许在你小心翼翼极力保全这份死工资工作的时候，他们已然成为斜杠青年，随时准备好跨行，转身，再次出发。
也许在你为了小情小爱闹些小情绪的时候，他们已经战胜了情绪失控，完成了情商和智商的初步融合，做了大胆而正确的决定。
又或者，在你呼呼大睡的早晨，他们已经研究完一门新课程，保持了随时充电和前进的能力。
没有谁的成功平白无故，也没有谁一夜之间完成所有的资本积累，他们都经过了反复斟酌，厚积薄发，在你不知道、看不见的时间里，他们努力着，辛劳着。

但凡能够撑得起大局的人，无不经历了卧薪尝胆，修炼出足够的能力，才能在时势里应运而生。

一个人的焦虑，是因为他只在意别人成功之后的果实，却从不真切懂得别人为之拼命的过程，可高楼叠起不是少顷半刻，终归是日复一日年复一年，即便风吹日晒，也得坚持和泥上瓦，一层层，一幢幢，同样的，十年磨一剑，这世上从来没有一步登天。

与其把时间浪费在渴望名利放弃学习，或者见钱眼开放弃读书这种事情上，还不如想一想自己擅长什么，有没有发展空间，能不能坚持下去。

成功者与止步不前的人最大区别就在于，前者从不把时间浪费在考虑外在因素的干扰上，只一门心思地攀登和挑战，而后者总是眼高手低，一边不努力一边可劲儿焦虑，最后还把这种焦虑归结在怀才不遇上，一心认定自己是千里马，还没遇到开发自己潜力的伯乐。

时间是最好的检验，你有没有才华，一试便知。

当你焦虑的时候，不妨想一想，是什么阻碍了你今日的成功？也许是因为，过去的时间里，你没有认认真真地去努力，尽管努力不一定会成功，但至少会让你明白，人的焦虑大多是在攀比中自寻烦恼，若你真要消除这种焦虑，你需要通过不断进取让自己强大起来。

只有你足够强大的时候，你才能体谅创业的艰辛，成功背后的付出，才能彻底明白这世上没有免费的成功，每个人都有他的不容易。

◆ 想要不焦虑，先把生活过规律

你知道什么样的人最容易焦虑吗？
内心虚空的人。
当一个人，没有家庭的爱、金钱、知识、能力、自信来傍身的时候，他就会轻易地被打倒，他急切地想要得到这些，恨不得一夜之间，生活翻转过来，然而午夜梦回，却发现一切只是一场空，他得不到。
求而不得，最折磨人。

她既没有将时间用在提升知识和技能上面，也没有去做些可以让自己获得更多爱的事，她黑白颠倒，举步不前，浑浑噩噩，只沉浸在“熬夜的危害特别大，我只好通宵了”这种段子里，靠着深夜的臆想和第二天的日上三竿度日。
内心的空虚，必然越来越重。
身心失去支撑，自然只剩焦虑。
这种焦虑，也不过就是才华配不上野心的另一种版本罢了。

有的人，一焦虑就什么也做不了，整日活在情绪纷乱的状态里，以灯红酒绿掩饰事与愿违的辛酸，以“努力无用，寒门再难出贵子”的论据来推翻从前想要早睡早起实现梦想的计划。于是远远看上去，就成了无所事事。
有的人，尽管焦虑，却仍旧不忘工作，不忘家人，该做什么就做什么，做事的时候把焦虑抛在一旁，只偶尔拿出来把玩，并将焦虑当作推着自己前行的动力。于是，他的焦虑越来越小，平日里努力获得的成就感越来越强，而过得越来越舒心。

稳定而规律的生活，是让你有事可做，这种有事可做会给你带来多方面的好处。
首先，容易焦虑的人，通常情绪波动较大。
有事可做会驱使一个人由感性向理性方面转变，当理性占据主导地位的时候，情绪也会趋于平稳，从而淡化了焦虑的程度。
简单来说，就是分散了注意力。
其次，会增加你的成就感。

没有人是一朝一夕练就成大师的，没有人转身之间就是华丽的蜕变，所有你想要的，都是历经岁月磨炼，才会到达你身边，这是一场旷日持久的坚持，而不是你心血来潮的妄想。
规律的生活，在某种层次上来说，是一种重复，当你重复去做某些事，并在此基础上形成兴趣爱好甚至技能的话，你会发现，这件事越来越简单，所谓熟能生巧。
成就感是一个人自信的来源，因为你知道，通过了年岁久远的修炼，某件事某个物某种状态将轻而易举地成为你的囊中物。
再者，规律的生活，会给人安全感。
安全感这种东西，其实是在原生家庭中培养起来的。
有的人原生家庭的成长环境并不好，造就了他不健全的人格，这种人非常需要安全感，但同时他又很叛逆，不知道如何获取，他就得需要自我建立规律生活，去营造这种安全感。

越无能，越焦虑。
越充实，越安然。
当你在日复一日规律而平稳的生活走过，你会发现，有些安稳的气息已经修炼而成。
这不是让你过单调的日子，而是告诉你，有些计划，不要轻易中断；有些坚持，不要随便废弃，一个懂得控制自己时间和状态的人，才是真正强大的人。
日本著名设计师山本耀司曾说过：“我从来不相信什么懒洋洋的自由，我向往的自由是通过勤奋和努力实现的更广阔的人生，那样的自由才是珍贵的，有价值的；我相信一万小时定律，不相信天上掉馅饼的灵感和坐等的成就，做一个自由又自律的人，靠势必实现的决心认真地活着。”

◆ 20岁不努力，30岁等着哭

单身时候的穷，不叫穷，你可以游戏人生，可是以后呢？当你有了家庭之后呢？当你遭遇创伤的时候呢？你还能否用以前的标准引导自己重新站起来？
三四十岁，有了孩子，结了婚，或依旧单身，父母老去，一场大病……那时候的穷，才是真的穷。
那些青春里矫情的影子全部是虚幻的，唯有眼前的病困苦难是真实的。
那些遭遇磨炼第二天就精神抖擞拼尽全力的日子一去不复返，只剩下一个行尸走肉的尸体，再承受不住任何打击。
因为你的年龄到了，这个社会不再包容了，他们只会颂扬那些20岁就称霸一方的天才和商业巨子，他们对你这种生活在底层的人毫无怜惜，并百般刁难。
这就是人生。
20多岁倒下可以很快爬起来，40岁倒下却如同粉身碎骨一般的痛。
你不得不承认，年龄是有一定作用的。

他们所谓的穷，不过是因为无法有个光鲜亮丽的外表，他们还不懂得，什么才叫真正的贫穷。
在房价不断上涨的今天，在知识学历不容易变现的今天，在有人20岁时公司已然融资上市，有人30岁时依然坐公交都要盘算良久的今天，他们还在纠结着朋友圈晒的那个包图片上的logo有没有露出来，却丝毫不关心，自己的未来将活成什么样子。
其实什么叫迷茫，什么叫对现任工作不满，什么叫羡慕嫉妒恨，不过都是因为你还没对自己的人生有一个明确的规划，而闲出来的毛病，不过都是因为不能凭借自己的双手和头脑去创造金钱财富，而找出的借口。
若你此时只是逃避，而不修炼防御的能力，三四十岁，有你哭的时候。你根本不知道，岁月安排了什么在等待着你。
如果你还分不清主次，还不懂得年轻努力的意义，只会一味地活在攀比和幼稚中，那就等着中年之后继续穷吧。
从20岁，到30岁，到40岁，到50岁，人应该走上坡路，你的财富与智慧，你的能力和气度，应该要与年龄成正比，否则，你将在悔恨中度日，永远也无法过上自己所期待的人生。

◆ 趁年轻多努力，年龄越大越撑不起你的不甘心

殊不知人情和能力之外，还有意外。
她理解，但不代表她甘心。她的不甘心不是因为被辞退，而是因为35岁了，她居然在事业上毫无建树，连个管理层都没混到，居然一直做着随时被取代的岗位，多年如一日，若不是怀孕，她恐怕还要一直做下去，直到退休。
可现实并不会保护她一路稳稳当当地退休，这世上从来就没有稳当的工作，社会不断发展，变化太快太多，年龄越大，越力不从心。

努力要趁早，奋斗要趁早，拼搏要趁早，因为人的精力太有限了，年轻的干劲儿太有限了，热血也太有限了。
只有年轻那几年，跌倒了还能义无反顾地爬起来，重新出发；遇见挫折也不会绝望得要跳楼自杀，因为来日方长，看得到希望。

活到老学到老，不是一句简单口号和标语，真的需要你身体力行，从年轻的时候就打下基础，让自己时刻处于有利的竞争位置，这样，哪怕时代更迭，你最起码可以不那么慌乱，最起码可以有转身的能力。

年轻的好处，适应快，转变快，时间充裕，抗压能力也强，改弦易辙容易得多，所以当你具有这样条件的时候，你要相信，你的努力不仅仅是为了排解现阶段的迷茫和焦虑，也是给自己更多种可能性，以备将来不时之需。

没有任何一份工作可以长治久安，并让你安享晚年，但年轻时候的尝试，是一场提前作战准备，你会攒下充足的经验，或者足够多的存款，你会见识更多的行业发展，具备更多的转型资本，了解时代更迭充满未知，而不是坐以待毙，只等着垂垂老矣。
要谋生，要奋斗，要拼搏，都请尽早，新一轮的竞争随时开始，请你以更好的准备去面对老去的自己。攒金钱的资本，攒人品，攒福报，攒能力，有个理论说，你现在吃的饭就是你半年后身体的状况，因为细胞的发展需要半年的时间。

未雨绸缪，免得年纪大了摔一跤爬不起来。

◆ 思维方式决定你10年之后是人物还是废物

是的，他没有做任何事情，一直在纠结转型是不容易的，总以时机未到为理由，以身无所长为借口，却从没有任何具体的行动。
老生常谈之后，他的堂姐也很无奈。
其实她堂弟的问题在很多人身上都存在，我们总以为来日方长，需要做好万无一失的准备，才能迎接新的起点，可时间从不等人，等你准备好再去做，机会早已成就了别人，边走边看，边学边做，才是最好的成长方式。

思维方式决定一个人的格局和前途走向，思想贫瘠的人总是在懒惰中空等，不愿付出任何努力和改变，一次次找借口，不过就是希望天上掉个一夜暴富的馅饼，既省去了麻烦，又不至于一无所有。
思想富有的人，却从不先考虑会有什么样的后果，而是抓紧机会努力去做，他们懂得先付出，再看结果。

目光短浅还是想法长远，在一定程度上，决定了你所能达到的阶层上限。

思维方式决定你十年之后是人物还是废物，一点不假。

最近他又研究起了无人售卖机、亲子餐厅，看上去与自己与现阶段事业完全不搭边，但未来的事儿谁说得准呢？也许你的一个念头，就成了自己后半生的机遇。

边读书边应用，边看边写，边写边改，在前行的过程中学习，在进步的路上继续前行，如果你只去读书，却不输出，你的文风依旧停留在原来的阶段。

其实每个行业都存在着更多的可能性和机会，即便饱和之外，命运也会垂青不走寻常路的人，但前提是，你拥有这样的魄力。
所以别停留，因为机遇稍纵即逝，在你停下来以为是充实自己的时候，命运已经垂青了别人，不懂就问，不会就学，时间和机遇从不等人，哪有那么多年让你去荒废？
一个人的成功，很多时候不是他能力欠缺，而是他能否拥有一个比较先进的思维模式。选择优质的平台、优质的圈子，不纠缠细节疑问，不在意眼前得失，胆大心细，一门心思地去努力，去开启自己的开挂人生。

◆ 你在原来的领域风生水起，换个战场，还行吗

开头提到的朋友，具备了迅速接受新事物的能力，成功转型，完成知识变现，实现财务自由，但很多人不具备这种思考能力，总会本能地排斥、抵触、拒绝，在新科技、新事物面前完全不用心思考。
其实这种心态就是自欺欺人，他们不愿意相信自己现阶段的作为将会被取代，固执地认定自己的路一直正确，以为这样就可以永葆辉煌，实际上不过是掩耳盗铃，除了加速自己的退化，毫无实质性帮助。

他反应很快，尚未有亏损之前，已然转投煤矿行业，和朋友钻研采矿开矿。这也得益于他当初做海鲜生意积累的人脉资源，他人品好，有好的发展不忘朋友，所以如今朋友也反过来帮他。

无论做生意，还是职场，都是需要变通力的，说白了，你只有一门技术是不行的，因为大多行业达到饱和之后，都会呈现一定的下颓之势。
畅销书《人类简史》的作者尤瓦尔·赫拉利受采访表示：“到2040年，人必须将学习贯穿终生，不断升级，才能不出局。因此，我们必须培养孩子持续学习的能力，那我们应该教给孩子们什么？我的建议是，应该专注韧性和情商的培育。”

一个人要在社会中更好生存，必须具备出色的应变能力。
韧性决定他在面临新挑战时的接受和反应，能否快速地将新时代发展纳入自己的人生，情商则帮助他建立更稳定更持续的发展空间。
你应该时刻准备着，锻炼自己随时可以转型更换行业的能力，避免有一天新机遇降临，你却无法把握。
所以，你实在不必渴望稳定，因为这世上本没有什么一成不变的稳定，你要做的，是寻求在不稳定的局面里，努力站稳脚跟。

