书籍信息

前言

作者曾奇峰，是一名精神分析学派的心理医生。提起“精神分析”，我们第一个想到的大概就是弗洛伊德了，但现代的精神分析理论已经和弗洛伊德那个时代有了很大的区别。

这本书的结构形式较为松散，读起来就像一篇篇的公号文，但里面的很多内容都会给你一种看待问题的全新角度。

一、幸福与不幸

1.1 祸福未必相依

有句老话说“风水轮流转”，还有个成语叫“祸福相依”，用概率的语言来解释，这两句话好像都在说这样一个事：有了好事之后，坏事来的可能性就变大了，反过来也是，倒了霉之后，接下来很可能就是好运了。

我们往往倾向于相信这种道理，因为它符合我们对公平的期待。但这样的理解其实是没什么道理的。

举个例子，你家孩子在一次考试中超常发挥，一下进步了20多名，这时你当然会各种表扬+奖励。但下一次考试孩子又退步了20名，你就觉得是孩子骄傲了，骄傲使人落后，这仿佛也印证了“祸福相依”的道理。
但是，从统计学上讲，这是一个很正常的现象，这种现象叫“均值回归”。孩子不可能总是超常发挥，也很少会发挥失常，大多数情况下还是会反映出正常的实力，所以第二次的退步并非取决于骄傲不骄傲，你表不表扬他，他都会慢慢回归到他的正常水平，不可能一直保持超常发挥的状态。

相反，在经历了一段时间的坏运气之后，好运的概率也不会因为之前遭的罪而增大。那些运气不好的懒人，一辈子都没有等到他们想用倒霉来换取的好运。

1.2 无钱型人格障碍

我们在《幸福的方法》中知道：金钱只是一种达成幸福的手段，但不是最终的目标，说的是金钱的局限性。现在，我们再来看一看金钱的必要性。

北大教授赵元任说：物质生活水平高，不一定就精神生活水平高；但是，如果物质生活水平不高，那精神生活的水平也高不到哪里去。用一句比较流行的话说，就是“钱不是万能的，但没有钱是万万不能的”。

太缺钱的话，人格也会跟着出毛病。当然，这也和我们在《稀缺》中所学到的一样。所谓“无钱型人格障碍”的人的特点，首先是没钱，然后是偏执、刻薄与懒惰。

我们平常说的“穷酸”，指的就是这类人。

对钱的态度，是一个人对这个世界态度的一部分。有些人会表现得“视金钱如粪土”，但仔细想想，一个人如果真的如此看不起钱，那么对于生命中其他珍贵的东西，比如友情、爱情，甚至是生命，他的态度也就值得玩味了。

钱本无辜，可它却被赋予了太多负面的形象，这可能是由于一部分人为了钱做了很多损人利己的事，但这错不在钱，只在人。

1.3 对痛苦成瘾

你希望承受痛苦吗？

这貌似是个很傻的问题，几乎所有的正常人都会给出否定的答案。但事实真的如此吗？在意识层面，当然没有人想让自己痛苦，但在潜意识的层面，我们却或多或少地有着重复痛苦的倾向。

不知大家还记不记得小时候换牙的经历，或者家里有换牙的孩子也可以观察一下，对于那颗快要掉了的牙齿，如果不去碰它，是不会感觉到痛的，但人们往往喜欢用舌头去顶它，从而感受它的疼痛，作者把这种重复制造痛苦的现象称为“对痛苦成瘾”。

重复痛苦有两种完全相反的倾向：

一种是重复糟糕的经历；
另一种是用某种社会认可的方式来虐待自己。

对于第一种倾向，举个例子，戒掉了不良嗜好的人一般都有着“复发”的倾向，比如戒烟一段时间后还想再抽，他这只是为了吸烟带来的快感吗？还真不一定，他自己很清楚如果再抽，那将带来更多的伤害与愧疚，但就还是想再抽一口。因为在潜意识里，他更期待的就是这种痛苦啊。

对于第二种倾向，最典型的例子就是拼命工作，而且是自虐式的工作。媒体偶尔会报道企业家过劳死的新闻，并报以崇敬和惋惜。但抛开社会效果不谈，对一个个体来说，死于工作或是死于吸毒，最后的结果是一样的。自虐式的工作，本质上是一种自杀，而且是一种隐蔽和“光荣”的自杀。

