这本书说的是：如果关系出了问题，我们并不需要寻求外力的帮助，我们自己就有足够的能力来处理问题，并成长、体验到高层级的、真正的灵魂关系。
序
- 真挚永恒的亲密关系其实就是寻找自我。
- 在亲密关系中，所有的一切都是重要的部分，即使是令人不悦的冲突与不适的情境。
伴侣所扮演的角色：一面镜子、一名老师、一名玩伴。
每段亲密关系的开始都是一段伟大的探索旅程。
- 在每段亲密关系背后，我们的灵魂都在运作着，引领我们去体验灵性上的满足。
- 我们需要的是能鼓励我们超越自我的伴侣。我们在追寻的是能激发人生意义与方向，并在受到考验时，给予彼此帮助的灵魂关系。
- 早夕相处的亲密关系是高层级的灵魂关系的第一阶段。
- 如果我们执着于期望和要求，那么就像骑士寻觅圣杯一样，我们寻觅真爱的任务注定失败。
一、月晕期
情感之旅
“坠入情网的，谁不是一见钟情？”
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吸引力磁场
“我被蛊惑了！如果那个无奈没有对我下药，我才不会爱上他！”
需求是开始和维持一段亲密关系背后的真正动机。
- 在生活中，我们的大部分行为都是为了让某些需求得到满足。
- “爱与被爱”是人类共同的需求。在孩童时期主要表现为“归属感”和“确认自己的重要性”。
为了寻求归属感，我们便有想要变得特别的欲望，这正是激发我们烂漫情怀的主因。
造梦机器
“当我需要你的时候，我唯一需要做的事就是做梦”
需求不被满足时，为了弥补外在世界的不足，我们会在内心创造出一个幻想的世界。
-
通往地狱之路
“通往地狱之路，是用期望铺成的”
当现实中找不到符合的梦中情人时，绝大多数人会做最优选择，然后进行改造计划，改造出和梦中情人一样的伴侣。这种修饰或彻底改造伴侣的企图，很快就会让我们走上通往地狱之路。
- 如果我们不能让伴侣自由的走自己的路，那么我们就不是真的爱他们，而只是想从他们身上得到满足。
很多人认为需要某人就等于爱他，从而为爱所苦，因为我们真正需要的，没人能给，也没人能让我们快乐。
压力、失望和愤恨
“期望=愤恨的前身”
期望终究会转变成愤恨。
- 我们希望伴侣做或者说一些事，其实是为了满足自己某些情绪上的需求。
- 我们希望确认自己是特别的，我们值得被爱。
- 在亲密关系有不满意时，先问问自己：此时此刻，我想要伴侣给我什么？
- 在找出自己真正的情绪需求后，再问自己：我愿不愿意放弃这项期望呢？我愿不愿意不再把满足这项需求当作伴侣的职责？我愿不愿意寻求自己内在的力量来满足自己的需求呢？愿不愿意让这种内在力量成为我快乐的源泉？
- 如果愿意放手，就会发现所需的一切都存在于自己心里。如果不愿，那将迎来更糟的情形，因为不被满足的期望迟早会变成愤恨，让你和伴侣渐行渐远。在你能察觉之前，早已置身于通往地狱的路上了。
- 意向、想象力和直觉是人类最有用的三样利器。
- 事实上，我们往往并不需要自己认为需要的东西。当我们放弃一项需求时，便在心中腾出了一片空间，而这片空间将会被爱填满。
通关指南
1.最初你被某人吸引，通常是由于情绪上的需求。
2.这些需求大都源自孩提时代未被满足的需要。幼儿的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。
3.幼时的需求便是构筑梦中情人蓝图的骨架。你相信这个梦中情人会满足你所有的需求，尤其是想当特别的人的需求。随着年龄增长，梦中情人的蓝图变得愈来愈复杂，你的期望也愈来愈高。
4.你会以梦中情人所拥有的特质作为寻觅伴侣的准则。在潜意识中，你把准情人和梦中情人相比，选出和梦中情人最相似的作为你追求的目标。
5.接着你便借由明说或暗示的期望与要求，着手将选中的人改造成你的理想情人。你相信只要伴侣能变得和你的梦中情人一样,你就能得到渴望许久的爱。你不断地向情人提出要求，心想如果他／她“真的爱我”，就一定会顺从。
6.你终究会发现，需求并不能完全得到满足，因而感到失望，甚至愤恨。如果你感到愤恨，这就代表月晕现象的第一阶段已经结束了，你进入了亲密关系的第二阶段——幻灭。
7.想要安全度过“月晕现象”阶段，你就要学习放手和接受。
二、幻灭期
“我是与一个幻觉结婚，药退了之后，我觉得他遭透了”
- 亲密关系能驱散我们对爱的错觉。
在我们的需求没有得到满足，对伴侣的改造计划又全都不起作用的时候幻灭就到来了。
偏差行为
“是恶魔逼我这么做的！”
当归属感和确认自己重要性的需求没有被满足时，就会感到沮丧，从而做出偏差行为。
-
权力斗争
“当人们开始争吵时，地狱便敞开欢迎之门”
随着沮丧感愈来愈重，权力斗争慢慢演变成双方争夺亲密关系主控权的战斗，双方都努力地想要改变对方的想法、话语和行为。
幻想
“虽然痛苦不是真的，但当我想象自己坐到一根针，而它刺穿我的皮肤时，我并不喜欢自己幻想出来的感觉。”
尽管不愉快的经验是不可避免的，人类仍会挣扎着去躲闪或拖延。和伴侣展开权力斗争，就是为了避免或拖延自己心中浮现的不快。
伴侣只让我们发觉到痛苦的存在，其实痛苦存在我们心中已久，只不过我们不愿意去感受。
信念
“种下想法，就得到行动；种下行动，就得到习惯；种下习惯，就得到人格；种下人格，就得到命运。”
一旦有一个想法在心中酝酿，就会产生一连串的连锁反应，造成深远的影响。
过去的创伤不会随时间逝去，每个自我局限的信念，都来自过去的创伤。找出信念在我们心中驻足所在，将大有益处。
过去的魅影
“过去的事虽然已被我们抛在身后，却如同魅影一般，如影随形，挥之不去。”
在人们心里有一个储藏室，也就是我们的潜意识，它所有压抑的痛苦都丢进去锁起来，然后忘记有过这回事。
- 过去的创伤如果没有愈合，我们就会对自己产生负面的想法，但如果我们用健康的方式把伤痛处理好，我们的信念也会随之改变。
- 我们都是依据对自己的想法而活。
亲密关系让我们有机会重新面对并治好旧伤，从而改变衍生自伤痛的错误想法。
回家
“如果离开家的时候，你并不感到平静，那么你其实并没有离开。”
被善意之火误伤
“每个人都会伤害他所爱的事物”
在一段亲密关系中，伴侣之间愈亲密，分享就愈多，我们就愈可能发觉平时不易察觉的旧伤。
因果关系
“每个选择都有其后果，不幸的是，有时候你早已忘了自己的选择，后果才浮现。”
我们本来应该用负责的态度来处理伤痛，却往往怪罪伴侣伤害我们，然后开始尝试控制他们。
- 许多夫妻情愿忍受不愉快的权力斗争，也不愿面对争吵背后的痛苦。
和心爱的人吵架并不能解决任何事，而只会让我们愈来愈不信任对方，也愈不信任我们的爱。
愤怒
“愤怒是短暂的疯狂”
人在恐惧时最容易被操控。
- 愤怒有三种表达方式：攻击、情绪抽离、被动攻击。
