《别找替罪羊》是我在犬校微信群里发现的，依稀记得当时在讨论培训的话题，在最有用的培训课话题上有人甩出了这张图，随即推荐了这本书。我便默默下单，随后在出差和返乡的飞机上读完了。相信大家都会有类似的感受，随着年龄的增长，很多行为路径都会趋于稳定。但我的运气还不错，在读完这本书之后甚至做出了些重要的改变和行动。所以动动手将对我印象深刻的部分记录下来，推荐大家读读这本书。希望能促成更多善缘。
整本书由一两天的场景对话组成，非常有代入感。这些眼前身边，似曾相识的场景让我感觉自己也是谈话的一员。在聆听、思考、了解自己的感受和行为逻辑；也在被引导和解答我们是如何深陷泥潭、让周遭环境越来越糟的。随着对话话题的推进，了解到“盒子”“自我欺骗”“自我背叛””共谋“等一系列概念。最终搞明白了我们这种有一些理智的成年人是怎么被人性和情绪拽着跑的。这种收获新知的感受很奇妙，也是本书的逻辑所在。
先摘录几则让我印象深刻的场景吧：
巴德很多年前一天早上，着急赶去上班。他的妻子南希因为他没有洗前一天的碗而感到失望。巴德不解为什么这点小事也会发火。巴德受够了无尽的争吵，他决定主动道歉结束争执，毕竟上班已经迟到了。巴德走了过去弯下腰吻了一下南希“对不起，我不应该这样”。
他们的嘴唇碰在了一起，但仅仅过了一毫秒就分开了，这大概是世界上最短的亲吻。两个人都不愿意接受彼此。
“你根本不是真心的”南希看着慢慢后退的巴德说道。
巴德感到自己遭遇了不公，承担了太多责任却仍不被理解。
巴德去洛杉矶参加封闭项目，整个项目组在25楼集结，但他因为妻子生产而晚到。只能独自一人在21楼工作。
“这期间我能正常收到项目组的邮件，电话；但没有人叫我一起吃饭”
“这期间我能收到需要协同的工作任务；但没有人告诉我上下文是什么”
“这期间我能正常收到项目组的邮件，电话；但没有人叫我一起吃饭”
特意赶来的集中办公，却落得离群索居的现状。在这期间巴德的产出事倍功半，他的忍辱负重并没有换得什么有效的产出。
巴德感到自己遭遇了不公，牺牲家庭来参加工作却仍不被接受。
我非常个人的感受是，书中描述职场高管间的对话，但它实际可以投射到所有人际交往场合中。
公司同事也好，生活中的亲密关系也罢，甚至是互联网上的弱社交关系都可以嵌套其中。所以我想立刻跟大家分享本书的第一个概念“盒子”。
1
所谓盒子，是带有偏见的预判。偏见是个中立偏贬义的词，我也还没有完全不带偏见看世界。或许也根本做不到，因为所有狭义的“偏见”组成了广义的“世界”。
但每个人站在自己的盒子里，发生冲突时都觉得是对方的问题。盒子里的我们迷茫，愤怒，这种情绪和感受一定不是大多数人向往的。其实每个人的世界和角度生而不同。如果我们偏见认为是对方的问题，那无异于分出个高与低，强与弱，对与错。但友好商量两个人都可接受的方案让事情得到解决会显得更实际。
看到这里鸡汤味道已然开始弥漫。但我想说的是，并不是做个正能量的元气宝宝（反正我做不到）但避免情绪蔓延，在思维泥潭中越陷越深显得尤为重要。这是非常实际的自我照顾。
2
第二个概念叫自我欺骗，它指的是将我们开始进入盒子之中。从自己狭隘的视角中，我只能看到自己看见和愿意相信的事物，对他人的建议和指责非常抵触。最终与外界切断，把自己封闭，让自己盲目。
我们在生活中一定会遇见这样的情况：
- 功放抖音的乘客
- 道路上逆行的外卖小哥
- 公共场合大声训斥孩子的家长
这些情况我希望大家可以不必立刻马上对号入座到素质，道德，法律概念之中。尝试共情一下，他们当下的行为和实际的需求。
诚然有只顾自己的乘客，是否也可能他根本不知道这对别人是骚扰
被困在系统中的外卖小哥，面对着知道不对但不得不的困境
所有人都是第一次当父母，偶尔也会情绪失控
我们往往会被一些人的习惯和外貌而忽略掉这点。我们会把别人当作物体，他们的需求和欲望没有自己的需求正当和重要。
事实上这就是自我欺骗，这就是深埋于盒子之中。这是我想说的重点。
在盒子里的人以自我为中心，觉得自己的需求才是最重要的，别人的只是次要的，甚至把别人的需求看成是对自己的威胁和麻烦。从某种角度来说，就是没有把人当成事“人”而是“物”，这时候，“我对自己感受和事实是完全相悖的。在盒子里的人即使做着正确的事，也会得到完全不同的、与你的期待背道而驰的结果，人们对待我们的态度并不取决于我们做了什么，而取决于我们怎样去做。
