【202207】从零开始的女性主义

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思维导图

用思维导图，结构化记录本书的核心观点。

读后感

如何正确地理解女性主义？

1. 女性主义是让女人坦然接受并爱上女人身份的思想：出生在这个世界上，没有一个女性不厌女。而女性主义就是女人接受自己、爱自己，并与自己和解的思想。
2. 女权注意是不害怕争论的思想：思想在争论中得到磨炼。别人会指出自己论点的缺陷和边界，自己也可以通过理解对方来抓住对方论点的贫弱之处，从而越过对立，开拓新的论题。（当然需要注意，恶意谩骂、讥讽不属于争论，是纯粹的诽谤中伤）

3. 女权主义者是自主申告的概念、是多样的：只要一个人说自己是女权，她就是女权；女权主义是多样的，甚至是一人一派的，甚至是更多的。不同的思想会互相碰撞，但从不存在正统和异端之分。

   这本书对于男性读者的我有什么启发？后续在在现实生活中应该怎么做？

4. 自我批判与反思，承担更多B面的角色：具象的说就是自觉承担各类家庭责任，包括但不限于做家务、带孩子、理解并尊重另一半，避免“这件事情就该女性去做的…”这种刻板印象。

5. 在亲密关系中通过积极缜密的双向沟通以维护相对的均势：良好的亲密关系应该保持缜密、双向沟通，在力量关系中保持一个相对的均势，一方的过分强势或弱势都无法导向长期的亲密关系。

6. 理解并尊重女性主义者：如何理解女性主义者，上一点已经具体写过了，在此不再赘述；关于尊重女性，我在「如何正确面对女性受害/不平等等社会议题」这个问题的讨论中展开写。

   如何正确看待恋爱、婚姻和亲密关系？

7. 婚姻/恋爱不可小觑：恋爱/婚姻与朋友关系不同，婚姻是让对方走进自己的生活、自己进入对方生活的重大选择，也可以说，这是一场赌上一切的战斗。避免因为社会习惯或风俗的规劝而以随大流的方式进入婚姻/恋爱。

8. 婚姻的独特之处：在决定走进婚姻之时，一个人的自我会受到考验，所以这也是一个人了解自己的最佳时刻，所有的特质也都会暴露出来。不要小瞧了婚姻，好的婚姻关系应该是彼此能够接纳对方走进你的生活/你能够无压力的走进对方的世界，相互信任、共同承担责任和风险。

   男性如何面对女性受害/不平等…这些社会议题

9. 抛弃东亚传统的完美受害者观念：从受害者的权利出发看问题，尊重并帮助受害者，避免对受害者造成二次伤害

10. 歼灭大叔式思维，和上位者思维说不：当对他人解释性暴力伤害时，人们经常会说“你想象下自己的女朋友/女儿是受害者…”，这种说法是令人反感和错误的，本身就是对女性的不尊重，因为某种程度上是视女性为男性的所有物；应该多从自己的角度去换位思考，更好的做法可能是将自己放在弱势、少数势利的一方面去思考这种情况下，你会怎么面对。
11. 正确的认识和理解女性主义：“女权主义者 =想当男人的女人”，这是一种对女性主义误解的刻板印象，正确的理解是“女性主义者绝不是弱者试图变为强者的思想。女性主义是追求弱者也能得到尊重的思想”。
12. 在社会议题的讨论中，避免谩骂、讥讽等粗鲁的行为：不惧怕争论，保持理性和尊重

以上就是我读完这本书之后的思考，最后再以上野千鹤子在书的结语中有这样一段话作结：

每个人都是不成熟的，都要学习如何为人父母，如何处理夫妻关系，孩子也要学习如何成为一个大人。也就是说，不是结了婚就能成为夫妻，不是生了孩子就能成为父母。

希望我可以保持开放和学习的心态来理解并尊重这个世界和他人。

书摘

一、 女人为何如此艰难？

完美受害者？

当时的普遍观点是“痴汉防不胜防”，眼看着学生每天都被犯罪分子侵害，官方却毫不作为。反倒是老师们会对学生的裙子长度说三道四，还严禁泡泡袜。他们不仅暗示“你们的着装诱人犯罪”，甚至有的老师还大声说：“你被人摸还不是因为裙子太短。”不管裙子长短，错都在于犯罪的人啊。现在仔细想想，当时真是一点女性主义教育都没有。

