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准备：从“我”到“我们”旅程
“我”与“我们”：亲密关系对自我的限制与拓展
亲密关系是一段从“我”到“我们”的旅程。这个过程既是对自我的限制，也是对自我的拓展。
限制来自于相互影响
我们最容易想到的是：有了固定的伴侣，就不能再随意喜欢别人了。对面的帅哥美女再有魅力，也跟自己无关了。同时，自己做很多事都没有那么随心所欲了，有时候，需要先为对方考虑，再为自己考虑，这是一种限制，对自由的限制。
可是亲密关系对自我的限制远不止于此。当你进入一段亲密关系的时候，你就不再是一个人了。你进入了一个以爱联结的、超越个体的、有自己独立生命的系统，并成为了一个更大系统的一部分。亲密关系意味着从“我”，变成了“我们”。
当你从“你”变成“你们”时，你就不再是一个完全独立的人了。对方快乐了，你也会快乐。对方遇到危机了，他的危机也会变成你的危机。对方认可你，你就会充满自信，对方嫌弃你，你又会觉得自己糟糕透顶。
这种影响可以变成善意的体谅，相互的滋养，也可以变成恶意的武器、对彼此的攻击，而你还避无可避。这种相互影响，才是亲密关系对自我最重要的限制。
亲密关系拓展自我的三个方面
- 第一种拓展：适应亲密关系，让自我发展出新的品格。
- 亲密关系对自我更深刻的拓展是，当你有了一段对你而言至关重要的新关系时，你必须要改变自己，来适应这段新关系。而在适应关系的过程中，你会增加新的经验，长出新的自我。
- 这种适应也包括对限制的适应。
- 有了固定的伴侣，你不能再随意喜欢别人了，这是一种限制。但在适应这种限制的过程中，你同时获得了一种品质，叫忠诚。
- 有了伴侣，你做很多事都没有那么随心所欲了，有时候，你需要先为对方考虑，再为自己考虑，这是一种限制。但你同时也获得了一种品质，叫责任。
- 这种获得不是来自于限制本身，而是来自于对限制的“接受”。是这种“接受”把限制变成了一种爱和奉献，这是原来单身的你不曾有的。
- 接受亲密关系的限制，就是一种拓展自我的方式，它会让你的心理变得更成熟。
- 第二种拓展：亲密关系让自我获得归属感。
- 人需要归属于一个比自己更大的系统，否则就会陷入孤独和空虚之中。你越爱对方、越享受这段亲密关系，你获得的归属感就越强烈。
- 在被问到单身和恋爱有什么区别时，有个小伙子跟我说：
- “最大的区别是，无论我在外面做得怎么样，我心里都知道，有个人会在家里等我。一想到有人在家里等我，我的心就变得很安定了。”
- 这种“有人等”的感觉，就是一种归属感。同时，由亲密关系开始，到组建家庭，到生儿育女，人们获得了更大的归属感。
- 第三种拓展：亲密关系让人获得对抗时间的能力。
- 家不仅是经济活动，也不仅是传宗接代，它是用来对抗时间的。人们用“在一起”来对抗个人难以面对的生老病死。
- 当你属于一个系统的时候，你就有了超越自我的存在。就算有一天你不在了，只要家这个系统还在，只要家里的人还记着你，那你就一直都会在。而家，是以亲密关系为核心的。
爱：什么让我们在一起？
爱在心理学中的解释
千百年来，无数人曾发出这样的疑问，也有无数人给出了各种各样的答案：诗人可能会觉得，爱是浪漫的感觉；生物学家可能会觉得，爱是性冲动的衍生品，是吸引人繁衍后代的手段；经济学家可能会觉得，爱是一种情感的交换。
这些说法都有道理。但是，爱在心理学里有一个特别的概念，叫做依恋（attachment）。亲密关系中的爱，是人类的一种依恋本能。
爱是依恋本能
很久以前，英国心理学家约翰·鲍尔比就发现，孩子和父母，尤其是母亲之间，有一种非常紧密的情感联系，叫依恋。
