◆ 推荐序：用看一朵花开的时间，见证一个人的成长

如何在这个看起来不那么完美的世界遇见最完美的你呢？答案就是：掌握好情绪，不要让自己输给自己的情绪，而是要做情绪的主人，让它给予我们力量，然后做一个优秀的人。

◆ 自序

人们可以在条件允许的情况下，选择对自己最有利的情绪。

情绪不是用来控制的，情绪是用来认识的。 情绪就像是“辅政大臣”，大脑就像是“皇帝”，情绪的出现是在提醒“皇帝”一些他没注意到的事情，帮助“皇帝”做出决定。

强行控制情绪，是一种很大的精神负担，这个策略可以偶尔采用，但绝对不能长期运用。

仇恨是伤人的，有时，原谅也伤人。 但真正伤人的，不是仇恨或者原谅本身，而是你内心对这两种情绪的不认可。

仇恨可以帮助你警惕那些伤害过你的人，它是有作用的。当你面对一个伤害过你的人，特别是亲人，你会不知道到底该原谅他还是仇恨他。这种不知所措的情绪就是伤人的！ 要解决这个问题，其实很简单。 你的大脑必须充分认识一件事：“仇恨”和“原谅”这两种情绪，到底哪一种能帮助你避免伤害。

成熟的人，懂得选择情绪。

请不要放弃你的任何情绪，它们是一把把利剑，能在你最绝望的时候帮助你。 请从现在开始树立一个观念：你的任何情绪对你都是有益的。你的认知系统需要甄别，这种情绪到底是一种原始功能，是一种不适应于当前特定环境的谎报？还是一种更大的智慧，提醒你的认知没有意识到的深层问题？

充满嫉妒的人，脾气暴躁，行为极端，这种过分的反例会让大家厌恶“嫉妒”这种情绪。但嫉妒是有好处的，它可以提醒我，我想要某些东西，我需要想办法得到它；或者我的恋人正在被某种东西吸引，我该做一些改变或加强情感链接来保住她。

真正的情商高手，总能在感性和理性之间保持平衡，他不会让任何一方处于绝对控制的地位。因此，他有了先天祖先带给他的智慧，也拥有了后天社会竞争中所积累的经验力量。

情绪所透露的很多关键信息，会轻易地被人的主观认知过滤掉。从现在开始，请刻意提醒自己养成思维习惯，每天认知情绪，并与它为友。

心理学家也非圣人，也逃不过七情六欲。只是相比于普通人而言，心理学家能够洞悉、理解产生这种情绪的机制，观察它，并提前避免不理智的行为，这便是心理学的乐趣和奥妙所在。

◆ PART 1 认知升级：你对情绪的认知，决定了你的生活高度

人的两条情绪通路能并行运行、互补有无时，一个人就能对外界的刺激作出及时准确的反应，从而成为特定环境里的佼佼者。而当某条通路出现问题，或者两条通路冲突严重时，人会出现严重的心理问题。

◆ 内心真正成熟，需要达到四个标准

不停地更新自己，我想这才是真正的成熟。

所谓真正的成熟，是一个不断成长的过程。那些开口就“想当年”，喜欢为过去的自己辩解的人，都是生活越过越糟的人。

真正的成熟是经历了世态炎凉之后的通透，是饱经沧桑之后的洗练，而不是经受挫折之后的苟且。

很多貌似成熟的人，就像没有成熟就落到地上的果子，看似成熟了，实际上是被虫子咬了，烂了。

一、当你终于沉默，成熟才刚刚开始

我不是个内向的人，我之所以沉默是因为我不想恶心自己去迎合别人。

真正的强大是沉默的，假如你还想对这个世界了解得更多，那就要继续一声不吭。在这个希望和失望已经浑然一体的时代里，沉默是对生活最好的蔑视。

二、在这个功利的世界里深情地活着

“一个对快递员态度恶劣的人，必然是一个自私的人，我并没想到他是一个骗子，但我可以肯定，与这样无情的人来往有弊无利。”

即便再赤裸的利益交换背后也有人情在。

幼稚的人往往会把这种利益关系看成是“一手交钱，一手交货”的交易，由于阅历的欠缺，他们在表达自己利益诉求的时候往往过于开门见山而缺乏必要的情感判断，最终遭遇骗子。

三、不要去别人嘴里要一个答案

答案其实在你心中，如果你愿意宽容他一次，你可以选择给他一次机会把他拉回正轨；假如你无法接受，你可以当场一刀两断。 这个世界没有所谓的正确选项，只有“取舍”二字罢了。取舍是一种大智慧，这件事只能我们亲力亲为，从别人嘴里要答案，只会捡了芝麻丢了西瓜。 对你而言，真正重要的东西，只藏在你内心深处。

四、成熟的人能接纳自己

成熟的人，内外是一致的。不要责怪你的柔软和脆弱，一个人不用活得像一支队伍，一个成熟的人只要活得像一个人就行了。如果你不能接受自己的软弱，自然也找不回你的强大。 更不要羡慕别人的成功，你“做不到”没有什么可耻。这个世界上有很多你能做到的事，你需要找到它们，而不是把别人的成就视为你一生的负担。

◆ 二十来岁的你，要学会转换身份

心理学教授霍华德（Howard）的社会调试理论认为：遇到挫折时，我们过分强调了现状的合理性，这是一种对压力的妥协，并因此牺牲了改变困境的创造性。

一生为人，得登场无数次，退场无数次，或者是在自己的故事里，或者是在别人的故事里。不管是谁的故事，只要轮到你登场，就得光芒万丈，一旦轮到你退场，那就笑着离开。 无领导面试中，要打破这种僵局最好的办法是“活性剂”法：你并不需要直接对抗A或者B，你需要在A的观点和B的观点中找到能对你有利的东西并把它活性化，然后激发其他成员的观点，调整他们在群体中的位置并让他们“保全面子”。 活性化法对生活也是有用的。不要做一枚任人摆布的棋子，而要做一个棋手，甚至成为一个布局的人。

你所说的每句话，所做的每件事，其实并不完全是你所说和做的，你是用一个社会身份去理解现实的。 初入社会的职场新人们喜欢用一种消极反应去强化自己的社会角色。

所谓消极反应就包括：“这个世界对姑娘满是恶意”、“单身活该成为狗”、“人善被人欺”。 “比起解决问题，我们更喜欢自我伤害”就是源于这个不良的心理模式。一个人必须意识到自己的个人身份与社会身份是两个独立系统，才能成为一个按自己意愿行事的自由人。 在生活这个舞台上，有些人太沉迷于扮演角色，结果把角色演成自己，把自己演到失忆。 不要局限于你的某些身份，你有无限潜力可以成为任何人。如果你不高兴，你可以把某些人递给你的剧本扔掉。

行为心理学研究者认为：发起融合的一方，往往被认为更有魅力也更乐于合作。而分歧者常常被接受方视作侮辱、不礼貌和全面的敌对。 融合与分歧算是职场新人最难适应的一课了，不是一句“简单的低调”就可以总结的，也不是见人微笑和乐于助人就会有好效果，对待生活，“鸡汤”帮不了你。

因为不管你发起的是融合还是分歧，起决定作用的还是接受方的眼睛和耳朵，即他怎么看待你的行为。

生活中，位置是次要的，但角色是主要的。位置不能选，但角色可以挑。 所以我建议天下所有的姑娘都做个思想上的强者，生活上的好姑娘，外形上的柔情少女，心理上的变形金刚。 因为只有这样，你才不会成为别人生活中的炮灰。

◆ 一个人能否走向成功，看他情绪崩溃后的样子

内心强大的人并不是遇到任何事都心静如止水，他们也会有情绪崩溃的时候。只不过他们更能明白，这种情绪崩溃只是摧毁了他们心中某种错误观念（或者说不适应社会的观念），而他们很快就会重新建立起更有利于自己的认知系统。 认知系统重建得次数多了，它会变得更加具有弹性和适应性，这样的人自然不容易情绪崩溃。

其实情绪崩溃这个词并不恰当，如果情绪崩溃了，那情绪本身应该不存在了。所以，我们所指的情绪崩溃是指由于刺激过度，情绪出现激烈的反应，超出了个人心理承受能力，导致行为失控。 但成熟的人会在这个过程中明白，是什么东西在拖垮他、阻碍他，他会把这些东西丢掉，并往自己的内心中填入一些新的东西。 所谓“熬不过去的日子就让自己忙碌，想念的时候不妨看看清晨的日出”，就是这个道理。

分手不是一道疤，而是一堂课。天空不总是晴朗，我能接受你会有偶尔情绪崩溃的时候，但我一定不能容忍你，在付出了这么大代价后，灰尘依旧蒙蔽着你的双眼。

情绪崩溃会让人做出一些追悔莫及的事，还会让人陷入很长时间的痛苦中而不能自拔。 但情绪崩溃有时是一件好事，它能帮助你把心中那些难以割舍的毒瘤给挖了，然后填进去新的东西。情绪崩溃期，我们在苦熬中能够渐渐免疫伤痛，这便是人最伟大的一点——适应性。

无论自己多占理，都不能动手打人。这不是因为我道德高尚，而是我意识到一旦动手，自己将百口莫辩，事后损失惨重。

情绪崩溃不完全是坏事，大脑实际在强迫你，必须换一种方式来认知你当前的处境。

一个人是否能够成功，就看情绪崩溃后，他选择悲伤还是选择思考。 他是迫不及待地躲进“痴情”等虚假字眼中，让自己好受一些？还是直面自己的痛苦，思考到底是什么东西伤害了自己？ 他是急于宣泄这种痛苦的情绪，好让自己轻装上阵？还是懂得利用这种痛苦的情绪，把一些平日里很难割舍的东西扔掉？

他是急于找同学诉说自己的不幸，博得别人的同情？还是重新对自己的记忆进行编码，让一些东西不再引发自己的反应，同时让自己更在乎一些过去没注意的东西？ 当我在情绪崩溃的边缘时，回荡在我大脑里的，不是渴求他人的怜悯和同情。我在大脑里不断回放，回放对方的绝情，接着一遍一遍地思考问题所在。 这样的思考，帮助我从今往后，再也不会遇到同样的坑。 所以，在这个残酷的世界里，我不怕别人把我逼得情绪崩溃。只要我的生命还在，要不了多久，就会有一个更强大的我出现在世人面前。

◆ 常常“自我怜悯”的你，还能抵抗这个世界的伤害吗？

她问我：如何能调整自己的情绪，并让自己强大起来？ 我告诉她，她并不是实力不足，而是她在第一次面对这种赤裸裸的恶意时，恐惧得手足无措。

这个世界没法照顾到每个人的利益，人生是掌握在自己手里的，他可以这么对你，自然你也有权利反击他。

枫恍然大悟，她突然知道自己可以做些什么了，看来她有更多的证据和方法，可以让领导的行为暴露。 接着她放下了“受害者”思想，仔细思考了领导对自己的污蔑行为，发现有不少破绽可以利用。 在我看来，这位领导并不是什么高段位玩家。首先，他对一个人的恶意居然这么明目张胆、动机明确，而且出手这么频繁，还大多是些琐事。这个社会上真正恐怖的，是那些笑里藏刀，关键时候给你一击必杀的人。 你的人生，本就不必强求公正。如果你把别人的行为，看得比自己的行为还重要，那就等于双手把自己的命运交给别人，又期待一个也许永远都不会出现的英雄为你伸张正义，这无异于自我谋杀。 在这个本就“不公平”的世界里，你要学会相对公平地把游戏进行下去。 至少有一点是公平的，只要你还活着，你就一定有选择。

当遭遇外界的攻击时，人们会习惯性地把自己置于“受害者”的位置上，接着他们会发出“这根本不公平！”“他有什么权利这么对我？”之类的感叹。 然后他们开始同情自己，进行自我怜悯，对自己说：“你没有错，是他们错了，他们不该这么对你，你怎么这么可怜啊！” 这是人类的一种惯性思维。德国心理学家发现，自我怜悯可以有效降低抑郁，减轻来自社会负面事件的刺激。

做一个寻求公正的受害者是有好处的，它让你接受自己处于困境这一现实，接着你可以站在所谓公平的一方，清高地看着那些为利益来来往往的人，看着他们一点点把你剩下的东西夺走。 因为这个世界对我是“不公平”的，所以该改变的是这个世界，而我又再次找到了让自己退缩的理由。 所以，当枫姑娘找到我时，我感觉她与其说是来寻求我的帮助，不如说在寻求我的同情。可是即便我对她的遭遇能有一万分的愤愤不平，我也只会让她陷入“寻求公正”的死胡同里。 尼采说：“当我们感到怜悯时，我们的力量被剥夺，在我们的力量丢失的空白里，只填充了对生命中苦难的怜悯。” 人是用智慧做武器，用道德做盾牌的，人应用智慧应对别人，用道德保护自己。 但很多人往往把它搞反，用道德当武器，这在对方眼中是一种笑话。更糟糕的是，他们还会把智慧放在一边，直到刀生锈，再也没办法拿起。

当生活的苦难来临时，我不会把自己当成一个“不幸者”，我也不会觉得自己受到了“不公正”的对待，因为我知道，那些施加给我困难的人或者神，并不在意我的感受。 我更愿意把自己当成一个选择者，我会不断地问自己：为了承受命运的苦难，我能舍弃多少东西？ 我相信，他对我的报复是合理的，自然我的反击也是合理的。正因为对等，我应当报答别人的恩惠，我也应当反击敌人，我最不应当的事情，就是怨天尤人，浪费时间。 请记住一句话：为了自己想过的生活，勇于放弃一些东西。这个世界没有公正之处，你也永远得不到两全之法。 若要自由，就得牺牲安全。若要闲散，就不能获得别人评价中的成就。若要愉悦，就无须计较身边人给予的态度。若要前行，就得离开你现在停留的地方。

◆ 你熟悉的事物，正在一步步摧毁你

人在思考中会陷入的一个思维陷阱——“可用式启发”。 我们在判断一件事物时，会被自己所熟悉的事物或感觉所迷惑，忽略调查未知信息的重要性，于是我们会得出一个偏颇的结论。

“认知失调”，在评价一个人时，某些感觉压制了理性的大脑思维，使得后面的判断跟着走了歪路。

即便是我们贯穿一生的自我评价，也会被当时的感觉所欺骗，它阻止我们对事情的全貌进行了解，使我们始终处于偏见和拒绝的状态中。 我们就是这样一步步被自己的原有思维带进死胡同，渐渐地拒绝新生事物，也渐渐被新生时代淘汰。

“真正的大师，永远都怀着一颗学徒的心”、“不要害怕未知的事物”

我们每个人都有一个人格面具。我们把自己的本性压制在人格面具下，用一个职业性的外在身份赢得社会认可，这就是我们主面具的功能。 但一个人若是过分、刻意地展现自己的主面具，就容易迷失自我，对自己的内心情感和需要缺乏考虑，失去对新生事情的接受能力，变得茫然而缺乏独立性。最终让自己生活得疲惫不堪，心力交瘁。

马云说：“我过去看不起商人，现在看不起老师。”我非常理解他。 我身边的很多老师，时间长了，越来越不能容忍学生的个性，把自己逼得很辛苦。课越上越少，但对学校的要求则越来越多。在家庭和工作的平衡中，叫苦连天。你听到他们嘴里最多的话，就是抱怨工资低。

