原生家庭 - 父母控制欲太强，我们该怎么办？ - 《🤔 人物、道理、认知、经济、历史、心理学、思考、好文》

父母控制欲太强，我们该怎么办？

“我们做的一切都是为了你，你怎么还那么不听话？”

“都是为你好，哪个当父母的能害自己的孩子？”

“怎么还不回家，8点前立马回来！”

“怎么不接电话，给你打了十来个电话都不接。”

“小孩懂什么？我不比你知道得多？”

“要是不听我们的，我们活着还有什么意义？”

从窥探到占有到控制到威胁……

这些熟悉的话语对每一个从小在充满控制欲的家庭长大的孩子来说，都是针针入骨，一方面是自己最爱的至亲，另一方面却是来自家庭的禁锢，任谁在这种矛盾的生活环境下成长，多少都会带着性格上的创伤，有时候爱和家不一定都充满了温馨，还有可能对我们造成伤害。

占有欲强的父母，往往有这样的表现：

· 让孩子按照自己的理想化去发展

· 凡事得听父母的，父母给你安排好了一切

· 做什么都得向父母汇报，喜欢“时保联”，一个电话没接就要迎接夺命连环call

· 你的想法都很幼稚，要听从大人的经验

在这种环境下生长的小孩，从小穿什么衣服，和谁交朋友，几点钟回家，上什么培训班都被安排得明明白白，长大后依旧被当成小孩一样约束：和谁谈恋爱，什么时候结婚，学什么专业，找什么工作，甚至和谁交朋友，几点钟回家依旧被控制。

二十四五的年纪依旧被当成小孩子管，出去玩一定要问去哪里和谁一起，自己想做什么还得请示父母，只要是和父母想法不一样就会被打压，认为是这么大了还不懂事。

这个过程中，孩子独立意识被打压，感到痛苦，往往会向着两个极端发展，一种是渐渐变得没有主见，性格懦弱，逆来顺受，内向自卑，与社会交往脱节，培养不出独立的人格，长大后成为了巨婴；另一种是极端叛逆，与父母对抗，性格暴躁，凡事都与父母对着干，同样对自己的发展不利。

父母强烈的控制欲本身使他们自己缺乏安全感，把自己对现实的焦虑转嫁到孩子身上，对孩子来说是无奈，是心累，是灾难。

中国式的家长，最大的问题是把孩子当成自己的所属物，而没有把他们当成独立个体的人来看待，并且喜欢打着我是为你好的心态，把自己的想法强行灌输给孩子，控制孩子的行为，殊不知自己的想法很多都已经落后于时代，传统而保守，与新时代的生活格格不入，大多数控制欲强的家长给我们的感觉都是“自以为是”“好为人师”的。

年轻人有自己的方式，一代又一代的青年如果都按部就班地听从父母的安排，那社会也就停滞不前，所以有人笑称：社会之所以进步，是因为下一代不听上一代的话。

如果你一味妥协，可能永远也长不成独当一面的大人了。

那面对控制欲强的父母我们该怎么办？

1.审视高压原生家庭下所形成的性格

每一个人都会在自己成长的过程中留下创伤，在这种高度被禁锢自由的家庭里长大，多多少少会留下一些性格缺失，这一点我们有必要重视，承认并坦然面对我们的心理缺陷。

比如家庭中母亲的控制欲强，十分强势，孩子的性格会截然相反，变得懦弱自卑，从小被打压，个性得不到发展，担心受批评，于是孩子学会顺从，陷入对自己的自我怀疑。

假使你是在这样的家庭长大的，并且有我说的这种性格特点，那么你就需要正视它，先认识自己性格的养成，再去作出改变，增强自己的自我意识和对生活的自信。

当我们遇到不如意不称心的事，有两种选择：一种忍气吞声，忍一忍就过去了，退一步海阔天空；另一种是表达出自己的情绪，把自己的不满强调出来。

两种选择可以看出两种性格，很多人选择前者，觉得这是一种宽容，但我想说，让遇到让自己不开心的事时，勇敢地表达不满并不是斤斤计较，我们的方式态度可以是委婉的，表达后依旧可以对这件事保持宽容，但一定要表达出来，让别人知道这样做你不爽，下次别人会注意，如果一味忍耐，别人其实对你内心的小情绪毫不知情。

面对父母同样如此，如果父母控制欲太强让你不舒服，一定要及时表达出来，表达方式可以有很多种，不一定非得大吵一架，告诉父母你自己的想法，他们这样做的危害，一次不行就两次，反复表达，久而久之父母会形成一种意识。

面对强烈控制欲占有欲的父母，一定要学会反抗，表明自己的底线，自己的隐私是不可以被侵犯的，如果父母触碰了底线也要学会争辩，哪怕是大吵一架，不要觉得吵架等于不尊重父母，有时候吵架是为了坚定立场，解决问题。

明确地告诉父母自己的想法，自己喜欢什么不喜欢什么，想要什么不想要什么，让父母将心比心理解自己的感受，站在自己的视角考虑问题，当然固执的父母不会因为你小小的反抗而妥协，但是当你开始反抗，你就取得了进步，这证明你不是完全被人控制的木偶，而是一个有想法有主见的人。

想要摆脱控制欲，最重要的应当是摆脱依赖，如果你处处依赖父母，那么被控制也就是顺水推舟的事了，摆脱精神和物质上对他们的依赖，你才能真正成为独立的个人。

首先学会自立自强，自己的事情自己做，自己有能力为自己的行为负责，尽量不要和父母粘连太紧，比如朋友圈可以屏蔽他们，以免他们对你的一点小事纠缠不清，尽量做到报喜不报忧，让他们把生活的重心放在自己身上，而不是每天全神贯注注视着你。

如果有条件，不要和他们住在一起，搬出去或者换个城市，偶尔见一次面打个电话，不断建立自己与父母之间的边界感，让他们明白自己已经可以独当一面了，不再是小孩子了。

父母对我们的出发点是爱，本质是出于对我们的关心，可能表达方式有错误，造成爱也会伤人，但子女和父母不是对立的，我们的目的不是为了抵抗父母，而是为了化解矛盾。

就像上文所述，不断地去表达自己的想法，触及底线绝不让步，久而久之父母的思想也会转变。

举个例子，一个小孩想要玩具，一哭闹你就买给他，下次他依旧会用哭闹威胁你，但是如果你坚定立场，任你哭闹也不买，哭累了再去讲道理，下次小孩也会跟你讲道理而不再无理取闹，对待父母也是一样，这次他拿着不懂事威胁你，但你并不妥协，然后再去讲道理，父母终究不是石头，也会被你“训练”到妥协。

这里一定要有前提：相信父母的爱，也相信你对父母的爱是不会改变的。

责任编辑：梅不谈