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闲谈，不是天分，而是一项可以后天获得的技能。懂得用闲谈打开社交局面，这个能力将是你一笔巨大的资产。

闲谈是社交的敲门砖

闲谈的真诚和价值

  • 应有的态度
    • 闲谈让你感觉很尴尬吗？社交在你眼里很虚伪吗？
      • 其实，如果你不懂闲谈，不善社交，你的人生会更尴尬。
    • 真正的社交不是为了利用别人，而是帮助别人成功。
      • 其实，你有自己的专业知识和背景，你有自己的人脉，你还有自己看世界的视角，你可以帮到别人。
      • 一旦找到了自己的价值，你的底气就不一样了。
    • 社交不是操纵、索取，而是合作、互助。 你和他人共享信息，那蛋糕就会越做越大。
  • 有什么作用
    • 让对方愉悦
    • 帮助对方走出尴尬的一人世界
    • 帮助双方都获得第一手资讯
  • 越是精英教育，越重视培养一个人的社交能力。
    • 精英教育不同于技能教育，它要求你具备协同资源的能力，去成就单靠个人技能成就不了的、更大的事业。

两个心理暗示法让你爱上闲谈

  1. 我是主人
    • 一旦这样的心理状态就位，你的气场马上强大数倍，从被动变为主动。
  2. 我们是还没有认识的朋友
    • 这个世界就是一个好玩的大party。在这个party上，没有陌生人，只有还没有认识的朋友。在这个party上，资讯大交融、乐趣大冲撞。
    • party上大多数人比你想象得更友善宽容。
    • 大不了，最糟糕的情况就是他不理你嘛。那又有什么关系？

让对方放松，并感觉被关注

  • 根据马斯洛的需求层次理论： 人有安全需求，再往上，人还有尊重需求。所以，如果你要获得他人的好感， 请让他感觉放松，并被关注。
  • 让对方放松的三个基本方法
    1. 问一个让对方自如的问题
      • 不要问那种一个词就可以回答的问题
      • 不要问太泛或太深的问题
      • 在实际操作中， 封闭式和开放式问题经常穿插使用。
    2. 一问二答
      • 这是和“一问一答”相对应的。平时，我们对别人抛来的问题做出相应的回复，这是“一问一答”。
      • 如果我们能在回答对方的问题本身之外，稍作延展，说一些跟答案相关的其他信息，这就是“一问二答”。
    3. 仔细聆听，然后扩展
      • 闲谈，就是在聆听的基础上聊开。 闲谈，是延展关键词的技术。
        • 所谓延展关键词，指的是：对方讲完一段话后，你不是去做总结浓缩。总结浓缩是封闭的。
        • 你需要做的，是用自己发散的、跳跃的思维，抓住原信息中的关键词，扩展出一堆新信息。
      • 别看场面上个个谈笑风生，其实大家都像游水的鸭子，看起来气定神闲，但是在平静的水面下，脚蹼拼命地扑扑扑。大家都在拼命地玩扩展游戏。

开场：怎样构建一个话题

用冷读者+热捧者的身份敲门

  • 如何说出那打破沉默的第一句话？
    • 开场的话，不需要很机智，你只是敲个门而已，引出下文。为了芝麻开门，傻白甜的问题都可以，明知故问也行。所以你千万不要有压力。
    • 开场就是一道开胃品，轻松即可，开胃品为的是引出主餐。
  • 什么是“冷读者热捧者”
    • 冷读者展示你冷静的观察力，让这第一句破冰的话显得不唐突。
    • 热捧者就是你要展示你十足的善意，此次谈话以给对方制造愉悦为己任。

三条思路

  • 分别是：
    1. 从周围的道具找话题
    2. 从对方身上找话题
      • 包括他的 外在服饰、身材、气质、内在特质等。
    3. 从那时那刻的状态找话题
      • 一个人当时的心情、表情，以及做一件事情时的状态是认真，还是疲惫，你只要稍加注意，就可以观察出来，并能用这个来作为话题切入点。
  • 格外要提醒的是：不管用哪种思路找开场话题，你不可忘记，自己的身份是一个“冷读者+热捧者”， 而不是一个挑战者。
    • 想一想，人家正谈得起劲儿呢，你来插一杠子，人家会是什么感觉。
    • 我们要做的，是对他们本人，或他们的话题，做积极正面的评论，同时顺着加点内容， 用“是的，……而且……”的模式。这样既能表达自己的观点，也能让对方愉悦。

