五个黄金公式和一个基本原则,轻轻松松提升情商。
从初中被全班孤立的假小子,到现在的培训讲师和电视节目嘉宾,我的情商不说天差地别,但确实是有突飞猛进的。
分享给大家亲测有效的几个方法。
公式1:不要在比你_的人面前说你很_
举个栗子。不要在比你胖的人面前说你很胖,不要在比你穷的人面前说你很穷……
曾经有个妹子,吃饱后摸着肚子对我说:“天啊!我都快胖成猪了!”你以为她真很胖吗?事实上,当时的她,95斤。而当时的我,160斤。
我的内心os是:你是猪的话我是什么?猛犸象吗?!!
在别人吃不起饭的时候,去跟他抱怨自己家的红烧肉不够入味,是件很不人道的事情。
公式2: 认可情绪>分析事实
举个栗子。同事说:“最近觉得工作好烦。”与其说:“每个人工作都烦,很正常。”不如说:“你最近总是熬夜,这么辛苦,真的很理解你为什么烦。”
上个月,在某众点评里给一家烤肉店打了三星。原因是店家环境一般且用的合成肉。结果评论里被店家人身攻击。生气的我找朋友吐槽。
A听了以后,分析到:你打三颗星,店家肯定会不开心啊,所以他反驳你也是人之常情。虽然他言辞过于激烈,你也没必要跟陌生人计较,下次不去那家店就好。
听完这些, 虽然知道他说得对,但我还是好生气啊!
于是又跟B说了这件事,B立马回复:天啊!气死我了!这个店家太过分了!我现在就要去给他打一星!凭什么这么骂你啊!你的评论写得有理有据他作为商家不改正还口出狂言?我要叫大家一起来喷他!
听完他说这些,心情立马好转。
为什么A虽然说了事实,却没有什么安慰效果呢?
因为人的情绪是没办法被冷冰冰的道理消化的。
所以当B设身处地理解了我的委屈后,让我感受到了认同接纳,坏心情才随之消散。
看见对方的情绪,是有效沟通的第一步。
针没扎在自己身上的时候,不要着急说不疼。
认可情绪比分析事实更能拉近我们的距离。
公式3:我想_,因为_
举个栗子。“我想跟你一起吃晚饭,因为朋友推荐了一家超好吃的火锅店。”
人是需要理由的动物,有目的,会让行动容易很多。
提出自己的想法和需求的时加一个“因为”,被接受的概率会大大提升。
美国著名社会心理学家罗伯特·西奥迪尼在《影响力》这本书里举过一个例子。在买票的时候说:“我想插队,因为我要买票”比只说“我想插队”成功率要高出93%!
当然,理由得是合理的才行。
如果你说“我想插队,因为我没素质”,那可能会被打。
同理,拒绝人的时候也最好加个理由。“我不能借钱给你,因为我只帮助长得丑的人。”
公式4:选A还是B?可以选C
当面对两难选择的时候,可以回答题目之外的选项。
举个栗子。女朋友问:“以后生孩子,你保大还是保小?”你可以回答:“那就都不保吧”。这样你在喜提幽默感的同时还能收获一顿小粉拳。
N年前,在芒果卫视做节目嘉宾,有一期节目邀请到了台湾艺术作家曲家瑞,以及新东方知名英语老师周思成。主持人问我:你作为学生,比较喜欢火辣大胆的周老师,还是直爽可爱的曲老师?弱小的我当时很为难。毕竟两个老师各有特色,回答A或者B都会得罪另一个人!所以我当时回答:“我是个肤浅的学生,喜欢长得好看的老师。所以这两个我都喜欢!”
有人说:你好狡猾啊!那如果必须选择一个呢?
老板问“A方案还是B方案?”怎么回答呢?
