书籍信息

全书名：《孩子，你很重要：巧用表扬教出好孩子》
作者名：[芬兰]本·富尔曼
译者名：曹逸冰

前言

在成长过程中，成人和孩子会共同面对很多问题。对于孩子来说，有注意力不集中，多动自闭等不好的行为习惯；对于成人来说，则是如何让孩子听话，如何解决与其他成人的教养分歧等等。

这本书通过简明的图画实例，总结了教练式家长的五大修炼法则，家长们从中可以学习到温和、尊重的沟通方法和处理冲突的一些实用办法。

一、积极表扬

表扬能有效提升孩子的自信心，积极向上的话语能对孩子的行为产生正面的影响。那么什么样的表扬和鼓励最有效，在表扬孩子的过程中又有哪些坑需要注意避开呢？

1.1 鼓励和表扬

一说起表扬，大家都知道，“做得好”、“真乖”、“真行”……都是表扬时常用的话，尤其是对年龄小的孩子，这么夸奖他，有非常明显的效果。只是，这种表扬可能是有问题的。

《终身成长》的作者卡罗尔·德韦克在过去近10年里对20所学校共计400多名五年级学生做的测试表明，“表扬”和“鼓励”虽然都能激励人积极向上，不断前进，但还是有非常明显的区分。

研究人员通过非常简单的智力拼图测试，在孩子们得到成绩后随机分成两组。一组学生得到的是关于智商的表扬，比如，“你在拼图上有天分，你很聪明”。另一组则得到的是关于努力的鼓励，比如，“刚才你一定非常努力，所以表现这么出色”。

第二轮的实验中，研究人员提供两道题目供孩子选择。其中，一道题跟之前的题目难易程度相同，另一道题则更具挑战性。结果发现，被表扬聪明的孩子，大多选择了前者；而被鼓励努力的孩子大多选择后者。

德韦克在报告中说，“当我们夸孩子聪明时，等于是在告诉他们，为了保持聪明，不要冒可能犯错的险”，这就是表扬聪明对孩子造成的影响——为了保持聪明的表现，而去回避挑战。后续实验也支持了这个结论。

所以在表扬孩子时，赞扬他的努力和态度，侧重过程，鼓励他下次再接再厉，就会给孩子一个可以掌控自己的感觉，这样他会觉得成功与否就掌握在自己手中。而表扬孩子聪明，反而会起到反效果，让孩子不敢去挑战，不能接受失败，从而越来越放不开，受到挫折的时候也更容易否定自己。

1.2 真诚

如果我们表扬的对象是行为而不是品质，是努力而非结果，还有一点需要注意，那就是你的表扬是否真诚。

比如，如果你是有求于孩子，希望他能安静下来，好让你忙手上的工作，你如果表扬他说“宝贝最乖了，自己去玩玩具，妈妈一会来”，可能就没有什么效果。因为这明明就是一种评价式的要挟，明摆着是说，你这么干了就是乖，不这么干就不乖。这里的“乖”可以换成其他词组，比如“最懂事”、“最善解人意”之类的。

如果你真的需要孩子的帮助，其实可以不必这么“势利”地表扬孩子，直接表达效果更好。直接跟孩子说，“妈妈需要一点时间来处理工作，你愿意帮助妈妈，先自己玩一下吗？”孩子很可能觉得这是一种信任，他们能感受到妈妈的真诚，也乐意去验证这种信任，比表扬的效果要好很多。

很多焦虑的家长还会犯一个错误就是，明知道完成某个任务对孩子来说是不容易的，但还是要通过表扬他，以期待他有完成任务的能力。这种焦虑感往往连家长都不十分清楚，影响了孩子却并不自知，然后还为孩子不合作的态度而抓狂。

1.3 更多细节

孩子是很敏感的，这还体现在：同样的表扬方法，你第一次这么干，他可能能接受，因为他需要他人的肯定；但如果次数多了，也会失去效果。表扬就像吃糖，糖果很甜，吃多了却可能会蛀牙。

