上次回来的路上也在写笔记（2022/1/23 ），不过在到武汉站前就结束了。这是因为到站后由于晚点没有赶上车，而在武汉站滞留时也想不起来这件事。在七点多左右我上了下一趟去荆州的车，最后到家自然也不会再写。
在短短几周后我又要回西安了，我一次比一次不想开学。
我现在在武汉站吃泡面，刚才在火车上睡着了，迷迷糊糊听到下一站是武汉站，由于对我来说武汉站一般是终点站，我就老觉得反正都要下的，可以放心睡。但是再一醒来发现已经在武汉站，可是没有人动，我才发现武汉站只是经停站。我赶紧搬行李下车，生怕列车过两分钟又开了，那我不知道会去什么地方。 
搬得过急而把手碰破了，不过没有流血
我现在在图书馆里复习考试。今天白天坐了一路的车，下午到了学校以后又收拾整理了一段时间。
进火车站的一刻我又开始想家了。车站里面人来人往，我走过安检门的时候，好像踏入了另一个世界：门的这一边是家里，另一边则是一个宏大而不确定的广阔世界。走过这扇门，我就要独自面对无数不知道结果的选择。没有人会为我铺好路，在我耳边告诉我什么时候应该做什么事。我身旁的一切发生得都太快了，就像坐上这趟火车，早上还在家，晚上就到了另外一个省、另外一个市的某一个房间。我人生的前十八年在同一个地方度过，每一天过着相同的日子，出门总是短暂的旅游，过几天就可以回到熟悉的地方。但是又过去的这两年完全不一样了。我常会陷入一种焦虑感，而这种焦虑感来自对不确定性的恐惧。
罗素说：人的一生就应该像一条河，开始是涓涓细流，被狭窄的河岸所束缚，然后，它激烈地奔过巨石，冲越瀑布。渐渐地，河流变宽了，两边的堤岸也远去，河水流动得更加平静。最后，它自然地融入了大海，并毫无痛苦地消失了自我。我像在河流里漂流，从平静的小溪进入到激荡的大江，不知道如何保持我的航行。
高中毕业的时候，我不知道大学的学习是什么样的，而高中时成绩比较好，让我觉得学习对我来说并非是一件难事。但是越是学习，我就越感到自己知识的浅薄，感觉到自己能力的局限。是的，这就是我，我的能力当然是有极限的，我的性格也使得我谨小慎微，我就是一个和无数普通人一样有着缺点和优点的人。有人说要让优秀成为一种习惯，但是形成了这种习惯以后，就再难以接受自己的不完美，就没有办法做到自我接纳。自我接纳有两个方面*，“一是能确认和悦纳自己身体、能力和性格等方面的正面价值，不因自身的优点、特长和成绩而骄傲；二是能欣然正视和接受自己现实的一切，不因存在的某种缺点、失误而自卑。自我接纳是个体心理健康的一项重要标准”。
我当时想的是将来干人工智能、机器学习方面的工作。这方面现在非常热门，薪资也很高。但是我发现我实际上对这方面没有什么兴趣。或者说，我对什么都没有兴趣，我只是想要一个好的结果。这样我就更不知道应该干什么。不过现在我也有了一些计划和打算，我打算在考完以后一边准备编程的比赛，一边开始看物联网、嵌入式方面的书，跟着学习一些东西，读研的话也尽量选择这个方向。
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