蔡康永的201堂情商课简介

情商是什么？

在蔡康永看来，情商，是人应对一切关系的能力总和，包括 人与自己的关系，人与他人的关系，人与环境的关系：




在这个关系图谱中，拥有高情商的人，可以让自我活得更加舒适，不会陷自身于负能量情绪；进而，在人情、亲情、友情、爱情中，都能更好地经营一段舒服的关系；甚至在一个庞大的群体里，也能正向感染他人。

那么，情商应该怎么学
《蔡康永的201堂情商课》基于心理学理论，拆解蔡康永在演艺圈令人如沐春风的秘密，提炼成可实操的情商提升工具。

课程拆解成三大模块，九大章节，让你全方位提升五大情商核心能力，掌握四种关系应对方案：



这门课程适合
不愿被愤怒、沮丧、嫉妒等情绪控制，想做自己的主人
希望彰显自己时不冒犯他人，照顾他人时不委屈自己
希望在职场和情场都如鱼得水
希望打造自己的人设，不做小透明
希望更了解自己，更了解人性

专业顾问：

全国规模最大、最专业的心理学服务平台——壹心理，为《蔡康永的情商课》提供专业支持。

蔡康永：情商高，才能舒服痛快地做自己

情商高，才能舒服地做自己。
你好，我是蔡康永，很高兴你能来听我的情商课。

我们每一个人，都在自己心里面设定了一个小王国，我们理所当然地把自己当成这个小王国的国王，我们希望环绕在我们身边的每一个人，都服务我们这个小国王。听我们的话，以我们的意志为意志，为我们服务。

很容易的，我们就会希望，爸爸妈妈最好每天都给我们零用钱；班上的同学，公司的同事，最好每一个都爱我；情人，每天都送我玫瑰花……。

很可惜，事情不是这样子的，就算是整个宇宙，都不是以地球为中心，世界怎么可能会以我们为中心呢？所以，虽然我们把自己当成了国王，可是其他人，每一个人，也都把他们自己当成是他们自己那个小王国的国王。

这就是为什么，我们常常会觉得不顺心。因为别人是不可能顺着我们的意思做的。别人会倒过来认为，我们怎么那么不听话？我们怎么不每天都送零用钱，送玫瑰花？每堂课都送分数？每天都爱TA？

这也就是为什么，我们很容易就觉得，别人会带给我们烦恼。严重的时候，我们甚至会说出“别人就是地狱”这么严重的话来，
。
这时候怎么办呢？怎么样才能够让别人不是地狱？重要的事情就是，自己身上不要携带着这个地狱。

情商高的意思，就是把自己身上的这个地狱化解掉，让自己可以承认自己就是一个有情绪的人，也承认别人是有情绪的人。只有在承认了情绪的存在之后，我们才有可能跟自己的情绪，跟别人的情绪好好相处。

很多人一听到可以提高情商，心里面想到的就是，“我从此可以控制住我的情绪了。”
真的是这样吗？你希望每天去上学，去上班的时候，每天都很快乐，不要发生任何让你烦恼的事情。或者你一失恋的时候，你希望你立刻能够恢复心情开朗，不要痛苦，不要难过。有可能是这样子的吗？

如果这样子，我们就是把情绪当成了是我们的敌人，当成了是洪水猛兽，仿佛我们如果不控制住情绪，我们整个人就会化身为一只怪兽。可是事情并不是这样的，情绪，不是老天爷派来给我们捣乱，也不是电脑系统里面的病毒。

情绪，其实就是我们的一部分，我们照镜子的时候，会看到我们的五官，看到我们的四肢，我们可以看到微笑，也会看到难过的表情。如果，一旦我们把我们的五官、四肢，通通都用布紧紧地包起来，捆住，这样的生活，有谁会愿意过呢？

如果所谓的提高情商，是要这样子全面地管住自己，控制情绪，那我们干脆戴上一个面具，或者我们直接就变成一个机器人就好了，这不是我们提高情商的目标。我们要提高情商，是因为我们想要舒服地做自己，也理解别人做自己的愿望。

高情商当然不是万灵丹，提高情商之后，不可能所有的问题都迎刃而解。比方说你现在银行里面没有钱，你提高情商之后，不会忽然户头里就多出了一百万，没有这么好的事情。不可否认的，提高情商会顺带着出现很多好处，别人可能更容易理解你的情绪，更喜欢跟你相处，跟你相处起来，可能会觉得更舒服。
可是，这些都只是你在提高情商之后，顺带发生的好处。我真正在乎的事情，是在提高情商之后，你可以好好地跟自己相处。提高情商本身，就是一件有价值的事情。

在这堂情商课当中，我觉得最重要的事情就是，我们要把自己当人看，我们要承认自己就是一个人，承认自己有情绪。我们接受自己有脆弱的时候，这样我们才有可能，有一天能变坚强；我们接受自己有黑暗的时候，这样子，我们才有时候能够变阳光。这就叫做把自己当人看。

同时，经过这样的练习，我们也就能够把别人当人看。也许，你觉得这是天经地义的事情，可是回想一下我们过的日子，常常感觉到烦恼，是不是因为，我们既没有承认自己应该有情绪，也不愿意接受别人有情绪？

我见过有些爸爸妈妈，把小孩子送去学情商课。学回来之后，他们跟别人炫耀说；“你看我们的小孩，情商变好高，这对小孩来讲太有用了。”如果你进一步问TA，什么叫做有用？这个爸爸妈妈可能就会回答说：“我们家小孩去学了情商课之后，变得乖巧又听话，再也不会乱发脾气了。”

