1、 “做短期废物”，学会自我接纳，责怪自己往往无法带来真正的改变，反而会增加无力感和焦虑感，带来更多的负面情绪。

2、 多花点时间享受美食吧，为了“品味”而吃。不要仅为了果腹而草草了事，错失了本能体验到的美好。

3、 无聊本身不是问题，问题在于我们对无聊的焦虑。愿你更宽容地对待人生的无聊时刻，人生很长，不必为了这一分钟焦虑。

4、 “间歇性失忆”是注意力在作祟。我们的注意力资源是有限的，它会对我们大脑的所有信息进行层层筛选，以帮助我们专注于当下最重要的事。因此，当我们开始“拼命”回想时，注意力便会集中于“拼命”这件事情本身，而将我们要回忆的事情挤出去。

5、 真实自我：一个人能够做自己认为是对的、好的事情，按照自己的价值观不违心地生活，是“做自己”的一个重要的部分。当外界的标准跟内心的标准发生冲突时，努力按照个人价值观行事，是非常勇敢的事！

6、 什么是“习得性无助”，这是一种无论如何努力也不会有进展的绝望，导致极度不信任自己，听任现实摆布、放弃甚至躲避再次尝试。“习得性无助”的人会对“继续尝试”产生极其强烈的排斥和恐惧，这句话实际上是给对方施加了更大的压力。与其说“我相信你”，不如说“你可以放弃”、“你失败了我也爱你”。

7、 我们常喜欢说的一句话说“更高处相见”，但实际上并不是所有人都希望站在更高处的，现在的高度对于他们来说可能就刚刚好，理解他人的预期而不是将自己的预期强加给其他人。

8、 “错失恐惧”：它是一种因为患得患失而产生的焦虑，让我们总觉得别人在我们不在的时候经历了什么有意义的事。

简单心理
60个笔记

1 “躺平”的哲学 记得捍卫自己做“废物”的权利

[插图]

所谓“做短期废物”，其实是让我们学会“自我接纳”。“自我接纳”指的是人们在理解自身或他人的优缺点的前提下，依然能对完整的自己感到满意—“尽管我与众不同或是有缺陷，但我依然认可自己”。

请你记得，永远不要觉得“只要我不断苛责和否定，我就可以改变”。责怪自己往往无法为自己带来真正的改善，反而会增加无力感和焦虑感，带来更多负面的情绪。

如果“丧”，就乖乖地“丧”一会儿吧！人生路远，我们要学会等待电量充满。

[插图]

“品味”这个词，指的是一个人对周围积极事物的主动注意，它使我们收获更多的快乐和幸福感。

无聊本身不是问题，问题在于我们将无聊当作了“人生的威胁”，似乎只有保持忙碌、充分利用每一秒才是有意义的人生，但人生的意义又由谁来定义呢？分一些时间用来无聊又有何不可？
愿你更宽容地对待人生的无聊时刻，人生很长，不必为了这一分钟焦虑。

[插图]

我们的注意力资源是有限的，它会对我们大脑的所有信息进行层层筛选，以帮助我们专注于当下最重要的事。因此，当我们开始“拼命”回想时，注意力便会集中于“拼命”这件事情本身，而将我们要回忆的事情挤出去。

有时候，面对“弱小、无助又可怜”的求助，你是不是也难以拒绝？其实，这是对方在使用一种叫作“消极礼貌”的求助话术。

一个人能够做自己认为是对的、好的事情，按照自己的价值观不违心地生活，是“做自己”的一个重要的部分。
当外界的标准跟内心的标准发生冲突时，努力按照个人价值观行事，是非常勇敢的事！

2 修复的哲学 有些伤口需要慢慢愈合

什么是“习得性无助”，这是一种无论如何努力也不会有进展的绝望，导致极度不信任自己，听任现实摆布、放弃甚至躲避再次尝试。
“习得性无助”的人会对“继续尝试”产生极其强烈的排斥和恐惧，这句话实际上是给对方施加了更大的压力。与其说“我相信你”，不如说“你可以放弃”、“你失败了我也爱你”。
“我真的不行”这句话的背后，隐藏着我们的“习得性无助”。这是一种在漫长且重复的失败经历中，始终无法拥有“获胜感”的状态，它伴随着极度的不自信，甚至是自卑。