- 吵架时我们说的话和事情没有太大关联，我们只是用言语来伤人，同时替自己的行为找个符合逻辑的借口而已。
- 所有的攻击都是出于自卫。
- 愤怒背后的主要意图是让别人有罪恶感，让他们为你内心的痛苦负责。
如果你感到愤怒，怒气其实是在保护你不去感受痛苦，如果我们能对自己诚实，并选择面对痛苦，我就会了解这是治好旧痛的机会。
站在对的一方
“你情愿自己是对的，还是快乐的？”
怒气能让我们骄傲、神气，压过其他不愉快的感觉。
对自己的怒气负责，充分感受它，去发现生气究竟是为了逃避什么？
爱意
“爱会找到出路”
爱意的产生，是由于灵魂在驱策我们去学习如何真心的爱自己和对方。
- 痛苦其实是一种转机，能让我们成长并摆脱目前所受的限制。
- 人必须经历痛苦才能成长，跨出那一步，去面对痛苦并从中学习。
只要把全副心思放在比痛苦更高层级的伟大事物上，才有能力超脱身体和心灵的痛苦，同时也让自己充分感受痛苦的存在。选择爱、真理或灵魂之光，并决意去追寻它们，就能让生命的恩典帮助我们提升并超脱痛苦，达到一个平静而且超然的境地。
你们之间最短的距离
“必须经过漫长的旅程，两颗心才能合而为一。”
我们看事情的角度，只不过是千百种角度中的一种。
- 只要双方能尊重彼此的看法，并接受彼此的意见，那么亲密关系中的两极其实可以合作无间。
- 权力斗争激烈的大战阶段，其实能让我们的亲密关系向前推进，达到更高层次的快乐和亲密。
- 在一段亲密关系中，别人怎么待你，取决于你采取的立场。在权力斗争中，只要你采取了一个立场，你就会自然的让对方采取相反的立场，这也决定了对方会怎么影响你的行动。
- 所以，如果你不喜欢现在亲密关系的状态，你只要放下立场，去寻求和谐就可以了。
只要你放下立场，不管结果是怎样，对你永远是只有好处的，因为坚持立场所得到的，只有理直气壮和骄傲所带来的不真实的安全感。放了手，就能得到自由，让自己在智慧和成熟中成长。
能谈谈吗？
“我不想谈你是怎么伤我的心的”
意向是成功的关键，放下自己的立场去寻求和谐。
- 真正的亲密关系没有公式可循，所有的快乐都依赖我们每时每刻的应对方式来决定，
- 我要什么？
- 有没有什么误会要先澄清的？
- 我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？
- 我或我的伴侣的情绪，是不是似曾相识？
- 这种情绪是怎么来的？
- 我该怎么回应这种情绪？
- 情绪背后有哪些感觉？
- 我能不能用爱来回应这种感觉？
- 世界上发生的所有事，都是人的意愿所造成的。
- 沟通的关键是臣服，一旦你向真理臣服，你就能得到灵魂的引导。
- 不管做什么，只要知道自己真正要的是什么，你就会自然找到方法。
如果不能用和谐的方式来解决权力斗争，你就可能让自己的人际关系经历第三种偏差行为“报复”。
报复
“要报复必须冷酷，而太空就是冷酷无情的地方，在太空中，没有人会听到你的尖叫”
报复倾向在权力斗争刚开始的时候就会出现。
- 当人们觉输掉了权力斗争，而报复会是唯一能让自己捡回一点力量的方法。
- 我们通常把自己的行为理性化，让我们看起来好像是在惩罚坏人。
- 会争吵是因为你内心的创痛需要治疗。
-
赢在心态上
“如果你想一窥自己的命运，只要看看你的心态就可以知道了。”
痛苦虽不能避免，要不要受苦却可以选择。
- 若能用勇敢的、灵魂所启发的方式来响应痛苦，我们就能得到前所未有的自由——灵魂关系的自由。
通关指南
1.我们小时候所受的痛苦，大都由于需求不足。孩提时代两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。有时需求没有得到满足所造成的痛苦非常深重，让我们觉得再这样下去自己好像会死掉，或受到重大的伤害。
2.为了保护自己免于心碎，我们会采取非常手段，也就是把没有满足我们需求的人（“伤害”我们的人）拒于千里之外。我们把痛苦丢进地下室——也就是潜意识里。但是有一个很大的问题，那就是我们对于当初对自己造成创伤的人、事、时、地，以及原因，往往存有错误的记忆。人类的心智似乎有自我保护的机制，让我们不会再一次感受过去的创痛。保护自己的两个方法是：麻醉自己和遗忘。我们把痛苦深埋在潜意识里，然后把发生过的事忘记。往往创伤愈深，我们“健忘”的倾向就愈严重。
3.不管我们受到多重的责打，身体所受的痛总是比不上心理的痛。感觉自己不被爱是最伤人的，这种感觉会让我们对自己产生负面的想法，让我们无法了解自己真正的潜力——开创快乐的、自我实现未来的潜力。
4.把生命中重要的人拒于千里之外，会让我们对每个人都保持距离。但我们还是会有需求，还是希望有人能满足我们，于是我们相信，想要得到满足，只能用强迫别人的方式，因而想出许多操纵别人行为的方法。这些操纵人的手段衍生自沮丧的心，而不是出自爱或灵性，所以这样的行为是被误导的偏差行为———即使我们如此做是为了得到爱。珍·尼尔森指出四种主要的偏差行为是：
- 引起注意（看看我！看看我！)
- 权力斗争（我不想做，你不能逼我！）
- 报复心理（你伤害了我多少我也要伤害你多少、）
- 自我放弃（努力有什么用呢？反正我一点也不重要、)
总有一天，我们会选择一个亲近的对象，这个人可能是密友、情人或伙伴；我们希望这样就能让存在已久的需求得到满足。我们会故技重演，采用小时候做出的偏差行为。随着年龄增长，偏差行为会变得复杂，但结果却是不变的：我们的需求还是没有得到满足，而曾经感受到的不被爱的伤痛又开始浮现。这样的互动，往往会让双方都产生错误的观感——两个人都认为对方的行为造成了自己的不快。妻子可能会经常忘记丈夫不喜欢她的某一种香水，而继续使用它；丈夫可能会把袜子和内裤到处乱丢，因而造成妻子的不便。两个人都认为对方的行为是造成自己痛苦的原因，于是争吵不休。他们都不了解，其实对方的行为只是让自己的旧痛浮现的催化剂。
5.当旧痛浮现，我们又会像从前一样，想把伴侣拒于千里之外。我们会展开权力斗争，使自己和对方保持距离。权力斗争在这时具有多重功能：
- 我们企图控制对方的行为，因为我们认为那是造成我们痛苦的真正原因。
- 我们会采取跟对方相反的立场，让两人保持安全距离，这样一来，就不会感到痛苦。
- 双方都觉得自己是对的，因而觉得握有力量。
- 分散双方的注意力，让两人都不必面对痛苦、沮丧的真正原因！
6.在所有的权力斗争中，其实在内心里，双方都感受到同样的痛。但两人采取了对立的立场，于是正方似乎对什么事都没有感觉，而反方则是对每件事都反应过度。两个人都不会感受到真正事关重大的痛苦，或是痛苦之下隐藏着的爱。
7.权力斗争一开始总是伪装得很好，看起来就像是人际关系中遇到的一个状况似的。但在这表面下，隐藏着什么呢?