在孩子很小的时候，只要在妈妈身边，就会觉得安心，如果妈妈不在，他们就会变得非常不安，就像生病了一样，会不停哭泣，喊“我要妈妈我要妈妈”。这种依恋，对婴儿的生存和发展至关重要。
母亲和孩子之间稳定的依恋有四个特征
- 强烈的情感。
- 在很多文学作品中，我们都看到当孩子被迫和妈妈分离时，孩子会克服千难万险去寻找妈妈。而与妈妈的离别会带来巨大的失落感。
- 彼此的回应。
- 我们都看到过这样的画面：妈妈抱着孩子，用温柔的目光看着她，对她微笑。而孩子会报以同样的微笑。
- 如果孩子看妈妈的时候，妈妈正好忽略了，或者没有回应，孩子就会变得很失落，就好像跟妈妈失去了联系一样。
- 依恋关系的唯一性。
- 一旦依恋关系建立起来了，别的照料者都很难代替妈妈的角色，无论这个照料者有多好。
- 同样，妈妈也很难随便找一个孩子来代替这个孩子。
- 依恋关系是最纯粹的情感关系，而不是利益关系。
- 虽然有养儿防老的说法，但是在依恋关系中，父母爱的是孩子本人，而不是孩子带来的用处。
- 同样，孩子最看重的也是与父母的情感，而不是父母的养育功能。
真爱的四个特征
成人亲密关系中的爱，也来源于人类同样的依恋本能。因为这种情感，和母子之间的依恋情感不仅有相似的生理基础（多巴胺和催产素），还有相似的体验和特征。
你可以通过四个特征来判断彼此是否相爱：
- 你们之间是不是有很强烈的情感联结。
- 你会想知道，对方是不是真的在乎你，有多在乎。他会不会记得你们在一起时说过的一些话、记得一些对你有意义的重要日子，比如你的生日；他会不会知道你喜欢什么，不喜欢什么；你们会不会“一日不见如隔三秋”；如果你们要分手，他会痛不欲生，还是会满不在乎。
- 这些都会提示你，你和他有没有强烈的情感联系。
- 当你们在一起的时候，对方是真的在回应你，还是在自说自话。
- 你会想，跟他说话愉快吗？能说到一起去吗？这不只是意味着你们有相似的爱好、生活或者价值观，更重要的是，他能懂你，并对你说的东西有兴趣。
- 你们可以聊天气，聊今天吃了什么，聊看过的电影，彼此的工作和心情。在这种细碎的回应里，你们在滋润彼此，你们开始变亲近。对彼此的有效回应，也是真爱的标志。
- 你在对方心里是不是特殊的、唯一的一个人。
- 他对你的好，有没有同样对别人。他说过的感动你的话，会不会转头跟别人也说一遍。如果他对很多异性都很热情，而你只是其中一个，那你就会觉得被欺骗了，并觉得他可能不是真的爱你。
- 当情侣对彼此表达爱慕时，经常会说的是：“你是我心里最特别的一个人。”特别和唯一，就是真爱的标志。
- 对方爱的究竟是你这个人，还是你对他有用。
- 如果他告诉你他很爱你，但坦陈这种爱是因为你有好的家庭背景、你有高学历，或者你对他的事业有帮助，你仍然会觉得不舒服，并怀疑他对你的爱是不是可靠。
真爱的四个特征，既是维系父母和孩子的情感纽带，也是维系亲密关系的情感纽带。其实，人终其一生，都在寻求跟爱人在情感上的联结，也渴望从爱人身上获得亲近和回应。
当两个人的情感足够强烈，有回应，两个人都把彼此当做特殊和唯一，重情感而不是重利益的时候，两个人就会对彼此的爱满意，而这种满意又会增加彼此的联结。如果不是这样，人们就会愤怒、伤心，觉得自己被背叛了，甚至想要离开。
爱让人在一起
真爱的特质，其实都是为了维持亲密关系这个系统的稳定有效而设计的。
“爱，就是为了在一起。”如果这个系统不够稳定，人们就不会对系统有强烈的归属感。亲密关系也没法变成能够超越自我、对抗时间的东西。
怕：什么让我们貌合神离？
前面我们学习了人们对亲密关系的渴望，来自人类的依恋本能。但是现实中，很多人抗拒进入亲密关系。为什么会这样呢？原因是：怕。
对关系的渴望不仅带来温暖，也会带来伤害。