荣格认为，人的一生就是一个打破人格面具的过程，然后把其他面具统合到整体人格上。

很多职业不是用来赚钱，而是用来给我提供一种不同的思维方式。 奥地利诗人霍夫曼斯塔尔说：“阻止你认识陌生事物的，就是陌生本身；妨碍你理解熟悉事物的，恰恰是熟悉。” 人生这场游戏，你有个秘密的协助者，那就是“真正的你”，他是一个无限的自我，扩展的自我。 所谓真正的你意味着：整合了多重面具，远离“应该”，不再去迎合他人的期待，不再取悦他人，向着自我导向转变，向着生成的过程转变。转向生存的复杂性，转向对经验开放体验，转向接纳他人，转向自我信任。

◆ PART 2 情绪的朋友：成熟的人，懂得与情绪为友

当你和情绪之间的互动到达一定程度时， 你会发现，原始情绪也不完全是错误的。 有时，理智对它的解读，就像孩子在揣摩大人的行为。 成熟的人，懂得与情绪为友， 他知道什么时候该听听老朋友的意见，什么时候该悬崖勒马。

◆ 成熟的人，懂得与情绪为友

我的性格特点和生活阅历，已经把情绪打造成一种深层次的生理唤醒系统，用来指导我的生活，当遇到冲突时，情绪能帮助我设立行动的边界，提供及时的、不假思索的判断。

人的原始情绪机制遇到这样的事，必定会发怒，因为大脑根据先祖的记忆判定，假如你容忍这种违背契约的事多次发生，你的资源就会被掏空。 然而我的原始情绪机制已经被修改了，因为在大学，要是你敢对学生发火或者提高要求，学生很容易直接放弃。 另外我还发现，假如你能宽容他们，甚至再给点鼓励的话，他们有近一半的人会感动，反而能把任务完成，有时还会超出你的预期。 即便完不成，只要和学生关系不出现破裂，至少你下次还可以再找他们。

掌控情绪，是一种快速做出选择的能力，成熟的人都有一套完整的情绪系统，能让自己第一时间做出的决定，最大化符合自身利益。

在“愤怒”和“宽容”两种情绪之间，我的大脑帮我选择了“宽容”，因为它的现实收益更高。但情绪毕竟是第一时间反应的，所以它也会出错。

一个成熟的人是不会强调抛弃或者压制某种情绪的，在文明进化的过程里，由于人类发展迅速，使得当初情绪的设计框架有相当部分失去了准确性与合理性，而你必须紧追时代的脚步培养出另一套情绪机制。 可以说，情绪机制，就是一个人的修养。不愠亦不怒，乃至上乘。

然而，高度敏感的现代人，在修改古生物脑所提供的原始情绪机制过程中，还有漫长的路要走。 很多年轻人并没有收拾残局的能力，他们喜欢放纵自己的原始情绪，这使得他们丧失了争夺社会资源的能力。

有人只是失恋，却能把情绪冰冻到被世界抛弃，他们像一匹孤狼，时刻对着异性露出獠牙，却向同性让出交配权。 有人只是在网上看到了不赞同的言论，情绪就会激化到足以十步杀一人的境地，他们敲键盘的声音如同战车一般轰鸣，殊不知自己的青春和精力，完全不该在这样无收益的地方挥洒。 总有人喜欢说要跳出自己的舒适区。何必呢，对于一个情商高手来说，他能把任何区域都调整为舒适区。 人的情绪起落是与他对事实的感知成反比的，你对事实了解得越少，就越容易激动。当你有一套对事实全面评估的系统时，你就能随意调用某一种情绪来为你的人生助燃，帮助自己在大千世界中不断获得成功。 当你和情绪之间的互动到达一定程度时，你也会发现，原始情绪也不完全是错误的。有时，理智对它的解读，就像孩子在揣摩大人的行为。 成熟的人，懂得与情绪为友，他知道什么时候该听听老朋友的意见，什么时候该悬崖勒马。

我们用自身的情绪反应来累积社会经验，从而在不同的社会情景中，选择情绪的发生。

◆ 我们总是想要珍惜，却又一身脾气

我最佩服的一种人，就是当他在情感受伤、恐惧或者愤怒的情况下，依然能控制情绪并展开正确行动的人。 网上有句话叫“先说分手的人，反而会先后悔”，我深以为然。

大多数时候我是无能为力的，因为他们的前任已经在新的关系里如鱼得水，而他们还在上一段关系里自怨自艾。 别那么轻易地说分手，其实你没有想象得那么洒脱，也许你是想要对方挽留，殊不知你只是给了对方体面离开的借口。 先说分手的人不一定是心狠的那个，正因为他对这段关系极为珍惜，所以他更容易在这种患得患失的情绪下选择放弃。 如果对方说爱上了别人，在你说分手前，不妨先说一句：“对不起，我的行为给你造成了这么大困扰，不知道我此刻该做些什么事帮助你？”

萧伯纳说：“沟通的最大问题，就在于人们认为把话说了就行了！”心理学家科里·帕特森是这么理解这句话的：在沟通中，人们不仅仅是要表达观点，更要解决问题促进相互理解。 他把这样的对话命名为“关键对话”，他认为大部分人在关键对话中，往往被情绪控制，表现得很糟糕，最终导致恶性循环。

分手后，以受害者的形象出现，对对方进行谩骂指责就是一种错误对话，它非但不能解决问题，反而导致更严重的后果，陷入一个充满自我伤害的怪圈里难以自拔。 科里·帕特森认为，这是由于人们太过放纵原始情绪，忽略了沟通的目的所致。 分手后指责对方，可能有两个目的。 首先，希望对方良心发现，停止他的“错误”行为，回来和自己继续在一起。虽然大部分人意识不到这个目的，或者不愿意承认它。 但这样只会让对方更加厌恶你，更不愿意和你在一起，甚至一点点把过去的感情磨得荡然无存，彻底丧失复合的可能。 其次，希望说服自己放弃这段感情，在精神上胜过对方。 对方和新欢如胶似漆，而你却在不断唉声叹气，你只能是让对方觉得结束这段关系是正确的。 当我们的沟通达不到目的时，这就是一个失败的沟通，也许它宣泄了情绪，但结果是带来了更长时间和更复杂的负面情绪，那这笔买卖显然是亏的。 请跳出自己的受害者思维，因为感情本就是个不讲规则的游戏。赢太多会受惩罚，输太多同样是；太热情会被嫌弃，太冷淡同样会。 所以，我们的一切情绪和沟通，只有一个目的，那就是让我们活得更好。

腌肉叔和我分享了他的思维转变：“原本我认为自己是无辜的，我很气愤他们为什么要这么对我，所以我才给了那老太太一脚。曾经我也为自己教训了骗子感到骄傲，而如今这几年的艰难，让我觉得代价实在太大了。” 其实他想过，那时他还有别的选择。

在任何一次冲突中，先别急着当受害者，因为受害者往往会成为殉道者，不如先定义自己为参与者，这样你可以少点迫不得已和冠冕堂皇，给理性情绪让出一条道，找到保护自己的最佳方式。 我经常说，年轻人爱分对错，成年人只看利弊。 而“大反派”思想也很害我们。

这种心理暗示令他忽略了矛盾的重点，还放纵了自己做出“傻瓜式选择”，拿着锅追打“吃瓜群众”，引来更多路人谩骂。 请记住，在生活中，你不是英雄，别人也不是恶棍。

成熟的人，懂得与情绪为友，他并不是克制了情绪，而是懂得和情绪对话。当情绪即将喷涌而出，让我做出冲动决定时，我会先问自己四个问题。 第一个问题：当初我做点什么，可以避免今天的困境？

我并不是自责，而是人有喜欢给自己推脱责任的心理惯性，会让自己陷入“受害者”、“大反派”的情绪里，愤怒、悲伤、自我怜悯会接踵而至，这不利于我思考问题。 第二个问题：对方的真实愿望是什么？ 这是一个很重要的思考，即你必须明白，你的资源是有限的，你必须集中力量解决威胁你重大利益的人。充分考虑了这个，才能想清楚，你有没有余力去报语言冒犯等睚眦之仇。 第三个问题：我的真实目的是什么？ 活着，并活得更好。这个问题只有唯一的答案，但必须得无数次反思。 第四个问题：那我现在该怎么做？ 我有个朋友常被人说“运气好”，他告诉我：这个世上根本没有运气这回事，当情绪不再遮住大脑思考时，人的某个大脑区域会高速分析你当前的处境，在你意识不到的情况下，让你做出正确选择，把因果导向最利于你的状况。 这就是王阳明所说的：此心不动，随机而动。 正所谓：“心不住法，道即通流；心若住法，名为自缚。”也是这个道理。 通俗地说，成熟的人有一套方法能和自己的个人感受进行对话，因而能产出不同的情绪，最终让自己处于更有利的地位。

◆ 克制情绪，从来都不靠忍

克制情绪，关键并不是不吵架，而是要学会在吵架中学习和改变。 在吵架的过程中，你要掌握一种识别他人情绪变化的能力，以便自己在发现对方情绪失控时及时评估危险，随时脱身。

所谓心眼，就是拥有较强的情绪观察能力。所有的对话，都建立在对对方的观察上，而不是推翻对方的论点。这和剑客决斗是一个道理，要学会观察对手，发现破绽一招制敌。但招式用力过猛，过于大开大合就会被对手秒杀。

类似这样的事情多了以后，我发现有一些人你确实没必要和他吵，因为不会有结果，他们具有以下特点： （1）价值观极端，喜欢使用“我最恨你们这种……”句式，喜欢认定某一人群“恶劣”、“下等”，该“死光死绝”。 （2）假定自己是受害者，但又无法明确，到底是谁迫害了他，也无法理会自己是否做了过分的事。当然，一旦和你吵起来，他就会认定你，就算是他先发出的攻击行为。 这样的人，言语中会出现这样的句式：“就是××这种人，污染了社会。” （3）不懂退让。当你做出了退让行为，试图缓解矛盾时，对方更会咄咄逼人，这时你无须和他争论，因为这场争论不会有赢家。

情绪不是用来克制的，而是用来释怀的。 当你用全面的眼光去看待你的困境时，你会发现骂人解决不了问题。你可以问自己一个问题，你是该证明你的观点，还是去影响别人？

所谓克制愤怒，最好的方法就是，你必须意识到：你不是英雄，别人也不是反派。

我曾很想定义那个网友是疯子，而我是维护了心理学尊严的英雄。我为什么想这样做呢？因为这样做最容易。 但是在人性选择中，最容易的那个，永远是最错的那个。

只要你把一个团体或者个人“恶魔化”，那么你本身就在推动一种对抗，对抗的结果自然是要有一方人头落地。

人习惯把别人的“不良”行为和人品挂钩，这里面隐含了一个事实，那就是我是“好人”，我只会做正确的事，而我做的事情，一定能得到大众的理解。而他是“坏人”，他所做的事，一定会得到惩罚。 事实上，真实世界没有那么单调的剧情，以偏概全的全盘否定和“绝不应该”思维，只会让我们的情绪更加不可控，也无法理智地看待事情本身。

“我这么忍，正是为了当重大利益受侵犯时，我才有全力一搏的勇气啊！”

当一个学生长大后，就不只是听话，而该是青出于蓝而胜于蓝，不是吗？

这里的A是先天原始情绪系统，这里的B是后天认知情绪系统，B成长得越快，你的人生也就越稳。 克制情绪从来都不靠忍，而是靠学习。

一个人永远不要做情绪的奴隶。无论境况多么糟糕，你都应该努力去支配你的环境，把自己从黑暗中拯救出来。

◆ 你看不起我？抱歉，我都懒得看你

当我看到这里时，我知道的，简单直接的常人情绪反应在这里是不适用的，因为那样非常容易做出来，是个正常人都会，但是价值不大意义不大，除了可以逞一时口舌之快之外，搞不好还得以更坏的结果收场。所以这时不如选择另一种出其不意的情绪反应，比如认同C女士，说她教导的是，顺便感谢和夸赞C女士的好意，这样大家都能开开心心地下台。

面对这些明显的歧视性言论，假如是你，你该怎么做？ 如果我要反击C女士，C女士的论文成果、教学方法、为人态度甚至家庭婚姻都有太多的槽点。 但是，C女士会接受这些事实的批评吗？不会，当被戳痛后，她只会进一步抹黑你来维护她摇摇欲坠的人生。

面对这些明显的歧视性言论，假如是你，你该怎么做？ 如果我要反击C女士，C女士的论文成果、教学方法、为人态度甚至家庭婚姻都有太多的槽点。 但是，C女士会接受这些事实的批评吗？不会，当被戳痛后，她只会进一步抹黑你来维护她摇摇欲坠的人生。

更何况，这种行为并不优雅和高贵，很难让周围的中立者认同。最主要的还是浪费精力和时间。

歧视者并不在意他的观点是否正确，“歧视”这个行为是为了维护他的个人价值（Pascoe&Richman, 2009）。 通俗地说，他之所以看不起你，其实是害怕你看不起他。他用骄傲来掩饰内心的自卑，假如你与他辩论，只会进一步刺痛他空洞的内心。

我们完全有方法无视他人的歧视，健康自信地活在这个世上。

有人说：“我最看不起一种人，那就是看不起我的人。”这句话说出了很多人的心声，大家纷纷点赞。 可你们有没有想过，他正因为自卑才看不起你，你用他的方式对他，说明你和他一样自卑。 扎西拉姆说：“有人毫无理由地看不起你，你马上轻蔑地鄙视他。坏人轻易就把你变成了你自己最讨厌的那种样子。我觉得这才是‘敌人’对你最大的伤害。”

我先不考虑在场的人能不能相信我的解释，其实光凭“解释”这个动作，我就输了。我还把自己陷入被动挨打的境地。 假如我意志不够坚强，在辩论的过程中，我会真的开始怀疑自己所做的事情是否有意义（个人价值），网红这个群体是不是全是人渣（群体价值）。 心理学研究者发现了一个有趣的现象：人们总是认为，别人更多是看不起他所在的群体，对他本人则没有那么多歧视。这种心理现象叫歧视知觉的矛盾现象（Personal-group Dis-crimination Discrepancy, PGDD），这可能是由于被歧视者的自我怜悯，或者是对群体的信息掌握不够所导致。 PGDD最大的坏处在于，当一个人遭遇歧视时，他会急于撇清自己和群体的关系。这不仅在内心中会失去群体的支持，还会在一定程度上认可歧视者的荒谬言论，一点一滴地摧毁自己的价值。

假如我们意识到别人在歧视我们时，立即启动群体认同这个机制，反倒会提高个人和集体的幸福感。

那么面对C女士的歧视性言论，根据拒绝认同理论的相关理解，我们的战术重点在于：加强自己的群体认同，降低C女士的群体认同，或者把她从她所定义的群体里拉出来。

当有人指责你，“你们这种人”如何如何时，你不要急于撇清你和这种人的关系，这叫不打自招。你不妨思考下，对方所定义的“这种人”有没有优点，如果有，你不妨回敬他，“我这种人”某些地方还就比你优越。 别人看不起你，无所谓，有时他只是看不到你，三观不同而已；最可怕的是，自己看不起自己，从此没有人愿意多看你一眼。

◆ 那些威胁你的人，都是胆小的鼠

最好的威胁其实是无声的，因为一旦采取行动却没收到效果，人们就不再害怕了。 而那些喜欢发声威胁的人，往往都是胆小的鼠。他们之所以发声威胁你，是由于自卑，因而对你的潜力感到恐惧。

被敌人看穿了内心的弱小，于是迅速被人送上了断头台。

这件事不仅没有打击我的积极性，反倒鼓励我继续更新文章。最好的反击方法，不是在评论里和他们混战，而是继续把文章更新下去。 如果你在人生迷宫里遇到了怪物，那就说明你走在主线任务的路上，这条路的终点有你想要的宝物。

