1. 择偶观
1.1 聪明人会欣赏聪明人，而且只有聪明人才会欣赏聪明人。
对男生来讲，特别是聪明的男生，他打动一个“漂亮而且聪明”的女生，要比打动一个“漂亮但不聪明”的女生要容易得多！
找聪明女生的另一大好处是，从优生学的角度讲，母亲的智力水平对孩子的智力影响比父亲更大，如果大家希望孩子比较聪明，将来读书不要太辛苦，最好找个聪明的女生。
1.2 遇到漂亮女生有机会的，但是遇到一个“迷人、有气质”的女生，那就难了。
容貌靠遗传，而魅力则靠培养。我们常说“大家闺秀”，其实就是指她们从小受到很好的培养，才有了一般人所不具备的迷人之处。
想了解一个女生20年后的样子，看看她的母亲就知道了。
1.3 完美的婚姻中，双方关系的亲密程度和重要性依次是“夫妻>子女>双方父母”。
1.4 对方的可塑性很重要。
今天看似再完美的匹配，时间一长总要遇到矛盾，能够有一定的柔性，彼此妥协解决问题，相互适应，决定了一个关系能走多长远。
2. 爱情观
2.1 优点决定两个人能否走在一起，不完美决定能否走多远。
2.2 居安思危
沉迷于在一起时的快乐，忽略了当下潜在的问题。当问题滋长的难以调和时，就成了彼此之间关系发展的巨大阻碍。
遗憾
我以为，爱情可以填满人生的遗憾，然而，制造更多遗憾的，偏偏是爱情。 ——张爱玲
追女生
一个猎人想要打到猎物，应该去询问经验丰富的老猎人或者观察经常失手的同行，而不是去问猎物“我怎么样才能打到你”。
- 什么时候一个人刚认识对方就急不可耐地送礼？求人办事的时候。问题是，感情这东西，是求来的吗？
- 一个人的选择，往往比他的嘴巴更能反映出内心真实的想法。
- 事业上的优秀和感情上的优秀完全是两码事。可悲的是，大部分人两者都不优秀；少数人有能力把握其中之一；两者能兼顾的人，几乎没有。事业优秀、外表光鲜的成熟大叔，往往都有不为人知的黑暗面；情场上顺风顺水的浪子事业、学业基本看不成；
- 人其实经不起细看。
经营
如果你打算和我发展长期关系，
请你放慢脚步，请你观察我，
也请你给我时间观察你。
我是不是怜悯慈悲与人为善？
我是不是聪明果断雷厉风行？
我是不是冷静克制严于利己？
我是不是就算很难过很气愤也决不会对任何人恶语相向？
我是不是有一根清晰的线保持和异性的距离？
然后再给我你热烈的真心，
你的坚决与勇敢。
我愿意接受你的过去与不完美，
我愿意给你最温柔的爱与理解。
请你也看到我的美好，
看到我的脆弱与不完美，
仍然愿意想要和我共度一生。
你有多少钱重要吗？
于我而言，真的不重要。
但你总得让我看到，
你真的舍得。
爱情观点
- 当两个人足够坦白了，这些名义上的东西就都不重要了。既然互有好感，那就继续交往着，干嘛非得被名义这种东西给束缚。
- 这事儿也说不上遗憾，就是情到了，就做情人，情淡了，就做朋友。
- 喜欢一个姑娘分两种。有的姑娘，你看到她，就想跟她打炮；有的姑娘，你看到她，就只想给她写诗。
- 爱情是两个人合作创作的艺术，是一步一步的过程，而不是突如其来的。但仍旧会是有疯狂、折磨地。最关键的是你开始学会思考在爱情中的得失。而非完全感性的被动。
- 还是老妈说的话最经典，她说：“你们这代人呐，就是活的太明白了，所以什么都得不到。我们当年什么都糊里糊涂，该结婚结婚，该工作工作，现在什么都有。”
- 起初不经意，后来，喜欢我的人都像你。是不是，我们都可以遇到一个一辈子都能对自己好的人，感情如开始那样，岁月洗不出污浊，时间看不见背叛，两个半圆严丝合缝地拼在一起，从此不偏不倚。
- 我们是在谈恋爱当中成长的，我们在谈恋爱的过程中探索自己是一个什么样的人，爱情最精彩的事情是常常让我们做出一些我们没有发现我们原来可以那么棒、那么好笑、那么精彩，可是我们同时也没发现我们可以这么可怜、这么卑贱、这么可恶，这就是爱情精彩的部分，爱情不是拿来考验我们要完成一个任务，爱情是帮助我们去探索一个我们原来没有机会探索的那个自己
