这阵子把你搞累了，对不起。
孟小琪真讨厌！这瘪犊子，就不能不作！
我现在想摸摸你的头，把它放在我的胸口贴会。如果能的话就好了。
你想让我放下，你不想让我变成这样只为了别人而活的人。但是，我不要有遗憾。我信人的命运是固定的。但是我不信我的命运是与你有遗憾的。我们会一定在一起的。我觉得我这么做，这么想。不应该被自我感动来形容。自我感动像是一个贬义词。我努力获得自己的感情，这不应该被贬低。
关于前进的脚步，我们都看不清吧。现在互联网公司几乎都不盈利。有可能明天我这公司就G了。工作不也就是赚钱。别跟我说什么使命愿景。。。
如果非按照有前进的脚步说的话，我去你那不一定是不前进。相反，是我感情上的前进。
关于如何给你要的那种安全感，请给我一些时间。
随你怎么跟我撇清关系，随你。我只相信我认识王佳，不相信现在这个装的王佳。
就像歌词那样写的。这世界有那么多人，多幸运，我有个我们。 我们不应该被”现实”打败。我知道你的前对象跟我应该路径差不多。但是，我与他不一样。我们之间有爱。而且我是打不走的。
我不知道，我以后能具体给你带来什么。但是我能确定的是我能带来我的陪伴，我能拥有的所有。我们让时间来讲述这些故事吧。
当我们老了，你回到你的安徽老家养老的时候，身边的老头，一定是我，是我孟小琪。
我不给你发消息的日子，要记得想我，要记得我们在一起的美好时光。一定要。
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我再一次的振作起来了。如果我不能振作起来，还怎么做你的避风塘。
你渴望爱情，又害怕爱情。每当我接近的时候，你又害怕这种亲密。你就会去主动说服自己，麻痹自己。让自己变成一个不会爱，也没有爱的人。那么绝情并不是我了解的你。我只知道那是你的自我防备。我们的感情，现在只有我自己在苦苦地挣扎。我的日子过得很煎熬，很煎熬。但是如果我不去坚持，我会更煎熬。我不知道我这种状让我的生命还能坚持多久，因为这种悲伤，太伤身体了。我心疼自己，我也理解自己。我对其他人没有了热情，我昨天在新人培训的互相认识的环节不知所措。我站在角落里，害怕别人发现我。暖场音乐只想让我哭，并没有让我暖起来。为了不引发后边的慰问，我假装打了个哈欠，告诉别人，这是哈切的眼泪。每当小琪快要撑不住的时候，就会去想我们在一起美好的时光，这些时光，是我坚持下去的勇气。如果，”老天有眼的话”，别再折磨我了，不如就找个机会收掉我吧。这种悲伤的情绪，链接着更复杂的情绪。你以为的我，只是恋爱脑上头，总会过去。可你却忘了我是个想的很多的人。这是我唯一能感受到的爱了。
我目前不知道，到底怎么做，才能让你有爱的安全感。才能让你接受自己的爱，不对爱恐惧，排斥，我只能做到坚持。易经有64卦，当走到了最后一卦的时候，就会从第一卦重来。如果有一天，这个东西不更新了，那就是我的极度悲伤达到了阈值了。身体的仪器爆表了。它抛弃了我了。如果那一天在很早就到来，你不要觉得是我坚持不住，爱是假的。不要觉得你不值得被爱，更不要觉得世上没有爱。也不要觉得，没有谁都离不开谁的问题。不要觉得没有谁能陪谁到永远。
我只是换了一种方式坚持。
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