◆ 世界上更大的谎言是你不行
>> 努力去拥有更好的生活，是很累的；而让自己“不行”，却轻松又容易。
于是，他把这种暗示，转换成人生的“引导”，将他的奋进、努力、改变全部掩盖，他已给自己盖棺定论，遇到无法解决的事，第一个念头必然是：算了，我不行。
>> 究竟是我们太软弱，还是别人的建议太强势？
都不是。
是我们自己，已经用“我不行”这句魔咒，给自己的人生设置了障碍。
>> 这个也不过二十多岁的女子，愣是活成了男人的模样。
人与人之间，就是在一些小机会、小细节的坚持里，渐渐拉开了差距。
她在冷眼中坚持的路，终于有了回报。薪资高了，待遇好了，家中盖起了三层小楼，买了车，有了存款。
这么多年，犹记得她脸上明媚的笑，和不服输的神情。
>> 生而为人，存于社会，我们没主见的时候太多了。“不行”这两个字仿佛一个魔咒，在他人的建议中，贯穿于我们的青春年华，时间一长，连我们自己都这样认为了。
你有没有想过，无论是旁人口中的“你不行”，还是自己口中的“我不行”，是真的不行，还是正好给了你一个逃避的借口？
这个世界上，有几个人从刚开始就能神奇地精通于某个领域？有几个人做任何事都会成功？不过都是在不断地自我修复、自我安慰和积极地自我暗示中，进行努力的填充罢了。
而与之对应的堕落，便是消极的自我暗示。
你觉得工作强度太大自己做不到，你觉得女神高高在上自己配不起，你觉得自己做出的方案太垃圾，哪怕扔掉也比让客户看到要好。他人一个眉眼暗示你立马就蔫了下来，他人一句负面的评判你转身就想哭。如果你不够自信，就正好落入“不行”的圈套。
而你从不知道，任何试图以“你不行”来对你进行洗耳的，都是谎言。
一旦落入这种圈套，一旦过分灌输了“我不行”的概念和思想，就会加深内心深处的自卑和怯懦。这非常容易让你在人群中消失，话语权消失，表现欲望消失，表达能力消失，逐渐地让你越来越不起眼，然后更加不相信自己，恶性循环。
最后，便真的不行了。
你都没试过，怎么知道不行啊？
◆ 你越来越普通，是因为过度的羞耻感
>> 我其实有些懊悔，为什么不肯去问一问别人，这样当时也不至于守着助理的名号做了那么久，反而没学到一些真本事。
如今想起，觉得当时过度的不好意思，其实本身是一种“羞耻感”在作祟。
>> 潜意识里，我对向人求助这件事感到羞耻，这并不是一种良性情绪；这种情绪，会让人想跟他人保持一定的距离感，因为距离太近，自己的缺点和无知就会大面积地暴露，平时建立起的各种形象有可能随时崩塌，虚荣心在被你求助的人的眼里得不到安置，他极有可能觉得原来你也不过如此。
这会造成一种不安全感，担心他人看轻自己，担心他人并不会帮助自己；面子、自尊心，这些东西都会被一定程度地放大，于是导致宁愿守着固有的知识和一知半解自行研究，也不愿意让自己在别人眼里看起来很“low”，然后让自己不断地跟求助这种事保持距离，避免影响自我的心理建设。
有没有用？
这种建设大部分会起到一个负面作用。
>> 墨守成规不如多问一下，说不定能够改变自己原有的一些方式，让学习成绩更上一层楼。
工作中也是一样。
社交关系之所以千丝万缕，因为它是社会发展的产物。特立独行在某些时候不是一个褒义词，在工作中特立独行并不能带给你优越感；前辈的教导经验有可能让你做起事来事半功倍，他一席话，可能顶你多年读的书。
过分的羞耻感来源于害怕被别人知道自己的技能和知识匮乏，怕被嘲笑和不屑一顾；但往往没有人太在意你的不懂，因为事不关己，你也没有重要到别人时时刻刻要拿出你的无知来当反面教材。
>> 我不太跟人谈及我的写作，因为在真正会写的人面前，在真正见多识广的boss面前，我是不自信的。我总以为我的段位即使再多修炼几年，可能也达不到他们那种境界；这种小打小闹，聊以自乐就好，还是不要自讨没趣。
但我发现，其实是我想多了。
真正的高手，是不会贬低任何人的努力的。
他们谦和、宽容，会鼓励你，会告诉你一些经验让你避免走弯路，甚至还会指引你找到一些可能你自己摸索良久都找不准的方向。
>> 就算与真正的作家之间，只有一篇采访稿的接触，但与他之间的沟通交流，亦会让自己通透不少；而且，当我们交流的时候，我们之间是平等的。
交谈，本身也能带动自我提升。
而羞耻感，容易阻止这种提升。
不自信，没底气，知识匮乏，都会造成这种羞耻感的加剧；但是不要慌，求助、询问、咨询本身也是一种对知识的补充。
>> 羞耻感所带来的担忧，通常有两点：
一是，对方的看法。
比如，被你求助的人是否会看轻你，是否会觉得你徒有虚表；未见真知，是否真的会帮你？
前者，不要想太多，即使他觉得你没有他想象中的那么优秀，原来你也有这么多不会的东西，也不如你能学到真正的本事来得有用和实际。后者，更不要想太多，如果态度好能获得指导，那么请你放低姿态；如果金钱能获得帮助，那么请你对求助付出对等的费用；要收获就要有付出，这是应该的。
二是，自我的认知。
羞耻感本身是一种心理上过度的不好意思和畏惧。
怕别人笑话自己，怕别人不理解自己，想与他人保持安全的距离；这样，一切都不会暴露，任何不好的行为和习惯都不会暴露。
但其实没有谁是完美的，你走近了就会发现，他人也一样是非万能的；你所具有的缺点，别人可能也有，各有所长，各有所短。
所以，羞耻感应该是有时限的，长久过度的羞耻感会让人失去动力，情绪忧郁低沉，会让人不好意思开始做一件事情，不好意思求助，从而得不到应有的进修和发展，畏首畏尾，做事情放不开手脚。
而那些你曾以为的羞耻，不敢言表，难为情、碍于面子的态度，其实等你成熟或者多年之后就会发现，当初实在没那个必要，这不能给你带来任何实质性的成长。
倒不如干脆放下羞耻感，大大咧咧、无所畏惧地前进来得更好。
◆ 这个世界，从不会给伤心的落伍者颁发奖牌
>> 小林说，那会儿大家都累，没心思享受任何风花雪月的浪漫，跟女朋友吵架是常有的事情，甚至没钱吃饭也是常有的事情，所有钱都用来压货；不知道算不算得上一生中最困难的时期，但总归是很苦就对了。
他们从夏天跑到冬天，从炎热苦到寒冷，终于稳定下来了，客户资源逐渐趋于稳定，最起码收入与支出均衡，能够维持日常开销了。
可这是不够的，他们要的是把公司做大、做强，是要获得可观的利润，而不是仅够维持生计。
终于，在年关将近的时候，小林拿下了郊区一个大型项目的招标，第二年春天该项目会正式启动。
唯一的困难，是资金不到位。
项目初期，甲方只能付30%的预付款，剩下的货款要项目结束才能付清；也就是说，除去客户的预付款，项目中所使用的其他产品费用，都需要四个合伙人垫付。
创业就是这样，要想有收获，必须得先付出；于是几个人商议，把能筹到的钱准备下，等到来年干一票大的。
众人皆摩拳擦掌，觉得看到了希望。
唯独肖明，抛出一枚重量级炸弹，他说，他想撤股。
肖明当时给的理由是，他觉得前期投入资金太多，风险过大，如果到时候尾款不能结清，没准就会把他们这个公司给拖垮；或者中途换产品品牌，换合作公司……这么大的项目存在的变数太多了，肖明觉得，孤注一掷不是良策。
肖明撤股的理由很充分：一、不愿意冒险；二、跟女朋友相处得不错，打算结婚了，找个常规的工作，想稳定一些，过稳定的生活。
对于他的理由，大家都觉得无可厚非，毕竟婚姻为人生大事，比不得他们单身的人，一个人吃饱全家不饿。于是，众人商议，把肖明的钱撤了出来，许他一个祝福的承诺，并随了一份大红包；然后，小林和其他二人，继续在创业的路上披荆斩棘。
>> 肖明离开这个行业太久，已经没有任何资源和人脉关系，大家都是出来赚钱的，没道理损害自己的利益去帮助一个当年撤资的人。对于肖明当年的撤资，众人都是抱着理解的态度，人各有志，大家都有自己的路要走，不能强求；但当别人事业做起来时，你没付出，却要来分一杯羹，那不合适。
这世上，没有天上掉馅饼的事儿，也不会有不劳而获的事儿，谁的钱也不是大风刮来的，谁的事业也不是平白无故做起来的，都经过不为人知的艰辛和煎熬，都经历了数不尽的白眼和冷漠。
当他熬过来了，他可以力所能及地帮你，但不能倾家荡产地帮你。
当年，你的胆小成就了你的稳定；如今，就应该承受一个伤心的落伍者所要经历的落差；世界不会因为你的眼泪和过去的交情，就半路赐给你一个成功。
最开始的时候，你放弃了奔跑，冠军的名次便已经被你排除在人生之外了。
◆ 你要打起十二万分的精神来生活
>> 其实室友并不是完美的人，也有很多缺点；但室友身上的优点却能最大限度地化解很多不必要发生的纠结和矛盾，防患于未然，是一种特别好的状态。
>> 与其说cc是嫉妒她室友，不如说，cc其实很想成为室友那样的女孩儿。
每个人都会趋向于温暖和美好，在他人身上看到自己喜欢的模样，便心有戚戚焉。
可是，为什么cc不能成为室友那样的人？我想，是因为忘记了生活的初衷。
进一步说，她并没有把心思放在生活上。
>> 精神头儿，往深一点说，就是 “精、气、神”。
一个人，一旦失去精神头儿，无异于失去了对生活的热情和兴趣，便不能更好地处理所遇见的事情，而更容易活在自怨自艾中：对生活诸多不满，对他人诸多羡慕，对自己却诸多放弃。
“生于忧患，死于安乐”的道理，想必人人都懂，人过得太舒服，思维会变得迟钝，处理起事情来也会容易茫然；表达能力、处事能力，甚至判断能力都会大大下降，意料之外的情况也无法快速全面地做出回应。
长期不用脑，脑子就会生锈；长期对生活敷衍，生活也不会给你良好的回报。
>> 脑子要经常用，思维才会活跃；事情要经常做，才可以熟能生巧；相反的，越是不勤快，越是拖延，你想要得到的东西或品质，就越是得不到。
>> 你所以为的悠闲，可能会给你造成损失。
>> 对于一家店来说，收支平衡就是没有利润，还耗费了大量的时间在里面，等于是赔钱的。
这本来没什么，创业总有胜负；让这位朋友觉得损失最大的，是他的表达能力和思维发散能力，这些大肆减弱。
在与人沟通的时候，没了从前的干练和敏捷，遇事总是慢半拍，这让他很是苦恼。最终，他决定放弃闲云野鹤的状态，回归热闹的人间。
他跟我说过这样一句话：任何时候，都不要太过放松，不要让自己变得得过且过，要把人生每个时刻都当作锻炼场；敏捷的思维和随时应变的能力，才能让你的人生充满可能性。
对于他的话，我深以为然。
我们就是太放松了，人都是越待越懒，越放松越不能适应这个社会的快节奏。
>> 进步，是在一次次的锻炼中完成的。
遇强则强，这个成语想必你我都不陌生。
很多时候，我们在与人的交流中，在对比中，在与对方追逐的过程中，才能变得更好；大脑和身体都要动起来，多思考，多练习，才可以在其中得到积累，才能在这个领域变得更加专业。
在合适的情况下，多发表观点，也是很有好处的；在发表观点的同时，会增强表达能力；也能够让大脑多方面运转，检索自己的错误，分析现实的情况，并最终让自己得到提升。
所以说，打起十二万分的精神生活，非但不会累，还会化解生活中很多不必要的麻烦，让自己变得更好；相反的，越是闲散懒惰，处理起事情来越是茫然，因为缺乏经验，能力会大大减弱。
别人在进步，你原地踏步，其实就是在退步。
愿你和我，都能够打起十二万分的精神，把生活过成自己喜欢的样子。
毕竟，你越敷衍它，它越不屑于给你机会。
善待生活，就是善待自己。
◆ 苦难终会过去，羡慕别人不如喜欢自己
人经历得越少的时候容易胡思乱想，脑补很多根本不会发生的事情，觉得自己怎么做都不如XXX好，过不上他们那样让人艳羡的日子，但是你看到的很可能只是他人人前的风光，却看不到他人人后的艰难苦熬。加之人人皆有的贪噌痴，一不小心就容易眼高手低，浮躁焦虑，夜夜不得安生。
>> 樱子承认，自卑被诱惑而出，自信已全盘皆输，生命里似乎有些不一样的悲观情绪出现，令人困惑不安。
诚然，每个人的成长，都是一段漫长的岁月，在这期间，敏感容易把人挤进昏仄的角落，而在人云亦云中，找不准自己的方向。
>> 樱子承认，自卑被诱惑而出，自信已全盘皆输，生命里似乎有些不一样的悲观情绪出现，令人困惑不安。
诚然，每个人的成长，都是一段漫长的岁月，在这期间，敏感容易把人挤进昏仄的角落，而在人云亦云中，找不准自己的方向。
>> 那时候，只见她一身荣耀，上天真的会宠爱一个人到这个样子：不但生得漂亮，活得也漂亮，权力和利益随手拈来，好不风光。
而当时的我，只身在外，房子是租来的，车子是两个轮的，买一双高跟鞋都要货比三家；别说气场，连置办物件的金钱也无多余。我羡慕地对她说：“ Ivy姐，等我三十岁的时候，希望能够成为你这样的女人。”
彼时，她正开车，她的苦笑在四个圈车标的对比中显得那么不合时宜，她说：“我这样有什么好的？见人说人话，见鬼说鬼话？喝酒喝到吐，一点怯都不能露？外人看着风光，其实我连个男朋友都没有找到，我母亲天天催婚，我自己想结婚都想疯了，可是连个想娶我的人都没有。”
>> 她连连摇头，告诉我，没有人是不流泪就可以到达一定位置的。她这些年，经历过饭局上的性骚扰。领导留她加班欲潜规则；在事业上升期恋爱两年多的男友提出分手，从此分道扬镳郎君向左妾身向右，卫生间里哭花了妆，为了一纸合同在会所喝到吐。回到家，还要听母亲垂泪抱怨，天天这样，哪个男人敢娶啊？
>> 她渴望温暖与关怀，她说：“没有人看到，我也不容易。”
那是我听她说过的最多的话。第二天，她重归光鲜亮丽，笑容如花绽，玉音婉转流，那背后所掩藏住的千疮百孔，有的人知道，有的人不知道。
>> 我终究没有成为她，却在即将步入三十岁的这两年理解了她，没有一个光鲜亮丽的女人是容易的，没有一项荣耀是不费吹灰之力就可以得来的。
我们都需要在其中摸索、探究，需要将地上纷乱的石子扫开，才能看清楚这究竟是一条什么样的路，会受伤，会彷徨，会自卑，会担忧，会哭泣，也会犹豫着想放弃。