你跑得慢了，就会掉队，掉队久了，就再也追不上来，最终，只能被淘汰。可悲的是，到时候你除了接受失败，别无他法。
那为什么不在一开始就努力学习，做好持久战的准备？人应该时刻保持着危机感，多关注些其他行业的业内新闻和动态，没什么坏处，多接触各种不同行业的人群，交流一下彼此的心得，也是好事儿。
如果你自己都没有紧绷着一根弦，而是优哉游哉地以为拿着死工资就万事大吉了，那第一批被淘汰的，就有可能是你。

◆ 年轻的时候，到底应该成为一个怎样的人

年轻是资本，因为走错了一步，下一步还能折回来，从另一条路重新开始。
况且，你为什么不相信现在的自己也很优秀呢？

20多岁，每个人都会经历迷茫，这种迷茫的根本原因在于，你看了太多别人的励志版本，想要成为别人。
因为没有多余的力量支撑自己，所以在面对太多的目标和愿望的时候，总会以成功人士做范本；因为没有得到正确的指引，所以当有一丁点机会的时候，就恨不得使劲抓牢，以此，重新设定自己的人生目标。
人总是渴求成功的，渴求在一个领域，成为领头者，但成功没有那么容易，你也从没想过做自己。
什么叫做自己？其实也很简单，就是你得在折腾的岁月里看见自己的长处和兴趣，然后再一路走下去。
敲代码的去做模特，不是不可以，但你要知道，半路出家并非易事，追求梦想也很珍贵，最重要的是，这适合你吗？

如果你总是套用别人的生存模式，而无法获取有效的经验成为自己，那你迎接的将是一次又一次失败，说白了，20多岁，你应该在可以被原谅和可以重来的错误中，寻找到正确的方向。

或许只有一个人独处的时候，你才有机会问一问自己，想要的究竟是什么，哪一场人生规划更符合你的实际。

你一路都在渴望成为别人，你最终只能成为自己。

在30岁的时候，你应该就明白，你必须有一个可以达成的目标，和一条你能够持续走的道路，这样，30岁的时候，你的后悔才能少一点，路才好走一点，也更顺一点。
而不是想当然的认为，东走一步，西走一步，更不是连方向都分不清楚地乱走。向往别人是美好的，但别人的路，不是你的路。你自己学的专业，你最懂；你身边是否有可以抓住的机会，你最明白；你是否遇见帮助提携你的人，你最知道；你的路能否见到曙光，只有你了解。
20多岁，这么年轻，到底应该成为一个什么样的人？应该在不断的试错中成为你自己。
前车之鉴，鉴的只是经验，而不是重复。
别人的路，是他的脚步，不是你的命运。
朝秦暮楚，除了让你多走点弯路，也没什么实质性的好处。
有些东西可以模仿，有些东西不能复制。

尽管20多岁来日方长，你有时间犯错，但如果你无法从错误中找到自己想要走的路，那这错，犯得很冤枉。
所以，你还是要成为你自己，跟定自己相信的目标，你自己的路，每走一步才算数。

◆ 与世界和解，是人生的必修课

其实转换角度之后，你会懂得，无论焦虑还是幸福，都是成长至成熟不可或缺的一部分，我们要做的，不是给自己加太多戏，不是放大它抵触它，而是接纳，与其和解，锻炼自己转换负面情绪为积极态度的能力。
因为我们始终要在这人间活上几十年，注定要变得成熟，那不如就从愤青变成一个温柔的人，从善感嫉妒变成宽容豁达，从鄙视嘲笑变得友好并充满爱。
一个人的幸福感，是从越来越懂得如何与这个世界和解开始的。

我以前总自命不凡，就觉得自己要比寻常人聪明，也不知道从哪来的优越感，认定自己有朝一日必然改变世界，谁年轻时还没做过几个世人皆醉我独醒的狂妄梦呢？
后来渐渐发现，大千世界，自己实在过于平凡，侃侃而谈只不过是在自己熟悉的圈子里，一旦跳出到更高更专业的范畴，话都说不利索。
以前总对自己的加分项沾沾自喜，认定这是一种优势，但后来发现，这只不过是雕虫小技，在真正优秀的人那里，只是他们的寻常。

这世界何其辽阔，优秀的人何其多，两相对比之下，总会有高有低。
有的人，对其他人的行为嗤之以鼻。
而那些其他人，又对另外的人不屑一顾。
你看，每个人都如出一辙，我们是一样的。

在这里我看到了自己的影子，但也没这么夸张，一直不太知道怎么解决。
他觉得大家讨论的话题都是八卦琐碎，这种社交毫无营养。他认为自己无论专业还是能力都技高一筹，根本不与人沟通。他也认定自己情商智商超高，不愿意屈尊下就。
事实证明，他是错的。
他的客户资源流失很严重，客户不愿继续合作的原因是他并不懂得何为尊重。他遇到困难的时候，几乎没有人帮忙，因为他平时总对别人冷眼相对。

他觉得大家讨论的话题都是八卦琐碎，这种社交毫无营养。他认为自己无论专业还是能力都技高一筹，根本不与人沟通。他也认定自己情商智商超高，不愿意屈尊下就。
事实证明，他是错的。
他的客户资源流失很严重，客户不愿继续合作的原因是他并不懂得何为尊重。他遇到困难的时候，几乎没有人帮忙，因为他平时总对别人冷眼相对。

踏实做事，放低姿态，工作时心态紧绷，社交时松下来。
高高在上要不得，眼高手低太容易让自己找不着北，从而变得偏执，再听不进劝说。
做人最要紧的是松弛，奋斗的时候紧绷神经，但心态上一定要懂得松弛。接受自己的平凡，没有那么难，反而是盛气凌人，会让你得不偿失。
朴树在唱：平凡是唯一的答案。

高高在上要不得，眼高手低太容易让自己找不着北，从而变得偏执，再听不进劝说。
做人最要紧的是松弛，奋斗的时候紧绷神经，但心态上一定要懂得松弛。接受自己的平凡，没有那么难，反而是盛气凌人，会让你得不偿失。
朴树在唱：平凡是唯一的答案。

我们只要还在这个世界生存，就还会遇见各种不公平。
于是太容易调动起全身的七情六欲，愤怒，抓狂，担忧，恐惧。
不良情绪具有太强大的破坏力，会让人消极、懈怠，失去生活的乐趣和欲望，取而代之的是萎靡不振，长此以往，情绪化所导致的失败波及面扩张。那受到伤害的，不仅仅是自己的日常生活，还有与家人相处、人际关系和事业版图。
如果你还不想成为垮掉的一代人，总还是要想办法挽救自己的。
变消极被动为积极主动，是唯一的方法。
其实，随着年龄的增长，大部分人都能或多或少地感知到，这世间并没有任何事情值得你失控。
没有发生的事情，不值得你忧虑和恐惧，如果它终究要来，你为何要提前失去快乐？
改变不了的现状，也不必过于执着，往后的路还长，时间在走，只要有心，总会有改变的那一天。
最重要的是，要给自己形成积极的自我暗示。
你可以写日记写文章，用文字宣泄情绪。可以找亲朋聊天，沟通交流所思所想。可以寻找专业人士咨询，尝试自我分析。
无论哪一种，目的只有一个，那就是自爱、自信、自强。良性的情绪，才能够让人变得开朗理智，让人对世间充满热爱。
如果非要加班，那就充满希望地加，而不是沮丧和担心猝死。
如果在事业工作前途面前纠结，就选择让自己更有动力的那条路，人有动力，才能走得远。
如果真的想爆发，那就找个没人的地方喊几嗓子，喊过之后，继续生活。
成年人的世界里，要自带过滤功能，定期清理不良情绪。

你一个成年人，你是自由的，最大的失败应该由自己负责。社会关系里，从没有格外公平一说，每个人和每个人的起跑线都不同。人生是一场长跑，起点低只是其中一个先天性的条件，而后天的努力条件才是起主要作用的。
如果你有耐力，能坚持，跑得稳，不断开拓新路，你总能找到机会超越。作为成年人，应该有对自己人生负责的勇气，总活在对父母的期待里，是一种巨婴的典型依赖表现。
如果你想要成功，想要快乐，你就要用尽各种办法，脱离原生家庭的控制，而不是一个劲儿地抱怨和悔恨。
作为成年人，生活的主动权掌握在你自己的手中，过去所发生的一切，不是你的责任，但往后发生的一切，都是你的选择，你必须负起责任。
说到底，一直清爽不油腻，一直保持奋进心，一直积极乐观，不过是我们的美好期望，这世间并没有十全十美的人，但生命是向上的，我们的成长也应该是向上的。
你想活得好，想活得心安理得，就必须学会适度与自己的执念和解。当你懂得放下与拿起之间的分寸，明白执着和固执间的区别，你才能真正轻松自如地应对生活的杂务。
努力是一定要的，但如果最终是瞎忙一场，得不到想要的结果，不必难过，学着释怀，因为后面还有更难走的路等待你做抉择，一个懂得与自我与世界和解的人，世界也不会存心为难他。

◆ 如果连“赚钱”也要别人催，那你一辈子也就这样了

王柏川在经济方面可能会轻松些，但他的经济条件大概也就是目前这个段数了，因为，他无意于自己逼着自己往上爬。
曲筱绡不同，她是一个即使失恋后都能振作起来四处拜访客户的人，她的格局显然要大得多，她还曾提醒邱莹莹：生意就是你拿着样品，一家一家亲自上门去推销，低三下四地给人赔笑脸，死缠烂打地磨着人家，像你这种每天只知道坐在店里等订单掉下来的人，只配每月拿两三千的工资，混个温饱。
话虽然难听了点，可这就是事实。
你自己对赚钱这件事儿都不上心，你还指望谁帮你上心呢？

赚钱是成年人赖以生存的基本准则，无论你喜欢不喜欢，你都得这么干。
这件事儿做得好不好，直接关系到你的生活质量和生存层次，它重要吧？很重要，这么重要的事儿你都不上心，你还指望突然掉个馅饼让你一夜暴富吗？你咋不上天呢？
你看邱莹莹，主动出击之后，不是做到了升职加薪吗？还拥有了独立的办公室。
你看王柏川，樊胜美督促他之后，拿到订单了吧？事业蒸蒸日上了吧？
这个世界上，永远是普通人多，身为凡人，我们总得自己给自己鼓鼓劲儿。

机会稍纵即逝，能成功的，一定是自己拼尽全力去争取的。

我们是成年人，各种利弊都早已熟烂于心，明知道进一步海阔天空，退一步万丈深渊，我们还是拖拖拉拉地不肯往前走，生怕这山爬起来累，生怕这风吹起来冷，生怕半山腰天寒地冻，我们一门心思地不肯委屈自己。
那还能怎么办？就安于现状一辈子吧。

赚钱是自己的事情，成功与否是自己的事情，要不要赢得这个世界也是自己的事情，如果你自己都不上心，谁能拯救你的人生呢？

尽管并没有那么多努努力就一步登天的事儿，也不可能你勤快了主动认真工作生活了，就可以实现自己的梦想。
事实是，有时候你努力了很久，脑子都要累坏了，身体也快撑不住了，你的工资可能才涨了五百块。
但我们勤快、主动争取、坚持的意义，也不是要把打破阶级固化当作此生目标，而是让自己比昨天有进步，比去年过得更好。

赚钱这件事儿不应该让别人催你，你应该主动扛起肩上的责任感，为家人为自己赢得一个美好的明天。

◆ 高等学府的文凭，能为人生带来怎样的可能

明明中产阶层都已经竭尽所能为孩子提供各种优质教育资源了，很多人都在考虑出国留学了，社会各行各业的主流价值导向都是：靠竞争获取想要的一切。
却还有一些人，觉得上大学浪费时间，觉得读书无用，这真是一种很悲哀的想法，有这种想法的人注定被社会分层分到毫无优势的那一端。
况且，我一直认为，能够适应应试教育，本身就是一种能力。
社会需要综合型人才，你不能只靠试卷上的分数赢天下，你还得具备待人接物的智慧，保持情商智商的在线，洞悉职场的钩心斗角，参透外圆内方的生存法则。不仅如此，你还需要不断充电学习，让自己时刻拥有最佳的战斗状态。
而所有的综合能力，也需要一纸通知书，这张通知书决定了你的能力会不会得到赏识，会遇见什么样的际遇。如果这些通过了重重考验走到象牙塔顶端的人都没有，难道那些半路离校站在社会底层的人就有吗？
你要知道，不是人控制住环境，是环境会改变人。

学历不是最最重要的东西，但学历是敲门砖。哪有那么多“你很优秀，不靠学历靠经验就能完胜”的社会事件？即使有，也是极少数。
大多数人，都需要凭借学历，敲开新世界的大门。

王尔德说：“拒绝或放弃自己的经历就是要阻止自己的发展，否认自己的经历就是自己对自己撒弥天大谎，这无异于否定灵魂。”
未曾到来的经历，你没有理由认定它是不好的，你只有接触过、经历过、真正地认知过，才能发言。

龙应台曾写道：孩子，我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成绩，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。
不能说没有学历的人就是被迫谋生，但有更好学历的人，一定会有更多更好的选择。

◆ 你以为加个班失个恋就人生艰难了？难的还在后边

这才是真正的人生危机。当你明知道跑起来可以有柳暗花明的时候，你却也深刻地了解到，你跑不起来了，你的身体、你的精力、你的时间、你的家庭、你的存款，都没办法支撑你孤注一掷。
这个时候的倾家荡产，也许是真的倾家荡产了。