从悲伤到疏离
家鲍尔比，曾仔细观察过幼儿与母亲分离时的情绪反应。他发现，孩子被迫跟母亲分离后，会依次产生三个不同阶段的反应：抗议、绝望和疏离。
每个人都有保护自己的本能。和依恋对象分离是一种痛苦的创伤性体验。这种创伤性体验虽然不会像身体的伤一样留下疤痕，可是也会造成心理上的伤疤。
所以，人们总是会想方设法来避免这种痛苦，这就是人在亲密关系中的怕。
爱与怕的微妙平衡
怎么能让自己不经历痛苦呢？简单的答案，当然是不再爱了。
- 有时候，被一个人伤过，就会不相信所有人；在一段关系中受伤，就会不相信爱情。但更多的人不会这么做。
- 因为就算一个人再冷漠，在他内心深处，仍然会有一种隐秘的渴望：渴望有一个真正懂自己的人，把自己从冷漠的壳里拉出来。
- 有时候越是怕，对爱的渴望反而越强烈。
所以，人们就开始在爱和怕之间寻找一种平衡。
害怕的两种形式
当怕占据主导时，人们会发展出两种平衡的模式。
一种是外在的，不让自己进入一段真正的亲密关系，转而发展一些肤浅的、表面的关系。
另一种是内在的，进入一段亲密关系，却通过调动自己的心理防御机制，屏蔽爱的感觉，以此来屏蔽对怕的焦虑。
认识了这两种动力，你就会发现，很多奇怪的亲密关系中的行为，其实就是这两种动力的一种特别的平衡形式。
因为渴望爱，我们想要亲近他人。因为怕，我们又想方设法让那个人不那么重要。
融合：黏人的爱
如果一个人对亲密关系感觉到不安全，让怕主导这段关系，那就很希望对方能跟自己更亲近，以确认对方不会离开自己。而让对方不会离开的最好方式，就是把自己和对方变成同一个人。所以，渴望跟对方融为一体的感觉，就是融合。
融合的背后是怕
融合所要求的“你得和我一样”的感觉，也许缓解了孤独，却让两个人都死死绑在这样的关系中，失去了自我的空间。
比如：一对夫妻在商场挑窗帘。丈夫说：“我觉得这种蓝色的窗帘好看。”妻子说：“这个也太土了吧。我觉得还是这种条纹色的好看一些。”丈夫就很生气：“你的审美呢？你知道什么是好看，什么是难看吗？”妻子也很生气：“我审美怎么了？你去问问人家，有谁家里买蓝色窗帘的！”两人就开始吵起来了。
这种争论挺多见的，仔细听他们的对话你会发现，这对夫妻很有意思。当出现差异的时候，他们不是正视和处理这种差异，而是否定这种差异，并因此否定提出差异的人。
这种否定的背后，其实是渴望融合，害怕分离。越是亲近的人，越希望对方跟自己一致。人们从这种一致里，找到了特别的安全感。相反，如果有不一致，人们就会有不安。
融合的两种倾向
- 主动的融合，表现为控制。
- 这种关系的逻辑是“因为两个人是一体的，所以对方应该听我的。对方应该符合我的想法，否则我就会生气，要用我的方式来纠正对方的行动、感受和想法”。
- 用这种策略的人会非常强势，容不得别人和自己不同。他们的本意是希望通过这种一致性，让两个人联结得更紧密，却经常因为这种强势，把对方赶走。
- 被动的融合，表现为讨好和服从。
- 因为两个人是一体的，我就都听对方的。我压抑自己的需要、愿望和想法，把两个人之间的差异当作是危险的事情，从而来保持两个人之间的一致性。用这种策略的人，经常会有很强的依赖性。这种依赖不是指生活上的不能独立，而是情感上的依赖。这样的人会取悦别人，会回避矛盾和冲突，维持表面的和谐。
有时候，这两种融合的策略混杂在一起。讨好和服从也可以是一种隐秘的控制，像是在说“我都把自己放得这么低了，你就应该照顾我，不应该离开我”。通过内疚，来让对方跟自己一致。
无论是哪种融合，都会让两个人之间缺少空间，最终损害了亲密关系。
爱需要自由空间
用房子来作个比喻。如果你把亲密关系想象成两个人共建的一所房子，从某种意义上来说，房子当然也是一种限制。本来你的行动范围是无限宽广的，有了房子，活动范围就只能限制在房子里了。
