今天外边太阳好大好热，就像南昌那里那样热。
小琪子今早起来，很想跟你说说话。给你打了好多好多的字。但是没发出去，害怕我哪句话惹的你不开心。
希望你每天早晨起来看前一天的，这样，晚上的内容你也会看到。
小琪今早上在床上发呆了一个半小时，然后发现要上班了。
昨晚腿卡秃露皮的地方总磨到被子，总磨的疼醒了。今早醒的也晚。
你说我想留个方式让你看着我的事业上的成功。好撒口气，这话我感觉好冤。我从来没有这样想过。我几斤几两，我认为你应该知道 我知道你心里有数。我只是想告诉你，我有信心为了你而改变。别，别说这幼稚。如果表达自己的情感都幼稚的话，还有什么不幼稚了呢。
你总说，一辈子啊，永远啊这些词就很不对。是啊，我懂你的意思。世事无常，指不定人变成了什么样。可是，那代表了我那一刻的永远爱一个人的勇气和信心，也代表了我愿意肩负爱的责任。怎么就成了虚假的话。理性过了头，可就不一定是理性了。
我知道，异地恋真让人心累。学生时代异地最难受的其实是money，没有那么多的钱往返。可我已经工作了，虽然挣得不多，但一个月一两趟还是够的。这还不包括放长假。还有你的寒暑假。我也懂你说，比如下雨天，想找对象来接都接不了。对于这个问题，我思考过，是这样打算的。只要你有勇气说出你愿意跟我一起，我就鸽神策去宁波了。
说到极端，从头到尾，我只极端一件事吧。从第一次我向你表白开始到此时此刻。我都有勇气对你说，我永远爱你。你在我心里，已经像一个亲人了，责任和爱共存了。这，也就是我认为最难得的事儿。如果你在我心里不重要，我就当做一个临时的性玩伴，哪儿犯得着每天去想你，毕业正好是帮我解决这麻烦事儿的方式。何必每天患得患失，我管你后边异不异地。我何必元旦鸽别人的小红花，就为了有一丝希望跟你一起看小红花，最后自己去了哈哈。
我与你的恋爱，与单相思不同。你好多事情，其实是在表达你爱我。可是你并不敢去答应我。因为你知道，世事无常。你不敢保证，你的爱会一直持续下去。这也是一种变相的保护我。我认为，爱与责任要都有。人，不论对任何人或者事物的爱意都有一个动态的值。一会高，一会低。当低的时候，在责任的加持下。说出自己的心里的想法，一起做一些有意义的事儿(我特别想跟你一起学一个爱好，然后互相比试。比如一件乐器。)。爱意还会升高到原来的位置。比如，那天我们一起喝酒，若不是说开了一些事情，互相理解了一些之前认为对方很让自己恼火伤心的事儿的原因。怎么可能对对方的爱意又上升到了当初的位置(那晚我真的很开心，你说了，你爱我。我从来没有在肉体上，和精神上这么的爽过)。
你对我的爱，我能感受到。我其实是一个很自卑的人，我对自己太没信心。其实我从大一的时候就喜欢你，当时我们都有对象，都是答应吧，毕竟人家那么久，也许就行嘛。(这也是我后来才知道你也是这样的)。当时我只记得，你只发过你对象一次照片，还是半张脸。我当时觉得，王佳一定不喜欢他。我猜的，他一直磨人，让你发一张合照，去向我们展示你有男朋友(也许是我狭隘了)。你不情愿地发了一张。
后来你们分手了，我还是很自卑。我还是觉得我没机会。你在我心里很优秀很优秀，我觉得自己配不上你。况且，你又有那么多人追求。当然了，有些人大一的时候只是想有个对象。因为没处过。比如c哥。
其实仔细想想，我的第一次表白，应该是大一强吻你的那个时候吧。哈哈哈，我不是个好人。这也不是性欲在作怪吧。哈哈哈，我当时以为这是最好的表达方式。因为我始终认为我不会说话。况且当时的情况，解释起来太麻烦。
直到现在，我还是很自卑。我考虑的事儿更多了。我这种学历，我这种底层人民，我这种单亲家庭……你可能听来会想，啊，这有啥的。但是如果我们换个位置呢，你可能就不会这么想了。其实我没有拥有什么。连读研的学费生活费，可能我娘拿出来都很吃力。做好多选择，我都要想好多好多。就比如考研，我不能说干就完了。根据当时的计算机研究生的报考。我承受不了毕业找不到工作又考不上研。所以我大三就抓紧学技术而不是408。连找到神策这种中型公司的工作，有的时候我都觉得德不配位。我这个基础研发部几乎都是名校的硕士，而我只是一个“外地”的本科生。这些事儿只会让我更觉得配不上你。更让我患得患失。
除了这些，我应该还有一些让你觉得我给不了你的感觉或者安全感叭。
我也还小，我也只是个大学刚毕业的人。我真的好希望当我精神跟不上你的时候，你可以停下来等等我，抓住我的手，让我能与你走上同一条精神上的路。而不是直接放弃我(当然了，你也许并没有放弃，而是我太蠢，没有感受到。)。
小琪有点困，可能有些话说的不对吧。希望你能往好处想。我继续睡会。
若有收获，就点个赞吧
0 人点赞