他们其实可以做出新的选择——只要他们能对自己的痛苦负责，不怪罪对方，表达自己的痛，让它浮上台面，他们就可以选择爱自己。痛苦一旦浮上了台面，两人就可以选择平静地去体验它，用爱来支持彼此，一起度过。要做到这样，最简单的方式就是和对方沟通。
8.能帮助你做出有效沟通的八个纲要问题如下：
- 我想要什么？
- 有没有什么误会要先澄清的？
- 我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？
- 我或我伴侣的情绪，是不是似曾相识？
- 这种情绪是怎么来的?
- 我该怎么回应这种情绪?
- 情绪背后有哪些感觉?
- 我能不能用爱来回应这种感觉?
状况（不好不坏）
甲晚归
问题（触发机关）
乙：甲总是晚归又不打电话，我很生气
甲：乙很不开心，我不知道该怎么办
真正的问题（旧痛复发）
乙，悲伤地：我觉得配不上你
甲，悲伤地：我有罪恶感，我不够好，配不上你
创伤（痛苦的原因）
甲/乙：从我有记忆以来，一直觉得自己没有价值
选择
甲/乙：我不爱自己了
9.我想要向恰克·史匹桑诺致谢，他采用了《奇迹课程》一书的钢要作为他的著作《知见心理学》的基本架构。从他的著作中，我得到了许多有关沟通的重要知识，在以下的段落中，我会把这些知识用双星号（**）在句末标示出来。以下是我个人对“权力斗和“沟通”的观察心得：
不管自己和伴侣的行为让我有什么样的感觉，只要能为这些感觉负全责，我就创造了我们之间互相支持的可能性。如果我这样对伴侣说:“你昨晚很晚才回来，让我很不爽！”那就表示我不了解心中痛苦的由来。我认为是她造成我的不快，于是把我的快乐变成了她的责任。可笑的是，我认为让她当做错事的坏人，就能让我理直气壮、觉得自己握有力量。可是相对地，如果我把自己当作她所作所为的受害者、我又放弃了多少力量呢？坚持她是错的而我是对的，也许能让我得到虚浮的力量感，但我一定不会快乐。换个角度来看，如果我对她这样说：“您昨天晚归，让我察觉到了内心的痛苦。我觉得自己被遗弃了，没有人爱。但这不是你的错，我只是发现在内心深处我是多么没有安全感，”如果我说这话的时候是诚心诚意的，而不是在做被动式的攻击，那么对方就不需要为了自卫而在我们之间筑起高高的城墙。事实上，我这样做可以让她摆脱晚归的罪恶感，而开始表达她的感觉。在沟通的时候，如果我一直坚持自己是对的，争吵就会一直继续下去。如果你发现自己和伴侣争论不休，无法解决，那么不妨问问自己，你是不是坚持自己在整件事上是对的。（**）当你发现了自己坚持的是什么以后，再问问自己你比较希望自己在这件事上是对的，还是比较希望自己能够快乐。如果你坚持要当对的一方，争吵就永远没办法结束。
如果互相指责在权力斗争中占有很大分量，那我就绝不能一直坚持自己是对的，我往往会坚持伴侣是错的，从而掩饰自己的错，我会顽固地想当对的一方，有一个原因是恐惧——害怕承认自己错的话，会受到处罚，而且永远得不到原谅。另一个原因是我的愚蠢的自尊。还有一个原因，如果我承认自己是错的，就没办法控制局势的发展；但是这些理由都不能使我快乐，而只会让我把自己封闭起来，离伴侣远远的，让自己处在孤立、自卫的状态之中。
如果能在亲密关系中采取百分之百的负责态度，我就能轻易地找到较成熟的解决方式。沟通是不能用一人做一半的方式来进行的。如果我认为我做我这一半，伴侣也得做她那一半，两人才能沟通的话，那么我就是对她有所期望，也就是再一次把我的快乐当作她的责任。第一章中我们已经谈过，期望会导致失望以及愤恨，这会让权力斗争更加恶化。在心中我清楚地知道，我已经有了百分之百的完整答案。如果我相信自己的答案，我的心就会告诉我该说些什么，该如何聆听。决心只有一种，那就是百分之百的决心。百分之五十的决心是不算数的!
