书籍信息

全书名：《重塑心灵：NLP-一门使人成功快乐的学问》
英文名：《Neuro Linguistic Programming》
作者名：李中莹

前言

本书作者李中莹，很多人都没有听说过他，这是因为我们平时很少接触NLP。关于NLP这门学问，我们在大学几乎接触不到，被誉为“华人世界国际级的NLP大师”的李中莹老师，把自己发展出的大量独到而实用的思想和行为技巧，全部汇总在这本书中，进而来帮助我们培养良好的心理素质。

身边很多人，每天都传播负能量，他们不自信，觉得自己没有资格过好日子，也没什么运气获得高薪职位；他们爱抱怨，只要有人岔开了他正在说的话题，他们总是爱说，你怎么就是不听我讲；他们愁眉不展，弄不懂自己为什么不开心。

这本书就是要告诉发出这些声音的我们，不要怕，这其实都有解决的办法，上述每个人都避开不了的陷阱，其实只不过是我们的信念系统、沟通能力以及情绪管理能力出现了问题。

一、认识NLP及其来源

1.1 什么是NLP

我们接触一门新学问之前，需要首先弄清楚这门学问是什么？可以教会我们什么？当我们掌握后有哪些好处？

NLP，分别是神经、语法、程序英文单词第一个单词字母的缩写，大部分时候，我们又把神经意译为身心。因此，NLP即为“身心语法程序学”。

经过证明，凡事接触过NLP的人，通过它提供的某些技巧，便可以让自己本来的能力，达到一个新的高度。从而使我们在家庭、事业、与人相处和个人发展上，都比原来进步。

那NLP为什么会有这样神奇的功效呢？其实来源于它改变了我们的脑神经网络。我们知道，生而为人，总会有一些痛苦的情绪存在，即便是多年以后，某些情绪也依旧挥之不去。

例如，小时候被父亲毒打过的孩子，长大一想起这件事就会非常痛苦，甚至对父亲抱有怨恨的心态，以至于一看到自己的父亲，他就选择远离。

这种由于一次事故产生了让我们觉得痛苦的情绪，在我们的身边比比皆是。

比如，受了感情伤害的女生对异性极其厌恶，车祸的伤者对汽车的恐惧。不过好在这一切并非毫无办法，从NLP角度看这件事，既然这个孩子是因为小时候的一次经历产生出了这份情绪，当然也就可以从另一次经历中化解这份情绪。

我们可以找出这个孩子的大脑，是如何储存带有正面情绪的经历，然后引导孩子改变那段痛苦经历储蓄在他们大脑中的模式。那么，当同一个经历有了不同的神经元储存方式，我们大脑中的“自动选择更佳机制”就会在以后的回忆中，自动启动让我们觉得比较舒适的网络。

所有类似的负面情绪，来源其实都是潜意识中的保护机制，使我们在遇到类似的情况时，懂得保护自己。

1.2 什么是信念？

信念是我们自己认为世事应该是怎么样的，但并不能说真理便一定是这样。

我们来看一则故事，有一个朋友曾经在机缘巧合之下，认识了一个村子的村长，后来有机会去到乡下旅行，他就觉得要去拜访村长才行。当他去到村长家里，两人正聊得起劲，这时候一个村民来找村长说事，村民进入屋子，呆了大概半小时，说完了自己的事，径直就出去了。整个过程中，看都没有看朋友一眼。村民完全把朋友当成了透明人，这在朋友眼里无论如何也是不能理解的。

后来朋友才得知，那位村民表现出的是，对于事件本身，他没有这件事的信念：这是怎么一回事，我该怎么做？

可见，信念支配着我们的身体，决定着我们的行动。当我们坚持一个信念的时候，是会看不见听不见不符合这个信念的东西的。

1.3 证明信念的存在

我们知道了信念是存在的，那如何能够证明呢？

现在坐在电脑前打字的你，有没有想过台灯的灯泡突然爆炸，对着自己的窗玻璃突然被人砸开，甚至是屋顶突然掉下来。

我没这样说之前，你可能真没有想过这样的问题，但你并不能否认这些事情不会发生。可是为什么你没有想过，甚至也没有丝毫的担心呢？这其实是因为，我们内心和这些事情有关的信念是：这是绝对不会发生的。