我一开始还回复他们，但后面我渐渐不回复了。因为导致他们痛苦的并不是威胁他们的那个人，而是他们自己。 无论你给他出多少条建议，他们都会把你的方案全部否定。要么影响不好，要么身体不适，要么没时间，万一他如何如何怎么办……

想要不被人打，最好的方法不是求求你不要打我，而是你敢打我试试。面对恐吓你的人，反恐吓有时是最有效的手段，譬如： “你要敢分手，我就把你的裸照挂到网上，让全世界人看看！” “好啊，你去吧。你终于实现我当网红的梦想，而且我再也不用看到你了，因为你后半生都在牢里蹲着。” 你放心，威胁你的人比你更加难以承受曝光的风险。

防止狗急跳墙最好的方法：你先跳墙。 反恐吓的句子一定要比他长，如果他说“我们走着瞧！”，你基本可以把这事忘了。 你必须明白，矛盾双方的父母、领导，甚至整个社会最关心的事情就是“稳定”，而稳定就意味着一方妥协。发出恐吓的一方其实比你还心虚，你稍加引导，他比你更容易达成妥协。很多时候，这就是个谁的心性更强的问题。 面对威胁这件事，必须先自救。在威胁中妥协，只会永远陷入恐惧。 别威胁我，我不怕威胁，我怕你后悔。

◆ 别让情绪过激毁了你的人生

然而，这两人即便和好，也没法回到从前了。因为冷战本身就是对感情最大的伤害，即便误会解开，两个人也会习惯冷战的模式。 有些事可以忘记，但有些情绪却会永远留在心里。

明明是挚爱的两个人，讲起话来，互相都在显示“自己毫不在意这段关系”。这种掩耳盗铃、扭曲内心真实感受，却一定要让对方痛苦的行为，让我感到痛心。

现代人有一个问题，在人际关系出现问题时，总是急于表达自己的情绪，而不懂得学会接受别人的情绪。 结果匆忙表达出来的情绪，多半是攻击性很强的，这又激发起对方更多的负面情绪，最终形成一个死结，两个人互相伤害，直到关系结束。

人不是纯粹理性的动物，任何一段话都不仅仅是表面意思。 人们在理解一句话之前，一定会先评估两人的关系。同一句话，不同关系情景下，理解是不同的。

别责怪别人乱想，因为你本身就给了他们断交的选择。 现代人情商低的重要表现之一，就是喜欢用断绝关系来逃离情感矛盾。一厌烦就想离开，没法沟通就冷战，害怕对方生气就不接电话，略微感觉对方不爱就分手。 你们有没有想过，在这个世界上，本来就没有绝对安全、稳固、像钻石一般长久的关系。 任何一段关系，每分每秒都在发生改变。知道这点，你才能从关系中获得成长，在人际交往中学会珍惜。

正因为我知道关系的脆弱与敏感，所以我在表达一件事时，总是先想着把情感表达清楚，至于事实是否要全说，那依赖于对方对负面刺激的消化能力。 遇上人际矛盾时，我会从情感上优先表达一个观点：我很重视我们的关系！ 很多人问我：这样做不累吗？ 当你形成习惯后，是不累的。但要是不这么做，总会给人留下猜测的空间，那误会和后悔就会接踵而至，那才是真正的心累啊！

当你有情绪想表达时，请一定学会平静一点，否则嘴快过脑，伤人的话很容易冒出来。 学会和亲近的人交流，最先受益的，一定是我们自己。 著名心理学家金树人教授说：“在黑暗中，我们带不走黑暗。在情绪中，我们也带不走情绪。只要我们能够‘看到’情绪，那情绪就有可能发生质变，只有当‘我’是‘我’, ‘情绪’是‘情绪’时，我们才能真正接触到一段关系的真实。”

◆ 不会出格的人，只会出局

一个人没法从别人嘴里问出真实的自己，因为他们的评价总带有自己的目的。人想看清自己，只有一种方法，那便是学会冒险卷入冲突，就像在黑暗中，我们能看清路的唯一方法，就是学会撞墙！

日本著名时装浪潮设计师山本耀司有过一段名言：“自己这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解‘自己’。所以，跟很强的东西、可怕的东西、水准很高的东西相碰撞，然后才知道‘自己’是什么，这才是自我。”

每个人都不是一座孤岛，即便你把自己永远锁起来，不受外界的窝囊气，也会有一天，被别人用大炮打开你的国门。 这个世界像一片汪洋大海，带着摄人心魄的张扬的力量，将我们的人生卷入一个巨大的漩涡。发生在我们周围的每一件事，都把我们的命运往前推进了一步。 总有一天，我们身边的每一件事，那些被我们漫不经心错过的细节，会组成一张巨大的蜘蛛网，将我们所有人网罗其中。

封闭就会落后，落后就要挨打。 为了不被时代洪流所淹没，你必须意识到，即便自己和某种人群格格不入，你也要学会“强势插入”他们。并不是为了融入他们，而是为了了解他们，了解了他们就了解了自己。

人是有回避冲突的本能的，这是由于俄狄浦斯情结导致，如果一个人表达了违背群体的观点和需求，就会遭到群体的责备和排斥。

行为心理学研究发现，在生活中回避人际冲突，虽然能保全自我价值不受侵害，但会让人固化某种过去错误的行为模式，放弃学习一些新的、有利于自己的成长行为。 这样，人会逐渐变得害怕冲突，服从权威，过于约束自我。但是这样的状态，也不会长久，一旦压力到了一个阈值，会爆发出更大的冲突。

如果你怕事，那么，事会更多。

一、吵架，有时是解决矛盾的良药

只要冲突控制在不伤害对方的前提下，冲突有可能是解决人际矛盾的良药。 其实，真正稳定的感情，不是王子和公主的一见钟情，也不是哪一方的痴心无悔，而是势均力敌的争执。

通过冲突争吵来划定双方的界限，表明自身的需求，有时是很有效的，这是维护感情的核心力量。 只不过很多人不理解这个道理，而是喜欢用断绝关系来回避人际矛盾，比如很多女生一遇到情感冲突就想着分手，旁边的女生还会鼓励她“这样的渣男，难道留着过年”。 所谓解决问题的吵架，是一种利益与需求的平衡，是需要“大国风范”的，要在谈判桌上对自己的利益据理力争，而不是轻易地把矛盾归结于“对方人品低下”继而断交，这也是一种回避冲突的表现，泄露了自己的不安全感和弱小。 希特勒有句名言：“我建议你还是去打仗别去爱了，因为在战争里不是死便是活，但是在爱里，你既死不了也活不好。” 二、八卦，是看清因果的好方式

人类社会是一个充满矛盾、辩证发展的过程。在我们的生活中，每一个冲突的背后都蕴含了事物发展变化的原理，看清了这点，就可以看清你的命运。

有个朋友说：“30岁去相亲，是一种自取其辱。” 但我觉得，等你内心强大，辱不辱已经不重要的时候，你会清晰地看到那些只喜欢年轻、忽视教养和实力的男性，会有一个什么样的结局。接着你才能明白，30岁以后的道路该如何走。

不要在意那个嫁了有钱老公的女同学，也不用同情那个毕业就失业的好舍友。正因为你曾经对他们如此了解，你才能明白，分道扬镳后，什么样的选择会导致什么样的命运。 这便是因果，想清楚了这个，你也许能明白，自己为什么走到了今天。 你会明白自己今后该坚持什么，该放弃什么，得了宝贵的生活经验却又不用受生活的苦。 “丢人”“吵架”“八卦”，这些在父母看来很“出格”的事，恰恰是年轻人进步的重要方式。 我们必须学会去和很强的东西、可怕的东西、水准很高的东西相碰撞，这样才能知道自己的弱点和优点在哪里，才能知道我们的情绪会被什么样的东西激怒，才能知道我们的肌肉到底能抵抗多大的压力。我认为这就是我们平日里很难看清的“自我”。

◆ PART 3 情商高手：情商高手不是人人都喜欢的“大众情人”

很多人总认为，情商高手是大家都喜欢的大众情人，这其实是一个误区。 情商高手同样会被人讨厌，被人嫌弃，只是他们更加懂得管理自己的情绪，不会让恐惧和不安束缚住自己前进的脚步。

◆ 最艰难的成熟：明明看透了很多人，却不能轻易翻脸

但她最终发现，有些女生的友谊是建立在共同排斥一个人的基础上。

我告诉她：“你是一个善良的姑娘，始终没有和舍友翻脸，也没有把精力过多地浪费在人际矛盾上，这是值得表扬的。” 但我们选择不翻脸，并不是因为我们喜欢做受气包，而是因为如果把矛盾放在台面上，得不到别人的支持。自身力量不够的时候，我们选择韬光养晦，让敌人放松警惕，从而能够卧薪尝胆，积蓄力量，最终“三千越甲可吞吴”。

你忍耐一件很糟糕的事，不是为了提升你的忍耐力，你所有的忍耐都是为了一个反击敌人的机会，只是我们忍耐久了习惯了伤害，就放弃了这次机会。

“看透不翻脸”其实是一种很高的境界，正因为你看透了对方，你自然知道对方下一步的行动会是什么，接下来你就可以利用这点，为自己争取利益。

利用敌人的特性对付敌人，这也是一种智慧。在历史上，这样的例子数不胜数，武则天、成吉思汗、恺撒大帝等都是这方面的高手。 我记得有位长辈和我说过，但凡你看透了一个人，无论他是个小人还是君子，你都不要急于对他做出反应。一个人的失败就是从他的行动能被别人预估开始的。相反，看透了别人，能预估别人行为模式的人，会是最后的胜利者。

社会阅历浅的人，当冒犯发生时，会第一时间追随原始情绪进行反击。然而，这样的反击多半没有深入思考，并缺乏策略，最终的结果只会得不偿失。 成熟的人，当事情发生时，有一个庞大的数据库为其提供信息，然后有数位情绪议员提供不同建议，在大脑快速反应以后，选择对自己最有利的行动。

我们愤怒不完全因为对方对我们造成损失，而是因为对方居然可以肆意侵害我们的利益而不产生任何愧疚，甚至得意忘形。相反，我们自身为了不打扰别人，却一直小心翼翼地守住自己的边界。 而愤怒系统的激活伴随着个体两种策略的出现： 策略一：使对方产生损失（如攻击对方）； 策略二：撤销或降低对方可以从自己身上获得的潜在收益（如在对方需要同他人合作才能顺利完成的一项任务中拒绝与其合作）。 成熟的人会优先选择策略二，因为策略一虽然直接，但是会消耗自己大量资源，还会违反社会行为规范。 选择策略二不仅能有效减少对立方的收益，而且更加隐蔽，为你赢得有效打击敌人所需要的机会。

你得明白，他们对你的攻击，想要长期稳定有效，就必须有一个前提，那就是你对他们的侮辱表现出剧烈反应。 他们会在内心浮现出一股阴郁的喜悦，然后对敌人说：“你看他恼羞成怒了，我们戳中他的痛点了，大家快上啊，扩大他的伤口，撕裂他。” 假如你不反应，他们就没法确认自己的攻击是否奏效，在自讨没趣后，他们会把注意力转向别人。 当他们转向别人时，后背就暴露在了你的面前。

◆ 情商提高秘籍——共情心理学技术

试着转变一下思路吧，要想寻找一个知音，请先做别人的知音。这里，共情术可以帮助到你。

说话的内容远远没有说话的状态重要。说什么不重要，把握住说的人在想什么很重要。 共情术的关键就在于情感上和别人站在一个阵营，共享一份内心体验。

所谓共情，就是解除自己的立场，去体验他人的情感。

我们往往喜欢以自我为中心去思考问题，这会使得我们的人际关系变得艰难。我们时常感叹：我说这句话是为了他好啊，他为什么不听我的建议？

大部分人被流行的鸡汤文学影响，他们总认为现实是害人的，他们把遇到的一切困难和问题都归结于现实的黑暗。 “我们都败给了现实”这句话的确可以安慰人，但是，这样的观念会让一个人悲观失望，越来越没有勇气在社会上拼搏。 现实没有迫害我们，现实就是现实，没有那么幸福也没有那么痛苦，我们需要调整看待现实的方式，从而找到解决问题的方法！

错误回答之二：“这有什么的，我前男友也是这样，我上去就给了他一巴掌。你不要在这里难过了，好姑娘要像我一样坚强起来。” 这个回答表现了我们的“自我中心”意识，没有很好地理解朋友的内心世界。作为一个人，我们是没有办法一直保持坚强理性的状态的。 这样的回答太强势，会让朋友感到不安，也许她还深爱着前男友无法彻底放手呢？ 可能你觉得她太过软弱，但作为朋友，我们必须接纳朋友的软弱。过于从自身立场考虑问题，无法提升亲密关系，甚至连朋友也无法继续做下去。

事实上，无论作为朋友还是心理咨询师，都要秉承“助人自助”原则：我们是给别人注入心理支持，让他更好地解决自己的问题，而不是代替别人去解决他的问题。 “己所不欲，勿施于人”就是这个道理。能够更好地理解和分担朋友的痛苦，已经是相当不容易的事情了。

“你真是个深情而又坚强的好姑娘，为了这场不平等的感情，你付出了很多！我欣赏你斩断伤害的勇气。这一点很难做到，不过我会帮助你一起面对。关于这个男的，平常还有些什么样的行为，可以说给我听听吗？” 现实中，来访者或者朋友听完我这番对话往往是号啕大哭。 因为这番共情，说出了姑娘有些想表达但是没有表达清楚的东西，让她感觉自己被理解，没有批评和攻击，让人感觉安全、被接纳。 这段话之中，还使用了另外一个技术——倾听技术，作用在于，让朋友在说的过程中自己回忆日常生活中男方的行为，从而让她坚定离开男方的决心。这个结论最好让她自己得出，你不要替她做决定。

比起她该选择哪个人的问题，你更要关注，她正在为此感到苦恼这个现状。至于她想选择哪个，就让她在滔滔不绝的表达中自己做决定吧。 共情术能有效地打开别人的心扉，让别人表达自己，从而让别人喜欢你，加深友谊，提高你的魅力和情商。但共情术毕竟是心理学专业技术，运用不当会有弊端。

太过理解朋友，朋友会对你产生依赖，甚至把其他情感投射到你身上，因此产生不必要的麻烦。

共情术的运用也是因人而异，要使用一些肢体语言、微表情技术。还要因事而定，把握时机和程度，需要有一定的阅历和心理学功底。 正如一切武功招式都需要内功的支撑才能发挥威力，共情术也是一样。 掌握共情术，能让你成为人际圈里的大众知音，从而提高你的交际魅力。

◆ 真正的情商高手，懂得被人讨厌

如果你问我，成功最需要的能力是什么？我会毫不犹豫地告诉你是坚毅。而决定一个人是否具有坚毅这种品质，取决于他是否具备成长的思维模式。 在这样的思维模式中，有一点非常重要，那就是你如何应对“被讨厌”。 或者说，当你被别人抹黑的时候，你的思维过程、情绪状态和接下来采取的行动，是否能支持你把“改变命运”这件事坚持下去。

这段话体现了我的真实反应，我用幽默化解了被攻击的不快情绪，用理性思维定位了自己和言语攻击者的差异，汲取了他负面评价中对我有益的部分，最后进行了适度的还击。

当有一些事出现在你人生的主干道上，“不要在意别人的评价”会显得有点强人所难，我们不能否定自己和他人有感受外界的权利。 有时强迫自己“不在意”，只会把一些伤口留在心中化脓腐烂。 老劝自己“别在意”恰恰是太在意，真正的不在意是无论你说什么都没法让我心中泛起一丝涟漪。 要做到这点，必须有一个强大的信息交换系统，“说出来”就是一种让这个系统稳固的方法。 “你随便批评，反正老子不听”并不是一种内心强大的体现，越自负者，越自卑。 真正的内心强大是，当对方批评你时，要么发现他的建议十分受用，立马堵上漏洞，暗自窃喜；要么第一时间发现他的浅薄和无知，为他不受重视的人生，献上一点怜悯。