表扬的方法可以更加多样化。

比如看到孩子画的画，“哇，画得好漂亮！”就显得很没有诚意，你可以问她：“咦，这个城堡是怎么画的？好有新意！”或者，他做了一件平时不怎么能做到的事，你可以夸张一些：“宝贝是怎么做到的呀，可不可以教教我？”

表扬尽量细化一些，这对孩子来说也是一种指引。

比如家里来客人了，孩子主动去打招呼，你跟他说，“宝贝能主动跟阿姨打招呼了，很有礼貌哦”。

如果你省略掉中间那一句细节化的描述，孩子可能并不清楚，哪一种是有礼貌的表现。年龄越小的孩子越需要具体的语言引导，而年龄大些的孩子，对于太过敷衍的笼统的表扬更不感冒，他更介意的是成人在细节上是否真的注意到了他。

此外，你还可以通过对第三方讲述的方式来间接表扬孩子，这种方法也适用于其他关系。

1.4 反感

还有一些孩子会不喜欢被表扬。

你说他是好宝宝，他反而捂住耳朵说我不是好宝宝。然后不听你后面的话。这种情况，成人就要反省了。你的表扬是否总是带着期待，是不是一旦承认你的表扬，孩子就要付出相应的“代价”。对孩子来说，为了不付出这种“代价”，还是直接拒绝这种虚假的表扬更划算。

我们真的不要太功利，或者太短视，不是去评判孩子。用描述性语言去赞赏孩子，是为了表达我们并不在意孩子是不是得了优秀，拿了奖励，而是更在意他努力的过程。同时也让孩子知道，父母更看中的是他这个人，和他为达到目的所付出的努力与辛苦。

如果孩子对父母的不管什么表扬都反感，那就不是表扬方式的问题了。通常情况下，孩子是很希望与他人分享的，尤其是取得一些成绩时。所以，此时就是父母和孩子之间的关系问题了。不管是什么原因，都说明父母和孩子之间出现了一些严重的分歧。这时候化解分歧才是重点，寻求更加有效的表扬就没那么重要了。

1.5 防止嫉妒

另外，如果家里有几个孩子，在表扬一个孩子的同时认可其他孩子，能有效防止“只表扬一个”造成的负面影响。

孩子同时完成某件事情时，可以一起表扬。如果只是其中一个孩子完成某件事，也可以联想一下，这个孩子做这件事时是否得到其他孩子的帮助，这叫做“分享功劳”。

还有一点是，不要拿自己家的孩子和别人家的孩子做比较。一想起别人家的孩子，我们成人都有点嫉妒，感同身受，就不要再拿这个来折磨孩子了。

如果一定要比，可以与孩子自己以前的状态比，这样能保护孩子的自尊心，还能帮助孩子成长。

二、与孩子进行更有效的沟通

2.1 建立连接

孩子的专注力超出成人的想象。如果你不去打扰他，他可以看一下午的蚂蚁，玩一天的沙子。这也是为什么孩子常表现得听不进去话，并非他不想听，或是与你对着干，而是被内心专注的力量吸引，完全与外界失去连接。

要一个孩子听的进去话，也需要成人的一些智慧。比如你无法喊醒一个装睡的人。你也无法用一件对孩子来说并没有吸引力的事情，把他从他的世界里叫醒。

有些被过度要求听话的孩子，很有可能身体、行动都达到父母的要求，但却神游在外。这样的孩子，机械化地听从成人的要求，行动上无法加入主动性，导致每一步都需要成人提醒，还错误百出。

如果你发现一直在旁边重复、催促或者指责的情况下，孩子都听不进去，还是一直犯错。这样的孩子，成人第一需要耐性。粗暴地打断，是最令人反感的。如果你的事情很急，可以用一些温和的方法，比如语音语调柔和，加上一些令两人拉近关系且不粗暴的动作，比如蹲下身来，与孩子对视、扳过肩膀拥抱一下，或者握住对方的手，这些动作都是无声的呼唤，可以让对方与你真正连接。

2.2 明确表达要求

很多时候，孩子不听你说话，也有可能是你说话太啰嗦。尝试把自己的要求简明化，简短地说出自己的请求，一句话即可。比如类似这样的，“我想跟你谈谈，几分钟即可，关于写作业的事，咱们制定一个计划可以吗？”或者“真抱歉，我想占用你三分钟，帮我看着锅好吗？我要回个电话。”

