✨✨《武志红的心理学课》加餐

🌟加餐：如何拥有自己说了算的人生

内聚性自我

个人成长史上，内聚性自我的形成是一个里程碑事件，在内聚性自我没有形成之前，你经受不起情绪的惊涛骇浪，经常会是一点儿情绪就把你打碎了。这种自体瓦解感其实就是自我死亡的感觉，一旦产生这种感觉，你再也没办法集中注意力做事情，感觉好像被撕裂。

但是，当你形成内聚性自我之后，情绪的惊涛骇浪会穿越你的身体、穿越你的自我、穿越你的头脑，你能够觉知到这一切，接受这些信息，同时有一个自我稳稳地站在那，你能够消化处理这一切，所以我们称之为内聚性自我。

这个内聚性自我有一个核心的感觉，这个感觉是“我基本上是好的”，这一点特别特别重要。

讨好型人格

“ 愧疚是最大的负能量，任性是最被低估的美德。”

如果你觉得活在愧疚中，这种感觉真的很不舒服。但是为什么说任性是最被低估的美德呢？因为这个内聚性自我需要有一个内核，这个内核就是：我基本上是好的。

必须是建立在真实地展开了生命、真实地展现了攻击性的基础上。如果你一直作为一个拥有讨好型人格的人，总是在为别人着想，不断地有人说你这个人真好真棒，这没有用，甚至这是一种虚假的感觉。你需要带着一种任性，带着一种感觉：“我就要做我自己，这是我的选择，这是我的喜好，这是我的声音，我要这么活着。”

你要带着这么一种“任性”的感觉展开你的生命的时候，然后周围人对你说这是可以的，这样挺棒。只有在这种感觉之上，你才能够形成一个有内聚性的内核。如果你都是在讨好别人，那就没有一个坚定的内核在里头。所以，我们要强调这句话：“任性是最被低估的美德。” :::info 突然理解到为什么每次和xukp聊完之后，我的内心能量满满，因为她在客观地分析我的问题，并在最后会告诉我，我是好的，我作为自我这个主体是好的，眼下的这些问题主要是因为客体造成的。
她能够聆听到我的信息，我向她传递很糟糕的感觉，她能收得住，又给我传回去一个很好的信息，有很好的内聚性自我的人拥有“去毒化”的能力。
她一直在帮我建立内聚性自我，让我“任性”地去做自己。让我去展开自己的生命和攻击性。 :::

内聚性自我的四个层次

1、破碎自我
你根本就没有形成一个真正的自我，无论是假的还是真的，都还没形成；

有破碎自我的时候，会出现什么事情呢？在任何时候，你的注意力都会紧紧盯住一个东西，那就是需求被满足，希望获得一个好的评价。你的视野会变得非常狭窄，不能够考虑到大局，不能够做完整的思考。

因为假如自我是破碎的，那就没办法管理精力和注意力，没办法做选择。所以，首先需要从破碎的自我中取得进步，虽然很难一下子进入到内聚性自我，但可以先进入到头脑自我中。

其实有很多天才都是破碎自我。

比如很多艺术家、演员，特别是讲感觉的天才，他们很多人都是破碎自我。为什么呢？假如被完整的头脑自我包住，这时候有好处，能够做管理了，能够做选择了。但是同时有个坏处，因为头脑自我就像一堵墙，一个完整的防御，它切断了你和外部世界的联系。

而有破碎自我的人经常活在感觉中，因为没办法和外部世界切断，结果外部世界很多信息非常直接进入到内在世界里，内在世界很多东西也能够淋漓尽致地表达出去。所以破碎自我的人经常显得非常有魅力。

2、头脑自我
是指一个人活在头脑里，整天都在理性地思考，很少展现情绪、展现动力，通常这样的人会缺乏魅力，总是感觉自己不够真实，这叫做头脑自我。

头脑自我比起破碎自我有一个很大的好处，就是头脑自我是一个完整的壳，这个时候它已经是一个容器，能够把关于心灵的各种各样的素材、各种各样的碎片容纳到这个容器里，但是仍然会觉得很不真实。