记得我们刚刚说的“我想,因为”公式吗?说出理由,让你的选择合理化就好了。
“我想选A方案,因为我觉得A更适合现在公司的处境。”
公式5:提问的效果>陈述
疑问句比陈述句更能让对话继续下去,同时更强烈的表达自己的想法。
举个栗子。客户对你说:“周末一般会踢踢球。”如果你只回答一句:“我也是。”认同感不强烈,而且很难继续聊下去。所以可以问对方:“我也爱踢球!您一般踢哪个位置呀?”引导对话更深入。
以前在办公室看到同事穿得非常漂亮,只会说:“今天好美哦。”尽管我是发自内心的这么觉得,可是对方通常只能尬尬的回复一句:“谢谢。”然后互动就结束了。
“你这么美,有什么穿搭心得?”>“你真美。”
“瘦了这么多!怎么做到的?” >“你瘦了。”
疑问句不仅让你的欣赏显得更诚恳,让对方感觉到你是真的在赞美他,还能顺便请教对方怎么做到这么优秀的。
正所谓他好你也好,大家好,才是真的好~
说完五个黄金公式,最后说一个高情商的基本原则。
其实就一句话:
所有的高情商,都是同理心的体现。
所谓同理心,就是能够站在不同角度去理解问题的能力。
举个栗子。 朋友弄丢了很喜欢的杯子,找了一整天。你觉得很没必要,于是说:“不就是喝水的杯子吗?再买一个不就好了?”这种态度朋友会觉得你像西伯利亚寒流一样冷酷无情。而有同理心的人通常会把自己代入到对方的角色里,这个时候会说的是:“这个杯子是不是对你很重要?如果是我丢了用了这么久的杯子也会很难过的。我陪你一起找。”
回忆一下,自己丢东西的时候是不是也会着急?也会烦躁?为什么同样的事情发生在别人身上我们总能说得轻描淡写?
楼下一个男人病得要死,那间隔壁的一家唱着留声机,对面是弄孩子,楼上有两人狂笑;还有打牌声,河中的船上有女人哭着她死去的母亲,人类的悲欢并不相通,我只觉得他们吵闹。——鲁迅
所以同理心这件事情很简单,就是站在别人的角度去思考问题。
可是简单的事情不代表容易。而正因为不那么容易,所以能够站在别人角度思考问题的人才更容易被人喜欢。
【总结一下】
五大公式:
1、 不要在比你_的人面前说你很
2、 认可情绪>分析事实
3、 我想_,因为__
4、 选A还是B?可以选C
5、 提问的效果>陈述
一个基本原则:
所有的高情商,都是同理心的体现。
既能考虑别人的感受,还能体谅自己的情绪,这才是与人长久且舒服的相处之道。
希望我们都能成为理想中的高情商的人。不仅跟别人,也能跟自己,相处愉快~
谢谢你阅读到这里~
说明你是个热爱学习的高情商小伙伴,不妨点个赞,因为下次想看的时候查找更方便,而且愿意鼓励别人的人自己一定也非常优秀~
我是苏橙橙,一个喜欢听故事讲故事的人。
遇见你很开心,祝不可不爱的你有可爱的一天~
编辑于 2020-04-03赞同 2274收起
1.如果有人一直说个不停,你完全插不上话,掉个东西到地上(钥匙,笔之类的),你弯腰下去捡,然后开始说话。这样,你就可以神不知鬼不觉的打断对方,并且不被他发现。
2.如果有人一直来你办公桌旁边烦你,你继续跟他讲话,但是起身,一起走回他的办公桌。之前有个老板就很会这招。他会把你带回你的办公桌,然后你还纳闷,我怎么回来了。
3.如果有人对你发火,而你保持镇定,他们可能会更生气。但之后他们会为自己感到羞愧。
4.在面试之前,提前到达面试地点,在外面跟陌生人聊20分钟天。这会让你的大脑感觉自己对这个环境是熟悉的,从而让你更有自信。
5.如果你突然想起N年前出的丑,并且感觉很丢脸的时候。停下来想想看到那件事的一个人,你能想起来发生在他身上的那些丢脸的事吗?可能不会。同样的,没人会记得你的那些丢脸的时刻。
6.人们会把你用在别人身上的形容词跟你联系在一起。这种现象叫“无意识特征转移”。也就是说,如果你说一个人很真诚,很善良,人们会把这些特质联系到你身上。如果你总是在背地里说别人的坏话,人们也会把这些负面的评价联系到你身上。