当你遇到歧视和侮辱后，你的反应如果是第一时间撇清和被歧视群体的关系，力图证明自己是歧视者认可的那种人，这只会让你在心理战中显得孤立无援，会退回到原来那个用力讨好别人、过得战战兢兢的自己。 要记住，你说我是小鲜肉，我就是啊，我们这群人还就比你厉害。

请记住，要想在以人为主体的社会上获得成功，我们必须要能以其人之目视之，以其人之耳闻之。 不要过分抬高自己，你并不一定有“呵呵一笑”那般洒脱。如果一个人贬低你，你必须靠贬低他来维持内心平衡，只能说你和他一样不幸，那就是不喜欢自己，任由别人干涉你的人生。

情商高手同样会被人讨厌，被人厌弃，只是他们更加懂得管理自己的情绪，不会让恐惧和不安束缚住自己前进的脚步。 终有一天，他们历经艰难后，用实际成果说服了那些曾经讨厌他们的人，从而做到在某一个层面上，似乎大家都喜欢他。

但我渐渐地发现，我所有的恐惧和不安，并不是出自谨慎，而是为了说服自己不写。我潜意识先有了“不写”这个念头，后续才加工出一些理由和情绪。阿德勒的个体心理学中，把这个叫作目的论。 当我在网上被骂后，我和助理讨论，说了很多类似“一招不慎，满盘皆输”的话，还列举了很多相关事实，向我的助理解释今晚不写文了。

人之所以一直无法改变，是因为喜欢把自己的退缩行为合理化，就算日常生活中有不如意，但还是感觉保持现状更轻松更安心。

被人讨厌并不可怕，坚持下去，至少大家都喜欢过你。

“懂得被人讨厌”并不是要去吸引被讨厌的负向能量。 而是，当我有一种强烈的渴望，想把生命活出精彩时，即使有被讨厌的可能，我都要用自己的双手双脚，往黑暗和未知里走去。 人生这个游戏，是不能一直活在“新手村”里的。当你走上一条道路，发现前面全是面目狰狞的怪物时，恭喜你，终于走到了主线剧情中。 “懂得被人讨厌”的关键就在于，别人对你的讨厌，到底是你改变人生的燃料，还是你维持原状的借口？ 日剧《被讨厌的勇气》里说：活在这个世界上，努力做到不被别人讨厌，其实是很简单的事情，因为你只需要伪装自己，去妥协去放弃就可以了，但是明知道会被人讨厌，还是要坚持自己的人生道路。 直面自己的内心，不在乎别人的眼光，绝不去编造谎言，这样的活法，估计很多人连一天都坚持不下来。 但是阿德勒告诉我们，必须要有实践这种人生的勇气。 懂得被讨厌，你才能明白“改变人生”这件事有多么艰难，阻力如此之大，所以“改变”必须要贯彻到底。 这个世界怎么看你，从来都没那么重要。

◆ 真正的情商高手，少不了对情绪的洞察

我的评论：从一开始看到说难约，我就已经猜到根本不是表面上的时间没法统一导致的难约，而是他们想要逃避，不想和你一起吃饭，因为嫉妒、心里不平衡、眼红等因素。道不同不相为谋，强扭的瓜不甜。你们已经不是一条道上的人了，而这样的人也算不上真正的朋友，没了也好。

饭局难约也许不是因为忙了。

亚当·斯密把这种处境比喻为“好运者的悲剧”。他认为这样的人，会放弃人际间的情感链接，走上拼命努力的道路，然后有一天，会因为事业的受挫，身边缺乏社会支持，精神备受打击，从而一蹶不振。 其实这个困境不是那么无解，我们之所以在这样的情景里，所有的解释都感到苍白无力，就是因为对方的情绪系统其实被堵住了，你需要先引导他们把情绪管道里的某些东西释放出来，他们才可能接受到你的某些积极能量。 你应该顺从他们的意思帮助他们缓解焦虑，因为焦虑往往会让人只注意到眼前的威胁，很难从更高的角度去思考一些问题，比如是否可以学习一点我的经验，从其他途径为自己累积资本。 这时，该回答的要点在于，在急着炫耀自己的成就前，先用一些事实让对方觉得“你并没我强”，从而消除了对方的焦虑。之后再提醒对方，对于我的改变，他们可以从其他角度去思考。 所以，没必要急着批评朋友们出现的嫉妒情绪，这不过是一种“我是否安全”的危险觉知。你需要充分觉察到对方的情绪，引导他们走出负面的揣测。 我想，所谓孤独不是身边没人，而是你面对的那个人，他的情绪和你的情绪不在同一个频率。当解决了焦虑这个情绪时，对方的情绪通路才会畅通，阳光才能照进对方心里。

况且某些东西你不一定帮得上忙，轻易插手，等于添乱。 所以，这个时候要学会识别她的情绪，她此刻的情绪，比起“焦虑”更像“愤怒”，一种对领导安排工作不合理的愤怒。但她又没办法否认这件事的意义，这使得她很矛盾。 接着，你要学会和她的情绪对话，疏导她的情绪。我说：“可能你们领导觉得，一个单位材料越多就越文明，就算他们对待员工的方式，不是很文明。” 这里，疏导的关键就在于，你要用一种高度概括、逻辑严密的句子，把对方想说而又不知道该怎么说的东西表达出来。对方的内心仿佛有一种堵着的东西，被你一说，瞬间就通畅了。 网络上有很多“意见领袖”，就是靠这样的方式吸粉，可以说，这是一种很高级的提供情感价值的方式，被我称为“帮你说出心中话”。

心理学家研究发现，一个人情绪管理的能力越强，他的情绪复杂度也就越高，情绪回路也越多。而情绪复杂度高的重要原因就在于，他们习惯分析他人的情绪，这使得他们有了更多的机会，从中学习情绪的多种回路表达。 很多研究表明，人识别面部情绪表达是由特定的神经通路实现的，当这些结构受到损伤时，人识别情绪的能力就会发生障碍，这样的人往往会在人际交往中四处碰壁。 因为如果一个人失去了从别人身上学习情绪识别的机会，那他就只能依赖自己的情绪经验，然而每个人的体验都是有限的。甚至大多数时候，由于当局者迷，我们自身也失去了识别情绪的能力。 通俗地说，读千卷书，行万里路，都不如阅人无数。

其实，这位姑娘的情绪要更加综合而复杂，她的真实情绪是，既为小乌龟的逝去感到难过，又不想因此指责她的父亲。当识别了这一情绪后，我们不妨帮她解围，“爸爸接下这个任务，说明他有男人的担当，当然比起你来，他缺乏一点女性的细致。看你这么伤心，天国的小乌龟不会责怪你的。” 这段话不仅给了这位姑娘情绪价值，也为我们内心构建了更为复杂的情绪回路。

情绪复杂度高的人，对他人情绪产生的多样化原因，能有更加深度的认识，这使得他们能有更好的方法、更多的语言来解决别人的情感冲突，并获得他人的理解。 情绪的识别面小了，我们太容易钻牛角尖，容易把人活活逼死。有句话说：世间本无事，一切在人心。 人的记忆，从来都不是一栋完整的房子，到处是回忆的瓦砾。情绪就像雨滴，当它淋在记忆的废墟上时，你会看到一个海市蜃楼的家，在那个家里，有画满涂鸦的床头柜，有你曾经遗弃的小熊。 进家拿起小熊，那种幻觉一般的触感，会让你找回过去的幸福，这份感觉会让你不再沉默寡言，更不会歇斯底里。

◆ 聊天中的高情商，你得拥有“故事力”

其实，任何一场聚会只要聊天时间超过一个小时，那就必须用故事来填充聚会内容。可以说，聊天70%的内容都必须靠故事，而能够把握机会讲故事的人，势必能在社交中占据主动。

也许你不明白，“哗众取宠”这个词被很多人用来攻击那些和他们不一样的人。但我在听他们说这个词的时候，比起“鄙视”这种情绪，我更多的是感受到“嫉妒”，因为有人比他们“取宠”。 我宁愿你做个“哗众取宠”的人，我们都是普通人，欣赏不来某些人的“高品位”。相反，我愿意讲出我的故事，让那些和我一样是“蠢人”的朋友感受到快乐。 顺便一提，生活中总有些人的品味很难迎合，无论你和他聊什么，他都毫无兴趣，你一开口他就觉得你浅薄，然而你让他聊，他也聊不了几句。 有趣的是，这样的人，社交价值往往都很低。 在生活中，也许别人是愿意接近你的，前提是你得帮助他们一下，要让他们跟你沟通起来不是那么费力。人的注意力是有限的，别人很难挖掘你的内心。因此你要帮助别人去挖掘你的内心，怎样挖掘？那就是讲故事啊。

在一段关系里面，最重要的不是外貌也不是面包，甚至不是忠诚与否，而是分享。所以，讲故事是有以下好处的。 （1）讲故事是为了引起别人的兴趣。

（2）讲故事是为了给自己一个标签。

明星最怕的是什么？那就是没有标签，在用故事制造标签上，萧敬腾做得非常好，“雨神”的故事，为他扩大了几倍的影响力。

（3）讲故事容易打动人。

这个世界上，所谓的心理操纵术，都是条件很严苛的低级方法，而且只对特定人群管用，甚至还违反道德。 相反，故事法则有效得多，影响力广，更便于大众使用。这里的故事是指，能引起别人的共鸣，在社交中有实际价值的故事。 有六种故事，你一定要学会讲。 （1）我是谁的故事 它用来描述你的经历，让别人能够更好地记住你是怎样的人。要用简单的语言谈你的改变，展现你的意志品质和命运历程。

在《故事思维》一书中，提到一个心理学理论叫“自我剖析”，即：如果一个人愿意在自我经历中暴露自己的缺点，那么我们就会觉得，不仅他的话可信，他的其他方面也值得信任。 （2）幽默故事 那些发生在你身上的搞笑的事、奇葩的事，用这种事把自己扮演成一个“小丑”给别人开心，然后传递给别人一种愉悦，让别人记住你。 （3）让别人相信你的故事 你需要别人相信你，但不是你拍着胸脯说：你可以相信我。

别人一听你这话反而不会相信你，人天生都有警惕心，他们会时刻怀疑别人的动机，因此故事法能有效获得别人的信任。

（4）玄幻故事 每个人都希望在生活中能遇到一点独特的东西，因为没有谁喜欢平平淡淡的生活。有些人就希望碰到不一样的人，然后经历一些不一样的东西。特别是女生，最喜欢那种经历不一般的男生，她觉得这种男生可以为她打开一扇窗，或者在这种男生的带领下，她的命运就会有所不同。

（5）决意的故事 决意的故事是指你在绝望的情境下，仍然愿意振奋起来并绝地反击，坚持信念走下来的故事。这种人是英雄，能获得别人的尊敬。 这个故事不是讲给别人听的，是讲给自己的，它能帮助你在面对挑战时，不会心虚。 （6）善良的故事 善良的故事可以让人觉得你这个人很温暖，容易动感情，不能忘记过去的事或物，也更容易让别人接近你。

讲故事还得牢记以下原则： （1）故事要短，太长了，大家不好记住； （2）故事要用一个悬疑问题作为开头，引起大家的兴趣； （3）语气要学会抑扬顿挫，不然大家听着累； （4）故事可以演绎一部分但不能虚假，因为人们能从细节判断故事的真实性。

当有一天机会来临时，你的故事力会帮助你选择具有挑战精神的那个选项，而这个选择会帮助你走向成功。 听故事的人，慢慢会成为讲故事的人。而讲故事的人，最终会成为故事里的人。

◆ 高情商的聊天就是：做一个戏精

所谓聊天止于“呵呵”，如果对方的回应缺乏自我暴露和情绪流露，会让开启话题的人感到尴尬，他甚至会觉得，对方是想通过简单回应终结话题。 所以，对于你在乎的人，请你一定要多说几个字。

谈恋爱就像打麻将，虽然太认真会伤心，但不认真的话，就一点乐趣都没了。生活很有趣，你得有点“戏精”精神。

所谓“戏精聊天法”的关键就在于，通过增加自我暴露和情感输出，让对方对你感兴趣，并能迅速从中找到继续聊天的话题，让对方接得住话。 尤其是当对方态度很友好，可是不知道是内向还是其他原因，话一直比较少时，你就可以用“戏精聊天法”，顺势把聊天方向过渡到你个人经历的一个小故事上。这样一方面展示了你自己，另一方面增加了聊天机会，关系就可以乘机推进。

此外撒贝宁的“保送北大”、王健林的“一无所有”、古天乐的“相貌平平”都可以加工下，能成为讲自己故事的话引，然后把自己的思想特点展示出来。  女生如果和男生聊到《英雄联盟》，你可以学一段琴女的语言给他：“只有你能听见我的声音，召唤师！” 反之，如果男生和女生聊《王者荣耀》，你可以学一段鲁班七号：“检测了对面的智商，嘿嘿嘿，看来无法发挥全部实力啦！” 不过，我个人比较喜欢的是“喵喵会”，大家有兴趣可以对自己心仪的人试试：“××喵，你为什么不理黄白喵，你心中是不是有其他喵了，黄白喵这就去蛋糕店偷吃巧克力，哪怕死也要死在爱情里。”

让你做一个戏精，有时并不是为了让你撩妹撩汉，而是让你必须明白一点，这个社会如果人不能学会展现自己，在事业和生活上都只会是失败的。

不会出格的人，只会出局。

小时候我们都是戏精，想当科学家、艺术家、宇航员、大侠，只不过长大后在生存的高压下，我们只能在几种平凡的角色中折腾一生。 以前我们告诉妈妈，我们要成为省长、市长，最后发现，别说是处长、科长，能成为家长就已经很了不起了。 是我们放弃了吗？其实我们内心中有个声音是不愿意放弃的。 这个东西，你要哪天真完全放下了，你也就真的平庸了，失去了对抗现实的最后一副武器。

“装”之所以讨人厌，是因为它通过虚假的自我抬高，希望达到让别人精神屈服的目的，这自然是让人生厌的。 如果我们并不是为了抬高自己，甚至是捉弄自己，给别人带来快乐，我觉得这是一种好的情绪价值，你可以把自己当成马戏团的“小丑”，把笑声带给你最珍视的人，我觉得值。

曾以为自己为所有的悲剧都做了特约演员，全世界都背叛了你。但你错了，是你没有他人乐观的演技而已。 乐观是一种心态，让我们从阴暗走向阳光。

◆ PART 4 社交沟通：当我们聊天时，都在聊什么？

在所有的聊天中，要仔细聆听对方话语中的情感波动， 你需要对里面蕴含的情感诉求进行回应，而不是对内容进行回应。 然而遗憾的是，我们往往深陷于对话的内容难以自拔， 忽略了对方情绪上的细节变化，这样会逐渐破坏沟通的安全气氛。