人们愿意接受这种限制，一方面是为了遮蔽风雨，另一方面也是让自己有一个归属。可是，如果房子太狭小，一间屋半间炕，人在里面就会觉得腾挪不开，就会觉得难受。
如果你和家人的关系太过紧密，别人的感受变成了你的感受，别人的情绪变成了你的情绪，你就失去了自己的情绪和感受，你就会觉得这样的关系缺少空间，就像生活在一个狭小的房间里一样。
这时候，人们会想方设法走出狭窄的房间，离开这种融合的关系，重新去找回自我的自由。
好的爱情，只会发生在两个独立自主的自由人当中。
物化：梳理的爱
人们通过情感的疏远，来让自己获得安全感。当人们在关系中感觉不安全的时候，会不自觉地来物化对方，告诉自己对方不重要。
也就是把人当做物品一样看待，这也是一种由“怕”主导的关系形式。
比如：“你是什么东西？” “你有什么了不起，不就是会挣俩臭钱吗？” “你不就是长得好看吗？还有什么本事？”
物化源于被抛弃的恐惧
当被抛弃的恐惧压过对依恋的渴望时，孩子就会表现出这种分离的态度：对于可能得不到的东西，就疏远，就漠不关心。而对于能够得到的东西，就占有。
可是，对爱和依恋的渴望，当然还有性的需要会一直在，所以人就会有另一种折中的方案：还是跟人交往，但是把人当作物。
这样，就可以像占有物品一样占有对方，不用担心对方爱不爱自己、会不会离开自己。这就是亲密关系里的“物化”。
物化的三种表现形式
- 经济
- 颜值和性
- 陪伴
这里强调以下“陪伴”涉及到需要和爱的区别：如果你只是需要某人的陪伴，而和他在一起，你就不是真的爱他。因为你关注的，是对方陪伴的功能。从这个角度讲，你所关心的，也只是自己的需要。
这是陪伴的悖论：从长久来看，只有一个人真的爱对方，跟对方建立关系，亲密关系才能真的缓解孤独，陪伴才会真的有效。
可是，如果你只想获得陪伴而不想关心那个人的话，慢慢你就会发现，就算这个人在，也没法缓解你的孤独。
因为陪伴是爱的附属品，同时也因为，在这种物化的形式中，你走不出你自己。
物化是特殊的心理防御机制
物化是一种特殊的心理防御机制。为了避免可能的伤害，防御被抛弃的恐惧，人们把对方当作物一样看待。关注对方的某种功能，希望能够占有他。
物化只是满足自己的需要，而爱需要人愿意奉献自己，去满足伴侣的需要。
亲密关系：一场值得的冒险
所有的冒险之旅本质上都是成长之旅。所有的冒险故事里都有危险，但这些危险不是重点，主人公藉由这些危险获得的成长，才是重点。
“怕”会改变人的思维方式
当人们怕的时候，自己不会去找不要怕的理由，也不是在寻找出路，而是在寻找证据证明自己的怕有道理。所以越是孤独，人们就越会小心防范。而越是小心防范，人就越孤独。
迈进亲密关系的两条方案
- 不要把爱停留在理念里，而要把它放到实践中。
- 爱是需要学习的。
- 它不是一种感觉，不是一种状态，不是一个巧合，也不是一个现成品。它是一种能力，是通过爱别人，来超越自我的局限的能力。
- 既然是一种能力，它就需要在现实中学习，也能够通过学习提高这种能力。可是如果把爱停留在理念中，那你就永远都不会学到这种能力。
- 理念总是理想化的。我看过一些年轻人，沉迷于一些爱情的偶像剧，并把偶像剧中的爱情当作是自己爱情的范本。这样他们通常都会对现实里的爱情失望。
- 你需要面对和容纳对方的缺陷和不足，也需要容纳自己的缺陷和不足。你需要放下那些理想化的东西，去看看眼前这个真实的人。有时候你需要宽容和退让，有时候你需要坚决和果敢。所有这些东西，都是在亲密关系的互动中逐渐学到的。
- 爱是需要学习的。
- 学习把某些重要的东西，交给别人。