孩子小的时候，尽量给孩子明确的指令和要求，这样孩子不会无所适从。小时候，我爸不让赖床，每逢周末，我妈就照我爸说的，把我叫起来。但是我也没事做啊，就坐在椅子上打瞌睡。后来我爸知道了，就跟我妈说，你给她找点事做。后来我也就不打瞌睡了，因为知道猪圈归我扫。有个具体的事情在那里等着我，行动起来就更明确了。

孩子也一样。你天天跟他说，这个不许，那个不让，他就会产生“那我究竟能怎么样”的纠结感。在陌生环境里常常显得很拘束的孩子，就有可能有这样的家长，弄得孩子什么都不敢。请孩子不做某事的时候，最好告诉他，还可以做些什么事。这样孩子可以明确知道，什么事情是可以做的。总好过自己乱试一通，然后被不断训斥，导致无所适从要好。

还有值得注意的是，孩子在两岁以前，不明白“不”代表什么意思。你跟他说，“吃饭时不要讲话”，反而是对这种禁止行为的一种强化。家里的熊孩子，可能会经常去开水龙头，这时候，用正面词汇来引导行为，效果更好。比如：来，用完水了，我们关好它。而不是，不要玩水，不要开水龙头。

2.3 好处具体化

在你表达清楚具体希望后，如果孩子还是没有积极性去做，就可以把这好处摆出来，用好处来诱惑孩子主动去做。这便是“利诱”。

利诱，可以自然的结果。比如，鼓励孩子自己完成作业，得到的就是完成任务的成就感，孩子自己就能感受到。也可以道德上的自然结果，比如，把垃圾扔到指定地点，这样就是一个讲文明的行为。还可以是他人对行为的反馈，比如如果孩子能帮助照顾奶奶，奶奶会感到很开心。等等。

如果以上的“利诱”均不能打动孩子，也可以设置一些人为的利。只不过，人为的利，不能直接与物质和金钱挂钩。

如果有金钱奖励，就不可能有效形成好习惯。有个段子不知道大家听过没，说一群小孩在别人家门口踢球，经常不小心就把玻璃踢碎了。有个人就想了一个办法，付钱邀请他们踢球，只是后来奖金越给越少，最后干脆不给了，结果那群小孩就再也没兴趣到他家门口踢球了。

随着奖励减少而导致态度逐渐消极，随着奖励增加而导致态度逐渐积极的心理现象，称为阿伦森效应。

阿伦森效应也指人们最喜欢那些对自己的喜欢、奖励、赞扬不断增加的人或物，最不喜欢那些正面反馈不断减少的人或物。

2.4 约定

成年人不可能天天都追着孩子，这样孩子也累。要知道很多事情是可以实现迁移的，比如，如果你对孩子A行为表扬了，而B行为没有表扬，他可能在做B之后有所失落。那么，为了避免这种情况，在一件事情沟通好之后，就可以提前将这种可迁移的部分，归纳到一起，作个约定。

比如，要求孩子把书包整理好，这件事情沟通好之后，可以迁移到房间及所有个人物品的整理，这样就不必再次因为类似的事情再沟通一遍。

当然所有的约定，都应该是建立与孩子平等的基础上达成的，建立在友好平等协商之上的约定被遵守的概率会大很多。如果是胁迫，那就不能算约定了。威逼总有一天会失效，因为促使行为发生的是成人压倒性的外力，这种外力随着孩子长大就会逐渐削弱，所以总会有家长觉得孩子大了不好管，那大概是他从来只是用威逼而不知约定。

成人可以通过一些引导性话语，让孩子主动承诺。比如，解决一件事情之后，问孩子“那以后再遇到类似的情况，我们应该怎么办呢，你有什么好主意吗？”孩子如果总是有这样自由发挥的机会，他的积极性就会变高，而且自己作出的承诺，也更加容易坚守。威逼利诱，在引导儿童形成良好的行为习惯这方面，最不可取。（利诱在这里单指金钱和物质奖励。）