◆ 我们为什么会把天聊死？（一）

把天聊死的首要原因就是，很多人上来就站在自己的立场解释问题，进行道德批判。 我说过了，不要急着表达，先让人表达。

柚子姑娘如果听了上面那些话，只能回答：“你说得对！”然后把她所有想说的话，憋回去。 然后呢，然后这段对话就只能结束了。因为她的痛苦，她的挣扎，她的童年经历和她内心最深的诉求你都不关心。你一开始就站在了她的对立面，这个天还怎么聊？ 为什么“道德”这个词越来越难说服人，很多人甚至反其道而行之。就是因为太多人喜欢当“道德卫士”，彰显自己的优良品质，让道德变得虚伪而无情。 其实道德本身是一种对人的保护，关键是看你怎么从她的立场来分析：传统道德到底在帮她避免什么样的灾难。

很多人不明白，聊天和说话是不一样的，说话只需要阐述内容，而聊天是需要动心的。

你们看，老毛病又来了不是？如果说服不了，那聊天就不可以继续了吗？人与人之间的交流是重过程而不是结果的。即便你真能说服她，靠的也是过程中你对她的关怀，而不是你的那些大道理。

把天聊死的第二个重要原因就是无聊的“冷安慰”，这种安慰根本帮不上忙，有时还让人觉得你根本不理解她。

在所有的聊天中，要仔细聆听对方话语中的情感波动，你需要对里面蕴含的情感进行回应，而不是对内容进行回应。况且大部分的聊天，不一定有内容。 情感波动大概有三种：自我怜悯、认知错误、意志动摇。 自我怜悯是指当事人在对话中，对自己的悲惨遭遇进行同情，这个时候你需要使用共情来对他进行安抚。 认知错误是指当事人在对话中出现的不合理信念，主要有绝对化、以偏概全、糟糕至极三种，详细请参考艾利斯的合理情绪疗法。出现不合理信念时，要使用深度对话来进行挖掘。 意志动摇指的是当事人在对话里出现前后矛盾的地方，比如一个人既想接近自己喜欢的人，但又害怕和他说话。当出现意志动摇时，需要使用面质技术来帮他澄清矛盾，让他自己产生答案。 所谓面质技术，是指咨询师在咨询过程中，指出求助者身上存在的各种矛盾，消除心理冲突，最终帮助其实现统一，在对方不合理的信念很强时，面质有利于打破僵局。

“你是个心里装着别人的姑娘，因此别人总是能感受到你的真诚（共情）。你有没有想过，也许是你的不自信让其他人感到了你的拒绝。我们渴望别人认可是对的，但我们也容易在这个过程中丢失自我，所以我才说努力合群的样子真的很孤独（深度对话）。其实至少辅导员是非常认可你的，还选你做班长，不是吗？有时候，不合群只是表面的孤独，合群了才是内心的孤独（面质）。” 这段话不仅能治愈一个人的心理，还能引发一个人深入思考问题。

聊天是走心的，它不是英语四级作文考试可以有模板，我们聊天不走心的一个重要原因就是我们的阅读真的不够。 对于共情技术，我们要学会换位思考，要对人性有深入的认识。不要总说这个世上没有完全的感同身受，你所不屑的“人性”，才是你成熟这条路上最大的修行。 关于深度对话，我们自然要深度思考，要理解事物表面下的深层内在原因。我们往往在和别人聊天时，感到词语贫乏，原因并不是你嘴笨，而是你缺乏思考。 至于面质，那就更可贵了，需要一个人有批判精神，要从不同的角度进行颠覆性思考，不要随波逐流、人云亦云。 聊天这件小事，其实透露着一个人最大的修养。很多人讨厌聊着聊着人就没了，所以我和别人聊天时不会无故消失。因为我不愿讨厌人，更不愿被人所讨厌。 我相信会聊天的人，都是心里装着别人的人。

◆ 我们为什么会把天聊死？（二）

江湖泛滥的女权公众号们，此刻一定会告诉你：这个男神如何情商低，不懂得体谅女生，你必须立即绝交，你配得上过更好的生活，等等。 这种理论简单翻译过来就是“吃不到葡萄说葡萄酸”，它能安慰你的内心，但对解决问题毫无帮助。 这个世界上越是有价值的东西，就越要靠自己争取，因为它不可能低下身来迎合你。你确实配得上整个世界，前提是你能把世界握于掌中。如果有一个人配得上你的青春，那你必须历经千山万水的旅程。太傲的人，是一步都迈不开的。 任何一部剧的主角，必定得先从说台词开始，你的青春剧也不例外。

沟通的气氛和情感所产生的价值远大于沟通的内容。

一个男生确实会迁就你，甚至会在没话说的时候主动找话题。但前提是，你们已经有了很好的沟通气氛和情感链接。 如果两个人在聊天中散发的信号是都能接受的，那聊天的语境就开始发生微妙的变化，最明显的变化就是双方肢体语言的增加，内容变得杂而多，情感卷入变深，就好像两个人瞎聊了一通，回过头来都不知道说了什么。 如果两个人在聊天中散发的信号其中一方是拒绝的，那关系就会变得冷酷而充满防卫，当对话演变到对抗的时候，这段关系基本就结束了。 一段良好的关系不一定需要完全一致的三观，况且这个世界上也找不到三观完全相同的两个人。而摧毁一段关系，不是因为三观不同，而是你否认了他有表达三观的权利，或者别人也否认了你的这个基本权利。

可能我们这代人从小都缺乏认同，所以在人际交往中显得比较固执。但你要知道，要想快速建立起亲密关系，选择让别人认同自己是一种非常糟糕的做法。一方面会显得自己太过浮夸，另一方面容易和对方的观点产生冲突。 假如你能看透这一点，你会明白让别人认同自己最好的方法，不是努力表现自己或者说服对方。最好的方法其实很简单，你让对方滔滔不绝地说就行。这从行为上表现了你对他最大的认可。 人际交往失败的人，让别人认可自己的意见。人际交往成功的人，让自己认可别人的意见。

面对冲突时，说出真实想法会伤害对方，而撒谎不仅会扭曲自我，还容易被发现是在欺骗对方。这时一语双关成了不错的选择，它避免了场面尴尬或者直接羞辱对方，有时略带暗示的话语，更能让对方认识到自己观点的不合理性。

沟通学者桑德拉·梅斯的研究表明：一语双关是一种有技巧性的诚实，它帮助人们在人际关系中保存了面子。因为维持住了关系，比起诚实伤人的话，它有更高概率说服对方。 但有一种情况绝对不能使用一语双关，就是当一个人追求你，你确实无好感时。因为蛮力追求者会把你所有的语言解释为仍有希望，你必须坚决拒绝他，不能模棱两可，甚至一段时间内必须和他保持距离。

都说聊天中要尊重别人，但很多人理解的尊重无非是一些端茶倒水结账一类的琐事。尊重从来就不是高高在上的施舍，而是发自内心的平等对话。尊重是一种重视别人内心体验的良好态度。再弱的生命，只要他们不曾伤害过你，不曾卑劣，都值得被尊重。 你也许会问，“喷子”漫天的现实中哪还有什么尊重？也许你不明白，正因为“喷子”的观点一直在被人忽视，他们才使用“喷”这种极端方式意图获得关注。但他们不明白，破坏了沟通的气氛，没有人会认同他们的观点。 最高明的交流技巧并不是“见人说人话，见鬼说鬼话”，你要做的是“见人鼓励人开口，见鬼莫劝鬼投胎”。 别担心自己嘴笨，当一段感情渐入佳境时，每个人都是舌灿莲花的高手。

◆ 在心理学中，说服人需要哪几项黑科技？

我打算游说卢博士去参加相亲节目。 我的目的不是为了帮他找对象，而是想用实际行动告诉他：会有女孩为他亮灯，会有人喜欢他的真诚，他需要在内心中建立起能被人选择的自信。 研究表明，有近一半的不婚主义者，并不是看透了婚姻，而是害怕结婚。

卢博士是一个以理想主义为盾的人，但越是这样，他就越需要现实主义来提醒他，这样的人是能听取别人意见的。 你千万别因为他极为坚定的语气，就放弃劝说。这种扩大自己重要性的说法，往往是为了掩饰内心的不安，他非常需要通过你的回答，来验证自己的坚持是否正确。

共情用于和来访者建立起关系，但共情太多，难以切入主题。考虑到我和卢博士有一定的友情基础，我决定使用面质。 “我知道你坚持科学的重要性，你为心理学做了很多贡献，我们试图让人们更加了解自己的情感是如何运作的，但如果研究者认为情感是一件无聊的事，那他的研究结论还可信吗？” 面质的缺点是，要是没有一定的关系基础，面质会让对方尴尬，求助者会讨厌你揭露他的自我欺骗，从而导致关系破裂。

“有时候我们觉得自己很理性，实际已经非常情绪化了。如果我们因为一点事就封锁我们的内心，那才叫背叛自己的感情呢！就像实验的误差一样，我们把一些不和谐的情绪留在心里，终究会给人生带来混乱，会影响我们达到事业的巅峰，这才是那些背叛我们的人希望看到的。” 我把他提出的“背叛”这个概念进行了深挖。 事物都有多面性，将对方提出的概念深挖，一定能找到支持你论点的素材，相当于“以彼之矛，攻彼之盾”。 这便是深度对话的原理，但前提是你需要有相当的哲学思考和人生阅历。

同盟技术，即表示遇到困难一起解决，俗称感情绑架。

余华说，没什么比时间更有说服力。但用时间来说服一个人代价实在太大了。 我们只有一次人生，要等到某天幡然醒悟，明辨是非，爬出悬崖，缝好胸腔，才能去体验人生中最精彩的东西，会不会有些来不及？ 说服一个人不是让他按照你的意愿做事，而是让他尊重自己内心深处某种灵魂的召唤。 所以说服别人绝对不要打着“为你好”的旗号，而是提醒他，即便你欺骗得了世人，你也骗不了自己。 对于那些深陷泥潭的朋友，我不会耍帅说自己能做到什么。虽然我知道自己不一定有说服力，但是我一定会努力帮他们回想起，那个已经被他们遗忘的自己。

◆ 三个语言细节，让你从此与众不同

优秀的心理咨询师，他们都对生活充满了热爱。他们不一定富有，但非常擅长和自己的情绪做朋友，比起烦恼的有钱人，他们要快乐得多。

真正的心理咨询师们是一群正能量的人，而语言是他们最大的武器。

真正打动人心的不是心理学技巧或者治疗方法，而是语言细节。

从现在起，培养三个语言细节，可以有效提高你的个人魅力、社交技巧，从而搞定另外一个更大的游戏——我们的人生！ 01<<提建议时，用“我们”替换“你”

听完案例汇报，我告诉涛：“她是个强势的妈妈，你也做了一个强势的心理咨询师，在任何一组人际关系里，强强联合都是很难的！”

把所有的“你”都替换为了“我们”，这样就把指责的意味大大降低，而且立即从心理上和来访者“绑定”，极大地增加了亲切感，语言温柔又不失力度。

为什么忠言总是逆耳，关键在于忠言里总是太多批评。你要批评指点四周风景，首先得爬上屋顶。 优秀的心理咨询师从不觉得自己高人一等，他们往往在别人的问题中也看到了自己幼稚的一面，于是他们会使用“我们”这样的词语。其实，这才是真正的内心强大。 02<<人际交往中，耳朵的力量大过嘴巴

“你话说太多了！” “你很优秀，总是能敏锐地观察到来访者的问题，你总是迫不及待地想给出自己的建议，完全忽略了来访者还有很多的话想说。你这样破坏了你和来访者的情感链接！”

显然，这些回答都把她的嘴堵了。其实，她是知道答案的，她只是需要个人倾听而已。 《小王子》里有一句话让人很感动：因为她是我的玫瑰，所以我倾听她的怨艾和自诩，甚至聆听着她的沉默。 我不是全知全能的神，我不能无时无刻做一个指导者，但我能做一个倾听者。说话的人可以有很多个倾听者，但倾听者只能倾听一个人的声音。也许这个世界最大的真情，就是我心甘情愿做你的粉丝吧？ 朋友，你继续你的故事，我在听。 03<<旁敲侧击，试探对方隐藏的不满

心理学家的研究表明，糟糕的礼物对人际关系的破坏比不送要严重得多，它体现出你的品味低下，假如她丢了这个礼物的话，就好比在内心中丢掉了你。

人压抑下来的心情，就和压进水中的球一样，一直等着浮上来的机会。一旦听到你的提问，那份不满之情不知不觉就会浮现出来了。 对别人说，过得挺好的。其实，只是习惯了说这句话而已。他们会一边掩饰自己，一边迫切地期待着有那么一个人来理解他们的痛苦。而且，仅仅是理解就足够了。 辛弃疾有句话：“事无两样，心有别。”意思就是也许我们每个人在这个世界上活着的姿态是一样的，不一样的是我们内心的感受。因此，真正与众不同的人，是怀着一颗与众不同的心，去过一种与众相同的生活。 去体会他人的生活，这才是心理咨询师们最大的秘密武器，他们把这个世界的痛苦转化为改变他人的力量。用一颗开满山花的心，去驾驭一个遍地荒凉的世界。

◆ 比颜值和智商更重要的东西——幽默

请记住我的一句话：但凡你承认你是人不是神，这个世界你永远都开不了挂。

有颜值的人并没有你们想象得那么顺风顺水，颜值高的确追求者众多，但你没办法满足所有人，有时候甚至还会遭受莫名的诽谤和攻击。 高颜值的人容易给人“傲”的感觉，这会让同性对你产生潜在攻击，即便是异性也会在一定程度上排斥你，因为他们觉得“你并不会选中我，那就让你坠入地狱”，我们把这个现象叫作“美女孤立”现象。

对抗这个世界的绝望，颜值帮不了你太多，有了一些现代技术的帮助，颜值实在不是一种稀缺资源。

哈佛大学心理学家在调查过一些成功人士后发现，有一种人格特征很大程度上预示了成功，它不是漂亮强健的体魄，也不是智力或者情商，而是毅力。 然而，心理学家却没法完全解释毅力是如何产生的，他们只知道毅力不由才华决定，而是被一种“成长性思维”影响。 我个人的观点是，“成长性思维”有一个很重要的要素就是幽默力。它可以排解困难来临时的压力，保障一个人不断拥有挑战精神，还不走寻常路。 我们为什么很难成长？因为生活中有着无处不在的“障壁”。有些“障壁”是天生的，有些则是利益者设置的。这些无形之墙会让你头破血流，会让你绝望并甘于现状。

可以说，幽默力是一个人心理强韧的关键，它体现了一个人对“障壁”的不屑和嘲讽，也只有带着这样的心情，你才能突破无形之墙，这才是“成长性思维”的关键。 女人对幽默是最有感觉的，当男人散发出幽默气息，女人会像雷达一样对这样的男人产生不一般的感觉。女人自身也非常需要幽默感，因为她们需要它来对抗生活压力。 幽默和滑稽、讽刺的境界是不相同的：人与人之间，彼此发现了愚蠢，不觉失笑，这是滑稽；受了命运的捉弄，而不能反抗，只好冷笑一下，这是俏皮；不肯屈服，而又无力反抗，只好苦笑一下，这是讽刺；看穿了人生的悲剧，给予无限的同情，乃是幽默。

幽默力第一招：反框架模式 社会学家戈夫曼认为，人们在社会生活中使用特定的诠释框架来理解日常生活。社会情境的诠释，使人们能够了解特定行动场景中自己应有的交往行为和表现，从而协调与他人的行为，使日常生活井然有序。 框架就是指在某个特定时间里用来理解社会境遇的一套特定期望。

这个技术的关键就在于，当你说了A以后，别人会按照惯用逻辑得出B的理解，而实际上你的解释是C, B和C之间的意义反差就会形成幽默。 请注意A和C之间一定要有别人能够理解的关联，假如是某种生硬联系，或者别人不知道，那便会成为“冷笑话”。 比如民政局的功能很多，但大部分人多半只想到“结婚登记”这个功能，我们可以利用这一点来个意义反差。 幽默力第二招：角色扮演法

