《自我边界》 乔治·戴德

自我边界
乔治·戴德
53个想法

◆ 卷首

与他人相距太近，我们会认为不舒服，而太远，我们又觉得不够友善。

◆ 前言

跟以前看到有一本书类似，我们不必对每一件发生的事负责，但是我们需要对这件事的反应负责
>事实上，没有人让我们感受到什么，我们每个人的感受都是由自己负责的，所以也应对我们每天遇到的事件做出的反应负责。

事实上，没有人让我们感受到什么，我们每个人的感受都是由自己负责的，所以也应对我们每天遇到的事件做出的反应负责。

本书一共分为两个部分。第一部分，我们详细了解了心理学上“边界”的概念，并探究了其真正含义。

第二部分，我们才步入正题，探索在让我们感到不堪重负的日常情景中，心理学上“边界”的概念

◆ PART 1 所谓边界，就是让你的事归你，我的事归我

有了这些对“边界”的理解和认识，一旦遇到困境，我们就能够区分什么是“我的问题”，什么是“你的问题”，而不会产生内疚感。这一差别就是“边界”理论的核心内容，有时候，我称之为“边界焦点”。

以上这些案例有什么共同点？案例的主角都认为，其他人“让”他们做了不想做的事，产生了不希望有的感觉。

不确定的结果无论你面临什么样的境况（即便是最极端的），你是唯一能够控制你自己生活的人。

>> 换言之，我们做了某件事后，总是希望别人做出我们所预期的那种反应。如果别人没有这样做，我们就会责备自己或他人，结果导致双方的矛盾。

>> 最重要的是，我为自己的感受负责，而你也为你自己的感受负责。更直白地说，接受者能不能接受不在于给予者的心意，而在于接受者的思想、感觉、期望和接受程度。

>> 但是，如果你不接受我给你的任何影响，那么我对你说的话就会被遗忘，而我也不会继续做，这样，你就已经明白了“我”与“你”的边界，并且你会尊重这一“边界”。

我们只能控制自己的行为，而不能控制别人的反应。

你们中的一个人一定认为自己是可以让别人产生特定的感觉、情绪的，但他人的感受是他们自己的选择，是由他们自己的体验、需求以及能够影响他们反应的任何其他事物决定的。

虽然他人能够对我们的生活产生影响，但这种影响力的强弱却不是他们能够决定的。

要声明一点，我并不是在说影响力。每次和别人谈到有趣或令人悲伤的事时，我们都希望他们能跟我们一起笑或者哭，换言之，我们希望他们与我们有同样的感受。尽管我们努力尝试，但最终，只有对方认可了我们所说的事，我们试图对他人产生的影响才能成功施行，不然也不会出现不奏效的玩笑和被误解的善意了。

◆ 第2章 生活中90%的问题，都是自我边界不清导致的

洞悉了在对别人的言行做出反应之前，自己头脑中的变化，你就能够控制自己的言行，避免做出冲动的反应——冲动反应才是“问题”出现的缘由。

◆ 第3章 恐惧，是我们不言放弃的动力

不可预见性+没有控制权（无论是真正的还是你所认为的）=压力

◆ PART 2 在边界中发现自我的力量

无论是什么类型人际关系，经双方一致同意的跨越个人“边界”的行为都会让两个人变得亲密无间。然而，如果不是经过双方同意去跨越“边界”，就会让我们产生不快的情绪，因此，即便受到了邀请，在踏入他人的个人区域时，你也要小心“陷阱”。

即便那意见对我们有攻击性，例如“你真是个白痴”这种话，你可以将它当成一个不同的观点，不必将它放在心上。这可能不那么容易，但如果你告诉自己，这只是对方的观点，而且他们有权利表达自己的意见和想法，那你就可以不将它放在心上了。

与他人意见不同时，我们更倾向于维护自己的观点。但是，欣赏他人的不同和独特之处会让你更明白，你为什么会被他们所吸引，因此，虽然你与他人意见不一致，但你能够发现你们之中的“共享部分”，就表现出了你对他人的尊重。

