病人日记 - 《九四切片》

大学毕业的那两年，总觉得自己似乎得了抑郁，每天胡思乱想。
于是就有了这些零碎的情绪碎片。

芳华两点订晚上七点的票就几乎只剩下前两排了，到场的时候第一排也被坐满了。触摸事件的铺垫还是差了点意思，林峰和林丁丁的矛盾冲突也被弱下来了，包括后来何小萍跟刘峰的很多情节都是一笔带过，少了很多唏嘘的点 ..显得有些单薄，但不是很影响是一个很值得去看的片。战争片段的长镜头很棒，时代背景展示的很棒，配乐很棒。
何必要懂他人，何必要懂自己，我看不清人间也看不清人心。但奋不顾身的爱了才让我觉得我还活着，失去一次也好，失去一百次也好，接受一切不如意和不幸福，只因为命运安排如此。
《暴雪将至》原来是一个借着悬疑犯罪商业外壳的文艺片，文艺片是不是都只写意不爱好好讲故事啊..能感受到导演想表达的东西很多，也能感受到整个电影就是为了刻画余国伟这一个人物形象和那个时代环境，但不爱好好讲故事的文艺片看一遍我不一定能看懂。
段奕宏这几年的片子每一次都让人惊喜，非凡任务里的毒枭，记忆大师里的警察，还有这次暴雪将至里的保卫科职工。这次出演似乎不是靠眼神，而是全身由内而外从上到下展示出的那种小人物在那个年代奋力挣扎的气质。
不过豆瓣评分7.2也比较准，我打分的话也在7.5左右毕竟文艺片哈哈哈称不上8分以上的经典不过这部片竟然是导演的处女作，就显得很难得了。
前阵子一直在犹豫要不要选择北京，这两天看到北京清洗计划竟然有劫后余生的感觉。有些自如的房子也都被砸。如果当时没选好房子可能我也会是大冬天流落街头的一员。所幸我居住的房子无人打扰，所幸这里是西安。
与陌生人接触是要包装自己，最好能修整的像流水线出来的商品，收起真实的一面收起坦白之心。不管怎么说，和一部分人交流毕竟不是来交朋友的。
丧病重症时候认识一位病友，迄今为止见过三次。从未聊过开心的事情，总是相互吐槽不幸。一问起上回的事便是“说来话长”，再问你如何，于是凭栏泪流。
“等到好消息了到时候我肯定在我家门口挂一串鞭炮，三环内不让放鞭炮，我正好三环外哈哈哈。”
“那你等着，我到时候给你印个横幅热烈庆贺恭喜。”
解救焦虑法则：要有不要脸的态度；不去感知无数可能的未来；关闭所有的感情；不顾及他人的感受，只在乎自己当下的快乐。
说是想出去玩，其实不知道去哪，也没什么欲望去哪，踏不出第一步。翻看着马蜂窝的游记，着急的开始大哭。从什么时候开始，旅行竟变成了逼迫自己做的事。
是啊，我们都太急了，拼命想证明自己，着急实现自己的价值，着急获得别人的认可，仿佛在没有成绩单这回事之后不知道该如何表现出自己的努力。于是看不到其他的色彩，只辨的出黑白，做什么都味同嚼蜡形容枯槁。不得不向这个世界宣告妥协。不是妥协就是去死，可我没勇气迈向后者。
闭着眼与混沌厮磨了几百个日夜，不知道破晓是什么时候发生的，不知道月升星落在什么时分。盲人摸象一样等待新的一天，没能交付给父母一个满意答卷，也没能讨好的了自己。生亦何所欲，死亦何所惜。何所求。
怎么能围绕同一个话题每天满腹牢骚，我想了想，大概是懒惰让人迷失，也大概是没能学会自我相处。颓于改变，忧于责任，能仔细想人性而将一切归总于命运。将无动于衷当作束手无策。好笑，只敢在深夜里自我否定与发省，我深为自己感到悲哀与讽刺。
猫都睡了，茶也凉了，寒雾还未散去，一想到明天要去上班就焦虑的不知所措，不知道思考的是未来还是命运，又或者别的什么。
下楼才惊觉雾气氤氲，只不过没有落叶的平静难说秋意浓。
人沉浸在失落、失望的孤独中无法自拔时只会加重愚弄感。
记得北京的冬，尤其冷，探出头的太阳缓解不了几度的差异。从望和桥到马甸桥也就七八公里的样子，车上人不多也常有座位。路上总爱吃一份烤冷面，香菜味十足，跟烤红薯一样吃完一身热乎劲。以前不明白陌生的城市为何要让人怀念.. 直到我不得不承认我怀念起在大庆路的时光，才明白过来.. 生活一成不变下去，是会被剥夺想念和回忆的权利。