1.4 主动受伤

当你被别人伤了心的时候，你是否觉得自己仅仅充当了受害者的角色呢？

心理伤害和身体伤害是完全不一样的。

在身体伤害中，陆刃甲打了贾谊炳一拳，那陆刃甲就肯定是伤人者，而贾谊炳肯定是被害者，他只能被动地挨这一拳。

但是在心理伤害中，伤害是发生在主观层面上的，所以这种伤害必须要有所谓受害者的“配合”才能完成。

举个简单的例子，有人骂了你一句，你会觉得受到了伤害；但如果这个人是用你听不懂的语言骂的你，比如俄语，你连他骂的是什么都没听懂，甚至都不知道是不是在骂你，还会觉得受到了伤害吗？在这个例子中，你听得懂就是对骂人者的“配合”，你听不懂就是对骂人者的“不配合”。

再回到生活中常见的例子，假如你被男朋友或女朋友甩了，那TA伤你多少很大程度上取决于你的“配合”程度，也就是你对自己主观感受的把控。

我们之前说认知层次不同的人，看见的世界是不同的。在心理学中有一个类似的概念，叫“投射的世界”，指的是每个人在看这个世界的时候，掺入的主观材料不一样，所以感受到的世界是不一样的。

同样面对失恋，有的人过一个月就没啥事了，有的人却怎么都走不出来。

这本书叫《幻想即现实》，怎么理解这个名字呢？在书皮的背面有这样一句话：幻想是内心的现实，你的世界是什么样子，与你有关，与世界无关**。**

在主观上把有些东西太当回事儿，实际上就是为自己受到这些事的伤害做好了前期准备。

二、语言

看看平日里觉得理所当然的那些话，究竟是该说还是不该说。

2.1 言如其人

我们经常听“字如其人”，但在这个写字越来越少的时代，写字已经很难反映一个人的人格了，但说话这件事确实能体现出这是个怎样的人。

每个人都有自己说话的特点和风格，比如当你去外地上学或工作的时候，很可能还会保留家乡的口音，这其实就显示了你对早年成长环境的记忆与忠诚。

除了发音，还有几种体现语言模式的因素。

第一个，是用词的选择。有些人会经常重复某些词语，我们称其为“口头禅”。这是一种很强的语言模式，但也能反映出一定程度的人格僵化。比如，一个整天念叨着“好好学习，天天向上”的学生，就很可能会忽视生活中其他能力的培养，忽视与周围人建立联系。

第二个，是语言的节奏和速度。一切快的东西，都有可能在逃避监视和稽查，通过提高语速让对方来不及深入思考。如果一个人说话太快，很多时候是“没过脑”的，而不过脑子也很可能出口就伤人。所以，学会慢慢说话，不仅能给自己更多思考的时间，也有助于改善你的人际关系。

第三个，是语言的内容。这个内容是指说话时谈论的话题。比如，大多数时候，女人聚在一起就喜欢谈论减肥和化妆，男人聚在一起就喜欢谈论时事和体育。语言的内容是由这个人的知识、见识、阅历等多种因素共同决定的，所以通过一个人说出的话，我们就能判断出这个人有几斤几两，也就是“言如其人”。随着我们持续的学习，我们的谈吐也会跟着慢慢改变。

2.2 逆耳未必忠言

有句老话叫“忠言逆耳”，有些人就喜欢仗着这个道理，净说一些别人不爱听的话，最后还不忘补一句“我这不也是为你好”，自己毫无愧疚感。其实，这是一种恶行。

“良药苦口”和“忠言逆耳”是一个意思，但它暗含了“只要是好药就苦”的暗示，这明显是犯了以偏概全的逻辑错误。同样，逆耳的也未必是忠言。

在家庭中，一些内心充满焦虑、还没什么幽默感的父母，经常一跟孩子说话就挑孩子的毛病，好像非要以这种方式来表达对孩子的爱，最后，逆耳的忠言造就了一个又一个缺乏自信的孩子。