书中用的是五指法，每根手指对应沟通的一个过程，分别是接触、要求、好处、鼓励、约定。这相当于是一个能即时让父母停下焦虑的方法，当你为孩子的行为感到生气时，请伸出自己的手，默念这五个步骤，按这个提示走。而不是上来就大吼大叫，先图自己痛快。

沟通的第一件事做错，后面做得再好，也可能适得其反。因为孩子能明显感觉到，你所要求的一切，只是为你自己好。这种先入为主的想法，会导致你后面努力都白白浪费。当然也不是说，只要态度诚恳孩子就会听，只是说，以尊重的态度向孩子建议会比较容易收获合作。

三、成人间的沟通

3.1 通力合作

孩子接触到的所有人，都是他环境的塑造者。教育观本就因人而异，所以产生分歧也在所难免。其中，学校和家长是必不可少的，老师和老师之间、家长和家长之间，都应该尽量统一思想，和谐共建孩子的教育环境。

试想，如果老师布置的作业是，回去把乘法口诀记住。而家长在一旁说，这个有什么好背的，时间长了就知道了，孩子会怎么想。先不说乘法口诀是否有必要记住，家长和老师完全相悖的观点，孩子应该信谁的。

再比如晚上，妈妈认为该睡觉了，要去关掉电视；而奶奶说“还早，再看会儿也没关系”。那孩子呢，就有可能一头雾水，不知道该信谁的。如果这两个成人实力相当，那孩子极有可能边看电视，边留意两人的讨论或是争吵的结果。

和我们上班一样的道理，如果你的上司之间出现分歧，你会怎么办呢？是不是除了做好份内的事之外，还要揣摩站队策略，徒添烦恼不说，还时刻战战兢兢，降低工作效率，影响工作成效。

所以无论是家人之间，还是家长与学校，都需要在思想层面达成一致。通力合作的效果是，让孩子朝着一个目标去，不用因为要考虑其他而分心。

3.2 化谈判为对话

成人之间应该互相及时沟通、良性互动。

可以通过肯定对方的付出打开话题。你可以对婆婆说“孩子这么调皮，您也很辛苦，一些新的育儿理念我急于告诉您，是有些过于强硬了”，你也可以这样对老师说“我们孩子注意力不集中，让您费神了，挺不容易的吧”。

如果孩子不听话，很有可能是受了其他成人教育方法的影响。遇到这样的情况，大多数人总免不了对其他家长或是老师指指点点。一般情况下，被指责的一方不仅不会接受你的意见，还容易火冒三丈，为自己的做法辩解，甚至开始反过来批判你。

批评他人的教育方法，对他人进行评头论足来要求对方改变，这些做法并不明智。如果你能先肯定对方的付出，然后再针对具体事宜来征求对方的意见，就能很容易形成一个讨论的氛围。方法是好是坏，都是讨论的一部分，你可以趁机分析自己的方法，就算对方不接受，也能敞开心扉，尝试听取你的意见。

先求同，再存异。一些大事及原则性方面，尽量达成一致，一些细节方面则可以不用锱铢必较。尤其是家庭与学校之间，加强沟通，了解相互的底线和立场，有助于形成互补的模式，为孩子的成长助力。

3.3 解决问题

假设你的孩子有点小问题，总是惹是生非，给周围的人添麻烦。遇到这种情况，大人往往是讨论问题本身，以求找出一个妥当的解决方法。殊不知这样的讨论不过是无用功，因为和你讨论问题的人也许会觉得，这个问题没什么大不了的，压根不算是个“问题”。

在你眼中的大问题，放在别人眼里就可能隐形了。即使你想方设法改变对方的想法，恐怕也是“竹篮打水一场空”。所以我们不能只讨论问题本身，只要稍稍改变讨论重点，就能提高讨论的成功率。

那到底该怎么做呢？我们要将讨论聚焦于用来解决问题的对策。比如，孩子应该学习的技能，或是需要改进的地方。
跟孩子讨论也是一样的道理。问题本身如果确定了，只是对于问题的影响大小有差异的话，就不必纠缠问题本身，而应该着手去讨论解决问题的办法。