人生如何选择，全看你的性格。
有的人沉迷于小情小爱，昨天闹分手，今天就自残，失个恋就觉得全世界都欠了她，这不算错。
有的人多加了几次班，就抱怨公司制度不好，想跳槽没勇气，继续留下心有不甘，于是周而复始地抱怨，于是成了只说不练，这不算错。
有的人小小年纪就说着要岁月静好，她口中的静好，不过是睡到日上三竿，玩到深更半夜，及时行乐，及时花钱，这也不算错。
但你得知道，无论你内心如何波澜壮阔，转过身，还是得继续生活里的柴米油盐，你年轻时候所选择的路，是为了年长时候有机会做选择。一旦你放弃选择，走一条最容易的路，就得承受后半生里可能遇见的各种状况。

人生是很难的，当你为了一件不起眼的事儿，哭到天旋地转的时候，你不会知道，多年以后，还有让你更绝望的事儿在等待你。
为了有能力扭转那些绝望的局面，请现在的你，好好学习，好好规划，好好上进，好好努力。

◆ 谁不是一边拼命赚钱，一边矫情地渴望尘世温暖

我不过30岁，哪里有资本过清闲的生活？趁年轻去结一张渔网，然后每日捕鱼，每日焦虑，每日圆满，日复一日，年复一年。
你给我一筐鱼有啥用？我守着、等着、耗着，今天吃一条，明天吃一条，再盘算着还剩几条，还能吃几天。

我已经30岁，开始承担起家庭上有老下有小的责任，更不敢放松，尽管赚钱让我焦虑，但努力的过程增加我的自信，让我见天地见众生见自己，让我明白行走世间的意义。

焦虑的时候，泡吧喝酒健身都随你，重要的是释放出内心的魔鬼。心情烦闷的时候，当然要在车里多坐会儿抽根烟再上楼，再亲密的人也无法对你内心的波澜感同身受。绝望的时候，在安眠药吃两颗还是一瓶的纠结中，选择了前者，那依旧是给了自己重生的机会。这并不是坏事情，也不必上纲上线地囿于其中，痛哭之后，拍拍身上的灰尘，振作疲惫的精神，打鸡血、灌鸡汤，告诉自己要坚强。
我们默认的游戏规则是：大方向上要坚定不移地努力，思想细节上可以偶尔开个小差，只要原则不犯规，一切都在正轨就好。

所有的事物，稀缺的才珍贵，生活亦如此。因为缺爱，安全感是毕生所求。因为贫穷，有钱才是梦想。
这尘世的温暖，从来都在抉择中凸显来之不易，没有谁一世平稳，也不会有人能够维持长久的平和，只有跌跌撞撞的成长。
如果注定风雨兼程，那就告诉自己，拼命向上是为了更好地活着，偶尔绝望是为了平衡自我，有苦有甜才是正常的人间。
请恕我一边充满希望，一边尝尽失望，一边颓丧一边斗志昂扬。

◆ 有一种能力，叫和气生财

人在其位谋其职，无论对方是专业司机，还是把业余接单作为爱好，都应该认真对待，如果自己有疏忽的地方，那就多说几句好话，多做几句解释，误会也许就消除了。
但和气生财这么简单的道理，很多人却不懂。

一家餐厅的冷清，说到底是经营不善，诚然，一个服务生做不了餐厅的主，由此可见，老板的管理理念大抵也就如此了。
如果真要细化这种概念，那就是管理者并不懂得和气生财，待人接物过于生硬，一味守旧，不会变通。

说到底，和气生财的一层道理，其实就是善于沟通。一个人要想做成事，一定得懂得、善于并有效地进行沟通。
有时候凸显个性保留棱角是自毁前程，我不是教你在利益面前唯唯诺诺，我只是想说，你要清楚你的目的是什么。
很多人都觉得，无论何时，人都应该先悦己，就应该是任性的，做自己喜欢的事，不能被社会同化，不能被他人牵着鼻子走。
但职场不同，你要得到某些东西，必然要先付出某种精力。
你要业绩，就应该变被动为主动，求仁得仁。
你要求财，正确的沟通不仅带来利益，还会消除误会，带来彼此的惺惺相惜与真诚合作。
若你求晋升，有效沟通亦是试金石，公司管理层面，情商尤为重要。
不要轻易就把人放在对立面，你也不应该设置那么多的假想敌，万事应先寻求和解之道，懂得包容与分享，才能够走得长远。

和气生财的另一层道理是蝴蝶效应。你的和气传递给对方的信息，其实是你的豁达与真诚通透且大气，增加彼此的信任感。
迄今为止，还没听说过哪个成功的老板扩张事业版图用的是一成不变的规定，规定因人而异。和气是一个人应具备的最基本品质，品质带来合作，合作带来利益，也就是自然而然的事儿了。

其实控制情绪能有多难呢？好好沟通能有多难呢？作为普通的工薪阶层，有什么理由和钱过不去？生气前为什么不想想押一付三的房租和银行卡里的余额？
很多人在人际关系中过于悲观，太容易把对手甚至合作伙伴放到敌对的立场上，从而认为对方的言行是对自己的讽刺、利用、欺骗、愚弄……总之哪方面坏往哪方面想，然后滋生抵触心理，接下来就顺理成章地闹情绪，最终闹掰了，损人也不利己。
其实工作之上，生意之中，意气用事是最无用的东西，无论你是否具备独当一面的能力，你都应该学会谦卑，学会和气待人，这是对竞争对手的尊重，对合作伙伴的尊重，对客户的尊重，也是对自己的尊重。

香港首富李嘉诚曾说：“与其到头来收拾残局，甚至做成蚀本生意，倒不如当时理智克制一些。”
所以啊，冲动是魔鬼，人生在世，与人方便才会自己方便，不为难别人就是不为难自己，大气一些，低低头没什么，主动和解与认错也没什么，对家庭来说，家和万事兴，对职场和事业来说，和气方可生财。

◆ 任何事只有三分钟的热度都是不行的

长不大的孩子才会用较劲去吸引别人的目光，以为这就是全部的人生。

我不知道你有没有坚持过，为了一个人也好，为了一种信念也好，当别人以此攻击你的时候，当别人不屑一顾的时候，你仍旧义无反顾地坚持，像幺鸡一样，弱小如自己，却可以因为支撑过自己的某种力量而强大。
即使是最小的牌，也有能力不让人看轻。

如果我们的热爱只有三分钟热度，便无法完成信仰的考验，困惑来临时，第一件事往往就是逃跑。

喜新厌旧的人是没有未来的。

困惑不是你想解，它就能解开。
难道我此生，注定一事无成？注定要成为狗熊掰玉米，掰一个扔一个？
如果无法沉下心来去完成一件事，如果总是三分钟热度不能坚持到底，一切行为都是过眼烟云，不会进入你的生命，也不会改变你的人生。

有人说，孩子需要减负，不希望自己的孩子失去快乐的童年，但是，如果寓教于乐，如果天赋使然，如果习惯变成了优势，绝对是好事儿。
每一个优秀的孩子，要么对自己的优秀有着旁人不可比拟的热爱，要么被灌输了优秀的习惯。
成人也一样。

人生不是电视剧，不是靠狗血的剧本活着，人生，是靠一点一滴的希望支撑。

如果生活一天比一天灰暗，人也会枯萎下去。
如果生活一天比一天明亮，世界就会不一样。
不积攒一点一滴的希望，达不到幸福感的基本水准，不进行一点一滴的改变，便没有这一点一滴的希望。
很多事情，需要热爱作支撑，积累作资本。
“不积跬步，无以至千里”，这句话从中学念到现在，有的人做到了，有的人没有。

热爱是动力，坚持是能力。
无论是爱好还是本职工作，动力和能力的支撑，才足以成就一个人。
如果说，从前我的信念不够坚定，那接下来的岁月里，我会锻炼这种能力，我不愿意让虚弱和浮躁占据生活的空隙，它们会扩张，一旦到达我无法控制的地步，眼前就会换了模样。
我想要修炼温柔、平和、从容，我想要执着于热爱和坚持，就必须从此刻开始，放下肤浅的“变心”，不轻易被事物表面迷惑双眼，而致力于看透本质，坚定内心，让自己处于充实之中。
唯有内心充盈，才有资本谈吐不凡。
唯有对生活充满热爱，阳光才会洒满房间。
唯有放下只有三分钟的热度，而辅以不被任何人动摇的坚定、希望、勇气、信心、美好，才能得偿所愿，才会水到渠成。
只有三分钟的热度，对于任何事情来说，都是不够的。如果想要的更多，付出的时间和努力也要够多。之所以做不到，是因为热爱不够，坚持不够，动力也就不够，更甚者，是诱惑过多，“朝三暮四变了心”，中途放手，成绩当然不合格。
想要改变，先从不轻易“变心”开始。

◆ 人生不只要会做减法，也要会做加法

人呢，不是靠以偏概全活着，随着年龄的增长，越发清楚明白，在对不良习惯行为和不好情感关系断舍离的同时，更要在另外的方面同时提升自己，否则，你就只是普通地扔扔扔，而对自己的人生规划并没有实质性帮助。
需要提升的这些事，宜早不宜晚。

外面用油，不一定是什么好油。我做过餐饮，知道地沟油是分好几种级别的（我当初关门其中一个原因就是不用地沟油，但好油的成本太高了），你真的不必以为你所吃的餐厅用油是好油，那有可能只是级别高的地沟油而已。
自己做饭则不需要有这种担心，你可以选择大品牌的好油，也可以按照自己的身体需求合理地进行营养搭配，少吃大肉大油，多清淡，多蔬菜，对清肠清胃很有帮助。
早餐去公司楼下买个煎饼馃子，远不如在家打个豆浆烤个面包来得健康。

不要总觉得自己还年轻，运动延长你的年轻，延缓你的衰老，这需要一个很长的时间和过程，不是立竿见影的事儿，而你不能等到需要的时候再开始锻炼，要提前为身体打基础。
时间真的是一个分水岭，30岁之后，无论男人还是女人，一旦胖起来，就不好瘦回去了。更何况，随着年龄增加，如果缺乏锻炼，身体的免疫力是下降的，以前你感冒喝个热水就能好，现在不行了，你得打吊瓶才能好，这就是年龄所带来的差异，你不想承认都不行。

有个读者问我，说什么样的才是好书，国内外名著吗？不是，你喜欢的能看懂的有收获的才是好书。

不过有一点，建议网络小说可以少一些，多看一些大家作品，总是好的。
读得多了，自然分得清哪些是真的好，哪些不过尔尔。

我一直相信生活里的很多事都是具有平衡效果的，你在某一处失去，就会在另外的地方获得。如果你在扔扔扔的时候没有发现自己跟从前的不同，那你是白扔了。
过去的衣服，不只是过时了，可能还有颜色搭配不得当，可能适合20岁，但不适合25岁，还可能布料一看就是廉价货，穿不出美感……
鲁迅说世上本没有路，走的人多了才有路。穿衣也是如此，买得多了，穿得多了，研究得多了，你自然可以找到适合自己的衣着风格。不一定靠大牌武装，但穿出自己的时尚感和利落感是很有必要的。
诚然，衣服跟化妆品一样，大牌的更好用，但如果你的经济条件达不到，那你就要折中一下，选择一些经济条件之内的品牌，自己可以驾驭的衣服、款式、色调。

衣着是一个人的外表履历，品味和质感会给你加分，轻松博得别人的好感，况且，自己也舒心嘛。

社会并不缺少人才，缺少的是专业的人才。
即便大多数行业已接近饱和，仍旧有很多人半路杀出，成为佼佼者，如果没有专业的技能，这一切都是免谈的。
还有一点很想说，当你在努力向上走的时候，你真的不用管什么所谓的“寒门再难出贵子”“阶层固化已完成”“鲤鱼再也跳不出龙门”……如果你目前达不到中产阶层的水准，这完全不是你该考虑的问题，很多人连小康水平都难望其项背，就别谈什么跨越阶层了。不是打击，而是说，你应该务实一点，在自己的领域里不张扬地走下去。

斜杠青年不代表东一榔头西一榔头，斜杠青年的每一条斜杠，都是专业的。
当你专业技能提升的时候，说明你已经拥有了能力，到哪都不会饿死了，这个时候你可以跳槽了，可以创业了。当你一步步稳定提升生活水平、社交圈子和人脉关系的时候，你才有资本去考虑自己到底属于哪个阶层，还能够达到哪个阶层。

我妈妈常劝我，一个人越上年纪越不发脾气，才是最好的。
如果一个人年龄越大，脾气越大，只能说明他并没有进步，生活没有进步，年龄却在增加，这让他觉得自己很无能，这种无能不容易治好，他只好找很多借口掩饰，于是就有了暴脾气。
我倒是觉得，恰恰是因为他并没有控制脾气的能力，才会导致他不成功，进而促使脾气更糟糕。
说到底，这个社会不是个人的，是需要人际关系的，是需要人情信念的，我们没办法只凭借自己的任性胡来，我们会综合判断衡量事情的利弊。

忠言逆耳利于行，忠言是不错的，但逆耳就不那么准确了，如果一件事情以双方都能接受的方式解决，当然要比有冲突的解决更好。这是一个人情社会啊，暴露自己的低情商和低智商真的占不到半点便宜。
提升自我情绪的控制能力，实际上，就是提升自己的宽容和优雅，让自己处于一个相对温和的圈子里，心情都会变好的，不信你试试。