- 我要耐心地一直一直等下去，因为我期待总会有一个人对我点头，贯彻未来，陪我数遍生命的公路牌。
- 因为喜欢，所以会变得不同，可是喜不喜欢，爱不爱，合不合适，能不能在一起，在一起会不会幸福是5个不同的问题
- 我当然是十分爱你，这个爱情我是永不收回的，直到世界末日。不过，你是非常可爱的人，真应该遇到最好的人，我也真希望我就是。
- 好好爱她，宠她，带给她足够的快乐，足够的温暖，融化她可能产生的冰冷的痛苦。
- 人们都很多事都有浪漫的期许，却经常忘记并没有实现它的基础。
- 所有有趣的事情，都是要花点钱的。
- 爱你就像爱生命，我想活得久一点，爱你也是这么久。
- 我真希望你能遇到最好的人，也真希望那个人就是我。我真希望我能爱一个人到底，也真希望那个人就是你。
- 我想和你在一起，一起做很多事，一起成长，一起探索未来的世界，一起走过生命的站牌，找到属于我们的美好归宿。
- 我认为人应该多花点时间和精力爱自己，让自己的内心更加丰盈，生活更加精彩。所以我要更加爱你，因为我喜欢谁，我就会觉得我就是那个人。
- 我想做很多有意义的事情，其中最重要的一件就是和你谈恋爱，让我们变得更好。那么，你愿意么？
- 我对你的爱像一团熊熊燃烧的火焰？不，更像是滚烫的石头。火焰会蔓延，会把人呛着，会让人不舒服。而石头只会在你靠近它的时候让你感觉得到热情与温暖。
- 有些人浅薄，有些人金玉其外败絮其中，但是总有一天，你会遇到一个绚丽的人，她让你觉得你以前遇到过的所有人都只是浮云。——怦然心动
如果我们一个人也可以过得很好，
那为什么还要让渡自由、财物等东西，
去跟另一个人谈恋爱和结婚呢？
所以一定是有所图。
那我们到底图什么呢？
说白了，就是希望交换到三个价值：
●性价值，也就是欲望（包括颜值、身材、打扮、气质、性和谐等）。
●经济价值，也就是扶持（家境、收入、财产、发展空间等）。
●情绪价值，也就是陪伴（脾气、性格、三观、体贴、照顾等）。
我们为什么要谈恋爱、要结婚？
就是希望可以满足欲望、得到扶持、获得陪伴，三者至少居其一。
爱情重在细节
- 三毛说：
“爱情如果不落到穿衣、吃饭、睡觉、数钱这些实实在在的生活里，
在爱人面前无所顾忌地打嗝、放屁、掏耳朵、流鼻涕，
是不会长久的。” - “确认过眼神，你就是我要的人！”
- 真正推动爱情的，不是浓烈的爱，而是琐碎的光阴。
- 我并不排斥婚姻，
但如果找不到那个能给我温暖的人，
能让我生活变得更好的人，
那还不如自己一个人过呢！ - 婚姻教皇、心理学家戈特曼写的《幸福的婚姻》。
我们为什么想和一个人结婚？
因为钱吗？
因为房吗？
因为外貌吗？
不是。
戈特曼说：因为细节。 - 真正的爱情，都藏在细节里。 ——戈特曼
- 从很多微小的细节里，
我们可以看出对方是不是真爱你，
真正让你爱上对方的也是小细节 - 对于那些最初相爱的伴侣来说，
最后导致他们分手的原因，
往往不是遭遇了什么大困难，
也不是因为什么大是大非，
而是源于那些不起眼的琐碎细节。
日复一日，热情消耗，
细节就会累积成大问题。
失望多了，心也就凉了。”
爱是积累来的，不爱也是。 - 是啊，婚姻中真正动人的，
不是什么轰轰烈烈的大事，
而是那些平凡而琐碎的细节。 - 喜欢作家马德的一句话：
“真正推动爱情的，
不是浓烈的爱，
而是琐碎的光阴。”
真正的爱情，都藏在细节里。
不要忽略了细节的力量，
细节能成就一段爱情，
也能摧毁一桩婚姻。
所谓爱情，不过是伟大的小事。 - 不乱于心，不困于情，不畏将来，不念过往。
