3.《一年顶十年》：情商 如何既取悦自己又让别人舒服？

《一年顶十年》：情商 如何既取悦自己又让别人舒服？
时汝佳：

【学到的点或金句】
【触发的思考】
【我的行动】

1.我们可能感受不到公平，但不公平发生的时候，瞬间能感受到。
讨人厌也是如此，有时候沉默寡言反而更好。

有个人群发文章，各个免费群天天发，也不说话，我制止之后被怼，也没改变人家的行为。
我想，这件事，如果有人提意见，自己应该高兴才是，那人怎么会怒火冲天呢？

其实有很多讨人厌的行为，笑来说，列举出来，然后自己要避免这些行为。

2.如何更好的讲道理？
我认为，讲事件更好，尤其是自己的教训。

如果当面讲故事，会让人觉得你在教训他，尤其是讲伊索寓言，会挨揍的。
写在文章里还好。

3.情商方面，感觉自己像方鸿渐，经常像大冬天从被窝里跑出来，明知道不对劲儿，还自顾自地行动。

应该和情商高的人多交流，学习他们身上的从容。
我有时候讲话快到自己都听不清，小鹏班长讲话就一字一句，给人的感觉很好。

源源有次说“一定能做好服务”，听得我很是振奋，因为笑来说咱们要做服务者。平时观察，她做事就是多想几步，让别人更方便。

4.要么就有实力，我想应该见多识广，但不指手画脚，不能知道点什么就以为“吾得矣”，然后骂别人是傻瓜。
我还真见过这样的人，越差越吹牛，其实众人皆醉我独醒这种话只有屈原可以讲，普通人还是践行吧。

5.长能耐，长本事。

笑来说，情商和智商是一回事，那么学到做到，情商也会跟着提高。

补充一点，提问的时候，也要加上场景，最好有图片，可以在Google搜索：
“How to ask questions the smart way”
笑来让必读的。

Michael：

1、不要做讨好者。
-这个观点与B站上的哈佛商学院积极心理学课“自尊”一节的观点不谋而合，一个人的自尊可以分为三个层次，从低到高分别为：依赖型自尊；独立型自尊；无条件自尊。不断讨好别人，就属于依赖型自尊。自己在一些时间段、一些场合就是这样，仿佛只要不断满足别人的要求，讨好别人才能获取好感似的，但是最后往往得不到别人的青睐。这就引发了自己的思考：如果我是那个“强者”，我会因为别人的讨好而对于别人刮目相看么？答案是不会。因此现在采取的行动就是不再刻意讨好别人，而是将注意力放在自己身上。

2、学会聪明地“诉苦”。
-在生活中，自己有些时候也会经常性的去对交流者去“说教”。因为有些人口头上是说要来请教我一些问题，比如怎么在3个月内减肥10kg，比如怎么才能下定决心买房子。每当我整理好自己的思路，开始说的时候，我发现坐在对面的同事或者朋友眼神往往会飘忽，讲到一半的时候，往往会有些不耐烦，他们会把话题往自己身上，或者其他话题引开。读了本书之后，我才意识到，其实别人说想学习，只是和你交流的一个由头，他们往往想听你是不是一样也过得很难，是不是没有那么顺利。如果你也有困难、也有不顺遂的时候，他们内心才会更加舒服一些。知道了这一点，我采取的行动是：1、一般不再轻易说教了，要说也是点到为止即可；2、更多的准备一些“惨”的故事。交流嘛，就是让对方觉得舒服即可。

3、实力强的时候，情商往往不会起绝对作用；把话说好，还要把事情办漂亮，才是真厉害。
市面上很多说“如何提高情商”的书籍与课程，很多朋友也会往往感叹自己情商太低发展受阻等等。这些话初听觉得很在理，可是却经不住分析。乔布斯、马斯克、任正非这些人的情商应该都不高，但是他们却各自在领域内做出了一番惊天动地的伟业。如果一味讲情商、灰度与妥协，那样可以在职场生存，却不能够做出事业。把注意力放在提升自己的能力与竞争力上来，辅助以情商，这样自己的事业才能够如虎添翼；反之，过度在意情商，往往是能力不够的表现，提升情商可以给自己足够的心理安慰罢了。