“我真的不行”这句话的背后，隐藏着我们的“习得性无助”。这是一种在漫长且重复的失败经历中，始终无法拥有“获胜感”的状态，它伴随着极度的不自信，甚至是自卑。

处于“习得性无助”中的人，他们不相信自己能成功。听到“我相信你”这样的鼓励话语后，可能会为了满足他人的期望而继续尝试，但重复的经验又会使他们产生强烈的恐惧和排斥，从而加重了这种“习得性无助”。接纳他们的无助和失败吧。用“失败了我也爱你”来取代“我相信你能成功”，这是对他们而言更有意义的陪伴。

我们常喜欢说的一句话说“更高处相见”，但实际上并不是所有人都希望站在更高处的，现在的高度对于他们来说可能就刚刚好，理解他人的预期而不是将自己的预期强加给其他人。
总想“像别人一样成功”，也许并不是“上进”，而是一种恐惧：恐惧被落下。成功的方式这么多，人们却总是想复制同一个成功模板；人与人之间千差万别，却无视每一种成功与个体的适配性。盲目地追求单一的所谓成功，就好像让篮球运动员与长跑运动员比谁跑得快。追求成功的过程就如同攀登高山，有人渴望山顶的日出，但也有人偏爱山间的翠柏。你大可不必跟风奔跑。你人生的目的地，也许未必在山顶。

总想“像别人一样成功”，也许并不是“上进”，而是一种恐惧：恐惧被落下。成功的方式这么多，人们却总是想复制同一个成功模板；人与人之间千差万别，却无视每一种成功与个体的适配性。盲目地追求单一的所谓成功，就好像让篮球运动员与长跑运动员比谁跑得快。追求成功的过程就如同攀登高山，有人渴望山顶的日出，但也有人偏爱山间的翠柏。你大可不必跟风奔跑。你人生的目的地，也许未必在山顶。

日常生活中的情感勒索，往往发生在不经意间。情感勒索者会释放出厚厚的迷雾来掩盖他们的行为，最常见的迷雾就是“愧疚”。他们将自己的痛苦与你的行为相关联，让你产生要为其负责的愧疚感，从而把他们对你的要求，转换成你应尽的义务。如果你在关系中总是因为愧疚而妥协，请一定提高警惕：有些痛苦对方需要自己解决，而不是由你全权负责。

我们这一生难免经历创伤，而应对创伤的一种良好方式就是“活在当下”。“活在当下”，可以用心理咨询的接纳承诺疗法（ACT）来加以理解，它指的是接纳自己的情绪和感受，与当下的生活进行联结，并做出真实有效的行动。

当下即天堂，有些事情错过了也无所谓，并没有你想象的那么重要
实际上，这是我们的“错失恐惧”在作怪。它是一种因为患得患失而产生的焦虑，让我们总觉得别人在我们不在的时候经历了什么有意义的事。

实际上，这是我们的“错失恐惧”在作怪。它是一种因为患得患失而产生的焦虑，让我们总觉得别人在我们不在的时候经历了什么有意义的事。

人际关系如此，职业和个人成长也是如此。
「要允许悲伤的浪反反复复冲击海岸，一次又一次勇敢地经过它们，直到有一股新生的力量从无到有，从心底最黑暗的角落滋生出来。完成了哀悼，才能重新启程」
是时候重新启程了。
对很多年轻的朋友来说，第一次经历丧失往往会不知所措—也许是忽然失去亲人，也许是忽然失去好友。丧失是人生必然经历的事情。当你经历后发现自己身处一些无法理解的情绪中，或者度过一些或痛苦或麻木的日子，请你不必逼迫自己太着急地走出来。悲痛的疗愈是一个过程，它需要更多的时间。

对很多年轻的朋友来说，第一次经历丧失往往会不知所措—也许是忽然失去亲人，也许是忽然失去好友。丧失是人生必然经历的事情。当你经历后发现自己身处一些无法理解的情绪中，或者度过一些或痛苦或麻木的日子，请你不必逼迫自己太着急地走出来。悲痛的疗愈是一个过程，它需要更多的时间。

正如电影中所说：“要允许悲伤的浪反反复复冲击海岸，一次又一次勇敢地经过它们，直到有一股新生的力量从无到有，从心底最黑暗的角落滋生出来。完成了哀悼，才能重新启程。”