我听了以后很困惑，小孩再也不乱发脾气，就是一个好小孩吗？这么怕小孩发脾气，为什么不干脆养一颗鸡蛋算了？

我知道有些爸爸妈妈真的很烦恼，带小孩去逛玩具店，有的玩具不买给TA，小孩就在地上打滚、撒泼，这时候爸爸妈妈都觉得很丢脸。可是想象一下，如果小孩到了玩具店，看到每个喜欢的玩具，都压抑自己，完全面无表情，说要买给TA，TA也管住自己，说“谢谢，我不要！”面对这样的小孩，你会放心吗？

我觉得所谓的乖小孩，只不过是爸爸妈妈为自己设定的理想的小王国当中，一个精美的陈设，一个道具而已。

把别人当成道具，这不是理想的生活方式。任何人都是人，不是我们的道具。

所以在情商课当中，我希望我们可以学习，把别人当人看，把自己当人看。所谓的高情商，就是我们承认自己是一个有情绪的人，也接受别人是有情绪的人。我们不要用情绪去定义别人，不用情绪去困扰别人，不去绑架别人，让别人跟我们相处起来，才会感觉到如沐春风，会觉得舒服。

好的，这听起来真的颇令人期待的，起码我很期待。因为我真的相信，安顿好自己，才能安顿好一切。

所以，请跟我一起把这堂情商课，想象成是一座金字塔。在这个金字塔最底部，基础的部分，我们会从自己跟自己的对话出发，我们学着摸索，自己的情绪怎么样去认知？怎么样去表达？我们随着认知自己人格的特性，我们也学习去熟悉“态度与思维”的各种误区。我们先解决自己的问题，清楚明白地做自己，也爱自己。

接下来，我们会爬到金字塔的中间，我们开始学着自己跟别人的对话，我们学着去搞懂朋友，搞懂家人，我们搞懂什么是谈恋爱？什么是上班工作？我希望能够用具体的场景，切身的故事，来分享我们的心得。比方说，为什么曾经这么要好的朋友，会渐行渐远，终成陌路？或者为什么，明明就已经在谈恋爱了，还是会感觉到孤独？

最后，我们爬到了这个“情商金字塔”最上面那一层，我们来回答自己跟别人所有的问题。我做主持工作这么多年，我最大的感受就是，在一个有不同的人聚集的场合，会因为我的存在，而让现场的人感觉到温暖跟力量。

相信我，这是一个非常值得追求的境界，我自己也还在学习当中。从自己到别人，再到所有人，这三层金字塔一共会有九个章节。每一堂课，都能够解决一个我们可能已经遭遇到却没有留意到的问题；每一个星期，会有一堂问答课，来跟你梳理这个礼拜的内容，解答大家的提问。

我写过《说话之道》，《说话之道》追求的是把别人放在自己的心上。
而情商之道，就是教我们看清楚，我们这颗心到底在哪里？
我是蔡康永，让我们一起学习，舒服地、痛快地做自己吧。

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001【情绪】流一滴眼泪的8000种理由——情绪颗粒度

成为情绪的主人，才能真正地做自己。你好，我是蔡康永。

今天是我们情商课的第一课，我们先来聊一件事，当我们谈情绪的时候，我们常常提到这件事情，就是流眼泪。

举个例子，如果有一个男生，他很幸运地约到了他很喜欢那个女生。初次约会，他想依照女生的喜好，就选去看一部爱情文艺片。没有想到，当电影散场，灯光亮起的时候，他发现坐在旁边的女生哭得泣不成声。一般看爱情文艺片，如果流下几滴眼泪就还好，可是哭成这个样子，不断的啜泣，简直呼吸不过来，这太令人尴尬了。这个男生这时候应该怎么办呢？他难道要一样以激动的情绪握住对方的手，说“你不要这么难过嘛”？还是可以默默地递出一张纸头，说“给你擦一下眼泪”？或者多问一句“你还好吗”

现在我给大家三秒钟，大家跟我一起想一下：如果你是这个男生，发现旁边的女生哭得这么惨，你会说什么话，你会怎么做？

如果这个男生跟这个女生是一对老夫老妻了，那彼此就很有默契，很习惯了。说不定女生哭成那样子，男生根本完全没有反应，就拍拍她的肩膀，就好了。可是我刚刚讲了，这是初次约会，初次约会是建立我们“对一个人的第一印象”的重要时刻。这个时候，男生如果一看到女生流泪，就判断她很难过，然后叫对方说“你不要这么难过嘛！”那这个女生心里面作何感想？如果这个女生刚好就是很难过，那她可能会被安慰到；可是如果这个女生，她只是被剧中人那种伟大的爱情所感动了，那这时候，她心里面根本就没有难过的情绪，而你却跟她说“你不要这么难过嘛！”那，这就是一种比较武断的，比较粗糙的判断。当然有些女生还是会接受这样的善意，可是也有些女生就会觉得“啊，你真的一点都不懂女生的心”。

那如果你是第二种反应，默默地递出一张纸，给她擦眼泪，或者就问一声，说“你还好吗？”这样子，我觉得女生就会觉得，这个男生起码懂得女生的心思有多复杂，情绪是有各种层次的。

不管是辨认自己的情绪，或者辨认别人的情绪，都需要辨认情绪的能力。这个能力，心理学家取了一个名字，叫做“情绪的颗粒度”。我们讲情绪颗粒有时候很粗大，就是说这个人神经很大条，TA看到别人的情绪，很容易就很武断地下了一个判断。流眼泪，那就是难过；哈哈笑，就是开心；皱眉头，就在生气。像我有的时候面无表情，坐在那里，我就会听到别人问我，说“你不高兴哦？”我心里面就会翻白眼，因为我只是面无表情，谁跟你讲我不高兴了所以，这种情绪颗粒度的粗糙，有的时候会让别人觉得，“啧，你真的很不懂我”。
而如果你是一个情绪颗粒度很细致的人，你就很懂得分辨不同的情绪。有些人不但能够判断出来，这个人流泪是因为难过，还是因为感动，还是因为惆怅，他甚至能够辨认出难过当中不同的类型。