钟壹馨：

读书输出：打基础之“情商”
今天继续读《一年顶十年》第三章情商。“情商”两个字在我家出现的频率是非常高的。我先生经常说我的情商低，主要表现在控制不住自己的情绪。经常把自己的喜怒哀乐显现于脸。他总说我30岁的年龄，10岁的心理。哈哈哈，对此，我还是比较能接受他的评价的，只是自我定义和他的不太一样。会发脾气也是要看场合的。没想到在这一章节中，猫叔竟然说可以发脾气！我觉得需要特别提炼出这个观点出来先说。

猫叔举的例子，让我第一时间想到了我的前老板，一个很会发脾气的老板。我在公司呆的那几年，他没有一天是不发脾气的。他平时的性格是很温和的，就是和大家聊天啊，日常交流都是平稳温和的，但是一涉及到工作的时候，就要大发雷霆，仿佛全公司的人都是傻子，没有人可以get到他的点。猫叔说适当的时候发脾气，是很有好处的。我认为这个适当二字非常关键，也包含着发脾气的频率不太高，否则人家会免疫的，侧面也反应出了自己的领导力的问题。

回到作者这一章第一节，别做讨好者。我感触最深的一句金句“关系没到位时别凑太近”。我之前没有觉得这个属于讨好者心态。在我看来其实是很自然的想去分享，去提供帮忙，觉得只是举手之劳嘛，可是忽略了这涉及到服务对象和被服务对象。 人和人之间的交往有时候是很微妙的。不走近，容易别人家说太冷，不热情。热情了，又被别人说套近乎，肯定是有目的。

本章还有一句金句“你不可能别所有人喜欢，如果你不认可这一点，那你会活得特别累。要知道，就算是钱，也有人骂它是万恶之源啊。”对！这句话说的非常入我心。先前的我是很在乎别人对自己的看法的，常常会很憋屈，就是怎么做都好像不对。后来慢慢学会，做好自己就好，管别人怎么说。我坚信一个原则，我伤害别人了吗？我伤害自己了吗？如果没有，那就去做。做自己吧，该来的一定会来，该走的也拦不住。尽人事，听天命。

果儿：

1、别做讨好者，舒服的做自己，关系没到位前别凑太近。

最近刚找到新工作，身边的同事都是“关系没到位”的。我是中度社交恐惧症患者，表面上看起来文文静静，其实内心慌的一批！要告诉自己，把事情做好做漂亮更重要，错了就虚心请教，马上改正。至于关系，需要一段时间磨合很重要。当前就先记住大家的名字吧。

2、考虑别人是否需要，尽可能做到“该出手时才出手”

以后男友讲自己的困境时，我不能马上插嘴，把自己的经验说给他，其实不适用的，具体情况具体分析，不可能完全照搬的。有时候他只是想找人倾诉，听的同时要观察，他真正的需求是什么。

3、事先明确说出自己的底线/规矩，减少自己的不愉快。

我跟我妹妹和男友都说过同样的规矩：我用吹风机吹头发时，不要站在我旁边，也不要和我说话。有两次，我吹头发一般是闭着眼睛，换边时才睁开眼睛，然后突然就看到有人出现在我眼前，我会受到很大的惊吓🤯，这是我很不喜欢的，我时事后都很严肃地和他们约定好了，不要打扰我吹头发。

陈小熊：

1.为什么要在背后夸人

思考：这点我还真是在看了这本书第三遍的时候开始做。特别是夸自己的同事和领导，我是真心觉得他有那方面的优点。

我做班主任，时常跟学生讲这么一个道理：来说是非者便是是非人，有两个人，都跟你认识，A同学整天说B同学的各种不是，叫你不要跟B同学来往；而B同学在你面前只字未提A同学的不是，甚至还偶尔表演A同学。

