◆ 蔡康永寄语

    >> 把自己压抑到没脾气，那当然不是情商，那是欲练神功，只好自宫。永远对人笑眯眯的，那也不是情商，那是带了个令人窒息的面具。
    我们向往好情商，就是为了能好好做自己，而不是委屈自己，迁就别人。
    我们只活这一次，想想你我活到今天此刻，已经为了别人的要求，别人的评价，放弃了不知道百分之多少的自己。
    但没关系，只要肯探索情商，信任情商的力量，那些掉落的自己，都会重新又长回来。当你我因情商而终于醒来的的那一瞬，你我都开始，为自己好好活一次吧！


    ◆ Preface 康永的序

    >> 每个人都是为自己活的。
    只是有的人做到了，有的人没做到。
    没做到的人，当然不是不想做到，而是因为老被别人误导，结果就很可惜，一直没有真心地对自己。
    既没有真心地认识自己，也没有真心地爱护自己。

    >> 别人不会故意误导我们，别人没那么闲。
    别人只是把他们也相信的事，不断地告诉我们，我们听从了，很少鼓起勇气面对：那真的是我们想要的生活吗？

    >> 我们的内心不是马路，在我们内心通行的，只有我们自己。我们该为自己建立内心的交通规则，我们要认得出我们的红灯与绿灯。

    >> 我们都应该练习这样抬杠~ 把莫名其妙就压在我们身上的各种杠，抬起来移走。
    我希望你常常跟自己抬杠，常常跟世界抬杠。死命抬杠之后的明白，才是真的明白。
    糊涂不值得追求，豁达才值得追求，而豁达可不等于糊涂。心里糊涂的人，不明白，豁达不了，内心也不会强大。
    别人为什么会跟我们抬杠？因为对方觉得我们糊涂，想唤醒我们，才跟我们抬杠。（当然，也有人就是为了抬杠而抬杠的，那些是不在意自己目标、随便挥霍心力的人，等他们明白了，就不会这样了。）
    让自己尽可能变成一个明白的人，是非常过瘾，也非常值得的事。不管是透过抬杠、透过看书（看书常常就是邀请作者跟自己抬杠）、透过闭关思考、透过生活的小打小闹或大起大落都可以，只要能够变得明白，只要能够这一秒比上一秒明白、今天比昨天明白，就都是过瘾又值得的事。

    >> 失去自己，不管情不情商，就是最糟的状况。
    情商的出发与归宿，都必须是自己，不然情商就没有意义。

    >> 舒服地做自己，是追求情商的最重要原因。
    就算是打定了主意，要用尽一生去服务别人的圣人们，他们能够这么笃定地如此度过一生，也正是因为他们找到了自己要的生活，他们平心静气——而不是觉得全世界都欠他们的——舒服地做自己。

    >> 舒服做自己、舒缓建立情商的三个原则

    >> 第一个原则，就是“明白”，不再人云亦云，不再让自己的心屈服地被捏在别人手中的那种“明白”。

    >> 另外两个原则：“刚刚好”与“慢慢来”。

    >> 在我向往的生活里，快乐没那么重要，快乐很讨喜，但快乐不及平静重要。
    我对快乐，当然喜欢，但我希望是“明白且恰当”的喜欢。我对悲伤，当然不喜欢，但我也希望是“明白且恰当”的不喜欢。

    >> 抬杠时所讲的那些“讲死”“考第一名”，我都希望我能“明白且恰当”地看待，不要抹黑，也不要抹白。

    >> 费劲，可是值得。
    一步一步地慢慢来，有一天就能做到“刚刚好”。
    而这些，都必须从“明白”开始。
    明白自己，一步一步慢慢来地做自己，为我们自己活一次。


    ◆ 1.你全身都贴满了“应该”的标签吗？

    >> 如果照我这样列下去，我们每个人身上绝对不止几百个小标签，这些“理当如此”，每秒都会生出新的小字条、小标签，附着上我们的身子。这秒有几张脱落了，下一秒又会有更多补上。
    它们会像鳞片，覆盖我们全身乃至眼耳。我们可以仗着这一身鳞甲，到处去指手画脚，“这个不对”“那个太差”，做出各种评价、各种判断，但没有察觉我们已经渐渐把世界、风景、天气、别人，都隔绝在外。
    而别人也看不到我们的面貌，别人看到的是密密麻麻的标签、字条所形成的一副密不透风的鳞甲。
    我们的生活，需要互相依靠：卫生、交通、娱乐、商业，都需要互相依靠，彼此交换情感、能力与资源。但在依靠与交换的时候，我们并不需要用我们的各种原则去掐住彼此的脖子。我们可以不用控制人，或被别人控制。我们不用拿自己身上这些字条，去粘在别人的脸上。
    当我们觉得每件事都有个“应该”的样子，而这些事却都不对，都不合我们期望的时候，我们就唤来了许多“应战”的情绪：嫉妒、愤怒、自卑、猜忌……都来了。