节前计划动身去甘南，没怎么舍得，最后作罢。凑巧看朋友圈有人拍的转经筒，赶上了一场雪后的拉卜楞寺。
看《非凡任务》时候迷上黄轩，当时知道他在拍冯小刚导的《芳华》，严歌苓的作品一向都直抵人心，心平气和的把生活撕开给你看，没有主观意识的坦荡让人感到绝望。而距离公映还有五天，说是被撤档了。
当我没有工作的时候我在痛恨自己每天都在透支父母无条件的爱，当我有工作时又出现了新的不满。就好像焦虑永远无法停止下来，一件事达成目标之后其他的病因会接踵而至。究竟病根是什么我一清二楚，可无法开出解药，只能靠硬抗，扛过这几天就会变得麻木，麻木也好，起码睡的好，睡得着。
而我只想睡一个好觉。
人心太坏了太坏了啊，以为干坏事了老天就不会收吗，不不不，死了都是便宜事，就该以等量的伤害让他们尝一遍。说什么因果有报，可恶人能获得应得的惩治吗？更何况有关部门为了维稳而选择性睁眼。
社会舆论压力再大能抹平创伤吗能让事件受到公平处置吗？而最后所做的无非是弥补和相关制裁，而弥补这个词本身诞生的意义就很畸形，什么程度能弥补够？根本不能够！
况且公平本身就是相对的，受害者一方做最大程度的保护自己仍然摆脱不了坏人们的居心叵测以及层出不穷的花招。悲剧发生只有天灾和无意的人祸能被原谅，其他的坏人就该被回炉重造，扒开人皮，装上一颗能够做人的良心。
从上海妇联（我不愿称之为携程事件因为主要责任在于妇联）到江歌再到如今被披露的红黄蓝幼儿园，哪一个事件不让观者感到痛心？他们毫不犹豫的对人性施暴，对自己到良心施暴，就没有感受到自己是人吗？
从教育开始治国吧！从教做人开始治国吧！和一个马来人聊起，我说中国人绝大多数是没有信仰的，他表示很惊讶讲没有信仰会不会很涣散。
可能中国人信党，信zf，信中华民族大一统。而出了事上面也总用中庸来解决问题，力压一切导致人心惶惶的事件，表现形式就像是新闻联播里和谐美满歌舞升平的样子，被麻醉的人民感受到国家带给自己的安全感。就像是年初舒淇演过一个片叫《健忘村》，无论出了什么事都会被洗脑成“我今天很幸福”的状态。
可现在不一样了，互联网发达到不需要你报纸你媒体你官方用粉饰过的新闻来告知天下民众，这一点真的感谢这个年代，感谢微博和vpn。
我们有权得到真相，发生的这些事都离我们太近了，我无法容忍自己像个傻子一样活在他人编织的童话世界里即便出发点是好意。
能把社会事件血淋淋的剖开展示给人民，并不是制造恐慌。人民不需要被善意的假象保护，需要的是杜绝此类事件再次发生。
情感热烈的时候心跳会加快，风吹的叶子也在剧烈震荡，心底里的一片雾具化成水不断蒸腾冒出嗓子眼儿，杂糅进气息、声音中，隔着无线电都能接受到愉悦的讯号。
终岁年末，凛冬明明可察，山难行水难履，同将于忘反之计，愧矣。欲作三窟，不教他人窥耳。
一路走来 .. 还挺幸运，一直感慨一个人出去玩会不会路上遇到抢包的或者什么样的坏人。直到今天都遇到善良的外国人。
吉隆坡的青旅老板一直等我到凌晨快两点才把钥匙给我，隔壁中东小哥英语口音没那么重才让我觉得听不太懂马来人英语不只是我英文水平差的原因.. 路上无论msl还是国外游客目光对上了竟都会递以微笑。
吉隆坡旧市场咖啡馆老板是华人，想来中国开店，让我坐在离吧台最近的地方就不用我听叫号取餐，直接跟我送过来。
马六甲青旅依旧没有人，老板唠唠叨叨跟我讲一日游的行程，发来了很多食物的当地发音。
在荷兰广场附近跟着流浪歌手唱了两首歌，相互连声道谢。
从马六甲坐大巴去槟城坐过站了，大巴司机带着他儿子陪我走到去乔治市的码头，说我打车的话会很贵，随后又拜托一位msl带我乘船过去。
乔治市的青旅小哥又帮我用街景地图查第二天我要住的酒店担心我被骗，又讲槟城一日半游可以去升旗山看日落。
下山后碰到升旗山上咖啡馆驻唱小哥，聊了一阵本想带我喝啤酒，我说有点累了想回去休息了。没有口音的人真是很难遇到啊..
