【存在价值与匮乏价值】
存在价值是一个人看到了事物本身的价值，而匮乏价值是一个人根据自己的匮乏而产生的需要，然后用自己的需要去评判对方，而赋予对方的价值。
自己的认知好像就处在匮乏价值中，需要别人和外物来满足自己，按照自己的需要、想象或欲望去认识世界。认为这个世界应该符合他们的想象，于是不能尊重现实，而总是想把自己的想象强加在现实之上。
容易因为寂寞而谈恋爱，一开始，因为恋人填补了我的孤独感，对恋人“很有感觉”。但当寂寞消失后，这种感觉也随之消失，所谓的“审美疲劳”油然而生，看到的是恋人对自己的“用处”，而忽略了对方，活在自己自恋的想象当中。
我所匮乏的，是归属与爱的需要。
我还处在最原始的全能自恋中，认为自己的需求必须得到满足，否则就会生出自恋性暴怒。同时，也觉得世界应该有一个可以无限满足她的客体，就像婴儿在幻想应该有一个“完美乳房”，可以满足我的所有需求。
由于最初得到的满足实在太少，于是不能承认现实，而必须活在孤独的想象世界中，想象还可以满足我，而现实只会让我感到绝望般的匮乏。
告诉自己：别怪自己，慢慢来。
【导致抛弃自主的原因】
——控制性教育和太顺应社会
父母太控制孩子，父母控制性的爱会让孩子形成外部评价系统，过于关注外部对自己的评价。
小时候关注父母对自己的评价与物质奖励，长大了就揣摩、在乎领导、同事等周围人对自己的评价，特别在乎单位和社会的物质奖励。
并且，这样的孩子长大以后，和父母一样，他也喜欢去控制别人，控制周围世界。他会从自己的角度去看别人，看世界，并且根据自己的需要、欲望和想象去理解别人和世界。
有深深的恐惧，缺乏安全感，之所以扭曲对自己、对别人和对世界的认识，只是因为这样做让他觉得更安全。按照事情的本来面目去认识，在很多时候，这会让他们惊恐。因为，在童年的时候，父母给的是条件性积极关注：你必须满足我们的要求，我们才给你爱。但孩子自己作为一个独立的人的要求并没有被关注。父母们并不知道，孩子最终也会形成一种潜意识：那就是如果我不满足别人的需要，我就什么都得不到，从爱、物质到社会经济地位等，都得不到。
为了保护自己而去反对自我内部的“地狱”，结果也就把自己同自我内部的天堂割裂开了。在极端的情况下，我们成了平庸、封闭、僵硬、冷漠、拘束、谨小慎微的人，成了不会笑、不会欢乐和爱的人，成了愚笨的、依赖他人的、幼稚的人了。
他的想象，他的直觉，他的温暖，他的富于感情，全都逐渐被扼杀或扭曲了。
【如何回归自主】
- 重建你的内部评价体系
- 倾听并接受你内心的声音
- 把每个别人都当作独一无二的人
- 无我地体验生活
- 全身心地献身事业
- 选择成长
- 真诚一致
- 从小处做起
- 勤奋
【让悲伤流动】
当悲伤自然流动时，必然会泪如泉涌，而泪水就像是心灵的洪水，会冲垮我们在心中建立的各种各样的墙，随着心灵之墙的一一倒塌，你将能坦然接受悲惨的人生真相，不再去否认，也不再去和这注定不可能改变的事实较劲，心理能量就获得了解放，重新回到了自己身上。
和文中的女孩一样，我也曾以为自己有一个很悲惨的童年，得不到父母的关爱和支持。
还记得在读大二的一个晚上，因为之前和父母闹了一些矛盾，感觉自己受了很大的委屈，在那个夜晚终于绷不住，和父母吵了起来，我大哭了一场，把自己的委屈和需要都告诉了父母。
虽然得到的反馈是父亲冰冷的一句：我都是快死的人了，给不了你那么多。
这句话太伤人了，现在回忆起来还是感觉心里一震。