有时候，沟通中最快捷的方式就是诚心道歉。如果你能承认曾经犯下的错误，就能省下一大半的力气，有时候甚至可以让冲突马上结束。承认自己有错，具有神奇的疗效。把自己摆在需要人原谅的处境里，对你来说可能是种全新的体验。但是有很多人把犯错和做坏事画上等号。你脑子里的完美主义也许会经常批评你把晚餐烧焦了，或把木材锯得太短。这些原本很小的错误，却被看作不可原谅的罪行。这是因为我们与生俱来的罪恶感让我们不肯原谅错误———不管是自己的还是伴侣的错误！如果你肯坦然承认错误，那么罪恶感就能转变为同情心，让你体验到真正的宽恕。
我常建议争吵中的夫妻，在其中一人说话的时候，另一人就想象自己正在看着一面镜子。伴侣对你说的话其实是你对自己说的话。我自已也使用过这个方法，因而知道了一些在了解自己之前必须知道的事实。如果伴侣说你自私，而你为自己辩驳，那就表示你内心深处一定也相信自己是个自私的人。自卫的辩驳只会让你的信念更坚定，同时也加深了你对这个信念的恐惧。相反地，接受伴侣的说法，则能让你心里的信念浮现出来，如此一来，你就有机会把它改变为比较健康而且充满爱的信念。你可能会因为自己的自私而觉得羞耻或有罪恶感，但如果你愿意把自己的想法摊在阳光下，你就不会被它所控制了。
如果伴侣所表达的痛苦感觉是我不能马上体会的，我可以问问自己，是不是曾经有过一样的感觉。（）然后我会想起自己确实曾经有过这种感觉，于是当时的感受就会在心里重现，现在我要了解伴侣的感受，就容易多了。知道伴侣跟我有同样的感受，就更能让我把她看作镜中的自己，如此一来，我就会把伴侣当作曾经失去，而现在重新找回了的我自己的一部分。（）
现在我们来看看正反两极的问题。电池如果只有正极或只有负极，是无法使用的。如果想法总是太倾向正面，你将会失去平衡——-因为你很可能封杀了自己负面的那一面。大自然是注重平衡的，所以如果你吸引到的另一半是倾向负面的，这也很合理，因为这样才能达到平衡。伴倡所表达的负面感觉，其实是一部分的你，被你封杀了的那一部分，现在希望和你团聚。接受“负面的自己”，能让你感觉更完整，也更接近自己的心。如果你是“负方”，吸引了“正方”的伴侣，也会经历同样的过程。
“反方”是感觉丰富的一方，往往倾向于放纵自己的悲伤、恐惧或愤怒，且相信这些感觉都是千真万确的；“正方”则尽可能地避免感受情绪，在潜意识里，他们生怕感觉和情绪具有致命的危险性。但如果可以合作，正反方就能够互补。感觉敏锐的反方，可以帮助正方以较轻松、平静的态度来面对自己的情绪，并用同情和了解的态度来安抚、鼓励正方。正方则能帮助反方，让他不致因为过分放纵情绪而陷于低潮。正方热情洋溢的乐观态度还能鼓励反方一步步走向真爱。
把伴侣当作自己内心的一部分，仔细聆听对方的想法，能够让你以不同的观点去看待问题，因而让你发现更多的可能性。如果把负面的观点与正面的观点结合，你就很有机会得到一个平衡的观点。只要解除自己的武装，我就能了解，伴侣对我的攻击其实是求救信号。只有不快乐的、受了伤的人才会攻击别人。有时候，当伴侣对我使用言语攻击的时候，最好的响应方式就是感受并自行消化心中的不快，而不反击回去。同时，以同情、了解的态度来应对，用温柔的语调诉说真心的话，能收到惊人的效果———对方的攻击会转变为真诚的感觉分享。通常当我自行消化了自己的负面感觉后，冲突也就自然結束了，两人又会像度蜜月一样甜蜜。
我曾经听过许多案主抱怨说他们的伴侣什么事都不告诉他们。例如，一位妇女是这么批评她的丈夫的：“每次我想要好好谈谈时，他总是遮离现场，再不然就是开始看报纸。”让我们假设在这个例子中，沉默寡言的一方是感到较多痛苦的一方，那么他的伴侣就必须使用“诱兔出洞”的把戏。如果想抓一只躲在洞里的兔子，你当然可以使用蛮力把它拖出来，但是这个方法可能会让受惊的小动物躲进洞的更深处。比较好的办法是，拿一片菜叶放在洞口引诱它，让兔子自己从洞里出来。
在上例中，面对埋头看报、沉默寡言的丈夫，有效的应对方式是让他知道，如果想要谈谈的话，她随时都有空，然后给他很多的个人空间。接下来她所要做的，就是完全不要期望他会开口说话。每当我这样告诉案主时，他们往往会这么回答：“我已经试过了，我给他很多空间了，但是他还是什么也不说。”然后我会对他们强调我说的是“很多很多”的空间——空无一物的空间，没有期望，什么都没有。我想要告诉这些聚主（并提醒我自己)，争吵需要两个人参与，要解决争执却只要一个人就够了。即使你的伴侣缩在壳里不肯出来，即使对方还想一直吵下去，或是完全不了解有效沟通的原则，都不要紧。只要你有用爱来解决问题的决心，你就能想出实现目标的方法。
让我们面对现实，要在你认为是敌人的人面前坦白你的痛苦或需求是需要勇气的；而在大战爆发之前，你的伴侣往往就像是敌人。如暴你把痛苦怪罪在伴侣头上，不肯承认它是你自己的责任、你将会：①在冲突愈演愈烈时，你很可能招致对方猛烈反击；②因为伤害伴侣而有罪恶感；③伤害到自己，因为你的伴侣事实上“就是你自己”。这样一来，你就会在旧伤上又添加新伤，而且也和伴侣越来越疏离，但是，如果你在争吵时能停下来想一想，感受一下驱使你争吵的痛苦并祷受它，你将会改变自己，也改变你的亲密关系。“承认自己有错”能让这个过程变得容易一点，同时也是沟通中的转折点，这是非常重要的,因为罪恶感似乎与所有潜意识的痛苦都有关联。如果我不愿意认错，就孝否认自己的罪恶感，也就是否认痛苦，我会继续认为我的痛苦是伴侣的错，因而怪罪、排斥她。如果我能够认错，我就能原谅自己的错误，然后，伴侣通常也会原谅我。
你有没有注意过，在争吵时很难表达感谢？再想一想，好像两个人在一起的时间愈久，就愈少表达感谢。这并不是因为你的伴侣的所有优点都消失了——虽然看起来很像是这样。事实上，是你不再为了对方的优点而心存感激。在你愈来愈少或完全停止表达感激的同时，伴侣的优点也都“凭空消失”了，这难道是巧合吗？
也许是你心中不好的那一面压过了充满感激的本性，于是你在潜意识中便抑制了感谢的心。想找出真相只有一个方法，特别是在沟通发生阻碍时———-告诉伴侣你有多感谢他／她。我知道这像是试着发动一辆很久没开的车，但你可以从一句简单的话开始，像是“我很感谢你努力地想了解我”或是“你对我很重要”等表达对方重要性的真心话，能他解阻碍，让沟通变得顺利。从你表达感谢，到对方开始分享感觉所需的时间，也许会短得让你惊讶。就算你觉得自己不能够表达感谢，只要有心，你就能想出该说的话。曾经有几次，我感到非常生气和受伤，实在不想主动求和，但是我心里有一个小小的声音告诉我，说一句感谢的话对我们两人都有好处，因为真心的付出，一定会有收获。重要的是，我的心露是诚挚的，而且感谢的话能化解我们之间的僵局。