面对一个哭泣的朋友，我们常常急迫地想知道 为什么哭，好想办法让立刻停止哭泣和悲伤。但实际上，包容 的情绪，给 一个安全的环境，允许 肆意地释放自己，才是对 最好的回应。

在说出“我这是为你好”的时候，你首先要想一想是为了满足自己的欲望和需求，还是真的站在对方的角度在思考问题。
因此，我们需要警惕。每一个成年人，都有自己的生活、自己的价值观、自己的行为方式、自己需要承担的责任，我们不需要“为你好”，我们需要“自己好”。

因此，我们需要警惕。每一个成年人，都有自己的生活、自己的价值观、自己的行为方式、自己需要承担的责任，我们不需要“为你好”，我们需要“自己好”。

处理哀伤需要时间，心理学家伊丽莎白·库伯勒·罗斯（ElisabethKübler-Ross）提出了“哀伤的五个阶段”：否认、愤怒、讨价还价、消沉和最终的接受。在经历任何一种丧失后，你可能会反复经历以上这五种情绪，请不必担心，这些反应都是正常和自然的，无须为自己的情绪感到羞愧。每个人都会遭遇不同的哀伤，也都有自己处理哀伤的方式，举办一个小型仪式，寻求他人的帮助，都是很好的选择。生活还在继续，我会陪伴着你慢慢向前。

学会与适度焦虑共处
焦虑是人在面临威胁时的正常情绪反应，它更多起到了一种保护作用。比如缺乏自我保护能力的孩子发现母亲不在身边时，会因焦虑哇哇大哭，以此吸引母亲的注意力；或者一个身体不适的人对身体状况的焦虑和担心，会促使 去医院排查疾病。甚至，“焦虑”能够成为我们社交时的共同话题，或者让我们感受到鲜活的生命力。既然没有谁能躲得过焦虑，不如让我们学会与它和平共处吧！

焦虑是人在面临威胁时的正常情绪反应，它更多起到了一种保护作用。比如缺乏自我保护能力的孩子发现母亲不在身边时，会因焦虑哇哇大哭，以此吸引母亲的注意力；或者一个身体不适的人对身体状况的焦虑和担心，会促使 去医院排查疾病。甚至，“焦虑”能够成为我们社交时的共同话题，或者让我们感受到鲜活的生命力。既然没有谁能躲得过焦虑，不如让我们学会与它和平共处吧！

3 疗愈的哲学 有些时候，“丧”会成为人生常态

当我们最爱的人感受到抑郁情绪，我们该怎么做？陪伴。而陪伴抑郁者的前提，是尝试去懂。你不需要“修复”对方，只需要做一个好的倾听者，鼓励他们谈论自己的感受，这对他们来说已经是巨大的帮助。记住，不要指望一次谈心就能达到目的，你可能需要一次又一次地表达你的关心、温柔、耐心和坚持。陪伴一个抑郁的人，需要很大的勇气和精力，但风雨过后悬挂在天边的彩虹，值得让我们陪着 下落，再上浮。

“好想爱这个世界啊”，是抑郁症患者内心的挣扎，是对爱与被爱的呼唤。与抑郁症患者的相处尽管往往没那么顺利，但值得我们付出努力。请理解他们突然间的情绪崩溃，请多些包容，给予他们可以喘息的空间，请用陪伴代替误解与指责。

最好的安慰是陪伴和换位思考的代入理解，而不是急于让对方回到你期望的状态之中
最好的安慰，不是站在旁观者角度讲一堆大道理，而是将自己代入对方的角色，体察对方在一段令自己不适的情境中所做出的努力，感受可能感受到的无力、疲惫和悲伤，如同一面镜子照出 的内心。要相信每个人都是自我探索的专家，只是当时被消极的东西捂住了眼睛。

最好的安慰，不是站在旁观者角度讲一堆大道理，而是将自己代入对方的角色，体察对方在一段令自己不适的情境中所做出的努力，感受可能感受到的无力、疲惫和悲伤，如同一面镜子照出 的内心。要相信每个人都是自我探索的专家，只是当时被消极的东西捂住了眼睛。

“孤独”并不总是焦灼和恐慌的，也可以是正向和自由的。正向和自由的孤独本质上是“积极独处”，一个人在拥有良好人际交往的同时，为自己保留一些独处时间，去观察、感知真实的生活，摒除外界信息，专注于思考和自我的精神世界。