爱情效应
- 吊桥效应：若初次见面遇有险情，更易爱上对方。
- 曝光效应：对他/她初次印象良好的前提下，见到对方的次数越多，就会越喜欢他/她。
- 黑暗效应：在黑暗的场所发现适合自己另一半的概率比在灯光下高出20%。
- 恋爱补偿效应：人们容易喜欢上喜欢自己的人。
- 罗密欧与朱丽叶效应：父母越是干预，未婚青年男女就越是相爱。
爱情理论
- 爱情三角理论：亲密+激情+承诺=完美爱情。
- 长相决定可不可能在一起，性格决定适不适合在一起，物质条件决定能不能稳定地在一起，信任包容决定能不能长久地在一起。
- 大多数情侣分手只不过是失去吸引力：性吸引力（外貌、身材），情绪吸引力（生活态度、情绪价值），生存吸引力（物质条件、事业心），因此在相见之前，一定要为这些方面的提升做准备。
婚姻
- 郭沫若的婚姻没有道德，
所以他的下场最凄凉。
老舍的婚姻有道德而无感情，
在平日里也许还能支撑，
但一遇到重大难关，
夫妻就很容易分手，
甚至会互相损害而寻求自保。
沈从文的婚姻有道德也有感情，
但缺少理解，
这样的婚姻稳定，
但可能缺少乐趣或者充满不甘。
钱锺书的婚姻，
才真正包含了全部的道德、感情与乐趣，
所以他们成了彼此的灵魂伴侣，
代表了爱情最美好的部分。”
- 人生在世，
婚姻其实非常非常重要。
我希望大家将来都认真对待婚姻，
不求达到钱杨的境界，
但最起码也要学习沈从文，
把道德和感情两条底线牢牢把握住。
人一辈子七八十年，
其实长得超出你们的预料，
想在这么长的时间里，
不遇到任何变故是不可能的。
一个讲道德、有感情的婚姻，
就像一把下了的锚，有了它，
多大的浪头来了你都不会倾覆，
因为你知道自己还有想见的人，
还有自己想尽的责任，
这种想法的力量是和信仰相当的。”
- 男人要懂得了解和控制自己的欲望，
我年轻时候犯过很大的错误，
所以现在才会特别善待家人。”
临走前，他又特别强调了一遍：
“男人的幸福来自于控制自己的欲望。
玩弄自己的家庭，
在你顺利的时候也许还不是问题，
但如果到了人生的低谷，
失去家庭你就真的一无所有了，
婚姻对一般人的价值，
并不是让你每一天都开开心心，
也不是让你能一直体会到爱和激情。
- 婚姻的真正价值，
其实体现在人生的暗面。
在你寂寞的时候，
旁边有一个人听你讫语，
陪着你无所事事；
在你空虚的时候，
心头会突然出现一个眼神，
让你觉得要改变一些什么；
在你被打倒在地踩上一只脚的时候，
有一扇门依然为你开启，
里面的人不仅不会苛责你，
还会努力抚平你的伤口，
为你的伤悲而伤悲。
**
增进感情
作者：贺嘉
链接：https://www.zhihu.com/question/292755353/answer/1016418539
来源：知乎
著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。
美国有位心理学家 Arthur Aron 博士，他就写过一篇论文——《人际亲密感的产生：实验程序及部分初步发现》。
在论文中里，他说自己招募了一些陌生人参加实验，这些人两两分组坐在一起。在45分钟内，让他们彼此提问并且回答了这36个问题。
做完实验之后，博士通过调查问卷，向这些参与实验的人了解彼此之间的亲密感。
并且，还进行了一段时间的追踪调查。实验结果发现：
有30%参与实验的人，在聊完36个问题后，表示他们和一起参与实验人的关系已经超过了他们人生中和其他人的任何一段；一段时间之后，有37%的实验者，在上课的时候坐在了一起；>
有35%的实验者，在问答过后，已经开始约会。还有一对实验者，在六个月后就结婚了，他们邀请了所有参与实验的人，都去参加了他们的婚礼。