头脑自我像是外壳，切断了你和生命力的连接，你会有一种感觉：我活得很稳定，我活得挺安全的，我甚至觉得我活得很好，但是你其实处在一种僵硬的状态里。

3、内聚性自我
如果我们把头脑自我理解为是一个壳的话，这个内聚性自我就是一个内核，这个内核就是你充分地展开了你的攻击性，很真实地活着，由此形成了一个坚定的内核。

当你有一个非常真实的内聚性自我的时候，你就会变得既稳定又灵活。

自我发展需要一个过程，如果一个人真是破碎自我，那你就不能够指望这个人去承受坏。如果一个人有头脑自我，他貌似接受了批评，但是内心并不能承受得了。所以，我们要对周围世界稍微保持一种宽容的态度。

我们会见到大量这样的事，当遇到事情的时候，我们首先要找一个责任人，到底谁干的。我把这个称之为归罪心理，我们需要对归罪心理有一种谅解。归罪心理就是我要把坏从我的身上甩出去，为了保护这种感觉：我基本上是好的。

在好的关系中，如果你有幸碰到一个有内聚性自我的人，这个人比较成熟，他又愿意帮你承担一些东西，你发现他能够把这个坏兜住，再还给你一个好东西。这就是成熟的标志，一个有成熟人格的人，他是一个有内聚性自我的人，他能够接受住情绪的惊涛骇浪，接受你是“坏”的。然后又经过他的处理，这个坏的信息变成一种相对来讲更好的信息，在这个关系中得以呈现。

—内聚性自我如何形成？
只有一种东西可以形成内聚性自我，那就是真实。
你必须真实地活着，除了真实，再也没有别的道路，真实意味着你要真实地展开你的生命力。

精神分析常见的动力是三个：自恋、性和攻击性。很多精神分析师把这些东西都概括为攻击性，就是你必须带着攻击性来展开你真实的生命。

1、你有点任性地活着，按照你的感觉来呈现真实的自己。

2、真实地展开你带着攻击性的生命力。
什么叫做攻击性呢？我想获得爱，我想吃饱，我想穿暖，我想展现我的自恋，这都叫伸出你的能量触角。

当你伸出能量触角之后，会有两种可能性：一是被接住了，被照亮了；二是没有被接住，被拒绝，获得了黑色能量。
如果你通过各种各样的部分发现内在住着一个黑暗的自己，那怎么办？灭掉吗？其实不是，我们要试着想办法，不要那么有破坏力地活出来。只有当你真实呈现这个黑色的生命力，在世界上展现出来，你才有机会获得救赎。

活得大胆一些、活得任性一些、活得放肆一些。展开你带着攻击性的生命力。

4、无我——做自主性选择
你逐渐觉得自我是可以放下的，自我没那么了不起，这时候会觉得自己和周围世界融为一体，生命力在你周围流动，甚至会体验到天人合一的感觉。

成为一个什么样的人，都是由你的选择所组成的。

但是选择会有冒险的成分，当你真的做选择的时候，你要负责。

你可以问问自己是不是在回避做选择，如果你想成为你自己，如果你想成为一个强有力的人，或者你想体验到这个世界是怎样的，你必须做各种各样的选择，而且一定要拿出这样的勇气：这是我的选择，我想这么做，我想要这个，这是我的选择，所以我要为此负责。

无论如何，选择决定了你是谁，如果你没有做过真正的选择，如果你没有做过大量的选择，你的人生可能还没有真正展开。

🌟加餐：练就人际关系中的火眼金睛

从关系的角度看问题

从关系的角度看性格

一个人当下想跟你构建什么关系，反映的是他的内心和他的童年。这会让我们在改变关系模式时，能够有更多办法。

性格决定命运，这里包含着“客体关系理论”，一个是主体，一个是客体。任何一个关系里你是唯一的主体，另一个角度是，万事万物都是我的客体。

我们都很注重童年，尤其是3岁前。精神分析理论中，内在父母孩子的关系称为内在关系，你和父母，或者和其他抚养者的关系会内化到你自己心中，就是你自己的性格。

由此，我们就看见这样一种结构：原生家庭的模式。它内化到我们的内心，成长的过程中，我们会把内在模式投射到社会关系中，这是一个轮回和重复。

所谓命运，是你遇见谁，你遇见贵人多就是好运气多。在你童年的时候，如果你的父母是你的贵人，在你内心深处就住着一个贵人，你展现的外部世界中，也会遇到很多贵人，如果你在原生家庭经常受伤，你在当下关系中也会继续构建这样的关系。