◆ 论有效沟通的10086种方法

1．工作篇：适当示弱，换位思考

俩人互相一示弱，立马就像认识了十几年的老友似的，攀聊起来，也再没有之前的那些客套和官方语。
做事前弄清楚，比做完后修改，更重要。
所以在工作中的对接，你得弄明白，自己想要知道什么。

做一件事情之前，你首先是想要了解这个事情的背景，发展走向，以及结果，甚至是这件事情的目的。
那么你完全可以用十万个为什么的方法向对方提问，务必从中得到你想要提取的信息，有目的地追问才能得到有效的信息。

可是发脾气有用吗？你确实写的不是人家想要的，那就得改。
我们自己认可的好，不叫好，因为每个人都觉得自己跟奥巴马一样，可是世界上却只有一个奥巴马。
所以发火没有任何用处，只会将两人的关系弄得比较僵。
压下自己的情绪，应该改的，就去认真改；真正觉得好的地方，就跟客户说明缘由。如果你的理由有说服力，其实对方也基本还是愿意听的，毕竟他找你做东西，是因为你专业。
无论对待任何一份工作，都要秉承客观而非主观的态度，不想当然，多站在对方的角度思考，才是最节省时间的方式。

2．爱情篇：你是我的幸福吗？

你既然又不是真的想分手，干吗不能放低身段学会沟通？

情侣之间的矛盾，主因是太感性。

跟男人沟通，大吼大叫永远不可能解决问题，因为你河东狮吼、哭到天崩地裂，可能他并不知道发生了什么。
男人本质上就是个孩子，有事儿你要直接说。
把“油瓶子倒了也不扶，懒到一定地步了”改成“亲爱的，你把油瓶子扶起来，晚上给你做好吃的油焖大虾”。
把“你一天到晚就知道玩游戏，一点出息都没有，窝囊废”改成“哇，我男朋友玩游戏就是个高手，估计工作中也一样厉害，三年之内有望坐上副总的位子呀”。
把“我说了这么多，你竟然不知道我为什么哭，你到底有没有脑子啊？”改成“我哭是因为你好久没陪我出去玩了，如果你觉得我重要，就安排一次旅行吧。”
总之呢，对女朋友的态度：把无视改成宠爱。对男朋友的态度：把蔑视改成崇拜。
两个人的爱情要维持长久，靠的不仅仅是爱情，更多的是相处，扪心自问，你真的爱对方吗？他（她）是你的幸福吗？如果答案是肯定的，那就学一学沟通吧，人生很短暂，没必要浪费在一次又一次的失望里。

3．婚姻篇：让一地鸡毛变成温情岁月

男人与女人的相处，在婚姻中也大多相似，但婚姻与单纯的谈恋爱不一样，婚姻里的关系更复杂，情绪更多样化。

总体来说，婚姻相处的核心学问是潜移默化。

还是那句话，在两性关系中，吹一吹枕边风，永远比吵架好用。
无论爱情、婚姻，还是工作、聊天，都是人与人之间的相处，只不过是爱人之间，朋友之间，同事之间，客户之间的不同，但有一点是相同的，那就是我们需要沟通，需要想办法解决人跟人之间的问题，而不是致使矛盾扩大，问题严重。
人际关系的最终核心，就是有效沟通，好好学习说话的技巧、思考的方式，争取以一个相对完美的方式解决矛盾。
当然，所有有效沟通都是建立在你想挽留或改善某种关系之上，比如你希望家庭成为温暖的港湾，而不是夫妻的角逐战场，你希望在公司一团和气升职加薪，而不是钩心斗角、阴谋算计。
不然的话，任何沟通都白搭。

◆ 我们不是一个朋友圈的人

不是忙，而是不愿意搭理你

哪里是人家忙，分明是不愿意搭理自己。
好吧，段位不同不相为谋，谁让自己位低权轻。
尽管如此，却也总觉得心里不是滋味，人跟人之间，有高下之分吗？
从人权角度来说，众生平等，但从社交圈子来说，确实得分三六九等。
这就是我们生存的常态，不是一个圈子的人，连沟通都没必要。

你们彼此之间的相处仅仅是客气周到有礼貌，你认真做事，对方也真诚感谢，但那些避免不了的疏离，以及隔阂，显然是因为身份的不对等造成的。
人贵在有自知之明。
这不仅仅是三观碰撞和简单人际关系的问题，而是阶层问题。
当你进入一个圈子的时候，首先你要知道自己在其中处于什么样的位置。
你是去服务于这些大客户的，还是与之谈合作共赢的。
前者，拿人薪资替人做事，与任何其他单位企业并无不同，后者，利益至上，互通有无，双方签订协议的人，也许只是作为马前卒，根本不用涉及双方交易背后的boss。

玩高尔夫的人之间，才真正对等。
再大白话一点那就是：不是一个等级的人，没法儿一块玩。这个等级不仅仅是钱，也是眼界、层次、资源和圈子。

在现实的晋升道路之上，确实有高低之分，有贫富差异，有阶层设定。
这不是三观的问题，也不是简单人际关系的问题，而是不同阶层的人，无法站在平等的位置对话。
不对等的关系，会让你想攀交的人将你排除在圈子之外，你的费力讨好，只会让对方觉得嘴脸丑恶、吃相难看，从而更加轻视你、贬低你。

不管你承不承认，大号跟大号的作者一块玩，实力强跟实力强的编辑一起交流，才是最常有的状态。
哪怕你与百万大号的作者从前关系很好，但当你们实力越来越悬殊的时候，你们之间的交流会渐渐稀疏、减少，直到几乎没有联络。
不是说谁势利，而是因为你们之间的资源越来越不对等，所处场合越来越不一样，所见识到的人和层次也越来越悬殊，自然也再没有任何的共同话题。
你看，能力是打开上升通道的钥匙，它决定你可以做到哪个位置，风口成为你的机遇，又为你提供新的平台，让你去接触更高的圈子。
一旦你踏入某个圈子，从前的圈子就会陌生，因为你与从前，已然是两种朋友圈的人生。

◆ 你嘴里的人生，就是你以后的人生

每天从自己嘴巴里说出的话究竟具有多大的威力？可以说，人是一种很乐于接受自我暗示的生物，你给了自己消极的催眠，那你很容易变得颓废不堪，但若你给了自己积极的信念暗示，你就会朝着这个方向去努力改变，直到实现它。

为什么古语说“人不能总叹气，一叹穷三年”，其实也不是没道理的，每天叫嚣着自己“没钱”，你就真的成不了有钱人，总感觉自己得了某种严重的疾病，你也许就真的会生病，就好像身体能听懂你的暗示。

其实并不是身体真正懂得你的暗示，而是你的自我引导、自我暗示、自我催眠，不断地促使你以某种你想要的状态进行下去，身体和思想恰好执行了你的这种行为。

总有人说：我一辈子也就这样了。
还有人说：我不甘心一辈子就这样。
前者认命，后者逆天改命。

其实我们来世上一遭，不一定非得功成名就，才叫作没白活，最重要的是，我们以怎样的生活方式过一生。是积极的，还是悲观的，是有滋有味的，还是了无生趣的。

她总是说：“不是都说女人要灵魂有香气吗，我就想做这样的女子，我不愿意过失去自我的日子，也绝不对生活将就，我就想轻轻松松诗情画意地生活。”
当一个人真正想要某种生活时，她会告诉自己，该如何到达那个渴望的彼岸。
你嘴里的人生，就是你所渴望的样子，而你努力付诸实践的结果，会让自己的余生都活在喜欢的模样里。

◆ 你的状态，取决于你的心态

任何事情都是有期限的，悲伤有期，欢乐也有期。
时间一到，我们重新化好妆，从清净的山间回归欲望都市，再次绷紧了神经努力赚钱，努力应付人际关系，努力习惯家长里短，努力让自己一年进步一个新阶梯。以强大的自制力，把握悲伤和快乐、烦忧和洒脱之间的界限，懂得什么时间该做什么，什么场合该说什么，懂得自身所背负的责任，以及自己所扮演的角色。
人生太过漫长，不可能有一成不变、岁月静好，也没有永久的幸福，它的真实状况是一会儿希望、一会儿失望、一会儿绝望，周而复始。
我们所能够做的，就是不断调整自己的心态，将烦嚣不断与乏味不堪拉回到朝气蓬勃的状态，苦中作乐，自得其乐。
人与人的性格特征毕竟不同，但生活总有类似。

气馁吗？想放弃吗？
自暴自弃之后，你就会发现，你把世界让给了那些讨厌的人和事。
你夜间苦熬不睡，暗自垂泪，皮肤就会不好。
你屡屡大喊大叫，一点鸡毛蒜皮也如临大敌，家庭氛围就会不好。
你暴饮暴食吃得毫无节制，发胖很容易，身材就会不好。
你迟到早退，不思进取，工作的前程就会不好。
等到有一天，你突然发现，所有人都迎着朝阳向山顶攀登，只有你自己，站在山脚下，怎么也动不了。旁人有旁人的成功和圆满，而你却仿佛被施了魔咒，毫无变化。
其实你本可以的。

你没办法掌控命观制造的天灾和意外，但你可以调整自己的内心。
如果熬夜伤害了皮肤和身体，那你就去做一个自律的计划，早睡早起，跑步运动。
如果烦恼很多，那你就分散下注意力，去见能让你笑的人，去寻找让自己开心的事。
如果工资实在很低，那就提升些专业技能，没有天赋，勤能补拙，不一定大富大贵，但最起码可以让你的工资一年比一年高。
如果围着锅碗瓢盆转腻了，不妨把孩子老公暂时抛在脑后，找几个知心好友，体验另一面的声色人间。

你无法改变现状，那就去尝试不同的生活方式，总能找到一个点，把悲愤发泄出来，把注意力转移掉，甚至忘记某些不愉快，时间久了，那些恼人的，渐渐就变得不那么重要了。
其实我们一生拼的都是心态。
我也曾对焦虑无法自控，杞人忧天地把未来几十年的路都从头到脚地想了一个遍，结果发现除了更大的焦虑和困惑之外，一无所获。
三毛说：“心之何如，有似万丈迷津，遥亘千里，其中并无舟子可以度人，除了自度，他人爱莫能助。”
于是，我想尽办法自助，不断调整自己的心态，写作便是那巨大的迷茫之中衍生出来的自我救赎。
越写越觉得内心澄澈清明，越写越觉得眼界开阔豁达，状态亦从当初的忧思中脱离出来，渐渐地，对这世界宽容，也对自己宽容。

生活是一袭华美的长袍，它的内里不光有很多不为人知的裂缝和补丁，甚至还爬满了虱虫。但是，在我们的努力下，仍然还有让它转向更好一面的可能。
我们都在自我斗争的这条路上往前，最终不是东风与西风的较量，而是要在一地鸡毛的生活里收集蕴藏点能量，积攒着、囤积着，才好应对那些颓丧的想不开的岁月，才能支撑自己在太阳升起的时候，拿起针线，缝缝补补，烫洗干净，重新开始。

◆ 我攒了三十万，要不要买房子

对于普通人来说，若你打算结婚，婚房是一个必需品，不要谈什么房子是租来的，但生活不是，租来的房子住起来远没有房产证写着你名字的房子住得舒适和随心所欲，于婚姻来说，后者更有价值。
若你打算生儿育女，你就必须要把学区房考虑进来，你得明白，放养教育绝不等同于按照租房的标准把孩子随便扔进一个学校。从普遍性角度来说，租房与学区房的学校标准，完全不是一个等级的。
依我短浅的目光来看，房价顶多只是涨幅较小或稍微停滞，不会大幅度下降，一旦所有楼盘大幅度下跌，那基本就是全国或世界性金融危机了，比如2008—2009年的金融风暴。但经济低迷，国家肯定会宏观调控，况且，如果是刚需，就算房价跌了又如何？房价涨你不会卖房子，跌了你也不会卖房子。

我觉得这其中有一个谬论，在很多人眼里，创业和投资是值得赞扬和义无反顾的，那代表着年轻人的干劲儿和朝气蓬勃，代表着不安逸于舒适区，不拘泥于小情小爱，而是彰显大格局；但提到买房子，却觉得限制了一个人的发展。
这种思想，影响了很多年轻的人，包括年轻时候的我，而稍微成熟的人，是不会被这种幼稚的观点所左右的。
我们总是觉得，提梦想是伟大的，顺应现实是可耻的。
君不见，多少人都是从七八十平，转手卖掉，换成一百多平，从郊区搬向市区，从偏远搬到学区；君不见，多少房价翻倍，身价暴涨，皆是因为及时买了房子；君不见，多少人靠着收房租就比你的工资高；君也不见，创业成功的很多人也大多转身买了房子。
如果投资自己是投资，加盟实体店是投资，创业是投资，学习是投资，那为什么买房子不是投资？
创业还是买房，也得综合自己的性格来看。

如果真要在创业和买房之间做抉择，那你一定要分析自己的性格，包括情商和智商。你得知道，自己适合做什么，能做什么和做不了什么。
最要紧提防的，是那些明明自己买了房，却劝说你为梦想买单的人，站着说话不腰疼的，一律不要信。
这世界上拿全部身家砸事业的人很多，成功的人却很少，柳传志、俞敏洪、马云、马化腾很牛，他们的孤注一掷换来大好江山，可成功无法复制，到了你这里，也许就成了反例，你得清楚自己是不是创业的料，是否具备当老板的潜质。
如同要不要结婚，要不要创业，要不要辞职，要不要留学，买房一定是个因人而异的概念，别人云亦云，看自己所需。
如果你需要它，它便是刚需，千金不换。

