关于负面情绪，不少人存在着这样一种看法，认为它是不好的，是需要努力去避免的。
说实话，这也是我曾经很长一段时间内对负面情绪的看法，但是后来随着对情绪理解的加深，我逐渐发现这种看法不仅不准确，还会对我们产生不利的影响。
为什么这么说呢？原因很简单。
首先，负面情绪是不可能被消除的，因为情绪是一种进化而来的生存机制，它是一种在特定外部刺激下必然会出现的生理和心理反应。
而且情绪的产生先于我们意识层面的觉知，也就是说，当我们意识到情绪的时候，它已经产生了，所以，我们没有办法不让负面情绪出现，它一定会存在于我们的生活中。
其次，如果我们认为负面情绪是不好的，那么当觉察到负面情绪时，我们就会产生一种抵触心理，不愿意正视和承认它的存在，于是就只能选择忽视或压制这些情绪。
这样做会导致两个结果：
第一，太多负面情绪被积压在心中将不利于我们的身心健康；
第二，我们无法利用这种情绪信号来更深入地了解自己，或者解决某些潜在问题，并获得相应的成长；
这样的话，以后遇到相似的情况，我们依然会以同样的方式去处理。
事实上，负面情绪本身并不是负面的，所谓的“正面”和“负面”只是从个体感受的角度对情绪进行的一种评判。
然而，情绪被进化出来的目的并不是为了让我们快乐，而是要帮助我们更好地生存、发展与繁衍。从这个角度来说，所有情绪都有着积极的意义。
情绪的本质，其实是一种关于自我内在需求的非语言信号——正面情绪意味着需求得到了满足，而负面情绪则意味着某种需求没得到满足。
如果能够学着把情绪看成是一种信号，我们也就不会再带着有色眼镜去看它们，而是会把注意力放在如何解读和理解这种信号上。
所以，面对负面情绪，我们真正要做的不是忽视、逃避或者压抑，而是要理解它，并以此为基础来弄清楚自己内心的需求到底是什么。
只有明白了自己想要什么，我们才会懂得如何去行动，然后通过行动去让自己的内心得到满足，否则的话，我们就会一直生活在焦虑和不满中。
接下来，我们就来看看具体的方法。
为了方便，我把负面情绪的应对方法总结成了“三步法”，分别是：
识别——不加批判地接纳和表达情绪；
理解——分析情绪背后的需求与信念；
超越——利用情绪实现自我纠错与成长。
01 识别 不加批判地接纳和表达情绪
第一步识别情绪。
情绪的识别应该包含两个层次 —— 觉察与表达。
觉察指的是能够意识到自己有情绪，这其实就是我之前一直提到的自我觉察力。
关于情绪觉察，有一点非常重要，那就是在觉察到自己有情绪时，千万不要对它进行批判。
比如说，如果我们意识到自己在生气，那就告诉自己“我在生气”，但不要对生气这件事情进行任何主观上的评判，不要觉得自己不应该生气。
生气了就是生气了，没有什么好与坏，也没有什么应该与不应该，它就是一个已经存在的事实。
这一点之所以很重要，是因为接受情绪，是表达和理解情绪的前提。
如果我们不接受自己的情绪，觉得自己不应该有这种情绪，那么就会对它产生抗拒心理，不愿意面对它或者会想要压抑它，如果不面对，我们就没有办法理解情绪背后的东西，更谈不上利用情绪来为自己服务了。
觉察到了情绪之后，我们还需要将情绪通过**感受的形式**表达出来。
表达情绪听着很容易，但实际上并没有我们想的那么简单。
这是因为产生情绪的大脑区域是新皮层下面的边缘系统，这个区域是没有语言功能**的**，我们的语言功能区域在大脑新皮层。
另外，人的情感系统很复杂又很丰富，我们所感受到的情绪，往往是多种**基本情绪**混合在一起的产物，这毫无疑问又增加了表达的难度。
这就是为什么很多时候，我们能够感受到内在情感，却没有办法很好地表达出来。
从这个角度来说，表达情绪的过程，其实就是把情绪从潜意识层面带到意识层面的过程，它需要我们去仔细体会和感受这种情绪，然后将它与合适的词汇进行匹配。
关于情绪的表达，还有一点需要注意，那就是我们要学会区分**感受和看法**。
感受**是对内心情感的一种如实描述，而看法则往往带有某种结论性或者评判色彩。**
举个例子来说，“我弹琴弹得不好”就是属于看法而非感受，它是对自己的一种否定式的评价。而“我感到沮丧”、“我感到烦躁”就属于感受，是对此时内心感受的描述。
再比如，“你总是不关心我”也是属于看法而不是感受，它是对他人的一种抱怨式的结论，“我感觉很伤心”，“我感到有些孤独”则是感受。
事实上，表达**本身就能让情绪得到一定程度的缓解**，因为情感的表达需要启动大脑新皮层，这是理性所在的区域。
这就是为什么当我们把情绪说出来之后，会有种轻松的感觉，内心也会舒服很多。
