简介：
我们在沟通上遇到的问题，从思维、表达方式上可以归结为
1、不懂得换位思考
2、抱怨、指责他人而非表达自身诉求
3、表达与理解不一致
非暴力沟通主要教我们怎么解决第2点的问题
核心理念
体会内心的感受，来发觉真实的需求，再提出的自身请示进而解决问题。
关键：察觉情绪背后的需求，并提出请求
所解决的问题
- 超越个人心智和情感的局限性
我们常常受到言语的困扰而变得情绪化，导致不能站在旁观者的角度发掘语言背后的需求，非暴希望我们可以通过体会内心的感受，发掘人的需求，进而提出请求去解决问题。
**
- 突破那些引发沮丧、愤怒、焦虑等负面情绪的思维方式
例如愤怒，它是我们的需求不满足引发的内心感受。如果把注意力放在这些情绪上，一则耗费我们的精力，二则很可能通过抱怨、指责、武斗等方式进一步制造矛盾。而忽略了思考“我们需要什么”、“我们可以做什么”来改善现状，这也是对责任的逃避
- 建立和谐的生命体验，化解人际冲突
没有情绪，只有体验
暴力沟通的表现
- 不说自己想要什么，希望别人主动发现自己的需要并且予以解决
如妹子不说自己5.20想要礼物。希望收到惊喜，结果收到了空气。进而暴打南友
- 遇到不如自己意的事务时。不说自己想要什么，生气、指责。
如孩子成绩不理想（观察）。家长不跟孩子好好沟通：希望他学习好的目的是将来有更好的生活选择。而是单纯指责他成绩不好或打一顿。即使小孩成绩好了也是基于对指责、暴打等行为产生的自责、内疚、害怕而好好学习，而不是基于对学习的热爱及美好生活的向往。
暴力沟通 - 异化的沟通方式
简介：有些语言和表达方式虽然致力于满足某种愿望，却倾向于忽视人的感受和需要，导致彼此的疏远和伤害
1、道德评判
【what】用道德的标准来评判人。它将不符合我们价值观的人看做是不道德的或邪恶的。批评、指责、辱骂、归类、比较、评论等都是在评判人
如“你的毛病是太自私了”
【表现】我们一旦遇到不喜欢的人或不理解的事，不是先表达我们的疑问或诉求，而是去想别人有什么不对。比如女朋友想多一些体贴，那她就“太粘人”了。可是，如果我想多一些体贴，那她就“冷漠得像个木头”。在这个过程中，我没有对她表达希望有更多自由或更体贴的请求，而是依据我的需求对她的行为进行评论
2、进行比较
3、回避责任
【what】忽略自身的能动性，将责任归咎于客观环境。总之，自己只需要指责、甩锅，什么都是别人的问题。
【how】用负责任的语言代替回避责任的语言
3、强人所难
【what】我们对别人提出要求时，往往暗含着威胁：如果做不好有什么惩罚。这是强者常用的手段
命令还是请求是暴力沟通和非暴力沟通的区别之一
小结：
异化的沟通方式源自等级社会或专制社会，同时也支撑着他们。对于贵族阶级来说，将臣民训练的具有奴隶般的精神符合他们的利益。“应该/不应该”、“不得不”这些表达方式特别适合这个目的：人们越是习惯于评定是非，就越倾向于追随权威，来获得正确和错误的标准。并进一步维护该权威。一旦专注于自身的感受和需要，我们就不再是好奴隶和好下属。
非暴沟通过程
1、观察
什么是我的观察？观察就是我们看到的现象、事实。
什么是评论？评论就是基于我的价值观产生的看法、评价
- 非暴强调要区分观察和评论。如果将两者混为一谈，人们将会倾向于听到批评。（当然并不是不能评论，而是要将两者区别开）
- 非暴不鼓励绝对化的评论，而主张评论要基于特定时间和环境中的观察。（因为我们身处一个动态变化的世界）
“我从未见过懒惰的人
我见过
有个人有时在下午睡觉
在雨天不出门
但他不是个懒惰的人”
“推测别人在想什么与观察他的行为并不是一回事”
2、感受
【what】感受是自己的需求满足/不满足时的心理状态
- 满足时：兴奋、感激、感动、高兴、开心、平静、自在
- 不满足时：害怕、着急、忧伤、恼怒、震惊、尴尬、嫉妒
注意：区分感受和自我评价、判断
- 自我评价是对能力、行为、价值观等外在事物进行好/坏、优势/劣势等的划分。
比如，我吉他弹得不好。我觉得老板很卑鄙
-
3、需要
【what】需要是自身价值观、愿望等的说明，是导致感受的根源。别人的言行可能刺激我们产生某种感受，但他不是根源，需要才是。
比如我叫了大家一块出去玩，结果有人没来我很生气😤，不是因为他没来我生气，而是我的价值观是要注重承诺。