聊天中最烦的事情莫过于双方互查户口了，这会让人索然无趣。其次就是聊天中吹牛，本来想展现自我，却无意中给人“显摆”的感觉，让人生厌。 但是我们能一直用“你最近工作顺利吗？”、“今天天气怎么样？”这一类的话题来主导聊天吗？显然是不能的，这样的聊天提供不了情绪价值，必然会走向冷场。 你可以使用角色扮演法，来为整个聊天增加趣味。 角色扮演法的关键就是，带领双方“入戏”，跳出原有身份框架，在一个双方熟知的角色情景中去对话。

角色扮演体现了人的一种生命力，一个有生命力的人才会有源源不断的创造力，他的人生才不会枯萎。 有时，对方即便不入戏也无所谓，哪怕自己看起来像个小丑，能给大家带来开心也是一种内心强大，不是吗？

幽默并不是一种迎合别人的语言。相反，幽默超越了理性和逻辑，它甚至还调侃了理性思维。其实，幽默就是一种禅，而禅的本身是“不动”的。

幽默的本身是放松的，并没有太多刻意的东西。 弗兰克尔在《追寻生命的意义》里说道，幽默在使人远离和超越环境方面的能力更强大，培养幽默以及运用幽默的眼光来看待事物，是人们掌握生活艺术时学会的一种技艺。

比起玩笑开过头，大部分社交失败的原因仍然还是自卑，而导致自卑的一个关键因素就是“分别心”太强，过于在意自己和别人的价值对比。 当一个人分别心太强，他的思维和想法会绑定在其他人的身上，于是会丧失他的性格优势，幻化出一个不完整的迎合别人的人格，这个人格又不断否定自己的原本人格。 试想，一个不喜欢自己的人，别人又怎么会喜欢你？ 幽默的人并不是没有教养，相反是修养最深的人，这样的人目不转睛地盯着生活，最终看透了人生诸相，于是用幽默完成他绝望的生活中，最后的救赎。

◆ 怎么聊天才有效？

网上很多文章都在说，你需要杜绝无效社交，其实我并不赞同，因为没有任何社交是完全无效的。如果你要把你说的每句话、吐的每个字都要化成现实中能看得到的利益时，你一定是个可悲的人，有些毫无目的的聊天其实更重要，他让我们感觉自己还活着。 再强大的人也是需要沟通来获得认可的，没几个人能忍受千夫所指。沟通这件事，有的人靠骂人获得一点虚伪的存在感，而更多的人是靠真心建立起自己的形象的。

一段关系中好的气氛，并不取决于幽默风趣或者个人魅力，而是一个人相信自己在另外一个人心中受到重视。

陈老师告诉我，他治疗辉同学的方法就是：辉同学所有无理取闹的言语攻击，他都帮他找出其中合理的部分支持他的荒谬理论。他带辉做了很多事，做的过程中，不断询问辉的意见，并按照辉的意见做，即便闹出过笑话。 这时，我才真正领会心理咨询技巧中的尊重技术，尊重并不单单是对来访者礼貌客气，不打断他说话，而且还要尊重他的一切感受，无论合理还是不合理的。 为什么你费尽心思和别人聊天，还是一无所获？归根结底是因为你太重视表达内容，而不是背后的情感支持！

我们所有的聊天其实都是在聊尊重，不断接纳关系是一个人存在的根本。

晓姑娘的要求并没有错，但话说错了。因为聊天提升感情这件事，其实是一个呈螺旋式上升的过程。尤其是对方并不是特别对你感冒的时候，你想迅速把关系拉近，就像飞机想迅速落地一样，刚则易折。

很多人聊天失败就是因为不断给对方定义，这个习惯不好，要改！

我们把天聊死的一个重要原因就是：我们希望支配别人。 也许我们意识不到这点或者并没有这样的意思，但别人总是在心中浮现出“你算老几”这样的字眼，不要怪别人，其实你也一样的。好的聊天方式就是要去除这种支配习惯，而强调对方在你心中的重要性。

很多人把天聊死的另外一个关键原因是：他们把聊天搞成了自卑的迎合。

兴趣不是尊重一个人最好的方法，烦恼才是，毕竟我们在这个世上苦多乐少，我们需要一个知己的愿望远大于需要一个玩伴。 聊个天不需要你知识渊博，不需要你魅力无限，更不需要你成熟稳重，我们太爱自己了，所以老是喜欢抓着自己不放，其实我们把目光多看向别人就会好很多。 我们喜欢在聊天中强调自身的条件，缺乏对别人的关注，这就是把天聊死的主要原因。

大部分人把天聊死，往往会在这一步。有些人会批评她妈，说考研什么的没有意义。有些人不关心别人，开始讲自己和妈妈的关系，其实别人都不感兴趣，这个时候要支持别人，尊重别人，先别急着输出自己的价值观。

聊天记录就是最感人的小说，天天聊天的人就算不是情侣，也会彼此依赖吧。在整个聊天过程中，你要尽量让对方多讲。你只需要仔细倾听，真正去理解她就够了，毕竟我们太需要理解，太需要有个人知道我们在想什么了！ 现在你知道“呵呵”有多么伤人了吧，“呵呵”之所以伤人不是因为字数少，而是因为它表达了一种轻蔑。 可以聊天的人很多，可以谈心的到底有多少呢？

◆ 如何读懂沟通背后的诉求？

当代人的沟通有一个问题，很多人不具备“双回路处理”能力，即一方面要关注对话的内容，另一方面要关注对方的情绪。 我们往往深陷于对话的内容难以自拔，忽略了对方情绪上的细节变化，这样会逐渐破坏沟通的安全气氛，导致对方突然中止对话，甚至大吵起来。

在心理咨询中，咨询师也常使用鼓励手段，引导来访者更多地陈述事实。 基于对事实的全面了解，咨询师才能引导来访者意识到自身的问题。 然而，现代人太急于表达了，他们往往会过快地把自己的主观判断给出，而忽略了对对方情绪的理解和对事实的进一步了解。

正确的方法是，采用自我否定的方式，鼓励对方提出不同看法。

我们可以使用自我暴露式的举例法，小心翼翼地提出自己的想法。

父母的爱不是为了让孩子听话，而是为了让孩子远行。

家长们总是爱抱怨自己的儿女“青春期逆反”，其实逆反的原因不是一个“青春期”就可以解释清楚的。 当子女的情感丰富到一定程度，感受到外界对话带给他的情感注入时，便开始意识到与自己父母的对话是“不安全的”，一方不断地掩饰、虚伪和欺骗，另一方不断地命令、指责和自欺欺人。 请大家记住一个原则：很多时候，沟通并不是为了解决问题，而是为了让对话的双方，对这段关系更加满意和充满信心；让双方始终相信，即便在最艰难的环境中，对方依旧是最值得依赖的人。

人类在人际关系中有三大“绝症”：自认为自己很聪明、自认为自己很幽默、自认为自己很无辜。 其实总结下来就是：我很正确，你们必须听我的。 很多人之所以擅长终结话题，原因就在于，他们会完全忽略塑造一个安全的沟通情景，毫无顾忌地说出自己的想法，根本不考虑对方该如何接受这些信息。

原本亲密无间的关系之所以被斩断，原因在于每个人都认为自己是正确的，对方应该听从自己的意见，结果随着争论情绪逐渐升温，原本还算客气的语气会变成绝对化的表达，最后大家彼此语言暴力相向，谁也不会成为赢家。 为了避免这样的情况发生，我们要做到以下几点： （1）在听完对方发言后，需请对方进一步阐述事实，表达自己愿意聆听的态度，不要急着给出建议或者结论，那样会终结话题，情感链接也随之终结。 潜台词：没什么可以讨论的，按我说的做就行。

（2）言谈中，不要流露出“我很正确，你们必须听我的”这样的暗示，比如对话中，绝对性和指令性问题太多。 “哪会有人不喜欢××（某明星），他是一个与世无争的大孩子！” 潜台词：我非常喜欢××，所以你也必须喜欢，不容置疑。 （3）轻易把对方划分到某一群体，给对方制造压力。 “凡是三观端正的人，都会明白，禁枪是一件利国利民的事情。” 潜台词：你要不同意禁枪，说明你三观不正。 人就像动物一样，侦测到环境不安全时，他们会选择逃跑，或者吹响战斗的冲锋号。这个时候，人的思维会非常的狭隘，因为他们专注于自我防御，顾不得其他。 只有塑造安全的聊天环境，思维功能才会重新开始运转，理性才能回到大脑的制高点。 请相信，问题的本质往往不藏在聊天的内容里，而在聊天的情感中。

◆ 如何判断一个人值不值得交往？

我想建议当代青年，远离这种忽略自身努力、把所有命运交给贵人的“登龙术”。 试问下自己，你会不会因为一个陌生人的几句漂亮话，把你上个月的工资拱手相让？如果不会，那所谓的贵人又凭什么把他们来之不易，甚至铤而走险积累的宝贵资源送给你？ 叔本华说：“我们在与人交往时能够拥有优势，全在于我们对对方没有要求，不用依靠他们，并让他们清楚这一点。” 所谓“无欲则刚”也是这个道理。

想要通过对一个人好，就得到一段亲密关系，实在可笑至极。

单身男女总是抱怨，自己太爱别人，然而别人不爱自己。其实他们从来没想过，人总是容易自我估值过高，因此总是倍感委屈，这会毁了一切亲密关系。所以在建立一段亲密关系之前，你得学会不要把自己的喜怒哀乐建立在他人身上。否则余生里，你会深刻感受到一种痛苦，叫表演痛苦！

在人际交往中，我喜欢把自己的价值拉低三分，有朋友说我是一个悲观主义者。我觉得悲观主义好啊，它能帮我看到人际关系里众多荒谬和可笑之处，比如我身边很多人，上一秒还觉得别人该被自己感动，下一秒就觉得自己被别人掏空了。 有一个身价过亿的朋友和我说，他经商最怕遇到一种人，他们开口就说“我用我的人格担保”，这样的人必然是不靠谱的。因为他们的自我估值是严重错误的，你的“人格”对你来说很宝贵，但对别人来说，也许一文不值。

一个值得交往的人，他和外界没有明显的估值差异，他不会高估自己的付出，不会贬损他人的努力，不会企图用一点微不足道的情感链接，去渴求别人的巨额回馈。

只可惜当今社会中很多人，自我估值都有严重的偏差，他们一方面喜欢无限放大自己仅有的资本，以此寻求严重不平等的资源交换；另一方面，他们喜欢扭曲现实，把别人的善意都理解为占自己的便宜。

我之所以拒绝他，是因为他的表达方式，透露了他严重过高的自我估值，他不明白：感情价值和物质价值，最好不要互相转换。即便要转换，那些喜欢把感情价值估得太高的人，往往折磨自己也折磨他人。

但笑笑的消息我比较愿意回复，因为她会在一开始就说：“喵大师，我知道您比较忙，所以我把我的情况整理了一下，我觉得我的经历够奇葩，可以作为您写作的素材！” 之后她还会发一个小数额的红包，最关键的是，她懂得节约我的时间，遇到问题她会给出选项，而不是像其他人一样漫无目的地问我“该怎么办”。 有句话叫，所谓情商高，就是心里装着别人。 心里装着别人，一个极为明显的标志就是：言语和行为的细节中，他没有一些所谓的“理所应当”，而是在小心翼翼地平衡着付出和回报，让你们的关系保持稳定。

一个成熟的人，是懂得随时调整自己的自我估值的。如果你换了几个男友，都得不到一段稳定幸福的感情，那你就该想想，一味骂对方“渣男”对不对。如果你换了几个老板，还是得不到重视，那你就该问问自己，在市场上你能“值”多少价码？ 一个值得交往的人，他会明白感情和金钱是运用两套不同价值系统的东西，成功学那一套用感情换利益的做法，只会是一笔糊涂账，只会让自己伤痕累累，还一无所获。 一个值得交往的人，他会在内心分清什么是赠送，什么是交换。他不会在渴求外界回报的奢望中，痛苦一生。 我们不追求一个人“滴水之恩，当涌泉相报”，因为这也是一种不平衡。但我们要做到，滴水之恩必定斗水相报，而且不要太晚。 麻烦别人时，不要说“改天请你吃饭”，与其改天，不如今天可好？这叫及时回馈。 在人际交往中，有些人能获得能量，有些人却一直在自我损耗，原因就在于，他一开始就把自己放在了一个尴尬的位置上。 墨子说过：兼相爱，交相利。一个人值不值得交往，看他发朋友圈时，是只美化了自己还是美化了大家，这是有道理的。 其实内心强大的人，不妨在心里把自己放低一些，因为这更加符合他人看到你的真实形象，也有利于你更加准确地预测他人对你的态度。

◆ 你关心我的方式，让我想去死

关心对方不要轻易带入自己的观点，不要随意插手别人的事

如果她的仗义是一种“伤人的关心”，那这种仗义有时比事情本身还要让人痛苦。

毫无疑问，莉莉是个关心别人的姑娘，她的出发点没错。只是这种带着刺的关心一旦变了味，只会让人关上心扉。

给予朋友精神支持是社交中最重要的一课，是朋友间从泛泛之交蜕变到亲密羁绊的重要环节。 异性之间能否上升为恋人关系，很大程度上依靠情感支持，可惜现代人挂这门课的太多，宁愿借酒消愁，也不愿意找人说话。

从心理学的观点来看，莉莉的话犯了两个错误：一个是冷安慰，另一个是评价式回应。这种话，对于朋友不仅毫无助益，甚至是一种语言攻击。

“你踹掉一个把你当玩具的男人，你应该高兴才是。”这是一种冷安慰。为什么冷？因为这句话并没有把柔姑娘当一个活生生的人来看。因为人会有七情六欲，会有不理性的时候。你需要接受她的一切，包括她的脆弱。 “像你这么优秀的女孩，一定会有更棒的人等着你。”典型的冷安慰，因为柔姑娘关心的不是将来更棒的人，而是她“当下的”男友。 在任何挫折中，我们都不要一味地劝人向前看。因为这是一句正确的废话，会让人觉得你并不愿意接受他的倾诉，你想早早结束话题。 “不要为这种小事困扰！”典型的评价式回应。朋友心里会这么想：失恋或许对你来说是小事，对我来说不是啊！你看扁我所重视的事物，等于看扁了我。 这话就像是站在高处俯视别人，别人会觉得你根本不理解他。 莉莉的口头禅“不是我说你”，显然就是一种明知会伤害对方，还希望获得对方理解的无效语言。每当我妈妈说“不是我说你”的时候，我立马就意识到她要开始说我了。

不要小看言语，你说出的每一句话如果注入了情感支持，给人的力量是无穷的。当朋友处于艰难时期，直接给他账户打钱，不一定比陪伴和关怀有效。 况且，朋友一出问题你就打钱，今天需要打一万元，明天就需要打十万元，后天需要打一百万元时，一旦支付不起，你便失去了这个朋友。 所谓有效的关心，不是把人打造成情感或物质的吸血鬼。有效的关心应该是助人自助的，即我们给予他人力量成长，让他能自己帮助自己。

真正有效的关心，是不会轻易说出自己的观点的。太过急切地说服，帮助不了别人，反而让人觉得你想让他臣服，或者觉得你对他好，是带有目的性的。 人本主义认为我们要无条件地关注对方。这里的无条件指的就是，我们要暂时放下自己的价值观，去关注对方内心的挣扎和痛苦。