不妨设身处地想一想，如果一个大人每天在公司被领导训斥，他会在这种训斥下表现得更好吗？如果你的答案是否定的，那更何况对于一个“细皮嫩肉”的孩子呢？

我们都不喜欢听丑话，因为这种不好听的话会对我们的自尊和自信造成攻击，而我们都有自我保护的倾向，保护的方式就是让这些不好听的话左耳进，右耳出。

所以当你想说服一个人的时候，先加工一下自己的语言，把“逆耳忠言”变成“重话轻说”，这需要智慧，也需要你多花点心思。所以“重话轻说”也是一项需要刻意去培养的技能，而且是必要的技能。

2.3 别说太正确的话

你喜欢听“正确的废话”吗？

相信绝大多数人对这种话是反感的，今天我们就来看一看，为什么很多人喜欢说这种话？

第一个原因，是**缺乏自信**。因为如果说一些自己原创的话，是要冒着被质疑、被否定的风险的。所以，他们就喜欢把那些完美无缺的至理名言当成自己的话来说，为的就是维护自己那点可怜的自尊。

第二个原因，是**天生就有着虐待他人的倾向**。说太正确的话，是一种虐待他人的方式。因为这种话的特点是，说的人越说越过瘾，听的人越听越难受，甚至连回击的可能性都没有。这就说明，说这些话不是他们的目的，让别人难受才是他们的目的。

有一次作者在一家餐馆吃饭，旁边有一对父子，儿子大概十一二岁。在吃饭的过程中，这个父亲翻来覆去地跟儿子说学习有多么多么重要，你现在不努力是不行的。

最后儿子难受得饭都吃不下了，父亲还继续讲他的道理：不能说了你不好你就不高兴啊，要勇于承认错误，我这也是为你好啊……有没有似曾相识的感觉？

2.4 提醒与暗示

我们经常会在公共场合见到一些提示语，比如请勿吸烟、请勿喧哗、请勿浪费……很多提示语是有积极影响的，但如果放错了地方，就会事与愿违。
公共场合提示语的内容，是该跟出入该场合的人群的素质相对应的。

作者在一家四星酒店吃自助早餐的时候，就看到桌上的牌子上写了一句不怎么合适的提示语：请取适量食物，浪费罚款。说它不合适，不是指“浪费罚款”这四个字太过生硬，而是这句话与它所在的场景不符合。

你想，一家四星级的酒店，还要提醒它的顾客不要浪费，这就对顾客有这样一种暗示：你可能是个浪费粮食的人，所以我们要告诫一声。

这种提醒显然会对那些素质较高的人群带来侮辱，所以是不合适的。为什么酒店不提示人们“请勿偷盗”呢？因为酒店老板至少还相信他的顾客们不会是贼。提示语的内容，也反映出了信任的程度。

我们生活中还有很多提醒，其中有些不仅是不必要的，而且是不应该的。

比如，老师经常会提醒学生遵守课堂纪律，不能打扰别人学习。这种提醒对淘气的学生是合适的，但对那些一直遵守纪律的乖孩子就不合适了，他们如果也反复听这种提醒，一定会觉得烦躁，甚至还会有一种“我也会违反纪律”的自我暗示。

不必要的提醒就是暗示。

2.5 流行语

生活中，我们都喜欢说些流行语，因为这是个挺好玩、挺时髦的事，但是你有考虑过流行语的副作用吗？

网络、春晚、电影等媒体会制造出很多流行语，我们对待流行语一般有两种方式：

简单的重复；
稍微加以改造，加入自己的元素。有趣的同时，也带来了一些不太明显的副作用。

频繁使用流行语，可以起到掩饰内心真情实感的作用。反正我说的是众所周知的话，你怎么可能知道我是怎么想的。试想一下，如果一个人和你聊天时总是套用各种网络流行语，那除了知道他喜欢上网之外，你还能了解到其他的吗？

使用流行语的第二个副作用，是盗窃别人的版权，削弱自己的创造力。在某年的春晚后，有人在朋友圈发了一个特别好笑的笑话，结果评论里有将近一半都是这样一句话：你太有才了！这样看来，不看春晚也是一种保护自己创造性的方式啊。