【关于需要的观点】 批评、职责往往暗含需要，而如果我们通过批评来提出主张（需要），人们的反应常常是申辩或反击，反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能做出积极的回应，一起去找办法来满足双方的需要
- 在不顺心的时候，我们倾向于考虑别人有什么错。
【how】听到不中听得话，我们的四种选择
比如明明不想做某事，却为了照顾他人的感受硬着头皮去做
- step2 “面目可憎” - 勇敢地表达自己，但忽视他人的感受
案例，比如有的人在听到他们请求帮助的时候，生硬地拒绝（如我凭什么要帮你！）
- step3 “生活的主人” - 即表达自己的需求，又尊重他人的需要
比如别人请你帮忙时，可以不帮，但也尊重别请求的权利
真诚待人比委屈求全更为可贵，如果别人感到不安，我们可以认真倾听，但无需责备自己
4、请求
【what】为了改善现状，表达出我的请求是什么？
【how】如何请求？ - 请求时需要注意哪些事项
1）清楚地告诉对方，我们希望他做什么。而不是不要🙅做什么
PS: 请求他人不要做什么容易引起困惑（为什么不能做这件事）和反感（凭什么不让我做）
如，“我希望你多陪我说说话”。而不是“我希望你不要玩手机了”
2）提出具体的请求而非抽象的说法
如果我们的请求含糊不清，别难以理解我们需要什么。抽象的语言能以说明应该要做什么
如“我认为你应该让我成为我自己” VS “我希望你尊重我表达的权利”
3) 需要结合情况选择性是否增加感受、需要的表达
- 只是表达感受，不说需求。别可能就不清楚我们需要什么
如，“我很难过”其实表达的是“我很难过，我需要安慰”
- 只是提出了明确的请求，却没有提及感受和需要，也有可能导致交流困难
如“你必须23：00前睡觉” VS “你睡这么晚，我很担心你的健康，我希望你早点睡”
4）请求反馈
- 当对方给予反馈，表达我们的感觉
- 当对方不愿反馈，倾听他人的感受和需要
区分请求与命令
PS: 请求并不意味着，一旦人们说“不”，我们就不再去满足自己的需要。而是意味着，除非已经充分体会是什么妨碍他人说“是”，我们就不会试图说服他们
**
非暴力沟通的应用
简介：我们已经介绍了非暴力沟通的过程。非暴力沟通即可以用来自我表达需求，也可以用来与他人沟通。所以，接下来，主要讲非暴力沟通在表达自己的需求，以及倾听他人需求的应用上
1、如何倾听他人？ - 用全身心倾听
- 当他人遭受不幸时，不要急于提建议、安慰、表达我们的态度和感受。而是先放下已有的判断和感受，全身心倾听、体会对方的感受
- 不论别人用怎样的语言表达自己，用心体会他们的观察、感受、需要、请求
- 主动反馈。表达我们的理解，帮助对方我们再何种程度上理解他的话和处境。注意反馈时，语气应该是体会，而非下结论
PS：要意识到一点：有的人表达需要和请求的方式是指责。所以别轻易被带偏了
比如：你们不能安静一点吗！
_
2、倾听的力量
- 使身心痊愈
有人理解自己，得到倾诉的机会
- 倾听和示弱的能力
通过倾听我们可以看到他人的人性及彼此的共通之处，这使得自我表达显得更容易些（对症下药）
我们不想示弱往往是因为我们担心会失去控制而想要显得强硬
- 预防潜在的暴力
越是专注于他人的感受和需要，就越能把他们当做需要没有得到满足而绝望的人
- 使谈话生动有趣，并了解“不”和沉默所反映的感受和需要
当说话的人不清楚自己的感受、需要和请求时，谈话有可能会沉闷无趣。这时，我们要引导谈话人留意自己的感受、需要和请求
3、爱自己 - 非暴最重要的应用就是培养对自己的爱**
如何培养对自己的爱？
转变自我评价的方式。专注于自身尚未满足的需求，让对自己的爱来主导我们的生活。而非通过自责、内疚、恼怒、沮丧来寻求改变
去掉“应该”和“必须”
当我们认为“应该”时，实际上封闭了自我。因为“应该”意味着别无选择
当我们认为“必须”时，会不停找借口不去做。因为谁也不想当奴隶
- 体会忧伤和自我宽恕。当我们表现不完美时，重分体会自己的感受，并探求自身的需求，思考如何满足它
许多人在遇到挫折后，会陷入自我憎恨之中，而无法从失误中获益。其实失误揭示了我们的局限性，并引导我们的成长
**
- 根据需要和价值观来选择生活。深入了解自己的行为动机，用“我选择做”代替“不得不🚫”。而不是为了履行职责、获得回报、逃避惩罚或避免感到内疚。
人为什么会自责、指责他人？
若有收获，就点个赞吧
0 人点赞