3.4 沟通的目的

沟通的目的，永远是解决问题，而不是制造问题。

目标导向论，可以帮助我们避免犯一些沟通的错误。我们总是喜欢胜过别人，喜欢别人认同自己，当有人反对或质疑，我们会不由自主地维护自己，想办法压过反对和质疑的声音。

可是这种欲望却在谈话中把我们拉得越来越远，让我们遗忘了沟通的真正目的，遗忘了对我们真正重要的东西。沟通的目的是建设性地解决问题，可是当我们处于对抗状态的时候，沟通就成了破坏性的了。

假设父母都是上班族，讨论下班后谁带孩子的问题。

讨论的目的是解决问题。正常的讨论步骤应该是，先找共识，即两个人都认为带孩子两个人都有责任，需要根据各自的时间和精力来调配。然后各自摆出时间规律，协商具体的解决方案。如果一方近期出差多，那么另一方就要适当调整；或者两边时间都紧，任务都重，就可以申请外援，请长辈或是保姆，或者送托儿所之类的。总之是，协商、解决才是重点。

如果双方都只想让对方多承担责任，摆明是想战胜对方的架式，比累、比收入、比付出、比功劳，甚至不惜揭对方短处，试图翻旧账，然后上升为人身攻击，说对方自私、不体贴、没有责任感之类的。互相伤害完了，问题还是没有得到解决。

谨记沟通的目的，尽量客观描述问题，控制住自己的情绪，才能客观理性地去处理事情。大多数时候不是事情难处理，只是大家的目的性不强，说着说着方向就偏了。我们也可以结合昨天与孩子沟通的几点建议，来达到成人之间通过沟通来解决问题的目的。

四、转换思路

如果孩子的行为已经出现问题，成人应该怎么办呢？一个崭新的思路是：不把问题当问题，而是当成找到一个尚未掌握某种技能的契机。

4.1 问题=技能

解决导向的思路是，什么样的技能可以帮助我克服眼下的困难，解决我的问题。找到问题背后所缺乏的技能，首先得准确地找到问题。

如孩子喜欢吮吸手指，那么问题是不是“你怎么老是吸手指，真不讲卫生”呢？如果你觉得问题是孩子不讲卫生，或者没有讲卫生的意识，那么朝着这个方向，大概很难根治这个毛病。因为简单的概念性说教，需要孩子时刻动用意志力去控制，效果可以想见。

更合理的处理办法是，根据孩子所处的年龄段来分析，再确定是什么问题。如果是婴幼儿，那可能是处在口腔敏感期，他的困难就是如何干净卫生地度过敏感期。按照这个思路，成人应该把所有婴儿可能入口的东西都尽量保持干净，就可以解决问题了。

如果是大一点的儿童，则有可能是焦虑或者其他不良情绪引起的条件反射，这个时候除了更深入了解孩子的心理状态和讲解卫生常识以外，还需要简单可行的替代方法，帮助孩子更轻松地戒掉坏习惯。可行的方案是：用新习惯代替旧习惯。如果是嘴巴停不下来，可以嚼口香糖、吹口哨；如果是手停不下来，就做手工，练字或者做手指操。

成人都需要有这种思维，不把问题当问题，而是当成挑战新技能的时机。育儿上如此，生活中其他事情也是如此。

4.2 自愿

当你认为问题就是机会之后，接下来就是要调动孩子的积极性，主动参与解决问题。不要对孩子说“你去给我学这个技能”，而是和孩子一起探讨“学习什么样的技能能让我克服这个困难”。主动参与，一方面提高沟通的流畅性，另一方面能让孩子感受到尊重和自由，自主性更强。

技能要具体可行，也离不开孩子的主动参与。孩子的能力和认知限定了孩子可预见的范围，一些生活中常见的词汇可能他们都无法完全理解。

比如说“分享”。当两个孩子争抢玩具的时候，如果成人只是告诉孩子“要学会分享”，就不是很好的技能引导。这时，孩子可能以为，凡是自己的东西都需要与小朋友分享。正确的引导应该是，首先要理解分享的定义，分享的前提是，东西是属于你的，你有处置权，当且仅当你自愿的情况下，他人才能与你共享。