投射和认同

投射就是把内在的关系模式投射到当下关系模式。有时候别人感受到的东西是我投射给他的。如果我认同了他，我在跟他的关系中产生的感受，是他心中早就有的。

形成“第三只眼”

当你在跟任何人相处的时候，不仅要知道他表达了什么，更重要的是，他想构建什么样子的模式。
任何人表达的都是他自己，都是他自己向外投射的结果。

权力规则和珍惜规则

权力规则就是我们在一起，是为了实现我自己的目标，是为了实现我的目的。你要知道，对方跟你玩权利关系的时候，要给对方怼回去，对方会有所收敛。如果你一直使用珍惜规则，对方一直使用权力规则，他会变本加厉的。

使用权力规则的人，也在教使用珍惜规则的人：不要一味的对我好，你也要强大。我过去也会过度让步，后来我发现，如果我突然对对方“狠”一些，对方反而对我多了很多尊敬。

🌟加餐：界限意识和共生关系

界限意识

当缺乏界限意识时，也许这会导致，你的内在并不愿意变卓越。如果你优秀了，你会背负着家庭使命：家庭的未来都靠你了，而你不能独自享受优秀，整个家庭会依赖你。

界限意识可以分为三种：心理界限、地理界限和身体界限

心理学里讲，人的身体有一系列的防御机制。当我不能在心理层面表达不快的时候，我会在生理层面表达。

当人不能在空间上设置地理界限时，就意味着他守不住自己的界限了。然后他会在身体上设置界限。当身体都不能守住时，他只好在心理上设置。于是导致这样的情形：他表面上非常坦诚，但内心深处的秘密，谁都不会说，甚至连他自己都意识不到了。用身体来表达界限时，这个代价就太惨重了。所以，必须学习，在地理上守住自己的空间。

不是我想拒绝你，是我的身体太差了；

我生病了，所以我不能按照你的来了。

不是我想拒绝你，也不是你不好，而是客观因素，导致我不能按照你的来。

这三句话都是一个意思，“我不”。当你能明确表达出自己的拒绝时，你就有了一定的界限意识。

共生关系

心理学家玛格丽特·马勒，将6个月前的婴儿期称为正常共生期。意思是，只有这个阶段的共生，才是正常共生，以后的共生，都是病态共生。

有调查显示，婴儿小时候说话，说得最多的是“不”，这就是在树立界限。
父母等养育者，也要给孩子树立界限，让孩子懂得，他们严重入侵别人时，别人是不喜欢的，是愤怒的。

六招划出“界限”

1、不含敌意的坚决
2、从小事开始
3、尊重事实，驳回情绪
4、直击命门
我们把事情说得很复杂，其实就是为了控制对方，让对方按照自己的来，说得再复杂，就是想让对方听你的。例如，一点小事，就上升到你爱我还是不爱我的高度。这其实是打着爱的名义要入侵对方。所以谈的不是爱，而是“你听我还是不听我的”。

爱，其实是幌子，是为了让对方无条件听你的，按照你的来。有人说：天哪，武老师，我感觉每个女孩有时都有这样的极端一面吧。其实，男朋友未必是百依百顺才是好的。

所以，当遇到界限不清、对方干涉你的时候，你可以跟对方说，你比我说得有道理，但是我的事情还是我的事情，还得我说了算。

5、让对方疼
如果对方一再地入侵你，你就让他疼。弗洛伊德说过：攻击性和恨是人类的本能，或者是真实的表达。如果你不能表达，就会生病。当别人进入你的世界，你就要告诉对方，不是你想怎样就怎样的。