聪明的同学们，给你选择，你觉得谁值得交往？同样严守秘密也一样，总喜欢在你面前说：哎！我跟你说一个秘密，你不要跟别人说哦。你发誓！

这种人千万不要跟他分享你的任何私人事情。

2.如何更好地讲道理

思考：如果有情绪，先处理情绪；大象和骑象人：情感和理智，理智是战胜不了情感的，只能顺从情感，情绪没有处理好，讲什么都没有用。我视频号也讲一些道理，但都喜欢拿故事来讲。如说话、做事情要看场合，就举例说在北海银滩你穿个泳裤闲逛没有问题，但换在我们学校，你也穿泳衣来闲逛那就是神经病了。

3.为什么要让别人赚

思考：践行群之所以厉害，就在于笑来几乎让所有人赚钱，无论是卖践行群门票、还是写作课门票、或定投box。

刘大猫说怎么才有深厚的感情呢？当前一起做事情！那做什么事情呢？当然是赚钱！

多么朴素的道理，我回忆，跟自己关系最好的家人，都是有金钱来往的；跟同学关系最好的也是如此，特别是能一起赚钱的，聚会也多，交流也多，感情也深。

我在思考我们的作业群，我们布置作业，每个星期花2个小时作业整理作业，发布，然后大家可以共享，进行修改使用，符合多方共赢吗？还是只有我一个人获利？

答案是大家都获利，即使你不用作业内容，自己读书了，动笔输出了，提升了自己思维和写作能力，也认识了一些人，或许能产生深度的合作。

如果我整理了，公众号开了原创，没有给大伙开白名单，也没有亲自整理，而叫他人整理，只有我自己可以发布，这个社群就费了。

今天在刘大猫社群，他分享了做社群的原则。就是大家一起获益，大家一起赚钱。

我们社群不能收费，但还是可以赚钱，如我们通过高质量的内容输出来吸引人进来，然后转化为践行群的人，谁邀请的人进来，这个人就是你负责，只能用你邀请码。

群里的人熟悉后，知道彼此的为人，可以交换自己的手上的产品，如张飞的3d产品，我的海鸭蛋。东西只有能流动和交换，就有价值。

这个细则要和大家一起商量出来。

后面的注意事项：不够笑来说得好，或许牛人其实价值观都大同小异。如不做讨好型的人，我们读《微信互联网平民创业》有句：我又不是人民币，怎么可能人人喜欢。

道歉一定要拿行动道歉！

我们践行群其实不同意“情商”这个概念，它是一个伪概念。智商和情商都是解决问题的能力。一个处理事情，一个处理情绪罢了。

seven：

1为什么别做讨好者

思考：关系没到位时别凑太近，因为凑太近说明你是硬来的，别人可能不想这样，就会有一种反馈反感，如果别人是反对的。
思考:关系不讨，才能真好，这样就自己的地位放到正确的位置，并没有无底线的去讨好。在夫妻关系的时候，我们就要去理解，一味的去讨好，去逃避，并不能解决问题。

2.为什么要明确规矩

思考：无规矩不成方圆， 就像如果马路上的，交通规则，
立规矩是为了减少安全风险。让自己的更加明白规矩。

3.为什么我们要“诉苦”