东亚的传统观念都是让受害者先从自己的身上找问题，但真正的问题其实在于施暴者啊。遇到事情，仿佛这个受害者不是「完美受害者」就无法维权似的，什么「苍蝇不叮无缝的蛋」，这种观念可谓是一种「暴政」

母亲的期望

上野：你母亲对你有什么期望？

田房：从我上小学的时候，她就一个劲地说：“要学会一门手艺。”我们这些失落的一代中，有很多女性从小就被婴儿潮世代的母亲教育“要学会一门手艺”“要有无论到了哪儿都能派上用场的能力”“要考证”。

上野：这话以前相当于“能在家里做的工作”。

田房：是的。同时还总说“要结婚”“要生小孩”，当女儿的听了会觉得左右为难。

上野：我的母亲也对我说“要学会一门手艺”。她可能把自己没能走上的人生和放弃掉的选择寄托在了女儿身上。至于“要结婚生孩子”，可能是希望你不要否定她的人生。相当于双重枷锁啊。

上一辈的规训是女性要学会一门手艺、同时要结婚生子、同时要以家庭为重…将自己没能走上的人生或者放弃掉的选择寄托在孩子身上，但殊不知孩子也有自己的人生啊，她首先是个人，然后才是一个女儿或者是妻子或者是其他的角色。

如何打断母亲传向女儿的暴力连锁？

个人对母亲的怨恨和疗愈必须自己解决，但是在此之外，如果不去剖析、理解时代背景和社会结构，就无法打断从母亲传向女儿的暴力和干涉的连锁。因为不是我对母亲做了那些事情。有人认为亲子问题是对等的矛盾，我觉得其实不是。

个人对原生家庭的怨恨和疗愈必须自己去消解；在此之外还要深入到本质去理解暴力和干涉产生的根本原因，是时代背景、社会结构的影响还是什么。

所有母亲都会施压

所有女性一旦成为母亲，就会开始对孩子施压。她们既是压迫者，同时也是牺牲者。

所有母亲都会施压，只是有时候她们自己都不会察觉。因为在孩子面前，她们是绝对的强者，剩下的问题只是施压的程度如何，是否极端。自由主义的母亲也会对孩子施压，而非自由主义的母亲则会更露骨地施压。人无法逃离亲子关系，所以无论什么样的父母，对孩子而言都存在压力。我干脆辜负了家长的期待，所以母亲应该对我心怀仇恨，认为“她的人生被女儿的生活方式否定了”。

所有母亲都会以自己察觉不到的方式向孩子施压。在母女关系中这种情况尤甚，母女都会把彼此的人生套在自己身上，而母子因为是异性关系就不会这样。

甚至于有不少母亲会把对自己的执念、对父亲的不满，全部发泄到孩子的身上。

二、 女人曾经如何战斗？今后该如何战斗？

A面与B面/市场与家庭

田房：虽然我还不太了解女性主义，但是觉得，社会存在A面与B面。政治、经济、时间、就业，这些都是社会的A面，而B面则是生命、育儿、看护、疾病、残障等等。A面可以通融，B面却无可取代。男性都在A面，女性一开始也生活在A面，但是随着分娩和育儿的开始，她们就不得不移动到B面。男性会因为疾病和受伤而发生转移，但除此之外，基本上一直待在A面。女性必须往返于A、B两面，比如B面的医院吩咐她“你有流产征兆，请在家休息”。这个女性也需要非常艰难地与A面的公司协商这个问题。 图：摘自上野千鹤子《父权制与资本主义》

田房 ：我想表达的是，假设有一个独自育儿的妻子，还有一个认为“我只需要工作，不用带孩子”的丈夫，如果这个妻子要求丈夫分担育儿工作，她只能冷静地以离婚相威胁，或是情绪崩溃、大哭大叫，甚至干脆累倒，总之要制造非常混乱的局面。也就是说，只有从B面强行打碎中间的壁垒，才能逼迫A面的丈夫不得不来往于A、B两面。如果B面不提出诉求，A面几乎不会主动参与B面。因为只待在A面是很占便宜的事情。