开放式提问的另外一个重点在于，与其费力说服对方，不如鼓励对方多说，倾诉本身就是一个疗愈的过程。作为朋友，倾听是一种再好不过的关心了。

最有效的关心就是：有一个朋友，即使我的世界濒临毁灭，我也明白他会坚定地站在我这边。看着他真诚关切我的眼神，我能感觉到阴霾渐渐散去。他小心翼翼丝毫不触碰我伤口的回应，总让我感觉那么温柔，又那么意味深长。看着他风尘仆仆为我赶来的样子，我瞬间明白，什么样的大道理我都不要，我只要他。

◆ PART 5 亲密关系：我们该如何和这个世界相爱？

沉迷情绪会导致注意力狭窄，陷入亲密关系的是非对错中，从而忘记任何事都是要经营的，包括亲密关系。你需要努力的，不是物质条件能优越到匹配一个人，而是你的心智，是你解决矛盾的能力，是你洞察对方情绪的技巧。

◆ 一个人值不值得爱，看他心情低落时的样子

我答：害怕罐子要破，干脆先摔了吧！ 现实中，很多可以顺利发展的关系，都是被这种“我们之间有问题，得好好解决”的猜忌心理破坏的。

微信功能的设置是允许延迟回复的，但由于心境低落，回复慢就变成了怠慢，追求者开始寻找一些证据来证明“她是个骗子，她其实有时间”。 曾经，我也有过这样的心态。当觉得对方不尊重我时，交流的气氛就被破坏了。我会不断想自己是不是被她抛弃了，会不甘心，内心会开始怨恨对方。 为了赢回内心中一点虚无的自尊，干脆先拉黑她好了。心中也曾幻想，拉黑后对方会重视起自己来。可实际上，把自己最后的一点风度也丢了。 渐渐地，我明白了一些事，其实一个人不回你信息，原因很简单，你在她心中的级别还不够。 无论我有着多么骄傲的资本，多么迫切地想和一个人在一起，我都没办法逼她迅速在心中提高我的地位。 感情这件事，不是一个人说了算的。逞一时之气，只会连打招呼的机会都失去。 我想起了一句话：在金钱与爱情面前卖弄自尊，是最愚蠢的事。 想要发展一段亲密关系，并不是两个人的事，即便被喜欢的人降级了，回到这个级别和她来往就行。 心境低落时，更需要摆正自己的位置。 在这个世界上，你没有任性和骄傲的权利，但是你自己的每一个选择，都真真切切、实实在在地影响着你的人生。

生活中我们时常听到这样的话：我刚才心情不好，你别放在心上。 其实，我并不觉得这样的话是一种道歉，它的潜在含义是：你必须为我的情绪负责。 多么傲慢的想法啊！

我建议远离这样的人，仿佛他们的“心情不好”，成了一种特别的成就，需要别人无条件地包容和关心。 他们的观点就是：无论我劈腿也好，出口伤人也罢，你们都无权指责我，我属于弱势群体，我的痛苦你们永远不懂。 心情不好，不是伤害别人的免罪金牌。

生气归生气，关系归关系。你需要告诉你的男友，对身边的人好，也是种调节心情的有效方式。 每个人都有心情低落的时候，有时确实需要一个人静静，但让自己最爱的人遭受冷暴力是不对的。成熟的人在沉默之前，会用一些方式提醒爱人，不要产生其他误会。 一个人值不值得你用一生去爱，不是看他对你有多好，而是看他心情不好的时候对你有多差。

当他们陷入负面情绪时，他们会发生负性注意偏向。 即他们会对正向刺激视而不见，却对负性刺激过度关注，还会对其进行夸大和虚构，这使得旁人看来很难理解。

由于长期关注负面事件，大脑对负性刺激的审核会“网开一面”，大脑甚至会让负责监控的表达抑制系统停摆，还会调动外周神经系统配合你，来体验那些被放大了的负面情绪。 这种负性注意偏向的后果往往是一些极端行为，例如一个生活不顺的人，很可能觉得自己的老婆孩子都在联手欺负他，他会伤害自己，也会伤害别人。 负性注意偏向是一段良好关系的杀手，因为人是慢慢变化的，但一段关系却是陡然变化的。 而负性注意偏向者，会在一段关系出现下滑的时候，抢先一步把关系降到冰点，在对方看来，这很幼稚。

一个人在心境低落的时候，仍不失品格，还想着别人，这个人不仅值得深交，还值得深爱。

其实他从来没有变，当你见识到一个人最好的一面时，请不要着急爱上他，因为那不是他的全部。 只有见识过了他的全部情绪，包括愤怒、沮丧、暴躁和孤僻时，你才可以决定要不要爱上他。 也只有当对方处于这些负面情绪时，你才可以知道，他内心里最原始的认知回路，会怎样处理你们将来生活中难免遇到的磕磕碰碰。 只有心境低落时，你才会看出一个人是否珍惜感情，抑或放纵情绪；你才能看到，在未来的日常相处中，他会不会剑走偏锋，抑或一如既往。

亦舒在《随意》里说：年轻的时候，一直认为，大人物一定放肆，不是吗？有名有利，有权有势，不放肆还待几时？后来发觉事实刚刚相反，越是在高处的人越懂得婉转，因为他们的目标是做好一件事，而小人物往往意气用事，因为他们口口声声大不了不干。 一个值得爱的人，是有界限感的，当他情绪低落的时候，他依然明白你不是他的出气筒。 一个值得爱的人，是没有失控感的，不会在情绪低落的时候，选择遁入悲伤，逃避问题。 当一个人心境低落时，就像一个武士卸下了铠甲，不再光鲜亮丽，你能看到他身上一道道的伤痕。正因如此，你才能明白这个人是否身经百战，是否值得托付。 能把自己的不良情绪放在一边，以坦然的心态继续面对眼前的人或事，这才是博爱之人应有的态度。

◆ “妈妈不爱我”——“那又怎样”

这个世界上没有“好妈妈”、“好男人”能满足你的一切需求，更没有“完美母亲”、“完美男友”这种高度理想化的形象。

投射性认同有四种，父母的“为你好，所以我才逼你”属于权力型投射认同，子女的“因为你不爱我，所以我的人生被你毁了”叫依赖型投射认同。 双方在一个虚幻的世界里乐此不疲地互相伤害，源源不断地被遗弃、被打击、被欺骗、被否定，像一场无尽的噩梦，谁也不愿意先醒来。

活在当下是一个人内心强大的重要标志，停留在过去，永远是一种对生命的损耗。把注意力过多放在渴望父母认错上，就很难把精力用于提高自己的生活品质上。 最重要的是，实际上这又把杨桃拉回到父母对她的心理控制上，而且是很负面的影响。况且我们强迫父母认错，和父母当年对我们的样子并没有什么区别。

当你积累了一定的人生阅历，学会你用更完整的视野来看待这件事时，你会产生新的理解。比如，上重点高中，考上清华北大，生活一帆风顺这三件事没有必然联系。

无论是心灵或肉体上的创伤，只要善加利用，对成长都有益处。相反，一个人总向外界索求，是一种婴儿的表现。 请记住，所有的成长都应该围绕一个目标——你要从原有的投射性病态关系中走出来，开始理解到自己完全不用依赖他人，也能得到关爱和接纳，意识到自己完全不必满足他人的需要，也可以获得尊重和认同。 所以妈妈不爱我，那又如何呢？与其执着于命运的剧本从而流离失所，不如就背负着这道创伤，让我们在茫茫人海中相遇吧。

◆ 我希望他要对我好！

优质女生剩下的主要原因，仍然是处理不好情感问题，她们最大的情感障碍就是“总需要有人对她好”。 我真希望能有勇气告诉我身边每一个女孩：你可以喜欢别人长得帅，也可以喜欢别人有钱，这是人的本能，没什么难以启齿的。但是你千万不能要求一个人对你好，因为没有谁能永远对你好，一旦他不对你好了，你便一无所有。

恋爱的价值既不在于“财色”等物质，也不在于“对我好”这种外部情感依赖。 恋爱的真正意义在于：让一个人与别人建立深度情感链接，更深刻地了解自己和他人，让内心变得柔软而又强大。

其实我真的很讨厌“缘分”这个神秘的词语，因为我内心对爱有着火一般的渴望，我才不管那些所谓的“缘分未到”。况且，这种宿命式的论调，断定自己必须“一个人生活”，让父母、亲戚为我们的爱情“操碎了心”。 在多年的情感咨询实践中，我发现，剩男剩女们是有一套独特的价值体系的，他们用价值话语体系对抗外界压力，维持情绪稳定。但这套价值体系却让他们变得保守，甚至出现一定程度的认知倒退，久而久之，他们会更难适应新的恋情，更难走上相亲的道路。

“我希望他要对我好！”到底错在了哪里呢？ 因为世界上每个人“对我好”的方式是不一样的，也许你想要一个苹果，别人却给了你一车梨。当你婉言拒绝时，别人还认为你“亵渎”了他的付出。 然而在感情这件事上，更要命的是，大部分人甚至不知道什么才是“对我好”。

“对你好的人，不一定是好人。” 姑娘们在“对我好”的期待中，将本来平等的感情状态破坏掉，把一段本来该是互动的关系转换成对男人的评价和审核。 冥冥之中，仿佛自己是一个情感上的弱者，她们站在抗议席上，举牌要求男人为她们注入更多的关怀。在感情这件事上，大部分姑娘都在一边拒绝，一边沦陷。 总是喜欢审判别人“是否对我好”，渐渐地，会没有异性愿意站在被告席上，尤其是你向往已久的那个男神。

那个劝你多喝点水的男生，其实已经在这场爱情中感觉绝望，不想再继续投资下去了。他用一种表层的关心，来代替粗暴地挂断电话。也许你该改掉你的矫情，反过来关爱下他，来维护这段感情。也许你该渐渐淡出对他的依赖，平和地放他离开。 你也会明白那个挂掉电话出现在门口的傻瓜，是真的在乎你，在你无限感动的同时，你必须告诉他：以后不要来了。因为他可以坚持一次，两次，三次，却不能坚持一辈子。万一他偶尔没来，你会感到愤怒。你对他的期望越高，将来伤得越惨。

这样的女生在爱情中，比起索求，更懂得经营。一味索求只会山穷水尽，用心经营才能收获满满。 “对我好不好”和“爱不爱我”从来都不等价，爱你的人依然会伤你，对你好的人有时也在骗你。对于能把“会不会秒回”、“买不买口红”都上升到“爱不爱我”的姑娘，注定会有一个悲惨的命运。 毕竟向他人索取爱，可能比索取命还要困难。她们也许不明白，这种虚假的女性主体意识，实际是对男权统治的真正臣服。 现代女性的悲剧就是：她们一方面相信“男人没一个好东西”，一方面却在拼命寻找一个“好男人”。她们把男性作为假想敌，又渴望将敌人带入自己的情感世界，那么这个敌人只会让你的内心世界成为一片情感废墟。 爱是一种情感氛围，是在运营感情的交互作用中产生的微妙感觉。你期待对方给你爱，这本身就不可能，因为爱是两个人的事。

◆ 了解男人对待感情的态度，看他花钱的方式

“炫耀性消费”，就好像网络平台上那些刷礼物的土豪，在礼金刷屏时会有一种打败了别人的自豪感，为此，网络平台经常安排托儿进行打赏，就是为了刺激观众送礼。

求偶动机会刺激男性进行更多的炫耀性消费，尤其是那些彰显地位、身份或者经济能力的消费行为，如购买豪车。但有趣的是，这样的人往往在生活中却很吝啬，对生活必需品的消费甚至一毛不拔。 之后研究人员进一步发现，短期求偶动机会显著刺激男性的多样性消费，包括炫耀性消费，而长期求偶动机却不会对男性消费产生显著的刺激。而女性在激活了长期求偶动机后，她们的消费意识会显著降低。

所谓短期求偶动机，是在情色刺激启动任务下产生的。即参与实验者在高吸引力面孔或者是性暗示明显的物品（女性胸罩、男拳击运动员内裤等）刺激下产生的求偶动机，通俗点说，想和对方睡。 长期求偶动机，是实验者通过回忆自己刻骨铭心的爱情经历，或者卷入其他虚拟爱情情景里激活的，更多是想和对方建立长期亲密关系。

炫耀性消费只会激发短期求偶动机，要想和女人发展长期关系，靠的还是情感输出。

当一个女生开始为你省钱时，她是真的动心了。

心理学家研究发现，当长期求偶动机被激活后，同异性一起外出吃饭时男性会更趋向于选择对方所选择的食物（女性则相反）。

钱是流动的，如果爱情绑定着钱，那爱情也会流动。

为你大手笔花钱的人，不一定爱你，因为他的爱情是流动的，他更相信钱。

我认识许多女生，她们会把约会地点订在一些价格较高的地方，可当男生欣然赴约后，她们是会换地点的。 这样的女孩很聪明，她们要的是一份心意，而不是并不算美味的天价虾。 正如绅士们能对长相一般的女士保持尊重，作为女士如果能欣赏男人除了财富和地位以外的细节，那她就会显得更美丽。 把金钱作为关系发展门槛的人，终究是得不到幸福的。 就跟那些恶搞拜金女的视频一样，发起人性测试的人，无不显示着他们的狭隘和自卑。

“男人爱你就舍得为你花钱，不舍得就是不爱”这句话是不对的，如果把金钱当作爱情的化身，无疑是把爱情推向绞架。 对于一点钱都不愿意花的男生，说明他们拒绝在爱情上投资，这自然是不爱。 但比钱更重要的，是花钱背后的心思。 判断一个人是否真心，不在于“他是否送了我喜欢的东西”，而是“他是否在不断地了解我的细节”。 在感情中，价值连城的珠宝有时比不上一件量身制作的棉袄。 一个男人爱不爱你，不在于他花钱的多寡，而在于他是否在金钱管理、重要消费和娱乐项目上尝试与你达成共识。而当这些项目匹配时，两个人才能发展出长久而忠诚的关系。

◆ 你喜欢的人，终究是个凡人

有句话叫，相亲是一场自取其辱，果然被说中了。但“平凡”这个词，对我就有点刺耳了。

电影《爱情呼叫转移》里说：我们生来都是平凡的命，却染上不将就的病。这或许就是当代人的情感写照吧。 其实，这也不能算是病，感情多数时候是强大的，它唯独在面对平凡时，显得脆弱。

每个女生对自己的“白马王子”有不同的定义，但受到社会文化和身边人观点的影响后，她们的标准被扭曲或者掩盖了，无论是“外显”还是“内隐”的想法，都不是她们真正的需求。 其实女生并不完全清楚自己想要什么。但有一点可以肯定，无论何种情况下，女生都重视男生的性格，她们最重视的字眼莫过于“承诺”，也就是说女生了解男生的性格，是为了判断这个男生是否可以托付终身。 实验中，女生对“性格”这个标签的点击率很高，但加工时间很长。我想，也许女生并不明白什么样的性格才是靠谱。 千依百顺的好男人行吗？不行，没有哪个女生愿意当一辈子女强人。激情万丈的坏男人行吗？不行，这样的人容易出轨。

这样的两难选择让女性纠结而困惑，但“外貌”、“经济”这样的因素就容易加工和判断，这时就成了影响择偶的重要因素。

假如你真喜欢一个人，不如为他镀上金身吧，毕竟你生命中能邂逅的大多是平凡人。但不同的是，我们不会在平凡中沉沦。 路遥说：“每个人的生活同样也是一个世界。即使最平凡的人，也得要为他那个世界的存在而战斗。从这个意义上说，在这些平凡的世界里，也没有一天是平静的。” 也许你喜欢的人，终究是个平凡人。他唯一的特殊之处在于，无论他在你身边或者离开，他都可以挡着人山人海，仿佛你的眼里只能看到他，又好像你的灵魂中残缺了那么一块，只有他能为你补齐。 当你能爱的时候，就大胆地去爱吧。因为爱这件事，你只能猜到开头，无法猜中结尾。

