题记：Cher和光子在公众号的日常记录方式提醒了我，按照日期流动的记录方式是对自己一个很好的觉察，所以我打算试试写一篇这样的文章。瞬间记录的时刻是短暂的内观，而现在的行为，就像是灵魂抽离出身体之后的旁观。

以下：

2022.05.01 去私欲，得安定

我常常有一种，对这个世界上的其他人表达关心的“本意”，但是偶尔，这种本意会成为一种奇异激烈的情感。当热情过激时，对于情感的不可控让我感到悲伤，恐惧甚至愤怒。因此我希望它能够被控制。我去了解神经科学，认知心理，行为疗愈，就是希望通过拆解和了解事实，从而建立起一套自我防御机制，实现自控，与世界相安无事。

当我近期在检索让内心中正安定的方法时，有一瞬间忽然明白，我之所以烦恼，是因为我从“关心他人”，转变为“谋求私欲”。我的心被私欲，譬如占有欲和自尊心奴役了，因此不知所措，无法安定。这是我这几日食不安寝的根源。所以，如果我回归以往，对世界抱有善意，但却不期待回应，我便可以重获安定。

2022.05.04 自由意味着拒绝的权利

我们一直受到的教育，给我们看到的世界是非常的有限的，我们习惯于做四个选项的选择题，甚至所有的填空题，自由问答题，也会有踩点得分的现象。答案是已经规定好的，你不可以随意创作。只有迎合标准，你才能得分。这是我们的教育体制教会我们的。

工作以后，我一直在思考一个问题，怎么样才能让大家看到更多的选项？怎样才能意识到其实我们还有更多的可能性？这个问题很重要，因为除非你拥有拒绝的权利，否则你不是真正自由的。

2022.05.11 冲突

我对自由，平和和爱的理解起了冲突：如何在去除“我”的同时，声称我们需要“自由和爱”？
这种冲突让我感受到迷茫和虚无。
我安慰着自己：感受虚无是人特有的尊严。

我感觉到悲伤
我因为感受不到喜悦而悲伤
我的喜悦离我而去
哦 但是我依然能够感受悲伤
同样的神性
瞬间的存在总和
太好了
我还能感受到悲伤
我因此开始喜悦了

2022.05.12 对科学的怀疑

所谓科学，是那些可以被证伪的东西。它让我又爱又恨的点是，明明原来神秘的美感，硬生生拆出来分解了给你看。但是拆解完后，它又带领你认识新的神秘。

无知是无穷的，但是莫非我只能因为有限感到舒适快乐么? 我可以因为无限而感到快乐吗？神性隐藏在恐惧之下吗？ 知识是令人恐惧的吗？ 恐惧会带来其对立面吗？

2022.05.13 回到杭州

回到熟悉的城市竟然感到处处陌生
心生拘谨，悬在半空，触不到地
无处可去
忽然无比贪恋来时的田园
交织着生活的温存和大地的蛮荒之气

2022.05.15 自我的影子

宇宙的另一端
你在拍摄
和另一个自己
交相辉映

2022.05.16 无用的人

我被无用论困扰
我如今废着，如何才能有用
ta说
你已经很有能力了
你可以选择标准的“有用”
只是现在你没有选择
你没有丧失任何能力

2022.05.17 允许时间暂停

It is helpful to set a period to ease anxiety.
设定一个试错时间段有利于帮助自己放松下来，去更好面对不确定性和不安全感。

2022.05.18 拒绝逃离

某种程度上，我想要离开这里。但是这个念头只是一闪而过，离充分的决策还有很长一段距离。

我知道，无论是否离开这个地方，我都会感受到悲伤甚至痛苦。无非是一部分悲伤被拿起，而另一部分被放下。幸运的是，我知晓两种不同的悲伤会是什么模样。区别，在于，如果选择离开，悲伤是确定性的，彷佛宿命一般，会在未来形成一个新的循环，就如同我一直以来试图通过逃离熟悉的地方去躲避它一样。然而，我不愿再度堕入轮回。如果留下来，也许还留有回转的余地。也许会好起来。

最让人痛苦的，莫过于这种隐约的希望。我倒是愿意相信，愿意相信希望的人是勇敢的。

2022.05.21 不结婚，也不恋爱

A：为什么不结婚呢？
B：因为有不结婚的理由，譬如想要再多谈几场恋爱。
A：那你还能谈多长多少场恋爱呢？
B：嗯，如果每天都谈一场恋爱，那可以谈很多场。
A笑了，说：
那恋爱是这样的：
早上的时候：嗨，你好呀;
中午的时候：我好像有点喜欢你;
晚上的时候：我爱你;
第二天早上：啊，爱没有了，你滚吧！

这个话题，有着严肃的戏谑意味。

2022.05.22 回到五一当天

忽然想起Arno说的
My partner is in the kitchen
I can’t see her
but I know she is there
and that is enough

当喜欢不求回应的时候，就会释然和享受感情本身了。他画画的时候，我在走廊里坐着。知道他在附近，我很安心。就很好了。人这一生不总是有这样的情感。

人有遗忘的倾向，大脑没有足够的空间去理解过去的自己。所以我需要不断提醒自己目前的修行目标：什么时候学会了不带期望的爱，就是修行成功了。

2022.5.25 行动的意义

过去的大半个月，在虚空中飘着，想要抓住一些无法理解的东西，去用有限的理性去徒劳地理解荒诞，跌跌撞撞，心里慌张，觉得似乎还是得用行为管理工具架设自己，才能觉得踏实。花几天的时间把自己的生活又重新梳理了一下，才感觉更加可控和安全。现在醒来后会去回顾自己那个行动表格，刚开始的时候有些微的羞耻感。但是安慰自己：不确定和不可控的过程不能一步跳跃过去，这个过程得慢慢地过渡。

直到偶然读到威廉詹姆斯，他说

“你们很多人..已经在自己身上感觉到了怀疑主义和非真实感，当过度挖掘事物的抽象之根源时，常常会生出那些东西……质疑得太多，付诸行动的责任感又太少，会把人带向山坡边缘，下面是悲观主义和噩梦，以及自毁的人生态度。”

“质疑得太多，付诸行动的责任感又太少”， 我反复看着这句话。如果真正从内心相信无法理解荒诞，如果真正是走的无为的中道，为什么不让自己偏向善的那一面，行动的那一面，为有限的存在去定义它的意义呢。不要害怕活着，相信生活是值得过的，通过行动去定义它。

忽然间我就不感到羞耻了，去管理自己的行动，某种程度上我是决定了我要向山坡上面爬去。