让孩子参与，就不会有这样武断的指导发生。如果你是一个非常开明的父母，在孩子“为什么我一定要分享，玩具明明是我的”这样的反问里，就能找到问题所在。物权也是一个很重要的概念，能帮助孩子解决很多问题。凡是你的，你可以拒绝他人要求分享的请求，这是你的正当权益。

设身处地想想，如果你碰到相同的境况，是否也会心有不舍。如果你在孩子有明确的物权概念的情况下，依然坚持要求孩子分享来解决冲突的话，应该是从友谊和交际上来做文章，诸如“朋友很喜欢，我们就借给他玩一下，一会儿再归还”或者“好朋友可以彼此交换玩具，这样大家都玩得开心”，这样另辟蹊径来解决问题。

良好品质的形成，一定是以自愿为前提的，倚靠外力维持的品质终会有一天因为失去外力而渐渐丢失。

4.3 后勤管家

学习新技能的过程可能需要很长时间，且过程很枯燥，孩子就有可能会打退堂鼓。除了及时地表扬，恰当地鼓励，我们还可以做很多其他事情来助力。

比如想解决孩子字写得丑的问题，需要提高书法技能。于是你们共同商量练习书法，可是就算你天天表扬和鼓励，孩子也有可能会疲倦。

比较新颖一些的做法是，为孩子练习书法做好“后勤”工作。比如：

1. 你可以找更具特色的书法教材和临摹纸。并不是说花多少钱就能解决问题，关键是个性。卡通人物、解题技巧为背景的教材，相比生硬的“把这一页字帖一个字写十排”，就更受小朋友欢迎。
2. 为孩子准备一面墙，展示他的作品。这个算奖励的一种，能让孩子更有动力。包括但不限于发朋友圈邀赞，可以让坚持的过程相对充满乐趣得多。
3. 给孩子一些非强关联的奖赏。你不必为孩子练习书法去奖励一支贵重的笔，但可以为孩子的坚持点赞之后，帮他实现一个期待已久的愿望。

劳逸结合并非是做一做玩一玩那么简单，成人的所有的“后勤”工作，最终指向的目的，最主要的就是满足孩子内心的渴望，让其内心滋生成长的的动力。

五、惩罚，有用？无用？

孩子总有做错的时候，惩罚也许有用，但人为的惩罚，总不能达到让孩子“为自己行为负责”的作用。

5.1 客观描述

首先，对于孩子的行为做出客观的判定，需要成人足够的智慧。

两个孩子在学校打架，如果没有监控，老师又喜欢息事宁人，就会主张，打人是不对的，然后双方各打五十大板，这种算是一种简单粗暴的处理方式。老师毕竟不可能什么事情都了解到，但有一点是值得探讨的。那就是处理之后对其他孩子的影响，是积极还是消极的。

成人在作出对错判断之前，首先要能对客观事实有个描述的过程。老师可以这样说，“我不知道你们之间发生了什么，只看到你们两个扭打在一起的行为，这种行为是不对的。”这是支持老师做出判定的依据，也能让当事人和其他学生知道，打架本身是不对的。

再懂事的孩子都会犯错，成人惩罚孩子，都是为了让孩子意识到“我错了“，并提醒孩子，如果再犯，会有同样的痛苦或是更严重的后果。如此一来，孩子就不会再犯。但实际上，能达到“不会再犯”的效果吗？

我们换个思路，当孩子犯错以后，我们本意是希望他下次不再犯错。那么有什么好办法可以达到这个目的呢？

和做对某件事就会有自然的奖励一样，做错事以后让孩子自尝苦果，是方法之一。成人可以通过客观描述，让孩子明白其中的因果关系。

比如，吃饭时不小心，撞翻了桌子，饭菜都撒了，中午没吃饱。这里挨饿的结果是因为自己不小心。告诉孩子这种因果关系，不做评判，孩子就能放松下来想自己究竟错在哪里，可以怎样做来避免下次出现相同的情况。