多做令你感到美好的事、多见令你感到美好的人，是冬季里最为重要的事。当你开始有意识主动地选择，一个冒着热气的红薯，也会给你带来热腾腾的希望。

冲突看上去是一件很坏的事，但能够给予“翻脸”空间的关系，往往才是值得呵护的。

表达内心阴暗面的必要性，就在于打破完美人设，撕掉贴在自己身上不合理的标签，接纳并展示真实的自我。这个世界上哪有完美的人呢？做真实的自己，始终是快乐的第一奥义

“抑郁”这个词，在很多场合都作为负面词汇出现，但实际上，“抑郁”情绪甚至状态，是在心理健康的谱系之上的。心理学家克莱因提出，人在心理过程中有两个位置：一个叫作“偏执—分裂位”，处在这个位置上的人会停止思考，只想“甩锅”；另一个叫作“抑郁位”，当处在这个位置时，我们会对事情进行反思和深度思考。因此，“抑郁位”是一个思考和认识自我的位置，这也是抑郁带给我们的价值和财富。

请记住，哭从不意味着脆弱，更不是坚强的对立面。想哭就哭吧！你总归需要一个尽情释放情绪的角落。

高敏感不是脆弱，而是一种天赋。
比如在黑夜来临时，你也许更容易听到树叶的声音，并因此感到恐惧。但正因如此，你也会更在意天上的北极星，看到夜晚真正的模样。
如果你是高敏感体质，不必迎合大环境的标准去满足他人的期待，你完全可以接受自己，充分发挥自己的特质，找到属于你的“平和的幸福”。

如果你是高敏感体质，不必迎合大环境的标准去满足他人的期待，你完全可以接受自己，充分发挥自己的特质，找到属于你的“平和的幸福”。

4 自由的哲学 学会爱上自己的选择

建立自我边界，照顾好自己，然后才懂得如何更好地关怀别人
我们常常在人际关系中感到受委屈、被冒犯，是因为我们缺乏“心理边界”。“心理边界”就像是“自我王国”的国界线，它是我们在时间、精力、情绪、想法、财产、物品等事物上独特的规则。一个边界清晰的人，敢于在规则被打破时勇敢说“不”，而边界不清晰的人，则会一味地压抑自己、牺牲自我。因此，“心理边界”是一段关系得以平等的前提。先建立自我边界，才更懂得尊重别人的边界；先照顾好自己，才更懂得如何关怀他人。

我们常常在人际关系中感到受委屈、被冒犯，是因为我们缺乏“心理边界”。“心理边界”就像是“自我王国”的国界线，它是我们在时间、精力、情绪、想法、财产、物品等事物上独特的规则。一个边界清晰的人，敢于在规则被打破时勇敢说“不”，而边界不清晰的人，则会一味地压抑自己、牺牲自我。因此，“心理边界”是一段关系得以平等的前提。先建立自我边界，才更懂得尊重别人的边界；先照顾好自己，才更懂得如何关怀他人。

反思一下，自己喜欢说“Yes，but”，下次换一个方式——“Yes，and”选择一种更积极而非质疑的态度去看待这个世界
生活总是在跟我们开玩笑，但有时也要看你怎么回应它。即兴戏剧（Improvisational Theater）是一种没有剧本的表演形式，它给我们带来了一种新的“不质疑”的思维方式：Yes！生活就是每天都可能发生糟糕的事；And！我们还可以做什么？打破僵化的思维模式是提升幸福感的重要方式。当我们灵活地运用“Yes，and”去思考生活中的难题，就会发现，我们可以把困境、无聊、挫折都变得具有意义，你可以决定以何种视角看待这个世界。

生活总是在跟我们开玩笑，但有时也要看你怎么回应它。即兴戏剧（Improvisational Theater）是一种没有剧本的表演形式，它给我们带来了一种新的“不质疑”的思维方式：Yes！生活就是每天都可能发生糟糕的事；And！我们还可以做什么？打破僵化的思维模式是提升幸福感的重要方式。当我们灵活地运用“Yes，and”去思考生活中的难题，就会发现，我们可以把困境、无聊、挫折都变得具有意义，你可以决定以何种视角看待这个世界。