不论你选择了哪条路，都一样。
事业有事业的成王败寇，婚姻有婚姻的柴米油盐。
多年以前，我羡慕王者，羡慕所有看得到的美好。
多年以后，我不再羡慕任何人，我不再努力地去证明我可以成为她，而是努力地喜欢着我自己；我活得，比从前的自己更好。
我不会成为她，我只会成为更好的自己。
>> 在成长的路上，没有人一下子从平地跃上山顶，大家都是做了万全的准备，再经过漫长的攀爬。
只是那年你还不懂，当你懂得了的时候，你才会明白：要走的路，一步都不能省，一步都不会少，她如此，你亦如此；只不过她在你前面，并且比你努力，比你上路早，才有了你想要却暂时没有的一切。
明天会到来，最好的年龄会到来，羡慕嫉妒是一种杞人忧天的情绪，你不相信自己，便无人可以拯救你。
她走过了你没有走的路，也承受过你不知道的苦，她的不容易你未曾见到，所以风光的外表才会看起来格外迷人；其实你想要的不过是一条不必艰辛行走就能睥睨众生的捷径，然而并没有。
村上春树说：每个人都有属于自己的一片森林，迷失的人迷失了，相逢的人会再相逢。
认清自己才是走出迷雾的关键，当你终于沿着自己的路前行，才终会遇见更好的自己。那一天，你知道并且坚信自己有多好，不虚张，不浮夸，不是众人捧，是内心明明澈澈地知道：是的，我就是这么好。
总之岁月漫长，然而值得等待。
◆ 成熟，是思维方式的转变
>> 我有点惊讶，原来游戏除了往里投钱，还能卖钱？
那之后，他又靠着游戏挣了不少钱，虽然不能提现，但可以买东西。
我渐渐发现，我弟是一个比我有自制力的人。
他在游戏上，金钱和时间的投入，会尽量控制在自己可以接受的范围内；就是说，他不会借钱买游戏装备，不会在时间不允许的时候去打游戏，他爱好，但不痴迷，且有分寸。
也是在那个时候，我开始重新审视自己的思维模式，而后觉得，换一个角度看问题，会有意想不到的结果。
那种感觉很奇妙，像是打开了新世界的大门。
>> 我们习惯以自己的思维，揣度别人的生活方式；尤其是面对亲朋好友时，一言不合就要劝说别人按照自己的理念去生活，总以为自己才是对的，别人的都是要误入歧途的；殊不知，这种片面的观点“并没有什么卵用”。
我不玩游戏，所以对游戏的理解存在误区；甚至，在某些时候，我并不相信我弟，才一再担心他不能管好自己。
后来发现，人都是这样，自己懂得越少，固执越深。
尤其是在自己不擅长的领域，特别容易固执己见。
>> 思维模式的转换，就像把家里的家具换个位置重新布局一样，有种豁然开朗、耳目一新的感觉。
在这个过程中，从前的固执模式被打破，慢慢地，会加入很多可以体谅别人的感受，会变得更加理解别人。
能够站在别人的立场想问题，本身就是一种成长。
很多时候，我们固执地坚持自己从前的观念，恰是因为我们对事情本身或者他人并不完全了解，以为对方的生活方式远远“low”于我们，这是偏见。
>> 比如，朋友圈发个状态，经常找一条比较冷门的行业链接转发，再搭配自己的分析；哪怕发自拍，配搭的文字也是想了又想，改完又改，渴望让众人发现自己的独到见解。后来可能就会觉得，其实朋友圈里很多人都比自己有品位，没准是鲁班门前弄大斧呢，只不过没人揭穿罢了。
比如，以前很幼稚，喜欢攀比，什么都要晒，后来内心变得强大，不屑于刷存在感。
以前读书少，逮着一句名人名言能用好多天；后来读书多了，视野开阔了，才知道真正的侃侃而谈是内心有料。
以前很容易看不上别人，在与他人的沟通中，习惯打压对方，觉得自己的观点更正确，然后试图用各种方法劝说对方，让自己的立场阵营达到规模最大化；后来，感觉大家各抒己见的时候，连自己的思路都跟着开阔起来，抛弃闭门造车的弊端，也是一件挺有成就感的事儿。
>> 朋友小凡说，随着年龄的增长，觉得自己越来越喜欢帮助别人。
她以前是个比较冷的人，轻易不会主动与人攀谈，更别提去帮助别人了，就是那种自己活得快乐就万事大吉的人，偏安一隅，不喜与不熟悉的人打交道，有些自我。
这种性格，让她在婚姻里吃了不少亏；婆婆有时候会跟小凡老公抱怨，说儿媳妇怎么一副看不起人的样子啊。
>> 换位思考，常常能够帮我们解决一些困局。
>> 成长是不经意的，成熟是循序渐进的。
每个人成长的方式不一样，但有一点是一样的，那就是：好的思维模式的转变，才会让你越来越成熟。
当你感觉那是对的、有帮助的，你才能够找对方向，让自己的性格、眼光和办事能力，更加准确到位。
这需要我们通过自身的经历和积累去分辨，也需要不断地提高知识素养，以求跟得上时代潮流，以求让自己无愧于心。
我们对他人的偏见，根本原因是不相信他人，当一个人越来越成熟，他会表现得更加宽容、信任。
大概，这才是更好的生活方式。相信别人，不是每个人都能做到的。
不妨多看看外面的世界，多了解一下他人的生活模式，多听些不同的文化见解。转换一下自己的思维方式，让自己的世界不那么小，观点不那么狭隘；也许，人生会大不同。
◆ 格局大一点，走得远一点
>> 徐徐说，有些事情小韩做的也不一定是错的，可她始终觉得，一个男人的格局，不应该是斤斤计较的模式。
他的生活并非窘迫，也不需要这三五块钱救急，他是要做事业的人，如果特别局限于这些琐碎的小事，在日后的生活中，两个人将更容易止步不前；在这种锱铢必较里过纠结的日子，那不是她想要的生活。
她想要一个大气、有格局的人。
>> 倪萍说她买东西的原则，是不跟比她穷的人砍价，遇上熟悉的大姐、妹子，葱蒜要送她，她说可不能为了块儿八毛钱，一天都心里不舒服，得付钱。
但碰到比她有钱的，她是一定会砍价的，比如买房子。
倪萍表示，不如自己的就帮帮，没什么。
我其实很赞同这个观点，人一定要知道自己的格局在哪里，你的精力和时间用在哪里，都是看得见的。
你要分得清楚哪些是可以计较的，哪些是不需要浪费时间的。付诸市井残垣之间的斤斤计较，还是海阔天空般的大度，完全取决于你自己。
>> 一个男人，困惑于几块钱的纠结里，而这些钱的纠结对他来说，完全是不必要的。不是说我们不在意这区区几块钱，谁的钱也不是大风刮来的；而是说，做人应该知道自己的界限。
长期处于对小事的纠缠中，眼界不会开阔，思维不会拓展，思想不会先进；人就会原地踏步，甚至退步。
因为，这会把自己局限在小圈子里，以为这就是生活。
他会容易陷进琐碎的困扰里，因丢了几块钱难过一整天，因错失一个机会难过一整年，不断在琐碎的挫折里，反复无常，根本没精力去做有助于提升自己的事情，他的世界，只活在眼前。
>> 网络曾一度流行“公司没了你照样开，家人没了你会伤心欲死，所以别累死累活地加班了”这种鸡汤，但我告诉你，现实就是，清闲的工作可以按时上班到点下班，但永远不会给你带来升职、加薪。
“没准人家就是喜欢这种生活呢，也不一定每个人都要打着鸡血生活。”同事说。
嗯，我完全同意，不是每个人都要拼死拼活拼一番事业，但一个奔四的男人，担心着加班晚了没有公交车，而不敢打车，你觉得他的日子过得好吗？他对钱没有渴望吗？
我不信他不想过上更好的生活。
如果他要求加班费或者打车报销，这都是正常的，我相信每个人都希望付出与回报对等，可是他担心的却是不敢轻易打车和最后一班公交车。
这说明他的骨子里，是一个容易纠缠枝梢末节的人；这些，都足以导致他年近四十，还在为生计奔波。
如果要让我选择，我一定不想做这样一个人。
格局太小，不能只看眼前利益。加班虽累，但在这个城市里，这个行业的圈子就这么小，你设计的图如果效果好，是不愁被挖掘、被猎头相中、被介绍私活的，任何一项，都能够让他混出知名度，只要他有真本事。
然而他并没有，他担心加班错过最后一班车，他的精力没有用在赚钱上，而用在了省钱上。
>> 一个人的格局太小，路就会越走越窄；相反，视野开阔，做事大气，才能够从中得益，越走越开阔。
我们的路，都是要不断向上走的，我们的要求，都是越来越高的。
不要把精力耗费在小事上，不要只看眼前，不要因为一点挫折就看不开，更不要一叶障目不见泰山，实际上，越是想得开就越幸运。
格局大，才能让你走得越来越远。
◆ 在职场上，千万不要做个可有可无的人
>> 小罗做方案的水准一直维持在实习生的水准上，并没有什么进步和深度。
关键是小罗没什么上进心，每次指出她工作中所存在的误差和漏洞，她会听，也会改，然而下次仍旧犯；说白了，小罗并未将改正真正纳入心里，过于敷衍。
>> 在我的印象中，麦子是一个非常公私分明的人，且很长情，从她工作六年只待过两家公司就能看出；她轻易不会跳槽，对公司可谓尽心尽力，正是如此，我们这一批员工三三两两地离职，只有她，不但没离开，反而一升再升。
>> 其实，像小罗这样的情况，也时有发生在你我身上。
谁不喜欢事少钱多离家近的工作？谁愿意整天累死累活地加班？谁也不希望工作饱和到没有休息的时候。
但是，这并不能成为你不认真工作的理由。拿人工资，替人做事，公司为什么要花钱去用一个如此敷衍之人？分分钟可以找到替代你的人，不是吗？
一旦混到可有可无的地步，那么，你就离被否定不远了。
在职场里，不是你耍点小聪明就可以，也不是你跟上司交情深就可以，你需要有真正的本事或专业技能。实在不行，你就去拼一拼，努力和认真，用你的上进心来刷存在感，都是好的；最忌讳的就是本领不高，却处处讨清闲。
不要以为老板不知道，即便老板不知道，你的直系上司也会知道，就算上司不了解，你的同事也会清楚：团队没有你是可以的，公司没有你也是可以的；最后，你离开也是可以的。
在我们的环境里，最不缺乏“老油条”式员工，身在职场多年，他们已经十分懂得如何趋利避害，如何做到利益的最大化。
然而，人在做，公司在看。我并不相信，所谓的“讨巧”能够走多远，公司是不会养闲人的。
所以有一些刚毕业的读者问我，初入职场，有哪些需要注意的地方。我觉得，你要努力做到你的岗位不能被代替，如果你本身并无长处，可有可无，那你终将也是那个随时可能被换下的人。
>> 如果每次需要你的时候你都不在，那以后也不必在了。这句话，不但适用于爱情，也适用于职场。
>> 你看，你不认真工作，工作也不会认真对待你。
公司里能够得到重用的人，通常都是“全才”；不是说你会很多技能，而是说，你把公司的业务都吃透了，上到市场拓展，下到规章制度；你的专业，才是你的招牌。
◆ 如果你连自己想要什么都不知道
>> 一个人，自己都不知道自己想要什么，别人是帮不上你的。
其实，随意搜出一个购书网站，去排行榜、新书榜或者分类榜看看，不难找到自己想要看的书；但我们非要别人推荐，是因为，我们总误以为，别人能够帮助我们成长。
简单点说，就是希望有捷径，能够在他人身上一次性解决自己所有的困惑。
但是，我们总是忘了，只有你自己才知道喜欢看哪类书，别人推荐的未必合你的胃口。就像人生的路一样，你不知道去哪儿，别人连为你指路都很困难。
>> 很多朋友都很羡慕阿元，如此神速，如此幸运。
阿元说，其实很简单，就是你知道自己想要什么，然后给自己定下这个目标，为了这个目标去拼；真的不难，浑身都很有劲儿啊，好像明天就能实现了一样。
经常想着自己所做的每一件小事都可能为未来的目标加分，就觉得很兴奋。
不是有这样一句流行的话么：如果你知道自己想去哪儿，全世界都会为你让路。
>> 其实这个选择并不难。
首先，你要知道，你将来想成为一个什么样的人。
你想做老师，想要创业开公司，想当播音主持人，还是做一个漫画家？
如果你不知道，就把自身所学的专业、发展方向、职业规划，甚至兴趣爱好都摆出来，看一看你在哪方面有优势，制定一个可行的计划目标。
>> 其次，看看你自己能做些什么。
有梦想是好事，但我们总要结合自身情况，把这个梦想落到实处，总不能带着一腔热血去空谈，要看看它的可行性。
>> 再者，将自己的目标分解。
记得曾看过一篇文章，是说把自己的未来规划分解开来，比如你实现这个梦想大概需要几年，第五年的时候你需要做什么，第三年的时候你需要做什么，第一年的时候你需要做什么，甚至第一个月你应该怎么做。
这种方法我觉得挺好的，人们总是喜欢拖延遥远的目标，总以为有时间，如果分解到就近需要做的事情上，看上去压力比较小，简单容易，日积月累起来，就能够成为你的优势，何乐而不为呢？
最后，需要坚持。
>> 我们总是感到很迷茫，总是觉得浮躁，不知道自己该要什么；好不容易有了些小目标和憧憬，总感觉几日的努力看不到成效，总会着急。
不要着急，任何事物、任何阶段都可能遇到瓶颈，按照你认为对的去坚持，只要你内心知道你想要的是什么，只要你选择的方向是适合的，是对的，你就相信自己。
就像总有人在问：看了很多不同的观点，到底是应该岁月静好，还是要努力拼搏？在大城市租房度日，还是回小地方安然生活？
任何事情都一样的，如果你自己都不知道自己想要什么，任何人都帮不了你。
>> 握不住的机会，从来都是你自己的问题，与人无尤。
其实，只要时间安排得当，生活可以随机转变；重要的，是你想要什么样的生活方式，和什么样的生活更适合你的现状。不是别人一句话，你就开始怀疑人生，任何人的建议都是站在他自己的角度去分析的，不一定适合你。你的生活，要根据自己的情况随机应变。
我们迷茫、困惑，感觉前路漫漫，甚至遥遥无期。
我们不安、焦虑，惶惶不可终日。
是因为内心空虚，没有知识的补充，也没有坚定的信念；不知道自己想要什么，也不知道自己能做什么。
那么，别担心，先好好想一想，你需要的究竟是什么，你要成为一个什么样的人，你能做什么。
毕竟，当上帝想拉你一把的时候，你得让他知道你的手在哪儿。
◆ 三十岁的危机感
>> 她对我说了很多，我唯一的感觉就是她特别着急，恨不得一夜之间暴富，执着于在与任何人的交往中寻找出路。她有点担心，身边的同学朋友很多生活条件已然在她之上；她又有点纠结，不知道该怎么做，才能打破目前的瓶颈；还有一点，她的攀比之心已被勾起，估计暂时落不下去。