社会困境：虽然女性的选项变多了，但人们培养男性的方式依旧没有改变。因而一旦结婚、生育，两性之间的鸿沟就会突然出现。这就是我们这一代人面临的问题。

AB面的类比非常贴切，也让我深刻的意识到了为什么说男性是享受了特权而不自知的，大多数时候男性可以把大量的时间和精力投入到A面，而部分女性则在结婚生子后被迫从A面走向了B面，而她们的另一半则也不会完成角色的切换，丝毫不会将半点精力分在B面上，在小家中女性的内心和身体都是挣扎和疲惫的；而另一方面，她们的价值也不会被社会认可（因为她们创造的隐形价值、情感价值是难以用市场化/货币来衡量的），这是多么的不公平。

对于我的启示是，一方面从一角理解了女性的困境；另一方面作为男性应该多承担B面的责任，如果不能承担的，应该多给另一半提供一些情绪价值。

三、认真思考婚姻·恋爱·育儿

个人即政治的：从家庭开始改变社会

上野：丈夫背后是男权社会的既得利益，妻子必须控诉不公。

田房：我感觉，逼迫丈夫妥协，让他参与家务和育儿，就像击溃了夫妻之间的男权社会。如果不以家庭为单位逐个击溃，就不会有任何改变。

男性不会主动改变是因为坐享“男性既得利益”

田房：我身边那些家里有小孩的男性，但凡自动自觉做家务、带孩子的，都经过妻子的严格督促。现在参与家务、育儿的男性已经比以前多了很多，但我觉得，几乎没有哪个人是自发性的。

上野：我也这样认为。只有女性能够改变男性。如果女性不说，男性就不会改变，绝对不会改变。

上野：是这样的，因为男性本身所处的基础就是这样。他们在没有自觉的情况下，从一开始就保有优势地位，所以对任何男性来说，发现这一点并尝试改变可以说难于登天。正因为这样，我才说只有女性能改变男性。

上野：所以只能每天不断去打破那种男性权益，任何小事都要追究到底

男性大多坐享「男性既得利益」而不自知，这里就需要女性去挑战和打破男性权益，任何小事都要追究到底，一点一点的尝试改变。

婚姻观、恋爱，不可小看

没有什么“应该”“不应该”，但婚姻的确是让对方进入自己的生活、自己进入对方生活的重大选择。也可以说，这是一场赌上一切的战斗。可是，很多人因为社会习惯或风俗，以一种随大流的方式进入婚姻。我认为，婚姻不该如此。虽然我没有结过婚，但是跟男性同居过，而同居也是两个人进入彼此生活的行为，在这一点上跟婚姻相同。两个人住在一起，会给彼此增添各种麻烦，而且这种选择一辈子都没有几次。所以我会想：“我能一辈子跟这个人在一起吗？我能做出这个承诺吗？”最后，我的答案是：“对不起，明年都很难说。”真是太老实了（笑）。

我不知道婚姻与恋爱是否相同，但在进入彼此生活的关系中，一个人的自我会受到考验，所以那是一个人了解自己的最佳时刻。狡猾、自大、奉献、充实、宽容，所有这些特质都将会暴露出来。朋友之间不会建立起这种同归于尽的关系，所以闺蜜固然好，但那是另外一回事。

朋友之间有一种类似“绅士淑女”的关系，就是不去干涉对方，保持一定距离，尊重对方的生活，不把对方拉到自己的生活里。而恋爱是建立分享彼此的关系，所以注定要走进对方的生活。

我认为，如果能有这样的关系，人生应该会更精彩。因为一个人可以从这种关系中学到很多东西。所以我很难理解为什么很多人会逃避这种关系。我从不觉得恋爱是快乐的。恋爱总是很痛苦，几乎像自相残杀。

你连让对方带一天孩子都放心不下，竟然还能跟那种人做爱生孩子！那会不会是因为不想缩短两人的距离呢？不想受伤，不想改变。每次看到从来不发生纠葛的年轻夫妻，我都会想：别小看了恋爱和婚姻。男人和女人都是，别小看了婚姻！我就没有小看婚姻，所以没有结婚（笑）。