你在一个鞋店的橱窗里面看到了一双鞋，你好喜欢这双鞋，你一个礼拜，连续每一天都到这个橱窗，去望着这双鞋，终于，你受不了了，这个礼拜过完，你毅然决然跑去这个店，结果这双鞋已经不在了，你没买到。这时候你感觉到很难过，这个难过是哪一种难过呢？是你的挣扎来自于你钱包里面的钱不够，所以你才错过这双鞋，而引发了一种，你瞧不起你自己的收入的这种难过？还是明明只要你出手就能够买到，你却一拖再拖，你对自己的拖延症感觉到非常的失望，而自责的难过？还是说，其实你柜子里面根本就放了太多双鞋了，你已经提不起兴趣，真的再去多买一双鞋，感觉到人生实在是百无聊赖的，这种空虚的感觉的难过呢？
你可能很豁达，觉得，唉呀，一双鞋没有买到没关系，不用管是哪一种难过了，可是背后隐藏的，其实是你对于自己的人生的某一种不满意。

相信我，只要你一开始探索自己的情绪，你就会得到一份从容；如果你一味地淹没在自己的难过里，你得不到这个呼吸的空间。可是只要你一开始探索自己的情绪，你就会发现，本来一片模糊的，可能很混乱的人生，会一丝一毫渐渐地展露出它的面目来。

我有个朋友失恋了，非常难过，TA习惯性地跑去，找TA的心理治疗师。心理治疗师会说“不要用’难过’这么笼统的说法，可不可以更具体地描述你的感觉？”结果朋友就说“我失去这个爱，我觉得世界上没有人会再爱我了。”这时候治疗师会接着问，“没有人再爱你，这对你来说意味着什么呢？”治疗师的工作并不是安慰别人，TA不是拿一块布去盖在一个伤口上，假装都看不到就好了；TA是要帮这个伤口拍个X光片，然后透过这个X光片，能够更清楚地看到“到底发生了什么事”。

我查到了一个德国作者，叫做约翰凯尼格(John Koenig)，约翰凯尼格(John Koenig)花了七年的时间，制作了一本悲伤词典。这本词典里，有8000种形容不同种类的悲伤的词汇。他发现生活当中有很多模糊的情绪，没有办法找到明确的词语来表达，他就请朋友们详细地叙述，到底是哪一种悲伤的情绪，然后他总结出来，把它变成一个词。

你翻开这本悲伤词典会看到，比方说这么一个词，（Anecdoche），（Anecdoche）这个词是表示，大家都在热烈地交谈的时候，你也想要参与，可是没有人要听你说。嗯，我想说，你熟悉《康熙来了》这个节目的话，节目当中的陈汉典就常常遭遇到这个处境。或者另外有一个词，叫做（Rollover Reaction），它是指，你本来对某一个人怀抱着美好的印象，可是忽然这个美好被打破了。像这样各式各样的、细腻的悲伤情绪，约翰凯尼格(John Koenig)一共总结出了8000种。也就是，当你流下一滴眼泪的时候，在凯尼格的眼中，可以有8000个不同的理由。

我们一般人对于情绪的观察，不可能像悲伤词典这样子，可是，我们还是可以在一定程度上，提升我们情绪的颗粒度。明天的课程当中，我们要来谈一下：如果我们能够渐渐地，把情绪颗粒度变得越来越细致，那我们在面对问题的时候，我们跟那些很粗糙的人会有什么不一样的做法？

现在我想要邀请你，跟我一起做一个小练习。回想一下，最近一次你感觉到难过，不管那个难过是大是小，都没有关系，我们就除了“我很’难过’”这个形容词之外，你试着更细腻地描述，这个难过是什么样的难过，把它写下来。
然后你可以跟你的好朋友聊聊看，这种难过，是不是能够引起TA的共鸣；或者TA听了以后，会觉得TA从来没有经历过这种难过，可是也引起了TA高度的好奇心。练习看看哦，你一练习，可能会发现，你在这方面非常有潜力，能够成为一个情绪颗粒很细致的人。

这是我们今天的情商课，我们下一堂课再见喽。

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002【情绪】情绪一片空白，人生就会一片空白——情绪日记

成为情绪的主人，才能真正地做自己。你好，我是蔡康永。

我们常常搞混两个词，就是“豁达”与“糊涂”。可是，其实这两个词的意思是不一样的，糊涂是什么都搞不清；而豁达，是其实很清楚，只是不在意。

如果你要找一个室友，你不会想要找一个糊涂的人当室友。房租交了没，也不知道；电线坏掉没，也不知道，这样的人当室友是很困扰的。可是，你会愿意找一个豁达的人当室友。TA搞得清楚租金；搞得清楚水电；冰箱里的东西，如果TA的东西不小心被你给吃掉了，TA也不会在意，这就是一个豁达的人。

回过头来讲，人是怎么变糊涂的呢？可能就是因为，TA什么都记不住。有的人会推脱，说“我就是记性不好啊，什么都记不得”，如果真的记性不好，什么都记不得，可以训练自己有一个习惯，就是把事情给记下来。

我遇过很多人，他们回顾自己的生活，看过去，看现在，看未来，都是一片迷糊，他们少了一个人生的地图。地图怎么来的呢？地图不是天上掉下来的，地图是每一个人，自己花费心力去测量、去记录，去为自己画下来的。