打grab终于遇到一个华人司机，司机小哥说是自己也刚辞职，因为老板是傻逼，想要去新加坡找工作，以后三五年还是想回槟城生活，看来异国青年人看来都有我的烦恼..路上他说大陆人真的很幽默，“傻逼”“牛逼”“装逼”这样的梗都是从网络上看来的。随后留了微信说有机会要来西安转转。
世界真美好。
千万种游乐的态度，千百种读书的方式，数十种理想的状态。4.7寸手机屏幕太小，12寸电脑屏幕也不大，相机只能拍到眼前的画面。
庭院深深穿堂风呼啸而过，打着秋千听潺潺水声，差一壶茶最好能是绿茶，困了枕着万卷书睡去。做梦的想象力啼笑是非。哈哈。
我太问心无愧了，以至于他人恶意相待我时，我无力反击，毫无办法。
几个月前喜欢过一个大我五六岁的人，几乎第一眼就能喜欢上他的脸，为人也很害羞谦让。要到微信后我讲一大堆，他讲的我有点跟不上而且似乎也没有很实在的交流，更像是打太极。后来又在咖啡馆见过一次，还是很难在一条线上沟通，似乎谁也不想敞开心扉对陌生人。再后来他晚回了我几次消息以及我比较客气的回复语气之后，就再没下文了。甚至朋友圈的点赞之交都不是，有时候看到他发照片，仰天感慨一声“真帅啊……”
这个年龄就很难再去花时间相互了解，彼此有心防就好累。
社交好难，怕得罪人一般不删别人。但又不想看到陌生人的朋友圈，屏蔽下来竟然有近八百的人都是我不怎么认识的。
有人说要隐忍，可我隐着忍着就变成了可怕的那个人。可我也不知道自己变成这样究竟是什么原因，是自己不甘承认自己的平庸还是人性中的懦弱与自卑。
我对这个世界失望，不停的失望，每个角落都诞生着肮脏与龌龊，于是我开始问为什么，这便带给我无尽的焦虑。究竟他们生存的意义是什么？
我不止一次后悔过来到这个世界，要是当初没有我就好了。相当一部分人来到世界上是来受罪的，所以我坚信性恶论，只有被灌输好的思想人才会变得善良。因为一些隐忍，一些身份对立考虑，我在很多时候都会想到别人的感受，这一点我是善良的。可我也会有抱怨的时候，当我为别人着想的时候就会抱怨，为什么对方不会为我想到一点点，久而久之，压抑的情绪无法释放，我就只好嚎啕大哭，悲痛流涕，求上天怜悯我，给我一丁点友好的生活。
我甚至贪恋恋爱时恋人的臂弯，无论受了什么委屈，向他哭诉一番，当他懂我的苦恼，并且我得到结实有力的安慰时就会把烦恼抛到脑后，这大概是仅存的无条件、无立场的支持。所以每次分手，似乎都不是不舍这个人，而是舍不得有后盾的状态，我知道，我一个人崩溃的时候无法去找朋友任性的大哭一场，我不能对朋友说起我一切的心里状态，不敢，也不愿意。多亲密的闺蜜都不行。唯一的一点任性都用在了恋人身上，我毫无怨言的接受崩溃时的你，所以你也应当接受那时候的我。
后来和医生谈的时候，我问他是不是因为我不愿面对一些事情而逃避，或者说因为任性、肆意妄为的毫不客气，控制不住自己的情绪，把对这个世界的不满用抑郁症来掩饰。医生说我是成年人了，应该不会。我想相信医生，但我承认我妄图用这个症状对抗所有不随我意的事情，可当我脆弱的时候，面对不了困难和不幸的时候，我深深的鄙视自己，就越来越对自己和这个世界失望。
我沉浸在负面情绪中走不出来，逃避让我变好的方式，比如说发作的时候去跑跑步、喝点水看个喜剧、马上约朋友出来吃饭，我跨出房间的第一步都做不到，我抗拒，无法强迫自己走出第一步，自甘堕落。
控制不住自己情绪的，都是弱者是疯子，我是彻头彻尾的弱者。
我得不断找美好的事物，这样我才能更加留恋这个世界，才能停止奔向死亡的边缘。
最饿的时候吃火锅是好的，大皮院的花奶奶酸梅汤是好的，汉城南路的糊辣汤是好的，暴雨天在被窝里是好的，和朋友在火车上玩抵抗组织是好的..