1. 核心观点
   1. 婚姻、恋爱不可小看；所谓恋爱和婚姻，就是无论男女都要将彼此纳入自己的人生，让自己进入对方的人生。
   2. 男性不会主动改变是因为坐享“男性既得利益”
2. 这里对我的启示：
   1. 如何看待婚姻：恋爱/婚姻与朋友关系不同，婚姻是让对方走进自己的生活、自己进入对方生活的重大选择，也可以说，这是一场赌上一切的战斗。
   2. 婚姻的独特之处：
      1. 在决定走进婚姻之时，一个人的自我会受到考验，所以这也是一个人了解自己的最佳时刻，所有的特质也都会暴露出来。
      2. 不要小瞧了婚姻，好的婚姻关系应该是彼此能够接纳对方走进你的生活/你能够无压力的走进对方的世界，相互信任、共同承担责任和风险。

         生孩子是父母的利己行为

         上野：为什么那些女性会想跟那样的男人再要一个孩子呢？

         田房：并不是想给那个人生孩子，而可能是想要一个“有丈夫和两个孩子的家庭”。丈夫和孩子都是自己人生计划的一部分。

         上野：就是想要标准的“幸福家庭”？因为那样能得到社会的认可？

         田房：应该有这部分原因，另外也因为“我自己的家庭就这样”。有人对我说过：“我家就有我爸妈和两个孩子，所以我也想拥有同样的家庭。”

大部分父母生孩子其实只是为了达成一个「标准的幸福家庭范式」，选择不生孩子是一种利己主义，不生孩子其实也是一种利己主义。

夫妻关系

田房：很多人已经把“不跟丈夫说话”当成了大前提，在没有“跟丈夫谈谈”这个选择的状态中思考“我该怎么办”。然后根本没有办法，最后就变成“只能维持现状了……”。

上野：可是，他们要介入孩子的生活。

田房：就是啊（笑）。妻子不去介入丈夫，却要介入孩子。可能觉得介入孩子不会导致一地鸡毛的场面。

上野：因为力量关系不一样。

作为妻子和母亲的女性，在失去了和丈夫/孩子的父亲交流的基础条件之后，会把所有的注意力和精力乃至期待都投入到孩子身上，因为在这种关系中她处于强势位置。这里力量关系的分析真是太有道理了。

与其对丈夫不理不睬，反过来教育子女，不如同代人（夫妻）激烈碰撞，让孩子看到自身的“成长”过程，反而倒更好。

因为你怒火滔天的时候，丈夫看起来就像一个伟人，而等你怒火平息了，就会发现丈夫的许多弱点和缺点。直到那一刻，你和丈夫的关系才总算对等。然后，你再继续改变力量关系，让自己占据优势，那个立场意味着你理所当然要做出让步。随着力量关系的变化，你们的交涉过程也发生了变化。只有持续不断地交涉，才会发生那种变化。正因为你与丈夫一直保持持续而缜密的交涉，才能得到这个结果。如果不保持缜密的交涉，就无法到达下一个阶段。

良好的夫妻关系中应该保持缜密的、双向沟通，在力量关系中无需要保持一个相对的均势。

四、女性主义与性主题

歼灭大叔式思维！

田房 我们对男性解释性暴力伤害时，经常会说：“你想象一下自己的女朋友或女儿是受害者，就能明白这有多惨无人道了吧？”我觉得这种说法很奇怪。为什么必须要想象自己的女朋友或女儿是受害者？大可以想象自己遭到性侵害的反感与痛苦呀，为何要把受害人先转化为“自己身边的女人”呢？太奇怪了。

上野 我也很有同感。因为女性是男性的所有物，那种解释只是激发了男性对所有物遭到侵害的愤怒。过去有的男性讲师在反性骚扰研修课程上讲：“你们忍不住要出手时，请试着把对方当成上司的女儿或社长的家属。”这句话一说出来就不行了呀。