一切有创造性的东西都可能被模仿，从这个意义上来说，某个人的创造性，可能会“压制”很多人的创造性。你愿不愿意受到这种压制呢？

三、人际交往

3.1 理解

当你和你的亲人、恋人或朋友产生矛盾的时候，你有没有想过，别人为什么不理解你？抛开对方的问题，我们先从自己身上找找原因。

第一个可能的原因，是你根本**没把你的想法告诉别人，或者告诉了却没说清楚**。

情侣之间经常会出现这种情况，比如女生过生日的时候，男生问她想要什么礼物，女生却偏偏不说，因为她觉得如果男生爱她，就应该知道她想要什么。这其实是想用男生蒙对的概率来检验两人之间的爱情。

第二个可能的原因，是**你的潜意识并不想让别人理解你**。

作者讲述了一个爱情悲剧：一个女孩有两个追求者A和B，女孩爱的是A，可就在她打算和A在一起的时候，有一天晚上，女孩在加班回家的路上被歹徒强暴了。这件事发生后，女孩开始逐渐回避A，最终和B结了婚。几年以后，苦心经营婚姻的女孩还是和B分手了，因为最终她和B都明白了，女孩一直以来爱的都是A，只是她潜意识里是自卑的，所以才回避对A的感情。

第三个可能的原因，是你**自己都不理解自己**。我们不得不承认，每个人在认识自我这件事上，都不可能做到百分之百的了解。对于自己都不了解的那些地方，又怎么能指望别人理解呢？

最后一个可能的原因，是**别人已经很理解你了，甚至比你自己都更理解，只是你还觉得别人不理解你而已**。所以，当你觉得被别人“误解”时，还是有必要继续思考一下的。

3.2 信任

现在再来看看“信任”。

有一个关于信任的心理游戏，可能大家也都听说过。

在一个小组中，让一个人站在高处，用手巾蒙住眼睛，往后倒下去，并告诉他后面有人接着，不会让他受伤。在这个游戏中，一部分人可以毫无顾忌地倒下去；另一部分人要先看看是不是真的有人，才敢倒下去；还有一些人即使看见了后面有人也不愿倒下去。

从这个游戏中，我们看出了不同的人信任他人的能力是不同的。确实，信任别人是要承担一定的风险的，因为这意味着你放弃了对他的监控和警惕。

心理学家认为，一个人对外界的信任，是其对自己的信任向外投射的结果。

也就是说，如果一个人都不相信自己会尽全力接住摔下来的人，那当他站在高处时，也不敢去相信下面的伙伴。

再举个更简单的例子：在贼的眼里，所有的人都可能是贼。从这个意义来讲，信任他人也就是信任自己。

信任也是相互的，你先去信任别人，别人才会拿信任来回报你。人与人之间互相信任，才会有一个健康、和谐的社会。

3.3 帮助要适度

关于助人的话题，这次的重点，是受助者会对助人者心怀怨恨。为什么呢？请听下面的解释。

在《幸福的方法》中有说到，助人也是自助，帮助别人能为自己带来快乐。现在我们就来看看，这种快乐是不是总是正当合理的呢？

给予他人帮助，给予者会心情愉悦，并附带着道德上和地位上的优越感。但人都是追求平等的，被别人帮助会让受助者感觉自己无能、弱小和卑微，所以，受助者感激的背后还隐藏着一股敌意，而敌意的强弱取决于帮助的程度。

俗话说：“一碗米养恩人，一袋米养仇人”，就是说的这个道理。因为一碗米导致的助人者和受助者之间的地位反差不大，所以伴随产生的敌意不大，也很容易被自身的道德感和良心压制。

那什么才叫适度的帮助呢？

适度的帮助，不仅仅是帮助别人渡过难关，而且还要包括不让受助者丧失尊严，不因为接受帮助而同时接受低人一等的屈辱感。这才是真正的慈善，除了物质上的慈善，更有精神上的慈善。

3.4 报恩要适度

接着说报恩。既然帮助要适度，那报恩当然也要适可而止了。

我们经常说“滴水之恩，涌泉相报”，好像这能体现出受助者强烈的感恩之心，但想想上一节的内容，你是否感觉哪里不太对劲儿呢？

如果助人者在给予帮助时没有考虑到受助者自尊的问题，那多年以后受助者的“涌泉相报”一定是变了味儿的。过度的报恩，不如说是报仇——报当年受贬低之仇。“滴水之恩，涌泉相报”看似是想让别人多受益，实际上是在找回当年失去的尊严。