6、在地理上保持界限

🌟加餐：用正式的方法沟通非正式问题

其实人人心中都有界限意识，你用正式的方式跟别人沟通，虽然都是小事，但也能跟对方明确，这堵墙，在这里，不要过来。

从婴儿到大人都一样，大家在人际交往的过程中，都在不断地试探对方。当你不用墙的方式出现，对方就会越界。所以，再小的事情，也要用正式的方式立下正式的约定。甭管是情侣，还是单位领导，虽然大家那么适应非正式沟通，但偶尔也要用正式的方式，谈一谈界限的问题，这样的谈话效果会出人意料的好。

🌟加餐：如何修炼坚韧的生命力

生能量和死能量

所谓有韧劲的生命，就是能抱持住死能量。

成熟的人你会觉得动力是动力，我是我，动力是我的一部分。所以，一个具体的动力的生死不会引起你很严重的生死感。

所以对于脆弱的人来讲，你背后藏着这么一个基本的逻辑，就是对你来讲，不存在小事，任何一件小事都非常得严重，因为任何一件小事都藏着动力，这个动力的生和死都让你体验到你自我的生和死的感觉。

时空观

任何的一件大的事情，你都可以通过时间的累积和空间的变换，增加它实现的概率。

【活在当下】我们经常讲过去，也讲未来，但是你说存在过去、存在未来吗？实际上是你既感受不到过去，你也感受不到未来，你只能感受到当下这一瞬间。
每一个动力就是一个独立的生命，每个动力都有生死。

成熟的自我都是由馈赠来的。脆弱自我的人，你可以回想你的童年，你的父母通常也很不稳定，或者他们不在你身边，所以你一直活在婴儿状态，或者你的父母也是这样。有成熟自我的人也不要沾沾自喜，你可以反思人生，在你童年的时候，你身边有一个有能力的人、有一个成熟的人，他在陪着你。当不断的有成熟的人陪着你，让你获得体验，你逐渐就会把父母外在的形象，或者是和父母的关系吸收到你内心里来，而这时候就所谓了形成了一个成熟的自我。所以，通常这个所谓的成熟的自我就是馈赠而来。

脆弱的人你不要觉得自己太差了，你需要对自我说一声“你也蛮不容易的”。成熟的人也不要沾沾自喜，你真的可以反思一下，这其实在生命最初的时候你获得的一个礼物。

自我效能感

自我效能感是有韧劲的生命很重要的一部分，实际上就是我能做成我要做的事情。

如果你在成年之后再去培养你的自我效能感，可能你的成本就会太大了。但是在3岁之前，在6岁之前，甚至在13岁之前，在18岁之前，这都是一个非常非常好的练习场。特别是在3岁之前，没有任何实质意义上的损害，只要大人把孩子看管得比较好的话，你的孩子可以充分体验这些东西，他去拿到他的玩具，他去自己吃饭，他去控制自己的大小便。这些东西都给孩子带来了巨大的力量感，孩子就感觉我能行，我能控制我的事情，我能做好我的事情。
所以这时候你要知道，当你的孩子有了这个能力去做一些事情的时候，你就尽可能让他自己去完成。

虚体自恋是我觉得我很厉害，但我什么都没有，实体自恋是我知道我很厉害，而的的确确我有很牛的地方，同时我们不要走极端。孩子力量达不到的地方，父母要多给予支持，甚至必要的时候替他完成这些事情，这都是可以的。但是随着孩子能力的增长，父母一定要学会后退。

成年人如何获得自我效能感？
你可以找一个练习场，你可以在一些不是有那么大的成败得失的事情上，你让自己好好地去练习。
你的脑袋告诉自己有时间这回事，有空间这回事，只要你在时间上累积，在空间上变换，不断地增加你的投入，你就会不断地增加你的目标实现的可能性。当有重大目标完成之后，你就实实在在地获得了一个自我效能感，你的自我效能感就会很好地增加。

挑战舒适区

【舒适区】适区就是你可以掌控的范围，你非常非常熟悉的范围。在这个范围之内，你感觉一切都在你的掌控之中，在这个空间之内，你的一切动力都可以变成真的能量，而超出了这个舒适区，你就担心你控制不了，你的动力、你的愿望就可能会被杀死。