- 亲密关系中的经验最特别的地方是，你得学习依靠别人。这跟人们保护自己的本能是相悖的。人的本能是害怕自己受伤害，因而不敢把重要的东西给别人。
- 但是，如果要走出“自我”，走向“我们”，就需要把伤害自己的权利给别人。这其实也意味着把保护自己的权利给了别人。
- 学习把重要的东西给别人当然不容易，它是一场冒险。但也正是这场冒险行动，让人们获得新的经验。
如何培养积极的沟通方式
关系视角：如何透过事情看关系？
事实背后有关系的含义
在亲密关系中我们要不只看到事情本身，还要看到事情背后的关系。在关系里，任何一件事发生，都可以有两个层次的解读。
- 第一个层次：事实事件
- 即事实本身是什么
- 比如伴侣说“为了调节自己的心情，一个人外出旅行”。
- 第二个层次：关系事件
- 是指这个事实背后所代表的关系
- 就是上述“外出旅行”这件事向伴侣传达的意思“这段关系让我很烦”。
每一段亲密关系，都有一段隐秘的关系事件的历史。它隐藏在大大小小的事实事件背后，有时候，连关系里的人自己也没意识到，却真真切切地挑动着人们的神经，影响着人们的喜怒哀乐。所以才会有情侣说：“我也不知道自己为什么这么生气，但我就是生气。”
要获得新的经验，就需要用关系的眼光来看两个人之间发生了什么，不仅看到发生的事实事件，同样也要看到关系事件。
事实事件和关系事件的三个差异
第一个差异：事实事件是孤立的。
它要么是你的事，要么是我的事。而关系事件既不是“你”的事，也不是我的事，而是发生在你我之间的事。
是你的所作所为如何影响我，而我的所作所为又如何影响你。这种相互的影响，才是关系的实质。
在关系里，一个人的任何行为，都不只是一个人的事。这些行为就像一块投入湖面的石头，总会在关系中泛起很多的涟漪，这些涟漪就会变成关系新的材料，对关系产生新的影响。
第二个差异：事实事件是客观的，而关系事件是主观的。
一件事在关系里意味着什么，取决于当事人的解读。而这种解读，又受到他们过去经验的影响。这也是为什么，在亲密关系里，哪怕最亲近的人，也总会有很多的误解。
比如沉默：
- 在丈夫看来，沉默就代表了退让和妥协，这完全是善意的。
- 对妻子来说，沉默代表着冷战和惩罚，完全是恶意的。
沉默作为一个事实事件，却有了两种不同的关系的含义。谁的解读是对的呢？当然没什么对错，它需要平时的沟通，才能有更多理解。
第三个差异：事实事件是对事不对人的，而关系事件是对人不对事的。
事情只是关系的载体，是人们用来表达关系的工具。
比如：一对夫妻，老公一星期会有四五天晚上出去跟朋友喝酒，经常一两点才回家。老婆当然很生气，每天都打电话去指责他：“这么晚了，你都这么大人了，怎么还这么不负责任。你这些狐朋狗友没一个好的，你跟他们混没什么好结果！”可是老公不为所动。
从发生的事情上，你很容易解读成这就是“老公要不要按时回家”、“老婆要不要催老公回家”的事。你甚至可以根据这个事实，进一步解读出老公的贪玩、不负责任，或者老婆的强势、控制等等。
但是，如果用关系的视角来看，这件事就会有完全不同的含义：
- 在老婆看来，老公回家代表了对自己的在意和重视；
- 而在老公看来，这代表了自己受了老婆的控制，任她摆布。
学会用关系的视角看亲密关系
这些关系事件里发生的东西：控制和反控制、在意和不在意、责骂和报复，才是真正让人受伤的东西。
所以，在亲密关系中，事件所蕴含的关系的含义，要远比它表面的含义重要。
如果你能够学会用关系的视角看亲密关系中发生的事，你就会多一双特别的眼睛。用这双特别的眼睛，你会看到一个日常行为下的另一个世界。你会对伴侣，对自己，对你们的关系有更多的认识和理解。
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