情绪的日记本，就是情绪的地图。今天这堂课，我们就要讲一下，如何为我们的情绪，做出一本情绪的日记本？它的功能，很像是生活中的账本。
我知道很多人跟我一样，挺抗拒记账这件事情的。可是如果我们养成了记账的习惯，在这个我们用现金的机会越来越少的时代，我们常常很糊涂地就花出去一笔钱，一个月下来，我们发现钱少了这么多，可是不知道花到哪里去了？如果有记账的习惯，我们会发现，可能每一次我们在不动用现金的时候，每买一碗泡面，买一份外卖，就顺便买了三包零食。这个零食是我们真的想吃的吗？可能只是因为一时兴起，就买下来了。如果我们记账，我们会发现有这个坏习惯，久而久之，我们如果真的想要把钱省下来，真的想要改善我们花钱的习惯的时候，我们就知道，这三包零食是我们下手的地方。

如果你真的觉得，隆重地拿出纸、拿出笔来记东西，不管是记账，还是做情绪的日记，都实在太麻烦了，那你就把这个习惯，融入你使用手机的习惯当中。像我的习惯就是，我会在微信上面点我自己的名字，发一则私信给我自己，久而久之，就会形成一篇又一篇情绪的日记了好，不管你用手机，或者是用纸笔来做情绪的日记，有几个重点，我希望能够在这边提醒你。第一个重点是，我们要记下来时间、地点、跟人物，这跟一般的写日记是一样的。

要做好一本情绪的日记本，第一个条件，我们要记下来时间、地点、人物。我不觉得每一次情绪经历都需要记下来，我建议的是，重大的情绪经历，我们把它记下来。可是你一定会说，“如果我经历了重大的情绪，我怎么可能还冷静到，当下就把手机或者纸笔拿出来，做记录呢？”我相信的确有这个问题，可是我还是要提醒你，情绪发生之后，尽快地做记录，因为隔得越久，印象会越模糊，有的时候会被扭曲，有的时候会被夸大。

除了记下时间、地点、人物之外，一个情绪日记的第二个要点，就是要记下来发生了什么事？你感受到了什么样的情绪？记录感受的时候，请尽量避免使用模糊的大字眼。比方说，我很难过，“难过”就是一个过于模糊的大字眼，希望能够尽量具体地去描述，比方说是惆怅、舍不得，是遗憾，还是觉得被背叛、被抛弃，尽量具体地记下来自己的感受。

当我们这样记载的时候，有一个好处，就是，第一个，情绪发生之后，你其实需要一个倾吐的对象，有的时候找不到合适的人，向自己倾诉，向你的日记本倾诉，是一个很好的方式，抒发出来，一定有帮助。第二个，你会找到你情绪上面，有哪些是你真正的地雷区？

很多人抱怨别人得罪自己，习惯用一个说法，说“TA踩到了我的地雷”，实际上，谁知道你的地雷在什么地方呢？恐怕连你自己都不知道！如果你自己都不知道，别人要怎么避开你的地雷？所以如果，你希望能够知道自己的地雷藏在什么地方，那记录下来自己的感受。别人开玩笑的时候，如果说你个子矮，你哈哈一笑，不在乎；说你身材很胖，哈哈一笑，不在乎；可是说你脖子上有皱纹，你就会非常的介意，这就表示，你心里面真正害怕的是岁月的压力，而不是矮呀、胖啊这些，可能已经陪伴了你很久的身材的条件。

搞清楚，真正会令自己介意的事情，搞清楚，会真正令自己快乐的事情、难过的事情，你会非常的舒服。因为你会越来越搞清楚，自己是一个什么样的人？关于情绪日记的第三个要点，也是常常被忽略的一个要点，就是请你写下来，经历了这样的事件跟情绪之后，你有什么样的需求？

像是刚刚我举的例子，如果被人家讲脖子上面有皱纹，感觉到了岁月的压力，这时候你需要什么？你需要一个道歉吗？对方跟你鞠躬，说“对不起，你的脖子上面并没有皱纹”，这是于事无补的。你可能需要拍下自己脖子的特写的照片，发到朋友圈去，跟所有的朋友确认一遍，你的脖子上面没有皱纹；或者你到马路上面去，得到十个人称赞，说“哇，你怎么看起来这么年轻”，你才能够确认这件事。你一定会有情绪的需求，不要耻于说出这样的需求，把它记在你的情绪日记上面。

有些同学听到这里，可能会觉得“记这么多东西，会不会很麻烦？”想一下，情商课的一开始，我们说高情商会让别人喜欢我们，而且，我们可以痛快地、舒服地做自己。那就要问我们自己，“喜欢什么样的人”了？我们会喜欢一个“面目模糊，完全感受不到这个人任何情绪”的人吗？这样的人，通常让我们觉得过于神秘，过于阴森。我们希望自己活得精彩，而活得精彩，拥有地图是非常重要的事情。活得精彩的人，通常个性很鲜明，他们的情绪好恶分明，只是他们不一定被这样的情绪所控制着。

请避免让自己成为一个“越活越模糊”的人，我们不要再鼓励我们这一代的人像上一代一样，永远都在隐藏自己的情绪，活得很寂寞。所以我们今天教给了大家第一步，建立自己的情绪日记本。

最后，给大家一个小练习，我们欢迎你在微博上面，给米果文化的官方微博发一条私信，私信当中可以分享你的任何一则情绪的日记。我们会好好地看，并且挑选记录得最好的同学，我们会隐去你的姓名，然后分享给大家。另外，如果你在情绪写作方面有独到的心得，也非常欢迎你留言告诉我。