◆ 第7章 常见的“越界”行为

>> 然而，我们都喜欢控制别人。

>> 如果没有听到想听的答案，你就会和他们争论，以提醒他们。如果这不是控制，那什么才是呢？

再声明一次，提到别人的问题，我们的感觉都是很敏锐的，而对自己的问题，我们就不那么敏锐了。当然，这里还有一点区别：我们这样做，没有恶意，就可以换一种更好的名称，称之为提醒他们，控制都是别人的行为。

在这种情况下，对方说出了他们想说的话，你自己就要承担这话对你产生的影响，并控制好自己因那种影响产生的感受，这就好了。无须责备他人，只要为自己承担责任即可。

>> 我们与他人的关系越深，对他们的期待就越高，因为我们了解他们，知道他们会怎么反应。如果我们的期待没有成真，我们不仅会感到失望——如果我们期待的是他人的某种行为，那么他们行为的不可预见性还会让我们感到不安。我们对结果太过期待，以致已经忘记了彼此的“边界”，我们已经忘记了我们的底线和他人的底线。要记住，我们不能“让”他人对我们的行为做出某种反应——因此我们不能够准确预知事情的结果，或不能对结果有准确的预期。

>> 建议与赠予人类最糟糕的缺点就是提建议。——阿尔·帕西诺（演员）《魔鬼代言人》（1997年，美国电影）

如果施舍他人，请无条件施舍，不然你就要明确提出条件，而且他人也要接受。你施舍的“边界”，也适应同样的原则：你冒了风险。一旦捐赠了什么东西，那么那件东西就成了他人的财产，怎样去用就是他的问题。再有什么条件，你就跨越了你自己拥有的和他人所拥有的这条边界。

如果你付出了什么，无论是建议还是真实的物品，就像是你卖掉了它们一样，你不再对它们有所有权。这是给予的本质。作为回报，你收获的是分享你的好运的温暖感觉。你不能要求征税——如果你想要，那就写一首歌吧。在无偿赠予和有条件、有代价地进行赠予之间画一条清楚的边界。

>> 你对他人的看法，你认为是评价了他人，这是误解，实际上，它是人们了解你的钥匙，而这一点你经常忽视。

>> 当你对别人做出评价的时候，你评价的其实并不是他人，而是你自己。

经过一段时间的相处，我们给他人贴标签的时候，这标签就代表着我们自己的生活经历，以及我们对他们的看法和期待。记住我们的边界在哪儿，我们就能够提醒自己，我们对他人的评价反映的是自己的看法，而与我们评价的人无关，这会让我们在说话的时候更加小心。

◆ 第8章 独立思考的能力，决定你能走多远

>> 在情绪受到挑战的情况下，比如说亲人去世了，这种悲痛令人无法忍受，人们只能选择自我排解来缓解悲伤。类似这样的状况可能让人很沮丧，也可以让人重新鼓起勇气和力量。另外一种选择就是从目前的状况中创造一种积极的事物，例如捐献死者的身体器官，给予别人生存的机会。如果我们自己决定怎样去做出反应，那我们就能够把握局势，而不是被状况所累

◆ 第9章 如何诚实地表达自己的体会和感受

表示很赞同，可能我们会因此越界
>我认为，要解决这个纠纷，就要首先尊重他人对问题的所有权，并捍卫他们自己解决问题的权利，这包括他们犯错的权利（尽管这样做代价巨大），所以，让他们自己去做必须要做的事。

>> 我认为，要解决这个纠纷，就要首先尊重他人对问题的所有权，并捍卫他们自己解决问题的权利，这包括他们犯错的权利（尽管这样做代价巨大），所以，让他们自己去做必须要做的事。

>> 如果你尊重他们的所有权，并认为那是他们的问题，那你就可以站在一旁观望、倾听，并最终做出这样的决定：这都是你的问题，我让你自己解决。最重要的是，做这个决定你不需要插手，并让自己感受到紧张的压力，而且如果你的“良好建议”并没有什么成效，你也不必要为没解决问题而焦虑担心。因为这不是你的问题，你自然也想不到什么好的解决方案。