相反，看法往往本身就带着某种负面情绪，它不但不会让情绪得到缓解，反而会强化这种负面情绪。
所以，我们在表达的时候，一定要尽量**避免那些负面的结论性语言**。
02 理解 理解情绪背后的需求与信念
如果情绪是因为一些无关痛痒的小事而引起的，那么只要把情绪表达出来，它通常很快就会消失。
但如果某种情绪反复出现，或者持续时间很长，比如我们总是感觉很焦虑，这个时候我们就得明白，这意味着我们内心有某种**重要需求**没有得到满足，我们需要透过情绪去思考和理解它背后的需求信号。
相信很多人都有这样的感受，那就是我们经常弄不清楚自己到底想要什么。为什么会这样呢？
原因很简单，因为我们内在需求**都是以情绪的形式出现，然而问题是，情绪是非语言的，为了准确地理解它，我们需要先将情绪“翻译”成语言，这就是我们上面提到的情绪表达，然后再通过不断问自己为什么，来深入探索情绪产生的原因，以及这背后到底有着怎样的需求。**
说实话，理解情绪背后的需求要远比为表达情绪困难，因为存在着太多可能的原因，不过，如果我们能对人的基本需求，以及需求与情绪之间的关系有一定的认知，那么这个理解的过程就会简单许多。
关于人的基本需求，马斯洛的需求层次理论可以说给出了一个不错的归纳总结，所以，接下来我们以马斯洛的理论为框架，简单分析一下人的需求和情绪之间的关系。
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马斯洛将人类需求从高到低分为五个层次，分别是：
自我实现
自尊的需求
爱和归属感的需求
安全需求
生理需求
一般来说，需求层次越低，与之相关的情绪便越容易理解。
比如说，人最底层的需求是生理需求，当身体发出食物、水或者睡眠等需求信号时，大脑立马就能明白自己需要什么，完全不需要思考的参与。
再比如，安全需求也是属于底层需求，当安全受到威胁时，我们就会出现恐惧、害怕或者愤怒等情绪，这些情绪也不需要理性的进一步解读。
随着需求层次的提高，与之相关的情绪和情感开始变得越来越复杂，解读也变得越来越困难。
安全需求往上就是对爱和归属感的需求，这当中又包含了对亲密关系、信任、被群体接纳，以及被他人关心等等的需求。这些需求使得我们特别害怕失去爱，害怕被抛弃，也特别害怕被孤立，或者被背叛。
虽说每个人都有对爱和归属感的需求，但它们的情绪表达方式可能千差万别。
比如，有一种恨叫做因爱生恨，这表面上是一种仇恨，但背后却是对爱的渴望。
又如，当另一半对自己变得很冷漠时，我们会感到伤心、愤怒，甚至还会有些焦虑，这背后体现的同样是对爱的需求。
当这些情绪出现时，我们通常并不理解它其实代表的是一种对爱的渴望，而是会选择直接发泄，或者采取一些极端的行为，这些行为不仅无法让我们的需求得到满足，往往还会让关系变得更糟糕。
爱和归属感需求之上是对自尊的需求，它本质上是对地位和认可的需求。
自尊包括两方面：
一方面是自我认可，这是一种因为自身能力、品格、或者成就而产生的自我良好的感觉；
另一方面是他人和社会的认可，这意味着被接纳，被尊重，被公平对待。
此外，社会经济地位也是社会认可中很重要的一部分，所以很多时候，我们想拥有更多的钱，更好的车和更大的房子，并不是为了满足生存和安全的需求，更多是为了满足自尊的需求。
自我认可与社会认可存在着一定的关系，一般拥有很强能力或者一定成就的人，也会同时得到他人和社会的认可，而他人和社会的认可反过来又会影响一个人的自我认可。
相比而言，与自尊需求相关的情感就更复杂了。
比如，当他人指责或者批评我们的时候，我们会本能地产生愤怒情绪，和一种想要反击的冲动，这实际上就是因为我们的自尊受到了威胁，情绪背后代表的是对自尊的需求。
再比如，当我们拿自己和他人比较，发现自己什么都不如人，即没有什么一技之长，也没有什么值得骄傲的成就时，就会产生自卑和焦虑情绪。
当我们想要进行自我改变，却一直原地踏步时，就会变得失望、焦虑、消极、甚至还会开始自我憎恨，这些情绪无一例外，都是因为自尊没有得到满足而产生的。
最后一种需求是自我实现的需求，它实际上是一种对自我卓越和自我精进的追求。
这个层次的需求，往往需要建立在足够的自我认可的基础上，因为如果一个人还处在自尊没有得到满足的阶段，那么他可能会把更多精力放在对他人和社会认可的追求上。
到达了自我实现这个需求层次的人，一般都拥有有足够的能力和自信，也不缺乏他人的认可，这个时候，他们做一件事情就不再是为了得到**外在认可，而是为了追求卓越**。