怀旧时总觉得过去无比美好，但仔细想想，不是因为它们美好才珍贵，而是因为珍贵才美好。孩童时代美好，只是因为它不会再回来了
无论是孩提时代，抑或成年以后，人生总难免遇到挫折和不幸。但唯一不变的，是内心对美好的执着与渴望，我们希望可以像小孩子一样，不用纠结责任、“应不应该”，无忧无虑地保持着对世界的好奇；也希望如同成年人般，即使在纷扰复杂面前，仍勇敢地拨开迷雾，坚强、自由地秉持本心。愿每个人都能“像孩子一样天真，像成年人一样坚强”，既保留童心，又能自由、快乐地成长。

无论是孩提时代，抑或成年以后，人生总难免遇到挫折和不幸。但唯一不变的，是内心对美好的执着与渴望，我们希望可以像小孩子一样，不用纠结责任、“应不应该”，无忧无虑地保持着对世界的好奇；也希望如同成年人般，即使在纷扰复杂面前，仍勇敢地拨开迷雾，坚强、自由地秉持本心。愿每个人都能“像孩子一样天真，像成年人一样坚强”，既保留童心，又能自由、快乐地成长。

尽情去做你自己想做的事情，follow your heart
心理学家认为，当一个人清楚地意识到自己正处于层层束缚当中，仍然能够按照心之所想自主地做出选择并承担相应的责任，就是自由的。自由不是什么都做，自由是在不侵犯他人利益的前提下，尽可能多地做自己想做的事。

心理学家认为，当一个人清楚地意识到自己正处于层层束缚当中，仍然能够按照心之所想自主地做出选择并承担相应的责任，就是自由的。自由不是什么都做，自由是在不侵犯他人利益的前提下，尽可能多地做自己想做的事。

直面真实的自我、享受过程，抛弃「完美自我」的幻想，完美的自我实际上只是一个「妄念」
害怕承受失败，本质上是无法放下“完美自我”的幻想，不敢直面不完美的、有缺点的自己，因此自我设障，企图将失败归因于“不努力”这种可控因素，而非能力不足，从而保护自己脆弱的自尊心。习惯了这种行为模式的人，表面上看起来云淡风轻，内心却长期感到挫败

害怕承受失败，本质上是无法放下“完美自我”的幻想，不敢直面不完美的、有缺点的自己，因此自我设障，企图将失败归因于“不努力”这种可控因素，而非能力不足，从而保护自己脆弱的自尊心。习惯了这种行为模式的人，表面上看起来云淡风轻，内心却长期感到挫败

在与他人交往时，自愿地在他人面前将自己内心的感受和信息真实地表现出来。向暗恋已久的人表白时，适度地表露自我能够提高表白成功的可能性。一方面，这可以帮助我们表达真实的自己，更好地抒发爱意；另一方面，私密信息的交换能促进关系间信任感的形成。

直面恐惧和逃避
当我们总在用一件又一件杂事去推迟原本该做的事，我们的潜意识可能正在逃避这件事。逃避虽然能暂时缓解做这件事带来的消极体验，但并不能真正消除它们，而且，还会使我们沉迷于逃避带来的安乐。被搁置的焦虑和恐惧会随着时间的消逝越积越多，直到将我们完全吞没。

当我们总在用一件又一件杂事去推迟原本该做的事，我们的潜意识可能正在逃避这件事。逃避虽然能暂时缓解做这件事带来的消极体验，但并不能真正消除它们，而且，还会使我们沉迷于逃避带来的安乐。被搁置的焦虑和恐惧会随着时间的消逝越积越多，直到将我们完全吞没。

真正有效的解决办法就是，简单直接地提出你的需求，这样对方也可以简单直接地拒绝或者接受。把复杂的思绪简单化，才能节省精神能量去办事。

生活本就不易，希望你能不再把别人的责任扛在自己肩上，也希望你能遇到更多允许和鼓励你拒绝和表达愤怒的朋友。

如果你的身边有一个人总是在委屈自己、默默地付出，那么请抱一抱，摸摸 的头，真诚地对 说：“你真的很好。”

爱上自己的选择
所以，用“喜欢”代替“正确”来做选择吧。你的喜欢，会让这个选择成为正确选择的可能性增加。学会爱上自己的选择，或许才是最好的选择。

所以，用“喜欢”代替“正确”来做选择吧。你的喜欢，会让这个选择成为正确选择的可能性增加。学会爱上自己的选择，或许才是最好的选择。

后记

只要你存在，总会有人在意想不到的地方被你影响；只要你在做，总会有人为你加油；只要你善良，总会有人被你带动。

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