那什么才是“报恩”的正确打开方式呢？

受人恩惠，是一定要报答的。但真正的报恩，不是为了在助人者面前找回尊严，也不是为了让助人者不后悔当年的“投资”，而是为了传递助人者的高尚品质。

比如，一个受人资助的大学生，在自己成功以后，变成了一个大量资助失学儿童的慈善家，这就是一种高尚的、升华了的报恩。

3.5 过度期望都是施虐

凡事都要把握好一个“度”，助人如此，报恩如此，期望也是如此。

当别人对你有所期望的时候，通常你应该是感到愉悦的，因为这表示你不是孤独的，有人关心你，有人看得起你。但是如果期望过了头，你恐怕就没那么舒服了。

过度期望其实是一种向别人传递自己焦虑的方式，简单地说，就是推卸责任。

比如，你跟你的朋友在山里碰见一只老虎，然后你朋友对你说，我看好你哦，说完就躲到一边去了。很明显，他在用对你的期望使自己置身事外，把所有的焦虑、恐惧都放在你肩上。在这个极端的例子中，期望就变成了谋杀。

现实生活中当然不会这么严重，但也足以构成施虐。父母期望孩子成才，妻子期望丈夫赚更多钱，老板期望员工更加努力。这些期望一旦过了度，就变成了虐待，虐待的程度跟期望的大小成正比。

怎样才能知道期望是不是过了度呢？很简单，问一问被期望的人的感受就知道了。适度的期望会给人以鼓舞，过度的期望却只能造成压力。

四、家庭和教育

4.1 亲情加点友情

你有没有过“被亲情绑架”的感觉呢？

亲情是建立在生物学基础上的，这种血缘关系是不可改变的，不管发生了什么，亲爹就是亲爹，这种关系具有“不可中断性”。

但也正因如此，亲人之间就有了“肆无忌惮”的底气，也导致了身处其中的人没有了自由，在心理上受到了严重的禁锢与伤害。显然，这种没有边界和规则约束的情感是危险的。作者就目睹了很多亲情框架内的迫害与被害、施虐与受虐，最让人难受的是，框架中的当事人，还误以为他们是在相互爱着。

很多人都有过这样的经历：在做一些重大选择的时候，爸妈总喜欢帮你“参谋参谋”，如果是控制欲很强的父母，参谋完了，还要给你指出一条“明路”，好像你不听话就是不孝顺似的。

友情则不同，维持友情是有条件的，一旦条件不能被满足，友情也不复存在，所以在友情中，双方都没那么“有恃无恐”。

血浓于水，但太浓会让人窒息。在亲情中加点友情的品质，有一点“界限感”，才会有一个健康、和谐的家庭关系。

4.2 爱与控制

如何找到这种“界限感”？我们首先得分清哪些做法是爱，哪些做法是以爱的名义来实施控制。

作者遇到过这样一个家庭，有一个6岁的孩子，叫牛牛，在吃饭的时候，牛牛被安排在专门为他准备的餐桌上，牛牛妈妈左手端着饭碗，右手拿着勺子，一口一口地给牛牛喂饭。牛牛的外婆则在旁边盯着，一会让牛牛妈喂慢点，一会对牛牛说多吃蔬菜会更帅。结果却导致了牛牛严重的偏食，饭量也很小。

可能大家能够理解故事中家长的行为，觉得只是有点溺爱了，但真的只是这么简单吗？

往深层了说，其实是牛牛的妈妈和外婆“需要”为了显得爱他，控制他的饮食。实际上这不是爱他，这是在以爱的名义损害孩子最基本的能力。

人的生命只有一次，对任何人来说，活着最重要的内容，就是要有自己活着的感觉。所以父母的控制其实是对孩子的伤害。

那为什么很多父母喜欢控制孩子呢？因为孩子的成长意味着离父母越来越远，父母就会有一种被抛弃的感觉。而好的父母需要能够忍受这种感觉，并让孩子自己做决定。

4.3 挫折教育

孩子需不需要“挫折教育”呢？

有些教育专家认为，父母该给孩子人为制造一些挫折，来增强孩子承受挫折的能力。而心理学家认为，生活中从来不缺少挫折，再人为地制造更多挫折，不仅不能增强孩子的承受能力，还会让孩子更加脆弱。