其实换位思考下，她的状态，很多人有之。
在最初的时候，大家的起跑线都是差不多的，从象牙塔步入社会，从恋爱到结婚生子；所谓物以类聚人以群分，所以开始时大家身边的朋友、所结交的人，基本是处于一个相对平衡的状态，收入、待遇、三观，甚至存款理财，是不相上下的，是不会引起对方嫉妒之心的。在一个水平线上的人，才能成为不错的朋友，因为没有利益的比较，才不会有心理上的伤害。
>> 哪有什么当年，时光不会等你，也没有等别人。
>> 从此才知道，时间与金钱，是最强大的敌人。
能够让人瞬间苍老的，是人近中年一事无成的心酸，还有突如其来的变故；生活的考验会让你陷入无尽的失落中，找不到出路。
一边不顾自己的身体加班熬夜，一边担心着父母的身体状况，仿佛往前走的时候，从来都是逆风而行，哪怕再用力，也无法多走几步。
>> 变故那么多，一个赶一个，于是压力越来越大，人的负能量也越来越多。
终于，找到一个借口，原来中年危机人人存在，我们是其中一员。
年龄在增长，我们却没有越来越理智，我们参悟不透生活的本质，只能在表面的认知里，挨个数落自己后悔的事情。
这所谓的中年危机，在某一种层面，其实是嫉妒，是不甘心，或饱暖思淫欲。
可是人生苦短，即便人近中年，也是往后的人生里最年轻的时光了，并不晚啊。所以你想要的，还是可以来到；你不想要的，也可以随时放手。
>> 他说不是的，并不是麻木，是对很多事情看淡了。
当麻烦来临时，你不要慌，越慌越难。
境遇中才能练就一个人的成熟，年华老去，本不是焦虑的借口。如果你想要得到什么，从现在开始也不晚；如果你还年轻，真的，别等到三十岁再去后悔，再去跟自己说什么所谓的中年危机。
如果你一直在原地踏步，你的危机感会很强；如果你一直在越走越宽阔的路上，那么，并没有什么所谓的中年危机，有的是你不抱怨更不会愁眉不展的日子。
年轻时常常听到长辈说“比上不足比下有余”，年长后特别害怕“一瓶子不满半瓶子晃”。
不要慌，让我们一步一个脚印地走好面前的路，去挨个解决所有的难题，一切都会过去，都会好起来。
最重要的，是你的心态，和当下的努力。
◆ 越往上走的人，越纯粹
>> 越往上走的人，越纯粹。成功者大多以谦和的态度待人，并且有能力做自己喜欢的事情，不需要迎合他人与社会。
而生于底层忙于生计的人，是没资格追求自我的，因为现实不允许。
对这句话深以为然的同时，却又忍不住感慨，这是一个弱肉强食的世界，你不用心攀登高峰，就只能屈居于山下仰望他人；你不能做自己，只好看着自由、金钱、名利、美好都属于别人。
我不知道什么才算是真正的纯粹，只知道疲于贫贱之中的人无法潇洒任性，哪怕有一丝一毫的懈怠，都可能遭遇洪荒之灾。
>> 阿年并不是暴发户，举手投足之间尽显儒雅之风，他只是更加了解生活的本质。
>> 总是有人说，一个男人有钱了，就会有很多坏女孩拜金而来，你不变坏，会有人诱惑你变坏。
其实并不完全是，无论男人还是女人，你走的位置越高，你见的人就越好。有坏女孩儿，也会有更好的你从前见不到的女孩儿。
>> 最让我感慨的是他说：对女孩儿的感觉早已经忘了，最能记住的就是当时村里人的态度，差点让我一蹶不振；现在条件越来越好，去的场合越来越不一样，见到的人的层次也越来越高，才明白有钱确实是好事情，因为我可以做任何我想做的事，而不用像从前一样，被我父亲说没资格，也可以远离那些瞧不起人的人。
就像站在楼上看风景，一楼的总是容易被挡住视线，看到的不过是院子里的树，和不超过十米的空间；而高层的视野，则开阔无比，让人心旷神怡。
我从来不觉得，人一定要拼死拼活拼一个不可能实现的目标，但人总是应该一步步往上走的。
>> 人总有懈怠、懒惰，没动力前行的时候，不如爬一座山，看看山顶的风景与山下的风景如何不同；不如掂量一下你周围的人际关系，看看他们是什么状态，是什么品位，是什么眼光。
你是什么人，或许可以从你周围的人判断出来，如果你觉得他们不够好，那可能说明你也不够好，才与他们为伍；若你身边都是值得的人，那么，你必然也是。
有生之年这么短，还没有遇见更好的人，没有做更喜欢的事儿，便没有资格任性；所以要一直往上走，去看你想看的风景，去做一个纯粹的、不必附庸于他人的人。
所有的努力，不过是为了以自己喜欢的方式过一生。
◆ 努力须趁早
>> 努力要趁早。
在这句后面，还有两句：来得太晚的话，快乐也不那么痛快。
用比较文艺的话来形容就是：等待太久得来的东西，多半已经不是当初自己想要的样子了。
>> 年轻的时候，痛苦和快乐都是被放大的，激情常在，勇于向前的心常在。小小的成就感，能够带来巨大的动力，促使一个人不断地向前走。越年长，激情越少，哪怕再努力说服自己不要老去，最起码心态不要老去，然而也抵挡不住身体生理的变化。从生理机能和心态变化方面来说，人的积极程度将越来越小。
所以，年轻的时候努力，才能带来最大程度上的成就感。
>> 如果当初努力就好了，如果当年没有荒废就好了，如果以前不那么爱玩就好了，可世间哪有什么如果？
年轻时候虚度的时光，终将变成年长后的路障，在你想要向前走的时候，阻碍，或将断送你的希望。
>> 首先，年轻不努力；其次，年长多限制。
一个人的时候，自己吃饱全家不饿，做事业也有一种拼劲儿在里面。在面对机遇的时候，往往会有大无畏的精神，这种人比较容易成功。
因为没有负担，没有顾虑，一心要成就一番事业。
>> 一旦有了弱点，就会被用来要挟。
用要挟这个词语虽然不大合适，但道理是一样的；一旦身负家庭的责任，我们就容易安于现状，再无奋斗的心思，也会怕家人担心，而无法拼尽全力。
当然，并不是说家庭的温馨不好，而是说如果你的生活条件没有达到你想要的状态，而你又失去了年轻的那些时间，当你年长再遇到机会的时候，你就会失去抓住的能力。
努力趁早不趁晚，更重要的一点原因是，当你的同龄人，甚至是同时起步的同行已先于你达成所愿目标的时候，羡慕嫉妒恨会成为一种极其残忍的打击。
每个人都有攀比和虚荣之心，他们不关心比自己高出多个层次的成功者，他们关心与自己本来处在一个水平线上，却突然高出很多档次的身边人。
这种打击会造成他心理上的失衡，严重者，还有可能会因此失去奋斗的动力。他也许会不断安慰自己，知足常乐，安于现状，但这种知足常乐是建立在他没办法的情况下；他无法追赶上他人的脚步，又不甘心承认自己是个失败者，所以只好不断自我催眠，以期求一点心理安慰。
这种心理安慰不是良性的。真正的知足常乐，是你努力达到自己的目标、得到自己想要生活之后的选择，并不是退而求其次的安慰。
其实，适当的欲望和攀比，反而能够让人前进。
年轻时候不努力，年长时候看到他人超越自己，这是一种非常让人难以接受的状态。为了让自己不处于下风，我们应时刻谨记，莫使时光付诸流水，莫让青春死于安乐。
>> 我们存活一世，不能任性地想怎样就怎样，哪怕可以，也不能去做，因为这样不但会毁掉自己，也会失去更多的机会。
我强调努力要趁早，就是希望我们能够在最早的年纪，感悟成功的意义；能够在最早的时间里有选择的权利；能够在年长的时候不辜负自己；也能够在大风大浪里，有勇敢面对困难的能力。
◆ 不是没想过放弃，就觉得还能再坚持
>> 很多女人在这样的岁月静好里，屈从于现实，对很多从前热爱痴迷的事情变得敷衍起来。
仿佛现世安稳便是人生所求，再如，上学时代的一般积极主动地追求自己想要的事情就成了可望而不可即。生活逐渐走向没有太多欲望的标本，那些曾经想要做的事，就都散了吧，谁要过得那么累呢？
>> 我曾以网络流行的段子跟她开玩笑：努力肯定是累的，但不努力就很舒服啊。
她说，是的，不努力特别舒服，眼看着别人每天优哉的模样，她不是没有怀疑过自己的拼尽全力是否有意义。
是有意义的，当她有更多新鲜话题可以与儿子畅聊，而不是止于对孩子的唠叨和责怪里的时候；当她以身作则被儿子称赞漂亮优雅，而不是穿着拖鞋和没有熨平的大妈型外套出门的时候；当她与先生去欧洲旅行夜晚喝点红酒聊股票和投资，而不是只说东家长李家短的时候，她会觉得不能放弃，自己还可以再坚持，生活还可以过得更好，还可以按照自己想要的模样再次开花，以执着，以热情。
>> 没有谁可以靠着一个信念坚持到底，总会有无数次想要放弃的时刻。
>> 放弃多么容易啊，只要公号不更新文章，不做排版配图推送，不接广告，不接约稿，不再与编辑签订出书合同，分分钟可以回到从前的小日子。守着日出日落，吟诗作赋；守着一桌饭菜，一眼望到余生。
没有波澜，就代表着没有好奇与发现。既无风雨也无浪的生活，朝九晚五不忙不累的生活，闲暇很多不曾加班的生活，一点趣味也没有。
>> 真正的生活讲求细水长流，没有人一下子从贫穷成为百万富翁，都是经历了千疮百孔。你看他光鲜亮丽风头正劲，可能在他的背后，也有无数个需要熬一熬的寒冬。
那些寒冬，熬过去就能看到柳暗花明和明媚的春天；熬不过去，就只有冻死在荒凉的街道上。别说春天，连黎明都看不到。
等一切水到渠成的时候，你大概都不曾想到，原来你也可以如此强大。那些坚持终将会变成值得，那些不放弃的努力，一定会成就你。
不是没想过放弃，就觉得还能再坚持。
坚持一点，再坚持一点，也许前方就有彩虹出现。
◆ 人生最大的错误，是不断担心会犯错
>> 终于发现，我的故步自封成了一场退步。我相信每个人都有迷失的时刻，就是忽然不知道自己想要什么，沉迷于小世界里，坐井观天。我不愿意变成那样的自己，我想找回从前。
>> 秦先生的投资取得了良好的回报。我松了一口气的同时，又觉得我这种小女人心态还是应该尽量改正一下，成大事者不拘小节，如果我不能帮助他，最好也别去给他灌输负能量，别去拖他的后腿。退一万步讲，真失败又如何？大不了把钱赔进去，从头再来。
俗话说得好：“饿死胆小的，撑死胆大的。”
担心犯错，往往更容易犯错。
>> 朋友大笑：哪有那么好的事儿啊，不去做怎么知道会赔？当初是抱着赚钱的心理去的，没准就赢了呢？这种事都这样，你得做，才能知道结果。
她很少懊恼和后悔。她总结了这次经验，以后哪种类型的项目不好做，因为甲方和集成商之间会按照什么样的流程操作；哪是利哪是弊，她都做了分析。
我由衷地觉得，她的格局是真正的事业；我的格局，大概就只属于工作。
>> 她并不在意蝇头小利，不介意摔跟头，更不把时间浪费在日常生活的琐碎中。所以她能成为一个公司的领头人，所以她的身价能够迅速增长。
最重要的，是她敢。
敢于尝试，敢于试错，敢于在不断前行的道路上坦然面对失败；胆大心细，说的就是她这种人，注定能够成功的人。
担心的事情太多，大脑都形成了紧张模式，情绪反应能力固守着原有的机制，越担心犯错，越可能犯错。
其实担心犯错的人，是不自信的。
他们总是会想到，自己的能力也许与目标并不相配，然后就过于悲观地想到最糟糕的局面，从而心生退意；这本身就是一种消极的自我暗示。
一个纠结在小事和小错上面的人，如何能有更大的格局？太过于畏首畏尾，最终必将一事无成。
每个人的一生都不可能不犯错误，没有完美的标本，也不可能有一直畅通无阻的路，我们都是在摸索中进步的。更多时候，我们需要相信自己，给自己一些勇气和信念。
当你做好了一切准备后，就不必再担心犯错。
马云说，他人生最大的错误是创立了阿里巴巴，工作占去了所有的时间，言语之间颇有些悔不当初的意思。
可是，如果重新来过，他，不只是他，如果给我们这样一个创办自己品牌的机会，每个人都肯定还是先选择去实现吧。先创立一个阿里巴巴，你才有后悔的资格。否则，你最后悔的，大概是本可以创立一个阿里巴巴，却与财富地位擦肩而过，仿若南柯一梦。
那样，才是最大的错误。
◆ 每一个凡人的肉身都有硬伤
>> 都是有玩笑就开下去，不让对方尴尬。
>> 为人处世里，也总能见到他的闪光点。不计较，是自己的责任就扛下来，不是自己的责任也不介意扛下来。积极主动，再加上思维活跃，简直是个众多厌倦工作的人中的奇葩。他看上去那么热爱生活，连蛋糕公司送来试吃的蛋糕，他都跃跃欲试，吃完后还不忘满足地叹气。
>> 女孩儿何其温柔，宠爱他，理解他，宽慰他，对他说人要快乐一点，好运才垂怜；对他说父母不易，想给他更好的物质条件却忽视了精神层面；对他说你真好看。
在吕帅最惊慌失措的日子里，女孩儿带着万丈光芒降临，那么美。丘比特的箭伴随着这样的美丽而来，吕帅说，他沦陷得非常彻底。
>> 你说上天是公平，还是不公平？他给了你一些你看不上的东西，拿走了一些你觉得很重要的东西，可能是亲情、爱情，可能是金钱、名利。可不论哪一样，都在一一言明，不能给你一帆风顺。没有谁的人生是一帆风顺的，每个人都是被上帝咬过一口的苹果，有的看不出来，有的过于明显。
>> 或许，每个凡人都有硬伤，在你看不到的地方，遵循世间万物守恒的原则。你不知道他的痛，他也没见过你的伤，但这不代表我们没有。
>> 我们很少真正懂得“珍惜”这个词语的含义，我们只是在朋友圈里晒晒口号，抒发着慷慨激昂的斗志，说着通讯录上几百几千人都可见的情话，却在转身之后，忘得一干二净。
这样不好。
很多人身上都有伤，你不是唯一的伤心者，上帝也不可能专门为你开拓一条康庄大道。既然如此，你的悲伤也并不在别人眼里。
化悲愤为力量，不是一件特别难的事儿。你只要明白，我们都是凡人，都会经历七情六欲甚至大喜大悲，都会面临死亡，都有困惑和不解。世人皆如此，不如暂且放宽心，看看自己，还有什么可以做，还有什么可以让你提起精神头儿来，以全身心的备战状态对抗这世界所有的冷漠和无趣。
所以，你伤心过度的时候，不妨告诉自己一声：好了，醒一醒，该去征战了。