思考：有苦有甜，有好有坏，有起有伏，人生本就如此。
讲苦的话，让彼此更加简单

4.为什么要背后夸人

思考：人前直说，背后夸人。
人前夸人，让人与人之间的关系变得更加紧密。

5.为什么要严守秘密

思考：不该说的坚决不说，而且还会维护我的名声，秘密给谁就是认可谁，坚守秘密安全，放下了竞争的对抗。

6.如何更好地讲道理
思考：
直接讲道理的效果，远不如用故事讲道理。
用故事去写东西。故事如果是个人成长故事，他这样更加容易与人，

7.为什么要让别人赚
思考：你能利他，他就靠近你；赚钱是一个u型思考，想一想，如果是猫家食品

高金梅：

１、为什么可以发脾气

我常常在思考一个问题，那就是为何他人会冒犯我们的尊严？会涉足我们的底线？
原因在于我们对他人来说，是没脾气的人。

我之前就是这样，在他人眼里是老好人，是个没脾气的人，经常遭遇他人的侵犯而使自己苦不堪言。

我之所以没脾气，内在原因，总认为人应该有风度，有涵养，不要太计较得失。可是没有底线的没脾气，只会让自己受伤。

终于，有一次群聚时，一朋友有意让我难堪，我发了很大的火，并且以牙还牙地回报她。

之后，也没人再让我为难，取而代之的是尊重。

２、为什么我们要“诉苦”

猫叔在文中举例说了一种场景，说你在秀自己的优越感的时候，其时是在招惹麻烦。

我是感同身受的。

我之前经常会在同事朋友面前秀幸福感，秀家庭幸福，秀房秀车，可以秀的都秀，这在好朋友面前倒也没什么可说的，关键是，我就是少那么一根筋呀，我在离婚的同事面前秀家庭幸福，夫妻恩爱，我在尚在租房的朋友面前秀房秀车。活该我倒霉！上次组织上提拔我时，有人告恶状，收集了一大堆证据，而这告状之人就是我这个离异的同事。

“诉苦”的背后其实是人性。不是每个人都会像我们一样心胸坦荡，会在他需要帮忙时雪中送炭，会在他们成功时送去真诚祝福。

相反，我们如果能有一点同理心，也就应该在他人，特别是在条件不如自己的人面前秀自己的优越感。

教训让我牢记：别再秀自己的优越，适当要诉苦。

３、为什么严守秘密？

现实生活中，一个严守秘密的人是让人放心，让人感觉靠谱。和这样的人相处很舒服，我们不担心他会泄露秘密。

唉！提到之前，我就觉得伤感。

刚参加工作那会，天真单纯的我以为同事也和我一样真诚、善良。我把同事当知心，对她知无不言，言无不尽。结果，我对她说的话，就像柳絮一样满天飞舞，搞得自己很被动。

所幸，与之前相比，我现在成熟多了。我已经远离那种喜欢嚼是非的人和事。我对自己的要求是，不该说的坚决不说。

晓樱：

1. 为什么别做讨好者
   我曾经就是那个很热情的讨好者，我要讨好陌生人，陌生人不开心了一定是我哪句话说错了，我要讨好领导，领导不开心了一定是我工作做得不好。我要讨好父母，父母不开心一定是我没有听话。我要讨好朋友，朋友不开心一定是我不好。我要讨好儿子，儿子不开心了我不是一个好妈妈。
   后来我发现自己背了一个又一个的包袱在身上，想对所有人的情绪负责，我把自己放在最低的尘埃里，当年毕业，开始找工作的时候，我觉得我就适合去当伺候人的工作，只能当使唤丫头。或者躲进深山里面不要与人交往，与人交往太累了
   我的成长经历里，没有体验过尊重，当被人尊重的时候，我是很惶恐的，我感觉自己不配。别人对我一点好，我一定要还回去才能心安。
   最后转了一大圈付出了很多，发现自己没有朋友，一个都没有。没有人喜欢我。后来我才发现讨好不能拉近关系只能让彼此的关系越来越疏远，我慢慢的发现别人的情绪不需要我负责，别人有权利不开心，他不开心不意味着我不好和我无关。

2. 为什么要明确规矩
   我没有给自己立规矩的习惯，最多也只是给自己做一个计划，没有完成也不会有任何的 惩罚。立规矩我的理解是建立规则意识，一天之中的时间安排好后就按照自己安排去执行，时间久了自己就会内化这些规则，养成一个节奏的习惯。对外立规矩，我觉得目前的自己还没有必要。
   3. 为什么可以发脾气
   发脾气确实可以解决一些问题，比如界限问题，当他人侵犯自己的界限，干涉自己的生活的时候，发脾气会让对方意识到侵犯到了自己。但是我不会随意的发脾气，随意的发脾气就像随便大小便一样，只能恶心人，我不喜欢和情绪化的人在一起工作生活。一般和家人孩子之间都是耐心说话。