但是如果你感觉自己比较强大，自我效能感不断增加，特别是情商很强大，你就需要好好挑战自己，锤炼自己，有意挑战为难自己，就会变得越来越强大。

实际上我们的自我，我们的心理都是一个反脆弱系统，当然还是建立在这么一个基础之上，你还是要有一个相对比较稳定的自我。

主动和被动

坚韧的生命力必然建立在这个基础上，我的选择、我的动力、我的心愿。我主动去发出，然后经过现实的锤炼，因此我变得强大。

乔布斯说：要遵从你的心、要遵从你的感觉，要主动选择你的人生。所以我很想对大家讲，特别是年轻的朋友，你要特别知道，你的选择，你的动力，这是一切的开始。如果你没有选择，你没有展开你的动力，那么你的人生也根本谈不上韧性，你可能最多只是一个僵尸，这个僵尸有时候看上去挺有耐劲的，但是它称不上是一个有韧劲的生命力。

攻击性

弗洛伊德说，一个人必须合理或者象征性地表达自己的攻击性，否则这个人就会生病。

当你带着一种主体感，强烈的去展开你的动力，展开你的生命。在这个世界丰富的碰撞中，可能就会发生这样的事情，你会发现我和你紧密地结合在一起，我和你相互地照料，这时候你才明白，我就是你，你就是我，我就是万物，万物都是我。这时候你就会深刻地明白到，除我之外，再无其他。但是似乎世界又真切地存在着，但是这一切都必须建立在这么一个基础之上，展开你的动力，展开你的生命。如果你不展开你的动力，如果你不展开你的生命，那么一切都不会发生。

连续和断裂

连续的事物，我们就会感觉到它像是生的东西，所以我们就会喜欢。而断裂的东西，我们经常感觉像是死的东西，所以我们就会倾向于不喜欢。

我们为什么喜欢思维？因为你经常能够体验到你的思维是连续的，所以你会觉得思维像是生的东西，但是这些生命动力，自恋、性、攻击、潜意识，你经常体验不到，感知不到。或者我们说理性是连续的，而感性经常是断裂的，所以你会觉得因为感性是断裂的，会倾向于不喜欢感性，特别是对男性来讲。

关系要起一个特别大的作用，我们把死亡焦虑扔出来，其实我们期待着或者你能够帮我转化死能量，或者我能够转化死能量，或者我和你一起来转化这样的东西。

坏的关系是出现死能量的时候，关系就会往坏的方向走，根本无法修复。好的关系是一旦出现冲突，出现死亡焦虑，两个人能够想办法修复这个东西，结果以至于他们有一段关系出现问题，但是每一次死亡焦虑、每一次冲突都会让这个关系变得更好，这就叫做好的关系。

总结

我们怎么来修炼有韧劲的生命呢？
从一生的长度去看你的事情；
坚持完整地做好一些事情；
不管你如何感觉，你的生命都在被锤炼的过程之中。

如何获得安全感

如果当下的经济水平不高

理性看待当下的经济处境。

不要过分苛责自己。尽管你目前的经济实力较弱，但也不要过分苛待自己，在自己的经济范围内，把基本生活安排妥当，保障自己有一个良好的生理和心理状态去解决问题。

制定“五年经济计划“。可以先计算出能让你觉得有安全感的经济区间，随后设定相应年份的梯级经济目标，整合资源，采取行动；如果你觉得基于目前的工作岗位，你很难有实质性的进步，或许你可以做一些专业的性格测试，综合判断自己适合什么样的工作。

如果你自我关怀能力不足

对自己友善一点。

读一本书：《自我关怀的力量》（作者：【美】克里斯廷·内夫）。这本书本书通过自我关怀的讲解与练习，帮助你找到与自己和解的办法。学习自我关怀，也就获得了改变生活的力量。