◆ 忙于采蜜的蜜蜂，无暇在人前高谈阔论
>> 小白笑起来说，他没有传说中的那么高冷，只是白天上班，晚上经常与客户吃饭或者研究与工作有关的资料，没什么时间聊天，确实比较忙；再说，他觉得群聊太浪费时间了。
>> 想真正地培养感情，只在群里聊并没有什么用。小白说群聊不如跟女朋友约会，或者带父母出去吃吃饭，他跟不错的哥们儿想聊的时候就约个大排档或者去打球，想怎么聊怎么聊。群里的关系太虚假，有人求助他能帮一定帮，但要是整天耗在群聊上，哪有时间去完成自己想要做的事儿？
不久之后，就听说小白买了车，中级车型，不算太好。可在同学之中，不靠父母买车的人，寥寥无几，而且那是他参加工作的第二年。
其实，这样的人挺多的。一门心思地努力工作，赚钱改善生活，从来不侃侃而谈，也从来不向众人宣扬自己的目标和斗志，只在众人看不见的背后，铆足了劲儿，拼命往前冲；他知道什么是最重要的，他知道要得到必须先付出，他也知道什么时间该做什么事儿。
那些曾在群里打卡的同学，那些曾放言要改变人生的签名，最终都黯然淡下去了，做不到的话，都变成了夸夸其谈，变成了思想上的巨人，行动上的矮子。
因为豪言壮语是不用担任何风险的，也不必负任何责任。反正是自己的事情，旁人也不会催促你说“喂，你的计划没完成，快加把劲儿啊”，也不会有人站在你身后不遗余力地推着你前进。
只说不做，带来的除了原地踏步，别无益处。
读万卷书，还得行万里路。
理论与实践相结合，才能出真知。
>> 有一句非常流行的话是这样说的：以大多数人的努力程度之低，根本轮不到去拼天赋。同样的，以大多数人的只说不做而论，得不到自己想要的东西也是正常的。
总听见有人说做事情是很累的，想想就好了。总觉得这些人一定很年轻，还没看到以后的生活，现在不努力做事情，以后的人生会更累的。
我想，没有人会喜欢浮于表面却没有实际能力的人，你不喜欢，为什么自己还要去做这样的人？道理你都懂，你想要过什么样的人生？
忙于采蜜的蜜蜂，无暇在人前高谈阔论。
幻想，不会得到想要的明天。
◆ 真正的宽容，是体谅他人有苦衷
>> 待人接物，总能站在对方的立场去考虑；出现问题，总能寻求到最好的解决之道；遇见事情，心存宽宥他人之心。
所谓大气之人，当如是。
>> 她是真的不计较，她送别人的衣服，都是未穿过的，上面还带着标签，她说：“我妈跟我说，不要把自己也不喜欢的东西送给别人，这是对别人的不尊重，你送的应该是你觉得好的。”
>> 她是个特别宽容的人，理解他人的苦衷，那种气质绝对是良好家庭教育的典范，如果非要特定找出一句话来形容，大概就是她身上有一种力量，让你觉得温暖。
>> 人生不会每天面对江湖险恶，也不可能事事讲究轰天动地，而真正的宽容，也不在那些所谓的大事之上。
我们的日常，其实是心态不断调整的结果。有人说时间能改变很多事情，那不是真正的解决，而是这些事在你心里已经不是那么重要了。如此看来，心态是人生不断进步的法宝。
心态好的人，会体现在宽容对待很多事情上。
曾见过不少中年之后仍旧优雅的女子，她们无一不对生活心存宽容，这是最好的精神状态，亦是难得的品质。
而真正的宽容是说，对待他人的努力施以善意，对待他人的苦衷有所体谅，这是她自己的力所能及，是别人眼中的人格魅力。
这种度量，愿你有，我也有。
◆ 多做一些准备，总是没坏处的
>> 有时候，你不得不承认，你所做的一些小准备，都会有用到的一天。有时候，能为自己解围；有时候，能给别人带来方便；还有时候，可以树立自己的个人品牌。而在真正被用到的那一天，会让你很耀眼。
>> 他规定自己每天写两千字，也不多，随意写点什么，写不出来的时候他就去读会儿书，哪怕用书评凑数，也要坚持这个习惯。他的博客里有几十万字的文章，他的笔记本中记录了太多的感想和随笔，甚至包括读书时候的笔记和标注。
十年寒窗无人问，一举成名天下知。
终于，他的一篇文章被各大营销号轮番转载，点击率一时飙升，很多读者慕名而来，读到他的文章，纷纷留言“写得真好”“早一点知道你就好了”……
甚至有图书公司来找他出书，试探地询问：三个月内能否趁热打铁地写完一本书？他说，一个月就可以。
他的囤稿，终于有了用武之地；他的习惯，终于为他开辟了一条新的道路。
他说，最开始完全就是爱好和乐趣，觉得人生总要坚持去做一件事。后来才惊觉，早期的积累，在机会降临的时候，给了他多么大的帮助。
因为早期的坚持，他不必担心时间到了写不完怎么办，他也不必慌张写不好怎么办；他的自信，在那些提笔写字的日子里，已经练就得极好。
人生就是这样啊，如果不早点做准备，机会来临的时候你也抓不住。就像很流行的那个段子说的一样：如果你自己没有资本，遇见高富帅，你也留不住人家的心。
>> 每个人的观点都是不一样的，你认为好的，对方未必也这么想。所以在设计中，要尽量最大限度地体现出对方的要求来。给对方两版让其挑选，一是体现出对对方的重视，二是可以节省自己的时间。因为人的思维模式都是这样的：你只给我一个东西，我能找出它的优缺点；但你给我两样东西，我就容易在两者之间进行比较选择，选出一个最符合我期待的、最适合这套方案的、最优秀的作品。
前期所做的准备，基本都是为后期做铺垫的。
如果开始时你不投入一些时间和精力，等到真正考验来临的时候，你就十分容易陷入惊慌失措的境地。时间不够用，精力不够用，创意想不出，思维不发散，最终，机会就一闪而过了。
◆ 为了赚钱而努力
>> 以前我总觉得情怀高于一切，我常说的一句话就是知足常乐。
后来我发现，并不是这样的，就连知足常乐这四个字都是建立在真正的富足之上，没有“足”，你拿什么乐？
>> 社会之所以在发展，就是人们极其注重精神层面的生活，不满足于吃饱就睡的状态，一心要活成自己喜欢的样子。所以，有钱，从某种层面来说，才足以支撑人的各种需求。
没有钱，谈什么爱好？
看中情怀的，说明本身并不缺钱；拥有的，才有资格说不在乎。
那些总说有钱未必快乐的人，说真的，没钱更不快乐啊。
>> 其实抛开遥远的梦想不谈，从现实来说，努力就是为了多赚钱。
多赚一百块，就能多一百块的选择。贫穷的人靠钱翻盘和带来希望，富有的人靠钱提升地位和锦上添花。
如我们一样的普通人，也都在各自奋斗着，想要存款更多一点，理财的回报更丰厚一点，想要将来孩子的教育条件更好一点，生病去医院不用因为缺钱而无法治疗，看中一件喜欢的商品不必纠结几个月都舍不得买。
我不信你不想过喝咖啡、戴着名牌表、翻翻报纸、聊聊小天儿的日子，心情不好就去瑞士滑个雪，恋爱了就相约北极看个极光，失恋的时候环游世界疗伤，跟闺蜜去香榭丽舍大道逛街。
所以，你整天瞎迷茫什么？浮躁什么？失个恋要死要活的干什么？熬夜看什么泡沫剧？没钱你就整天只能吃路边摊的地沟油，挤公交，连个车都打不起。
不整那些虚的，多赚钱，就是你努力的意义。
◆ 你有什么可抱怨？
>> 我们的生命中缺少敬畏和感恩。
>> 我们总是太不知足。
>> 人可以有野心，但也要学会满足。
我们问她满足指的是什么，她说就是一种对现实生活的感恩。
>> 一个人经历了风雨，才知道什么最可贵。但我们生活中不可能会一直有那么多大风大浪、轰轰烈烈，总是大事不犯小事不断而已。细细想来，那些琐碎的小事儿会耗费人太多精力和时间，会不值得，会损伤元气，更会让人活在悲观里。
人们总是对别人的苦难无法感同身受，而又对自身的琐事过于放大，这样就会陷入无休止的抱怨和不满足之中。
其实想一想，我们已经比很多人都幸福了。
我们还有一展宏图的憧憬，有家庭可以在风雨来临时共同进退；下班有爱人留的灯和热好的饭菜，上班有良好的工作环境和升职加薪的机会。平静的生活看似无趣，却是这世间最不可多得的安宁。
生活最好的样子，都是平淡而幸福的。即使偶尔有些小波折，权当是些无伤大雅的涟漪，笑看它，处理好它，这才是真正的生活气息。
健康、平安、家庭、亲人、一份称心的工作、阳光和好心情，想来，这些都是难能可贵的东西。
至此，想想已经拥有的，也没什么可抱怨的。
◆ 适当的欲望让人进步
>> 大部分人都是靠生活的琐碎去寻求当下的乐趣，或者烦恼。
>> 生活，就是在自我催眠中走向平淡的。
>> 当我真正有了自由的时间，我却觉得空虚。很多人在安逸中是没办法自律的，晚上有了大把时间玩手机看电视，晨跑被无限拖延，健身卡撂在梳妆台的柜子里，已经几个月不见天日。
人都是越待越懒的，那些从前心心念念要做的事情，早被抛到了九霄云外；反正也不觉得自己能成为什么厉害的人物，干脆得过且过就好了；生活粗糙有什么关系？别人也这样啊，精致的有几个？
是啊，别人工作忙碌的时候，你可以躺在家里看电视；别人炎炎夏日挤地铁的时候，你开着空调玩手机；别人加班加点的时候，你还在温习泡沫剧；然而，别人从小职员升任管理层的时候，薪资翻倍的时候，与友人畅谈金融财经股票公司上市的时候，你只能守着一方最小的天地，坐井观天，无法插言。
安逸，是你的无欲无求造成的结果，是当下最舒服的状态。可是，如果年轻的时候太舒服了，年长的时候，会有更多坎坷。
>> 没有欲望的生活，经过了你的自我催眠；有欲望的生活，同样希望你给自己积极的暗示。
>> 人都是要往上走的，当你止步不前的时候，别人正在拼命地赶超；在你觉得大家都一样的日子里，别人的境遇早就不同；一点一滴，慢慢积累，三五年之后再看，差距相当明显。
>> 对生活失去欲望，其实是一件挺可怕的事情，消极倦怠，足以毁掉一个人全部的热情。
>> 真正岁月静好的人，在你看不到的地方，同样不断前进着。
人都会有这种念头，这种时刻，这种消极，但总该调整；适当的欲望才不会让人在生活中迷失太久，因为知道自己要什么，才能决定你将来成为什么。
>> 我们经常犯的错误，就是想太多做太少，容易迷茫；在很多事情上，“心如比干多一窍”不太可取，容易把自己绕进去。想不开的时候，不要钻牛角尖，走出去。我们的眼界所能看到的范围是很小的，要去通过与不同人交流，才会发现之前自己所不了解的世界；才会知道这个世界上有很多种活法；才能明白，个人的自怨自艾并非明智之举，你还有很多事情要做。
>> 你要知道，这个世界上没有解决不了的事情，也没有过不去的坎儿。只要你积极地应对，调动对生活的欲望，你就会重新找到人生的乐趣，也会重新觉得，原来你配得上更好的生活。
被欲望推着前进的时候，才发现世界真的好大，多的是我们不知道的事情，多的是我们从前没有接触过的人物。
◆ 你想做的事，不用问别人
>> 其实我们在日常生活中，很多事情经常会拿不定主意，总想着找一些懂的人出出主意，提个建议，给个策略，想要在他人那里得到一些支持和印证，可结果往往是适得其反的。
因为没有人是你，你当下所需要的东西和感受——你是要身体力行走得更远，还是保持现有的温馨舒适——都是你自己内心的需求，无人可以感同身受，他们所表达的观点，都是自己的解读。
可他们的解读，怎能代表你？
一件简单的事情，在多人的解读下，就会出现多种结果。你又不太有主见，每一种建议你都试着往自己身上套，这个有道理，那个也有道理；权衡利弊，你选择了一个看起来对现状伤害最小的。
事实上，这只是你在众多建议中做的选择，而非你自己内心真正的需求。
你乱了。
所以，当你选择了其中一种支持之后，却得到了自己不喜欢的结果，就容易耿耿于怀，容易后悔失落。
>> 我想，这本身是一种逃避。
说白了，就是我们需要有人来帮忙承担责任。选择本身会带来什么样的后果，没人知道；我们想要一个最好的结局，就要有所参考。
如果这种责任有人帮忙承担，一旦结果不如人意，我们就有了理由和借口：你看看，不是我的问题，是他们帮忙选错了，当初坚持自己就好了。
久而久之，这种逃避成瘾，以至于几乎形成了习惯。
其实，在我们做一件事情之前，内心都是有自己的想法的。我母亲对我说，这世上没有绝对的对和错，在不违背规律并合法的状态下，你要相信自己的选择是对的。
这会让你没那么多陷入悔恨里的情绪，坚持自己的意见，是很重要的事情；自信的人才有出路。
要养成不依赖他人的习惯，就要先在一些小事情上自己拿主意，尽量试着不去求人，让自己在小事中获得一些成就感，提升自信。
自信的人心情会开朗，开朗之后看事情就比较大气，而大气之后，才更容易做出对自己有利的选择。
你想做的事，不用问别人，应该问的是自己。
◆ 等你足够强大，再去找他攀交情
>> 如今，他再也不会凭借几顿饭的交情，就断言人脉广泛，而是从能力入手，平等地与对方通话。
能力的提升永远是最必要的，你要让对方看到你的优势，再尽可能地为对方争取利益最大化，这样才能带来谈判的双赢。
是的，当我们本身不够强大的时候，除了提升自己，并没有任何捷径可以走。
>> 不是吃几顿饭，喝几杯酒，聊几次天就能够建成所谓的人脉关系；当你在工作、事业、应酬中用到人脉的时候，一定要跟对方旗鼓相当，才能够将合作进行到底。
能力对等，是一切合作的前提。你的公司只有老板和员工两个人，就是给你一个大项目，你也接不住。再说，对方也不会轻易就把大项目交给你，他们也要考虑项目的运作和结果，谁也不能拿所谓的“交情”来冒风险。
与人交际，并无任何过错。交际带来的机会在某种程度下确实是有帮助的，但这是潜在的机会，前提是你有资本将其拿下。
>> 即便有人能够帮助我们，当我们的付出无法支撑对方需求的时候，这种帮助就会失衡。
说白了，当一个人比你段位高太多的时候，你们身份不对等；他能给你带来帮助，但你不能给他带来利益，那么，他为什么要帮你？
>> 当你不如他的时候，你不是狐假虎威借人名声自称人脉，甚至以此自大；也不是羡慕嫉妒恨，痛斥不公平，接连抱怨；而是争取在他处，在专业的领域，让自己变得更优秀，让聪明才智用在正确的地方。