◆ 你这么棒，怎么能毁在感情上？

“哪里不如他”这个问题永远不要问。 一个人拒绝你和你的个人价值不一定有关系，理解这点是一种释然，也是一种成熟。

“看着”是一种保持联系，却又不断观察情感格局的态度，像个忍者，等待对方犯错，从而给对方致命一击。 这种能力无论在情场还是职场都至关重要。 一个成年人的情感控制，关键就在于：你不喜欢我，我便不喜欢你了。 对一个已经不喜欢你的人死缠烂打，你有没有想过，这到底是一种痴情，还是爱上了那个执着的自己，企图在对方身上获得满足？ 成年人要控制好自己的情绪，“我便不喜欢你”不是在自己心中把对方对你的那份感情抹杀，而是告诉自己，此刻我再一味地高调宣称痴情，只会失去夺回爱人的机会。 就像一个赌徒，明知对方出千，却还要押上所有。

“有来有往是好事，单方面的付出叫什么？叫牺牲。”牺牲多了，人都没了，又何来感情呢？

不欢而散后，小缪说他想去女友公司，想和学长同归于尽。 我告诉他，别和学长去斗，两个情敌死磕，感情的赢家只会是第三方。

这时我终于忍不住发出了感叹：“你这么棒，怎么能被感情毁掉？” 小缪看了我这句话，回复了个问号。 这也是情商不够的表现，单纯一个问号不仅不礼貌，而且我也不知道你有疑问的到底是哪点？ 如果只是输了一场你认为胜券在握的比赛，没有关系，但是如果你连输在哪里都不清楚，那么接下来的几十年，你恐怕要一输到底了。 他肯定无法挽回女友了，因为他的心理成熟度确实远远落在了女友后面，两个人在一起，走得快的会抛弃走得慢的，他的每个细节每个观念都在暴露他的幼稚，暴露他只是情绪的奴隶。 我耐心解释给他听，想着报复前任是一件幼稚的事，等你有了实力那天，你所有的力量或许用来自保都不够，你哪有余力去惩戒前任？ 最好的报复，其实就是彻底地看淡这件事，不是不再想起，而是想起时能做到内心波澜不惊。

在感情中，很多人容易“生病”，他们不知道该用什么样的方式对喜欢的人好，以至于最终都用拙劣的方式惹恼了别人。 也许有一天值得他们爱的人来到面前时，他们的爱用光了，或者他们满身是刺，在爱情中不断受伤，却无法分辨这些伤口是前任还是现任带给他们的。 他们以为自己不配再得到爱了，于是放了狠话，之后对方走了，他们却留在原地哭泣。

网友“城闭喧”说：“越是用尽力气的爱情，便越是脆弱。止步不前是软弱，死不放手是贪婪。” 从心理学角度上分析，人在感情中太容易陷入情绪，他们会把注意力过度集中于对方和自己的情绪，而忘记感情也是有格局的。 沉迷情绪会导致注意力狭窄，陷入爱情的是非对错中，从而忘记任何事都是需要经营的，包括爱情。 你需要努力的，不是物质条件能优越到匹配一个人，而是你的心智，是你解决矛盾的能力，是你洞察对方情绪的技巧。 恋爱的开始靠五官，而相爱的长久靠三观。

恋爱失败并不意味着人生失败，拒绝失败的人只会收获失败的人生。

◆ 怎么去爱一个人？怼他

情侣吵架的根本原因是需要被对方关注。女生在感情上有一个弱点就是，她们较少表露自己的需求，总希望别人来猜。假如你忽视了她们这个愿望，那么你认为的一些所谓“无理取闹”的争吵就开始了。 男生总说：“女人心，海底针！” 我对他们说：“其实你根本不用去猜她们的需求，因为她们也不是很清楚自己需要什么。” 但你需要不断去尝试，只要你能证明你在试图理解和关注她，你便能打开她的心扉。

感情中的每次吵架都必须重视起来，一方面它把吵架双方真正的需求暴露出来；另一方面，冲突是一种机遇。 当冲突能够被顺利解决时，它能增强人与人之间的连接。 古斯塔夫在《乌合之众》里说：“在与理性永恒的冲突中，情感从未失过手。” 语言总是带来错觉与冲突。的确，我们始终有一种错觉，以为自己是理性的，以为自己的一举一动都是有缘由的。但事实上，我们好多的行为都拥有自己无法参透的动机，而这一切都因为我们有极为丰富的感情。 不要试图在你人生一开始，就做一个“与世无争”的人。真正与世无争的人，只是不喜欢冲突，并不是不擅长冲突。 有时候“与世无争”只是不敢争，一旦被坏人发现这一点，你会被掠夺得渣都不剩。 在任何一段感情中，你都无法避免所有冲突，也没法在冲突中完全改变对方的行为和观点。 但有一点很重要，我之所以珍惜每次冲突，是因为它能让我更加正视自己的需求，让我自己的思想和价值观得到更进一步的梳理，我认为这是爱一个人的关键能力。

我们该如何和这个世界相爱相杀呢？ 我们要对别人的攻击性言语保持一种钝感，并减少自己言语的攻击性。

于是这俩人开始不停地谩骂和“送头”，结果自然毫无悬念地输了，队友只能愤怒举报。 要是慕姑娘发现有人不来团战，她一般这么说：“猴子，你要不来和我们一起的话，我担心伤害不够！” 这样减少攻击性的语句，队友听话的概率会高很多。即便对方拒绝，她也会使用“假设最佳法”来进一步说服，“对面太凶，你还是来跟我们一起吧，这样我们才能跟得上你的节奏！” 假设最佳法是一种以“对方能听取意见并达成一致，最终发挥重要作用”为前提的沟通方法，这充分体现了沟通的尊重性。

很多时候，沟通之所以失败，是因为我们一开始，就把对方架在了不配合或者能力道德低下的位置上。 显然，我们这种潜意识倾向虽然能在嘴上过瘾，但绝对会把对方最糟糕的一面引导出来，譬如： “你就是个渣男，我不觉得我们的感情还有继续下去的必要！” “是是是，我就是个渣男，你随意，要分就分，我成全你！” 恨太多的话，只会忘记当初为何相爱。如果你真的恨铁不成钢，又何必补上那句刺人而又多余的话呢？

当代人争吵导致情感破裂的另外一个重要原因就是：他们总是隐藏真实的愿望，而在达成愿望的计划上大吵特吵。殊不知，达成愿望有多种方式，何况人们也许能理解你的愿望，但很难理解你的计划。 只强调强硬手段，不表达情感需求导致感情破裂的例子，比比皆是。

如果从手段层面上来讲，这件事必然陷入僵局，男女双方各不相让，大家都在不断地污名化对方，各自抢占道德山头，感情灰飞烟灭。 可是如果情感需求和利益能够明确的话，这件事不是那么无解。

金钱价值和感情价值从来都不对等，也许这30万还会成为婚后争执的导火索。 用手段代替情感，是这代人从上一辈人身上学来的坏毛病。 妈妈常说：你九点前必须睡觉！这是为你好。 妈妈从不解释，这到底为什么对我好，也不关心我不睡觉是因为内心的烦忧。 我只看到妈妈和我说话时那种恶劣的语气，让我觉得她不爱我。 长大后天天熬夜伤身体，我突然觉得我错怪妈妈了，她是为了培养我一个良好的作息习惯，可是妈妈当年你该跟我解释啊！ 我们总是找出各种理由，为自己的立场争论不休。我们不愿意扩大自己的视野去寻找一个满足双方需求的办法。不是对方在我们的心里不重要，而是我们忘记了，重要的东西都是要加上备注的。 人们总喜欢把冲突当成偶然的不幸，实际上冲突并非偶然，人的一生终将永远活在无数的冲突当中。

◆ 这样与家人讲道理才有用

话虽然是一样的，但话背后的情变了，话的意思自然就变了。

指责对方是一个不讲道理的人，是一种低情商的行为。 首先，如果对方的三观与你有本质的不同，那整个沟通都多余，指责对方不讲道理毫无意义。希特勒不可能因为你说他“不讲道理”，就放弃发动世界战争。 其次，指责对方不讲道理，只是想让对方接纳自己的道理罢了，但“公说公有理，婆说婆有理”，谁能保证自己的道理一定是正确的。 “讲道理”背后透露了一种“你错了，我是正确的”的隐藏观点，大多数人在第一时间并不会去思考，你讲的道理是否符合客观事实，他们会优先对你的情感做出反应：“你凭什么这么说我？” “讲道理”这种方式，更多适合商业谈判，因为大家都默认这次沟通追求的是利益最大化，那沟通者就会暂时把情感放一边。 而在日常生活中，人们对情感的渴望大于对利益的追求。很多人向你求助，或者向你讲述他自己的事，并不是想听到你的道理。因为你的道理如此的正确，会立马堵住他的嘴，让他没法和你进行深度的言语交流。

晓之以理，是绝对没有动之以情效果好的。

讲道理这种沟通方式之所以无效，甚至还激怒对方，一个很重要的原因就是：我们每个人在回忆事实本身时，都在不同程度地扭曲事实。

心理学研究表明，人在回忆一件事的时候，很大程度上记住的是当时的心情，在记忆缺损的地方，人会依据当时的心情去调整事实，显然这会导致事实本身扭曲，记忆就没法精确。研究发现女性比起男性更容易陷入这种回忆模式。 不夸张地说，我们所能回忆起来的事实，很大一部分是基于“情感”的，情感错了，保护机制就会启动，“扭曲事实”的惯性就会排斥你所谓的道理。 所以，说服别人的关键，并不在于“谁更占理”，而在于“谁更了解对方”，谁更能掌握对方的情感需求。

讲道理这件事，就好像我们的某个需求没被满足，于是我们拍了一部戏，自己是主角、编剧、导演，对方来做对手。 如果我们的需求没得到满足，我们就会责怪对方，但我们忽略了一个事实，要是对方根本就不打算参演呢？

道理人人都明白，人不为道理而活着。除了道理以外，人还有个巨大而丰盈的内心世界，这才是人活着最大的道理！

◆ 如何与长辈沟通催婚这件事？

人生的每一次沟通都是一场挑战，而春节回家跟长辈的沟通，最为关键。

任何事情过了度都是一场灾难，关心也是如此。本该嘘寒问暖的话语一旦变成了控制，里面的温情自然就荡然无存，甚至让人心生退订回家车票的冲动。

我觉得这样的沟通方式是非常不妥的，攻击性太明显。如果你抱着这样的心态，去找出他人的逻辑漏洞，去反唇相讥，偏狭地认为自己的判断是正确的，即便不说正确与否，你能从中学到什么？是能获得自信的加分，还是能获得旁人的认同？

我的评论：这么看，自己平时是挺傻的，过早地表现出戒备心，敌意甚至是攻击性，只会一开口就输了。

所谓言语是最锋利的剑，这话丝毫不假。两个人的沟通也如剑道高手比试一样。过早地露出杀意，不仅让长辈觉得你目中无人，一旦大闹起来，告到爷爷奶奶那你也不占理。最后，你左也不是右也不是，只会吃一记闷亏。 剑道高手讲究“无胜”，太过注重输赢结果的武者，最终都会输掉比试，人际沟通也是如此。 与长辈的对话，不是辩论会，专找对方的逻辑漏洞，目的在于击败对方。与长辈的对话，言语本身远没有言语背后的感情重要。现代人很难明白，对错是非必须在一定的感情基调里才能明确。如果你急于证明自己，忘记对方是一个具体的需要尊重的人，尤其是一个长辈，那对话的前提就不存在了。 沟通不是一个人的事，要考虑对方的立场、态度和知识观。情商高手的沟通，总是不急于表达自己，他会细心听取对方的观点，然后将其纳入自己的框架体系里，无形中一招制敌。 一句话：我的剑，就是你的剑。

所谓言语是最锋利的剑，这话丝毫不假。两个人的沟通也如剑道高手比试一样。过早地露出杀意，不仅让长辈觉得你目中无人，一旦大闹起来，告到爷爷奶奶那你也不占理。最后，你左也不是右也不是，只会吃一记闷亏。 剑道高手讲究“无胜”，太过注重输赢结果的武者，最终都会输掉比试，人际沟通也是如此。 与长辈的对话，不是辩论会，专找对方的逻辑漏洞，目的在于击败对方。与长辈的对话，言语本身远没有言语背后的感情重要。现代人很难明白，对错是非必须在一定的感情基调里才能明确。如果你急于证明自己，忘记对方是一个具体的需要尊重的人，尤其是一个长辈，那对话的前提就不存在了。 沟通不是一个人的事，要考虑对方的立场、态度和知识观。情商高手的沟通，总是不急于表达自己，他会细心听取对方的观点，然后将其纳入自己的框架体系里，无形中一招制敌。 一句话：我的剑，就是你的剑。

心理咨询中有一种语言技巧叫“深度思考”，当来访者特别执着于某个错误观点要进行二选一时，咨询师会暂时跳出这个来访者为自己制定的这两个选项，引导来访者思考有没有其他可能，或者进一步思考他所描述问题的一些深层次意义，从来访者的言语中找到支撑自己观点的证据，无形中说服对方。

结婚有时是两个人的狂欢，却是一群人的孤单。 在这个世界上，没有任何事是绝对正确的，结婚也是一样。七姑为劝你结婚，她自然会有意识地把结婚后的弊端隐藏起来，你需要引导她思考，抽丝剥茧般还原真相，最终七姑自己会得出“结婚还是不要太早”这个结论，根本不需要你说服。 更何况，这样的技巧把催婚这种给人带来压力的“要求”，变成一场对关于人生的讨论，长辈和晚辈在这样的气氛里就不会显得那么尴尬，你也可以从这样的讨论中得到一些有用的信息。 日本作家渡航说：“深度思考是一种强大的能力，它在不断的内省和反省中，摸索一切可能，探索一切的可能性，最后又加以否定。不断反复这个过程，这个世界上一切的答案都会显现。”

你得明白一点，长辈为什么乐于在春节干涉你的个人生活，对你的个人隐私问东问西。这并不完全是一种关心，也不完全是一种言语伤害。或者说，这到底是一种伤害还是一种关心，取决于你对之后对话的引导。 长辈为什么这么做呢？为了让他自己心理平衡。他希望从你这获得一点处境艰难的信息来平衡自己频繁受挫的人生，也许他希望从你这里获得一定的控制感，来安慰自己已经完全失控的人生。再或者他只是需要从你这里得到一些尊重，毕竟围绕在他身边的人，很久没给过他这种奢侈的东西了。

更多时候，催婚只是一种聊闲话，我们需要帮助整个家庭，在春节的对话中增加深度，在深刻的思考中去领悟和充盈人生。 钱钟书说：“一切做长辈的都不愿意小辈瞒着自己有秘密；长辈把这秘密哄出来，逼出来，是他们应尽的责任。” 我们不妨就满足了长辈的愿望吧，既然长辈想进我们的围城，我们就开门请他们进来，让他们知道自己与我们并没有太大不同。在面对感情这件事上，他们和我们一样束手无策。

◆ 点评

点评:★★★★☆
以心理学角度来解读人际，关于情绪，关于高情商，咱们对其拥有太多不那么合理的认知和期望了。值得一看的一本书。