◆ 那些贪图小便宜的人，后来都怎么样了

为了坚守她所谓的勤俭持家，为了几百块钱的垃圾清理费，她在众多排队等候的人前面，与工作人员争执了一个多小时不肯罢休。
然而，她的贤惠也并没有得到丈夫的领情。
其实她始终没想明白，她努力想要省下的这几百块钱，对她的富翁之路全无益处，对她的内心自尊成长也毫无帮助，甚至伤害了她丈夫及自己的面子。

其实有的人并不穷，可长年累月的计较，让他的思想和行为里，到处充斥着“能占便宜绝不花钱”的贫穷思维。
他以为抓住了省钱之道，便能够把日子过好，殊不知人生的每一步路都有它的用意，一个人在锱铢必较里所失去的，远远大于得到的。

目光短浅的人，总想钻点漏洞贪点便宜，可时间总会告诉他们，什么叫花钱买教训。一个人如果总喜欢贪便宜，日积月累，只会拖累自己的时间和格局，在这样的性格模式中，人生路会越走越窄，眼光也会越来越狭隘。

太贪念眼前利益的人，终究成不了大器。
他错过的，不仅仅是一套房子，更是自我的成长和机遇。
当你占了某些小便宜的时候，不如仔细想想，失去的是不是更多。
为着几块钱的菜跟小贩来回砍价，跟朋友聚会总想着逃单和白吃，有免费的绝不选付费的项目，每天研究哪件衣服打折了，每天定时定点地在群里抢红包。当一个人，内心不再有原则和坚持的时候，容易被小利收买的时候，他以为明白了生活的真谛，其实，他是在消耗自己。
没有人愿意与爱贪便宜的人交朋友、做生意、谈合作，没有谁喜欢结交唯利是图争长论短的人，没人喜欢市侩，久而久之，那些贪便宜的人失去的不只是人脉、关系，还有晋升的机会、发展的空间。
有计较的工夫，真不如去读几页书，与睿智的人聊聊天，研究工作专业技能，谋划职业规划方向，只要你肯研究，总能赚到更多的钱去买原价的商品，总能做到更高的位置，去买更贵的东西，去构建更宏大的格局，去见识更多的世面，认识更多的人。
时间具有唯一性和不可逆性，与其浪费在斤斤计较里，不如大气一点儿，大气的人，才能赢得这个世界。
没有钱不可怕，没有格局才可怕。

◆ 一个人的教养，藏在细节里

他笑道：“没有啊，就是习惯了，吃什么就拿什么挺好，不浪费，再说，我这样把垃圾都放一个盘子里，待会儿清洁阿姨推车过来也方便收拾，直接端走就行了。”

倒不是说，吃自助也一定要板板正正的不能放松，而是说，在一个允许你大快朵颐地方，你仍旧能够保持住本身的素养，仍旧能够把尊重别人看作日常行为守则，这也并非易事。
可以放肆的场合，却仍如寻常一般的收敛，实在太难得。

我爸爸是个很善良的人，对于前来求助帮忙的人，只要他能做到就一定会帮，从来没二话，小时候，他就教我，递给别人剪刀的时候，刀锋应该朝着自己，手柄朝着对方，以防伤到别人；吃饭的时候不要吧唧嘴，这种行为不好；跟别人开玩笑要有度，要懂得给别人留面子；站有站相，坐有坐相……

我爸知道后大发脾气，质问我：“我给你买不起吗？你不能管别人要东西，想要什么我给你买。”

他就是单纯地认为，我不能为了一个男人给我花点钱就跟他在一起。
其实，细节最见一个人的教养，也最见一个人的成长。

任何一项品质，在任何人身上的体现，都是公平的。
你有教养，就会结交同样有教养的人，你的圈子就会更加干净和美好。
你善待他人，就会得到更多的感恩和友情。
你真诚，便会同样遇见真诚。
你所做的一切，在将来某些时候，都会反映到你自己的身上。你的气质里，不但有你的教养，也有教养所带来的结果，好的，或者不好的。

◆ 越成熟的人，越明白得理要饶人

得理不饶人的人，赢在嘴巴上，却输了全部。

越成熟的人，越明白得理要饶人

说来也奇怪，吴哥有一种神奇的亲和力，跟餐厅经理聊了一会儿，餐厅经理就打开了话匣子，两人跟许久不见的朋友似的，相谈甚欢。
眼看菜也该端上来了，吴哥话锋一转道：“不光咱们不容易，服务生们也不容易，一天到晚地站着，连口水都不顾上喝，但是咱们做生意，还是得注意调节自己的情绪，一来能缓解压力和疲惫，二来也是给咱餐厅树立个好的品牌形象，越忙越不能掉以轻心，不然砸的还是自己的招牌。
餐厅经理连连称是，一边解释服务生们确实辛苦了，跟自己一样白天黑夜连轴转，一边跟吴哥表示这个建议提得对，不管多么累，也要明白自己做的是服务行业，态度肯定是要改的。
听完吴哥和餐厅经理的对话，我内心是佩服的。
吴哥不能拂朋友小周的面子，在小周一定要投诉之后，他尽管是用了委婉的方式，但终究还是把小周要表达的东西给表达出来了。
他同时也顾及了餐厅经理的面子，都是出来混的，不让别人下不来台，展现的也是自己的教养。
餐厅经理亦是不卑不亢，尽管被客户投诉，但他一方面替自己的下属员工解释，属于护犊子类型；另一方面对客户的好言相劝表示接受，没有嗤之以鼻也没有敷衍。

孔子的学生子贡曾问孔子：“老师，有没有一个字，可以作为终身奉行的原则呢？”孔子说：“那大概就是‘恕’吧。”“恕”，用今天的话来讲，就是宽容。
得理要饶人，即时刻要谨记宽容，这是一件很重要的事儿，它所代表的，不仅仅是一个人的情商，更是这个人对待人生诸事的宽容，是素质修养和精神层次的体现。
其实每个人的生活，都或多或少会经历些社会上的人情冷暖世态炎凉，有的人学会了斤斤计较睚眦必报，从而变得尖酸刻薄，觉得这个世界都欠他一样，事事都要争个明白。
有的人却越活越通透，修炼得一身豁达宽容，关键时刻，总记得留一点余地给别人，留一个台阶给对方。
于是，那些过于较真的人，路越走越窄，而宽容的人，却人脉广泛，天地宽阔。
精神层次往往决定了一个人的人生高度，这种层次不是用金钱做标准，也不是以权力地位来衡量，是自身的一种修养，从内向外散发的气质。
他们明白给对方留生路就是给自己留退路，真正的智者，绝不会让对方无路可走，即便对方理亏。

不拘泥于过去，不较真于枝梢末节，才会有精力和时间去做自己喜欢的事情，才能在某个领域有所成就，才有了她一次又一次带领女排冲上高峰，令全世界瞩目。
这才是真正的智者。

过于挑剔是内心力量缺失的表现。

当我们做事的时候，不应该只图一时嘴快，只求在气势上压过别人，这种莫名其妙的优越感最要不得，就像饭局里的小周。我始终觉得，一个人的言行举止就是他的名片，狭隘的心态无异于给自己画地为牢，让别人不敢和你做朋友，因为不知道什么时候就触碰到你敏感的神经，被你误会要损害你的既得利益，这样的情谊，实在太累。
其实在言语行为上，对他人过于挑剔的人，恰恰是自己内心缺失力量，才会处处与他人为敌，为自己设置一道又一道人际关系的屏障，所以路越走越难走，因为处处走不通，没人喜欢跟锱铢必较的人长期往来。
而聪明的人，则懂得什么时候该认真，什么时候该四两拨千斤，与人留白，给自己留白，与之交谈如沐春风，他们心里想的不是利益，而是情谊，与其树立敌人，不如交个朋友，毕竟，朋友多了路好走。
即便你有理，也实在不必占据道德制高点，疯狂踩踏别人。
所有的人际关系交往中，我们都是在寻找共情的那一部分，所谓鱼找鱼虾找虾，绿豆找芝麻，你是什么人，就会交往什么人，你的层次如何，就会遇见同样层次的人。
当你心怀坦荡，懂得为他人着想的时候，必然也会遇见更多为你着想的人，这些层次的累积，注定了你的人生将处于怎样的高度上。

◆ 从前喜欢谈情说爱，后来一心只想发财

有情从来不会饮水饱，只会让你饿、更饿，画饼都没办法充饥。

你可知这世上，吵架分手，分居离婚，一幕幕都不过是稀松平常的戏码，在人间每天上演，只有你才拿着爱情当饭吃，以为是在天堂。
年龄越大越发现，那些吃醋争执，实在是没意思，也不知道当初为何心心念念，哭哭啼啼地查询着对方的聊天记录，为一点小事便闹着离家出走，他出差你失落，他应酬你不安，他送女同事回家你简直要爆炸，你所有的快乐和悲伤全部寄托在男人身上，你说这是爱情，我却觉得是折磨，是消耗，是相看两厌。
大家都是成年人了，实在没必要上纲上线地查岗斗法，有那会儿工夫不如想办法赚点钱。在你失落难过无助垂泪的时候，可以在五星酒店的总统套房缅怀，而不是60块钱一晚的小旅店；可以在环太平洋的游轮上打高尔夫，而不是在楼下公园抹个眼泪还怕被熟人看见；可以去布拉格广场喂喂鸽子，说不定能偶遇梁朝伟，而不是一转身看到流浪狗冲出来吓一跳，手里打折促销的酸奶散落一地。
努力赚钱，不是要你贪恋尘世名利，而是要你明白，所有的精神层次都要以物质做基础，当你处于社会底层的时候，你也不会遇见更高层次的精神伴侣。

何苦，何必？
你要知道，爱情是锦上添花，有最好，没有也可以，实在不值得你为之放弃职位晋升甚至可能是半生荣华；赚钱的能力才是雪中送炭，它让你自信、乐观，继续保持上进心，保持对生活的欲望，让你了解奋斗的意义，让你重新认识从前的自己和如今的自己，到底哪里不同。
你翻山越岭长途跋涉在人间走这一趟，不只是为了一个男人。

◆ 成年人的游戏规则，你做到了几条

随着年龄的增长，如果你感觉自己眼界拓宽，性情温和，待人接物愈加温和，那么恭喜你，你正在人生道路上良性而美好地前进，一切都会越来越好。
如果事实相反，你变得斤斤计较，麻木不仁，你为一点小事就暴躁难耐，为几块钱而纠结不安，与家人爱人无休止地争吵，与亲朋邻里什么关系都处不好，那你将在很长一段时间内都经历这种恶性循环的社会关系。
我们所有的努力，都是希望人生走在一条越来越好的道路上，所以偶尔看到自己之前的不足，并思考如何才能够保持自己的从容，是一件很重要的事情。

1．眼高手低，是人生大忌

眼高手低是一种过于骄傲的病，看不起任何小事，只想着一夜之间梦想实现，却不知道，每一个梦想都经过了日积月累，不断磨炼，积攒阅历，积攒经验，人生才有持续进步的可能。
你可以骄傲，但若过于恃才傲物，过于沉浸在不切实际的空想中，却忽略了手里该做的工作，并不是一件好事，要知道，性格和态度很大程度上决定一个人的人生轨迹，一屋不扫何以扫天下？

2．工作是工作，生活是生活

正因为众生皆苦，我们才更应该理顺自己的态度。
工作是人生中一场必须的修行，生活也是。
不必把工作中的情绪扩大到生活的角角落落，不然人生毫无乐趣可言。
也不要让生活中的琐碎影响工作的心情，毕竟所有一切都会过去，影响职业发展、错过机遇，世间是没有后悔药可以吃的。
工作的情绪，最好在回家前消化完。

其实你的迷惘让你错过了太多生活的本质，我们努力工作是为了获得更好的生活，也为了得到更多的乐趣，实现自己的价值，但这种压力一旦带入到寻常生活里，就失去了它原本的意义，你如果静下心来，会发现在厨房里做一碗蛋炒饭也很有趣。
生活的琐碎，在上班途中咽下。
有时候，柴米油盐足以抹杀一个人全部的热情，让他浸透在婆媳大战、夫妻争吵的纠缠中，因为情人节来不及准备的礼物离家出走，因为朋友说了句不好听的话闹得满城风雨，因为邻居之间不和睦而大打出手……这些，都足以让你心思困顿，神伤不已。
其实犯不着，玩，你就玩得开心；学，你就学得认真；忙，你就一门心思地做事，不要让小情小绪影响你的人生大计。

3．学会及时止损

由于她太纠结，本来好言相劝的我们也不再说什么，能说什么？她听不进去，你所有的劝慰都是白搭。
当一个公司无法为你提供升职加薪的空间，也不能给你带来任何进步和成长，更没有多年共同进退的情怀在其中，请问你停留的意义是什么？
你有纠结的功夫，怎么就不能为自己做一个详细的人生规划？看看自己要什么，能做什么，能改变什么，而不是一边要走一边停留的浪费时间。
工作如此，感情亦然。