有规律的冥想。每天固定15分钟，找一个不被打扰的地方，在冥想音频的指导下进行冥想。通过冥想建立与自我的内在联结。你会更了解自己，更接纳自己。

参加观影会或读书会。通过对影视作品或文学作品的交流，你会了解到不同的人生故事背后隐藏的普遍人性——每个人都会遭遇不顺。下次你再遇到挫折时，可能就不会再自怨自艾了。

如果你自我延伸能力低

了解自己内心的想法，遵从内心，无论你想保持现状或改变自己都是可以的。

思考自己想过什么样的人生。你可以和朋友聊天或者看综艺，例如《奇葩说》第六季中以“如果终其一生只是个平凡人，你后悔吗？”为辩题的讨论。相信你在思考之后会对自己有更深的了解。

如果你想改变自己，可以从转变自己的思维模式开始，推荐你阅读一本书：《终生成长》（【美】卡罗尔·德韦克）。这本书讲述固定型思维和成长性思维对人的不同影响，以及思维之间的转化方法，很值得借鉴。

如果你缺乏关系确认感

整理自己的朋友圈，从目前最亲近的人开始学会与ta亲近。拿出一张纸，在纸上画三个同心圆，圆点代表你，在半径不同的圆里面按照与你亲近的程序列出相应的朋友名字。最里面的圆里应该是和你最亲近的人，其次是第二个圆，以此类推。找出第一个圆里的朋友，尽量多花时间和他们见面、聊天，一起旅游，感受亲近的感觉。

学会适度依赖。有些事情没有必要自己硬抗。生病不舒服时，可以找朋友陪自己去医院；对于一些不熟悉的其他专业领域的工作，也可以适当找专业的朋友询问。

培养自己的兴趣。健身、摄影、辩论、徒步……在业余时间培养自己的兴趣，通过网络或朋友找到线上或线下的爱好者组织，结识兴趣相投的人，一起活动，一起娱乐，融入集体。消融边界感，学会与人从陌生人开始建立关系。

推荐书籍：阿德勒《这样和世界相处》
荐书语：你害怕和陌生人说话？你对新环境感到胆怯？你孤单、焦虑、缺乏安全？为什么不培养自己的社会兴趣呢。你一直追寻的心灵良药，不是孤傲，而是给世界一个拥抱。

如果你缺乏关系信任感

了解自己在关系中的需求。静下心来想一想，你想要从这段关系中得到什么。可以从情感支持、实际支持两方面进行思考。在情感层面上，我希望对方给我哪些支持，是被尊重、被关心的感觉还是被支持、被保护等等。在实际层面上，我希望给我哪些帮助，洗衣做饭还是购物搬东西？

学会表达自己的需求。首先要做到具体的表达，越明确的表达越容易实现，例如“我想要你好好陪我”换成明确的表达可以为“我想要每周和你看一次电影”、“每天晚上都和你吃完饭”等具体明确的需求。其次，在表达需求时，切忌情绪化，例如带有职责的“你能不能别下班后打游戏”。直接明了地说出自己的需求（例如“下班后早点回家”）会让对方更容易接受。最后，当对方满足自己的需求后，应该即使加强对ta的赞扬和感激。有时候我们不必用言语来表达，一个欣赏的眼神，一个亲吻你的眼神，一个温暖的拥抱和亲吻，都很好地表达了这份爱。当然，就算需求被拒绝了，也要学会接受。当我们提出需求时，无非就两个结果，一个是被接受，一个是被拒绝。即使被拒绝，也不意味着你不值得被爱。

如果你缺乏关系控制感

观察自己在什么情况下会产生焦虑。是对方的哪一个举止、哪一句话让你觉得关系会发生不测。把会引起你焦虑和不安的场景记下来，并且写下每一场景你希望对方怎么做才不会让你担心。和ta聊一聊你的感受和想法，对方适当的回应或许能让你得到安抚。

非暴力沟通。非暴力沟通是一种理性和积极的沟通方式，让我们专注于双方的感受和需求，并致力于从解决问题出发，并不是受情绪和主观判断影响。

分为四步：
①观察。保持客观的观察，不做任何评价；
②感受。体会自己和他人此刻内心的感受，并说出自己的感受；
③需要。通过感受找到双方需要的根源，也就是沟通的目的；
④请求。找到问题的根源后，明确地提出请求。