3. 为什么我们要诉苦
   当别人和我诉苦的时候，我会感觉自己的情绪能量被拉低了，我不喜欢听苦故事。月子里请了一个月嫂，那个月嫂每天和我说自己的家长里短，苦命的事情，当时就感觉自己特别难受很压抑，很想去开解对方。但是她的那种苦又是我解决不了的，导致自己很苦闷。但是假如有一天我变得很有钱，我也不会张扬，因为让别人知道自己很有钱，其实并不是一件好事，人家会觉得你应该帮忙，应该多花钱，而不是感恩。几年前一个同学向我借了两万元钱，只字不提还钱的期限，后面一年多以后因为自己要用钱向他要回来之后，不但没有付我任何的利息，甚至从那以后就拉黑了我，再也不和我联系。我借钱给他，帮了他的忙，不但没有感谢反而觉得我应该帮他，因为他觉得我们家收入比他家多。

4. 为什么群发必须谨慎
   我以前过年的信息都是群发的，我也从来不回复这些群发的信息。后来收到一些人单独发的带名字的信息，简短但是有诚意，从那以后我就不群发，只是选择一部分好友发，单独编辑，写上对方的名字。

5. 为什么要背后夸人
   背后夸人，其实就是让对方知道自己是一个善于发现他人优点的人，而且对方会觉得很安心，因为你不在背后说别人坏话意味着将来你也不会说他的坏话。

6. 为什么要严守秘密
   我以前是什么话都是不过夜的，有什么说什么，美名其曰直性子，直肠子，真诚坦诚。后来发现别人并不是这样在处理的，我也学会了不是什么事情都要往外抖。

7. 如何更好的讲道理
   讲道理的本质是，想让对方听我的。也就是说对方是错的，我是对的。所以很多人并不喜欢讲道理，再说了，道理谁不知道啊。你如果不好好学习就考不上好的学校，这种废话谁不知道啊。我一般会说你需要我做什么吗？询问对方然后再针对性的给与支持。

8. 为什么要让别人赚
   让别人觉得和你在一起是有赚的，他才会更愿意来和你交往，互换。这和笑来老师说，我能给别人提供什么价值，对别人有用吗？有用人家觉得和你在一起能够成长，进步，赚钱获益，彼此互助实现共赢。如果和人交往，人家觉得自己会吃亏，一次两次之后就不愿意和你交往了。所以不要去占别人的便宜就是这个道理吧。

范瑞芳：

这个基础确实要进一步打牢、打磨。因为有些时候会觉得好心办坏事，觉得自己很为别人着想了，但是不被认可等等。

1、不做讨好者。
有时候很奇怪自己的性格，很在乎某几个人的看法和反馈，对一些人和事又基本完全不放在心上。
我想首先得思考，哪些人，哪些事是需要拉出清单来，是需要“讨好“的，当然这里是加引号的讨好，是需要足够重视的。比如是说自己，要首先先取悦自己，别人的舒服开心的反馈也是自己的开心舒服的一个重要的来源。

2、要有明确的规矩，并尽量要在事前明确规矩
这方面，是这一章中，对我最关键的。对孩子要有明确的规矩，对团队要有明确的规矩。我们家女儿，之前爸爸给定了个规矩，出去玩，说是8点回来，如果没有回来，一周内不能再出去玩，很有效果，给别的小孩子的家长留下了很深的印象，觉得她的自理能力很强，我想就是这条规矩发挥了作用。团队方面，确实要再定几条规矩了。如事前请假，外出报备；项目/产品周报按时发出等，从这些小事儿抓起吧，另外借助从测试团队的角度，进一步明确对需求工作的最小必要要素的输出。