一个人的成熟，最重要的表现之一，是学会及时止损。
精力和耐心，是经不起消耗的，你得学会把时间花费在值得的事情上，而不是浪费在让你心神俱伤的人那里。

4．会玩的人，才有未来

我说的玩，不是让你泡吧、烂醉、打牌，而是要有一种生活态度，懂得自嘲，学会幽默。

一个随时把天聊死的人是没有未来的，你很难想象，她不到30岁的皮肤有多暗黄和苍老，整个家庭的氛围有多压抑和限制。
没有欢乐，她不快乐，整个家庭都不快乐。

对人从来没有隔夜仇，她活得滋润，老公和孩子也过得自如。

其实不会玩的人，输就输在了太较真上，事事较真，到最后却事事不如意，而那些会玩的人，因为有足够的爱和安全感做支撑，得以发展了更健全的人格，当然更具魅力。

5．学会花钱

同时毕业同样年龄的两个人，最后是凭借什么拉开差距的？
一个是工作能力，一个是对钱的管理。

倒不是说一定要买房，而是无论你薪资待遇如何，你都该知道，钱应花在什么地方才能够增值，你得有一个落实到具体的规划。
学会理财是一个成年人最基本的技能，如果连这个也不懂，你的钱也只是在银行卡里打了转而已。
会花才会赚，所以你一定得想一想，你的钱去哪了？

6．管住自己的嘴

成年人之间默认的游戏规则是：顺话搭话。

直爽不应该被你用作口无遮拦的挡箭牌，口无遮拦就是情商低。

你已经是成年人了，可能上有老下有小，如果你仍旧以大庭广众之下揭别人的伤疤，才能显示出自己的优越感，仍旧在交流中自以为是地讽刺嘲弄对手，那就太幼稚了。
所谓静坐常思己过，闲谈莫论人非，说的是不要祸从口出，也不要逞口舌之快，有这工夫，真不如读本书、看部电影，最起码还能学到知识。
成年人的世界，无非就是摒弃幼稚、逐步成熟的过程，知道什么该做，什么不该做，知道自己想要什么，不想要什么，理智一些，镇定一些。人生很难，但当你掌握了一定的节奏，你想要的终能得到。

◆ 什么是勇敢？不要回头看

你若强大，人生自会拾阶而上。
从某种程度说，一个人时常生活在过去的困扰里，代表着他的不甘心。

那些已发生却无力更改的事情，不如放下，不想、不念、不回头看，任由它在那里，我早已不在意，放下屠刀立地成佛。
这大抵就是人们常说的，很多事情并没有解决，只是它在你心里已经不那么重要，当它不重要的时候，你才可以放下。
人是勇敢厉害的生物，会在权衡利弊之后尽早放下，以有限的时间去做值得的事情。怯懦的人，将会死于走不出来的过往，毫无生机。
因为机会稍纵即逝，你焦虑迷茫悲伤愤恨压抑，所错过的，也许就是那次改变你人生的机会。

毫无疑问，18岁的你和我都远不够强大，可我们知道，只有强大。才能改变这一切，所以我热爱现在的自己，在一步步的努力中，强势盛开，人生拾阶而上。

不要回头看，勇敢放下过往
很多人，在命运的洪流中纠缠。

不要回头看，人间事莫过于三个字：贪嗔痴。我们人生的常态便是在这几个字之间辗转纠缠，任高楼叠起，任明月西下，抵死缠绵，命中注定。
于是，我们又在这其中生出更多的情绪，始终不忘记自己的蠢事，心心念念着要改头换面重新做人，不遗余力地贬低蔑视从前的自己。
不是这样的，真正的放下是从未忘记，但也不再提起，它不再有特殊的意义，也无法继续影响你，那么很好，你即将进入人生的下一阶段。
无论曾经辉煌还是落魄，别试着捋清记忆，最难得是糊涂；别回头看，即使从前的你支离破碎。支撑我们一往无前的，不是吃一堑长一智，而是不在意。
相信前方有更好的世界在等待你，而你，放下对过去的惦念，你值得拥有更好的。

◆ 下班之后，你愿意回家吗

客户抬手看了看腕表上的时间，摇摇头说：“不了，我还得去超市买些菜，该回家了。”
不是不惊讶，堂堂大区域总监准时下班去超市买菜的画面，在我脑海中立马上演，这世界上多的是你不知道的事情，比如，别人的爱情和婚姻。

客户曾说：“也没什么特殊的原因，就是下了班想回家，觉得家庭生活比外面的花花世界更有吸引力。”
因此，老板每次约见这个客户，都是卡时间的。
下班就回家，看似一件多么稀松平常的事情，却成为很多人的“不愿意”。

工作是为了谋生，交友是为了寻爱，除去谋生的时间，该寻爱的时候你没有去，那多半是已经爱得不深，或者不怎么爱。

下了班的时间，在哪里，做什么，在一定程度上，可以代表着你的爱情和婚姻是否幸福。
有的人，即使吵了架，也要准时打卡回家。
有的人，即使不加班，也会想方设法约友组局。
如果一个人工作之余不想回家，要么被伤了心，要么正在伤害别人的心。
毕竟，爱一个人，总是迫不及待。

如果再没有期待和想念，那这段感情多半也快到了尽头。
爱情有三年之痛，婚姻有七年之痒，对方不再秒回你的信息，不再着急匆忙地去为你买一束花，也不再迫不及待地拥你入怀，那是因为热恋时期的激情渐渐褪去，也许拉着你的手像自己的左手拉右手，也许彼此心里笃定地知道，反正你不会走，反正来日方长，反正细水长流。
不管哪一种，这是时光久远留下的印记，没有办法，人都会变。
可是，如果有一个人仍旧愿意下了班推掉应酬，吵架也准时回家，为你做饭，陪孩子玩上几个小时的游戏，比千万句“我爱你”更让人感动。
没有谁的爱是一下子消失的，也没有人会在心凉透之后还一直在原地等你。
若你总是不回家，以后都不必回来了。

◆ 仅展示最近三天状态的微信朋友圈

朋友圈权限的设置意味着什么呢？答案是孤独。
我觉得，人们都越来越聪明了，不愿意在社交网络中继续露出蛛丝马迹，以防被利用、被揣测、被观望、被嫉妒，但同时，我们也越来越孤独了。
微信有一个好处，就是没有来访痕迹，你哪怕去看她同一条状态八百回，她也不知道你看过，这对你来说很安全，但于她来说，却是不安全，她需要防着你这种看八百遍又从不留言从不私聊的人，鬼知道你是好人还是坏人。

这种提防，让人越来越孤独。

我们从无话不谈，为彼此保守秘密，到彼此再不交心，再到形同陌路，实际上就是逐渐走向孤独，因为我们不再相信别人了，意识里坚定地认为旁人都是别有用心的。
朋友圈的权限设置，就证明了这种孤独。
这是一段从开放走向闭锁的道路，没什么深刻的含义，只不过就是你开始认定，他人终是过客，你只有自己，遇到任何事，你都只有自己。
我们应该这样认知吗？这种认知让我们快乐吗？不，我认为，认知越多、越细，就越苦。

朋友圈的设置又体现了什么呢？答案是踌躇。
很多人都告诉你说，微信的朋友圈不代表真实的朋友圈，但真实的朋友圈又是什么呢？当你连条微信状态都遮遮掩掩发了又删的时候，这代表你的自我认知和行为习惯都在发生变化。
简而言之，微信的朋友圈，就是你真实的朋友圈的减缩版。
对状态的遮掩，说明你平时做事也开始唯唯诺诺思前想后不断纠结，发了又删，说明你一直处于自我肯定和自我否定之间徘徊，前进一步，又后退一步，实际上还是原地踏步，不断地修改朋友圈权限，更是缺乏自我认同的体现。
这有点像没主见，又有点像太有主见，过于重视一些虚拟的东西，恰恰表明内心的不坚定，对生活不坚定，其实就是不够强大。
真正的强大，不是你设置了朋友圈的权限，而是你想发你就发，想关就关，那些没有关闭的，内心还是渴望着别人的关注。
一边渴望关注，一边自我删除，好让人们以为，你是特别的，是有魅力的，好让人们知道，你在这寸土之间，是有一方天地的，但你又害怕这方天地会被别人不屑，所以你只让别人看，而不让别人有回味和衡量的权利。
你犹豫着。

朋友圈的设置又表达了什么呢？优越感。
一会儿关闭朋友圈，一会儿设置三天可见，一会又改成半年可见，足以说明，你太重视这个虚拟的圈子了，你在这里不断地转换身份，想以此说明点什么，比如你是与众不同的。
无论是关闭朋友圈，还是设置了部分权限，其实都是当事人所认可的能够体现自己层次的一种方式。
我们晒，是晒我们以为稀奇和少见的。
我们秀，是秀心中所认为高级的。
我们转，是转旁人看不懂的，或者第一时间发布的。
这些都建立在一种自我的优越感上面。

我在秀朋友情谊的同时，也是在秀自己所认为的优越感，我承认。
但这种虚荣心，过不了多久就会让我觉得自己庸俗，我甚至担心别人笑话我没见过世面，毕竟朋友圈可能还有经常吃100块一克燕窝的人家从来没秀过呢，还有朋友互相送LV爱马仕人家习以为常也没秀过的呢，所以我接下来没准就设置为私密状态，或者直接删掉了。
人哪，都是在愚笨之后才发现自己的愚笨，然后又试图掩饰这种愚笨。
我朋友圈有这么一这类人，他们从来不弄权限的设置，也不弄那些分组。
想发什么就发什么，你爱看得见看不见，爱怎么想怎么想，有时候一天能发十几条状态，发的图片参差不齐，照到哪儿就发到哪儿。
相对于我们这种拍照一分钟，修图俩小时，再花一小时想搭配文字的人，我更喜欢那些单纯却强大的人，让人想要靠近。

◆ 有一种朋友，交往起来特别累

不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友

很多会来事的人是情商高智商高，不是坏，很多实在的人也不是真的好，是缺心眼。

小N因为口无遮拦吃亏不少，却总也不长记性，与同事发生口角，每每都是橙橙帮助调和；然而小N从来分不清谁是朋友，谁是点头之交，对待他人比对待橙橙好多了，却总是在需要帮助的时候，心情不好的时候，借钱的时候想到橙橙。
每次看橙橙有哪里不好，也不管什么场合当着谁的面，就对橙橙一顿抢白和贬低，橙橙经常觉得自己面子挂不住。
橙橙越来越觉得，跟小N在一起，还不如一个人待着自在。那句话叫什么来着？不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。

有些单纯和实在，相处起来会非常累

历经久远，才会发现，有些单纯和实在，不是善良，而是傻，是缺心眼，是情商智商双低。
和缺心眼的人相处，会非常累。
你不知道你的哪件事儿就被他轻易地诉之于众了，他的心里从无秘密可言。
你不知道他的心直口快给你造成了腹背受敌的影响，他却还沾沾自喜。
你也不知道，他下次到底还能做出什么无脑的事儿来。

有些朋友，绝交要趁早
前不久，与好友老薛吃饭。
他感慨越来越不喜欢幼稚的人，交往起来很费劲，于是反思，决定把某些愚蠢之人从朋友切换到萍水相逢模式。

自此，老薛决定正式与阿涛划清界限，没钱艰难的时候才想起你，有钱潇洒的时候你靠边站，如果大家半路遇见互为利益也就算了，可他们交往这么多年，从20岁混到30岁，想想，怎么也是有些伤心的。
其实阿涛并不是圆滑或者见利忘义或者势利之人，他没什么坏心思，就是为人实在，实在得过了头，别人说什么都信，把老朋友的帮忙当成了理所当然，又把那些欺他哄他的小弟错认做了真心人。
所谓，可怜之人必有可恨之处。
“所以，那些坑你，却在别人那里做好人的人，不能列为朋友之列，绝交要趁早。”老薛说。

交友也需规划
我一直认为，人生的早期规划很重要，这种规划，也包括朋友对你的影响，消耗你的，最好快速断绝。
其实纵观人生常态，你能发现，很多会办事的人，并不是所谓的耍心机；真正的善良，也不是心直口快，而是处处保全你的面子，是于万千人中首先考虑到你的利益，说话知道轻重，做事懂得分寸。
而对于缺心眼之人，连自己都无法保全，可能在这类人的世界里，连伤害了自己都不自知，你怎么能祈祷对方做事之前考虑一下你呢？
聪明的人，并不是圆滑和奸诈，而是有理智、懂进退、知审时度势、实在的人，也不是真的善良和无害，有时候，交友不慎，是自己对一些概念理解有误。
交友确实要交善良之人，但蠢人就算了，生不起那个气。

◆ 就算是最好的朋友，也没理由陪你一起悲伤

我们需要有人一起承受这个世界的不公平，你不能一起，就会被出局。
一旦我们认识到身边的朋友原来并不真诚，她们自顾自地吃喝玩乐，无视着你的前途坎坷，你的心里百般滋味，但无一不是痛苦的。
你们彼此过得都幸福，那很好，你过得幸福而她不幸福，那就不太好。好的友情通常都是门当户对的，因为彼此之间可嫉妒可攀比可携手可分享的信息是守恒的。
一旦这个天平倾斜，一方高高在上，一方垂到地面上，这段友情离着结束也就不远了。
这是人性，也是事实。

君子之交淡如水才是最好的状态

你应该知道，每个人都是独立的个体。
有一句在网络流行很久的话，是这样的：如果你给我的跟你给别人的是一样的，那我就不要了。
这句话用在爱情上，我认同，但用在友情上，我不赞成。