但从那天晚上之后，我突然就原谅了父母，理解了他们，与他们和解了。
因为那次悲伤，让我接受了人生的真相：这就是我的人生。
“以前我围着别人转，总渴求别人给我什么，以后我把注意力放到自己身上，只为自己跳舞。”
以前，她对别人战战兢兢，特别想赢得别人的认可，结果赢得的是冷落和嘲讽。后来，她不再关注别人，不再渴求别人的认可，只是“为自己跳舞”，但人们反而走过来，和她一起跳舞。
希望自己也能继续坚持这样的想法，坦然接受自己悲惨的人生真相，不再去否认，也不再去和这注定不可能改变的事实较劲，让自己心理能量获得解放，重新回到自己身上。
【让愤怒流动】
为什么要学会表达自己的愤怒？
能坦然表达愤怒的人，会很快表达出自己的立场和态度，使得沟通变得很高效，而压抑愤怒的人会让沟通变得复杂低效。
学习直接表达愤怒，这样你是在教别人尊重你、尊重关系，同时也是在教他如何尊重他和你的关系。
如何正确的表达愤怒？
正确地表达愤怒，最好是就事论事，并且表达真实的感受，而不是评论。
好的愤怒，针对的必须是导致你愤怒的那个人。你对这个人愤怒，你才能捍卫自己的空间，并且愤怒的表达才会有效果。
愤怒可以在自己体内表达，也可以在关系中表达。
在自己体内，去体验愤怒情绪的流动，当然，你要知道，这只是发生你自己内部的一次体验。
让愤怒发生在关系中，如果它能在一个关系中被容纳，那会是非常不一样的体验。当然也并不是一定要在关系中去体验，特别是，如果你想表达愤怒的对象，完全不能接受你的愤怒呢？那干嘛非得要自寻烦恼呢？问题在关系中产生，在关系中呈现，在关系中疗愈。如果你是一个表达愤怒有困难的人，找对一个能包容你的愤怒的人，让你体验到，愤怒在关系内的表达，这会带给你巨大的疗愈感。
【让内疚流动】
很多时候不是因为不愿意给予，而是因为不愿意接受。这是因为接受会带来内疚。
如果只付出不接受，一个人就会有一种清白感，会觉得自己在这个关系中绝对问心无愧。这是一种很舒服的感觉，有这种感觉的人，会觉得自己在关系中永远正确。那么，相应的，关系的另一方就会觉得很不舒服，会频频感到内疚，即便不明白付出者为什么那么喜欢付出，也会经常觉得问心有愧，最终一定会产生逃离的冲动。
一旦对方真做出了逃离的举动，那个一直认为自己清白无辜的付出者就会觉得受到了莫大伤害，并且会激烈地指责逃离者的背叛举动，但实际上，付出者才是破坏关系的始作俑者。
一个人不管多么付出，仍然会不可避免地伤害另一方，总会产生或轻或重的内疚，所谓的“好人”常常拒绝这份内疚的流动，于是非常努力地去做一个“完美的付出者”，那样就可以问心无愧了。只不过，这份内疚并没有消失，它其实是被“付出者”有意无意中转嫁到“接受者”身上了。
“付出者”其实在享受这样一种逻辑：既然我是付出的一方，那么我们关系中无论出现什么问题，那都是你的错了。
“你PUA我！”
“我哪有？”
“有，因为我觉得很内疚”
这段话是我们分手后的一段时间，我们稍微和解的时候，在我们进入地铁站的时候说的。
为什么会觉得内疚？因为接受了爱而带来内疚吗？
而我因为只付出而不接受，所以有种清白感，觉得自己问心无愧，认为自己在这段关系中是正确的（因为自恋）。所以导致你想要逃离，而我因此觉得受到了莫大的伤害，然而这种伤害其实是自己造成的。并且我不接受是因为感觉这份爱太有压力了，怕自己无法回报，所以我处在只付出不接受的状态。