7.如果你感觉有人在看你,你可以看下自己的手表或者戴手表的位置。如果那人在看你,他也会下意识的看看自己的手腕/手表。
8.还有一种方法是,你可以打哈欠。然后看看那人有没有同样打哈欠。如果他也打了,那他可能真的在看你。因为哈欠是会传染的。
9.如果有人想在很多人面前让你出丑,你可以对他非常有礼貌,这样会让他停止这种行为或者让他自己看起来很傻。
10.如果你感觉上司要在开会的时候对你开火了,坐的离他近一点。说一个离你很近的人的坏话或对他发飙是非常不舒服的。结果?他的语气可能会柔和一点。
11.这是一个有趣的小实验,当你和某人聊天的时候,挑选他们说的其中一个词。每次说到这个词的时候,你就点头,或者做一些积极的动作。然后你就会发现,他开始经常说这个词。
12.想要在刚认识的人面前表现的友好而自信?尝试着记住他们瞳孔的颜色。当然,你不需要跟他们提起这事。当你尝试这种方法的时候,你跟他眼神交流的频率刚好会让你显得友好而自信。
13.如果你希望某人对你坦诚,但他只对你说了其中一部分的时候,保持沉默并看着他的眼睛一会。
14.如果你在某个活动或行动之前很紧张,不要去咬指甲或抽烟,可以尝试嚼口香糖,我们的大脑很奇怪,当我们在吃东西的时候,它会感觉我们是安全的。
15.如果你现在有些焦虑,眼神交流让你感觉压力山大,你可以尝试看对方双眼的中间。这同样会让你显得友好,自信。
16.注意脚。脚也是身体语言的一部分。比如,当你靠近一个人,对方只是把身体转向你,并没有把脚转向你,可能是他更愿意独处。当你跟一个人在对话的时候,当他的脚已经指向别处,可能他已经想走了。
17.不要做中间的那个人。你去面试的时候,尽量让自己第一个或最后一个进去面试。因为人们对头和尾记得比较清楚,中间的很多人就会趋向模糊。
18.如果你问了一个问题,希望对方能同意你,在说的时候,微微点头。这在心理学上被称为镜像效应,如果你发出积极的信号,人们更有可能赞同你。
19.如果你想让某人平静下来。你可以对他们表达同理心,同时用降级的方式进行描述。我明白你为什么那么生气。你有理由抓狂。这个世界也让我很烦。他们会接受他们想要的这种认同,同时也会接受这种递减的情绪,从而变得更加平静。作者:英国那些事;出处:英国那些事微信公众号;链接:https://mp.weixin.qq.com/s/Fd6BOuWUUgSL548GsIqmyQ
一些Tips:
- 和老油条说话要直接了当有效果
- 和懂礼貌有地位的人说话要自然
- 和不懂礼貌有地位的人说话要谦卑
- 和理科生说话不需要虚词
- 和文科生说话要笑
- 和纯读书人,不混社会的人不要下太大功夫,用处很小。他们根本看不到你和你的努力。他们也不在乎善意,只在乎他们自己,你只需要好好听
- 和地位低的人说话要专注地看着他的眼睛。
- 和不喜欢你的人要温柔节制的说话。不能不说话。
- 和特别喜欢你的人要少说话。
- 和有实权的人说话要尊敬,要谨慎。
- 和爱慕虚荣的人说话要肉麻。
- 和心地纯净的人要懂礼貌的说真话
- 当别人痛骂时,让他骂完。
- 当别人需要肯定时,赶快说是。
- 表达是为了让别人舒服时,越明确越快越好。
- 表达自己的意愿时,越委婉越慢越好。
- 等待别人的情绪直到你需要的温度,说你的想法。
- 别人相信你。和你说的话没关系,和你的包,衣服,戒指,头发,化妆品,车有关系。
- 声嘶力竭骗来的都是傻子。心平气和引来的才是做事的人。
- 只和有脑子的人进行事实的沟通。大多数人只需要情绪的沟通就够了。注意你的态度,情绪和信息的管理,管理所有的信息投射到身上的反应。你要控制的不是自己的输出,而是对方的反应和接受你的输出之后的认知水平如你所愿。