成人在描述时，要保持冷静，先听孩子说，更有利于我们找到问题所在。像“我打他，是因为他在打其他小朋友，我想阻止他”就是以暴制暴的错误。这个时候我们就可以明确地向孩子表示“想法是好的，只是方法错了”，“即使你有正当理由，但不能改变犯错的事实”。那至少孩子能明白，我们认可他的用意，只是不认可他的行为，还有其他更适合的方式去解决问题。

5.2 道歉

自己有过错，且给别人带来不便或是困扰，就要道歉。道歉是建立在对自己行为危害的充分认识基础上的，是愧疚和歉意的一种表达。

首先要搞清楚为什么要道歉。真心地道歉可以帮助修复关系，就算是陌生人，也能拉近彼此的关系，

另外，我们不能奢望道歉就能解决问题。很多成人要求接受道歉的一方马上说“没关系”也是错误的。道歉不意味着能消弥错误，它只是一种态度，表示知错了，并不能代表改错本身。孩子在接受道歉时也要清楚，可以接受道歉，也有权利选择不原谅。

不是每一句“对不起”，都一定可以换来“没关系”，道歉和原谅之间，并无直接因果关系。

成人有时候急于让孩子形成这种模式，就会要求刚闹别扭的两个孩子一个道歉，一个原谅，然后再在一起继续玩耍，显示友好。

这里面大部分还是成人的面子在作怪。道歉的孩子却会从中学到，我不必真心道歉，形式而已。而接受道歉的一方，有可能并不想这么快原谅对方，但又无可奈何，自己觉得委屈。这对孩子的成长也是不利的。

5.3 弥补

诚意不是万能的。只是道歉，无法抚平对方的心情，也无法将坏了的东西修好。无论是出于真心道歉的需要，还是出于自然惩罚，深刻认知错误的需要，对被冒犯的一方作出恰当的弥补，都是有必要的。

要是弄坏了别人的东西，或者偷了别人的东西，我们最先想到的可能是买个新的赔给对方。

不过，如果孩子能用自己的实际行动弥补过失，能收获更显著的效果，比成人直接赔偿实物有用得多。一方面，犯错的一方用行动补偿可以加深自己的认知，以免再犯；受偿的一方也会将行动看在眼里，更能感知到对方的诚意。当然，如果在道歉时能和对方商量，征求对方的同意，再作出具体的弥补，就更好了。

如果与对方产生分歧，也不能无限制地要求孩子达到对方的要求。承担与自己所犯过错相应的补偿即可，对过分的要求，也有权利拒绝。让孩子从小就知道，自己的行为都会产生相对应的作用，必须为其行为负相应的责任。

5.4 改正

有时孩子明明犯了错，却死不承认。也许是怕受惩罚，也许是不愿意拖小伙伴下水。如果我们很肯定孩子犯了错误，却没有证据证明是他干的，我们就可以跳过找出“凶手”这一步，直接讨论如何改正。

举个例子：几个小伙伴在玩的时候不小心把邻居的车划伤了。我们没搞清楚是谁干的，不过真相总会水落石出的。你觉得我们应该怎么处理那个人呢？他应该接受什么样的惩罚？是不是要让他先跟邻居道歉，然后补偿对方一些损失呢？你有什么主意，可不可以说来听听？这是一个处理方法。

同时我们也要给予孩子更宽广的视野，让孩子跳出自我局限来审视他的行为。最直接的方法是，对孩子说“如果你是被伤害的一方，你是什么感受呢”；扩大一点就是“如果人人都这么干，咱们生活的这个环境又会怎么样呢”。

在孩子承认错误的时候，也要给孩子改正的机会，一来让他明白，犯错不可怕，可怕的是犯了错误还不承认，不改正，越错越离谱。如果孩子能主动思考如何防止下次再犯，我们就可以放心地支持他，协助他想出更好的点子。这对孩子来说，既是真正改正的表现，也是技能养成的过程，值得期待。

养育孩子，有一个点石成金的方法，就是给孩子自我成长的力量。当孩子们有机会自己做主，并相互合作，当他们感觉自己可以决定要学什么和怎么去学的时候，他们就能学得最好。

后记

良好品质的形成，一定是以自愿为前提的。