眼伴侶分享感觉，要逐渐深人，造成这些感觉的以往经验，也要一并提出来分享。但是不要让不相关的故事扰乱了真正重要的感觉，不要忘了向对方保证你的感觉不是他／她的错，而完全是你自己的责任，如果练觉得和伴侣之间充满了平和的感觉，这就表示你的努力已收到了效果。
发生争吵时，我的目标是和对方沟通，直到我们两人发现彼此其实网病相怜、背负着同样的痛苦为止，然后，我就可以选择从痛苦中超脱。这是灵魂关系中两人心灵合一的开始。一旦我了解到伴侣和我有相同的感觉，我们就在同一条船上了。从这一刻开始，用爱和尊重来互相技持就变得非常容易，两人之间的鸿沟——也就是所有冲突的根源——就可以慢慢缩小了
一开始，我在用上述方法尝试沟通的时候，失败了无数次，一直无法得到理想的结果，所以对我来说，发现并改正错误，然后从头再来是很重要的。所有的人在尝试有效沟通的时候，都像小孩子一样，得从头学起，尽力而为，从错误中学习。一开始的尝试可能会错误百出，但即使是失败的尝试，也能多多少少得到正面的效果，让我们能保持希望和乐观，继续努力下去。有时候我们很诚心地完全照着纲要做了，却发现事情一点改变也没有。在这样的刻，牢记一开始的意向是很有益处的。然后，我可以问问自己，我是不是把什么事都看得比完美地解决问题还来得重要。换句话说，比起解决问题然后享受和谐的亲密关系，是不是有什么是我更想要的？是想要证明自己是对的？不想承受难忍的痛苦？想要报复？还是害怕与人亲近？如果我真的想知道，我的心就会让我明白自己择着的是什么，然后我就能做出选择，把爱摆在这些执着之上，并有沟通中，和我的伴侣更亲近。
三、内省期
好的，不好的，丑陋的和神圣的
“既然要爱，就要爱他的全部。”
- 亲密关系的精神生命是从内省开始的。
- 内省是检视自己内在所有想法和感觉的过程，其终极目标是让你能和自己内在事物和平相处，并且用爱来面对它们。
- 如果无法承认你心中丑陋的事物是你的一部分，你就无法接受它们，因为你无法爱跟你无关的事物。
-
自我放逐
“没有人会注意，也没有人会关心。真悲哀，没错，事情就是这样。”
当强烈的无力感压得人喘不过气时，几乎所有的人都会把放弃当作一个聪明的甚至是救人一命的选择。
- 在亲密关系中，因为失败和无力感而想要放弃的时候，表示内省的过程已经开始了。
- 在内省期，如果你是把伴侣当作提供你个人满足的工具，那么你就会认为爱的火花已经熄灭，选错人了，是该离开的时候了。
如果你把亲密关系当作学习无条件的爱的途径，那么你的决心就能让你渡过不可能的难关，而体验到更美好的快乐和亲密。
穿墙而过
“石墙并不构成监狱，铁栏也不构成牢笼。”
在内省阶段遇到无形的墙时，生活变得十分困难，而我们却总喜欢用不健康的方式来面对逆境。
其实亲密关系出现停滞状态，意味着你的生活即将发生很大的变化，他可以变得更好。
受害者监牢
“来吧，让我们前往监牢。虽然只有我们两个人，我们还是可以像笼中鸟一样歌唱。”
在生活中出现问题时，你可能在“受害者监牢（受害者、迫害者、拯救者）”里不断转换角色，在选定自己的角色后，在借助周遭的人来填补另外两个空缺。
- 当你无人可怪时，迫害自己也可以让你不必感受当受害者的悲惨。
- 在亲密关系内省阶段，你有机会了解到问题其实只是个指标，他指出远比受苦的人还要重大的事物。你得到离开受害者监牢，并且了解真正自己的机会。
- 所有问题都是经过伪装的礼物和宝贵经验。
- 每个人都有能力为自己生活中遇到的事百分百负责。
- 没有什么问题时大到爱无法解决的。
- 每个人心中都拥有他们所需要的所有事物。
- 受害者监牢是为了阻挠真正的亲密关系而存在的，这种阻挠是一种考验，考验你追寻真理的决心。
如果你的问题是只有你的心灵和灵魂才能回答出来的，这就代表你的选择是要了解真理，而你想要找到答案的决心，就能让你穿越墙壁而得到真正的亲密关系。
左右为难
“有的人走这条路，有的人走那条路，至于我嘛，我比较喜欢走近路！”
左右为难的情形，会把简单的选择变成峰回路转的戏剧性情节，让你对真理恐惧，无法寻求真理。
在两难的时候，如果你能不把自己当作悲剧的主角，并表达决心（愿意接受任意一个选择或不选，追求真理），你就能自然的了解到下一步该怎么做。
对家庭死忠
“因爱而结合的家庭是没有家族牵系的，因为所有的牵系都是一种束缚”
当你与某件事对抗的时候，这件事在你心里就会变得更加强大。
- 家庭对人有着潜移默化的影响，但总体来说是利多于弊。
- 对家庭的死忠会让内省阶段的死气沉沉更加恶化。
- 如果选择真理，你就能从陷阱中解脱出来，找到通往自由的道路，这不是为了你自己，也是为了养育你长大的整个家庭。
- 告诉她她对你多重要，在说这些话的时候不做任何期望，只单纯地说出你的心教你说的话。
要有重视伴侣的意愿，把它当成你最想要的，只要你真心想要，你就能得到。
牺牲
“我想要的是慈悲，不是牺牲”
人类在很小的时候就开始有罪恶感，而这种罪恶感总是不理性的。
- 罪恶感不需要合理就能发挥效用，且永远不会消失。
- 虽然不断牺牲既伤神又没有回报，但面对我们看似高贵的行为背后的折磨和罪恶感要比牺牲行为容易得多。
- 为了缓和迫害者的怒气，为我们的过错赎罪，我们会采取一种能让事情恢复平衡的态度，这就是牺牲的开始。
- 当你的亲密关系走到了内省阶段，你就会开始质疑你的付出有多少是出自真心，又有多少纯粹是出自义务感，你已经开始厌倦牺牲行为。
- 如果你能对自己诚实，就会了解自己的行为不过是小时候做出牺牲的翻版。
- 内省能让你了解，你一生中做出的牺牲，都是为了埋伏在你心中的“坏人”而做的补偿。
- 牺牲会以三种方式危害亲密关系：决定自己是被迫牺牲而愤恨；为了摆脱牺牲，做出相反的极端行为；心力交瘁，想一走了之。
- 在内省阶段，牺牲开始变得得不到感激。
- 真心诚意地付出，是一种完全不同的体验，你不会觉得心力交瘁，也不会因为得不到感激而愤愤不平，当然也不是为了偿还罪恶感才付出。
- 如果你的动机是为了爱或了解爱，那么你就只会注重付出的过程，并且了解只有在真心付出的时候，你才会用开放的心去“接受”。
- 如果能为自己的生活百分之百负责的话，你就会了解，牺牲的角色其实是我们自己选择的。
- “觉知”对我们的意识具有很大的影响力，觉知能让不实的事物变弱，并让真实的事物变强。
-
亲密关系的律动就像摆钟
“一个巴掌拍不响”
