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为什么年轻人更愿意到大城市打拼？
因为在大城市你不需要拉关系找熟人就能办成很多事，而在小地方就不行。
这是“陌生人社会”的优点：表面上人与人之间感情没那么深了，其实这样反而是最有效率的。
熟人讲情义，陌生人讲利益。
熟人讲身份，陌生人讲契约。
熟人讲人品，陌生人讲信用。
当人们不讲情义讲利益的时候，人们的整体利益提高得最快。

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【外部因素、自身因素和“构建因素”】
影响一段关系好坏的因素：对方的因素＜自己的因素＜你们在关系中的行为模式
好的关系不是匹配出来的，而且构建出来的。
婚姻不是你和他，两方的事情，而且你，他，你们的关系，这三方的事情。

性格不是一个人固定的标签，人在不同的情境中有不同的行为模式。
所以性格的确决定不了命运，因为你根本就没有固定的性格。
选择也未必大于努力，“选对”不是最重要的，构建才是最重要的。
但也不是说选择不重要。选择很重要，但是在反思选择之前，应该先问问自己，是不是已经为关系的构建做出了充分的努力。

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如果领导贪污腐败，你应该怎么办？
想想你要做奴隶还是主人。

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如果因为什么利益上的好处，或者是为了避免受到惩罚，甚至是为了满足自己的同情心而去做一件事，这都不是自由，也不是积极主动。
真正的积极主动和自由，是你纯粹地出于责任和义务去做这件事。你的自由意志独立于外界限制，在刺激和回应之问，你有选择和回应的自由和能力。

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一个人能不能获得权力，能不能得到升职，他的工作业绩是一个不重要的因素。
决定你升职的最重要因素，是你跟上级的关系。

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有些问题是很难去“解决”它的，你只能去“应对”它，或者“管理”它。

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你和小孩子说现在要好好学习，学习才能找到好工作，找到好工作才能挣钱。他们是很难听进去的，而且很难做到。
为什么？ 因为小孩他们不像大人一样会做取舍和评估，有成熟的价值观。他们只活在当下，只体会到做作业太没意思了，他们不会评估失去了小时的学习和玩的时间到底值不值得。

成年人有成熟的价值观，他会去评估做这件事的利弊，而且有调节情绪的能力，明明在搬砖可以说服自己在盖教堂，可小孩没有，这对他们来说就是不快乐。

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造成自我认知偏差的原因是“可得性偏差”。
当大脑遇到复杂问题的时候，首先会自动转化为简单问题，调用“系统1”而不是“系统2”，然后去检索证明简单问题的案例。但是当被要求检索的案例数量大的时候，人唤起记忆的难度就增大，大脑就会感到不轻松，从而会否定自己原来的判断。

这也就解释了为什么在日常工作中，当我们做工作总结或者述职汇报的时候，容易造成自我认知偏差，当我们回忆过往的工作事项的时候，总是会习惯性的想起那些容易想起的“几件事”，对自我的贡献就会更有信心；反之，随着检索的数量增加，案例越多，大脑调用了“系统2”进入更加理性的思考分析之后，对自我的贡献的信心才会逐渐降低。

所以在工作中，要多觉察自己是否处于“可得性偏差”，多调用“系统2”去客观理性的思考分析，多向外看，关注别人的付出，给予肯定。虽然有时你的贡献会超出你分内之事，但要记住，当你有这种感觉的时候，别人可能也有同感。

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接下来的时间要注意饮食和健康，看些专业的书籍和资料，不要再“把自己的生命交到别人身上”了。别人的建议不一定是对的，医生的叮嘱一定要听，而且要去做，重视自己的生命，对自己的健康负责。

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睡眠和高血压不一样，睡眠不好是能感知到的，当前的状态不好，很困，是要能觉知出来。

如果担心睡眠不好导致身体不好，就保持觉知，困的时候休息，累的时候停下来。

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看了几篇知识星球里的设计师写的“每月总结反思”，天呐，太可怕了，感觉大家都被某些成功学深深洗脑了一样，总结的话都一样一样的，说的话也绕不开这几个关键词：挣钱、自律、认知升级、早起打卡、定位、副业、专注……
感觉自己进了邪教组织……