等到你足够强大的时候，你们再来平等地交谈，甚至互换利益。他能帮到你，你很高兴；你能帮到他，他亦会感到荣幸。这才是最平衡的状态，这种情况下的人脉，才是真正的人脉。
◆ 别把戾气当个性
>> 我终于再也不想去刷他的微博，也不愿意再与之交谈。
我深深地觉得那种力量破坏了我原有的心态，没有让我变得更好，而是让我失去了原有的平和，成为一个爱抱怨的人。
我觉得不好，非常不好。
我不喜欢处处抱怨。
我尝试劝他，做人不能以偏概全。如果总是关注负面的东西，还怎么好好生活呢？
>> 我不想变成和他一样对一切都不满的人。
我们活着是为了什么呢？更好的生活，对吗？
如果我们并没有脚踏实地做好手里的事情，而只是随时对周遭做出负面的回应，随时准备与这个世界开战，随时准备好口水，吐向那个让你不满的人或新闻，就能让你过上更好的生活吗？
我觉得并不能。
抱怨堆积不满，不满形成戾气，这是负能量里最可怕的东西。
它会迅速让你沦为骂人的工具；让你的认知停留在原有的观念里，再也无法前进一步；让你越来越跟不上时代的脚步；让你不思进取，以为所有的不公都是社会和别人造成的。
你看啊，物价这么贵，买不起，得骂；别人没给你让路，这素质那还行？得骂；坐公交堵车司机居然没超车，怎么就不知道钻空子？上班迟到扣钱你负责得起吗？得骂；网络传播正能量？呵呵，又是作秀吧，得骂……
你说这样的情形下，怎能得到进步？
除了骂和偏激，能够得到什么呢？
戾气太重，容易让人产生仇恨；仇恨本身会带来很多麻烦，也让人不快乐；是不是失去了最初想要好好生活的意义？
原地踏步，甚至倒退。
>> 真的是越有能力的人，越谦和。
说起来，仗着自己是消费者，对服务员颐指气使的人也并不少见。
想起那句话：“上等人有本事没脾气，中等人有本事有脾气，下等人没本事有脾气。”
>> 那么，你希望成为哪种人？你正在成为哪种人？
我觉得，我们总是很容易地就把生活的本质颠倒了。
我们轻而易举地把抱怨世界作为开场白，轻而易举地就对身边的人说很失望；愤怒、生气、暴躁、吐槽、谩骂……各种负面信息接踵而至。可是，愤世嫉俗之后，除了更加失望之外，得不到任何有效帮助。
事实就是，你越不够强大，你遇到的不公平和素质低下的人就越多。
你爬山的时候，是不是会觉得山顶的空气更新鲜，视野更开阔？同样的道理，你越往上走，才越能看到更好的世界，遇到更好的人。
山外有山，人外有人，没见过的风景和阶层都太多，不应该把那么多时间都浪费在抱怨和戾气上。你过得不美好，不是他人的原因，恰恰是你自己。
不要把幽默和戾气弄混了。
不要固守错误的理念，沉迷于自我的狭隘里而不自知。
不要把过于愤世嫉俗的特立独行当成一种时尚，也不要被别人的特立独行所教唆。
不要寄希望于众人臣服于你的观点，为你所用。
>> 我们努力开阔眼界，努力学习和成长，是为了宽容而温和，是为了让自己不必依靠吐槽和抱怨来证明自己，是为了在别人对这世界抱有偏激的态度时，我们能够理性地表达自己的观点和论点，能够从内心生出强大力量。
◆ 等待的智慧
>> 他说：“多亏阿兰，她旺夫。”
阿兰私下里跟我说，哪儿是她旺夫，分明是她懂得等待。
创业的路上崎岖，她先生自然会有情绪，有怀疑、有灰心，也有想过放弃。
可阿兰说：“有什么大不了，做生意就是要胆大心细，最坏的结果就是把钱都赔进去，你的钱赔进去了，不还有我吗？放心去做。”
阿兰说：“听过李安成名之前的故事没？他那会儿虽然心里也苦闷，可他一直在坚持；我现在效仿李安妻子，做一个与你相互扶持的人。”
阿兰还说：“谈恋爱的时候，就觉得你稳重踏实，能成大事，我的眼光不会错的。”
男人需要崇拜和鼓励。
家里开销多靠阿兰工资，于是日子只维持在中下水平；阿兰要早起跑很远的菜市场买菜，因为便宜。
创业不顺，阿兰先生的头发几夜之间就从黑到白；阿兰心疼，每天冲黑芝麻糊，炒黑芝麻盐，寻求各种养生之道。
先生问她：“如果我一辈子都是扶不起来的阿斗怎么办？”
阿兰说：“那我就是阿斗夫人。”
她的先生，与其说大器晚成，不如说是因为深谙等待智慧的阿兰，她用自己的潜移默化，一点一点浇灌出先生成功之花的盛开。
>> 表妹没有足够的耐心，等她男朋友从一个籍籍无名之辈到让她过上想要的生活；也没有足够的信心，去培养一只暂时看不到希望的潜力股。
没有甘心吃苦的准备，也没有心甘情愿的等待，感情的消耗就成了必然，爱情无法支撑婚姻的重量；阿兰说得对，不如早断。
阿兰是真正的智者。
>> 只有安，怀揣“我有一颗种子了”的感恩之心，看似不紧不慢，不急不躁：依然去集市买寺院所需的东西，安静打扫寺院门前的积雪，像往常一样做斋饭，起早去挑水，甚至，连晚课后散步的习惯都没有改变。
直到春天来临，安在池塘的一角，种下那颗被他珍藏已久的莲花种子。
盛夏的清晨，他的千年莲花轻轻地绽放了。
遵循自然规律，心怀感恩之心，不急不躁，准备着，等待着。在最适合的季节埋下种子，在最美好的时节有所收获。
>> 长跑比赛的时候，一开始不能求快；古人有云，一鼓作气再而衰三而竭，如果开始就盲目地加速，很容易消耗身体的能量，导致后力不足，无法继续跑完全程。
所以开始的时候，运动员会更加注重匀速前进，不太出类拔萃，也不落后于人。看上去中规中矩，可是他保存的体力，足以让他在最后一圈的时候，有底气冲刺。冲刺，是长跑比赛的最后一道关键屏障，冲过去，才是胜利。
在这段中规中矩的时间里，就需要运动员有一个稳定而持续的能量输出，让自己保持战斗力，最终，成为冠军。
>> 真正的高手，一定能够把生活过成自己想要的样子。
因为他们懂得如何去成就自己的等待。
很多人叫嚣着迷茫、不知所措，浮躁、不堪其扰，急功近利又不得方向，各种抱怨盛行，各种吐槽应运而生。
从没为一个项目加过班，就要升职加薪，得到老板的赏识；从没有踏踏实实地做好身边每一件小事，就说未来渺茫看不到希望。
可是抱怨解决不了任何问题。
嗤之以鼻的不满，也不能成就你。
浮躁更不能有。一心攀比，想要面子，想要成功，想要人前人后被簇拥，大脑里过了千百遍功成名就的样子，可那又如何呢？眼前的不堪还是不堪，磨难还是磨难，并没有改变。
真正的高手，知道分清主次，会劝说自己，放下浮躁，放下郁郁不得志，放下急功近利，放下不合时宜；更知道，在黎明没有到来之前，找准方向，潜心修炼，提升自己，该做什么就去做什么，调整好心态和步伐，为了想要的生活，做出最大努力。
耐心与持久胜于暴力和激怒。
>> 等待，不是让你干等；是让你在成功还没到来之前，去做铺垫，去做准备，去做好一切你该做的事情，不遗余力。
沉下心来，踏实做事。
这样，你想要的才会来敲门。
人生也是一场长跑，需要你保持体力，稳定前行，不要急躁。做好该做的一切，深谙等待的智慧，等待一切水到渠成。
◆ 心存偏见，多是嫉妒使然
>> 一个男人是不是真的爱你，眉眼之间都是可见的。
>> 好姐妹说，女同学早已经不是上学时候那个有灵气的女孩了，她心里装了太多负能量，自己过得不幸福，就容易揣测别人不幸福。
还有一点，是她不幸福，就更加希望在蛛丝马迹中寻找别人的不幸福。
因为她嫉妒别人被呵护，而自己却在受苦；她想要找到同类，想要在对比中得到一些宽慰，不然，她的心里会更加不平衡。
>> 听表妹说，李同学家庭条件很好，见多识广，每次出门都是他开车；这回是因为车子出了问题，送去4S店维修，想到我素来宠她，因此便叫了我来。
孙同学家里条件虽然不算特别好，但也不算特别差。一早就看不惯李同学大少爷的样子，时不时阴阳怪气地讽刺几句。不过大家都是一个班级的，开起玩笑来也无伤大雅，所以两个人也没什么正面冲突。
我问表妹：“孙同学的成绩不如李同学吧。”
表妹说：“是啊是啊，你怎么知道？可能就是因为这样才处处针对李同学吧。”
处处存心刁难，哪是什么看不惯，分明是嫉妒。话里句句带刺，李同学也算是心胸开阔了，尚且还给对方留了一丝余地，这要换个脾气不好的，没准儿两个人早就闹掰了。
>> 做事情要对事不对人，客观表达自己的观点，这是正常的；而心存偏见的人，往往是对人不对事儿。他本身在某些方面可能是自卑的，或者不满意的，甚至是遭受了严重创伤的，所以才希望身边人跟他一样。
因为一个人的疗伤太孤独了，必须要拉上一个垫背的。他所有的不满和妒忌，需要找一个出口发泄，当他觉得他不喜欢或者本应该不如他的人，过得比他还好，他的嫉妒心就发作了。
我想，我们应该避免成为这种人。在前行的路上，哪怕是同一起跑线上的人，都随时有可能被对方超越，何况，有的人生来就比你高了多个层次；但这不是我们让自己变得更糟糕的理由。
妒忌的心理，讽刺的言语，不会让一个人变得更高贵，只会让他在这条不正常的路上越走越远，越来越刻薄。
不要变得刻薄，不要具有过度的攻击性；否则，不幸福的状态会加剧、延长，会让人继续错下去。
如果你过得不够好，就努力让自己好起来，而不是处处与人作对，这毫无帮助。
不让嫉妒毁掉你，才是你人生路上最好的成长。
◆ 赚钱是本分，情怀是额外的情分
>> 生意场上本就不能以情面度日，真实的利润才是追求之本。
投出去的钱，是为了赚取更多的钱，不是消耗，不是储蓄。储蓄的话去银行就可以了，何必煞费苦心耗费人力物力。
情面这个词语，已经被用坏了，工作、职业、生意之上，不以钱为基础的情怀听上去都会有点虚。
>> 无论年轻还是年长，无论工龄几何，努力是对的，提升自己是应该的，多学点技能也是必要的。然而，这又是一个契约时代，白纸黑字，合同签着八小时工作制，忙不完加班是本分，忙完了帮忙那是情分。大家都是要吃饭穿衣出门见人的，拿人工资替人做事天经地义；反过来同样正确，给人做事，就应该得到对等的工资回报。
空白支票好开，人心收服不易。空手套白狼的事儿还是不要做，都是出来混的，谁也不傻。
如此，一旦总是讲求情怀，而不能拿实际待遇说事儿，从本质上来说是得不偿失的。员工不傻，自然你给几分钱就干几分活儿；更有甚者，懈怠敷衍，你不给他一个交代，他怎么全心全意费心费力？
>> 你看，翻脸的从来不是你，是他们。
妄想以朋友“绑架”，试图用情感拉住你，你一旦达不到他们的期待，就会受到他们的伤害。
于是你总想寻个机会问一问，卖水果是为了什么？不是赚钱养家吗？不是更好的生活吗？为什么处处给他优惠，却还得不到欢心？为什么你的辛劳成了他的理所当然？稍有不慎，就可能连这点小生意都被搅和没了。
好人易做，却不见得被人认可。因为他太贪，他以情怀束缚你，却从不曾回报你相同的感情。
>> 对不起，这个忙不帮。
论交情，你我久未联络，单凭你知道我写文之后来找我，到不了免费帮忙这一步。
论金钱，你从未付出过一点回报，我的时间有限，要去做值得的事情。
>> 合作伙伴中，有一女强人。
最喜欢她做事不拖沓的作风，除了爱憎分明还亲兄弟明算账。
她可以请我们喝拉菲，却在项目合作中一千块钱也要算清楚；她可以逢年过节包个大红包给人，也不在算账的时候有所偏颇。
大家都遵循规则来，效果反而出奇的好，嫌隙滋生较少，合作效率居高。
这其实才是最良性的关系。
人与人之间的关系，一旦涉及金钱，就总显得不那么单纯。实际上，只谈情怀的关系更容易崩塌。金钱存在的意义，最能够衡量一个人的价值；没有基础的情怀，没有价值的体现，得不到共生。
这世上并没有什么免费的午餐，打情怀之名也不是长久之计，按照合同与规章制度办事儿才是正解。
别总拿情怀说事儿，很多时候，你们的感情并没有深刻到那一步。
◆ 宣扬原生家庭的影响，帮不到你
>> 就像网络曾经很流行的那句话一样：对亲近的人过于严苛，对陌生的人过于宽容。
>> 对于任何人来说，自我心理暗示不亚于一场催眠。我们总以为是自己的能力战胜不了现实，但其实不是，是我们认定的思维模式，导致我们无法得到想要的东西。
>> 不必相信这些妄言，生活是你自己的，恋爱也是你自己的，别人哪能一句话就断定你的人生？
>> 这是自我暗示的结果，无法驾驭心理暗示，就会造成负面影响。
我们所说的改变命运，其实是正确地使用心理暗示，让其走上积极之路，为己所用。
如果说，我原来总是拿原生家庭的影响当作自己性格缺陷的借口；那么后来我终于意识到，人这一生，会被划分为很多很多阶段，经历不同，环境不同，都会对以后的人生造成或多或少的影响。
>> 如果要说性格缺陷，那人人都有，这个世界上从没完美的人。
>> 别把所有的不公平都指向父母；他们所受到的教育没有你多，他们的世界观也没有你跟得上时代，他们的价值观与你的不符，但世界上大多数父母都是爱自己孩子的。
很多父母在孩子成年之后，比在孩子儿童时期要更加宽容，更跟得上时代，对成年的孩子也更好；那是因为，他们和我们一样，在成长，在改变。
我承认，原生家庭对一些人造成了不可小觑的毁灭，包括他价值观、世界观、人生观的形成，包括他对生活的热爱或憎恨，包括让他成为一个怎样的人。
但是你知道吗？世间千万人，很多偏执狂都是成功者，受万人尊崇；你羡慕他成功，他说他实际上有很多原生家庭的影响，性格有缺陷，人生悲观。
你是对的，还是他是对的？
在这个急功近利的社会，人人都渴望成功不是吗？
有人说感同身受，也曾经历了原生家庭的毁灭；有人说羡慕他的能力，正因为过去惨痛的经历，让他如今的光芒无与伦比。
不同的是，失败者沉溺于其中，让原生家庭成为阻碍自己努力的借口；成功者收起苦难，将其当作生活的附属品，扬帆远行。
苦难可以毁灭一个人，也可以成就一个人。当你别无选择的时候，你应该改变，而不是自怨自艾。
>> 大肆宣扬原生家庭的影响，会加重很多真正深受原生家庭影响的人的悲观思维。因为他们终于有借口不努力，终于有借口接受自己安于现状，终于有借口一再强调自己的性格缺陷与生俱来改不了；这势必让原生家庭成为他们失败时候的借口，故步自封，听之任之。