经过这一段时间的坦诚相待，人们的亲密度普遍会上升。
从陌生，到成为朋友，到开始约会，甚至结婚……
也许你和另一半朝夕相处，却没有机会真正的了解过对方心底最隐秘的想法。
在这36个问题背后，是双方的坦诚相待，是因为信任所以愿意把内心深处的想法暴露出来。
我们往往不擅长表达，但是我们每个人都有独立的思想。
正是这些思想让我们闪闪发光，让我们成为独一无二的人。
作者：贺嘉
链接：https://www.zhihu.com/question/292755353/answer/1016418539
来源：知乎
著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。
关于我和这个世界：
1）如果可以请到全世界任何人，你会请谁一起吃晚餐？
2）你想出名吗？想怎样出名？
3）对你来说，“完美的一天”必须包含哪些元素？
4）如果你能活到90岁，你人生的后60年如果能把头脑或身体保持在30岁的状态，你选哪样？
5）如果满足你这个愿望，你希望明早醒来拥有哪种特质或能力？
6）朋友之间你最看重哪一点？ 疫情之下，思考生命中最重要的事：
7）你对生命中的什么东西最心怀感激？
8）如果你能改变影响自己成长的任何一件事情，你会改变什么？
9）花4分钟时间，尽可能详细地把你过去生活中的故事讲给你对面的他（她）听。
10）如果有个水晶球能告诉你关于你自己人生、未来或其他任何一件事情的答案，你想知道什么？
11）有没有一件事是你早就梦想着要做，却一直没有做的？为什么还没有做？
12）你人生中最大的成就是什么？
13）你最珍视的回忆是什么？
14）你最糟糕的回忆是什么？
关于我和你：
15）说出3个你和你对面的他（她）之间的共同之处。
16）轮流说出你对面的他（她）的优点，一共说5条。
17）各自用“我们”正确地造3个陈述句，例如“我们都在这个房间里，感觉……”
18）将句子补充完整：“我希望有个人与我分享……”
19）与你对面的他（她）分享一个私人问题，询问他（她）的建议，听听对方将如何处理这个问题。
20）另外，请对方告诉你，从他（她）的角度来看，你选择这个问题反映出你的什么感受？ 那些我最不愿意袒露的小秘密：
21）在打电话之前，你会预先演练一下待会儿要说的话吗？为什么？
22）你上一次唱歌给自己听是什么时候？上一次唱给别人听呢？
23）如果你和你对面的他（她）将成为密友，他（她）最需要知道的是什么？
24）与你对面的他（她）分享你曾遇到过的尴尬经历。
25）你上一次在别人面前哭是什么时候？自己独自一人哭又是什么时候？ 假设爱已经开始
26）告诉你对面的他（她），你喜欢他（她）什么地方，请诚实地说出你一般不会对刚遇见的人说的话。
27）告诉你对面的他（她），你喜欢上他（她）的哪一点？ 关于死亡：
28）你是否对自己的死法有某种莫名的预感？
29）你与家人的关系有多紧密和温馨？你是否觉得自己的童年比大多数人更幸福？
30）你如何看待自己与母亲的关系？
31）对你来说，友谊意味着什么？
32）在你的生活中，爱和情感扮演着怎样的角色？
33）如果你知道1年后自己会突然死去，你会改变现在生活中的什么东西，以及为什么？
34）如果你今晚就要死，再没机会与别人交流，你最后悔没说出什么话？为什么还没说出口？
35）家里着火，你救出了亲人和宠物，现在你还有时间最后冲进去抢救一件东西。你会抢救什么？为什么？
36）你家族所有人里谁的死会最让你辗转难眠？为什么？
恋爱错觉
为什么我们会产生恋爱错觉呢？
习惯养成
**
21天就会养成一个习惯，高频率聊天也是一样，时间长了，就会形成习惯。何况，情感的惯性，还会产生精神、心理的依赖。
曝光效应