这是我们今天的课程，我们希望大家建立自己的情绪的日记。我们下一堂课见喽。

003【情绪表达】就算你想要羞辱我，那也必须要我同意——情绪防身术

《登幽州台歌》中有一句名句：“念天地之悠悠，独怆然而涕下”。
你觉得这个境界是情绪的交流吗？如果是的话，又是在和谁交流呢？

【情绪】01：流一滴眼泪的8000种理由|情绪颗粒度
【情绪】02：情绪一片空白，人生就会一片空白|情绪日记
【情绪表达】01：就算你想要羞辱我，那也必须要我同意|情绪防身术
【情绪表达】02：顺利表达情绪，你要搬开这三颗大石头 |情绪表达障碍

音频全文：

成为情绪的主人，才能真正地做自己。你好，我是蔡康永。

我们说高情商的意思，是别人喜欢我们，我们也能够舒服地做自己。这事情一牵涉到别人，它就有个前提，是要有交流。没有交流，别人怎么可能喜欢我们呢？

多年之前，知名的作家韩寒创办了他的杂志，承蒙他看得起，当时他找我，为这第一期的杂志写一篇文章。

我想韩寒的杂志这么特别的事情，我得写一篇特别的文章。后来我就写了篇文章，是在研究不同的文化当中所骂的粗话。我们一起来想一下，我们为什么骂粗话？骂粗话是为了要伤害对方，要羞辱对方。可是不同的文化对于羞辱是有不同的定义，会产生不一样的力量。

比方说在日文里面，最严重对的骂粗话，是说对方是笨蛋。如果有个妻子发现丈夫正在跟别人乱搞，这个妻子在盛怒之下，能够吼出来的一句话，就是“你这个大笨蛋”。

可是不使用日文的人会非常地诧异，丈夫跟别人乱搞，跟智商有什么关系，为什么要骂他是笨蛋？
同样的，在信仰基督教的国家，如果他们要诅咒一个人，最严重的诅咒是“恶魔附在你身上”。基督教里面的“恶魔的存在”，是非常独特的存在。恶魔附你身上的时候，你嘴巴会流出绿色的液体，眼睛会变绿的，头可以转360度诸如此类的种种，表示恶魔的存在。如果你不信基督教的话，你是感受不到这个威胁的。

在道教的文化里面，鬼是另外一个概念，跟恶魔完全不同。同样的，在我们的生活当中，我们顺口而出的粗话，常常是用一个动词，要对对方的母亲怎么样。当你骂出这句话的时候，任何在我们的文化里面的人，都会被触怒，觉得是严重的羞辱。可是在不一样的，比方说北欧的文化当中，他们对于性的态度不同，他们尊重任何家人的自由意志。你如果吼出来，说你要对他的妈妈那个样子，对方可能会耸耸肩膀，说“噢，这你得去问我妈才行，我无法替她做主。”
也就是，不同文化对于不同的粗话会有不同的理解。你丢出去一颗球，对方必须要用对的方式来接，这个游戏才打得起来。情绪的交流也是这个样子的，你丢出去一个情绪，对方是否能够接到？接得到，这才构成情绪的交流。
所以在今天的课程，我们就要介绍这个概念：情绪的交流。情绪不是悬空而存在的，情绪会被某一件事情给挑起来，会为某一件事情给触动。然后接下来，它会降落在某个地方，它会成形，这是一次双方之间情绪的完成。
我在写《说话之道》的时候，讲过一件事情。你骂我一句，我回骂你一句，这就是吵架；你称赞我一句，我回称赞你一句，这就是社交。我没有研究的一个情况是，如果你骂我一句，我却称赞你一句，这就很有趣了。

根据这个逻辑，我们在这堂课想要介绍的，是情绪交流当中的“情绪防身术“。在美国，常常发生校园霸凌的事件。其实有在上网的人，也经常遭遇到霸凌，或者是去霸凌别人，不是肢体的霸凌，是语言上的霸凌。被同学打了，你可以报警，去医院验伤；可是被语言霸凌，却很难明显地看得到伤痕。

所以，美国展开了一些校园的宣导，就是要教导我们，如何在语言的霸凌当中保护我们的情绪，不要受伤害。其中有一段宣导，我想要在这里介绍给你。负责宣导的专家，TA找了一个同学扮演霸凌者，TA要求霸凌者用平常惯见的各种霸凌的语言，去伤害这个专家。所以这个霸凌者就开始喽，TA就骂这个专家，说“你这个笨蛋，你是个脑残”。专家就否认说“我不笨，我不是脑残。”可是这个否认没有用，霸凌者继续攻击，“你就是一个彻彻底底的白痴，你为什么不承认？”这时候专家又再一次反击，说“你如果再这样对我，我要动手了！”霸凌者就嘲笑TA，说“是哦？我好害怕哦，你动手啊？”于是，专家就改变一个策略，改成求饶，TA说“你这样子骂我，我很难过，你不要再这样了。”可是霸凌者本来就是要伤害对方，怎么可能会被对方的求饶给打动呢？所以专家试了各种方法，不管是否认、辩解、还击或者是求饶，都没有用，接下来，这个专家改变了一个策略，TA说“我们从头再来一次。”于是第二回合开始，这个霸凌者骂TA，说“你是个脑残，大笨蛋。”这时候专家就点头，说“嗯，是啊，我常常做很蠢的事情，我真的是笨蛋。”霸凌者愣了一下，于是霸凌者加重了TA的力气，TA说“你每天24小时，都在做最愚蠢的事情。”专家就继续回答说，“嗯，我也常常这样觉得，连我妈都说我笨手笨脚的，”于是霸凌者开始发现，TA所发出的羞辱的语言，没有造成TA预期的结果，TA渐渐地变得不知所措，最后硬挤出来一句话，“我才不像你，你彻头彻尾就是个loser，”这时候专家点点头，微笑着说“嗯，我知道啊，我完全不像你，你那么聪明，又这么幸运。”对话进行到了这个地步，扮演霸凌者的同学无可奈何地苦笑出来。
所谓情绪的交流，必须要一来一往才能够成立。对方丢了一个羞辱你的球过来，你要认得这是一颗羞辱的球，而且接住这个球，而且再把球丢回去，羞辱才能够完成。
我有一个大家很熟悉的，在演艺圈的搭档，叫做小S。小S在舞台上表演的风格当中，有一个很重要的行为，是攻击其他的明星，尤其是在美色上，可能会威胁到她自己的明星。上次我们一起参加一个活动，遇到了另外一位明星杨幂，结果小S就使出惯用的伎俩，她就露出自己的腿，说“你看，常常运动的腿，腿不但细，而且会有线条。”当她这样对杨幂说的时候，杨幂就回答，说“对啊，我的腿比较没有线条，只是细而已，我太缺乏运动了。”杨幂一旦同意了小S的说法，小S就没辙了，她的这个拳头挥到了棉花上面，没有完成她的攻击。
所以我们今天所介绍的，在情绪的交流当中的“情绪防身术“，不一定意味着你的武功高过对方，只不过是你并不一定要顺着对方的规则，来完成这个游戏。我们说情商高的人，就像武侠小说里面武功高的人一样，对方攻过来一掌，你不一定要用一掌回给对方，你可以用轻功跳起来，你可以用点穴的方式阻止对方。
我们在之前的课程当中，已经透过一步一步的训练，希望能够越来越摸清楚自己的情绪，也懂得别人的情绪。然后，我们就有能力认得这种情绪到底是什么样子的？如果我们想要配合对方，我们可以表现得很凑趣；不想配合的话，我们可以表现得很扫兴。