推荐书籍
《非暴力沟通》【美】马歇尔·卢森堡
疗愈内心深处的隐秘伤痛；超越个人心智和情感的局限性；突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式；用不带伤害的方式化解人际间的冲突；学会建立和谐的生命体验。

九型人格测试

转变1——当2号爱人型无觉知转向8号领袖型：

你感觉把自己分成若干面，每一面都相应地分给了不同的朋友。比如，理智分析的，情感陪伴的，日常聊天的。用“见什么人说什么话”来形容你，也很是贴切。

但这并不意味着你是在伪造自我，你真正的问题，是已经习惯了迎合他人，以从他人的正面赞赏中寻找安全感。这就导致了如果你的付出没有被发现或认可，你可能就会感到遭受了打击。

你开始担心自己为他人做得不够多，没能真正“赢取他人的心”，继而表现出过分的亲昵和入侵性：更加对别人好，有时甚至不管别人需不需要。

你借用“爱”的名义，试图介入、干涉他人，让他人重视自己，需要自己。渐渐地，你变得自我满足。这是一种以微妙的方式吸引别人关注自己的自我中心。

一旦遭受伤害——被忽视、不被领情，你会开始感到气愤万分，并通过间接方式来表现攻击性，通过操纵他人来谋取想要得到的那种爱的回应，比如冷暴力，情感绑架。

在这种压力状态下，你显示出8号领袖型的某些性格特征。你撕掉友好和善意的外衣，变得尖锐直接且具有攻击性。在某种程度上，这可以让你释放内在被压抑的真实情绪感受。从这个角度看，这或许是你的一种自我解救。

转变2——当2号爱人型有觉知转向8号领袖型：

喜欢帮助人的你，经常心系他人，也因此，你很容易被他人影响。当你能够从自己的内心出发，对自己的需要坦白而直接，你可以整合8号领袖型的力量，开始做自己，开始有自己的主意和主张。

8号的力量教会你变得坚定，独立，有自我，这样的你，能刚柔并济，温柔坚持，形成个人的独特魅力。通过坚定的付出，从个人小爱到他人大爱，你终会实现人生的升华。

转变3——当2号爱人型无觉知转向4号自我型：

在自己信任、放心的人面前，你容易放松下来，卸下平常的深明大义、和容悦色。这时，你的注意力开始从外界转向自我，你可能会触及自己的情感面，并试探性地表达自己内心的需要和想法。

你逐渐释放自己的悲伤，郁郁寡欢，陷入自怜、自我怀疑。当负面情绪不断蔓延，你可能会表达出对他人的抱怨、委屈：为什么我做了那么多，却还是得到这样的结果，这不公平……如果别人想要安慰你什么，你甚至会觉得那是一种批评。

一番苦水倾尽倒出之后，你可能会在心里暗暗下决定或者大声宣布“我要做自己”。为了补偿自己，你开始放纵自己：什么都不想干，故意不负责，不想尽义务，可以满足自己等。你没有去思考根本性问题，容易在放纵这条路上一错再错。

在这种状态下，你是情绪化、敏感且莽撞的。

转变4——当2号爱人型有觉知转向4号自我型：

在如前面所说，一个放松且安全的状态下，你会触及到自己的情感层面，尤其是负面的情绪情感。

当你开始探索并认识陌生的、阴暗的、不美好的另一半自己，开始看到并尝试接纳自己竭力掩盖压抑的阴暗面，你明白，无需用力去爱，爱就在那里。

你爱自己，并慢慢感受到：别人爱你不是因为你为别人做了什么，而是你值得对方爱，是因为那些“令你之所以是你”的特质而爱你。

经过这些转变，你的核心自我变得更加坚实，更加有力量，可以稳稳地站在那里。你开始关爱自己，真诚地面对自己的需要。渐渐地，你明白，爱与不爱是自由的，他人回应与否也是自由的。

你不再渴求从他人那里获取他，从而实现了从一般态到健康态的转变。如前面所提到的那样，付出成为你的一种选择，而不是一种强迫和手段。