书籍类型：#自我 豆瓣链接
作者： [加]克里斯多福•孟
阅读媒介：京东电子书
阅读时间：2021.10
第一章 亲密关系的圣杯
Q：我们在日常亲密关系中的表现真的是爱吗？
第二章 月晕现象
- 一个残酷的现实就是这个世界将不会有人满足我们的需求。
- 当你缺乏自信就会被一个自信满满的人所吸引，那对方会被没自信的人吸引吗，不会。
- 孩童时期的需求：归属感和被重视的需求感，当这部分不被满足，一个是让自己成为这个英雄，另一个是构造一个不需要需求的人。
- 当我们无法找到属于我们心中的理想伴侣，我们就会找个那个最符合的人对齐进行“改造”。
“期望与需求”
期望与要求可以分为明说和暗示两种方式：
期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外。
我们总想要被爱后再去爱人，在小小的我被满足之前，我们不愿意去爱我们的伴侣。
我们要求别人来爱我们，就是否认我们心中有足够的爱。
期望的目的是让需求得到满足，期望让双方都不愉快，产生压力、失望、愤恨。
如果对别人取悦我们的能力抱以太大的期望，那么失望就是必然的结果。
了解自己的期望和背后的需求
通常我们只会意识到自己希望伴侣做什么或改变什么，却不察觉自己深埋在潜意识里的需求，我们希望伴侣做或说一些事，但不会意识到我们希望他们这么做，其实是为了满足自己某些情绪上的需求。（往往我们要他们证明我们的价值，我们希望确认我们值得被爱）
明确自己的意向：希望对方做什么？
我可以不可以放弃这个需求？我是否要把这个当成伴侣的责任？我愿不愿意寻找内在力量满足我的需求？
第三章 幻灭
偏差行为：
当需求不被满足就会产生偏差行为
- 引起注意（看看我）
- 权利斗争（我不想做，你不能逼我）
- 报复心理（你伤害了我多少，我也要伤害你多少）
- 自我放弃（努力有什么用呢，反正我一点都不重要）
“愤怒”是短暂的疯狂
用愤怒来保护自己，永远比面对痛苦要容易得多。
愤怒的三种表达方式：攻击、情绪抽离、被动攻击
所有的攻击都处于自卫
不火上浇油的话，怒火只能持续几分钟。
不管多大的痛苦，只要集中精神来面对它，我就能有效地减轻痛苦，并把它转换成正面的感觉，必须要有这样的决心，我把这样的决心叫做“爱意”
“爱会找到出路”
一段亲密关系里，别人怎么待你取决你采取的立场，这也决定了对方会怎么响应你的行动。
放下自己的立场，去追求和谐。
有效沟通：
- 我想要什么
- 有没有什么误会要先澄清
- 我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的
- 我或我伴侣的情绪，是不是似曾相识？
- 这种情绪是怎么来的？（不要把对方当成敌人
- 我该怎么回应这种情绪？
- 情绪背后有哪种感觉？
- 我能不能用爱来回应这种感觉？
给予和接受：不要想从伴侣身上获得什么东西，我接受对方自愿给我的部分。
痛苦不可能避免，要不要受苦却可以选择
想要在亲密关系中获益，我们必须以不同的心态面对痛苦
对方的行为只是让自己的伤痛浮现的催化剂。
在权力斗争中，双方都感受到了同样的痛，但两人采取了对立的立场，于是正方似乎对什么事都没有了感觉，而反方就是对每件事都反应过度，两个人都不会感受事关重大的痛苦，或者痛苦之下隐藏的爱。
自己对自己的痛苦负责，不怪罪对方，表达自己的痛，让它浮出表面，两个人就可以平静地体验它，用爱来支持彼此，一起度过，最简单地方式就是和对方沟通。
处理痛苦情绪的方式：
- 向感觉吸入空气
- 如实如是地接受：接受我排斥的东西，探索愤怒之下的感受
- 触摸疼痛
- 克里希那穆提的方法（用爱去照耀痛苦）
- 运用肢体表达
- 笔者的方法
- 听听感觉说什么
- 感谢的效用
- 分享你压抑的感情（从自身出发，而不是攻击对方）
学会认错、诚心道歉，罪恶感就会转变为同情心。
伴侣说你自私，而你为自己辩驳的话，那表示你的内心深处也是这么相信的，辩驳只会加深恐惧，接受伴侣的说话，就有机会把它转变成健康和充满爱的信念，你可能会因为自私而羞耻和罪恶，但你把这个东西摊开来，你就不被它控制了。
当伴侣对我使用言语攻击的时候，最好地就是感受并消化心中的不快，不反击回去，然后以同情、了解的态度面对，用温柔的语调诉说真心的话，就能收到惊人的效果，对方的攻击就会转变成真诚的分享。
在争吵的时候说感谢的话，和谐的关系最重要！！！
第四章 内省
没有人会我们受过的伤负责。
爱，就要爱他的全部。
对待伴侣的方式就是自己对待自己的方式，接受自己不好的那一面，停止争执并提供支持，在伴侣无力感时诚心地鼓励他，并在相处时期保持明辨是非的态度，不要让自己成为迫害者，不要好坏不分，要给予伴侣力量但不是同情，和伴侣分担人类共有的空虚感。
你对伴侣付出什么，就是对自己付出什么。
亲密关系有两条路：
第一条就是无止境地追逐需求，有必要就操纵他人
第二条就是放弃期望，用沟通来达成双方都满意的结果
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