**
高频率的聊天，最直接的奖赏意义是，被人关注和接纳的愉悦感，双方在互动的过程中感到愉悦和快乐。
恋爱的唯一性
**
经常聊天的两个人，尤其是电话、网络聊天，很容易误以为是1V1进行的，心理学家罗兰·米勒在《亲密关系》中指出：“人们会更愿意与那些接纳和喜欢自己的人接近。”
相似滋生好感
**
罗兰·米勒还指出：“人际吸引最基本的原则之一就是相像率：相类似的人彼此吸引。”
当你们在聊天的过程中，发现彼此相似的地方越来越多，就会有种相见恨晚的感觉。此时，如果一方对这段关系没有清醒的认识，喜欢上对方是分分钟的事情。
构建人设和想象
**
在虚拟聊天中，会构建对方的人设，人设是刻意打造的一种形象，类似电影里的角色，而在聊天中很可能双方都在伪装。
打烊效应
**
这个比较适合大龄单身青年，怕错过爱情的最后一班车，于是在“打烊效应”下，聊着聊着就产生了莫名的好感。
产生错觉的原因CELEBRATION
孤单，宅
**
一个人如果没什么朋友，又很宅，没有共同圈子可融入，这时身边有个能谈天说地的异性，他就会将其视为特别的存在，喜欢上的可能性极高。
自我意识薄弱，渴望被肯定
**
自我意识太弱需要从他人身上获得存在感和价值感，渴望被肯定，异性的肯定可能增加了她的自信，当对方能微信秒回，随时互动时，她就会感到被肯定的喜悦和幸福，并错认为那就是爱情。
缺乏爱，向往爱情
**
网上有种说法“缺爱的人太敏感，随便递来的橄榄枝，都以为是爱情。”
虽然这种说法有点过度解读，不过，缺爱的人的确很渴望被爱、被珍惜，对爱的敏感，又让他们常常会误读一些错误的信息。
恋爱经验少
**
相信恋爱老司机们，都能在高频率聊天中，一眼品出对方的态度和目的，但是情感经验少的恋爱小白，则会单纯的以为，聊天=好奇=吸引=喜欢。
尤其是矜持的女生，不太好直接询问对方的心意，所以聊着聊着就无法自拔了。
如果两人都是抱着恋爱的想法和目的进行聊天就还好，就怕你把TA当成恋人，而TA却把你当成无聊消遣的对象，或者是鱼塘里的鱼，此时我们就应该避免这些恋爱错觉。
避免错觉的方法CELEBRATION
- 尝试不去关注他，消息简单回答，不主动找话题
- 忽略毫无意义的虚伪对话
- 删掉备注与特殊聊天背景，取消星标，把它当成普通朋友
- 发展新的爱好，制定学习目标
- 回归现实生活
- 不要因为一时无聊而频繁聊天，分享日常
- 多接触异性，学会分辨
- 认识自己的重要性，不要成天围着别人转
我们每个人都是一辆列车，途径他站，有了迷恋，想邀请他一起旅途，他拒绝了，但我们不能为了一个暂停点，放弃整个旅途，这对我们的朋友，家人，以及未来都很不公平。
不要在一个暂停点耽误很长时间了，要尽力奔赴美好呀！
**
保护机制
正是因为高频聊天容易产生恋爱的错觉，所以当我们觉得自己已经产生这种错觉的时候，就要适当地保护自己，调整心态，因为你无法确定对方是否喜欢你，或许一切都是自己的一厢情愿，对方不过把你当成一条鱼在养，说到这儿耳边突然响起了一首歌（我像只鱼儿在你的荷塘~
如果你经常和某个异性聊天，但却还无法确定对方是否喜欢你的时候，可以适当采取保护机制：
1、拒绝高频聊天
高频聊天容易有恋爱的错觉，那就不要高频聊天，别天天抱着手机聊了，多参与一些自己的事情，每次减少一点点，每周减少几次，一周聊三天五天都行，但一定不要每天都一起聊天。不要还没谈恋爱，却已经有了和谈恋爱一样的感觉。
2、拒绝暧昧
喜欢暧昧的人多半都是寻求刺激和新鲜而已，但你对这段感情很认真时，对方可能只是微笑着把你当好朋友，你觉得那是超过友情之上的甜言蜜语，人家却觉得这不过是普通朋友间的玩笑罢了，这就是暧昧。所以，当你觉得某些话已经超过了朋友的界限却又没有明确的态度，那就不要提及这个话题，或者明确地表示，自己不太想说这样的话。