不管是配合或者不配合，起码这都是我们自己的选择。我们在情绪的接受以及表达上面，不能够被动，我们要做情绪的主人。今天为大家介绍的，就是非常重要的情绪交流当中，跟我们自己切身相关的一个层面。最后，我给大家一个思考的题目，我在古诗词当中找到了这两句，“念天地之悠悠，独怆然而涕下”，感觉到天地这么辽阔，我悲怆地流下了眼泪。情绪很明显，悲怆，严重，流下了眼泪，可是似乎并没有交流。是跟天地交流吗？还是不需要交流，也能够有这么强烈的情绪产生呢？这是一种什么样的情绪？我们可以一起来想一下。这就是我们今天的课程，我们下一次再见喽。

004【情绪表达】正确表达情绪，你要搬开这三颗大石头 | 情绪表达障碍

你回家太晚，惹来 妈妈/女朋友 发脾气：“干脆不要回来了！”这个时候，她的真实情绪，是愤怒还是其他呢？


男生被社会设计成一个只能坚强、不许软弱的物种，所有的文化都在鼓励我们压抑痛楚。那么请问，在你的生活中，这些痛楚都是如何排解与表达的呢？

按照情绪发生的先后，人类的情绪可以分为初级情绪与次级情绪。前者包括愤怒、欣喜等，是人因应外在事件而产生的最原始反应。而后者是经过个体的思考后，对初级情绪的再反应，往往会掩盖个人内心的真实感受。

【情绪颗粒】01：流一滴眼泪的8000种理由|情绪颗粒度
【情绪颗粒】02：情绪一片空白，人生就会一片空白|情绪日记
【情绪表达】01：就算你想要羞辱我，那也必须要我同意|情绪防身术
【情绪表达】02：正确表达情绪，你要搬开这三颗大石头 |情绪表达障碍



我的工作之一，是主持节目。很多人认为，主持人就是说话的人。其实不是，主持人是听故事、问问题的人。我在听故事的过程当中，我会想要抓住对方的情绪，抓住对方的信念，抓住对方的秘密。

也许有一些人会以为，明星们都很神秘，很少说出内心的感觉。可是实际上，在访问的过程当中，明星们是有机会表达他们的情绪的。

有一次我访问成龙先生的时候，我问他是不是会很累，结果成龙大哥就哭了。另外有一次，录《康熙来了》的时候，明星是舒淇，我也问了同样的话，“这样会不会很累？”结果舒淇也哭了。

“会不会很累？”这个问题听起来很普通。在生活当中，加班加了一整天，回到家里面，爸爸妈妈或者是伴侣，多少会问一句“会不会很累啊？”“早点休息吧！”这样子一个问题，在访问的过程当中问出来，明星落下泪来，当然是因为心里面积压了很久的情绪，听到这么一个问题，有感触，就哭了。

这时候主持人不会很粗鲁地追问说：“你为什么哭啊？”主持人总是会迂回地问一下：“什么样的事情，让你觉得最累？”受访者都会说出TA落泪的原因。

我们在这边发现了一个重要的事情，落泪或者哭，这是情绪的抒发。可是接下来，说出了哭的理由，这是情绪的表达。我自己在主持的过程，或者我被别人访问的过程当中，我也偶尔会落泪，我也偶尔会痛哭流涕。那个时候，对方一定会追问我发生了什么事，我也会说出理由。这时候，我的情绪得到了表达。

我们在前面几堂课当中，一步一步地摸索，要怎么样认识自己的情绪？你要怎么样知道自己跟别人有情绪？当然就是因为我们自己跟别人都把情绪顺畅地表达出来。所以这堂课我们就要来聊，如果想要顺畅地表达情绪，我们要搬掉路上挡住我们的哪三颗大石头？

我们随便看一下四周，就会发现，越是重视小孩教养的爸爸妈妈，越是喜欢把小孩送去上各种课，学网球、学画画。可是，很少有爸爸妈妈会让小孩去学习，怎么样表达情绪？我们现在就要讲到，表达情绪的这路上，挡住我们的三颗大石头的第一颗石头就是：表达情绪，在我们的教养当中，是不被鼓励的，是被认为不恰当的。