但是如果我们现在想想，不管是出于什么理由，我们就觉得这件事是有可能发生的，那我们就会不自主地看一下台灯，窗户，甚至是直接站起来，离开这个房间，还会望一眼天花板。

为什么我们前后的行为差别这么大呢，因为我们的内心信念总是在无声无息地操控着我们——用什么方式去处理当下的情况。

比如，你的多年好友，从很远的地方来看你，看到你不开心，问你发生什么事情了。你告诉她你不开心，因为你的孩子不孝顺你。
我们想一下，作为多年的好友，听到这里，她会有什么反应呢？我们现在稍微改变一下，你不开心，是因为你妈妈不孝顺你，那她又会是什么反应呢？

我们不难想象，前一种情况，朋友一定会给你安慰，后一种情况，她一定会觉得很反感。之所以会有两种不同的表现，是因为她的信念在起作用，朋友觉得孩子孝顺父母是应该的，因此就会给予相应的回应。相反，第二种情况，你就得不到好的回应。

我们的信念，影响着我们的思想，语言，行为甚至是人生。信念绝大部分存在于潜意识里，只有在两种情况下信念会有意识层出现：当信念受到冒犯或者挑战时，当我们自觉地反省时。

二、关于信念

前面我们了解了什么是信念，以及如何证明信念的存在，接下来我们继续学习信念的相关知识。

2.1 信念形成途径

信念形成一共有四种途径：

我们本人的亲身经历；
1. 比如当我们曾经被刀切过，我们就知道了刀可以伤人。
我们观察他人的经验；
1. 比如小时候看到自己的哥哥姐姐因为做了某件错事，被父母罚站，然后我们就知道了，那些行为是不能够做的。
接受信任之人的灌输；
1. 比如父母从小告诉我们，当他们不在家的时候，不能给陌生人开门，所以我们对待自己不熟悉的人，总是会有一种抗拒之心。
我们在成长的过程中，通过自己的思考，所做出来的总结；
1. 比如，当同事拒绝我们的善意，想了很久，我们会得出，一定是因为他妒忌我们升职比他快。

我们说到的四种途径中，最后两点要尤为注意。我们从生下来，长成现在这个样子，我们的父母，长辈，老师，都会灌输给我们很多的信息。

一是直接语言灌输，二是行为灌输，就是我们看到父母，遇到一件事怎么去解决，或者是对一些事情怎么做出回应的过程中，我们把自己看到的听到的，也形成了自己的一套信念。然而，他们灌输给我们的信念，大部分可能是好的，不过也有例外。

有一位母亲，她告诉自己的女儿，说一个男人最重要的是要有上进心，女儿一直记得这句话，女儿长到了需要谈恋爱的年纪，她挑选的都是很有上进心的男子。

可是，最终两人还是分手了，就是因为那个男孩子一心就在事业上，没有给太多的时间在家庭。也是那一刻，那个女儿才知道，除了上进心之外，家庭观念也是择偶的时候应该考虑的关键因素。

我们再来看看第四种途径，很容易会导致不恰当的信念。

当我们刚入职新公司，我们向主管打招呼，主管似乎总是不想理我们，很多人就会想，他是不是不太喜欢我们，一连想了很多天，我们很容易还是这个结论。但这仅仅是自己思考而建立起来的信念，可能很主观片面。

久而久之，重复多次的结论慢慢就变成了真理。然后我们带着主管不喜欢自己的信念，很容易就把自己困在困境中，工作也就很难开展。

值得注意的是，因为少部分的信念我们在接收时并没有好好理解和消化，在某些情况出现时，会发现有冲突的存在，即形成了障碍性信念。

我们来看一个例子，小时候，每次放寒假想要出去玩的时候，父母都爱问一句，你书读完了吗？作业写好了吗？言下之意是，只有读完了书，做完了作业，才有玩的资格。

这句话背后的信念是，读书和玩耍是对立的。这点从表面上看，是没有什么问题，玩耍带来开心，读书需要认真，所以，开心和认真也是对立了。

这一点仍旧没有问题，再进一步，开心意味着快乐，而认真是将来取得成功所必须的品质之一。现在与将来成功对立了。

所以就这样一步步地，我们培养出“认真与开心、成功与快乐都是对立的”信念，使我们每当做事时都严肃紧张，不能稍微放松。从而引起了健康、情绪、人际关系问题。

2.2 妨碍成长的信念

想象一下，现在你要出门旅游，你的目的地是北京，但同时你自己相信，走这条路永远也到不了北京，你的心情是不是会非常糟糕？与此相比，如果你每天都在辛苦地为了改善自己的生活而忙碌，同时你也相信自己有过得好一点的资格，你的内心又当如何？

