我不敢成为一个被讨厌的人，也不敢成为自己喜欢的人，甚至不知道自己喜欢什么。

    最近和前端联调，每次对焦完问题，我都以为很快就能开发完，也有时间点。每次交互时又是一轮对焦。我主管说不行要暴露问题，而我更希望自己努力和她一起把事情做完。但已经延期了。

    今天上午有一次测试，我有些崩溃，技术，理解能力，积极性可能都存在问题。但我就是不敢暴露。然后就是退缩和痛苦。

    吃饭时还想到老板325时说我能力有问题，我在想是不是验证了吧。

    我到底害怕暴露什么呢？担心她因此过不了试用期被辞退，担心我的项目延期是因为自己暴露太晚，担心换一个前端重新开始，质疑我的文档不够完整。

    总的来说是担心不被认可，担心自己不是个“好人“。

    关于好人，小时候家人，外人，媒体都在我的耳边强调“好人“。大概 6-7 岁时，一次和伙伴们去偷瓜吃，回家被老爸脚踹抽打，村子里很多人去劝，越劝打的越厉害，这可能是老爸证明自己是好人的理解。还有一次在学校，和几个伙伴迟到了几分钟，我非常害怕的走进教室，以为这次能逃脱，结果刚进门被老爸一脚踹到教室另一边，对其他几个同学和全班的同学示范杀鸡给猴看。举不胜举，各种严苛，把我规范成了一个“好人“。

    从小到大，我最听话，对家人，朋友，甚至是陌生人也都是来者不拒，甚至两肋插刀。曾经引以为荣，现在依然潜意识高兴。然而理性的看我是为此感到羞愧的。“好人”过得并不好，甚至很痛苦。

    被别人的评价束缚，虽然读了很多书，比如被讨厌的勇气，还是无法破极。我是就这样做“好人”的奴隶，还是做自己的主人呢。我好像没有做主人的感觉。答案自然是选择自主。然而，我在退缩，和工作无关，但我不想工作了。