>> 前半生痛苦不堪，后半生幸福美满。
她的童年，完全是原生家庭所带来的负面影响的真实写照。
可是如果她沉溺其中，反复以此为借口，不抗争，不努力，不改变，就不会有后来的她。
>> 如果你觉得自己可以做到，那么全世界真的都会为你让路；因为你会试图寻找世间每一种可能，以求达到你此生的目的。
如果你认为自己做不到，那你就一定做不到；因为你给自己找的诸多理由，都是为了让自己安于现状而不必拼尽全力。
>> 收起自己的诸多借口，想改变什么就去改变，别拿童年和父母做挡箭牌。
有些人，他通篇告诉你原生家庭的影响你改变不了，但他心理强大，他能不让过去影响自己未来的人生；而你心理脆弱，也许你就会以此当作救命稻草，从而一再对自己说，你不是有意的，你改变不了现状的，这种暗示，终究让你真的改变不了。
过度提倡原生家庭所带来的苦难，就是一种自我逃避。
>> 她缺乏安全感，就会一再试探对方的底线，等到对方妥协、迁就，她才能心安。
>> 如果说真有命中注定这一说法的话，那每个人都是命运的玩偶；而心理暗示就是操纵你的那根线，这根线会指引你去消极对待，或者积极改变。
如果你在孩童时期承受了一些那个年龄段所不该承受的东西，别难过，也别介怀。对于这些没办法改变的过去，你最应该做的就是：不要重复回忆你曾承受过的苦难，也不要过分放大它给你带来的不安；你就踏踏实实地过，顺其自然地走，该努力就努力，能改变就改变。
当你淡然处之的时候，你会发现，一切就那么顺利地渡过了。
◆ 别逢人就诉苦，也别入局就乱醉
>> 哭得太多，眼泪就不值钱了；说得太多，也都是旧事重提。
一个男人，让她把回忆脑补得比经历还长。
招人喜欢的石小丫，再没出现过。可是观众听得翻来覆去，最终麻木。渐渐地，再没有人愿意听她诉苦，再没有人唤她入局；因为她的出现，意味着大家不能聊其他话题，除了安慰她，就是听她骂人。前有祥林嫂，后有石小丫。
>> 苦痛不会减半，只会随着你的提起一再刺痛你。
>> 你的醉酒，在旁观者眼里，无足轻重；在奸诈之人眼里，也不过是个笑话。
见过不少醉酒耍酒疯的，借酒消愁的，唯独见到冷静的Niki觉得倍加好感。
Niki说，不用拿醉酒的人最实在这句话来作为交友的准则，总是醉酒的人也容易耽误事儿。
>> Niki懊悔，从此再不允许自己醉一次。
哪怕社交场合，也尽量把场面控制在能力之内。
>> 于是，借着去卫生间的名义，用手抠喉咙，把酒吐出来。说出的话都是四两拨千斤，不必要的酒绝对不喝。
Niki这样的女子，才是智慧的代表；有些场合，不该醉的，一定不要醉。
>> 我们都曾年少轻狂，喜好张扬自在，喜好个性彰显，每次都说着没事儿，人生得意须尽欢；可是人生需要自制，需要自律。
自律，在某种程度上，等同于自爱；而放纵，从一定意义上来说，是一种自毁。
不要拿着“人生苦短，及时行乐”来给自己找借口，所谓小节放纵，大节必失，一时的快乐可能会带来无尽的恶果。
过于放纵，还可能让自己陷入自怨自艾之中。由好变坏太容易了，你只需要不断地让自己回忆失败的过去，轻易就会陷入巨大的消沉之中；由自律到放纵，也太容易了，你只要不理世事，整日游走在醉醺醺的世界里，这是一场恶性循环，不会有柳暗花明。
大部分人，都是不喜欢祥林嫂的，尽管她可怜。
大部分人，都是不喜欢糊涂人的，尽管他实在。
过于陷入诉苦和醉酒情结的人，最容易获得更坏的结果。这其中的过程，就是逐步放弃，一个放弃自己的人，也终究会被别人放弃。
拿自己的人生去试错，实在过于幼稚。你在当下的颓废里，可能并不知道，也许清醒的明天才更有意义。
德拉克洛瓦曾说：“一个人想要明白事理，首先就要做到诚实而有节制。”
生命的真谛是获得幸福感，是在可见的时间里，做可行的事儿，是真正的快乐，而不是无知的快乐。
人生没有回头路，与其多年之后后悔，不如现在就懂得自律。你得知道，并没有那么多重要的事情让你伤心，也没有那么多酒要醉。越诉苦，越醉酒，越得不到想要的心安理得。
◆ 不要用别人的口出狂言，定义自己的消费理念
>> 蛊惑是一件轻而易举的事情。
只要说到了对方的心坎里，简单一句话，甚至几个字就够了。用一句比较流行的话来说，就是：“你get到了她的点。”
>> 能力范围内买最好的东西是对的。赚钱哄自己开心，自得其乐的状态，只要负担得起就好；但是当赚钱能力与购买能力不相匹配的时候，你要做的不是执行，而是赚钱。
>> 那些小小的虚荣所维持的时间太短，快感之后往往伴随着巨大的失落感。
>> 少妇易受蛊惑，是因为女人的攀比里，最重要的一条是嫁了一个什么样子的男人，这将最直接地体现她的好与不好。毕竟你单身的时候穷就穷了，你可以被当作是弱女子；但婚姻里你输不起，那么多不是姐妹的女人们等着看你的笑话。
>> 不要嫁一个没钱还不上进的男人，预防“贫贱夫妻百事哀”；不要在钱不够的情况下生孩子，预防你郁郁不得志的时候影响孩子的教育和人生；学习，预防自己成为一个只知道追求眼前物质，从不懂理财投资、规划人生的笨蛋。
>> 女人当然应该有自己的工作、圈子、朋友等各种资源。
>> 真正的高贵并不是所谓的花几个月工资去买一件虚荣的东西。
>> 一个懂得生活的女人，会在自身打扮与家庭之间平衡，亦会保持收支平衡。
>> 一段正常的婚姻，两个人肯定要为无法预料的变故和未来的人生做准备，肯定把存款和理财投资放在买包之前。
这没有什么不合适，这也不是放弃自己，这是试图在幼稚与成熟之间进行转变。不买奢侈品不一定就是黄脸婆，寻常物件、大众品牌也可以让你看起来很干净，很优雅。不必过分夸大买买买的功劳，随波逐流的迷失不一定是好事情，坚持自己才是最好的。
真正的优雅，不是靠各种牌子货堆积起来的，是气质。
真正的安全感，除了靠脸支撑以外，还要靠脑子。
>> 年长的时候却避开明显logo的东西，把从前的张扬全部清空，更看重知性优雅和沉稳得体。
内心空无一物的时候，要依靠一些虚浮的东西来支撑自己的渴求；真正见多识广的时候，你只会会心一笑，淡然处之。
>> 你可以努力几个月做兼职，想各种方法赚钱，甚至省吃俭用买一件奢侈品。但你要明白，如果你没有能力天天用，那这种消费状态，还不是你应该持续过的生活。你的努力，应该是去拥有对奢侈品每天的使用权，而不是碰一下就无奈地放回去了。
所以有时候得学会分辨，分辨现实和想象的区别，不能盲从，听信别人对使用金钱的呼喊，认为那样才是真正的不委屈自己。其实坚守自己的阵地就挺好，找到适合自己的，干干净净、清清爽爽、大大方方。
我们的努力，确实是要过好一点的生活，但绝不是别人眼里的高贵，不是拼尽勇气只买一次品牌来体验，也不是用几个月工资堆一次在他人面前扬眉吐气；而是让各种奢侈品配得上你，让自己高贵得有底气。
在此之前，你得努力获得这种能力，而不是暂时买来装样子。
华丽的包装里一定要有一个有内涵的躯体。
条件允许的时候，你有权随心所欲。
条件不允许的时候，请你量入为出，为拥有那种能力拼尽全力。
◆ 生活的质量
>> 其实在日常交往中，我与这个朋友并无任何冲突，及至此次旅行，我们也只是各抒己见；最终他们选择了普通旅馆，我们家和另外一家朋友选择了星级酒店。
我们之间存在的是个人需求不同，所以并不存在要劝说对方服从自己的问题。站在我的立场来说，我希望我的生活，包括出行，都是有质量的。
>> 我要旅行质量，最起码，是能力范围之内的旅行质量。
其实，我是个比较注重仪式感的人。比如，我喝咖啡的杯子，是绝不能凑合的，必须精致，欧式的，所搭配的勺子不能普通；我喝拿铁，只要我去过的咖啡厅，我都会点拿铁。
我做饭会摆盘，追求把食物做得不但好吃，还要美观；至少摆桌之后，看上去要舒服，要让人有食欲；盛放食物的器具，我都会选择别致一点的。
>> 我想哪怕是只做一个面包，其目的也不一定是为了吃，而是在这个过程中，我们得到了幸福感。
>> 在我们的生活中，弥漫了太多负能量，无论是十几二十岁，还是三十而立、四十不惑之年，仿佛都不断发生着我们不喜欢的事情；在这种生存条件中，人总会不自觉地有戾气，有抱怨，有悲观，甚至还有止步不前。
我们需要在那些不堪的日子里，寻找到生活里的意义。这样，才能够坚信并且坚持去做自己认为有希望的事情。
>> 打折买来的衣服我们通常不喜欢穿，轻易得到的东西总是不那么珍惜。三五天不洗的头发只会让人更颓废，住便宜的旅馆不仅不开心，还要担心卫生问题。
>> 大部分时间，大部分人，对自己的生活质量是敷衍的，甚至都不会刻意去想到这个词语，更不必谈实践。
我们最容易陷入的状态就是粗糙。
粗糙久了，会让人心生厌倦。
>> 生活得不好，都是自己毁掉的。
毫无质量的生活所带来的，是大面积的颓废。“京城瘫，葛优躺”，甚至没有任何自制地学习与社交，没有好的目标支持着我们往上走，整个人就会逐渐枯萎下去。
没有动力的人生，毫无生趣。
>> 养猫也是生活乐趣的体现，她不仅要管理自己的人生，还要打理“猫生”，她乐在其中。
同事说，既然养，肯定要好好养，就把它当作一个朋友吧，或者，一种寄托。
人总要有些寄托，这些寄托恰恰是对生活有兴趣、有期待的表现。
>> 其实生活无非就是一会儿有希望，一会儿又失望，间歇来点绝望的反复循环。当你觉得对生活不甚满意、有些失望的时候，那可能是生活质量下降了；你需要重新振作一点，总要有些奔头，总要让当下走过的路，跟以前的不一样，总要在多年以后回想起来，不至于觉得从前的日子是荒废了的。
可以的话，赋予生活一些真正的意义，在前进的脚步中，多一些小情趣，多一些有质感的生活。
◆ 除了爱情，你没别的事可做了吗？
>> 讲真，十九岁，难道不是应该研究学习、实习的年纪吗？爱情有最好，没有也能欢快度日，应该时刻充满希望的啊？怎么就成了“寂寞空庭春欲晚”了？
>> 年轻的时候别把爱情当作活着的唯一标准，不然，有你后悔的时候。
>> 对于很多年轻人来说，爱情大过天，几乎是不争的事实。
莎士比亚笔下的恋人们，不惜殉情，以此证明爱之深，情之切。少年维特也在一见倾心里，爱上绿蒂；又在得不到爱情的时候，失去理智。
让人无法承受的，是失恋的打击，自卑、自伤、自残……仿佛陷入了无边的沼泽，怎么也走不出来，小说中的情节，现实中分分钟上演。
>> 年少的人啊，总以为眼前的世界就是整个世界，生生把坐井观天演绎成了冗长的电视剧，在自己的情绪臆想里不断加戏，却不知真正精彩的戏码，尚未到来。
>> 她失恋的时候，钢琴已经考到了八级，并且才开始学习潜水不久。念及失恋的缘由，左不过是性格不合，意见不融，聚少离多，缺乏共同语言；听上去冠冕堂皇的理由，于他们来说，却最合适不过。
不是不伤心，可从未见她失态过。有人问，她是不是没有真心相爱过啊，怎么没见她流眼泪？
眼泪掉落在他人看不见的地方，从不示与不相干的人；脆弱有时，怀念有时，想哭有时，心痛有时。然而，她却知道自己还有很多事情要做。
有大把朋友等她聚会畅饮。
有家人为她做满桌好菜。
有钢琴可以弹，可以继续考级。
有潜水等着她继续练习。
还有远方的世界，从未见过的世界。
弹琴是爱好，画画是爱好，潜水是爱好，爬山是爱好，旅行是爱好，赚钱是爱好。她说，爱好那么多，都还没有一一尝试过，她还没有穿越沙漠，亲手摸一摸生命力顽强的胡杨树。
她不愿意让时光耗费在执念上，人生不是只有一种感情，爱情不是全部；她还有很多事情要做，只有那些事情，才足以让人生更加美好。
>> 爱情这件小事情，远不足以承载你的一生；焉知这不是塞翁失马，焉知下一个路口没有更好的人在等你？
大好年华，不要放弃。
周末好时光，约上三五好友远足，黄色的树叶落下，随便一处都可拍尽风景。
人生啊，还有很多美好，不如，你去体验下。
◆ 对于伤害了你的人，谈原谅没有意义
>> 好友与我说，她已经不恨了，那些事情久远得就像上辈子一样，也不必谈什么原谅，对方并不在意她的原谅。只是那件事情让好友第一次有了逃开的心思，她要远离这样的穷山恶水，她要远离那里的无素质人群，她要有能力，去保护她的狗，保护她爱的人。
有些人伤害你的时候并不以为意，对于他们，你谈原谅都有点自作多情的意思。因为没人在乎，也没人需要。他们的素质一直停留在最底层，他们的本质就是坏的。
你怎能奢望坏人意识到自己的恶？你怎能跟一个从不认为自己错的人谈原谅？
“是的，他年纪大了，没了往年的威风，孩子们也不在身边，他的晚景颇有点儿凄凉。但这轮不到我去看他，于我来说，他是陌生人；况且，可怜之人必有可恨之处。
>> 及至今日，我也从没想过她的行为到底值不值得我原谅。于她来说，是她随意为之，她并不认为自己是错的；于我来说，一切都不如云淡风轻来得痛快，哪怕是厌恶，哪怕是反感，也都是需要浪费我时间和精力的，我一点都不愿意浪费在她身上。
每个人都可能遇见一些恶人，伤害了自己的人，有人会跟你道歉，不论真诚与否；有人永不会跟你道歉，无论他做过什么。
你可以恨他，可以讨厌他；但你得知道，有些伤害了你的人不会因为你的态度而意识到自己究竟做了什么，更不可能为你改变。真实的生活中也并没有那么多“当年你欺负我我无能为力，如今你来求我你高攀不起”的戏码，很多时候，如同失去大黑的好友所说，谈原谅毫无意义。
你的那些情绪也毫无意义。
原谅与否不是最终的结局，真正有用的，是你应该努力变得强大，远离那些人，去加入更好的圈子。
◆ 要爱你自己，不好的才不会来欺负你
>> 那段我不喜欢的日子，其实是我没有善待过自己。
我在工作的忙碌里，在给自己设置的压力中，忽视了我的心情和喜好，忽视了爱自己，将一切评价的机会留给外界，唯独把邋遢和敷衍留给了自己。
>> 生活是自己的，如果感到痛苦，多数是在自己为难自己。