田房 这句话本身就是性骚扰！我知道了，对大叔来说，“女人是某个男人的附属品”，而性侵害会损坏那个附属品，就是这个意思吗？

上野 那种想法只考虑到了男性之间的权力关系，根本不算是尊重女性。

以唐山事件为例，可能很多人会说，假设受害者是你的女儿或者家人会怎么样，但这种方式也不是合理和友善的，为什么不能想象一下，假设是你自己作为弱势/少数的一方遇到了这种情况，会怎么样呢

反过来说，如果不事先掌握那种话语，人就无法表达。我们女权主义者一直以来做的事情，就是定义“这是性骚扰”“这是家暴”。只要事先掌握了概念，人就会意识到“这是性骚扰”。哪怕很晚才知道这些概念，也可以重新定义自己以前的经历，比如，“当时心里那种不舒服的感觉，原来是遭到了性骚扰”。如果不把感情变作话语，就无法成为经验。

先去定义它，以唤起人们对于这件事的意识，如果无法把感情转变为话语，就无法成为经验，也就难以让经历这些的人重视它。

儿童漫画中不断蔓延的男女不匹配

媒体是洗脑装置，孩子们一直都在接受洗脑，并在那种文化中成长。如果男生和女生在成长过程中接触的是完全不同类型的漫画，那他们的成长环境就完全是异文化环境。不同文化环境的人想要凑在一起，自然会发生认知上的不对等。

我们需要一个可以对抗性别歧视的异文化角色。必须有人发出信息，告诉别人“这里还有不同的剧本”“这里还有不同的选项”。我们必须用文化来对抗文化。

如果男性和女性在成长过程中所接触的文化和教育是完全不同的，那么这种环境就完全是异文化的环境，将成长于异文化环境的人凑在一起，所产生的认知是不对等的。性别平等的另一个议题是男女在受教育、文化成长环境上的对等。

五、我是女权主义者？

事情做得再好，也要看传承，因此需要很好的方法。

男人很清楚自己的权力优势

田房：每次女权主义者提出抗议，或是发表意见，都会有人跑出来说“女权主义者肯定很讨厌男人吧”或是“你们是不是想篡夺男权社会”。

上野：还有“女权主义者是不是想当男人啊？”，这是彻头彻尾的误解，而且是特别“男性化”的对女性主义的误解。我在东大演讲中提道：“女性主义绝不是弱者试图变为强者的思想。女性主义是追求弱者也能得到尊重的思想。”有好多男性都跳出来说：“我头一次听到这种定义。”“你说的不对吧。”人只能凭借自身的经验去理解他人，所以女性一旦主张权利，男性就只会理解为：“哦，你想变成我啊。”这是男性想象力的局限，而且这种理解意味着权力游戏中出现了新的竞争者，他们自然会认为自己的地位受到了威胁。不过在我们看来，则是“我才不想变成你那样！”“谁要变成这么无聊的生物啊！”。（笑）

田房：我真想消灭“生而为男，我很抱歉”这种说法！

上野：与对方交涉，逐渐改变对方，这种行动需要消耗极大的能量和漫长的时间。有的男性值得女性投入人生的能量和时间，有的男性则不值得。投资意味着爱，我们只能去改变自己想改变的男性。

“女权主义者 =想当男人的女人”的误解

新事物刚出现的时候，往往有人会用既有的价值观来解释。所以那些大叔脑子一转，主张自身权利的女性就成了“想篡夺男人权力的女人”。我经历过很多同样的事情。比如我召集一批伙伴开研究会，男性前辈就会说：“上野，你也要培养手下啊。”我从来没想过那种事。但是他这么一说，我就明白了。那个人组织研究会就是为了培养手下。他把自己的行为投射在了别人身上，实际上，他才是那个只能从上下级角度理解人际关系的人。强者对弱者的想象力十分贫乏，所以我想说，也必须说：“女性主义是追求弱者也能得到尊重的思想。”

