我并不爱我的家乡，或者任何官方契约所界定的我的社会身份从属地。

    我也许甚至不爱我的家人，与陌生人相比，他们只是我责任半径内所能够辐射到的人。甚至于我曾经对于人类种族的热爱，对于地球公民的信仰也在逐渐变淡，纤弱的情感放佛飘荡在风中的蛛丝，靠着为数不多的人类个体予以维系。

    说回家乡。

    我从不认为你可以强迫一个人去爱他的家乡，或者任何地理/政治概念，我们拥有在拒绝接受街头派发的小红旗的权利，无论这个权利源自哪里，如何定义。

    我童年生长在水草丰美，树木繁盛的乡下：院子里盛开着菊花，枣树和石榴结着果子。清晨四点的时候拿着淘米篓去湖边的石阶上，能够捞起慢慢的晶莹剔透的河虾。父亲将它们油炸了给我当饭吃，说这样才能长高。而我也确实比母亲高出不少。秋天的时候祖母让我去稻田捡麦穗喂鸡，我便花一个下午的时间躺在金黄色的稻草垛上看天风听鸟鸣。即使是那么小的年纪，也知道那是很美好的时刻并深深记住了。

    我喜欢代表着童年家乡回忆的事物，并在大理找到了它们。但是回到「家乡」，却只剩下污浊的水潭和腐败的空气。

    母亲去世了，父亲还在，像母亲一样照顾我的姑姑也还在。我应该要好好爱他们的，就像我此刻打下这些文字，泪水已经涌到了眼睛里。但是这应该不是爱，我无法分辨这种情感。母亲去世的时候，我感受到的悲哀远胜过悲伤：人类的存在渺小而显得可笑。祖母过世的时候也是。每一个血缘关系的逝去，孤独的钉子便扎深一寸。没有人了，没有家了，也没有爱。倒过来念，也许会好一点：没有爱，没有家，没有人，便无可惧怕。

    父亲说，你应该对快递员宽容一点，他们也不容易。
    我回答，将快递送货上门是他们应尽的义务，他们选择了这份工作就应该好好完成它。

    阿姨说，你为什么不将钱存下来买房子？不要乱花，不要吃那么贵的东西。
    我回答，我能不能和你立一条规矩：不要指导我做你想做的事情，我们有不同的人生要过。

    姑姑说，你回家了吗？什么时候回来的？去看看xxx，xxx，xxx吧，她们都很想你。
    我回答，再看吧，但是我走之前会先去看你。

    长大了，却反而害怕回到家乡。放佛每一次回来成了更糟糕的自己：不宽容，常生气，对陌生人怀有敌意。所有的修行似乎都在家乡土崩瓦解，内心的自我叫嚣着，不如放我回到那个幽暗的，空无一人的空间，与孤独的痛苦相伴。

    说笑了，其实不是没有更好的选择，这是这选择将不在此刻的「家乡」。长大了的好处是，也许未来能力去重新构建一个自己喜欢的家乡，无论是现实的还是虚拟的。

    Do not live (in) the environment，create it.