再绞尽脑汁想一想？
要让欲望变得多一点..要有动力接受新的一天..
耐心浪费时间到老去吧，等待命运之手的操控，那一天不不急不缓刚刚好就会发生了。想必“仁慈”不总是对坏蛋们的待遇。
记一件非常想要和你做的事：六七点钟的傍晚，十月微寒的季节走在城墙上，你我沉默不语，只听得见雨落在伞面上的声音。往远了望过去是雾中的钟楼，往近了看是亮着光的红灯笼。
糟糕的一周，负面情绪线性增长，每一天都有出不完的状况。每次自我妥协的时候都是满心疲惫与无尽孤独。但愿不要影响到在其他方面的不让步。
“现在的年轻人，感情都来的太热烈。却又烧得太快，一缕青烟飘过苹果树，忽地就没了。现在多好，每次见面你都有那么长的时间来回味。”看到这句，突然好想试试异地恋，除了工作生活以外还有思念。
当学生的这几年一直自由散漫惯了，早上有课起不来就不去了，也被很多外边来的东西影响说要有自己的性格脾气。可是现在想想，降温了怨风大，酷暑烦高温，所谓的怨天尤人是心态问题。
我才不管赵雷的成都多适合喝酒，也不管李志的郑州多适合回忆，我只想时间永远停留在去年的三月在西工院东门聚鑫苑508的那一个月。
一边嫌弃东门的地沟油一边大半夜和马子王散去楼下撸串，操鱼在的时候金陵老板娘总会送来一盘豆腐，中午最馋鸡排跟高乐高味的奶茶，天热一点去大屌爱去的那家盛隆吃冷面。不过也偶尔跟四楼我男神去健身消耗热量。
晚上一回来先敲501的门大屌又在骂小西瓜，敲完敲斜对门509王散那混一包吃的，再去503找马子要拖布，最后回来东西一放，把六楼丑鼬一喊去501那坐在瑜伽垫上打麻将。
天天要问谁在下东西网贼卡呢！！早上睡到十点起来从知网下论文，看一会儿就开始瘫倒在床上。
杀人杀的晚了都轮流睡503，铁打的马子流水的兵。
可是又快到三月份了啊，想一辈子上大四，想写一辈子毕业论文，想一辈子厮混在西工院，昨晚梦到被保研了，好想哭哭哦[泪]
遇到各样的人事物接受不同一步步打磨看重结果吗不对不在乎结果但在乎成果再不去计较某个环境多么糟糕正视这个世界
总是抱怨会变得越来越容易生气啊……
难怪佛家总说修心不是他们不好是自己看的太重不是世界太残忍是自己贪嗔痴慢疑
新年快乐我放假了😜
“朋友圈一天天看你发自拍发你去干嘛干嘛已经够烦的了还要在微博看到，要不是不好意思早都取关你了”
“我又没发给你看啊，发个微博还要征求你的同意了？？想取关取关啊！！”
“那我真的取关了啊！我没有恶意，只是单纯的觉得你的微博很无聊”
“不然你把我微信一块删了岂不是更好”
我看过的所有的书所有的电影，听到的所有的价值观人生观世界观，我的父母从小教给我的，都是要我良善。我尽一切可能善待他人，却忘记了善待自己。
然后就告自个成熟点有担当点至少像个成年人一样不光惦记着玩别以后让别人说唉唉唉看看人家当初好好学习现在是个公务员了好歹你呢每次一反省就悔的不知道怎么说心血来潮看书吧看一个晚上得了第二天忘得一干二净你说这好好奋斗一下怎么比高三还难呢
这世界太多无法预料的事情每天都在不同角落上演，或许只有亲身经历才深刻体会到那种切肤之痛。你哭天抢地歇斯底里，他无关痛痒冷眼旁观；你跳起来大骂他不能感同身受，他瞪着眼直呼你简直不可理喻。错与对一念天堂一刹地狱。
哇突然风好大，枫树叶都吓得飞舞起来，南瓜叔叔挪动着自己的大肚子圆滚滚地往家跑，陈旧的帽子突然调皮的跑开，我怎么追逐也追不回他，路边的街灯嘲笑我滑稽的雪橇板笑得弯弯扭扭，我不过只是想等圣诞节的时候戴着他去看松树上的彩色铃当。
没有那么多时间和好友联络感情，但总希望一切都幸运，不要生病不要不安，季节交替要整理衣柜，愿什么事都刚刚好。也愿余生与你生活在一起。