男性对“女性主义者”的刻板印象是“女权主义是不是想当男人”，而正确的理解是“女性主义者绝不是弱者试图变为强者的思想。女性主义是追求弱者也能得到尊重的思想”。

对于不尊重女性和女性主义的男性，上野的观点是有些男性不值得投入能量和时间，因为投资意味着爱，我们只能改变自己想改变的男性。

女性主义是让女人坦然接受并爱上女人身份的思想

厌女

上野：女人一旦被男性友爱的社会同化，不仅无法承认自己的弱点，还无法容忍女性同胞是弱者。

田房：那是“厌女”吗？

上野：无法容忍女性的弱点，不就是彻头彻尾的厌女吗？很多女儿都会同情被父亲支配的母亲，同时又无法容忍母亲的唯唯诺诺，对吧？因为她们同为女性，看到女性同胞的弱点会痛苦不堪，同时产生憎恶。很多女性都因为厌女而向男性过度同化，希望得到男性的认可。

女性主义者也有厌女的人

田房：您说过，厌女是“男性体现为‘蔑视女性’，女性则体现为‘自我厌恶’”，对吧？

上野：对，所以我一直以来都在尝试与自己和解，现在已经轻松了许多。对女性来说，女性主义就是自我和解的战斗。出生在这个世界上，没有一个女性不厌女。如果真的存在不厌女的女性，她们就不需要成为女权主义者。所以如果有人问我是否厌女，我会爽快承认。女性主义就是女人接受自己、爱自己的思想。现在我觉得，如果有下辈子，我更愿意当女人。

出生在这个世界上，没有一个女性不厌女。而女性主义就是女人接受自己、爱自己，并与自己和解的思想。

我是女权主义者！

女权是不害怕争论的思想

我们从来不说“你不是女权”，而是一直坚持“女权是多种多样的”。为什么呢？因为女权有很多问题无法简单回答。女权不是投一枚硬币就能显示出正确答案的答题机器。带孩子上班是好是坏、女人是否应该上战场、是否要在综合岗位上咬牙坚持？这些问题我们争论了很久。女权是不害怕争论的思想。可是，如果在推特之类的社交网络空间争论，就会变成纯粹的诽谤中伤，不能叫争论了。

思想在争论中得到磨炼。别人会指出自己论点的缺陷和边界，自己也可以通过理解对方来抓住对方论点的贫弱之处，从而越过对立，开拓新的论题。美龄论争和女性史论争都极大地锻炼了我们。与只会谩骂、讥讽的男人的世界相比，女权不惧怕争论，还会与论敌并肩作战。

女权主义者是自主申告的概念、是多样的

上野：女权主义者是自主申告的概念，只要一个人说自己是女权，她就是女权。就算我不愿意看到某个人说自己是女权主义者，也不能阻止她这样做。

田房：对啊，这就是女权啊。

上野：女权是多样的，可以说一人一派，甚至更多。不同的思想会互相碰撞，但从不存在正统和异端之分。你有独特的表达能力，但我使用的话语九成以上都是他人之言。我读了很多，学了很多，从那些知识中借用了我需要的东西。我自己想出来的话语，其实少之又少。借用他人之言并非坏事，因为话语需要传承。从别人那里借过来，自己想明白了，然后成为自己的东西，这样就好了。

结语

每个人都是不成熟的，都要学习如何为人父母，如何处理夫妻关系，孩子也要学习如何成为一个大人。也就是说，不是结了婚就能成为夫妻，不是生了孩子就能成为父母。

相关资料

[1] 本书豆瓣链接

[2] 推荐播客：随机波动&放学以后After school & 男女沟通障碍研究协会

[3] 相关文章推荐：厌孩，母性的另一面

推荐理由：“母亲首先是自己，其次才是母亲；作为另一半的父亲，理应承担更大的责任，无法直接承担的事情也应该提供更多的支持（物理和心理上的）。”

这段文字是我在5月10号看完上文的读后感，最近读完《从零开始的女性主义》后，我似乎能够从AB面的视角来理解母亲了，厌孩的另一面是对自己孤立无助、独立承担母亲责任、同时从孩子的爸爸这边所获得的支持和帮助甚少的无力感；是从正常人的A面切换到家庭B面的无奈。

[4] 相关文章推荐：

推荐理由：是书中AB面概念的现实研究，女性在家庭中被默认承担了太多的隐形劳动，“男主外，女主内”是刻板印象