最近转岗到集团那边，用记录做个仪式吧。在这期间，很多信息不回，朋友电话不接，甚至微信删除了一些好友，见谅。
最近 3 年的工作，算是用了洪荒之力。这期间经历了 30 岁的坎，第一次重度抑郁，和自我的觉知。
我放空了几个月，自上大学后最长的一次放空。
晚上听着音乐，绕小区周边走上几个小时，回想一些有意思的事和值得感恩的人。遇到的困难，内心依然要充满恒久的爱呀。
这几天晚上停止加班，陪女儿去操场玩一些游戏。早上送女儿去上学，她在学校里活泼可爱，我呆呆地看着她，看她给我介绍她的柜子，像个大人一样去取她的小物件，甚是温暖。本来预约今早去浙一看鼻炎，还是取消吧，送她上瘾了。
作为一名老胃病患者，第一次留恋公司的食堂。
利用转岗的空窗期，迭代了一个每日时间表（Draft）：
07:00 起床 07:10 洗漱，喝一杯温开水 07:20 健身 30 分钟 4 组俯卧撑，4 组仰卧起坐 分别 15 个 08:00 早餐
08:20 出发上班 70 分钟路程
09:50 列出今日待办
11:00 放松，深呼吸 3 次
13:00 午休 20 分钟
15:00 放松，深呼吸 3 次
16:00 下午茶，填胃 17:00 放松，深呼吸 3 次 21:30～22:30 下班 50 分钟路程 23:30 睡觉
对时间表的坚持，让我想到一个成语，无欲则刚。最近把双力臂作为健身的小目标，坚持了 2 个月未达成，临时放弃，继续做些力量基础训练吧。努力谁都会，路遥知我力。
抑郁分析
抑郁其实就是自己的生活准则，被现实打败了。我总结了自己抑郁的一些原因：
- 工作上消耗了极大的心力和意志。每天要带上耳机对抗半小时以上才能启动。（主要原因）
- 长期的亚健康，身心乏力。
- 完美主义，凡事求系统全面深入且有美感，尽心尽力。
- 低自尊，忽略自己。
- 讨好型人格，无法拒绝。
- 社交恐惧证。
- 曾经帮助过的人不再需要帮助，如今需要帮助的人，我无能为力。
- 老妈去了绍兴，老姐过来带女儿，老姐负能量略多，而我也不能身体力行，热爱生活。
- 买不起普通的学区房。
在这几个月里所有因素几乎同时暴露，心态瞬间崩了。觉得自己的人生一踏糊涂，不知道自己将成为啥模样。
去北京开会得知晚上团建，立刻请假逃离，我知道自己会有多痛苦。高铁回来，看窗外风景，看到一些广告，听到一些歌，默默流泪不止。
每天开始排斥上班，还好 Z 空间旁边有一座山，每天中午和晚上我都要去爬山。
我想逃离这样的环境，还是选择了转岗。面试中和对方HRG 沟通时，我竟需要请求暂停，平复心情后再打过去。
当老板通过了我的转岗请求时，我的身心感到轻盈，足足有 10 分钟，曾未有过的身心轻盈！
抑郁对抗
工作疲惫，申请转岗其实就是给自己安排了一次放空。
去杭州七院抑郁科，做了些测试，就要给开药，拒绝了。听病友说 简单心里 线下咨询效果还不错。
读《克服低自尊》，开始觉知自己的问题，包括罗列导致自己抑郁的原因，先接受这个现实。
读《中国美学十五讲》 ，减轻了对科学技术是第一生产力的信仰。人生的意义：职业、社会关系、亲密关系，这些需要做很多看似无聊的事情。
夜里 2 点多，胃疼的实在受不了，终于主动预约了医生，开始做普通胃镜，普通肠镜，开始对自己的身体负责，预约完成的一刹那感受到了自我的觉醒。
长期的亚健康，原有的激情和热爱被掩盖，会觉得自己单调无趣。当对自己评价过低或取悦他人时，我会问自己，如果我是我的朋友，或是个陌生人，还会这样对待自己吗？
当想批评家人时，问自己，可否通过赞美得到改善？
陪女儿失去耐心时，问自己，我对她是否是发自内心的爱？
既然我都接受了自己的普通，也应该接受女儿的普通。人不是因为优秀值得爱，而是真实。
阿里巴巴是家伟大的公司，我需要时刻准备离开。
新生
不知不觉，下周 2 就要到西溪园区报道了。突如其来的压力。
至少现在我渴望新生，我渴望通过全新的环境重构自己。我不再会像我之前幻想的那样牛逼，但我可以带来微小而美好的改变。
打碎过去的自己，发芽，像个孩子。
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