打个比方，如果你知道明天自己要挨饿一天，那你今天是会吃得饱饱的，还是会先饿着自己，以提高挨饿的能力呢？

对心灵来说也是一样的，只有让心灵得到了很多的满足、温暖和幸福，它才能经得起以后的挫折和伤害。所以，爱才是最好的“挫折教育”。

由此可见，新闻里“虎爸狼妈”的教育方式实在不可取，哪怕最后孩子真的考上了清华北大，也一定是付出了更大的代价。

4.4 逆反心理

我们一般认为，青春时代是一个人最美好的时期，但一项针对中老年人的调查显示，对大多数人来说，青春期是他们最不幸福的时光。

为什么呢？因为被逼着学习。学习从根本上来说是一种劳动，被逼着从事这项劳动的孩子比比皆是。家长逼孩子学习，本意当然是为孩子好，但这种爱很多都变成了控制，比如强迫孩子上各种各样的辅导班。

孩子忍受不了这样的控制，就会开始反抗，大人就把这种反抗称为“逆反心理”。这可不是一个好词，因为它把冲突的原因和责任都指向了孩子，而实际上父母如果不控制得太死，孩子也不会起来反抗。从这个角度看，父母就是孩子“逆反”的帮凶。

为什么到了青春期孩子就开始逆反？因为进入青春期后，孩子的自我意识开始加强，想成为一个独立的个体，而不是凡事都听别人的指挥。论其影响，除了会使父母开始有种“被抛弃”的感觉，还有什么不好的呢？

认为孩子“逆反”，其实是推卸自己的责任，给孩子扣帽子、打压孩子的表现。

4.5 网瘾

在现在这个互联网时代，网络游戏已经成了一个很发达的产业，而它的受众主要就是10多岁、20多岁的年轻人。游戏玩多了，自然会和学习有冲突，这个时候家长们当然不乐意了，于是就会想方设法限制孩子打游戏，更有甚者，还会把自家的孩子送到所谓的“戒网中心”。

关于“网瘾”，作者提出了两点看法。

第一，不能给孩子扣上“网络成瘾综合征”的帽子。专业人士们总喜欢用些看起来专业的术语，比如把网瘾叫做“网络成瘾综合征”，但这个概念其实是不够科学的，因为它只是描述了表面的现象，却没有指明现象背后的原因，所以没法儿有针对性地去纠正。

这就像告诉一个抽烟的人，说他是“尼古丁成瘾综合征”一样，对他的戒烟没有任何帮助。给孩子扣上“网瘾”这顶帽子，不仅对他没有帮助，还会让他背上沉重的心理包袱。

第二，精神分析学派认为，几乎所有的心理问题都是关系的问题。所以孩子的网瘾不是孩子一个人的问题，要治疗的也不是孩子自己，而是他周围的关系，尤其是与父母的关系。

这就又回到了之前讲到的“控制”和“逆反”。

孩子一头扎进网络里，很可能只是为了躲避与父母不愉快的关系，逃脱父母的控制。从这个角度来看，如果父母能让孩子感受到真正的爱，那网瘾的问题也就能自然而然地解决了。

五、生活中的不良情绪

本书作者既然是一名心理医生，那他自然会在工作中遇到并思考各种各样情绪问题。那么，生活中的那些不良情绪在心理医生的眼中究竟是怎么一回事。

5.1 不满是自我攻击

人无完人，但我们每个人都希望变得更好，换句话说，就是每个人都对自己的现状有所不满。

然而，人天生是对自己满意的，这一点从小孩学走路就能看出来。小孩学走路的时候，永远都是先扶着墙或大人站稳，然后才开始迈步，摔倒了，就爬起来再站稳，再迈步，却从来不因为自己的不足而自责。但在慢慢长大的过程中，由于周围环境的影响，我们就慢慢学会了为自己那些微不足道的不足而折腾自己。