君子之交淡如水才是最好的状态，因为我们总是太把自己当回事儿，以至于，就不把别人当回事儿了。
扪心自问，当朋友悲伤的时候，你会24小时眼睛不眨地陪伴吗？你会一直面对她的疾言厉色和泪流不止吗？你会想尽生平各种办法甚至不惜耽误自己的事情去为她解决吗？你不会。
你只做你认为合适的，能力范围之内的，这不是自私，这是人生的常态。

我们无法对别人的悲伤感同身受。
再好的朋友之间，也是有界限的。
成年人如我们，应该把人生格局划大一点，吃醋可以有，生气可以有，但有些情绪在自己心中过一遍，第二天起床之后，让它随着黑夜一起离开，才是最好的选择。
身为朋友，若你受伤，我必尽能尽之慰藉，我可以陪你哭，陪你怒，陪你醉酒，陪你难眠，但山长水远，我能做的与你所期待的也许会有出入，抱歉，我精力有限，除了陪伴你之外，我还有自己的生活。
所以，好的感情，是彼此学会界限分明，学会明辨是非，学会不那么孩子气，学会理解他人所能为你提供的，以及所不能为你提供的。
毕竟，不会有人一直陪着你，不会。

◆ 自由恋爱与相亲的区别

其实组成婚姻形式的双方，也无非就是那么两种情况：一种是经人介绍，一种是自己认识。
前者我们普遍认为是相亲，后者我们统一认为是自由恋爱。
客观来说，这两者之间，是有很大区别的。
1．初衷不同
不断相亲的人，无论是主动的，还是被迫的，基本上都是奔着结婚去的。因为着急，所以不再给自己时间等待。
相亲最大的特点，就是将彼此的条件摆在明面上来谈，合适则继续，不合适就pass，换下一个。
坐下来，说正事儿，不要浪费时间。
一张谈判桌，你们两个。

双方外在契合，成交。
相亲本身，带着功利性质。
你们首先看到的是对方的条件。
以结婚为目的的相亲，说白了，就是一场计划好的预谋，通常情况下，这种婚姻会带着仓促和将就，还带着七大姑八大姨的促成、议论和建议，因此，恋爱时间通常较短，双方的外在条件虽看得明白，但内在的教养和素质到底是个什么鬼？彼此则不甚清楚。
而自由恋爱，最初他们不一定考虑过结婚。

爱情是一种莫名其妙的东西，或许在这之前，你设定了多种条条框框，异地的不考虑，学历低的不考虑，没有独立经济能力的不考虑，单亲家庭中长大的男人不考虑，太听妈妈话的男人不考虑；个子矮的女生不喜欢，身材不好的女生不喜欢，说话大嗓门的女生不喜欢，事业型的不要，太黏人的不要……
可是，当你真正爱上一个人的时候，你会发现，对方没有一条符合你的设定，然而你还是义无反顾地去爱了。情到浓时，你也会想想两个人的未来，但那还很远，在这之前，你们有足够的时间牵手、拥抱、接吻，你们有足够的空间去体验正常惊天动地的爱情，就算不结婚，也没关系，爱过就好。
相亲更注重目的，目的是结婚。
自由恋爱注重恋爱的过程，结婚大多是一种水到渠成。

父辈的婚姻远远比我们这一代人的婚姻要稳定。
稳定的意思是说，不会轻易离婚。
相亲有一个很严重的缺点，在于他们并不十分相爱。
这样说，估计很多因为相亲得到幸福的人要来打我了，但事实是，因为相亲在一起的伴侣，确实不如自由恋爱的伴侣爱情充足，情感热烈。
其实以哪种方式结婚，与人的性格有关。

有的人十分需要爱情，有的人不那么需要。
事实上，由相亲而结合的婚姻，夫妻双方相处的要更融洽一些。既然当初结婚是坐在一起谈条件，那么吵架也一样可以好好谈，反正你好与不好，与他关系不算太大，他不够爱你，你也不算十分爱他，所以对彼此没有那么多期待，你做得好，于他而言是惊喜，做得不好也在情理之中。
相亲在一起的优点是：双方相对独立。这种独立，包括经济条件、人格、思想、价值观等各方面，在某种程度上，颇有一种你过你的，我过我的的气势。

自由恋爱的缺点也在此，双方情感过于充沛。
吵个架吵得天昏地暗，什么自残，离家出走，手机关机玩失踪，个个是大招儿，一定要闹到鸡犬不宁为止，对方一丁点不耐烦都能上升到“你不爱我了”的地步，但是爱起来的时候也是如胶似漆，你侬我侬，形影不离，一日不见如隔三秋，恨不得日日相见，在一张床上厮守地老天荒。
相亲在一起的人，因为相处时间短，没那么多时间谈恋爱，便没那么相爱，相处起来要平和得多，温润如水岁月静好；自由恋爱在一起的人，感情程度更深厚，更轰轰烈烈、热热闹闹，但也由于总是想让对方变得更好，想改变对方而起大争执。
所谓，希望越大，失望越大，没有期待，就没有伤害。

其实我曾劝过别人，不要和过于相爱的人结婚，不要整天念叨什么嫁给爱情，一段好的婚姻，是幸福感较强，过于相爱的伴侣，不一定幸福感很强。
相爱太热烈，伤害会来得更猛烈。
爱得不热烈，争吵起来也相对不那么激烈。
过于相爱的人吵架，特别容易消耗彼此。

罗马不是一天建成的，绝望也不是一件事造成的，自由恋爱的情侣之间，情绪更容易不稳定，不信你观察下周围，那些离家出走，自残，任性妄为，大吵大闹的，多是自由恋爱的。
因为人都是在自我觉得安全的范围内发脾气，你了解对方，你肆意妄为是知道他不会离开，所以就特别容易作死。
再加上，追求自由恋爱的人多感性，这就导致他们的性格成分里存在很多渴望浪漫的因子，一言不合就容易效仿言情小说里的片段，得个公主病什么的，吵架是很耗费精力的，长期下去，周而复始，婚姻的围墙早晚崩塌。
相亲在一起就不吵架吗？当然吵，只不过，他们很清楚对方不会为自己妥协得更多。潜意识里，他们不太敢无理取闹，一不小心煮熟的鸭子飞了咋整？他们会在小打小闹里缝缝补补，围城便在这种时不时的修补中稳固起来。
过于相爱，有时候是一种伤害。

真爱过的人，付出感更强烈，在某种程度上，他内心有一种巨大的道德束缚，如果对方遇到什么灾难，他不会允许自己袖手旁观，他得让自己变得伟大，才能对得住自己长久以来的付出，这就是为什么很多情侣可以共患难，却无法同富贵，考验一旦过去，那种付出感也会消失。
相亲比自由恋爱更注重物质条件，房产证加不加名字，是否有房有车，是否事业有成，因为他们内心知道，这不是纯粹的爱情，那么，婚姻里总得图一样吧？好了，就是金钱了。
所以，相亲的婚姻不太容易离婚。因为婚礼、彩礼一样不少，双方家庭都付出了大量的金钱、时间和精力，即使两个人想结束，也会考虑到当初的婚姻成本，从而选择让步。
而裸婚多发生在自由恋爱的伴侣中，被爱情冲昏了头脑的人，是听不进任何劝说和阻拦的，没房可以，没存款可以，没钻戒可以，嫁去农村也可以，对方有好几个弟弟妹妹也可以，于是，一入婚姻深似海，贫贱夫妻百事哀。

其实一段婚姻的好坏，不是以两人是否相爱来衡量的，而是要看两个人有没有消耗彼此，有没有共同成长，有没有相同的乐趣，相似的笑点，合拍的性格，有没有不累的相处方式。
如果你自己的圈子过于狭小，相亲反而是多接触异性的好方式，如果你没有爱情不能活，也要理性一点，不要矫情地把言情小说里的片段拿出来当作范本，什么一辈子只有一次，无法赠予一个我不爱的人；什么一生漫长，我不要将就的婚姻；什么低质量的婚姻不如高质量的婚姻，都是虚浮的，看过就算了，别当真。
不论以哪种方式在一起，都有利有弊，重要的是你懂得婚姻之于自己的意义，以平和的心态，从容踏入自己人生的另一个阶段。

◆ 婚姻里最伤人的，并不是出轨

因为不爱了，便再也伤不到。

不爱，才是促使婚姻走向衰落的根本原因。

那些叫嚣着誓死不原谅的，多是些还未结婚的小姑娘，没经历过，才有原则。

大多数婚姻都会遭遇一些危机，有的是金钱危机，比如没车没房；有的是感情危机，比如婚外情养小三；有的家暴，有的婆媳不和。还有的是些鸡毛蒜皮的小事儿，积攒下来，就足以消耗掉当年轰轰烈烈的爱情。
对于很多婚姻来说，爱情走向熟悉感，沦为亲情，这是不可避免的，我以前也说过白头偕老的不一定是爱情，有可能是习惯，有可能是善良，有可能是凑合，也有可能是没办法。

每逢有明星出轨或离婚事件爆出，就会有爆料说，夫妻二人早已离婚，但因为利益捆绑秘而不宣，实际上，娱乐圈之外，也有很多这种情况，有些事儿大家心知肚明，窗户纸就别捅破了，该干吗干吗，别让对方下不来台就好，人前恩爱，人后各睡各的。
很多人更理性，并不把爱情当作人生和婚姻的全部，你敢说邓文迪先后所经历的婚姻是为了爱情吗？这类人，野心和权力或许更能给她们带来快感。
因此，这种情况下，无论谁结交了新欢，对方都是不在意的，只要别让你的新欢影响到大局和利益，就OK了。

在婚姻里，不再相爱，就没有伤害。
在婚姻里，最伤人的不是出轨本身，而是出轨所映射出来的：你还在爱着，他却给了你最深的伤害。
所以，促使婚姻走向衰落的根本原因是：不爱。
让人痛苦的不是出轨本身，也是：不爱。
或者说，你还爱着，对方却不爱了。
心理失衡，才会激发矛盾。

多分一些爱给自己和自己内心的世界

那个时候劝她离婚，大道理说尽，她也是离不了的，因为她还在爱着，在她爱着的时候知道这件事，打击也是最大的。

在两性关系中，所有矛盾的激发都是因为一个认定了自己的付出，一个无视了这种付出并回馈了伤害。
这种伤害，出轨是其中一种，家暴、冷暴力、言论攻击、侮辱等也是其中一种或几种，他选择伤害，是因为不爱；她不离开，是因为还在爱，一旦到了不爱的时刻，不用人劝，自然就会放手了。
写到这里，我并不是对出轨存在辩解，出轨是不可原谅的，所有由出轨造成的后果和惩罚，都是当事人自食其果，我只是认为，不被爱，才是一切的根源，让人受尽委屈。
但尽管如此，我还是要劝你做那个不怎么爱的人，多修炼一点不爱，不是冷血，而是希望你在以后的两性关系里，受伤害的指数小一点。
我们的人生还有很多课题需要处理，就不要在爱情里活得那么感性了，多分一些爱给自己和自己内心的世界，才是正经事儿。

◆ “我得了癌症，你一定很高兴吧？”

那一刻，我也很难过。
为那本可以避免的命运，也为那无力更改的命运。年轻的时候，我们总是把“我爱你”挂在嘴边，仿佛这是世间最完美的承诺，说过这句话，就好像真的做到了一样。
如果有人说爱你，你在他那里就拥有了一块免死金牌。
胡作非为有他顶，任性亦能作纯情。
可是，为什么明明相爱，却三天一大吵，五天一小吵，生生把想要白头偕老的决心，吵到想半路离婚？
你真的知道怎么去爱你的爱人吗？你爱人的方式用对了吗？

你以为，在他熬夜的时候狠命地劝说和责骂，才是爱的体现，毕竟你如此关心他的身体，却不肯在他加班的夜给他煮一碗面，熬一份粥，你说，爱豆的电视剧更新了。
你以为，他不喜欢你跟异性单独接触就是心眼小，都说了只爱他一个人，他怎么还这么不尊重别人？你没有转过身，看到他吃醋的表情和撒娇的眼神……
太多的你以为了。
事实上，你以为的，真的只是你以为。
失望从此刻开始，一点一点堆积在心里。
也许你爱对了人，但你用错了方式。

真正的爱是以你需要的方式去爱你

字里行间，均能看出沈复的迁就与改变，他喜好赖床，却随她早起；他觉得夫妻之间用“得罪”“岂敢”这类话太生疏，却随着她渐成习惯；她独爱李白诗词风采，他便陪她煮酒弄月，品茗评花，生活情趣，堪称典范。
这才是真正的爱，以她需要的方式。
如果我真的很爱你，不用你强迫，不必你要求，我会希望你爱笑一点，健康一点，幸福感多一点，我自然会选择最好的方式去爱你。

真正的爱是什么样子，方式正确，姿势正确，爱她的大前提，就是以她的方式对她好。

而那些从来不顾及你感受的，不肯为你改变分毫的，多半首先爱自己，其次才爱你。
错误的方式，总是过犹不及。
我们习惯用自己的思维，去揣度对方的心思，想让他按照你规定的模式去发展，却从不考量，对方要的，到底是什么。
也许她想要很多爱，你却拿钱抵陪伴；也许她想要一个家，你当那里是旅馆；也许她只需要一个拥抱，你却说“哭什么哭，有什么事儿自己解决”。
你没有给到她想要的，却对着众人说：“我很爱她，我带她见过我的每一个朋友。”
有时候我们以为的爱，也许恰恰是一种伤害。
有人问我，应该找一个什么样的人结婚，我说：“首先，性格好的。”
一个性格好的女孩子，会让你觉得家庭越来越温暖。
一个性格好的男子，会让你觉得生活有安全感。
性格好的人，比较容易接受你所提的意见，从而改正自身的缺点，小事儿不计较，大事儿多思考，两个人的相处才能得到长久的安宁。
并且，这是让你健康的好方式。

