http://wufazhuce.com/question/3389

父母控制欲太强,我们该怎么办?

“我们做的一切都是为了你,你怎么还那么不听话?”

“都是为你好,哪个当父母的能害自己的孩子?”

“怎么还不回家,8点前立马回来!”

“怎么不接电话,给你打了十来个电话都不接。”

“小孩懂什么?我不比你知道得多?”

“要是不听我们的,我们活着还有什么意义?”

从窥探到占有到控制到威胁……

这些熟悉的话语对每一个从小在充满控制欲的家庭长大的孩子来说,都是针针入骨,一方面是自己最爱的至亲,另一方面却是来自家庭的禁锢,任谁在这种矛盾的生活环境下成长,多少都会带着性格上的创伤,有时候爱和家不一定都充满了温馨,还有可能对我们造成伤害。

占有欲强的父母,往往有这样的表现:

· 让孩子按照自己的理想化去发展

· 凡事得听父母的,父母给你安排好了一切

· 做什么都得向父母汇报,喜欢“时保联”,一个电话没接就要迎接夺命连环call

· 你的想法都很幼稚,要听从大人的经验

在这种环境下生长的小孩,从小穿什么衣服,和谁交朋友,几点钟回家,上什么培训班都被安排得明明白白,长大后依旧被当成小孩一样约束:和谁谈恋爱,什么时候结婚,学什么专业,找什么工作,甚至和谁交朋友,几点钟回家依旧被控制。

二十四五的年纪依旧被当成小孩子管,出去玩一定要问去哪里和谁一起,自己想做什么还得请示父母,只要是和父母想法不一样就会被打压,认为是这么大了还不懂事。

这个过程中,孩子独立意识被打压,感到痛苦,往往会向着两个极端发展,一种是渐渐变得没有主见,性格懦弱,逆来顺受,内向自卑,与社会交往脱节,培养不出独立的人格,长大后成为了巨婴;另一种是极端叛逆,与父母对抗,性格暴躁,凡事都与父母对着干,同样对自己的发展不利。

父母强烈的控制欲本身使他们自己缺乏安全感,把自己对现实的焦虑转嫁到孩子身上,对孩子来说是无奈,是心累,是灾难。

中国式的家长,最大的问题是把孩子当成自己的所属物,而没有把他们当成独立个体的人来看待,并且喜欢打着我是为你好的心态,把自己的想法强行灌输给孩子,控制孩子的行为,殊不知自己的想法很多都已经落后于时代,传统而保守,与新时代的生活格格不入,大多数控制欲强的家长给我们的感觉都是“自以为是”“好为人师”的。

年轻人有自己的方式,一代又一代的青年如果都按部就班地听从父母的安排,那社会也就停滞不前,所以有人笑称:社会之所以进步,是因为下一代不听上一代的话。

如果你一味妥协,可能永远也长不成独当一面的大人了。

那面对控制欲强的父母我们该怎么办?

1.审视高压原生家庭下所形成的性格

每一个人都会在自己成长的过程中留下创伤,在这种高度被禁锢自由的家庭里长大,多多少少会留下一些性格缺失,这一点我们有必要重视,承认并坦然面对我们的心理缺陷。

比如家庭中母亲的控制欲强,十分强势,孩子的性格会截然相反,变得懦弱自卑,从小被打压,个性得不到发展,担心受批评,于是孩子学会顺从,陷入对自己的自我怀疑。

假使你是在这样的家庭长大的,并且有我说的这种性格特点,那么你就需要正视它,先认识自己性格的养成,再去作出改变,增强自己的自我意识和对生活的自信。

2.敢于表达出自己的想法与不满

当我们遇到不如意不称心的事,有两种选择:一种忍气吞声,忍一忍就过去了,退一步海阔天空;另一种是表达出自己的情绪,把自己的不满强调出来。

两种选择可以看出两种性格,很多人选择前者,觉得这是一种宽容,但我想说,让遇到让自己不开心的事时,勇敢地表达不满并不是斤斤计较,我们的方式态度可以是委婉的,表达后依旧可以对这件事保持宽容,但一定要表达出来,让别人知道这样做你不爽,下次别人会注意,如果一味忍耐,别人其实对你内心的小情绪毫不知情。

面对父母同样如此,如果父母控制欲太强让你不舒服,一定要及时表达出来,表达方式可以有很多种,不一定非得大吵一架,告诉父母你自己的想法,他们这样做的危害,一次不行就两次,反复表达,久而久之父母会形成一种意识。

3.反抗——自我意识的崛起

面对强烈控制欲占有欲的父母,一定要学会反抗,表明自己的底线,自己的隐私是不可以被侵犯的,如果父母触碰了底线也要学会争辩,哪怕是大吵一架,不要觉得吵架等于不尊重父母,有时候吵架是为了坚定立场,解决问题。

明确地告诉父母自己的想法,自己喜欢什么不喜欢什么,想要什么不想要什么,让父母将心比心理解自己的感受,站在自己的视角考虑问题,当然固执的父母不会因为你小小的反抗而妥协,但是当你开始反抗,你就取得了进步,这证明你不是完全被人控制的木偶,而是一个有想法有主见的人。

4.建立边界感,自己的事情自己做

想要摆脱控制欲,最重要的应当是摆脱依赖,如果你处处依赖父母,那么被控制也就是顺水推舟的事了,摆脱精神和物质上对他们的依赖,你才能真正成为独立的个人。

首先学会自立自强,自己的事情自己做,自己有能力为自己的行为负责,尽量不要和父母粘连太紧,比如朋友圈可以屏蔽他们,以免他们对你的一点小事纠缠不清,尽量做到报喜不报忧,让他们把生活的重心放在自己身上,而不是每天全神贯注注视着你。

如果有条件,不要和他们住在一起,搬出去或者换个城市,偶尔见一次面打个电话,不断建立自己与父母之间的边界感,让他们明白自己已经可以独当一面了,不再是小孩子了。

5.化解矛盾,学会训练自己的父母

父母对我们的出发点是爱,本质是出于对我们的关心,可能表达方式有错误,造成爱也会伤人,但子女和父母不是对立的,我们的目的不是为了抵抗父母,而是为了化解矛盾。

就像上文所述,不断地去表达自己的想法,触及底线绝不让步,久而久之父母的思想也会转变。

举个例子,一个小孩想要玩具,一哭闹你就买给他,下次他依旧会用哭闹威胁你,但是如果你坚定立场,任你哭闹也不买,哭累了再去讲道理,下次小孩也会跟你讲道理而不再无理取闹,对待父母也是一样,这次他拿着不懂事威胁你,但你并不妥协,然后再去讲道理,父母终究不是石头,也会被你“训练”到妥协。

这里一定要有前提:相信父母的爱,也相信你对父母的爱是不会改变的。

责任编辑:梅不谈