3、观察对方行动
如果对方真的喜欢你，那大概率不会仅仅停留在高频率聊天上，约你去一些约会场所，主动展开追求才是靠谱的。一切只局限于嘴炮而不行动的人，那就只把他们当成可以倾诉的好朋友吧。
4、把握尺度
在聊天中，有些聊得来的朋友会偶尔开车，如果你并不反感对方的话，开车反而会成为你们之间关系要好的标志。但作为男生来说，和自己频繁开车的女孩子，实际上更容易把她当成兄弟，而对于女孩子来说，这样的闺房密话还是和闺蜜说说就好了。
5、学会拒绝
当对方每次找你聊天你都回复，绞尽脑汁地考虑如何回复对方的时候，实际上就已经深陷其中了，为了避免这种情况的发生，适当地用合理的理由拒绝他，如我要工作了，我要学习了等，千万别忽视了自己的正常生活。
发生原因
长期高频率的聊天，不仅对于双方追求彼此的积极型没有提升，甚至在某种程度上还有坏处——如果你们一直高频率的聊天，持续了3~6个月之后还没有确立关系，以后就在一起的可能性会大大下降。
在我调查的50对情侣当中，有32对是在2个月的聊天和接触当中确立的关系，而剩下的18对当中，也有5个人是在半年之内确立的关系。
而与此同时，30个追求对方失败的咨询对象当中，14个人和对方在表白之前聊天的天数超过了半年——我相信这绝不是偶然，一定是有原因的。
这个原因很有可能是：长期高频率的聊天给了我们恋爱的感觉，但是让我们失去了确立关系的冲动。
**
首先我们先要想清楚一个事情：恋爱的状态究竟是什么样子的？
抛开每个人对于恋爱状态的感情认识，按照理性的角度来看，我愿意把恋爱的状态描述成这样：双方对于彼此时间的占有和对彼此生活的渗透。
**
什么意思？也就是说：不管你们是什么形式的恋爱，不管你们彼此相爱的时间有多久，一旦确立了恋爱关系，你们都会在这个人身上投入很多的时间和精力，都会逐渐进入对方的生活。
你们会花很长的时间来陪伴对方，倾听对方，或者告诉对方你的所思所想，你们会对这个人越来越了解，知道这个人生活的方方面面……等等，好像有内味儿了。
你看，长期高频率的聊天，本质上就是对于对方时间和精力的占据和消耗，本质上就是去渗透和参与进对方的生活，即使你们线下没见过，但是你在这个人精神这方面也占据了一席之地。
所以，长时间高频率的聊天，很容易在精神上造成一种“你们互相依赖，互相陪伴”的状态，**这个状态其实就是恋爱时候的状态：你要知道，哪怕是情侣，踏入社会之后也不是天天见面，很多情侣相比较这样的状态，不过是多了一周一两次的见面约会。
其次我们再来说第二个问题，为什么我说长时间高强度的恋爱，反而会破坏两个人确立关系的动力？
渡边淳一曾经写过：“爱就是对于异性的一种紧张状态。”
这种紧张状态包含了很多含义：我们对于异性的探索欲，我们想要在异性面前维护和展现形象的主动性 ，我们对于异性的关注度……这种“紧张感”会被高频率的聊天破坏的一干二净：
**
因为交往时间太长了，因为彼此之间太熟悉了，因为在相处当中大家已经习以为常了对方的优点，但是开始不适应对方在交往过程中表现出来的一些不合适：
就好像你本来今天特别想要买一个笔记本电脑，但是因为上班不能出去逛街，所以你想先上网看一下论坛上的测评和讨论——虽然论坛上的测评和讨论也算客观，好评中评差评都有，甚至好评占据了97%，但是你也会开始犹豫：
确实，这个价位实在是有点高；这个的性价比不太行啊；配置好像还不如另一个品牌呢；要不我再看看别的牌子吧，别冲动……结果你不想买了。
恋爱，也是一个道理。
所以综合上面两点，我想聪明的人应该知道怎么做了：如果你觉得一个人不错，你想追求这个人，那你一定不要把战线拉得太长，因为战线一长你就习惯现在的状态了，你就没有和这个人在一起的动力了；