>> 你不愿意忽略每个人的感受，你不断地说“对不起”“对不起”“对不起”，可是你忘了吗？真正的朋友关系是平等的，不要如此卑躬屈膝。
>> 钩心斗角是职场常态，只要你做得已经足够好，就别去怀疑自己；你都不相信自己，谁还相信你？
生活就是百态人生，每个人都有不同的圈子和认知，你没必要事事图得圆满，他人的认可不是你的终极目的。
爱情啊，当然要两情相悦，错过你是他的损失，这世界上几十亿人口，我就不信你再也找不到比他更好的。
如果被亲情和友情“绑架”，不妨跳出去看看，你做得到位了，就别去理会那些“绑架”你的人，总是为难你的，也不是什么好人。
人际关系里，你觉得值得珍惜的，就去努力维持；不值得的，萍水相逢的，大面上过得去就好，也不必因为玻璃心处处让自己焦虑。没什么关系啊，怎么样不是活？
>> 我们常常习惯放弃自己，这比爱自己要来得容易得多。
错误往自己身上揽，不如意自己来承担，没心情打扮自己，没时间逛街买衣；活得那么累，苦痛都自己背，却总觉得心中意难平。
我们总是忘记，人生只需要对自己负责就行了，别人不过逞逞嘴上英雄，其实没有谁会陪你到底。
有一句话叫作：爱笑的女生运气不会太差。
>> 记得陈小春在采访中说过，他一直喜欢爱笑的女生；遇见应采儿就是缘分，她那么爱笑，让他看着都开心。
爱笑的女孩，一定很爱自己；她知道生活的真谛，懂得在寻常日子里找寻乐趣，与这样的人相处，自己也能成为一个快乐的人。
一个人的状态，就是这个人正在经历的日子。
当你知道如何爱自己，生活才不会来欺负你。
◆ 当你越来越优秀，有些人就不在你的眼里了
>> 说到底，是自己心态不对，孤单无聊得太久了，以至于稍微有人示好，就赶紧成倍地回报人家。
可是，你把对方当成了解封你无聊生活的好朋友，对方的交友重点却并不在你这里呢。
>> 现在，她偶尔也会发朋友圈，不光是自己孩子的照片，还有其他孩子的。只是，她不再费尽心思地去维护这个虚拟的圈子了。
她不再担心失去，甚至有时候刷到别人的状态，她还会觉得陌生，似乎想不通为什么当初那么炙热地，甚至卑微地要留住这些虚拟的情感。
大概是那个时候的她，非常孤独吧！眼看着别人升职加薪、自由行走，而她却只能围着锅碗瓢盆，毫无长进。
>> 固守着小圈子的时候，很在乎圈子里的每一个人，恨不得希望大家成功一块成功，失败一起失败，千万别被抛弃。
维持现状，几乎是她能抓住的唯一的救命稻草；一旦有人超越，她的内心就会失衡。并不是说她多么小肚鸡肠，而是，她自身的不确定和不优秀，让她无法承受一次次被人落下的滋味。
内心的自卑和攀比全部被唤起，让她痛苦。
可是，当她越来越优秀，她的承受能力就会越来越强，注意力也会偏离原有的鼠目寸光。她在走向制高点的途中，获得了极大的满足感和成就感，有了新的圈子，见识了更多的人，赚更多的钱，她会自然而然地寻求更高的角度。
人，走到一定高度的时候，别人会主动把你划进他的人脉圈子。这个时候，很多概念就会颠倒过来；你会成长得更好，你的心态会变得更好，你努力让自己越来越好。
因为你终究会知道，人生还有更重要的事情要做。
◆ 结婚之前，先看看对方是否做到这一点
>> 彼此尊重，才是婚姻最好的状态。
结婚不是一件小事儿，重新洗牌的代价太大，需要你一开始就擦亮眼睛，找到一个尊重你的人。
就是说，你最好找一个能让你有话语权的人结婚。
这个话语权不是要他无限制地纵容你，也不是要他事事听从你的吩咐；而是他知道你的不容易，你提出的建议能够被采纳，你说过的话能被她记在心里，他懂得你的辛苦和不甘心，懂你真正所需，并积极地从根本上帮你解决问题。
不要轻易为了一个男人放弃自己的工作或事业，不要轻易听信男人说的“我养你”，不要让表面的爱掩盖相处的本质。你得知道，女人在婚姻里处于弱势情况的居多，除非你赚钱足够多，还得你的男人有度量，他有可能会做家庭煮夫。否则，一旦有孩子，经济条件无法支撑的时候，仍旧是你辞职，而不是他，哪怕他赚钱也并不多。
即便你真正做到了经济独立，也要重视婚姻的选择权，看看你选择的男人，给没给你真正的话语权，是否真正地尊重你。
◆ 男人的面子
>> 在整个吃饭的过程中，经常女孩儿父亲说到一个话题，女孩儿的母亲就给否定了，还不忘加一句打击女孩儿父亲的话。
不由得想到，这个男人真是好脾气，果然到最后，他的脸也臭得不行了；毕竟，谁能忍受自己的妻子大庭广众之下无休止地奚落自己？
无半点颜面。
>> 先不论女人对孩子的教育方式是否正确，单从她与丈夫的对话中，就能看出，她只是一味地抒发自己的不满，并未替对方考虑过，也没有为对方留有足够的面子。
是的，面子挺重要的。
我一直觉得，夫妻之间的某些事儿，是要关上门来谈的。比如男人的面子和尊严，你在家里作威作福惯了，出门之后有些失态最好收一收。
>> 阿秋其实挺热心的，愿意帮助人，做了什么好吃的，得了什么好用的，都经常给闺蜜送过去。但阿秋有一个坏毛病，就是嘴碎。
尤其是贬低起自己的老公来，那口才跟说相声的都有一拼。
阿秋如果只在自己家里说，或者跟朋友私下里说，大概也不会引起什么战争来；可偏偏她总是当着众人说，也不管对方是谁，一点儿不会来事儿，也不会给老公留面子。闺蜜说她劝过阿秋好几回，都没用。
>> 渐渐的，阿秋的老公回家的时间越来越晚，次数越来越少，有时候阿秋连着一个月都没见到过他回家。
闺蜜劝阿秋：“别那么冲动，男人都是要面子的，你总是打击他的自尊心，他在朋友面前怎么做人呀。”
阿秋不听，连连表示自己是为他好，她固执地认为她老公毛病太多，需要改正。
>> 让一个男人决绝到这种地步的，大概是因为生活中没有尊严，更枉谈尊重。
对于男人来说，面子是一件挺重要的事儿。我在另外一篇文章里说过：“如果真的爱我，就夸夸我。”
如果你没办法夸他，那最好也别在别人面前打击他。
谁愿意看到别人嘲讽的目光和不屑的眼神？谁愿意自己活成朋友圈子里的笑话？谁又喜欢整天被别人说娶了一只母老虎？
人要脸树要皮，无论婚前婚后。你若真爱他，就应该给他一个面子；你若不爱他，他离开也不过是顺了你的意。
贬低他，其实就是贬低你自己的眼光。
◆ 看得到对方的付出，路才能走得更长
>> 知足常乐吧，人跟人到底是没法比的。
>> 罗马不是一天建成的，心死也不是一件事累积的；阿芙叹气，为什么嫁了一个长不大的男人？
>> 在婚姻中，一方的付出，如果总不被看见，终究是会让人心灰意冷的。
没有谁应该为谁做什么，心甘情愿的付出是因为爱，但这不能被你当作理所当然。婚姻是一块跷跷板，双方懂得在适宜的时候退让，才能使之平衡。
这就像有人帮了你，而后说这是举手之劳，那是他的自谦，不是你求人办事时候的说辞。这个论点在婚姻里亦然，她的主动付出，不应该成为你无动于衷和冷言冷语的理由。
武志红在《为何家会伤人》中提到，中国人的情感模式普遍都是在找妈妈，男人找老婆就是在找妈。只要一个女人给他温暖的感觉，让他放低戒备，觉得自己像小孩儿，那他就一定被收服了。
收服之后呢？有的男人成长了，有的还留在原地，继续做那个被照顾的孩子。殊不知，女人也渴望被照顾，而且女人更容易缺乏安全感，又普遍敏感。既然大家都有可能需要被照顾，那么一旦有一方得不到应有的回馈，关系必然失衡。
付出总被漠视，心中难免伤心，失望慢慢积攒，有朝一日，某件事可能就成了压死骆驼的最后一根稻草。从前的付出有多心甘情愿，后来离开就有多彻底决然。
其实，简单的幸福，无非就是理解和知冷知热。心不凉，婚姻的路才能走得长。
◆ 婚姻里的情绪，是一场蝴蝶效应
>> 在某种程度上，男人是孩子，他们的思维方式往往比女性要来得直接，好与不好，一张脸上都能体现了。
夫妻之间吵架，女人大多会认为错在男人，然后不依不饶。他认错的态度很敷衍，不能原谅；他没有意识到自己的错误，更不能原谅。于是，各种谩骂、气话全部呈现，仿佛他犯了十恶不赦的大罪，不按照你的方式进行和解，那这场战争就无法停止。
可是很多时候，男人的状态却是云里雾里，这么点小事儿，你至于上纲上线吗？你至于闹得鸡犬不宁吗？你怎么从好端端的贤妻良母一下子就变成了骂街的泼妇？简直不可理喻啊。
其模式就是，A做了让B不开心的事情，B将这种不开心无限放大，然后转嫁到A身上，恶性循环，彼此消耗。
我一直认为，彼此消耗的根源，就在于有的人从来意识不到自己的行为给对方造成了多大的困扰。
这就是我们常说的，你们本可以幸福的，谁想到最终走到了人散离场，放着好日子不过，偏偏要作。
>> 男人呀，一来，你得给他留面子，尤其在外面，哪怕没别人看见，你也得尊重他；二来，开车的时候，是最不能置气的时候，啥事儿也没命重要啊。
>> 懂得退让的堂姐，不但赢得了姐夫更深层次的爱，还赢得了家庭的圆满。
>> 蝴蝶效应常常被人们用来形容初始条件下微小的变化，能带动整个系统长期的巨大的连锁反应。
这种现象，我觉得在婚姻里体现得最为明显。
哪怕我们自身没有滋生戾气，但还会受环境影响，比如与人交往中产生摩擦，工作中钩心斗角，都可能成为我们情绪不稳定的原罪；于是把愤怒转嫁在家人身上，并不自知。
>> 两个人的争执，总是要有一个人先妥协的；总要有一个比较聪明的，懂得吵架的根源在哪里，懂得灭火器该怎样用，懂得把一场家庭纠纷控制在硝烟未起时。避免恶性循环，避免造成不必要的麻烦，避免小题大做、没完没了。
我经常觉得，无论男人还是女人，有的时候我们都需要有一些自省的态度。
有则改之，无则加勉。
不要消耗对方，不要让有爱的婚姻变成无爱的悲剧。
◆ 听说，你很怕失去他
>> 爱一个人，如同手中的沙，你抓得越紧，流失的概率越大。因为每个人都有自己独立的思想，都不愿意被别人所掌控。
>> 其实，恋爱之中，若有一人超越了自身的极限，过度索取对方的时间和陪伴，基本有两个方面的原因。
一种情况，是因为爱错了人。对方无法给你足够的安全感，要么他确实愚钝，实在不知女人的小心思难懂难猜；要么他就是真的不够爱，全然不在意某种行为是否会伤到你。
另一种情况，则因为开错了头。以为自身的缺点过多，不够强大，强烈的自卑被唤起；深觉与他的优秀不匹配，故而处处放低自己，想要换取他的怜爱和顾虑。
用卑微换君回眸垂怜的安全感，用胶水的姿态黏他在身边，是不自信，也是不自爱。
失衡的关系，难以长久地维持下去。
>> 不是清荷对这段爱情和婚姻自信，而是她对自己自信。
>> 丈夫单位聚餐，她从不电话催促；丈夫与人有约，她从不问男女。她自己，事业出色，装扮得体，也不会事事与丈夫报备；用她的话来说，每个人都有自己的圈子，夫妻也不例外，不要以为结了婚就能把对方看成你的附属品，那是愚者。
坏的爱情和婚姻，容易让人走错路，没准儿会走到悬崖处，无法回头。
好的爱情和婚姻，会彼此宽容和信任；走出康庄大道，才是目的。
>> 我曾无比喜欢洒脱超然的女人，金戈铁马，恣意纵横，一身坚强果敢。面临背叛，化悲愤为铠甲，化疼痛为刀剑；转过身，一念天涯之间，已是她重振战鼓之时。
后来，我更加喜欢温和睿智的女子，没那么多凌厉的气息，却始终将爱情和婚姻保持在稳定的水平线上。她的爱情，不必接受淬火的考验；她的婚姻，被她过得诗一样美好。
爱一个人，要用一个自由的灵魂与之平等地交换。不自弃，不自厌，即使你没有足够好，你也要相信，自己能够变得足够好。
爱一个人，不要让彼此成为附属品，要以两人势均力敌的精神，一起前进，而不是倒退。
喜怒哀乐皆是无法控制的情绪，你唯一能控制的，就是心态。即使你爱惨了对方，也不要控制惨了对方，控制，会演变成失去。
爱人用五分，剩下的五分里，三分用来提升自己的能力，两分用来修炼自己的底气。对待爱的人，不要脱光了衣服给他看你全部身家，应该用一些情趣，让他知道你是神秘的，你是有思想、有灵魂、能独立、可征战四方的。
真正有魅力的女子，不会自己左一个电话，右一个查岗地去找他的踪迹；而是有本事让男人时刻担忧失去自己，让他来主动找自己。
你不会控制他，也不是他所能控制的物件。没有他，你照样歌舞升平，怡然自得。你是他想读却参悟不透的书，要以独特的方式盛开在他不能自拔的目光里。
>> 做一件多人试过却不买的衣服，还是他一直想读到最后的书？
做女王，还是卑微的女仆？
你自己选择。
◆ 别人的标准，不是你要的爱情
>> 我一直觉得，不应该用一句话或者他人一句观点，就来概括你的爱情。
别人不是你，不能感知你的难处和甜蜜，你们的相处、交流、沟通，甚至床上床下的生活，一切的感知都在你；他好不好，他行不行，他哪方面是你喜欢的，哪方面是你不能接受的，外人根本没有发言权。
你所做的选择，需要自己承担后果；他们帮你做的选择，也需要你自己承担后果。
那么，哪一种才是你想要的？
外人的评论有用吗？有时候有用，有时候没用。但最终的权利在你的手里，只有你知道，你真正需要的是一个什么样的人生伴侣。
如果当下的他让你无法忍受，那你就更加无法忍受未来的几十年。
>> 谁都无法预知多年以后，枕边人会做出什么样的举动，人都是会变的；经历不同，环境不同，你不同，多年以后的他也会不同。
>> 无论男女，都是会变的。从来没有一个人一辈子只一个模样，爱情不是唯一的救命稻草，婚姻更不是。
所以，不必迷失自己，不要用他人的标准来衡量自己的爱情和婚姻。
>> 这是没有任何衡量标准的，都要根据自己的需求而定。
所以，随心而走。婚姻生活中其实变数无处不在，你要做的，就是别被他人的爱情观和婚姻观所困惑。
他有一点好，可能有很多点不好；你得知道，你需要的是哪一点。
◆ 如果真的爱我，就夸夸我
>> 别总是埋怨对方，适当地夸赞下；最起码，要看得见对方的付出啊。
不然，两个人的日子得多辛苦？
>> 一个家庭的幸福，或者不幸福，与女人有莫大的关系。
