@读者（匿名）： 我是 94 年女生，县城小学英语老师。本来觉得结婚不是必修课，但是看着身边朋友陆续脱单结婚，以及长辈们的念叨。突然觉得也需要有人来走进我的生活，成为我的另一半。
但是可能因为上一段恋情就是因为爸妈的阻拦才黄掉，导致我妈给我介绍的男生，我都不想去认识。但是后面又会觉得很可惜，因为男生条件还可以。
等我想去了解这个男生的时候，我通过这个男生舅妈的微信。后面通过我妈跟这个男生妈妈的聊天才知道，这个男生也不想加我微信。
顿时就很怀疑自己，到底是哪里出现问题，别人才不想去认识我，单身到现在。 我想可能是因为自身条件过于一般——长相普通，家庭条件普通。唯一的外在优势就是长得还算高，还有这份别人觉得还不错的铁饭碗工作了。
慢慢答：
我能很清晰地感受到你内心的对抗。一方面，你的内心有一个认知：婚姻不是必修课，我现在的人生本就可以过得很不错。另一方面，现实却有不一样的情况：身边朋友陆续结婚，以及长辈们的唠叨。当内心的认知跟外界的评判产生了矛盾，你觉得应该找到自己的另一半了。但这个选择似乎却不太符合本心，你也因此产生不少自我怀疑的情绪。对于这件事，我想聊一聊我的几点小看法，希望对你有帮助。
01、婚姻不是人生的必修课，幸福才是。
从你的留言里，我看到了你在婚姻这个课题上的烦恼。
我很能理解，当外界呈现出一种 “婚后生活很幸福” 的感觉，我们难免会对婚姻有期待、对另一半有所期待、对自己也有所期待。
但是这种从外界产生的期待会让我们掉入另一个内耗陷阱：
别人之所以幸福，是因为完成了这个任务（婚姻）；如果我无法完成，那现在的自己就是不幸福的、糟糕的。
当我们掉进这样的陷阱后，就会想急匆匆地完成婚姻这个任务，甚至变得慌不择路。最后，也许那个人不适合自己，婚后的生活反而会变得更糟糕，幸福也离得越来越远。
这让我想起梁永安教授说过的一段话：
幸福归根到底不是别人给的，是自己创造的。 外界呈现的幸福、感觉都是虚幻的，就像一个地方金碧辉煌，当你拿螺丝刀往墙上一捅，不过还是水泥而已。
比起纠结自己到底是否应该步入婚姻，更重要的是着眼当下生活的幸福。当内心的幸福感足够充盈，婚姻就不再是一个 “是否” 的选择题，而是一个等着你去创造的填空题。
02、别人喜不喜欢你，都跟你的优缺点无关。
在具体的事情上，我还看见了你的另一个内耗。那个男生不加你的微信，会让你觉得自己很普通，没什么优势，甚至认为对方是在嫌弃你。背后是一种焦虑，你很担心自己这样的条件，在别人看来没有价值，也不会有人喜欢你。
但我想说的是：
别人喜不喜欢你，跟你的这些优缺点无关。因为对方选择不加微信，是对方的选择，背后的原因有很多。
反过来讲，如果对方非常乐意加你的微信，也有可能只是急着结婚，或者不敢违抗长辈。我想说的是，无论对方是出于什么原因，拒绝或者接受你，都无法决定你的价值，无法证明你 “好与不好”。
如果连一个自己并不喜欢、也没见过面的相亲对象，我们都要去迎合对方的喜好，在意对方的评价，攻击自己的缺点，我们过得该有多累呀！
我们要做的，不是迎合外界评价，也不是一直挖自己的缺点，要求自己改变；而是好好爱自己，对此刻的自己多一份接纳和爱。但我们真正做到幸福的自给自足，我们也不会因为外界的影响而慌不择路；
渐渐地，随着我们的内心充盈着幸福感，也会吸引一些欣赏自己、爱自己的人出现。
编辑 / 梁 茶 监制 / 陈毛毛、卢克、陈沉沉
武志红老师曾说：
我们陷入自恋和控制，是为了防御外部世界。而我们对外部世界敌意的感知，与我们内心深藏的敌意程度很可能是一致的。
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