我们理所当然、天经地义地在压抑彼此的情绪。小孩子一哭，大人最常说的话就是“乖，不要哭不要哭”。或者小朋友太开心了，又叫又跳的时候，老师或者是家长也会提醒TA说“不要再发疯了，安静下来”。不管你是开心还是难过，最常得到的答案，都是“先不要这样子”，这就是压抑情绪。

听到这边，你是不是觉得很奇妙？小孩子如果饿了，说肚子好饿，妈妈会很高兴地马上煮东西给TA吃，而且还很高兴地讲说“多吃一点，快快长大。”可是小孩子想哭的时候，妈妈却会说“别哭，不要哭”，不觉得哭可以帮助人长大。

也就是说，在我们的文化里面，长大或者懂事的一个线索，就是你学会了压抑自己的情绪。除了压抑情绪之外，这条路上的第二颗大石头，就是我们常常被灌输一个态度，这个态度就是，如果你流露了情绪，你应该引以为耻。小孩子去医院里面打针，很容易就因为害怕而掉眼泪。这时候我们常常听到爸爸妈妈在旁边说“怎么胆子这么小啊？你看，护士阿姨都在笑你了”；或者在学校里面，如果哭了、耍赖了，老师常常会说“你都这么大了！还哭，羞不羞啊？”妈妈是在安慰我们，老师是在管教我们、斥责我们，可是背后的讯息都是一样的，就是说“你的情绪是一件丢脸的事情，你的情绪在给大家添麻烦。”

长大以后，我们理所当然地认为，情绪是很丢脸的事情。别人一问我们，“你刚才是不是真的生气了？”或者问说“你刚才是不是很难过？”大家都会立刻否认说“没有啦，我没事，我很好。”

情绪的路上，第三颗大石头就是：我们很容易用比较为大家所接受的情绪，去扭曲我们真正想要表达的情绪。我们会用其他的情绪去伪装、去掩盖我们想要表达的情绪。你可能也遇过类似的情况，像是周末约了朋友要出去玩，你答应了妈妈晚上11点之前会到家，可能玩的地方也很吵，没有接妈妈的电话，不知不觉，时间就到了半夜2点。这当中，每一分钟妈妈都在担心你的安全，妈妈的担忧远超过她的愤怒。可是，你蹑手蹑脚地回到家里面，发现客厅的灯还亮着.妈妈一看到你，第一个反应不是很高兴地说：“啊，你安全没有事情，我刚才都白担心了。好，回来就好了。”妈妈往往会发脾气，她从她所要表达的情绪当中，选了“发脾气”这个情绪，来让你看到她有多担心。

可是，你所收到的，就是妈妈的生气。妈妈可能会骂你说：“怎么这么不听话？你干脆在外面都不要回来好了！”你可能会顶嘴，说“我本来就不想住家里啊”，很生气地把房门给关上。我当然相信，妈妈跟你，双方都很懊恼，可是不知道为什么，我们就是很习惯用这种方式，来掩盖、来扭曲我们本来真正想要表达的那个善意、那个温暖、或者是关心。这就是我们在顺利地表达自己情绪的路上，必须要搬开的第三颗大石头。

讲到这里，我就想到，在社交媒体上，面对着半生不熟的朋友们，我们真的比较容易摆脱情绪表达之路上面的这三颗大石头。这当然就是为什么，社交媒体上面，很多人会觉得负能量太多了。就是因为这些负能量，平常被压抑、被扭曲、被引以为耻，反而是在社交媒体上，被宣泄了出来。

那么，到底有没有可能，在我们真实的生活里面，开一扇小窗户，让我们的情绪可以探出头来呼吸一下呢？我觉得绝对是有机会的。我们的生活当中的好朋友们，一定有机会，扮演那个主持人，我们会在向他们表露情绪的过程当中，能够测量出一个生活当中的安全范围，是我们可以顺畅地表达我们的情绪的。

所谓可以交心的朋友，可以信赖的家人，什么是交心、信赖？无非就是我们彼此可以托付我们的情绪。

马东：情商难学，唯有康永哥能教

大家好，我是马东。

很多人都同意，在当代社会，情商非常重要。甚至会说，情商高，就是人生超车的弯道。

但是你如果去看所有的内容付费课程，却没有谁在教情商。有人教投资技巧，有人教记忆方法，我自己，也是跟大家分享好好说话的技巧。
但是，就是没有人教情商。

有两个原因，第一，情商很难学；第二，一般人不敢教。

首先说第一点，情商难学。这是因为情商所涵盖的内容太过广泛。
自己情绪不稳、经常陷入自我怀疑，这是情商问题；
听不懂领导的话外之音，又不想总是拍马屁，这是情商问题；
恋爱中总是依赖对方、分分合合总找不到自我，这同样是情商问题；
甚至有种倾向，有人说但凡智商解决不了，背后都是情商高低所决定。

但麻烦是，情商又不像是自然学科，很多问题都有标准答案；相反，特别是一些社交场合该如何接人待物，是需要具体分析的。

所以从这点来说，情商很难教，也很难学。

也因为如此呢，一般人不敢来教。

按照我刚才举的例子，教情商的人，可能同时要是职场专家、恋爱专家、社交专家、亲子沟通专家，以及自我激励的大师。
这就特别难了。
比如我自己吧，平常去演讲、做节目，也都还算游刃有余；但一遇到那些红地毯、需要穿正装的场合，我就浑身不自在，张嘴不知该说什么。那种时候，我就觉得自己情商特别低。
而且现在这种自媒体时代，谁也没有什么秘密。你要是镜头前有板有眼地教情商，但是镜头后却被拍下什么囧事，这就很容易打脸。