两个调味品让开场更有滋味

  1. 猜谜游戏
    • 可以让人立即放松下来。
  2. 诚心请教
    • 这一招让人觉得自己的经验和看法受到了关注，他的参与度更高。
    • 诚挚地请教，既是放低身段，也延展了话题范围，让对方更顺利地和你聊下去。

交谈：把握往来的节奏

“说、问、说”三部曲

  • 它是推进聊天万用的方式
    • 先做个自我陈述，然后问一个开放式问题，之后再自我陈述。
  • 不管对方的状态怎样，这次交谈都让他感到舒服
  • 这个三部曲的第一步和第三步，都是“说”。也就是，每次问问题的前一步和后一步，都要有些自我陈述。
    • 用陈述开头，而不是像对待犯人一样，上来就连珠筒地盘问。
    • 同时也准备用陈述结尾，因为你问了问题之后，有两种可能，第一种可能是，他滔滔不绝，那你就做个可爱的倾听者；第二种可能是，他回应不多，那你要准备好退路，你的退路是做结尾的自我陈述。

冷场后的急救术

  1. 另起炉灶
  2. 正反回应
    • 当你没有办法马上接话的时候，不如陷入思考三秒，仔细回味他的话，然后做“正反回应”。
    • 也就是你可以根据自己是否对这个话题有共鸣，来选择做正面回应还是反面回应。
    • 正面回应，就是我和你很有共鸣；反面回应就是，我和你没有共鸣，但是我很有兴趣探究你的世界。
  3. 扮演苏格拉底
    • 大哲学家苏格拉底擅长用问题带出他人的思考和灵感，他的这个有魔力的发问——“为什么，为什么，为什么……”有可能让一次谈话产生真正的意义，甚至让对方重新认识一次他自己。
    • 当然，你的发问词要多样化，比如，除了“为什么？”你还可以问“……的原因是？”或者“我不大懂你的意思，能再解释一下吗？”
    • 同时，你的发问中要加入一些自我陈述，让它不会成为一次考问。

两个人聊天，是平衡的艺术，像打网球。

  • 球在你我之间传送，有时我发个快球过去，有时你勾个慢球过来，不变的原则是： 球不能永远在某一方的手里。
  • 他接到球后，不慌不忙，把生活中的细节娓娓道来；你对他的话稍加评论，然后再加上新的观点，或问个新的问题；他又接球。
  • 不建议把球拽在自己手里超过20秒，禁止把球拽在自己手里超过40秒。

怎样驾驭闲谈的高潮和结束

把交谈推向高潮的三个技巧

找到彼此的优势话题

  • 每个人都有他的过人之处，每个人都是某个方面的专家。
  • 所谓优势话题，就是那些能让你滔滔不绝说上好几个小时的话题。
  • 在这些话题上，你具备专业知识，你有独特经历，你积累了丰富的素材。这些话题让你克服怯懦，打开僵局，获得安全感，渐入佳境。
  • 在一次交谈中，如果你们双方都有机会聊到自己的优势话题，那就算聊得很尽兴了。

逐层深入，谈到一些触及内心的东西

  • 应该重点抓住他透露出的某些私人信息
    • 用这些信息将对话从商务交谈，升级到私人交谈， 把你们的关系从公司对公司的公务交往，转化成个人对个人的交情。
    • 同时，你也可以说些只会和自己人说的话，这样将迅速拉近你们的关系。
    • 当然，我说聊一些内心的话，不是要你过于掏心掏肺，用情感去绑架对方。
  • 要把握“度”，并且按顺序逐层深入， 这个顺序就是：套话、事实、观点、感受。
    • 所谓 套话，客套的话，就是社交场合那些公式化的交谈，一些讨人喜欢，别人爱听的话。这是洋葱最外面那层皮。在最初的两分钟，你们谈的就是套话。
    • 然后，再往细节里聊，这时会出现很多的私人信息，也就是属于这个人的独特的事实。这就是 事实 层面。
    • 对于自己身上的这些事实、信息，他一定会有自己的观点，就是说，他是如何解读的。这就是第三个 “观点” 层次。
    • 最深层次，“感受”，是指他的爱与憎，他的情绪，他的感觉。
  • 友谊，都是在“观点、感受”这两个层次上培育出来的。