很多人在小时候的成长过程中，处处都受到了家人长辈的否定，久而久之，内心给自己的定位是——我没有资格成功，成功从来不属于自己。因此，就形成了类似这种妨碍成长的信念。

任何会使一个人减少活得更好的机会、减少有更好明天的可能性的信念，都是妨碍成长的信念。
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妨碍成长的信念通常有以下六个种类：

使自己失去学习机会，因为不能有所提升的信念。
使自己留在原地、停滞不前的信念。
减少自己有更多选择的可能性，限制本人能力发挥的信念。
把责任交给其他的人事物，因为自己无能为力。
把原因归结为一些不能够控制的因素，因为不能挑战或者改变。
维持自己一个“没有资格”的身份信息。

2.3 价值观

我们先来看看价值，价值是事情的意义和一个人能够在事情里得到的好处。即价值是我做与不做任何事的原因。正因为如此，要推动一个人的方法，必然是在价值观上下功夫。在职场，要留住某些员工，我们就可以根据他在乎一些什么样的价值，然后就在这些事情里增加这些价值。即我们要了解这名员工的价值观。

然而，任何一件事给我们的价值观都不会仅仅一个，很多时候，我们在面对某些事情时，放弃一些比较低的价值，然后去保护一些较高的价值。在事与事之间，我们也会根据价值来进行取舍。

一个有着清晰价值观的人，在处理起事情和做出决定时便能爽快利落。
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但会有这样的一种情况，就算我们在一件事情上，有了清晰的轻重排列，依旧也会有困扰我们的时候，这是因为在意识和潜意识里，价值排列常常是不同的。

当你去工作时，老是说自己是为了薪水，虽然后面你的薪水也长了，但是你还是不开心。经过引导，你才明白自己内心其实更多的是希望得到上级的肯定，并希望自己的能力也有所提升。

因此，你在意识里认为这份工作最大的价值是钱，可是潜意识则把老板的肯定和学习的机会放在了更高的位置。

三、信念、价值观与规条

前面我们讲到了信念和价值的相关知识，我们现在来继续学习了解与之相关的最后一个知识点，那就是规条，以及这三者之间是什么联系，它们组成了一个什么系统？

3.1 规条

规条其实就是事情的做法。规条的存在，完全是为了事情中所体现的一些价值和实现的一些信念。

当我们做某一件事，觉得方法无效时，我们便要坚持信念与价值，或者坚持在规条之间做出选择。这就好比，当你现在选择的一条路，不能带你去到目的地时，你当然会重新选择一条路，也要坚持去到目的地。

可是大多数人不会这样，就算是自己的做法，明显没有什么效果，也依旧会坚持规条，即距离自己信念和价值越来越远，从而他们会感觉到困难，辛苦和压力。

比如我们做了一件坚持很久的事情，一个机缘巧合之下，最后发现坚持的事情，不会有结果，很多人会觉得时间都花进去了，现在再去另选他路，是得不偿失的事情，于是就继续重复着原来的事情，可是他的心里其实知道，这条路是错误的，很多情绪自然而然也就产生了。

为什么会这样呢？

这是因为，规条可以有意识地谈论、思考、看见，而信念及价值则深藏于潜意识里。我们都习惯去意识思考，去分析问题，而潜藏在潜意识中的信念价值，则无法在意识思考中出现，而只能用感受去做无声抗议。

殊不知，坚持无效的规条而忽略了所追求的价值和所信奉的信念，会带给我们辛苦努力但总是徒劳无功的困扰。

3.2 信念系统

如果把我们上述讲到的信念看成是浅水处的一处房屋，这个房屋由一根柱子一根柱子支撑着，那么这个房屋就是信念，柱子就是价值。也就是说，价值是支持我们信念的东西。如果这个时候，房屋的位置需要做出一些改变，那毫无疑问，水里的柱子也一定发生了改变。即：当我们改变价值，信念也会随之改变。
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说完了信念，价值观，规条，我们接下来说说信念系统。

我们把信念、价值观和规条统称为“信念系统”。信念系统是一个人的人生观、意念行为的思想基础。可以这样说，信念系统操纵着我们人生里的每一件事，是我们做与不做一件事的基本决定因素。这个系统也是我们对事物作出判断的基础和依据。它使我们的大脑能自动地去思考和行动。

