那天上午，小道消息，说要封楼。我说，咱们趁现在去老地方吧。她说可以。我们一起在老地方扑着野餐垫，一起吃中饭。那段日子的天气好像都很不错。我们坐在那里吃着饭，吃完了也在那里坐着。静静地坐着。因为之前有一次跟她疯，弄到了她的溃疡。还有抢她的耳机。然后她就生气了，从那儿以后。我跟她疯，都不太敢疯了哈哈哈哈哈。其实主要还是，她拿住了我的命脉。格机我。。。哈哈哈哈哈哈。<br /> 就静静地坐着，在树荫下吹着微风。我有的没得说废话。她玩着手机附和着。我好像能讲的话都跟她讲了。能说的故事也都跟她说了。所以，每当想起她对我说，她与hj可以聊废话的时候。我就吃醋，很吃醋的那种。尤其当她说她跟他聊得来的时候。我……所以，每当看着屏幕上那个黄色的头像的时候，我都很酸。而且还有一点伤心。伤心我不是那个最和她聊得来的人。是啊，我以前总是那个用表情包附和的人。并且我的朋友圈已经公开了有女朋友。更没有多少女生会找我闲聊啦。这也正常，别太责怪自己啦。慢慢练习叭。或者就少说话。<br /> 可我不能少说话。因为她的重要，我不得不找很多话去聊。可是，我的话，就好像没有hj的那么重要。她很多时候并不回我，而回hj的时候，总是她说的比他多。害。<br /> 当我知道他喜欢她的时候，并且那个时候大老远来找她的人是hj的时候，我……。所以，我更想早点确定关系。我当时太害怕我的爱情被别人抢跑了。每当那个时候，我感觉他们更亲近的时候，我就有种小时候生活在亲爹后妈和后小弟的氛围里。亲爹对我打骂，毫不讲道理地对我。我一直认为我是那个多余的人。小时候是，现在也是。爷爷奶奶向来喜欢大爷家的弟弟和二大爷家的妹妹。因为我爹最没能力，最穷。同样是孙子，对我们的待遇也不同。可现在，我爹要让我去对他们负责。就为了他能得到爷爷奶奶的家产。凭什么啊，凭什么我要接受这么多。我从来没感受到温暖，却要让我给他们温暖。他们的温暖都给了大爷二大爷家的孙子。人家不理他们了，现在想到我了。我从来没感到过家的温暖。我一度不想回家。人总说，别拿原生家庭来为自己开脱。我想说，真站着说话不腰疼。难道我们不想摆脱这种没有安全感的感觉？可就是有的时候，就会有一种很无力的感觉。会被一种悲伤缠身。这种悲伤被她治愈了。我跟她在一起，有家的温暖。我跟她在一起的时候，安全感十足，反过来我也可以给她安全感。那种是她我永远不会离开她的安全感。她给于我的爱，就是我不会离开她的理由。这时，又要去论证爱？……别。别总随便定义爱是什么样的，然后告诉大家这就是爱，每个人的爱都一样……别，别又说，换个能给你安全感的人就行了。这，怎么能一样呢？第一个和第二个就是两种感觉了。经历过和没经历过再去经历一段经历可就不是一样的经历了。<br /> 我以为，我得到了我期待已久的爱，我拥有了爱。可是，命运跟我开了个玩笑。<br /> 好像在一开始，她就没想跟我确定关系。也许，因为她感受不了我的安全感吧。她身边的人，也并不知道我的存在吧。害。我知道，我永远不会放下，这时候就会说，你没试过怎么知道？哈哈哈哈哈……那就走着瞧吧。<br /> 人类的痛苦并不相通吧，我怎么描述我有多么的难受，在别人看来也只是，失恋而已嘛，有啥放不下的，有啥的啊，再找个呗。也许，在这种没人理解的巨大的悲伤中，我能更快地获得自我的安全感叭。到那时候，我可以拥有让她体验到安全感的能力叭。<br /> 不过，我希望能来的快点。每天早起哭的日子，太痛苦了，真的太痛苦了。已经折磨好久好久了，球球了别再让我这样了，我又不是当哲学家的料……我真的快对抗不了它了。我目前对待它的办法，看更惨的人的故事，然后去告诉自己，说，瞧，有人家庭情况也跟你一样，且生活条件还不如你呢。又不是就你这样。你这么痛苦个jb。<br /> 如果，痛苦的时候，能躺在她的腿上。就像在学校里的长椅子，躺在她的腿上那样，那该有多好。我也就不再感到迷茫。如果，我知道，我们不会分别，那该有多好，我也就不会因要离别而恐惧，焦虑。如果，每次她焦虑，悲伤的时候，都找我诉说，那该有多好，我们之间也就不会有那么多的误会。如果她对我这个人抱有期待，期待我与她共进退，无话不说，那该有多好，她也就不会担心我们的未来……<br /> 我好想再回到那种下午，我们两个人在野餐垫上静静地待着。吹着微风。我好喜欢，好喜欢跟她在一起啊。<br /> 不论多么痛苦，悲伤。我也不能放弃对她的爱，放弃我们在一起的愿望。我改变不了她，也没权利改变。但我能改变自己，能让自己更适配她。这不是卑微，也不是过火，这是爱的表达。
跟她在一起，我好像什么都不怕。只怕她的离开。
今天组长给我讲了一些东西。好深入。我发现技术上我不懂的真是太多太多了。我太崇拜他这种“啥都懂的”人了。我要拥有他这种能力！想想怎么做！
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