    >> 我们调出了各种对付敌人的情绪，但其实并没有敌人出现，可是因为我们身上粘贴的那些原则，带领着我们到处树敌、到处去评断与我们无关的事、到处去宣示那些“理当如此”，于是，只要对方不听话，只要生活不听话，只要世界不听话，我们就觉得“有人跟我们作对”。

    >> 然而，因为这些我们以为的敌人，根本不是敌人，当然也就无敌可退。

    >> 这些随便出场、无从收拾的情绪，除了堵在我们自己的胸口，还能去哪里？
    不知从哪里来的情绪，就一定不知往哪里去；不知为什么而来的情绪，就一定不知要拿什么去消化。
    这些没完没了的“应该”，都是哪里来的？
    如果这些“理所当然”大多未经检验，来路不明，为什么还把它们理直气壮地贴满了全身上下，当成我们的标签，甚至我们的鳞甲？

    >> 你要做自己，就要让你自己比这些标签、字条都重要，让它们只是点缀在你身上，而不是拖垮你、遮蔽你，你珍视的少数几个标签，值得好好打造，随身珍藏，偶尔展示。剩下那么多别人随手塞给你的、无助于你做自己的标签、字条，就放松地看待，恰当地对待，粘上就粘上，掉了就掉了，别用它们来评断别人，评断自己，乃至困住自己。
    如果真心相信“钱是一切”，那就认真研究它有没有道理，研究之后觉得有道理，那就认真研究金钱跟自己要建立什么样的关系，是要靠它创业，还是要靠它求偶或繁殖？然后把这想法设为目标，一步一步去靠近。
    这是你专注研究之后，想要做的“自己”，你经得起内心的自问自答，内心因而强大，你想要的生活，就会在眼前浮现。
    如果只是人云亦云地相信“钱是一切”，然后还要分散心思去管尽天下的其他琐事，骂交通、骂天气、骂明星、骂别人修图修太多、骂别人不懂粽子的好坏，那怎么可能还有余力弄清楚我们要做的“自己”，到底是什么样的自己？

    >> 在这么多的明星里，有些人能够“明白”自己想要的生活，以“恰当”的程度，去接收大众的评价，然后“一步一步”地靠近自己的目标。这些明星未必是最红、最受欢迎的，但可能是明星之中，内心比较宁静平衡的。
    做情绪和感觉的主人，而不要被情绪和感觉牵着鼻子走，这不是空话，这可以一步一步做到。
    辨识情绪都从哪里来？它们来做什么？它们来了以后，我该怎么办？要把它们各自安放回去时，该放回哪里？这就是我建议的情商。
    培养情商不是为了做生意，也不是为了受欢迎，那些都只是顺便跟着来的东西。
    情商的唯一价值，也是它比智商重要的唯一原因，是探寻情商的过程，就是探寻自己的过程。所谓的“心”，虽然抽象，但真的存在，而且就是我们赖以度过一生的依据。

    >> 智商不是智慧，智商有可能使拥有者更焦虑、更辛苦，而不一定能得到自由与幸福。智商没办法处理“心”的事情，智慧才可以。而智慧的基础，是“明白”。
    世界充满了与我们无关的事，但“心”的每件事，都与我们有关。
    世界永远不会属于我们，但“心”永远属于我们。
    世界的强大，可能更令我们感受不到自己，但“心”的强大，就是我们的强大。
    我们有“心”，这是很大的礼物。越大的礼物，越要好好享用啊。情商就是帮助我们认识这份礼物、打开这份礼物、享用这份礼物的钥匙。
    生命没办法给我们更大的礼物了。


    ◆ 2.面对自己的“感觉”，好像很害羞又很没面子？

    >> 这世上每秒都有改变，大部分不会令我们更幸福，也不劳驾我们有感想。

    >> “长恨此身非我有”，那是我们最大的痛苦。
    此身，如果能够是“我有”，就好了。
    但“我”是谁？
    我，就是我所有的感觉吧。

    >> 所有的感觉来来去去，永无休止，当这些感觉像各色丝线被束成了一簇，那一簇感觉，就是那一秒我们能够感知的“自己”。（情绪的“绪”字，就是丝线啊。）等到了下一秒，这一簇感觉里的成分，有了些变化，我们还是能够感知当下的“自己”，只是跟上一秒的那个自己，不太一样了。
    然而情绪与感觉这样的变化，太乱又太快，脑子赶不上心，来不及追踪辨认，只会觉得思潮起伏，思绪纷乱。