如果你为了伴侣牺牲，那么你就会把对方看成是利用你的人，因为他们没有尽他们应尽的力量。你牺牲到什么程度，对方就会放纵到什么程度。牺牲与放纵是共生关系。
- 弥补伴侣的放纵不是你的职责，但对方的放纵行为却是你的责任。你有能力对其行为做出非牺牲方式的响应。
- 如果扮演牺牲者，就会吸引别人来扮演放纵者。
- 牺牲并不是一种行动，而是一种心态。
- 位于牺牲和放纵中间的，就是我们的灵魂，也就是我们的本质的力量，它能够提供我们所需的支持。
只有爱能进入你的心，去改变只有给予却不懂得接受的牺牲模式，以及只有获得却不懂得享受的放纵模式，使牺牲转变为真心的给予，而使放纵转变为真心的接受。
依附——束缚之索
“鸟笼去寻找它的猎物了”
为了确保自己不被离弃，我们做出很大的牺牲，我们放弃了一大部分自己，努力把自己塑造成对方喜欢的样子，这种不真实的结合关系就叫做依附。
- 依附令人窒息的效果，在内省阶段最为明显。
- 想要破除依附情结，你并不需要逃离自己的亲密关系。如果你有知觉，也有意愿和决心要取回你曾抛弃的那一部分自己，就能得到力量让依附情结造成的伤口愈合。
弄清自己想要什么，接受伴侣不必当你的供给者这项事实时，你的意向就能实现。
魔镜，魔镜
“谁知道人的心中暗藏着怎样的邪恶？影子知道。”
我们对别人的意见，是在观察他的行为，并用自己的想法诠释之后所形成的。
- 我们对别人行为举止的诠释，都只不过是把我们对自己的评价及信念投射出来罢了。
- 为了补偿自己封杀了的那些特质，我们做出的外在行为大不相同，甚至是相反的。但在内心里，我们封杀的是相同的东西，痛苦、局限的感觉和信念。
一旦你把阴影人物整合为自己的一部分，你曾经拒绝了的天赋就又回到你身上了。这样你就重新开启了通往灵魂之门。
对性的罪恶感
“要性爱不要罪恶感，还是要性爱不要罪恶感，自己选。”
你的整个身体都能感受到性的能量，罪恶感使这种能量受到了限制。
提升亲密关系，找到更真的自我，你就会感觉到性爱是一件很自然的事，无需感到罪恶，此时你的性能量就会舒展开来，你整个身体都会成为爱的工具，这也是它原本该有的身份。
竞争
“在最高处的人是孤独的，可是谁在乎呢？在最低处也是孤独的啊！”
造成竞争对根源是“不足”，也就是相信没有足够的资源可以分给每个人。
- 害怕落后的恐惧会导致不足感，你会相信自己不够好，所以不能像别人一样成功，而这种不足感正是竞争的根源。这些竞争都源于想要证明自己比较特别。
- 真理是安静的，所以只有平静的心才能听到。
需要克服自己的竞争心态需要问自己三个问题，一、她值得我冒着面对自己的羞耻心和罪恶感的脸，去承认我确实和她有竞争？二、那个独特的我值不值得我冒这个险？三、真理值不值得我这么做？
死神啊，你的毒针在哪里？
“有很多事值得人为它而死，但爱是唯一值得让人为它而活的事”
在内省阶段你会觉得亲密关系让你再也难以承受，因而希望所有事赶快结束。自我放逐带来的强烈沮丧感，会让你觉得没有必要再继续下去。
-
以怀疑为手段的阴谋
“为什么我会轻易的怀疑自己，却会毫不怀疑的相信电视上的广告呢”
内省阶段的目的就是要让我们找到生活中所有问题的源头。
- 经由内省你会发现，你心中的小我为了阻止你了解真正的自己，设计出“怀疑”这一大阴谋。这个阴谋的核心就是让你因恐惧而不敢接近自己的本质。
- 小我的想法都是以怀疑做出发点的，目的是要控制你所有的知觉，让灵魂无法影响你。
- 你对伴侣的信任其实是一种期望，事实上你是不相信自己有能力去处理伤痛或爱你自己。
- 怀疑的心理会让我们想起月晕现象阶段是多么美好，因而重新在心里建立起理想情人的形象，从而让我们向外发展的想法，去寻找我们的理想情人。这个时候要仔细一点，判断这个想法是以爱还是以恐惧为出发点。
- 以静制动，听听把关者（怀疑心里）有什么想法，感受它所造成的恐惧和痛苦，然后接收这些痛苦，并呼唤真理。
- 你的心和灵魂最关心的不是你在亲密关系中的去留，而是怎样才能让你了解真正的自己。
通关指南
1.当从幻灭的阶段移至内省的阶段时，你就得到了一个机会去检视自己的内心并发觉所有亲密关系问题的源头。幻灭会让你发现是哪些错误的观念掌控了你大半辈子，并让你了解到，你可以为自己百分之百负责。内省则会让你有更深的洞察力，去揭开错觉的面纱，从而大大地改变你对自己的看法。
2.内省常被看作亲密关系中最丑陋的阶段，因为你觉得伴侣不再像从前那么迷人了。你已经习惯了用一套固定的方法来对待彼此及处理不断浮现的老问题。在这个阶段，亲密关系中的所有事都不能让你满足，所以在你责怪伴侣或挑剔亲密关系之前，有必要先检查一下自己的内心。
3.在这个阶段，有时候你会觉得和伴侣之间的爱和亲密感没办法成长。也许你已经试遍了所有方法，还是连一点小火花都擦不出来。或者你已经没有继续尝试的意愿了。也许你感到身心俱疲，而且觉得再怎么试也没有用，干脆放弃算了。这往往是由于小时候的沮丧感导致你自我放逐。如果你能改变这种经验，就能得到前所未有的信心和乐观态度，并了解到是这种自我放逐的倾向影响了你对亲密关系、对人生的看法。如果你能勇于面对沮丧的感觉并好好疗伤，假以时日，你一定能得到你想要的改变，而你的亲密关系，也许或选择回到吵吵闹闹的幻灭阶段，因为就算吵闹也比死气沉沉来得一段较轻松的感情；你也可以选择留下来，保有你习惯了的生活方持不下去了。这时候你能做出的选择是：放弃这段亲密关系，另找跑的人一样，你感到疲倦、没精力、缺乏灵感，觉得自己再也支会跟着改变。
4.这个阶段另一个很普遍的现象是“碰到墙壁”。就像一个慢强；你也可以找一个外遇的对象；还有一个选择，就是学习“穿墙术”。
5.内省之后，你会发现这座关住你的三角形监牢的墙壁，其实是你自己创造的。“受害者监牢”描述了我们在面对问题时所扮演的角色：受害者、迫害者或拯救者。这三种观点，都只会让问题恶化，却不能提供解决之道。你必须成长并跳脱出问题的框架，才能找到解决之道。也就是说，你必须穿越监牢的墙壁，让自己自由。想要自由，你必须摆脱旧有的知识，以纯真的心来发问，才能获得灵魂的引导。
6.问题能让你自由。亲密关系遇到问题时，不要尝试去解决它、逃避它或压抑它，而是应该问自己下列问题:
- 这个时候，爱会怎么做？
- 如果我能百分之百对自己负责，我会怎么选择？
- 我能采取什么有创意的步骤吗？
- 这个问题是不是唤醒了一些熟悉的感觉？我愿不愿意百分之百地如果我爱自己的话，现在该做些什么?（说些什么或提供些什么。)
- 我是不是该放弃些什么?