如果你正在和一个人交往，彼此都有在一起的意愿，那么要是这个人整体表现的还算可以，你差不多该拿主意的也就赶紧拿主意吧，不然再这么聊下去，人家未来真让你聊成朋友了。
所以，高频率的聊天会给你一种“正在恋爱”的错觉，但是这种错觉对你们确立关系来讲，真的不是什么好事。
策略
而在我接触的那些感情幸福的姑娘们也大体是这样，男生感觉到这个女生一个人的生活很精彩，甚至有其他追求者在追逐这个女孩子，如果我再不努力，可能就会被其他人把她捷足先登了，强大的征服欲促使着男生愿意加把劲去追求自己喜欢的女生。
有的时候有姑娘会问我，如果我不频繁找他他被别的女生勾搭走了怎么办，他有女朋友了怎么办，不行，我得天天找他，我害怕。
姑娘，你的这种天天找他聊天的动作与其说是因为喜欢他不如说是为了安慰自己，你害怕自己喜欢的人被抢走，而你又无能为力，所以只能靠着刷存在感。
有句话叫不要用战术上的勤奋掩饰战略上的懒惰。
有这每天找他聊天扯皮没话找话的功夫不如好好经营一下自己，打造自己的吸引力，让自己的姿态高起来，我就不相信当你魅力够大而又有原则又底线的时候一个男生会无动于衷。
高频率聊天的人的四种情况
既然是找你聊天，并且是高频的聊天，那么必然对你有一些想法，或者是你满足了他的心理需求，提供了足够多的情绪价值！
跟你高频率的聊天无非4种情况。
一，喜欢你，想追你
很简单，后续会不会约你出来吃饭看电影，约出来的时候会不会主动制造身体接触，一下就判断出来了，并且后续会想要频繁见你，愿意为你付出，愿意为你花钱。
二，有点喜欢你，把你当备胎
**
也会约你，但是频率不会很高，也不是特别愿意花钱，也会试探性的接触，喜欢花言巧语，但是落在实处的不多，一直在撩，但更多的是为了稳住你。
三，想约炮
**
聊了没多久，就要迅速见面，一见面就想进酒店，一进酒店就开始扒你裤子，就是这么简单粗暴。
四，闲的蛋疼
**
跟你聊天主要是为了解压，也出来见面，但是会主动提出AA制，毕竟你就是个工具人。
所以你明白了么？
没有那么多弯弯绕绕的，正常一段关系的确定，最快一次见面，最慢两个月，超过了就是在舔。
而这过程中高频率的聊天必不可少，并且聊天过程中还得频繁调动对方的情绪，这样两个人才能一直聊，才能形成依赖感。
而这种依赖感会被当做是喜欢。
因为很多人会觉得，对方来找我聊天，就是主动的信号，人生三大错觉之一，不就是他喜欢我么。
所以聊得再好，还要看实在的东西，看他愿不愿意为你付出。
时间付出只是最廉价的，为你花钱，为你耗费精力，把你带入到他的生活里，才是真正的想要和你在一起！
情感载体
所以我为什么不建议把谈恋爱长时间局限在网恋之中？
就算彼此的聊天再高频、再热情，其实很大程度上，我们都是在与“自己的幻想谈恋爱”。而屏幕对面的那个人，我们会不由自主地将他想象成自己的理想型，但是事实可能真的并非如此。
也就是说，你产生的恋爱错觉并不是对某个真实的恋爱个体，多半是自己想象中一种虚拟被满足的感觉，而你会不由自主地将这种感觉，投射在屏幕对面的那个人身上。
他只不是你情感的一个载体，而是真实的恋爱伴侣。
直到双方真的抑制不住这种虚拟的恋爱冲动，开始要进行邀约见面的时候，这其实是一个亲手打碎自己幻想的过程。
在现实生活中，你会发现这个人好像并没有“自己想象中”的那么好。
在你的恋爱幻想里，这个人可能是一个充满教养的绅士，而现实见面时，他却当众吸烟、吃饭时还止不住地抖腿；
在你的恋爱幻想里，这个人可能是一个事业有成的年轻人，而现实见面时，他却只是一个普普通通的青年、甚至根本都没达到你最低的标准；
在你的恋爱幻想里，这个人可能是一个温柔细心的暖男，而现实见面时，他在点餐时却没有问过你的意见，点了一桌子自己不喜欢吃的菜……..