这个系统的存在，让我们无须每件事都重新学习而知道怎么去应付，而是运用过去的经验就可以有效率地处理当前的情况，这为我们节约了时间。

值得注意的是，当我们刚出生时，我们多半是没有信念系统的。不管是信念、价值观和规条，都是在我们的成长过程中，经由我们的生活体验而产生的。因为永远都有新的生活体验，所以一个人的信念系统也从不停留在静止状态，而是处在不断地改变之中。

而我们所有人的内心困扰，都是来自一些信念、价值观或规条的冲突。人与人之间的冲突，也是起源于两者内心的信念、价值观和规条的冲突。

3.3 托付心态

朋友说起了一件事，他本来有很安定的工作，自己也觉得拿到了铁饭碗，因为满足于这份保障，不再注意提升自己。但是，突然某一天，他就被告知要减薪，减福利，他这个时候，就找身边的人轮流抱怨，觉得自己不再被照顾了，也开心不起来。

毫无疑问，他的这种做法，就是一种托付心态。托付心态是把自己生活中成功和快乐的控制权托付给别人。
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在爱情关系中，我们心态最为常见。那些热恋的情侣，经常都会说诸如：“没有你，我以后怎么办”“你是我的，你不能和别人说话，那样我会不开心”的话。

他们以为，爱上了一个人，便有权利要求那个人，照顾自己接下来人生中的成功快乐，也就慢慢把自己的快乐托付给别人。如果那个人按照自己的期待做了,他们就会露出笑脸；当那个人做了违反自己意愿的事情，就会歇斯底里地发脾气。结果两人的关系越来越紧张，最终很难走到一起。

不仅如此，这种心态还存在于我们的日常生活、人际关系中。

比如，朋友说了两句话，自己心里很难受，于是就责怪朋友一点儿也不在乎自己；又比如，老板在开会时，无意间说了一句，今年公司的效益不太好，大家要加油。于是自己就担心是不是马上就会裁员。这种种行为都是托付心态造成的。

那为什么会产生这种心态呢？

其实是在成长的过程中，我们建立起来的价值不足。当自我价值不足，我们便需要外面的补足和别人的迁就。一旦得不到这些，负面情绪也就产生了。

3.4 自我价值

我们说到了，自我价值不足，我们就需要外界的补给，当我们得到这些补足时，我们就会失控。我们来看看自我价值相关知识。

自我价值包括自信，自爱，自尊三项素质。因此，自我价值的不足，就是自信，自爱，自尊不足，我们表现出来的行为模式。

那既然这样，这三者之间有什么联系呢？

我们先来想象一下，你自己有两部车，这两部车，其中一部每个月可以为你赚一万元，另一部每个月可以为你赚五千块，现在两部车因为交通事故，都出现了问题。可是你的身上的余钱，就只够修理其中一部车，那会如何选择？

很多人都会选择修理一万元的那部。因为这部车，可以带给我们更大的价值，所以我们也就更加爱护一些。而自信，就是依赖自己有能力取得所追求的价值，当我们自己越有能力，我们也就越爱自己。

所以，先有自信，才会有自爱，有了足够的自爱，才能培养出足够的自尊。

四、自我价值不足的影响及弥补

上一部分我们说到了自信、自爱、自尊的相互关系，接下来我们看看这三方面的不足的人，会表现出那些行为模式，以及我们怎么去弥补不足。

4.1 行为模式

自信、自爱、自尊这三项是一个人心理素质的基本核心，只有当我们有了足够的自信、自爱、自尊，才能发展出其他的心理素质来。

自我价值观不足，也就是自信、自爱、自尊不足，会表现出一些行为模式，在今天我们到处都可以见到。

一个自我价值观不足的人，不是刻意地炫耀自己的力量，就是努力地企图减少别人的力量。
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在行为模式上，主要分为三类。