- 我是不是该原谅某个人？
- 是不是有人比我更痛苦，我应该用爱来支持他／她？
- 我能说出哪些不争的事实？
你可以问的问题实在太多了。当你想摆脱旧有的知识时，灵魂会引导你想出该问的问题。
7.内省能让你了解个人问题及亲密关系问题的本质。很显然：
- 要解决问题，必须先跳脱出问题的框架
- 所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。
- 你所看到的每件事，都是你内心世界的投射！
- 每个人都有能力，为自己生活中遇到的事百分之百负责。
- 自由并非来自答案，而是来自问题
- 没有什么问题是大到爱无法解决的。
8.左右为难的处境，是在考验你追寻真理的决心。左右为难的处境，看起来似乎只有两个选择，而其中任何一个都只给你部分的满足，并且会让你失去一些你不愿放弃的东西。在面对这种处境的时候，最好的办法可能是：把两个选择结合起来，成为一个新的选择；或是在两个选择中选一个，但以尽量考虑每个人的利益为原则。无论如何，你必须放下自己的欲望，尽量为每个人想，才能找到最好的解决方案。
9.对家庭的死忠会让亲密关系无法更上一层楼，因为这种观念会让你执着于固定的行为模式、信念及心态。这些行为模式、信念和心态都是你小时候为了得到归属感而发展出来的。死忠的观念会阻碍你的自发性、灵感、创造力，以及表达真正的自己的机会。然而要破除这种死忠的观念却是很让人害怕的一件事，因为你会觉得你背叛了家人对你的信任。但是如果不摆脱这种观念，你就不能做真正的自己，也使得你的伴侣不能做真正的自己。
10.内省阶段的一大发现是，原来你所做出的许多行为都不是出于爱，而是出于罪恶感。这样的行为，会暴露出你的牺牲心态。在一段亲密关系中，如果你觉得你付出的多而接受的少，那么你就是在牺牲。如果你发现你做某件事只是因为不做的话会有罪恶感，那么你就可以选择，是要继续牺牲下去，并且因为伴侣付出的比你少而愤愤不平；或生气地决定不再继续牺牲，并且时时对伴侣存有戒心，生怕他们会让你再次落入牺牲的模式里；你也可以选择平静地放弃牺牲的模式，感受自己的罪恶感，并选择爱；或是借由选择去爱伴侣，而把牺牲的模式转化为正面的事物。
11.要改变牺牲的模式，必须经过好几个阶段，这也就是再次让你去发掘真正的自己，毕竟，这就是内省阶段真正的目的。以下的模型指出了你必须经历的阶段：
- 牺牲者
- 折磨者
- “坏人”
- 感觉（空虚）
- 本质（灵魂）
12.牺牲会招致放纵，反之亦然。如果你觉得自己是在牺牲，就必然会觉得有人在占你便宜。这个人就是“放纵者”，他／她有可能成为你愤恨的目标。而在内省的阶段，愤恨甚至可能会转为仇恨。有时候，亲密关系的双方都会觉得自己是牺牲者，并把对方视为放纵者。而当一个人想跳脱牺牲的模式时，他／她往往会摆向另一个极端，而成为放纵者。另外，当一个人在做出牺牲的时候，他／她可能会为了补偿自己，而在某件事上（例如吃东西、抽烟、喝酒、看电视等）放纵自己，甚至成瘾。
13.依附情结往往是人们自我牺牲的动机。为了不被某个重要的人离弃，你会把自己塑造成某种固定的形象。这种互动关系，一开始出现在你与父母的亲子关系之中，而后会移转到你生命中所有重要的人际关系之上。会有依附情结，是因为你觉得自己不可爱(这是一种罪恶的感觉)，所以你必须改造自己，来赢得你所需要的爱和关怀。在内省的阶段，依附情结刚开始浮现时，你会有掉入陷阱、快要窒息或被囚禁等感觉。把伴侣推开能让你得到喘口气的机会，却不能解决依附情结的问题。只有下定决心要做自己，才能打破你为自己塑造的形象。
14。在内省的时候，你会发觉，你所看到的所有外在事物，其实都是你内心世界的投射。当伴侣变成你的“阴影人物”——具备所有你所拒绝、厌恶以及压抑的特质的人时，他／她将带给你很大的挑战。当你批评伴侣时，你其实就是在批评自己——-批评那些你不愿接受的特质。你必须接受自己的黑暗面，才能更爱你自己。只有这样，你才能不再攻击伴侣的缺点，而把伴侣看作你的镜像。
15.对性的罪恶感，会阻碍你的性能量的流动，而导致性障碍、排斥伴侣、三角关系、房事中死气沉沉提不起劲等问题。如果小时候你所受到的创伤都和性有关（事情经常都是如此)，那么你就会对自己的性欲有强烈的罪恶感和羞耻感。这个问题，在你与人建立亲密的关系时必然会浮现。而恐惧会让浮现出来的问题更加恶化。如果想要疗伤，你就应该跟伴侣开诚布公地讨论你的恐惧、感觉、幻想和秘密，并增进你们之间的友谊。有时候练瑜伽也会有帮助。
16.处在内省阶段的亲密关系还有一项特征，就是伴侣之间会相互较劲，想要证明自己比对方特别。如果为了突显自己的特别,而把别人踩在脚下，将会造成人与人之间的裂痕。想要消除竞争的倾向，并让亲密感增长，你就必须支持伴侣发展自己的长处。
17.“死亡的诱惑”所代表的是你害怕面对更多痛苦的恐惧。你会情愿让亲密关系停滞不前甚至结束，也不愿面对自己或伴侣不可爱的那一面。这是一条死路，因为如果你选择这条路，就无法证明爱的伟大。否认爱，就是否认生命。如果你所面临的处境让你很想死，或很希望亲密关系结束的话，请正视你所承受的痛苦，并告诉自己：“这不是真理。我现在最渴望得到的就是真理。”让自己充分地感受内心的感觉，并时时记住会伤人的感觉就不是充满爱的感觉，而我们该做的是选择爱、选择生命。
