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新年以来读了3本书来试图解答自己关于婚姻的一些困惑，分别是《婚姻的意义》《被讨厌的勇气》和《获得幸福的勇气》。《婚姻的意义》是为元旦的读书会匆匆读了几章，勇气系列躺在书架上很久了，忘记是什么契机接触的。有意思的是，读了阿德勒后，发现所到之处都有人在谈论阿德勒，原来是畅销书来着，难怪读着很上瘾，对话形式的叙述方式确实更加易读。

我的困惑
都说要建立稳定的亲密关系需要发展独立自主的人格，学会管理情绪，不从外部寻求安全感。如今的我各方面都足够独立了，掌握情绪疏导的方法了，不从他人身上寻求安全感了，却也发现越来越找不到婚姻对于个体而言的意义，逐渐陷入单身的舒适区。

我有时候甚至觉得把自己的幸福建立在另一个人身上不仅是危险，还是一件很自私的事情，我要怎么确保对方不会觉得痛苦？同时我也很担心哪一天我要是突然厌烦了对方，还得想方设法勉强去爱，我也很痛苦。

“我想要的你给不了，你想要的我不想给” 不知道这是多少婚姻的写照。

从书里挖掘答案
《婚姻的意义》作者提摩太凯勒把当代年轻人的自我中心式的经济学婚姻观痛扁一顿后，提出婚姻的意义是“为了帮助彼此成为将来荣耀的“自我”，成为新造的人，就是礻申最终要把我们所塑造成的样式。”
我觉得这更多是对已经进入婚姻的人而言的，还解答不了未婚者为什么要进入婚姻。而且前提是二人对彼此人生神圣使命的认知是一致的，认知不一致的情况下就是南辕北辙。从利己主义者的角度看，一旦发现对方不能帮助自己成为更好的人，关系也就岌岌可危了。

《被讨厌的勇气》里提到阿德勒“命运共同体”的概念，在《获得幸福的勇气》中延续到婚姻关系中就是一个主语转换的过程，从“我”变成“我们”，不就是“二人成为一体”么。我想，这就是婚姻生活幸福与否的关键吧。
而转换主语这件事是每个人的主动选择，换句话说，只要决定要去爱，每个人都有爱的能力，无论对方是谁。
要想摆脱被给予的爱的支配，只能拥有自己的爱。主动去爱，既不是等待被爱也不是等待命运安排，而是按照自己的意志去爱某个人。唯有如此。

这里很有意思，被爱的人，看起来是支配着另一方去付出爱，实际上却是被“需要被爱”所支配。“需要被爱”就是一个索取的状态，在爱的关系里，等着被爱的人其实是最无力的一方。

我现在有点明白了为什么我对亲密关系渐渐失去了渴望。从遇到的挫折也好，周围人善意的建议也罢，我逐渐接受了“女生不要太主动”的信念，一旦接受了这个设定，加上本身对异性的信赖感极低，我的防备心更强了，甚至都可以放弃对异性的兴趣，一心只有工作。因为这样就可以避免被伤害，或等待落空被上帝抛弃的心理。这种状态下如果尝试进入一段关系，只会成为被动索取的人，没有人可以满足我，这对我自己来说也是一场灾难。

幸福跟很多因素都有关，但跟一个人是否结婚真的没有太大关系。当我一个人过得很好，我想不出什么理由一定要进入婚姻。人生在世本来就不是什么都能拥有，少一样婚姻，我还可以建立其他人际关系来代偿。即便造物主有要让人类生养众多的使命，也是允许有人单身的。

最近很喜欢看冬奥会的花滑比赛（谁让羽生结弦的魅力无人可挡！破音.jpg）今天回看隋文静和韩聪夺冠的比赛视频，虽然看不太懂专业评分，但是运动员双人舞动带来的微妙触动是和单人滑完全不同的，如此完美和谐，行云流水的背后是他们两个人都付出了大量血汗，经历了很多失败和伤痛，每个动作都是精准发力，他们互相成就了对方。解说员的这句“百炼成钢化为绕指柔”，用来形容美好的婚姻也非常贴切吧。真的太美好了，我上次有这样的触动还是在上次呢。

我想无论是否在婚姻里，哪怕是摔了无数跟斗，主动付出爱的人总是比被动索取的人更有幸福感，他们有一种相信，相信自己有爱的主动权，信赖自己有爱的能力，并且拥有爱的决心，在我看来这样的人才是活着的。
对我自己来说，要好好建立和维护起这份对自己的信赖，然后
你应该做的只有一件事：牵起身边人的手，尽情尽力地去跳舞。

后记

这篇文章前前后后，断断续续，删删减减，写了好久，脑子里有很多矛盾的想法，一点点梳理，拨开自己的重重迷雾，有种“柳暗花明又一村”的畅快。最后留下的大概是50%的文字吧，可能文章本身不咋地，但我的目的已然达到了。如过你的觉得我写得不咋地，可以直接去看看自称“人生猛药”的阿德勒勇气两部曲。

没想到自己最后得出的竟是看起来这么简单的结论，可是人就是很容易在复杂的自我中心，利益得失还有他人的黑暗中迷失，丧失最简单最真的活力。
即便如此，我觉得还是很舍不得结束单身生活，毕竟一直单身一直爽啊！所以亲爱的朋友们就不要催我脱单了。

最后，关于“百炼成钢化为绕指柔”查了一下原古文的出处，发现意思截然相反。既然被解说员误用了，我也将错就错吧，按字面意思理解就好。
出自晋·刘琨《 赠卢谌》又名《寄赠别驾卢谌》：“狭路倾华盖，骇驷摧双辀。何意百炼钢，化为li！”诗中抒发了自己为国出力的志愿和事业经受挫折、抱负无法施展的悲哀。

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