故意做一些事使人以为他力量很大，或者找一些以为代表力量的东西企图使自己的力量分数增加
1. 这种自我价值不足的人，主要表现在，他们什么都满口答应，然后不知所终，喜欢自我吹嘘，夸大事实，顺口承诺，嘴巴大气量小，满口不在乎，喜欢炫耀财富、胆量、地位、人脉关系，喜欢追求品牌和名贵的物质享受。
2. 如果是在青少年，他们喜欢打架斗殴，惹是生非，故意做一些破坏规则的事，做一些其他人不敢做的事。
喜欢不劳而获或以小换大地增加自己的力量
1. 主要表现在，他们会贪小便宜，公物私用，斤斤计较，喜欢赌博，甚至他们会利用朋友，借钱不还，自私自利。
做些伤害、破坏、诋毁别人的行为，以为可以把别人拉低下来，保持跟自己一样的水平
1. 主要表现在，他们喜欢开一些使人狼狈出丑的玩笑，喜欢作弄人，搬弄是非，背后说人坏话，揭人隐私。他们会肆意批评否定别人，不愿意给别人以肯定，也不接受别人做得比自己更好。

4.2 自我价值的建立

了解了关于自我价值的一些知识，很想很多人会好奇，那么有没有一种方法，可以让已经成年的我们，提升我们的自尊自爱自尊？

答案是肯定的，主要有三个方法：

言出必行，言出必准；
有所不为，有所必为；
接受自己、肯定自己。

我们接下来分别来看。

顾名思义，言出必行，言出必准，就是我们答应别人的事，自己说过的话，一定要做到；我们说的也要完全跟自己内心的认知感觉一致。

就算自己控制不了，最后没有完成，那也仍旧是属于自己的责任。我们不能因为自己迟到，就去怪交通。而对于我们没有把握的事情，我们可以选择不做出承诺。身边的很多人，在一些重要的场合，遇到了一些不重要的人，他们为了尽快脱身，就答应别人所说的任何请求。又或者是因为心软，冲动地去承诺。结果呢，因为最终能力的问题，没有完成，就会觉得不好意思，内心无力，难过后悔，甚至内疚了。

如果能够做到第一点，你的内心就不会有这种情绪，最终就会觉得自己，站立得很稳，也很有力量的感觉。而那些因为知道你答应过的事情，一定算数，就会对你很放心很信任，也会更加的尊重你。

言出必行，言出必准的人，能够与所处的环境中的人物，有最好的关系，所以内心的力量很大。

我们再来看看第二点，有所不为，有所必为。

我们处在这个阶段，正是精力旺盛的时候，想做的事情有很多，也有特别多的抱负，但也就更加容易在一件事情没有按照预期那样发展时，觉得很失败，立刻重新找新的出路。结果过了很多年，还是一事无成，带着这种无力感就过了一生。面对这样的情况，我们应该怎么办呢？

正是因为我们可以做的事情很多，所以我们要善于区分，那些我们可以不为，或者是必须做的事情。

有以下几个标准：
1.只要是符合“你好，我好，世界好”的事，不妨去做，总错不了。

2.自身的“建设性”，也就是事情能够产生累积的正面效果，每重复一次，自己的成长、学习、未来的成功快乐也便多一分。

举个例子，你的朋友是一位导游，突然因为那天有事，需要你帮忙带班一天；还有也是在同一个时刻，还有另外一位朋友，约你同一个时间去喝啤酒。你该如何取舍呢？

其实分析一下就知道，帮朋友带班，你不仅帮了朋友的忙，还能使自己的英文有进步，也能让自己以后在面对外国朋友时表现得更加得体。去喝啤酒，最多也就开心一场。当然选择帮朋友带班。

3.量力而为，按自己的能力去决定做什么，做多少。
前面说到了建立自我价值的两种方法。再来看第三点：我们需要接受自己，肯定自己。顾名思义，接受自己就是不否定自己。否定自己的人，也很容易否定别人，甚至是妒忌别人，对别人的成就看不过眼；他们总是找机会去证明自己不够好，否定自己的成绩。

久而久之，不接受自我的最典型说法就是“我必须不满意今天的成就，才可以在明天有更大的成就”。这其实是一种很奇妙的逻辑，为什么不是“充分满意今天的成就，才可以在明天有更大的成就”？

把今天之前所做到的都去掉，你明天就必须从头来过！对自己到今天为止所做到的充分地接受、感到满意，然后带着那份满足、感恩、喜悦的心情和成就感，明天就可以有动力和自信去发展得更好更多，这才是正确的姿态。

五、沟通和情绪

5.1 沟通的前提

我们很容易遇到这样的一种的情况，一对夫妻吵架，在几天后都没有和好的情况下，他们就会倾向于找一个敬重的人做和事佬，来调和双方的矛盾。只不过，这种处理的办法往往没有任何帮助。甚至，充当和事佬的那个人，享受的敬重感也会慢慢消失。