3
第三个概念叫自我背叛，它指的是心里想要为别人做些什么，实际行动却背道而驰。是我们正式进入盒子的标志。我们会不断迁怒他人，潜意识在说：“我不愉快是因为你让人不愉快，我生气也是因为你做了一些让我生气的事。”
长此以往，“盒子”就成了我们的特质，我们会自我辩解：“虽然我的确不完美，但我已经做到了最好。”大多数人都在盒子里，随时处于防御状态，做好用自我辩解反击批评的准备。
自我背叛的过程是：
- 内心觉得要为别人做些什么，实际行动却背道而驰，这种行为就叫做“自我背叛”
- 于是，我开始为自我背叛的行为找理由
- 当我用一种自以为正确，公正的眼光来看待现实时，我看到的现实时被扭曲的
- 所以，就在自我背叛时，我进入了盒子
- 长此以往，盒子就成了我的特质，而我会一直带着这个盒子走下去
- 在盒子里的我也会促使别人进入盒子
- 在盒子里时，我们促使彼此做出不恰当的行为，也都获得了自我辩解的机会。我们通过这种共谋，给予对方继续留在盒子里的原因。
巴德用自己想要起来喂宝宝替妻子分担，最终却没起来的例子来讲述自我背叛。当他想要起来的时候，他觉得妻子是辛苦的， 但是当他最终没起来的时候，妻子在她眼里就变成懒惰的人了。接着他将妻子的缺点无限放大， 同时放大自己的优点，这就是“自我背叛”后开始为自己找的理由了。
判断是否在盒子里，不仅可以通过“自我背叛”来判断，想要改变别人也是你在盒子里的标志之一。而且，我们常常会“在盒子里”对待某些人，而“在盒子外面”对带另外的人，在生活中也很常见，比如有的人会说“某某说的话我就听得进去，而谁谁说我一句我都受不了”。
4
第四个概念叫共谋，两个人或更多的人在盒子里看待彼此、欺骗自己，就叫作“共谋”。它让盒子里糟糕情况无限循环下去，成为盒子坚固的养分。
当在共谋关系中，为了能够相互指责，我们会不断给对方制造麻烦。想一想，生活中是不是这样的情况：
“又在打游戏，孩子孩子不管，家务家务不做”
抱怨丈夫邋遢又懒惰的妻子，在指责丈夫并收拾一切的时候才能证明自己是一个“完美”的妻子，因此她对此甘之如饴。
“决策无能，管理能力低下”
抱怨领导的员工，拼凑证据为自己差劲的执行开脱。用糟糕的执行“证明”决策的错误，仿佛这样才会显得自己更潇洒，无过一身轻。
在盒子里的人是需要别人不断制造麻烦才能一直待在盒子里的，也就是说盒子需要麻烦来维持，所以我们会通过自己的态度行为促使他人也走进盒子。对方会抱怨我们对他们不恰当的指责。而我们又感觉自己对他们的批评是正当的，而他们的抱怨是不恰当的，于是变本加厉地责备他们。盒子里的他们也会觉得抱怨我是正当的，因为我对他们的苛责是不恰当的。他们会更加怨恨我。这就形成了一个恶性循环。
两个人双双进入盒子，用抱怨交互往来信息，愈发龟缩，无法出来。
这也是共谋成为让盒子更加牢固的养分的重要原因。
在盒子外的人关注的是结果，而在盒子里的人关注的是自我辩解。共谋的不断扩散，在团队中就会导致“不够专注、不够投入、制造麻烦”等结果，自然不可能有好的效益
5
在盒子里，做什么会徒劳无功？
- 视图改变别人
- 尽量和别人处好关系
- 置之不理
- 沟通
- 使用新技术和技巧
- 改变自己的行为
在非技术领域里，技术训练常常只会有短暂的效果。在盒子里，有用的技巧也会失效。它仅能为人们提供一种委婉的责备方式。
大多数人想解决的问题不是用技巧就可以解决的。
了解了这个概念，清楚地意识到自己的“盒子”，并且努力让自己“走出盒子”、“留在盒子外”，这将会是一个非常好的良性循环，同时也可以更好的自我认知，而不会在自己的思维泥潭中越陷越深。
最后，我想说其实每个人都需要找到一个点，能让我们回归到淳朴，谦逊，善良的状态。可能是初升的朝阳，可能是聪明鸟叫的夏夜，也可能是读完一本书后起心动念想要让世界变得更好的小小冲动。
我找到了，建议你也可以试试。
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