所以我也理解，一般人，哪怕是大师，也不敢来教情商。

但我说的一般人，自然不包括康永哥。事实上，从《奇葩说》第一季开始，我就认定，康永哥是我周围，情商最高的人之一。

各位朋友，都是从镜头前熟悉康永哥，都折服于他的教养、阅历、学识、心胸，以及体面温和的处世态度，都会说他是一个温柔的人。

但在我的私下交往之后，却发现，温柔其实只是康永哥浮在水面上的冰山一角。在温柔底下，是康永哥讲原则、通世故的冷峻坚持。

什么意思？

康永哥是温柔，但他却不是任何时候都委屈自己，对任何事情都点头称赞，康永哥看人特别准、看事情也特别清楚。他所表现出来的让人如沐春风，背后其实是他将这些人情世故，都看得特别通透的结果。

比如我们经常会遇到一些两难的情况：朋友新买的衣服不合身，我们要不要昧着良心说好看？ 老板在朋友圈里发的文章，你要不要昧着良心说有道理？
我们一般人，会在这个问题上犹豫再三。

但对康永哥而言，这完全不是问题。

他说：
这种情况，我大部分时候会建议’是的’。因为这事和良心实在没啥关系，却严重影响你的人际关系。别把良心消耗在这么表面的事上，良心没这么廉价，如果真的在乎，用得到良心的地方多的是啊！

在我看来，这就是康永哥高情商的体现。世事洞明皆学问、人情练达即文章。他的收放自如，是因为他的火眼金睛。

他的高情商，对外表现就是为人和睦；但是最关键的，对内却不会伤害自己、不会违背自己的原则。
一般人追求的高情商，有的都是江湖智慧，讲的是八面玲珑、甚至是见人说人话、见鬼说鬼话。但是康永哥的高情商，却要更高一个档次，是要内心自洽。

说白了，咱们一般人只有两个选择：做自己就会被人看成情商低、做人任性自我；而想要受欢迎，则要变得委屈自己、压抑自己。

而康永哥用他在演艺圈30多年的实践，告诉我们其实还有第三条道路，也是他对这堂课的定位：情商高，就是舒服、痛快地做自己。只要想的通透，就能活得痛快。
这个定位，对我来说，非常迷人。让自己开心，也让世界开心。
所以从这一点来说，康永哥绝对是我认识的人中，最有能力和权威讲情商课的人。

如果你同意这一点，我们就剩下最后一个问题：有了好老师，但是情商课该怎么教呢？
情商这东西，难道不是不可言传、只能身教的吗？

康永哥说，不是。

说到这里，我要来介绍一下，情商课的每一课是怎么生产出来的。
我们米果文化，请了国内最资深的一批心理咨询师、心理学家，然后从用户中筛选出他们最关心的问题。
大家一起开会，和康永哥一起讨论可以怎么回答。康永哥会听专家介绍学术角度的观点，会联系自己的经历与思考，然后去写稿录音。

康永哥的每一堂课程，都是有专家的学术观点作理论根基，但最关键的是，回应的都是真实而具体的生活场景。

不是都说情商很复杂吗？康永哥化繁为简，在课程中提炼出了5种核心能力，包括：情绪管理力、个性塑造、态度养成、领导力，以及个人魅力。
意思是你在社交、家庭、爱情和职场等所有场合，能遇到的所有你认为与情商相关的困惑，背后其实都是在考验你这5种能力。
比如刚才说 你总是自我怀疑，这就是要提升自己的情绪管理能力，以及要通过学习个人魅力，来找到适合自己的人设。
又比如说 你被老板批评后心情不好，需要锻炼的就是情绪管理中的心理弹性。
而在5种核心能力之后，又有具体场景的实战练习。

所以，康永哥的情商课，教你的绝对不是屠龙之技、更不是课堂上背教科书，而是每一课都有一个看得到的小收获，是你能马上拿来能用的小技巧。


除了实用，康永哥的情商课，还有另一个特点，那就是，他分享的是中国式情商。

你看市面上的自我沟通、自我鼓励类书籍，大致分成两种。
一种，就是各种心灵鸡汤。另一种，是欧美的经典著作，畅销数十年，最早的还是100年前卡耐基的作品。

前者不能解决真正的问题，看了也没用。而后者呢，解决的是西方人的情商问题。
但中西方人的情商差异特别大。比如情绪表达上，西方人从小就被鼓励追求自我、要勇于表达自我，所以他们的情商问题往往是太过外向，说什么都是直来直去，很容易伤害到别人。
所以西方的情商课，教你的是要如何收敛自己的情绪，教你如何冥想。

但问题是中国文化中，从小接受到的情商教育是要压抑自己的情绪。
你看咱们中国人，对情商高的一些想象：喜怒不形于色、泰山崩于前而面不改色。简单来说，就是特别会做人、特别会说话、特别会来事。
从小到大被这么教导过来，我们越学越累、越学越憋屈。不允许自己生气、不允许自己不开心，明明是别人的错，我们也要自己承受。
按西方的那一套情商课测试，我们可能每个人都是专家。
所以我们中国人，需要的情商课，反而是要学会表达自己的情绪、甚至是释放自己的情绪。不要活得那么累。
比如我们受到挫折，传统文化会告诉你要坚强、要自己努力地走出困境。但是康永哥会告诉你，世界上没有消极情绪，有的只是对情绪的消极态度。悲伤，为什么一定要走出来呢？
至于为什么，以及具体说什么，允许我就卖个关子，请大家关注第一个月的课程。

最后，我要再次推荐大家跟康永哥学情商课。
这里有专业的心理学知识，这里有最实战的情绪管理和社交技巧，这里有康永哥的人生智慧，这里还有演艺圈的真实故事。
情商难学，只有康永哥能教。