    >> 所以我们才会一方面很确定有这么一个“自己”，一方面又常常觉得“自己”怎么老是变来变去，还常常自相矛盾，一下好想恋爱，一下又好想一个人过，一下想成功赚大钱，一下又想偷懒当废物。

    >> “我”是每秒都在变动的，因为感觉是每秒都在变动的，此起彼落，生灭聚散。

    >> 如果我们认真想“做自己”，我们首先要真心地面对这件事，就是“我们的感觉”。
    要真心面对自己的感觉，对很多人来讲，好像会害羞。因为其实我们不喜欢承认我们有感觉。承认自己“有感觉”似乎很脆弱，有点没面子。我们吃面时会说“好烫”，吹了风会说“好冷”，但就这样了。我们爱或恨某些人，往往一辈子不说；我们寂寞或痛苦时，习惯忍住说“我没事”。我们人云亦云地推崇乐观，根本不管硬撑的乐观要付出什么代价；我们也盲从地逃避悲伤，根本不管悲伤在关键时刻有多么重要的作用。我们常常瞧不起自己，又常常对自己生气。我们什么都想要，可是一旦要到了，又立刻觉得不够。
    这样的我们，对自己的各种感觉，习惯不观察、不面对、不拿捏、不安置。我们忽略自己、背对自己，却同时缘木求鱼地想要做自己，这如同一边吃宵夜，一边把体重计一脚踹到角落去再丢块毛巾盖住，却幻想着人鱼线与马甲线。
    如果我们开始学着面对我们的感觉，进而能够恰当地拿捏我们的感觉，我们的内心一定会开始一步接一步地改变。
    这样的改变，新闻无从报道，路人不会围观，但之前被记者拦住的那位大妈，应该会竖起大拇指说：这改变才叫了不起，因为改着改着，会就此变幸福啊。


    ◆ 3.独处，一点都不孤单，还很有趣

    >> 你也不该把明星当回事。真正野生鲟鱼的鱼子酱很难得，但野生鲟鱼也没把自己当回事。

    >> 依据情商的原则，我不应该把爱吐苦水的人，称为“负面的人”，这种说法等于根本地否定一个人。应该说成：这人并不负面，只是常用负面的态度，看待别人与自己。（有点啰唆，但这就是跟自己抬杠的精神啊。）

    >> 要开始面对自己的感觉的第一步：练习关门。

    >> 这不合理，门要是随便打开，岂不是什么乱七八糟的东西都可以跑进来？
    别忘了有时要选择把内心的门关上，这是一种能力，说穿了，就是跟自己相处的能力。
    如果有门，却只开不关，那要门做什么？直接挖一个洞就好了。我们的心灵，不是通道，任由各种信息与感觉穿过来又穿过去。关上门，空间才会出现。这是要安放重要记忆与感情的地方。
    独处的能力，是使我们与别人不一样的关键能力。

    >> 跟别人相处时，别人会带来各种随机的刺激，迫使我们用各种情绪去反应。

    >> 当我们开着门，就任由各种杂乱的事，来占用我们的注意力，耗费我们的情绪反应。

    >> 如果害怕脑子会动起来，却竟然还幻想要做自己的人，那很可惜这本书不是为你写的，你应该去找教人制作木乃伊的教室报名。因为你要做的，不是活生生的自己，而是一个幻想中的自己的标本。
    跟自己相处，并不孤单。反而是跟无聊的人勉强鬼混，才容易感觉孤单。独处不是要我们面壁打坐，我们可以挑选自己感到好奇的书或电影，当成我们跟自己相处的催化剂，类似“举杯邀明月，对影成三人”里面的“明月”吧。
    为什么一本好书、一部好电影，常被称赞“启迪人心”？因为当我们心灵贫乏，没办法自行产生能量时，藏在书里、电影里那颗丰富的心灵，会不断催化我们，对生命诞生想象。

    >> 人最有兴趣，又最没把握的，就是自己。
    我们对自己有最多的要求，也同时有最多的猜疑。
    而独处，是我们好好跟自己相处的唯一机会，借由所看、所读、所想、所问，一步一步地明白自己。
    现在就来想想，你要“举杯邀明月，对影成三人”的话，你想邀的，是来自哪个人生角落的哪个人物呢？最好选一个人物，是你觉得跟你某方面有点像，或是这人竟然做了某些你很想做但还没做的事。你想到了谁吗？某位侠客？某个运动员？某个很宅的巫师？还是某个八面玲珑的妈妈桑？
    把这个人物邀来，在你与你自己相处时，可以聊这个人物哪些地方跟你很像，或是这人做了什么事，是你想做还没做的，为什么对方做了，你却还没做呢？