然而，现在我懂得了“边界”这一策略的威力，它能让你说你想说的话，与此同时也免除了你的责任。它让你表达你的怀疑，与此同时也展现你对他人能力的信任。

◆ 第10章 亲密关系中的边界：最好的关系，是亲密有间

这个阴影部分也代表着我们这段关系开始的理由，无论是合作伙伴关系或加入某个俱乐部。

你还没意识到这一点，你就做了接送的工作，而没有享用过他接送你，在这个过程里，你跟他的关系拉得更近了，但如果你们闹翻了呢？

我们增加了已知的伤害，这个圆就不再完整。

这种类似的状况又让我们回到了以上的问题：这是我的问题吗？如果答案是肯定的，那就去面对，去处理；如果不是，那么做出下一步行动之前，首先要确定你是不是真的想要参与进去。

如前所述，将一个外在的问题视作自己的，就意味着你现在有了一个无法掌控的问题，因为这个问题是属于其他人的，你只是选择了参与进去而已。

>> 因此，我建议你，如果有人有事征求你的意见时，你就应先问问自己：“这是我的问题吗？我真的想要回答吗？”你对这个问题的回答，是你决定要不要提意见的第一步。

>> 我很认真地提醒你，将其他人的问题视作你自己的问题时，你要仔细思考再做决定，这是参与一件事的第一步。即便你决定将问题视作自己的，你也要考虑该怎样说、怎样做。你会发现自己经常遇到这样的困惑，“问题怎么变成了这样？”你经常想不起来，那个给你造成压力的事物是怎样在未经你同意的情况下干扰到你的。这是因为你没有认真做出该做还是不该做的决定，做出决定以后，你也没有认真思考该怎样说、怎样做。

有人向你求助的时候，你先问自己“这个问题属于我吗？”，这听起来很不近人情，但是，却能够让你摆脱复杂的人际关系。

◆ 第11章 友谊及亲子关系中的边界：太远孤独、太近伤害

当我将“边界焦点”的思想适用于特定的情景时，我是以如下的想法为前提的：问题一般出在“区域”共享中。从某种程度上而言，问题如果跨过了“共享区域”的“边界”，结果就是不可预测的，就像不同的药物混在一起使用一样。认识并尊重“边界”，能够让你停止侵犯他人的行为，因此也创造了可预见性的事态，这也是人的基本需求之一。

认识并尊重“边界”，本身不能解决所有冲突，但是这能够为各种问题画上各自的“边界”，因此，也为我们进行有效的沟通提供了良好的前提条件。这正是我们找到解决方案的第一步

认识并尊重“边界”还能让争吵中的双方为自己的感受画上一条“边界”，让他们一次只解决一个问题，而不会因多种相互冲突的问题而感到不知所措。

如果你此时给孩子提了建议和意见，不要期望他们会按你说的做。

◆ 第12章 边界模糊，让人不舒服

不过这里有个问题：如果你真的那么无能，那为什么别人还要来注意你，对你做出评价，经常提到你呢？这听起来很不合逻辑，不是吗？

区别对待思想和情绪

◆ 第14章 在“我的时间”里平复与疗愈

回家之前做体力活动，也是避免回家发生冲突的好办法，而冲突也是因为“压力”堆积而发起的——这种压力是一天的劳作所积累起来的情绪能量所带来的。通过体力活动释放出压力，就能让你不对家庭成员发脾气。

我们吸入的氧气越多，身体产生的能量也越多。这也许可以解释，举重运动员举重时，总是先“深吸一口气”，再“默念到10”，这样做，既增加了身体能量，又能减少紧张感。由于你吸入了更多氧气，你体内的氧含量就提高了，因此数到10时，你就已经做好了充分的准备去做应做的事。

养成每天做几次腹式呼吸的习惯——例如，每次坐在办公桌前时，去倒水喝时，或是坐下来准备用餐时——这样能让你释放累积起来了的肾上腺素，帮你摆脱它的影响，而不会让你因为肾上腺素累积得越来越多而产生紧张感。