这就是网络上聊的火热，但是一见面就“见光死”。同时这也就解释了，为什么网络上聊天挺有感觉的，但是见完面之后好感、冲动和恋爱欲望荡然全无。
而在我看来，所谓真正的恋爱感，其实是两性双方对『精神记忆』与『肉体记忆』综合之下的产物。二者密不可分，相互促进、又相互依存。
**
如果仅仅只有『精神记忆』的交往，会让两性双方陷入到漫长虚无主义的情感旋涡之中。我们所有的恋爱感觉，只不过是架构在自己的幻想之上，而那个“陪自己聊天”的人，仅仅是一个自己幻想的容器。
一旦精神记忆完全凌驾于肉体记忆之上，而现实生活，他没有达到自身期许的标准，那么我们对恋爱所有的憧憬、冲动也就随之破灭。
同时，如果仅仅只有『肉体记忆』的交往，会让两性双方对这段感情的态度，逐渐走向荒诞和不可理喻。而对方并不是一个自己真正想要依赖、信任的人，而最后都沦为彼此欲望宣泄的工具，俗称为“炮友”。
一旦肉体记忆完全凌驾在精神记忆之上，这会让一个人逐渐地丧失掉对于爱情最基础的感受力和洞察力，进而掉落在欲望的深井里，再难有人能够让自己产生恋爱波动。
注：肉体记忆并不是局限于性行为，而是指真实的观感、行为模式、以及亲密行为（如牵手、拥抱等）。
**
所以再来反观这个问题，高频聊天会让你产生恋爱的错觉么？
会让你产生短暂的恋爱错觉，但是长此以往会剥夺掉你对恋爱最真实的感觉。
因此我建议在座的各位男女们：当你与一个人聊得特别火热，并且伴有想要恋爱的冲动，那么最好要在28天之内，通过见面、约会和真实交往去巩固关系。
因为人的情绪新陈代谢的周期为28天，**一旦超过这个时间限度、又缺乏真实性的交往去巩固关系，这时的你就再难以保持一种高度亢奋的暧昧状态。
之后自然越聊越无话可说、越在网上相处就越觉得索然无味。
聊天聊久了，你反而对这个人没有感觉。这并不是说，你这个人天性薄凉和冷漠，你对他这个人的亢奋情绪已经没有了，同时又没有真实的肉体记忆去填充新鲜感、弥补依赖感和安全感的需求，这个时候你自然会感觉到空虚、索然无味。
因此高频聊天聊久了，但是双方迟迟没有明确的线下了解和接触，那么多半这段关系会无疾而终。
所以无论男女，别把自己的缘分压在一个虚无缥缈的网恋上，回报率太低、风险太高。
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多去开发一些彼此在网聊以外的世界，通过现实生活汇总各自独特的个人价值造成吸引，进而突破暧昧期升级关系，这往往要比在网络说再多肉麻的话，都要实际得多。
聊天的火热与否，其实只不是两性双方一个微不足道的增值项。而真正能够让彼此确立关系的在于：精神记忆和肉体记忆的双重契合。
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只在微信里卿卿我我的暧昧，一般都不会走长久。
而通过网络结缘，在现实中各自吸引、互相了解和包容，这样成就出的一段感情往往才能够细水长流。
单向与双向
高频率聊天会产生恋爱错觉吗？
会，但这是单向的。
谁是喜欢的那一方，谁就会。
两方都喜欢，不会高频率聊天，而是，约。
也就是说，聊天虽然是一个可以建立吸引，和增加吸引的促成渠道，但绝非是构成喜欢的唯一的重要条件。
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犹豫就会败北
除开上面，潜意识层面的原因，过多的聊天，还会让女生，失去对你的好奇心。
她们也许会因为习惯和熟悉，继续和你保持聊天。
但已经完全失去了对你的兴趣，于是你们就会听到。
“做朋友不好吗？”
“我一直把你当兄弟。”
“我不想失去一个你这么好的朋友。”
追一个女生最容易的时期，就是你和她刚刚认识的时候。
当你和她，开始聊得不亦乐乎，颇有天雷勾动地火的感觉。
那么，不要犹豫，鼓起勇气把她约出来，来一段甜蜜的关系升级吧。
如果你等不及，那么我送你两个字：表脸。
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记住，犹豫就会败北。
边际效应递减
根据边际效应递减的原理，你每天为对方的付出，她都会变得越来越不当回事。一方面出于习惯，另一方面，稀者为贵，过长时间的聊天让她确实觉得廉价了。
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