比如，一些爱美人士会为了迎合大众审美，而让自己的脸挨刀子。

对自己不满意的人，迫切地想改变自己的人，想让自己脱胎换骨的人，都是把别人或者环境对自己的不满植入了内心。外界的要求变成了自己对自己的要求，外界的攻击变成了自己对自己的攻击。

因为处处寻找不满，我们也就很少去鼓励和赞美别人，在意识层面，是觉得“骄傲使人落后”，潜意识层面呢，可能是别人的成功引发了自己的焦虑，所以才那么小气。

有所不满，想变得更好本来无可厚非，但有一点需要记住，那就是我们必须基本上认为自己是好的，然后才可以变得更好。

5.2 哀伤是正常反应

如果你的一个朋友家里发生了重大变故，你会不会想让他尽快从哀伤中走出来？其实没必要的。

一个人对丧失亲人表现出哀伤，表明他是一个正常的人，有能力对一个刺激做出相应的反应。虽然短期看来会对他有不良影响，但他确实需要通过这种方式来释放心中的痛苦。

相反，如果他没有这种哀伤的反应，可能是用了一些“心理防御机制”，比如否认或隔离，暂时“蒙混过关”。但这种自欺欺人的自我保护方式很可能会导致长期的后遗症，这比短时期的忧伤要严重得多。

所以，当身边有人经历了巨大变故之后，正确的安慰方式不是“事情都已经发生了，还是乐观点吧”，而是“我知道你很难受，想哭就哭出来吧”。

5.3 抱怨

关于“抱怨”，我们可能已经看过了很多文章，这次，我们来看看心理学家是如何看待“抱怨”这件事的。

人为什么要抱怨？是为了缓解内心的焦虑。比如，你几乎每天都在加班，实在是烦透加班了，但还必须得听老板的命令，这时，偷偷抱怨两句就成了一种“出气”的方式。抱怨就像一种安慰剂，可以起到镇静解烦的效果。

从关系的角度看，抱怨是把自己置于一个低人一等的地位。想想自己曾经抱怨的对象就知道了，往往都是父母、老师、领导这种地位比你高、你惹不起的人物。如果对方级别比你低，那还哪用得着抱怨，直接指责就行了呗。

在所有的负面情绪中，抱怨的破坏性是最强的。对外，它能给周围的环境染上一层悲观的色彩，还可能传染给别人；对内，抱怨也暴露出自己最软弱的一面。

对待抱怨的人，我们只要做好两点就够了：

是先理解他们自我缓解焦虑的努力；
让那些抱怨的声音左耳进、右耳出。

5.4 抑郁症

最后，我们来看看著名的“抑郁症”到底是怎么一回事。

大众一般会认为，导致抑郁症的是一些环境因素，比如失恋、考试失败、亲人去世。但环境因素仅仅是导火索，真正的内因，是一个人的人格特点。

在抑郁症患者的大脑中，有一个严厉的惩罚者，这个惩罚者会实时监控他的言行，哪怕有一点点的过错，惩罚者都会以极其严厉的方式进行制裁。联系刚刚讲过的“不满”，我们会发现，抑郁症患者对自己有着强烈的不满，所以也会有很厉害的自我攻击。

举个例子，一个女孩去见网友，结果被网友强暴了。事发之后她有两个选择，一个是报警，另一个是默默忍着。事实证明，默默忍受的女孩更容易抑郁，因为她会不断重复自己的过错：我不该去见陌生人的，我真傻。这种持续不断的自我攻击，会让她越来越自卑。

自我攻击是第一个人格特点，还有一个，就是自己和别人的边界不清楚。

在上面的例子中，女孩之所以惩罚自己，而不是想办法惩罚罪人，就是因为她和网友之间“边界不清”。在她的内心深处，网友犯了罪，也是自己犯了罪，所以自己要受到惩罚，惩罚的方式，就是患抑郁症。

后记

全书就到这里，大家是否对某些问题有了一种豁然开朗的感觉呢？

作者在最后还有一句提醒：有些人在读心理学书籍的时候，自以为是在解决自己的问题，其实却是在吸收想吸收的内容，滤掉了不想吸收的那部分。

这句提醒，在我们读其他书籍的时候也要注意。