18.在内省之后，你会发现有一种内在的影响，让你不能了解自己及伴侣的真正本质，这种影响就是怀疑的心理。发现了这个狡诈的陷阱之后，你还必须记得：
- 怀疑的心理一直存在你心中。
- 在你面临一个重大的转折点时，怀疑的声音会变得更大！
- 怀疑的心理会把你过去的创伤投射至你的未来。
- 怀疑的心理是小我用来维持你的自我局限观念的工具，它会让你无法了解真正的自己。
- 怀疑的声音会用实际的事物来造成你的恐惧心理,
- 所有的怀疑都是对自己的怀疑。
- 对自己的怀疑就像胶，让你和你的对家庭死忠的观念粘得紧紧的。
- 如果你向怀疑的声音屈服，就表示你不再相信生命。
- 怀疑的心理会支持“不足”的想法，让你认为自己没有价值,所以不被爱，也不可能成功。
- 如果怀疑的心理能与爱整合在一起，它就能转变为明辨的态度。
要记得，当你要向你的灵魂、你的目标以及更美好的亲密关系迈出一大步时，怀疑的声音会变得极其强大，要想不被阻碍或扰乱，只要把你的全部精神都贯注在寻求真理上就可以了。
五、启示
“跟我来吧，把昨日忘掉，走出你的心，向外跨一大步”
- 亲密关系之旅随时可能来个大转弯，跃入完全不同的知觉层次，直达终点，这就是“启示”。
- 启示可以很戏剧化，也可以很微妙，有时你可以马上感觉到它的存在，但有时它却是以不易察觉的方式，一点一滴地渗透入你脑中。
- 启示的力量能让人学习并成长。
- 得到启示时，我们可以把自己相信是事实的事物看得清楚，而察觉到自己错误的思想，或把我心中相信的真理加以修饰。
- 每当我们学习到真正的事物时，我们就得到了启示。
在亲密关系中，启示有三种呈现方式：第一种是启示推动着你的力量，让你从一个阶段迈向另一个阶段，并在痛苦和问题之中成长。第二种是“神迹显现”，这种方式不可掌控，你要做的就是随时做好准备迎接它。第三种则是让你有自己选择的力量，不必听天由命，他是一种快捷方式，即“量子隧道”！
量子隧道
“其实你从一开始就拥有回家的力量”
如果你想尽快到达一个地方，最快的方式就是，你已经在那里了。
- 启示随时都可能发生的，学习不过是发现早已存在的事物，如果你愿意接受自己看见的事物的话，灵魂就会一点一滴地让你发现它的存在。
如果你愿意和伴侣一同体验伟大的事物，从月晕现象的阶段直接跃入灵魂关系也不是不可能，用灵魂看待你们的方式来看待彼此吧！
拥抱我所爱
-
然后你就会看见阳光
不管是一步一个脚印地走过亲密关系的所有阶段，还是走快捷方式，到最后灵魂都一定会让我们了解到爱的真正目的，从而踏进灵魂关系的大门。
灵魂关系
“一旦脱去了外壳，毛毛虫就会蜕变成美丽的蝴蝶”
对于灵魂关系，每个人的体验都不同。
- 你的伴侣是你的良师，而呼唤你的声音，就是在你要求你去学习无条件的爱。别人到修道院或深山野岭中去寻求的东西，你在自己家的沙发上、会议室或海滩俱乐部就可以得到。
不论身在何处，在学习去爱伴侣的过程中，你将学会如何去爱全人类，然后你与任何人的交流都会变成一种神圣的体验，让你愈来愈了解“爱”的计划。
允许
“轻诉智慧的话语：让它去吧”
重要的不是你做了些什么，而是你是什么样的人。
- 在你摆脱了小我所造成的错觉，并开始为亲密关系真正的目的而付出时，事情就有了很大的改变，你的责任不在是“做事”。
- 灵魂关系的关键是“允许”，这不是让你整天呆坐无所事事，而是要让你明白，你所做的事，应该是听从你的心的引导而做的事。
- 在灵魂关系中，我们所要练习的不是做事，而是允许，沟通不在依循公式来进行，而是让我们心中的直觉、灵魂以及揭露真正感觉的明灯来做我们的引导。
- 在灵魂关系中，我们会把小我摆在次要的地位，而已所有人的利益为优先考虑。
欲望和冲动会干扰你，让你无法接触到自己的灵魂，所以，培养自由选择的能力很重要，我把这种能力叫“无私的明辨”。
无私的明辨
“不管大事小事，知道得最清楚的永远是你自己的心”
在亲密关系前三阶段，偏差行为、吸引磁场、争吵以及受害者、迫害者、拯救者等角色扮演，都是追求个人需求所导致的结果。
- 进入灵魂关系之后，你就会开始了解到，灵魂的本质是无私的，它所关心的是更伟大的事，也就是为全人类所做的计划。有时我们会心甘情愿的放下一己之私，而追寻真正重要的东西，也就是爱。
- 我们把爱当作首要目标的同时，个人需求也自然而然地得到了最极致的满足。
- 选择爱对你自然是有益的，但你在做这个决定的时候，你内在的小我并不能了解这种无私的选择有什么益处。
- 我们要明白，如果个人的事物能和重要的事物一致的话，我们将会有更多快乐。
六、新起点
“我们会在深渊的边缘野餐，毫不理会情势的危险”
- 在亲密关系中，一旦下定决心要遵从灵魂的引导，你的人格就会开始与灵魂的能量相整合，要达到这个目标，你必须学会充分的主宰自己的身体、感觉及心智。
- 在灵魂关系层次，你将会遇到第一位真正的导师，那就是你的灵魂。
- 让爱在你的生命里生根，美好的事就会发生。
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