其实女人的身体最怕生气，万病气上来。
生离还好，最怕死别。
那是一生都无法弥补的遗憾。
从这一方面来说，父母之辈在朋友圈里所转载的养生之道，有一点我是认可的，那就是生气会导致生病。
癌症有潜伏期，每一种病都有潜伏期，生气是病痛的元凶，可能十几年之后，是你，亲手将爱人送到了医院的加护病房。

只因不想错过那个了解自己的人
廖一梅说：“这一生，遇见爱，遇见性，都不稀罕，稀罕的是遇见了解。”

不了解你的那个人，大概就是让你生气的那一个。
开始的开始，你不一定怪他。
最后的最后，你可能会如同我所遇见的那位大姐一样，积郁成疾。
希望啊，你傻一点儿，少生一些气，身体是自己的，生活也是自己的。
还希望，你爱的人能懂你，会用你需要的方式去疼你。

◆ 我像你一样年轻时，也喜欢过坏男人

越是不被看好的爱情，越是容易走不到最后，不是旁观者清，而是当局者终有一天自食其果，蓦然回首发现：为什么当初会喜欢上如此不堪之人。
可是，假若时光倒流，她也许会再次与那个后来瞧不上的人坠入爱河，爱情是肤浅还是深刻，全看你自身的力量。
你年轻，缺乏对事物本质的判断，就容易看人只看表面，从而爱错人；然而，我们年轻的时候，是不知道未来会发生什么事情的，我们不知道未来会遇见更好的人，不知道安稳比漂泊更幸福，不知道爱情大可不必劳民伤财，而是和气生财，也不知道一家三口围在沙发上看电视比深夜去酒吧买醉更令人艳羡。

当年轻的冲动过去之后，人，是会在时间中进步的，你的择偶标准开始提升至经济条件、社会地位、是否有责任感、是否可以保护自己等多方面，有时候，想起从前，只剩下摇头苦笑：不知道从前是如何瞎了眼，看上了那般档次的人。

也许，女人的爱里，有太多想象的成分，某年某月的某一天，他出现了，成全她所有的期待与憧憬，她想要打造一场倾城之恋。
“她爱的并不是那样一个男人，只是那个男人刚好装饰了她的梦。”
她要的，是她当时所需要的。

是啊，不撞南墙不回头，这才是真实的年轻人生，经历过才会懂得自己想要的究竟是什么，当你年长后，你终于知道该如何绕开那些弯路，如何不让自己受伤，不那样跌跌撞撞，你也终于明白，当年的自己是如何的幼稚和任性。
可是年轻的时候，我们谁能成为自己的诸葛亮呢？
你总是没办法任凭别人一句劝告，就放弃自己的坚持，你总要撞到头破血流，才知道什么样的创伤药最好，什么样的人不能爱，什么样的人会成为你小时候长过的水痘，一生只得一次，下次就免疫了。
但是，年轻可以试错，人生却不允许你一错再错，如果可以，在面对爱情的时候，适当理性一些。年轻不是放纵的借口，有些得不到回应的爱，有些消耗磨损你身心的感情，有些对你来说太“坏”的人，离开要趁早。

◆ 他爱不爱你，你心里没数吗

一旦你心底某处开始觉醒，你的理智才能回来，回来告诉你，不爱你的男人，不值得。

我从不以第一面论断事情和人物，但人性就是这样的东西，它没有那么美好，它充满了势利的挑剔。

也许只是寻常吵架，也许只是气上心头，可我总觉得，一个人的眼睛里若没有爱意，那哪里才有呢？嘴上说出的东西到底有什么用？没有抵达眼睛抵达心脏的爱，也不过是虚假的表面。

恋爱中的人，喜欢自欺欺人。
习惯了找寻一些似是而非的借口，给自己继续支撑的理由。
因为爱他已成为清晨的阳光，路边的街灯，雨后的彩虹……足以抵抗这人间的黑暗，足以抵挡冰冷的风霜，只要想一想，都觉得漫漫前路有了希望。
所以无法承受失去，所以付出更多爱的那个人，大于等于。
人生太孤独了，爱情成了最大的借助，风霜雨雪，千山万水，人群中认定你，再也逃不过去。
这些我懂，可你总要知道，没有任何人可以成为你的依靠。
他倾心为你，尚且无法保证一生如此，你又怎么能够凭借自我安慰，就把全部心意都交付于眼前这个若即若离的他？
傻姑娘，他爱你，还是不爱你，你心里知道的，只是不愿意承认而已。

◆ 一个女人的温和，在婚姻里到底有多重要

梅姐笑道：“说实话，我是落伍了，比不上你们懂什么科学育儿，我真没研究过怎么教导孩子，就连我女儿问我数学题，我都不会。我跟我闺女说，妈妈不懂，怕给你教错了，你哪里不会，自己记下来，明天到学校问问老师，或者有时候就直接让孩子去同学家讨论讨论。”
无为胜有为，说的便是这种概念吧。

也看过一些“懂事的孩子最可怜”这类文章，但梅姐女儿的懂事，是天然的，是在被爱中自发形成的，那些被迫懂事与此完全不同。

梅姐的丈夫，也是个温和的人，但我知道他发过一次脾气，在得知梅姐二胎还是女儿的时候，婆婆亲戚都是不高兴的，她们还想着这胎是个儿子来延续香火，梅姐的丈夫把桌子拍得震天响：“我们过日子，又不是你们过日子，我这个家没有儿子照样过得好，把你们那套封建思想收起来，我就喜欢闺女。”
这个家庭，是我所见过的，最成功的家庭。

温和，是一个家庭最需要的营养
我所说的成功，不是名利双收，不是左右逢源，甚至不是出人头地，不是白手起家，而是这个家庭，有着太多的欢乐和温馨，太多的从容和幸福。

抱怨之后，就会变好吗？

一个女人的温和，在婚姻里到底有多重要？重要到关乎这个家庭的幸福指数，关乎孩子的性格养成、童年记忆和成长模式，甚至关乎丈夫的事业和气度。
温和是什么意思？百度百科说，是不严厉、不粗暴，平和而不猛烈，也形容天气冷热适中，不冷不热。
是了，为什么世间会有“适宜”这个词语呢？一定是因为人们爱极了它的出现。
脾气适宜，不打骂孩子，不拔苗助长，不沉溺于用自我的追求强求孩子。
性格适宜，不会一点小事就像点了火药，不点火就着，是不暴躁，不用最伤人的语言伤害亲人爱人，不用毒舌做无心的借口。
相处适宜，对枕边人目笑眉语，对孩子轻柔细语，让家里充满欢声笑语。
女人是一个家庭的引导线，贯穿始终。
女人的情绪，影响着一个家庭的氛围。
而家庭的变好，是从女人的自我修养变好开始的。
温和的女人，会让人不由自主地喜欢、热爱、敬佩，想要与她成为朋友，而不是敌人。孩子和丈夫，不怕你而是爱你，想保护你，这才是一个好的家庭。
温和，是一个女人应有的修养，也是一个家庭最需要的营养。

◆ 不结婚行不行？行，你想清楚了就行

不好的婚姻是消耗，好的婚姻则是成长。

非要结婚才算圆满吗？不一定，但结了婚生了子确实很圆满，你会觉得人生进入了新篇章。
可不可以不结婚？可以，没有规定说一个人必须要结婚，才能完成生而为人的使命，这只是你的选择，但如果你选择了，你就要对所有的后果负责。
没有一项规定是让所有人按照同一条路走，就像人跟人的体质不同，人跟人的性格也不同，有的人，确实不适合婚姻。

◆ 换一种心情，转身遇见另外的人生

我需要的，不是一种发型，而是一个转折点，让我体验从未尝试过的生活，让我不局限固定任何一种模式，爱每一个风格的自己。

每个人都渴望遇见更好的自己，什么样的自己才是更好的自己？
不是拼了命在工作岗位上挣扎到几乎猝死，去换取年底的奖金；不是为了报复前任做不想做的事；不是勉强自己在讨厌的人面前强颜欢笑虚伪地嬉笑怒骂；不是一边看着“霸道总裁爱上我”的小说，一边抱怨怎么别的女人都事业有成出国镀金还拥有甩你一百条街的时尚品位。
而是你真的爱自己。

你从心底认为，不必依靠别人的评价，我就是这么好，我喜欢自己的模样，喜欢自己的工作，我做的事情是正确的，我认可自己的价值观，我在前行的道路上一步一步，越来越好。

倾尽全力爱自己，美好不在别处。

不爱自己的表现之一：整日心事重重。
不爱自己的表现之二：对现状严重不满。
不爱自己的表现之三：无论如何找不到兴奋点。
不爱自己的表现之四：总认为别人拥有的才是最好的。
这些状态，我曾有过，也许你也有过。
当然，不爱自己的表现很多，总而言之就是，我们无法认真享受或对待目前的生活状态。

总觉得美好在别处，优势与财富都是他人所拥有的，你渴望另一个人的外貌或学识，你期待有另外一种可能性出现，像小说里一样可以与对方互换身份；某一天时光倒流生活可以重新走一遭；你的丈夫不如她的老公贴心，你忍不住叹气；你的钱不如他的多，你希望有生之年有踏入高阶层的机会。
你从未想过珍惜现在，享受现在。
我们所有的渴望都用在了别人的世界里，那并不是爱自己。

对生活失去兴趣，是枯萎的最初征兆

当你习惯了千篇一律的生活，每天固定时间出门扔垃圾；一个星期七天有五天吃同样的饭菜，可以持续一整晚刷微博朋友圈以及各种娱乐八卦；晚睡，早晨不起，在电脑前一坐一整天；沉迷于游戏，不喜欢社交，圈子越走越小，人越来越孤僻，你照镜子的时候，发现自己毫无生气。
如果你在这种自我的环境里能够心静，能够从容地知道自己想要的是什么，能够在生活中发现真实的美好，并从中得到乐趣和安宁，那是爱自己，但如果没有，那就不算爱。
习惯了一种生活，就不会轻易地改变，因为改变需要付出一些代价。

你总是紧绷着神经过日子，总觉得心里有事情，没解决，没放下，你忙着发脾气，忙着吵架和消耗，忙着做一些事情来发泄自己的情绪，花开你看不见，阳光看不见，微笑看不见，爱人做好的饭、布置好的客厅也看不见。
后来，你居然习惯到以为一地鸡毛才是真正的生活。其实你可能只是没有仔细地思考这种快节奏的焦虑，你每天沉迷于功名利禄的追求中，追求不到，焦虑就更深一层，周而复始。

◆ 别轻而易举地为自己的现状下判决书

当你认为男孩有罪的时候，他在你心里就已经死了。

那十一个人的先入为主，是我们最常有的思维。
我们容易缺乏独立的思考，害怕变故会带来不能承担的结局。
容易按照别人提供的证据，顺着对方的思路走下去。
我们太懒了，固执地维持自己想看到的结局，而不愿意相信也许这种结局是错的，即便是对的，我们也懒得证明它是对的。
这就是你没办法享受当下的原因。
你不懂得生活的本质是什么，你轻而易举就为自己的现状下了判决书，你都没有试图挣扎一下，就沿着这种模式像坐滑梯一样滑了下去，你抱怨滑梯这么凉，你抱怨滑下去摔了个大跟头，但你当时，并没有想想自己是否需要坐这个滑梯。

◆ 改变现状，遇见你想要的生活

你是聪明的，你知道自己的症结在哪里，但你固执地认为这是没办法更改的，于是，你一边苦恼，一边继续维持现状。
你完全忘了，你才是主角，你一直活在需要别人认可的世界里。
你不懂得如何爱自己，你不会独立思考，所以你永远无法救赎自己。

怎么办呢？不被别人设置的障碍所阻拦，不沿着别人的道路来规划自己的人生，不活在别人需要的人设里，不失去独立思考的能力同时爱自己。
你做事的时候，可以捎带一些自私，先考虑自己可能会遭遇的后果，看看这种后果是不是你能接受的。
你觉得自己缺心眼，就多读书多长见识多见世面，多规整自己的一言一行，慎言，做事之前三思而后行。

你透明，那是你把时间全部耗在了别人的关注里，他们是你生命中最重要的人吗？这是一个人格魅力至上的时代，你没有一丝一毫的人格魅力和闪光点，你对别人毫无付出和理解，自然没人需要你。

不人云亦云，不放弃自己，试着发现生活中小小的美好，试着改变现状，并从中找到乐趣。小乐趣衍生大志向，从而放下原有的固执，没准一转身，就遇见了想要的生活。
人生一世，大多数人都免不了“到底意难平”的叹息，但没人可以真正帮到你，除了你自己，给自己一点思考的时间，想明白执念是什么，你才能找到救赎的突破口。
不必害怕改变，那正是你变好的路。
Life is in your hands，
Death is on your minds.

◆ 我的点评

点评:★★★★☆
焦虑、迷茫、不知如何爱自己、如何透过现象看本质的朋友们可以看看，激励自己的同时知道如何改变自己，然后动手改变心态，改变自己，你看到的世界就会改变！值得一看！