结识大人物

  • 首先，别紧张。
    • 不管是多么了不起的大人物，他的首要身份是人，和你一样的人，然后才是外界贴在他身上的种种社会标签。我发现，越是有身份的人，越谦卑。
  • 和大人物交谈，时机很重要。
    • 如果是在商务酒会上，你要赶在他发言以前过去交谈。那时，他还是普通人，只有少数有心人知道他的重要。
    • 一旦他发言结束，马上有了明星光环，你要再凑上去，恐怕就没机会了。
  • 越是与大人物交谈，越要提前做好功课。从三方面做功课。
    1. 找一个你和他都认识的人，也就是中间人。
    2. 对他本人做充分的背景调查。
    3. 对他所处的行业做基本的了解，以防自己说外行话。
  • 在交谈过程中， 你还要记住，百分之九十的时间都围绕他来谈，你要做更安静的那位。
    • 在高手面前你不用装懂，把道理听懂就好。
    • 你要充分展示对他的浓厚兴趣，这样，他才有可能觉得你有趣，才有可能对你感兴趣。
  • 你们交谈中有一个重要的加分项—— 你能否感知到他的难处和面临的问题，并为他提供价值。
    • 大咖是人不是神，哪怕你真认为自己在他面前是零背景零经验，但这也并不意味着你是零价值。
  • 想方设法为他增加价值，是靠近大咖的最佳姿势。
    • 你的价值可以是：你可以跟他分享的学术资源，你的人脉，你可以帮他做的链接，你所属的那个人群的意见，甚至，你对他的情感支持，等等。
  • 如果他看上去很忙，你也应该及时退出，哪怕你提前准备的话题还没来得及用上。
    • 让你提前做好准备，不是说一定要用上这些内容，而是让你更有把控感。
  • 和大人物说话，说什么不重要；你的冷静、你的不卑不亢，你适中的语速，沉稳的语调，你的大将风度，更重要。与其口吐莲花，与他比拼见识，不如展示“泰山崩于前而色不改”的气度。

金蝉脱壳的招数

  • 思路一：最诚实的方法。
    • 在说话前，你已经配合了适度的身体语言，暗示谈话即将告一段落。
    • 记得要回顾一下你们谈过的内容，给这次对话画上圆满的句号。
  • 思路二：我要撤了，是我的错，不是你的错。而且，我是个潜力股，我愿意持续为你增加价值。
    • 告诉对方你必须做什么，也就是说，不是对方的原因，而是你的本来就有的计划让你不得不退出。
  • 思路三：两杯酒法
    • 美国演员George Plimpton曾透露过他惯用的两杯酒法。他每次聚会都是手端两杯酒。当想退出某个对话时，他会托辞说需要把这杯酒送过去给他的朋友。
  • 思路四：假装紧急
    • 比如，你看一眼电话，突显焦急状：“现在几点？噢，我需要给孩子老师打个电话。”
    • 或者，你做出内急的样子：“不好意思，需要用一下洗手间。是那个方向吗？”通常其他人会立闪。
  • 思路五：将他托付给别人
    • 带着他朝你的朋友走过去，把他介绍给你的朋友。
    • 你要牢记他的名字哦。在介绍的时候，把他的亮点稍加夸张，用些溢美之词。
    • 在社交场合这种特殊场景里，永远需要做到，正面情感放大。

关于闲谈，日常可做的素材积累

  • 聊天实际上比拼的是见识，但也不完全靠见识。有见识的人，也不见得就会聊天。
  • 可以通过讲故事的方式将见识展示出来。
    • 不同于大型演讲的故事那样要深挖听众的内心，也不同于领导开会批评教育类的故事那样要做现实隐喻。
    • 闲谈中的故事， 更随性、更有趣、更简短。
    • 可以讲三类故事
      • 第一类故事：就你们双方的共同点挖掘的故事。
        • 讲述技巧： 加入对话，让故事更生动。
      • 第二类故事：关于自己的故事。
        • 讲述技巧： 谈内心感受或谈糗事，更走心。
        • 让你的故事更走心，还有一个方法， 说说自己的糗事。
          • 其实，大部分的人生都是由无奈、矛盾、冲突构成的。
          • 敢自嘲的人，都是自信鲜活的人，活得真实的人。
      • 第三类故事：准备一个“吃、吃、吃”的故事。
        • 讲述技巧： 多用细节。
        • 任何话题都可以聊到“吃”上，“吃”永远都有趣。
  • 收集跨越时空的对比素材
    • 始终用对比的视角观察东西方，这才是真正的跨文化。
    • 善于做时空对比的人，聊天质量都很高。
    • 比如，你讲一个中国的人物，再对比一个国外的人物；讲一个现在的事件，再对比一个历史上的事件。你还可以对比明星，对比城市、对比教育，对比潮流，对比时代。