但其实我也是一样的，我也觉得内疚（但是是现在，刚分手的时候不觉得内疚）。
【没有麻烦，就没有情感】
少麻烦别人，在东方文化下是一个美德，可是没有麻烦，也就没有了情感。
怕麻烦别人，是一种懂事，而孩子太早懂事，或一个成年人太过于懂事，那可能意味着经历过很深的绝望。
怕麻烦别人的人，像是一个孤岛，因为无数次体验过能量触角伸出去后，没有被接住，于是知道自己伸向别人的手，是不受别人欢迎的，这叫做麻烦别人
不要害怕麻烦别人，学会展开自己的生命力，把热情活出来。当活力流动起来后，你才能享受到，热情流动的感觉多美好，谁付出谁索取，谁对谁错，其实都不重要。
试着鼓励你的孩子，鼓励你的爱人，也鼓励你自己：
伸出双臂，如果你还渴望被拥抱的话！
【我，是一个流动的概念】
人很容易固守着这种感觉“我就是这样的“，认为自己就是这样子的，但其实“我”是被构建的，也是可以改变的。
每当有问题出现时，不要太急着去寻找解决问题的办法，而要先去理解和认识问题。
坚持做扫描式感受身体的练习。当你感受到身体的真切存在时，你就知道除了头脑和意识层面的自我1之外，还有身体和潜意识层面的自我2存在着。当确认了这份更深刻自我的存在，你对头脑和意识层面的自我，就可以不那么执着了。
【让一切流经你的心】
在壮观的大自然面前，你突然间泪流满面，有一种被击穿的感觉。这一样是你的头脑自我被撕破了，你的本真和风景的本真有了相遇，这就是“我与你”的关系。
【活在当下】
所谓修行，就是该吃饭吃饭，该走路走路，该睡觉睡觉。
这听上去很简单，但其实并不简单，你试一下就会知道。首先，我们简直时时刻刻离不开手机，做任何事的时候手机都在手中，这时，手机就成了头脑自我的一部分，挡在了你和当下事物之间。
一个还没有形成内聚性自我的人要先活出自我，要特别重视自己的情绪情感，去充分觉知它们，大胆活出它们，只有这样，一个人才是真实地展开了他自己，这是一切的开始。
【头脑的伟大之处】
头脑会启动自我防御机制，把外部敌意和自体虚弱压抑到潜意识中。
无论是处理敌意还是自体虚弱感，都不能一簇而就，都需要时间与耐心。
别恨自己的任何一部分人性，让自己慢慢地成长，先有一个头脑自我，把敌意和自体虚弱感这些“坏”排挤出去；接着逐渐形成“我基本上是好的”这种感觉，以此构建出一个内聚性自我；再吸纳那些被自己切割出去的“坏”，逐渐整合它们，同时也不断放下自我意识，甚至连内聚性自我都可能一并消失，体验到在自我意识后面还有自我潜意识，在自我背后，还有一个更大的存在。
你以为的善良，可能只是软弱
【生命的意义在于选择】
生命的意义在于选择，可一选择，就会有漏洞，甚至是选择越多，漏洞越多，漏洞中藏着死能量，而不做选择或少做选择，就像是避开了死能量一样，但这必然会陷入一种封闭被动的状态。
大胆地去做选择，投入到各种你所渴望的关系中，勇敢地展开你的生命，同时，开放地感知你的身体，感知这个关于选择的测量仪器。选择了爱，就敞开地去体验爱；选择了恨，就全然地去感知恨。当身体一再不舒服的时候，除了要遵循科学，要及时问诊就医，也可以问问自己是不是选择错了。
当我们做选择时，是多些理性的判断好呢，还是多些觉知内心的需求多一些好，还是都要兼顾一些呢？ 在关于人性和意识的问题上，难以有公认的“正确”，总是有各种各样的选择和说法。 小事感性，大事理性。
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