>> 吵架总是伤感情的，并没有那么多的“小吵怡情”。大多数吵架都带着感情的消耗，只不过一时半会儿看不出来，时间长了，疤痕明显，战争升级，毫无休止。
恋爱的时候，我们总是善于发现对方的优点，自动屏蔽对方的缺点；即便争吵，也总带着几分撒娇的成分，彼此在对方眼里，都是完美得无可替代的人，他做什么都是好的。
>> 婚姻中最忌讳的相处方式，就是互相诋毁、贬损。言语是最伤人的利器，一旦开口，无法收回。没有一个人愿意整日活在被中伤、被贬低，甚至被踩踏的状态里，这会让他产生巨大的挫败感，让他不愿再与你有任何深度的交流。
“忠言逆耳利于行”这一套，在婚姻里并不合适。尤其是当热恋的劲头儿一过，大家都从爱情营造的云彩上回归到人间陆地的生活；人间是疲惫的，因为柴米油盐琐碎，嬉笑怒骂成堆，因为现实里人情世故，功名利禄，都需要你或者他为之付出加倍的努力，你们便在此产生了矛盾，人非圣贤啊。
>> 指责带来的，往往是适得其反的结果。连我自己，都对喜好论别人家长短的女人敬而远之，何况不谙女人议论之道的男人们？
>> 多称赞自己的老公，外人面前为其留足面子，私下里也对其崇拜有加；男人是很好满足的，你夸他几句，他会非常有成就感。
况且，总要多看看他的长处，爱一个人，而不是逼一个人。如果他在努力，暂时只是中途休息，最好的方式，是让他安静会儿，给他一个不被唠叨的假期。
◆ 傻姑娘，别为爱痴狂
>> 不要在最好的年纪，为爱痴狂。
>> 一个没有把你纳入未来的男人，不如早些放手，对两人都是成全。
>> 越疯狂，越得不到。
>> 恋爱不是一个人的事情，结婚更不是。需要双方情投意合，需要两个人有十足的诚意和信念，才能正式结合。一个人的坚持，是不可能走到最后的。
>> 撞护栏的小沈，为爱自残的女生，心里的执念都太重了，势必会让对方有心理负担。况且，一味地讨好对方，在开始就注定败了。
正常的爱情，必须是平等的、相互的。为什么你宁愿消耗自己，伤害自己，改变自己去迎合他（她），而从不认真考虑，或许他（她）并不爱你？一个人爱另一个人，是不会轻易离开的。
一段不被对方喜欢的爱情，你要做的，是劝说自己放下，而不是继续耗下去；这于你，无半点好处。
>> 有的人，天生有一种悲情，认为自己的选择带着某种神圣的指引，就像电影里的慢镜头一样，充满了诱惑和震撼，仿佛自己站在宇宙中心，全世界都在围观和仰望。
殊不知，这种要命的矫情，自以为是的固执，拼尽一切想要感动对方，你所以为的至死不渝，不过只是感动了自己而已。
感性太过，常常导致悲剧。所以我总是对身边的人说，我们应该理性一点；不是要你做麻木的机器，在做事情之前，慎重考虑、权衡一下，别意气用事，别将人生过成一场赌博。
你的筹码没有那么多，还全部押在了爱情上。你把自己折磨得人不像人、鬼不像鬼，他也不会回来；谁稀罕和一个疯狂的人牵手过余生？
其实想一想，人生不是只有爱情一件事。你想得到对方的爱，最应该做的，不是讨好，而是让自己变得更加有魅力。
>> 一个人，认真工作的样子最美丽。
>> 只要专注做任何事情，都很美丽，也有魅力。
你看，除了为他疯狂，但凡你理性一点，对这个世界的见识多一点，都不会那么轻易地就被骗，更不会那么固执地把一生的赌注都押在一个不喜欢你的人身上。
为爱痴狂，在我看来，十分不理性。不理性的爱情和婚姻是不会长久的，疯狂只能说明这不是一段好的关系，应该放下。
我一直相信，真正的美好，是你足够好，才会遇到对方足够好。放下执念，选择对的爱情，选择值得的人，才是必要。
◆ 你要学会拧不开矿泉水的瓶盖
>> 雨菲的老公，最初并不完全是这样的。是她自己，将他的男子汉气概扼杀在了萌芽状态。
>> 这不是贴心，这是变相地让对方膨胀，让他不再承担他应尽的义务。早都说了，男人需要崇拜，你这么强势，他实在没有表现的机会，慢慢地，他就习惯了这种安逸。
习惯一旦养成，不容易再更改，尤其是这种让他享受的习惯。
>> 你应该从一开始就培养他作为父亲应该有的姿态。
你收拾家务的时候，就让他陪孩子做游戏；
你做饭的时候，就让他带孩子去公园遛个弯儿；
他应酬当然让他去，但当你跟闺蜜们聚会的时候，也放心地把孩子交给他，那是他应该享受的天伦之乐，也是他应该去尽的父亲责任。
>> 你不放手交给他去做，他一辈子也学不会。
>> 很多事情，男朋友该做的，千万别拦着，做好了他自己就会很有成就感，也有面子。
我一直觉得，最开始的恋爱模式，很容易形成以后的婚姻模式；当然，前提是这两个恋爱的人真的步入婚姻。
>> 大人也一样，你越惯着他，他越会得寸进尺，让你更加失望。
你把所有的事情都大包大揽，某天再想把这些事情交回到他的手里时就很难了。
所以，姑娘们，他为你准备礼物呢，你就开开心心地收着，别不舍得；他要保护你，不让你累着，那就成全他的男子汉形象，告诉他你崇拜这样体贴的他。
在他帮你的时候，别拒绝；在他对你好的时候，别拒绝；在最开始恋爱的时候，就固定好模式。
如果你真的不介意照顾没有长大的他，那么多年以后，你就不要抱怨。
要想得到更多的爱，该拧不开矿泉水瓶盖的时候，你就当自己真的拧不开吧。
◆ 不要轻易插手别人的爱情
>> 以前我也觉得，为一个人好，就是她所有事情你都应该掺和，给她我们所能想到的任何建议和看法，劝她别走弯路。这个男人不值得托付，恋爱虽易结婚不易，千万别将就，跟他合不来就快点分手，要学会及时止损；我支持你寻找下一站的幸福，你值得更好的，而且更好的都在最后，别着急，会来的。
可是，终有一天你会明白，爱情，其实是两个人的事情。
道理再多，你不是她，无法对这份爱情感同身受，她身在其中的纠结和挣扎，你根本不会懂。
>> 他嘴上嫌弃她的懒惰、任性、脾气不好，也不过就是说说而已；他要真能分手，还困惑和倾诉做什么？
>> 甚至那些在婚姻中对爱人的婚外情睁只眼闭只眼的人们，有几个是真正的傻子？不过是内心不愿意承认，抑或不愿意撕破脸皮而已。你只道她人前风光人后凄凉，希望劝说她放下，说不定前方有别人在等待。可你却不明白，这个表面的风光就是她想要维持的太平盛世。
谁愿意为难自己？谁愿意终生活在痛苦里？道理谁都懂，不过还是放不下，有太多纠缠、牵绊，你以为轻松的，别人可能顾虑太多。
>> 这就是爱情，从不能以“常理出牌”的概念来论。
我们通常会自以为是，认为自己的观点才是最棒的，最可靠的，甚至于用起“当局者迷，旁观者清”这样的论调毫不迟疑。“我是为你好”的语重心长手到擒来，这是人性；而拎清自己所处的位置，以及可能会给别人造成的伤害，这是最起码的善良。
>> 他选择牵手一生的爱人，必然就是他想要的。不然，你以为这个世界上真有那么多言不由衷、情不由己，就为了过日子而随便选个人结婚的婚姻吗？如果他不满意，爱情出了问题，他会自行去改变解决；如果他满意，他从不会以此为累，相反，他会乐在其中。
爱情，如人饮水冷暖自知，你所以为的不合适，也许是别人的情有独钟。
>> 你不是她，怎知她在恋情里的苦与乐？你不能为别人的爱情负责，又怎么有立场评说？
>> 无论友情，还是亲情，借着“为你好”的名义去插手别人的爱情，都是不理智的。
两个人你侬我侬忒煞情多，君心似她心处处相思意，怎么都不嫌腻。而你说真受不了你们如此矫情，不就谈个恋爱吗，谁没谈过似的。
那你多半会失去这份友情。
你没看到他们同甘共苦，也不了解两个人为了在一起做出了多大的努力，更不懂得两个人为了这些甜蜜做出了哪些牺牲。
谁没谈过恋爱呀？可是你敢说，你在爱人面前一丝一毫的矫情都没有吗？对吧，推己及人。
>> 两个人性格不合，总是吵架，气头上嚷嚷着分手，死生不复相见；所以你看在眼里信以为真在心里，你说快分手吧，我都替你着急，这么过下去怎么一辈子啊？
可两个人要能分手早就分了，根本轮不到你来说，还不是因为感情在，舍不得。
你噼里啪啦说一通，义正词严地支持分手，帮她“教训”那个负心汉；结果人家床头吵架床尾和，最终你成了其中某一方的“仇人”，你骂过的那个“负心汉”此后再也不愿意与你有任何交集。那么你觉得，你的朋友是信你还是信恋人？
人都是需要面子的，没人承你这份“全是为了朋友好”的盛情。爱情是具有私密性的，容不得第三者插足，也容不得旁观者的指手画脚。
别轻易插手别人的爱情。
你没有走过他们的路，又怎么能对他们的感情品头论足？
◆ 困难来临前，我为你想好了一百种退路
>> “夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”，已经被很多人用来形容当下婚姻。可人生有好有坏，有各自飞的，也有奋不顾身要保护对方的。
>> 一个人对另外一个人的笃定，大概就体现在她总是会为他做好打算。
>> 我时常会觉得，爱一个人最好的方式，不是所谓的花前月下，浪漫如花；而是在真正的困难面前，他为你做了很多准备，他以你的生命和未来为出发点。不需要什么花里胡哨的形式，也没有什么乱七八糟的点缀，唯有最原始的希望，希望你的人生旅途不被意外伤害，希望你的前行路上没有任何阻碍。
在真正的生活里，意外总是少的，多是生活琐碎和鸡毛蒜皮。我们甚至宁愿鸡毛多一点，危险少一点。
可是，若有一个人这样为你倾尽心力，你一定要知道，在这场爱情里，你是被保护的。有一个人，爱你如生命；有一个人，在有可能遇见的困难面前，为你想好了所有的退路。哪怕上天入地，他在你面前，为你阻挡一切风雨。
他告诉你，不要担心，他会成为你人生路上的勇气。
你要珍惜。
◆ 去嫁给一个可以保护你的男人
>> 人生这么漫长，没有一个可以保护你的男人，女人是没办法在婚姻里得到幸福的。
>> 婚姻生活没那么多轰轰烈烈的大事儿，都是些鸡毛蒜皮的琐碎。
如果你的男人不站在你这边，也不肯维护你，却还要你改变去迎合他的家人，那你会很累，很孤单。孤军奋战，早晚有一天会溃不成军。
>> 女人介意的是这个男人到底值不值得。
很多男人自己都不太介意妻子的一些小缺点，甚至这些小缺点在恋爱的时候都是情趣，是可爱；可惜从别人的嘴里提出来，他就觉得面子挂不住了。
这种面子都是伪命题，为此顺应别人来贬低自己爱人的，也绝不会让这个男人更高贵。相反，那些善于维护妻子的，会得到更多尊敬的目光。
如果你真觉得她某些方面做得不对，可以私下里指出来，不必让她下不来台。
男人保护自己的妻子，其实是在保护自己的选择。当你的小家强大到有原则、有规矩的时候，别人都不敢轻易地来指手画脚。那么，身为一个男人，你的收益就是少去很多麻烦。
男人真的是平衡爱人和家人之间的关键，你爱护她，别人才来尊重她；而尊重她，就是尊重你自己。
>> 我的男人要做的事情，就是维护我。
>> 其实，一个男人能不能够保护你，在日常的交往中都是能够看出来的。
细节处最见人心。
首先，当你与外人发生摩擦的时候，他是否向着你。
>> 过男人与家人的沟通方式看他待你的心有几分真。
他如果在家人面前尽力为你做好面子，努力让你获得他家人的认可，还不会给你任何压力；那么，他很用心。
再者，口说的都无凭，不要听他说，要看他做。
>> 理智一些，婚姻不是儿戏。一个肯在生活琐碎里维护你的男人，才是值得的。
>> 当局者并不是迷，而是不肯承认。你与他交往的细节里，藏着他的真爱与否；所以他好不好，是否护着你，你心里想必都有数。
愿你被爱的人守护，免你苦，免你忧，免你承受流言蜚语，免你承担不能承受之重。
◆ 愿人生过半，修一场心安
>> 年轻的时候，一定是需要轰轰烈烈的；因为前路无时无刻不在散发着诱惑的种子，你好不容易捡到一颗，你要种下，你要收获一片森林。那是希望，年轻时期最该有的希望；失去这些，要依靠什么度过余生？
我一直觉得，每个人都需要一些信仰作支撑。当我们没有足够强大的内心来消化自己所做的选择的时候，就需要找一些支撑，避免自我沉迷于失去里，避免绝望。
关于信仰这件事儿，完全在于你想要得到什么，你的内心在坚持什么。
>> 没有信仰的人生，会稍显无趣。
>> 世间安得双全法？
我们统统生活在别人的世界里。
我相信，没有人敢说自己的一生从未有过后悔的时刻。
人都是不知足的。
欲望让人前进，也让人痛苦。
欲望太多，人就会不快乐。
我觉得随心而行可以大大减少人的后悔，最好在一开始就知道自己想要什么，然后一直按照这个目标去努力。无论在哪座城市，安心踏实地努力，就向着从前设定的目标努力；选择之前要慎重，选择以后要坚定。
就像信仰，有信仰的人，幸福感会强烈一些。
>> 我们之所以不快乐，除了欲望太多，还因为别无选择。
有的全职妈妈其实不喜欢带孩子，可是人力和经济都有限，请不起保姆就得亲自上阵；有人厌倦极了朝九晚五的生活，但不上班就得喝西北风；没办法去专卖店里随便买买买，那你说不去挣钱还能做什么？
看过这样一句话：时间并不能解决任何事情，它只是把那些让你烦恼的事件变得不再重要了。
心态，是一件调节的法宝。
我们渴望得到的，很多都是我们目前没有的；有的缺少快乐，有的缺少金钱，有的需要人脉，有的渴望关怀，有的希望得一个可以为他择一城终老的爱人，在深夜里有人为晚归的他留盏灯。
>> 我们的困惑究竟是为了什么？
我想大概就是，想要的还没得到，得到的又已经失去兴趣。
>> 我并不希望自己变得如此，我希望我对生活一直保有热情。
我在努力生活，也在修炼自己。
自我修行是一条非常缓慢而漫长的道路，不知何年才能得偿所愿，但这条路仍要坚持下去。
愿人生过半，修一场心安。
◆ 点评
点评:★★★★☆
连着看完了卡西的两本书，很喜欢她的文字，不咄咄逼人，没有戾气，温和如流水般，把她知道的人生真相告诉大家。
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