多人聊天时，好用的技巧

  • 如果是多人在一起聊天，不仅你要同时接受多个人的信息，而且在场的那些人也没有回应你的责任。
  • 这个聊天空间不是封闭的，你容易失去掌控感，你实在不确定自己即将说的话会不会与他们合拍，会不会受到他们的关注，或者，你会不会显得足够聪明。
  • 这时，你需要更多的勇气，更重要的是，你还需要学习以下技巧，这些技巧将帮助你开展“一对多”聊天的三种局面：
    • 创造新话题：挑出关键人物
      • 首先，当你想创造一个新话题的时候，最怕没人接招。
      • 你要避免“责任扩散”的现象发生。
        • 所谓多人话局的责任扩散，指的是在场的人很多时，做出回应的责任就会被无形地扩散到这些人身上，造成人越多，扩散范围越大，个人回应你的责任就越小的现象。
        • 所以，你开聊时，风险最低的方式就是， 挑出这个话局里的某一位来聊。
      • 挑谁呢？找出那个 关键人物。
        • 关键人物可以是组局的人，可以是这个话局里的活跃分子，可以是最有影响力的那个，也可以是那个最伶牙俐齿的，最爱讲笑话的人，又或者是那个和你最熟的人。
        • 和这个关键人物聊什么呢？你想想最近有什么新闻热点，然后，这个热点和他的知识背景有什么联系，你来诚心请教他的看法。
      • 这种聊法，你不仅用新闻热点把在场的每个人的关注力都吸引了过来，并且，你用请教的语气有针对性地问这一位关键人物， 他感觉被尊重，他一定会给回答，而且他会认真回答的。
    • 加入聊天：发出四种声音
      1. 我有见解
        • 这是你首先选择的声音，这也是最重要的声音。
        • 注意，发出这种声音的时机是，在出现讨论的空隙时，也就是说， 你不能打断别人，不要给别人一种咄咄逼人的印象。
        • 另外，你也不要怕自己的观点不成熟，这不是公司里开会，放松一点。
      2. 我有疑惑
        • 发这种声音的时机是，当时当刻就问。
        • 你问问题的语速要稍快，音调略提高一点，但也注意不是吼叫。
      3. 我赞同，并有补充
        • 当你听到和自己一致的观点时，请立刻表示充分赞同，如果还能顺着补充一些细节、例子、故事、数字，甚至相关话题，那就真的是个聊天高手了。
      4. 我没观点，但会归纳总结
        • 当你对所谈的事情，实在没有自己的观点，也不知道持什么立场，也没啥问题可问，你还是可以发声的。你可以进行分析性的推进，说说某个观点的可行条件，也许会遇到的困难等等。
        • 最常见的分析性推进，是对大家刚刚的讨论做个归纳总结。
    • 主导聊天：制造矛盾
      • 当你在一个多人话局上逐渐放开了，获得更多自信和关注以后，你可以尝试主导这场聊天。这是对自己的一次挑战，不要放过这个锻炼机会。
      • 主导聊天最有用的技巧就是， 制造矛盾，挑动正反方，制造出不同意见相互碰撞的局面。
      • 注意一下顺序， 不是先问有没有赞同方，而是先问有没有反对方（先问有没有反方，更能激起大家发言的欲望。）
  • 一对一聊天像打网球，是发球和接球的配合。而一群人聊天，更是配合的艺术，像即兴的群舞。