看了很多拍人像的摄影师，拍出来的作品光都打的可以，修图也过关，整体一看其实几乎是一个水平，像是批量生产出来的工业品，尤其这几年雨后春笋涌出来的独立兼职摄影爱好者，钱字当头就更难有好照片。好的照片没有所谓的感觉不感觉，而是看一眼就被打动。
茶经里头说：处处茶皆有，然胜处未暇悉品。（《竹懒茶衡》）是说，茶叶到处都有，只是茶的好处没有被品评出来。这句是不是能作为所有哀者的托辞？真可怜。
本身就不是一个讲理的世界，大多时候得到了法官无奈的判决书缺输掉更多东西。
相由心生：很多人面貌丑恶都因为心胸狭隘导致五官变形
去年实习的公司，一年时间内从全司人们参与ugc到最近一周内频上36kr热搜，估值2亿，组织游戏邀请李开复，开产品发布会，组建ued团队……CEO德叔还问我要不要回来，我说实在离不开肉丸糊辣汤啊！
在家翻找一双年初还穿的黑皮鞋，找了半天好像还是不知道丢到哪了，无意中看到一张很久以前的明信片背后写着“我一直都在，我爱你”的字样，现在想想不是舍不得这个人，是不太舍得这些东西。前几天前男友打来电话漏接了，我发短信问有什么事，说是只是聊聊，我说删微信是因为觉得纠缠太久不便做回朋友。他问我最近怎么样，我答一切都好，他又问有没有新生活，我答都是新生活。是啊，新生活里听闻有人去远方做公益，又是听闻有人如何与小几岁的初中生斗智斗勇。有时候不知道如何理解“新”一字，起点好像很模糊。距离上次联系再与人讲就是新，今天买来的新衣服穿到第二天又买了更新衣服。新生活啊，对想说的人，每分每秒都是新的，刚刚把衣架里夏季衣服都收进柜子里了，我下午做了番茄牛腩啊，昨晚看niko的直播不小心往下划到了延参法师的直播，我打算明天一天都吃肉。
黑镜让我沉迷的原因是，它是个好医生，能找到病症，跟大仙儿一样用夸张来描述。
无奈的是开不出处方
网上真是一堆键盘侠，打字的时候全是正义化身的小天使。看热闹时候咋就不收起那份冷漠。有时候合里合外全是面子、或者什么道德的约束，人本来就这么自私怕事，何必道貌岸然把自己装的是个高级动物一样。
羡慕那些有无限活力可爱的人，朋友圈微博都是生活的美好点滴分享。哪像我们这些傻逼，一天天丧个没完没了，怨恨世界，对一切人事物失望透顶。
总是觉得干什么功利性都太强了，甚至看个剧都觉得啊太长了啥时候才能看完啊！着手做的事情有时候大纲或者规划都不愿意做，今天想的东西就想当天看到结果。太浮躁了太浮躁了不知道怎么办了。
看到创意长安转载中国三明治里花椒的采访，摸到《雨水充沛的季节》，查指导老师才看到是西北政法同届人拍的纪录片，问朋友说这个片子不外传，就找了很多躁郁症的例子来看。精神上的问题最近一直在留意，以前不理解怎么会有人有心理问题，现在才明白不是这类人作，是自己的一举一动都跳脱出了大脑的控制。vice中国今天推了一篇躁郁症的人在精神病院的观察生活，这种双向情感障碍往往被医生误认为是抑郁症，吃了类似文拉法辛诱发的更加狂躁。但不论客观诱因是什么，心理上的疾病最主要还是源自外部的压力，可能是我们这代人太敏感也可能是我们欲望太强担子太重。
不知道再过去多久，才能完全顺应，没有一块逆鳞。很多很多时候我都以为，我做的每一件事情没什么目的，只是为取悦自己的心，心里舒服了就是值得的。直到变成..地铁里冷漠的路人，与所有人默认一个规则，才算是融入这里的一切了吧。
真想再来一场大过滤器，或者像是黑镜s3e5里那样淘汰掉不适宜生存在这个世界的人，解脱挣扎在苦海的人。不幸的存活下来的人，应当被赐予一种能力，可以控制情感的闭合。从此没有任何枷锁，后来..冷漠与麻木笼罩了每一寸土地。真实和虚伪界定不再那么明显，谎言也变得毫无必要。
渴了就会表达想要喝水，困了会表达需要睡觉，生气、沮丧、开心、难过、惊恐，分别都有出口释放。
做人真不好。