(补充说明:
为什么和特别喜欢你的人要少说话。因为特别喜欢你的人也有可能特别讨厌你。他对你的期待更高。你如果因为对方的喜欢而过多的交谈和袒露自己。局势就会变化。如果是成年人的社交,特别喜欢不会像小孩子那么单纯。是复杂的。如果看不透,那就要冷处理。)
以下是一些灵感的总结:
礼貌不过是为人所用的工具一种罢了。要厚黑还是高效,虚伪或者真实,直接或者委婉都是可以随意灵活作出的选择。
1 顺着说话。很多时候人们在说话的时候是在发泄情绪。大多数人,内在都会比他说出来的话要聪明那么一点点。尤其是有社会经验的人,说话或者描述事实都会有所保留。哪怕在抱怨的时候也会有所保留。没有人讲出话来是期待别人的否定的,内心都在期待肯定。所以当说话是为了社交服务的时候,顺着说话会很有帮助。
2 说话是为了社交,不是为了科学探讨。因此,在语言不伤人,不会引起误会及把柄,和聪明人交流等条件符合的情况下。请遵循社交中的党同伐异原则。
迅速站队。无原则地在语言上反对你们的敌人。实在有违原则,请保持沉默。不要,不要说反话。他只会增加不理性和激化不必要的矛盾。
3 对他人的设定值很重要:说话不要把人当傻子。
4 对自己的设定值很重要:即使在说自己很擅长的领域时,也要把自己当傻子说。
以上的前提是,遇到真傻子,请跑的快一点。少说话。
5 当别人说自己在某一方面很傻的时候,通常意味着这个领域他比较懂。如果你信了,证明你是个傻子。如果你跟着说,原来这个领域您也不行啊。他会很尴尬。如果旁边还有利益相关第三方。他会想杀了你…
6 当一个人不停的表示他认为你非常聪明时,证明他情商较低。需要帮助他截住话头。—说明一下这条,情商高的人都懂得点到即止,适可而止。当有人不停的夸你的时候,是一种,表达善意的笨拙方式。或者是,有其他目的的恭维。这些话,说多了听多了,都不好。如果有第三者在场就更糟糕。大概就是这个意思。
7 好像不卑不亢,实则处处忍让。话语忍让是福气。——用实际上的行为作为建立社交关系的筹码,但是言语中并不把实际的行为表现出来,以防止他人尴尬。防止优雅的交往牵扯到了铜臭。语言克制,平和,公正,稍有恭维。
8 “不过度”重要过一切,赞同,批判,友好,论证。为了维持平衡和有余地的社交,“不过度”最重要。
开启某个意思之后,有时人们收不住只是因为,恐惧尴尬。因为你收就意味着你知道自己说过了。恐惧尴尬都是小毛孩会犯的错误。因为收不住的后果更严重。而且你发现不了这个后果。
9 管理情绪,管理词汇,管理潜台词-随时随地都要做。
10 和情商低,缺乏智慧的人要少说话,因为他们具有一些非常糟糕的高危特征
- 曲解你的意思
- 曲解你这个人
- 不恰当甚至无意的传播出去
补充:值得注意的是,情商低不是很灵并不意味着不善良,很多时候都是善良的,对人好的比较笨拙,方法不得当而不自知。这个时候,避免说一些事情是对双方关系的一种保护。这是行为和语言上的避免,并非感情和关系上的回避。这也是避免“陷他人于不义”的一种做法。要分清“方法论上的得当”,和“他是一个坏人/好人”两种不同层面的判断。
(比如说写这种东西…有人可能会说想太多,思路复杂,有心计, 过度,城府,厚黑……只能呵呵…,有智慧的人会学习这些技巧,和自己的生活进行印证。你看,前者是情绪沟通,后者是事实沟通。)
(再唠叨两句过于说教,招人讨厌的。以上所有表述,其前提都是正心正念为要。做生意也罢,打工也罢,跑江湖跑生活也罢,挣该挣的钱,做该做的事。在此基础上,在技巧上做有效的提升是应该的,与人舒服自己舒服。如果以术为先,只研究怎么说话讨好别人,却忘记了自己要做的事才是最重要的。那才是本末倒置,下再多的功夫也无用。)