正是因为有这个层次的需求，那些足够优秀和成功的人，才会依然那么努力，他们前行的动力不是为了获得认可，而是为了自我实现。
当然，这仅仅是一些非常简单和粗糙的分析，人类的情感和需求远比这复杂，但起码这能让我们看到情绪和需求之间的关系，也给了我们一个全新的角度——需求的角度，去看待自己的各种情绪。
可以毫不夸张的说，理解情绪，就是理解自我的开始。
不过，仅仅是理解了自己的内在需求还不够，我们还需要继续深入挖掘。挖掘什么呢？挖掘我们潜意识中关于这个需求应该如何被满足的**信念**。
举个例子，一个女生在情人节当天没有收到男朋友的玫瑰花，于是她特别生气和伤心，为什么会生气和伤心呢？
原因很简单，她认为情人节送玫瑰花是爱的体现，男朋友没有送花就说明他不够爱她，所以，她愤怒和伤心的背后其实是对爱的需求，她需要知道男朋友很爱她。
这本身并没有什么问题，问题在于她认为这种爱，必须要用情人节送花这种方式来表达。
由此可见，真正让她生气和伤心的其实不是男朋友的**行为，而是她的信念**。
事实上，满足被爱的需求有很多种方式，送玫瑰花可能不是她男朋友表达爱的方式，他的爱也许体现在一些生活细节上。
比如，他会关心她每天有没有按时吃饭，吃得好不好，会在她生病的时候请假陪伴照顾她，会鼓励她去追求自己的梦想等等。
如果她能够看得到和珍惜这些细节，那么就不会因为男朋友情人节没有送花，而觉得他不爱自己。
如果我们对自己情绪的理解能够深入到这个层次，我们就会发现自己头脑中，存在着各种各样关于需求应该如何得到满足的信念。
这些信念通常以“必须XXX”的形式潜伏在我们的潜意识当中，时时刻刻影响着我们，只有通过这种深入探索的方式才能让它们最终浮现出来，然后对它进行审视。
03 超越 利用情绪实现自我纠错与成长
把这些内在需求和信念挖掘出来之后，我们就可以进入第三步——超越情绪，也就是利用情绪来实现自我成长。
这里的自我成长包括两部分：
第一部分是对不合理的、非理性的信念进行纠正；
第二部分则是为自己设定合理的目标，并采取行动，以此满足内在需求。
我们首先来理解一下什么叫做不合理的信念。
不合理的信念通常有几个特征：
第一，它所涉及的结果和目标是我们没有办法直接掌控的。
什么样的结果是不可控的呢？
比如说，如果这个信念是关于他人必须怎样，或者外在世界必须怎么样，那么这种信念就是不合理的，是非理性的。
像上面提到，情人节男朋友必须送花那个例子，这个信念所涉及的结果就是我们自己无法直接控制的，因为我们无法控制和决定他人的行为，过于执着于这种信念，那么就只能自己痛苦。
第二，它是一些**不现实的想法，超出**我们现有的能力范围。
比如有些人经常过于高估自己能力，给自己设定了太多目标，安排了太多任务，并且认为只有这样才能成为一个优秀的自己，才有可能成功。
这种信念只会让人长期处于焦虑中，并且筋疲力尽。不合理的信念可以说是焦虑的罪魁祸首，因为当我们想要某个结果，却无法通过自己的行动达到时就会焦虑。
很多时候，当我们删去这些不合理的、不好的信念之后，在类似事件再次发生的时候，就不会再因此出现不好的情绪了，这本身就是一种非常重要的成长。
但是，有时候我们内心的确存在着某些未被满足的需求，删除和纠正信念并不代表需求就得到了满足。
比如说，当我们因为成长焦虑而给自己设定很多目标，安排很多任务时，这背后其实是对自尊的需求，我们对此时的自己并不满意，我们想要自己变得更好，这个需求本质上是好的，是需要得到满足的。
这个时候，我们就应该给自己换一个更加合理的目标——合理的**关键**在于，目标是可能实现的，而且目标的实现是自己可以掌控的——然后，再以这个目标为基础，制定有效的计划，并开始行动。
说到这里，大家应该能够很好的理解“情绪，其实是你最好的成长导师”这句话的意思了。
情绪本身其实带着丰富的信息，如果真的能够读懂这些信息，我们就能透过它看到自己内心那些没有被满足的需求，以及自己头脑中各种各样不合理的信念，并以此为基础，来实现自我成长与突破。
这种能力实际上就是我们之前提到的情绪智力（或者也叫做情商）。
不过，这只是情绪智力的一部分，属于对内的内省智力。除此之外，情绪智力还包括另一个重要能力，那就是对外的人际智力。
它的作用在于识别和理解他人情绪，然后以此为基础，通过沟通来影响自身和他人的态度、行为或者决定，以满足彼此的需求，实现共赢，并维持良好的人际关系。
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