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如果只知道道理本身（What)，而不知道为什么( Why)和怎么办 (How），我们确实过不好这一生。只有当你真的把 What、Why、How 这“黄金三问”后时解决了，你才能真正做到王阳明所说的 “知行合一”

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what why how
在描述一件事情的时候，沟通的时候，你一定要搞清楚，对方想听的是What、why还是How，而你自己所表达的是 What、 Why还是 How。只有当你所表达的和对方想听的相匹配，你们的沟通才是有效的。

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智识=智慧＋见识
智识分子有想法、有观点、有见解，能提出解决方案，能欣赏复杂事物，能区分理论和实际、想象和现实、情绪和思考，能面对不确定性而不变色。

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普通人思维最大的毛病是分不清“感觉”和“思考”，他以为他在思考，其实他只是在发表自己的感受，甚至是在宣泄情绪。

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1、分清关系中的角色。当你分清当下的对方或者自己代入了什么角色，也就能看懂争吵和矛盾背后的原因，而不是归咎于爱不爱。
2、亲密关系之所以难得且伟大，要两个人都处于同一个认知水平和步伐上，对待同一个事物有一致的看法。但是就算不在同一个步伐上也没有关系，其中一方可以给予另一方包容理解，另一方也许自然会意识到问题，主动寻求帮助，共同解决问题。
3、控制。与其说在控制别人，不如说是希望对方满足自己的期待。但是这样的期待是可以不被满足的，当对方没有满足你的期待，你可以选择接受，而不是归咎于爱不爱。
与其说喜欢被“控制”，倒不如说是没有主见的人喜欢有主见的人。

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能够处理复杂人情世故，人际关系是一项非常难得的技能，但很少有人能具备这个能力，而且这个能力也很难从工作中的同事，朋友中看出来。
有些人工作能力很强，也能和同事和领导保持良好的关系，但是在中国这种以“差序格局”为特色的背景下，只有经历家庭或者家族的矛盾纠纷，才能真正看得出来一个人“解决复杂关系问题”的能力。

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当问题被发现就不是问题。

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注意力&专注#
并不是注意力不集中，而是那件事更重要，注意力转移到了更重要的事情上。

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鱼和熊掌不可兼得？
小孩才做选择，大人all in

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这世界上有形形色色的人，每一个人，都是属于自己的一个小世界，没有一个人是凭空而来的，他带着他所有的见识、背景、经历……所以你和一个人深度链接，就是在看见和探索另一个世界。

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听了严飞新一期的电台节目，《留守儿童:我只想考一所离爸妈最近的学校》，突然意识到我和军军一样，同样作为留守儿童，任性、冷漠、内向、孤独，消极情绪，觉得同龄人很幼稚。

从小学到高三毕业，这十二年里和父母都不在一起，只有每年过年的时候才有机会和父母团聚，平常都只能通过电话联系，愈是长时间见不到父母，愈发渴望父母的陪伴和关爱。爷爷奶奶年纪又大，到了中学后很多事情也没有办法和祖辈交流，心灵上就更加孤单。渴望共同的生活、相聚的温暖，又想去理解父母外出做工的辛酸不易，理解不了的时候，自然就会产生怨恨和抗拒。每一个像军军一样的留守儿童，都在亲子关系里经历着渴望与埋怨、坚强与脆弱矛盾共生的挣扎时刻。

“此时，在这黑夜尽头、拂晓之前，我听见汽笛声响起。它宣示着旅程即将展开，通往从现在直到以后对我而言已完全无所谓的世界。许久以来第一次，我想起了妈妈。我想我了解为何她在生命来到终点时找了个‘男朋友’，为何她会玩这种从头来过的游戏，即使是在那里，在那个生命逐一消逝的养老院，夜晚依然像个忧郁的休止符。与死亡那么靠近的时候，妈妈必然有种解脱之感，而准备重新再活一次。这世上没有人，没有任何人有权为她哭泣。我也像她一样，觉得已经准备好再活一次。”