交谈时，怎样使用眼神

  • 交谈时，眼神交流的四个原则
    • 原则一：别人和你说话时，你的眼睛一定要看着他。
      • 我强调，“一定”！因为你需要通过眼神传达“我尊重你，我喜欢你”的信号。
      • 还记得我在课程里面说过的吗？每个人都有被尊重的需求，而我们的眼睛是心灵的窗口，你通过直视他的眼神，表达出这样的意思：
      • “你说的每个字我都很感兴趣，请继续说下去。”
    • 原则二：你和别人说话时，眼睛可以看到别的地方，但不要过分东张西望。
      • 你在说话时，思维是跳跃、发散的，同样，眼睛是心灵的窗口，说话时候的你正在做活跃的思考，所以你的眼神可以跳跃。
      • 但你的眼神从他面部游离开的距离不要过大，频度不要过高，否则就像在掩饰事实，或是在撒谎了。
      • 当你遵守这两个原则时，对方会觉得你谦和，和你在一起没有压力。
    • 原则三：空间越小，拥挤度越高，越不需要做眼神交流。
      • 比如电梯间里，你只需要在交谈中，偶尔地向对方投过短暂的一瞥。
      • 在太狭小的空间里，不需要做直接的眼神接触，否则双方都不舒服。
    • 原则四：你和对方越熟悉，越不需要做眼神交流。
      • 因为你们很熟悉彼此，不需要靠眼神来袒露内心了。
      • 你们俩对话时，一个盯着面前的饮料瓶，或者一个看着窗外，都可以。
  • 主动用眼神加强自己的社交魅力
    • 眼睛和心的距离是最近的
    • 眼神还能放大你的情绪表达

如何与有好感的异性搭话

  • 不要自我设限
    • 所谓 “自我设限” 就是，“我来这里就是排队的，交什么朋友”；或者，“看他/她的样子，估计不会喜欢我这种类型的吧”。
    • 只要对方是单身，也在寻找自己的有缘人，那么为什么要自我放弃掉这个与他/她结识的机会呢？
    • 做一个缘分的友善者吧！
  • 让自己讨喜的三个因素（按优先级排序）
    1. 外表有吸引力；
    2. 在出身、个性、价值观、兴趣上与对方相似；
    3. 让对方觉得被喜欢。

微信聊天的特殊技巧

  • 微信聊天怎样开场
    • 可以是对方生活或工作中发生的新鲜事。
    • 还可以是你身边发生的事情，而这件事情让你想起了他。
    • 如果是和很久没有联系的老朋友聊天，那么在微信上的开场话题，可以是一张过去的老照片，或老物件。
  • 不要以“在吗”之类的语句开场
    • 这种问对方当下状态又不说明具体事情的发问方式，往往会让对方不知道如何回应。
    • 你既然使用的是微信留言功能，至少就不要期待对方马上回应。
    • 如果你希望对方实时在线时，才能聊这件事情，那么，留言和他约个时间沟通更合适。
  • 聊天进行中需注意的原则
    • 越是复杂逻辑的事情，越要简洁地表达；
    • 越是简单逻辑的事情，越要用长句子来缓和语气，表现修养。
  • 如何结束聊天
    • 在微信聊天中，有个这样的规则：谁发起的，谁就来结束。
    • 如果是对方发起的聊天，而你没聊几句就要结束了，很容易让对方觉得你敷衍他。
    • 如果这次聊天是你发起的，你可以根据他每次回应是否够快，他是否在延展话题，来判断他是否投入这段交谈，以决定你结束聊天的时机。
    • 你的结束语可以是：
      • “时间不早了，你该休息了，改日骚扰。”
      • 注意，是“时间不早了，你该休息了”，而不是“时间不早了，我该休息了。”
    • 或者，你的结束语还可以是：
      • “不好意思，我还有点事，今天就先聊到这。每次和你交流都有收获，我们保持沟通哦。”

如何与认识但不熟悉的人聊天

  • 聊历史，并赞美对方
    • 因为你和他以前已经认识过了，彼此并不是陌生人，那么聊你们的历史就相当自然，哪怕是一段模糊的历史。
    • 在说这些开场白的时候，尽量让你的赞美脱口而出。
    • 在社交场合，如果你不会撒点善意的小谎，很难成为社交达人。
    • 所谓社交，在某种程度上，就是用善意的恭维和优雅的托辞去制造轻松愉快。
  • 聊现在，并请教对方
    • 请记住，聊这个话题的时候，容易犯的错误是：连珠筒地发问。
    • 请教一个只有他才能回答得了的问题。
    • 如果你能和他聊出 “我们有相似的个性，互补的需求” ，那就真是个高手了。
  • 聊未来，并帮助对方
    • 这种帮助可以是马上发生，也可以是将来发生。
    • “非常乐意并且有资源”，这是你展示“温度”和“能力”的时候。
    • “如果你不曾两次给出过有意义的帮助，那么这段关系其实还没建立起来。”
    • 和他告别以后，记得将你们聊天的信息记录下来。
      • 这样你们的每次见面，不再是无序的点，而是连成了一条交往的线，在这条时间线上，友谊不断得到巩固加深。

以上内容整理自得到app中戴素老师的《有效提升与陌生人的社交能力》，订阅专栏了解更多。