其实，两个人之间的沟通问题，只有两个人可以真正地解决。第三者的出现，只能把问题延后，其中的原因没有处理好，问题便会继续出现。

其实，只有带有坦白、诚恳、关怀的心，什么都可以谈。当然，谈的时候，要注意下面一些前提条件。有效的表达自己的信息，建立和谐气氛，给人一些空间，学会倾听。

而在倾听的过程中，我们并不能仅仅只是满足于听文字及其意思，更重要的倾听是：

对方语言文字背后的信念、价值观、规条和对方对自己“身份”的定位；
1. 如果有什么问题、争吵、真正的原因总是在这里找到。
对方说话时的语言语调和身体语言；
1. 这些显示出了对方内心的状态，或者是他当下的情绪感受。一个人的嘴巴可以说出很多好听的话，但是语言语调和身体语言真实地显露他内心真正的立场。

5.2 决定沟通效果的因素

我们经常会在一个公众场合听到情侣相互抱怨，我说的一点都没有错，为什么你就是不听呢？

其实很多沟通不成功的人，都会强调自己说得怎么对，只是对方听不入耳而已。可是，沟通了没有一个好的效果，也就失去了沟通的意义。沟通从来都是两个人的事情，试想一下，如果一个人在你说话的时候，转头就走，或者是你说了半天，他压根就没有听你说，那这样的沟通，还有意义么？

如果你的家人生了重病，医生从手术室出来，告诉你手术很成功，但是病人就是没有活过来。这个时候，你一定会觉得，手术的目的，本来就是为了救人，现在病人不在了，手术的意义也就没有了。

沟通方式没有对与错之分，而沟通效果则有好与坏之别。

一位美国的心理学家多年前曾经发表过一份研究心得，他认为沟通来源的7%是说话用字的内容，38%是说话声音的高低、强弱、粗细、快慢及各种语气，最后的55%则是说话者的面部表情，头与躯体的姿势，手势等。

也就是说，人与人之间的沟通，发言一方所发出的信息极多，但是他本人意识到的是极少的部分，绝大部分都是他不自觉，即由他的潜意识控制之下决定的。

当我们不开心，或者是完全处于一个混吃等死的状态中，你的语音语调会是什么样的？如果此时，你的朋友在公司升了职，兴高采烈地来告诉你好消息，想要邀请你一起去吃饭，他的语调因为开心而高了很多，这时候和你的语调形成了完全不同的区别，你心里一定会有所抗拒。

因此，语音语调的配合十分重要，尤其是你想要给对方一个在情绪上有共鸣的感觉时，注意语言语调的配合会最快地产生效果。

5.3 情绪

每个人都以为自己知道情绪是什么，可是当我们问到这个问题时，很多人又答不上来。中国文化中，有不少关于情绪的描述，但是多把情绪看作超越人、控制人的东西，这对如何管理情绪没有多大帮助，所以，真正研究情绪与人的关系，对人生的意义与价值，人怎样管理和运用情绪以使人生更成功快乐的工作，中外都欠缺。

那么，情绪究竟是什么？情绪是内心的感受经由身体表现出来的状态。

它的真正来源是，人们内心的一套信念系统，而那些外来的事物，不过是诱因而已，内在的信念系统才是决定因素。

举个例子，有一名学生去听老师讲课，两个小时很快就过去了，然后是休息时间。休息过后，学生刚坐下，老师就因为一些很小的，没有意义的事情，去指责学生，接着对学生大发脾气，甚至开始开骂。这时候，学生心里有一腔怒火，其实是再自然不过的事情。
可是如果学生在休息时，正好接到了一个电话，有人告诉他，他的老师其实是刚从精神病院跑出来。这时，这名学生看到老师正在走过来，马上就结束了通话。再次看到老师表现出的上述行为，这时候学生心理的情绪不再是怒火，而更多的是恐惧和担心了。

完全一样的行为却引起了完全不同的情绪反应，证明事情本身并不决定情绪。

后记

通过本书的学习，我们知道了，和谐系统的建立，可以改变同类事物的想法和做法，从而化解内心冲突；通过制造机会不断肯定自我，可以提高自我价值，自尊、自信、自爱。可见，我们每个人都有让自己快乐的能力，这并不是一句空话。