3、要多夸人，包括背后和人前
鼓励是稀缺资源，现在的人很需要被认可，所以多夸人吧，无论人前还是背后。

4、用讲故事的方式说服别人
不要一上来就反驳，要先肯定，再用讲故事的方式提出观点。我觉得这是个有效沟通的范式，我要不断的练习，直至变成肌肉记忆，运用自如。

学习与思考

• 为什么别做讨好者

如果你是用“讨”的姿态去对别人好，别人并不会觉得你有多好，你也得不到想要的尊重和珍惜，更得不到真正的友谊。
> 关系，不讨，才能真好。

【讨好者、跪舔者在我看来是一个意思，本质上就是通过服从他人的意志换取他人的认可，是一种懦弱，亦是一种悲哀。以前的权威、现在的大 V，身上都会带有强大的能量，但是高能不代表正确，当我们面对众人遵从大 V 的状况，很容易把持不住自己，受「从众效应」摆布，再一次提醒自己，独立思考尤为重要。】

• 为什么要明群规据

提前跟别人讲清楚我的原则，再与人见面。

【提前跟别人讲清楚自己的原则，再与人见面，可以避免把时间浪费在自己明显不愿意交谈的内容，是对生命（时间）的珍爱。】

• 为什么可以发脾气

如果你从不发脾气，不管别人对你怎么样，你都客客气气，甚至低声下气。别人会觉得你很没原则，会觉得你好欺负。

【上等人有本事没脾气，这让我想到了“能做事的奴才”，这符合权威的利益。用符合自己本性的原则指导自己，做无愧于心的事，打造无可撼动的野心，是一种更酷的强者的生存之道。】

• 为什么我们要“诉苦”

在一些场合，与其讲自己人生的各种“甜”，倒不如适当地诉诉“苦”。
> 这样做，可以让大家的内心更平衡一些，避免很多不必要的麻烦。

【咋一看这句话，好像和笑来老师的观点“永远不要抱怨”有点背道而驰。仔细琢磨发现并不冲突，笑来老师的“永远不要抱怨”是说不要让抱怨扼杀了「希望」，猫叔的可以诉苦是说，不要瞎显摆，引来那“猎人”，惹那不必要的麻烦，没啥好处。】

• 为什么群发须谨慎

人嘛，都觉得自己是不一样的，都希望自己能被重视。
> 发信息时，你要想办法让人感到被重视，这样效果才会更好。

【为了让想要达到的目的更容易实现，从而让他人有被重视的感觉，总觉得有点不舒服。我觉得还需要考虑其他的变量，这个人在我心中到底真正值不值得重视，如果其实自己不觉得有那么值得重视，过后，那人发现了可能会失望。这样的关系似乎是不利于长期可持续发展的。】

• 为什么背后要夸人

你在背后夸人，如果被夸的人知道了，往往会非常高兴，对你好感倍增。

【数落人没啥好处，我也不想讨人厌，见得别人的好，把握自己能把握的好。】

• 为什么要严守秘密

嘴严，是一种美德。
> 如果人们知道你是个嘴不严的人，他们会提防着你。
> 如果你被人防着，你怎么能跟别人处好关系？

【他人的信任是宝贵的财富，快乐的源泉，辜负他人的信任着实是跟自己过不去；也要明辨他是否利用了你的信任让你分担了你原本不用承担的风险，这样的秘密也不一定要严格保守。】

• 如何更好地讲道理

想要说服别人，前提是要让人愿意听你讲。如果你让别人感觉到你在反驳他，对方很容易有抵触心理，很难愉快地跟你聊天。
>
> 还有，直接讲道理的效果，远不如故事讲道理。

【围绕目标，避免辩论，这也是在避免浪费生命。用分享的态度、提供他人可能没注意到的视角，把选择权留给他人，这才是「公平交易」】

• 为什么要让别人赚

人都是趋利避害的，你能利他，他就靠近你；如果你不能利他，甚至是害他（让人亏就是一种害），他会避开你。

【趋利避害是动物的本能，认清这一点，他人因你而受益，那幸福感不仅属于受益人，也属于你自己，他者贡献是创造幸福的法门。】